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    娘のこと。誰か私を叱ってください。

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    koria
    ひと
    小学生の娘が友人関係で悩んでいます。
    「友達に嘘の噂話を流される。」「××ちゃんがあなたのこと嫌いだって言っていたよと嘘を吹き込まれる」
    などの情報操作が長期にわたり続いているからです。

    この友人のお母様とは付き合いもあり、メールもできる間柄です。
    娘の話を聞くたびに、私がしゃしゃり出て行きたくなります。
    あちらのお母様に私がメールをして抗議をしようか。
    電話で事実を伝えようか。
    自分の行動が抑えられなくなりそうで怖いんです。

    子供の喧嘩に親が出てはいけないですよね?
    もうすぐ娘が帰ってきます、また学校での話を聞いて
    私の葛藤が始まるのでしょう。。。。。

    誰か「コラッ!母親ならばしっかりしろ!」
    と叱ってください。

    トピ内ID:2528575584

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    しっかりして

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    🐱
    わんころ
    しゃしゃり出ていっていいと思います。
    証拠はありますか?

    長期では参ってしまいますよ。

    喧嘩とは訳が違います!

    トピ内ID:8623495412

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    我慢にも限度があります

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    blank
    きょうこ
    娘さんが、という話です。お母さん同士仲が良いとなかなか言えないものですが、親同士の付き合いの為に子どもに我慢させるのもよくありませんし、担任の先生にお任せしてみては?

    トピ内ID:5535183286

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    言って来られた事あります。

    しおりをつける
    🐶
    ろけっと
    うちの娘(小5の時)と揉めたとかで、やってきましたよ!
    「言った、言わない」の私からすればありがちなトラブル。
    後で解っただけでもこの母親、我が子の抱える別件のトラブルで
    5軒(内一軒は三度も)のお宅へも文句言いに行ってたみたいです。
    勿論そんな噂も広がり今では「厄介な母親」って思われています。
    主様の場合は当てはまらないでしょうが、
    やはり親に言って来られると良い気はしません。
    でも心配でしょう!?
    まずは学校へ御相談しましょう。
    問題を詳しく把握し、担任が無責任な場合のみ、
    かつ、内容によっては相手親に伝えても良いかも・・・?

    トピ内ID:7268482833

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    本当かな?

    しおりをつける
    💡
    まいこ
    子供って悪気なくても、自分の都合がいいようにとらえちゃうから。
    お友達も娘さんも、お互いに誤解していることがあるような気がします。
    もちろん娘さんが嘘を、とは言っていません。
    実際に悩んでいるのですから。

    お友達母子を家に招待して様子を見たり、直接話をしてみては?
    娘さんの話だけで相手に文句を言ってしまうのはとても危険です。
    一方的にメールしてお友達がお母さんから叱られたら、果たして反省するでしょうか?
    もしも最初の原因が、悪気なくても娘さん側にあったとしたら、お友達は娘さんをますます嫌うだけです。

    娘さんの話はきちんと聞いてあげて、どうしてほしいのか尋ねましょう。
    愚痴を聞くだけでいいのか、アドバイスがほしいのか。
    まずはそれからです。

    トピ内ID:9099471367

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    相談ぐらいはいいんじゃないですか?

    しおりをつける
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    よるくま
    子供のケンカに親が首をつっこまない。

    これは、子供同士の人間関係の大切さを説く言葉でもありますが
    一方で、子供がときに自分の都合のいいウソをつくことがあるから
    子供の話をうのみにしてはいけない、という意味もあると思います。

    なにもお子さんがウソを言っているというわけではありませんが
    いきなり「抗議」というのも早計かなと思うんです。


    たとえば、相手をぼかしてお友達のお母さんに相談するぐらいなら
    かまわないんじゃないでしょうか。

    1)娘がクラスに悪い噂を流す人がいる、と滅入っているようだ。
    2)誰が噂を流されている子で、誰が流している子なのかは話さない。
    3)おたくのお子さんからはそんな話が出ているか、などなど。


    そしてお子さんには、悪口は絶対いけないこと。
    やめてほしい、とお友達にきちんと言えるか、
    じっくり相談してみてはどうですか?

    トピ主さんはいつも、どんな感じでお話を聞いてらっしゃるのでしょう?

    お子さんへのアドバイスと親への手回しは
    別々に進めてもいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:5828502842

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    学校は?

    しおりをつける
    あゆママ
    学校の先生に相談できないのですか?
    友達関係なら、何も相手の親に言わなくてもまずは学校でいいのでは?

    子供の年齢や困ってる内容にもよるとは思いますが、このまま放置するのもどうかと思います。

    トピ内ID:5069747340

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    学校に相談しましょうよ

    しおりをつける
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    はにまま
    娘さんだけが辛い思いを強いられているということで
    心痛めているのだと思いますが、この問題はターゲット
    になっている娘さんだけではなく、そんな行為を長期間に
    渡って行なっている相手の娘さんの問題でもあると
    思いますよ。
    このような子供さんは娘さんへの攻撃は止めても、また違った
    人をターゲットにして、同じことをする可能性は高いですから。

    相手の親御さんではなく、担任に相談されてみては如何でしょうか。
    そりゃ相手の母親との関係もギクシャクすることは覚悟しておく
    べきだと思いますが、学校内で起きていることなのでしょうから
    学校側にも認識して貰っておく必要はあることと思いますよ。

    娘さんに完全に感情移入してしまっているのだと思いますが
    このような問題は冷静に第三者の立場に立って、処理する
    必要があるんじゃないかな。
    「貴方も可哀想だけど、そんな事をする○○ちゃんも、もっと
    可哀想な子供なのかもね」と話してあげるだけでも、娘さんも
    救われるのではないかしら。

    トピ内ID:0150037310

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    難しい問題ですよね

    しおりをつける
    🐤
    てんてん
    私も小5になる息子がちょっと状況は違いますが
    複数の友達にバカにされ、からかわれいじめられてます。

    相手の子のママ達とも顔見知りですが
    子供達同士は仲良しだと思ってますので、よもや自分の子供がうちの子をいじめてるとは
    他のママさん達の誰一人として知る人はいないでしょう。

    家ではとても良い子なのです。
    でもパワーが余っているのか、学校外での不満がたまっているのか
    学校へ行くと、弱いうちの子がうっぷんのはけ口になるようで...
    ウチの息子もかなり悩んでいます。

    でも土日で学校が無い日に、公園へ行っても誰も遊ぶ相手がいないと
    そのいじめっ子達は、その公園のとなりに住んでいるうちの子を呼びに来るのです。
    そして...ノコノコと出かけて行くうちの息子。そしてまたいじめられて帰って来る。
    その繰り返しです。

    子供同士の友達関係って複雑です。
    息子はいじめられて嫌だというくせに、誘われると出て行く~
    嫌なら遊ばなければ良いのに!と思いますが
    子供同士の事は子供同士で解決するしかないのです。

    明らかにケガをさせられたという以外には、親ははぐっと我慢。
    自分の子供の話を聞いてあげる事が大事だと思います。

    トピ内ID:7783164440

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    担任の先生に相談したら

    しおりをつける
    🐷
    母親ですもの、娘が友人関係で悩んでいるのを、黙って見過ごすのは
    苦しいでしょう。
    かといって、その子の母親に抗議したり、事実を話したところで、
    こじれるだけだと思います。
    ましてや、メールで伝えるなんて無理!
    タイトルの通り、まずは担任の先生に相談するのが先決だと思います。

    トピ内ID:9982348951

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    小学校何年生でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ドイツ人
    娘さん、高学年でしょうか。年齢によって受け取り方も違うので、難しいところですが、低学年なら、トピ主さんが直接その子に注意(もちろん感情的でなく)できると良いと思いますが。母親同士の距離感も、直接いえるか微妙ですが。

    高学年なら先生を交えることも考えるべきでしょう。やり方が巧妙になってきますからね。

    まあ相手のお母さんに、相談、という形で、直接あって話すのはどうでしょうか。メールだと真意が伝わらず、また相手の思うところも読み取れず、話をややこしくしてしまうでしょうから。

    ぶちキレはみっともないです。かわいい娘さんの事ですから、気持ちはわかりますが、相手は子供です。まだ成長段階にあることを忘れず、自分の子にも、相手の子にも完璧を求めすぎませんように。

    トピ内ID:1284200924

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    まずは

    しおりをつける
    blank
    太陽
    事実確認を してからですよね?
    学校に話をすると話が大きくなるので、まず現状をどうしたいのかを娘さんに聞いてから行動されたらいいと思います

    事実確認後 娘さんが受けている仕打ちが本当だとしたら ママ友だろうが誰だろうが きちんと話すべきではないですか?

    子供同士のケンカなら親は出る幕はありませんが 一方的におこなわれている事なら それはいじめです

    もし私の子供が同じようにされていたら 私はすぐ動きます
    それでママ友と揉めようが 子供が笑顔でいられるなら 喜んで嫌われ者になりますよ

    ママさん 頑張って!

    トピ内ID:5161967934

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    回答になっていませんが…

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    『子供の喧嘩に親が出てはいけない』ですべて片付けて良い時代ではないと思いますよ。
    『喧嘩』=対等にやりあう事 と定義づけるとしたら
    単純な喧嘩ではない場合も多いのです。

    あ~、もっと早く親が一声掛け合っていればここまでこじれなくて済んだのに…
    という結末はゴマンとあります。
    脅かしたいわけではありませんが、「なぜ親は放っておいたのか」と、
    悔やみきれない事態になってしまったりもあり得ますね。

    一つ、注意しなくてはならないのは
    >抗議をしようか。
    >電話で事実を伝えようか。
    と書かれていますが、『我が子の話が事実のすべてとは限らない』という事を肝に銘じなくてはいけません。

    別にお子さんが嘘をついているかもしれないと言いたいわけではなく、
    真実をありのままに他者に説明するのは非常に困難だという事です。
    大人でもそうですね。
    ですから、相手のお母さんにコンタクトを取るなら、苦情ではなく
    「様子がおかしい。揉めているようだが、お宅のお嬢さんはうちの娘の言動で辛い思いをしていないだろうか」という聞き方をしなくてはいけないと思います。

    続きます。

    トピ内ID:9127217093

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    続きです…

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    第二に、お子さんがお母さんに何を望んでいるかをしっかり把握する事の重要性です。

    ◆お子さんはもう限界で、お母さんに助けて欲しいと思い必死に訴えている
    ◆薄々「お互い様」の部分もあると自覚しており、お母さんには愚痴を聞いて欲しい・なぐさめて欲しいだけ。
    なので自分の非は伝えていない。あるいは気付いていない。

    後者の場合、親がいきなり攻撃的に行くと事態が悪化します。

    何とかしてやらなくては。と考えるべきなのか
    笑顔で受け止め、抱きしめて頭を撫で、親の黒い感情は見せてはならないのか
    どちらが取るべき道かをしっかりまずは考えて下さい。

    トピ内ID:9127217093

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    娘さんが

    しおりをつける
    blank
    お母さん
    学校であったことお話してくれるのですね

    話さなくなったら危険ですよ

    しゃしゃり出てください
    まず担任の先生に相談してみたらどうですか?

    トピ内ID:3581872105

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    担任に言うべきかと思います

    しおりをつける
    😢
    ブランチュール
    長期にわたってということですが、担任は知っているのでしょうか?
    いくらメールが出来る間柄とはいえ子どものことが絡むと、親は感情的になるものです。 担任に事実を話し対処して頂くことをお勧めします。

    トピ内ID:3573457540

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    事実関係を確かめて

    しおりをつける
    blank
    そーですね。やはり事実関係を確かめたいですね。相手によっては感情的になることもあるでしょうし。まして親しいご関係のようですから。お互いに娘さん同席の場を作り、娘さんにそれとなく学校の話をするような場を作り、話していくことも考えては。但し、子供のこととなると突然に君子豹変する親もいますので、ご注意を。親を知っていても家族関係まではつかめませんからね。突然相手の子供さんが叱りとばされる姿なんてシーンに繋がることも。となると相手の親に誰とは言わず、娘の相談を持ちかけるのも手かと。困っているから相手の娘さんも助けてねと。そーすれば相手の娘さんも親が知っていることがわかり、抑えるかも。ただ、これをやる前に必ず娘さんに相手の性格等を確認して下さいね。逆恨みされても困りますから。

    トピ内ID:7165960690

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    どれほどの悩み

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    どれだけお子さんが悩んでいるかによります。
    親には強がっているけど、明日自殺するくらい悩んでいるかもしれません。
    私はいじめに合った時、お母さんに助けて欲しかったです。
    自分でどうしようもないから勇気をだしてお母さんに相談したのに面倒くさがられました。
    子どもの力でどうにかできるなら親になんか相談しません。
    どのレベルか見誤らなければ大丈夫ですよ。放置して。

    トピ内ID:3212809300

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    koria
    お返事が遅くなりました。皆様親身に相談に乗ってくださりありがとうございます。

    アドバイスにあった通りにまずは事実確認を、と思い担任の先生に事実確認をしてみました。
    結果はクロでした。
    「koriaさんがおっしゃる内容は私も把握しています。子供達を呼んで正確に確認した案件は1件だけですが」
    とのこと、娘が私に話した内の1/10程度は把握しているという頼りないものですが。。。1件だけでも確認が取れて良かったです。

    実はあちらのお母様は、自分の娘さんの噂話や嘘を信じその内容をママ友達にメールで流しているらしいです。
    先生に娘達の事は任せるにしても、お母様の悪い癖も直していただかないと!

    先生の話と、どうにも逃げられない証拠を掴んでいる案件とを引き下げて相手のお母様と話をしました。

    トピ内ID:2528575584

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    うちの子に限って! byチェッカーズ

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    koria
    話し合いの結果は納得できるものではありませんでした。
    「ちょっと考えられない(信じられない)」「koria娘ちゃんの作り話でしょ?」
    その日別れた後も「娘に確認したけれどそんなこと言ってい無いそうです」
    「koria娘ちゃんが嘘を言っていると言っています」と怒りのメールが来ました。。。

    が、次の日
    相手の娘さんがわが娘に謝罪をしてきました。
    「いままで色々と嘘をついてゴメンネ」
    相手のお子さんはきっと家庭で良い子供を演じ続けているかわいそうな子なのでしょう。。。

    と、いうことで皆さんに御心配かけた子供による情報操作は終わったようです。

    相手の親には納得行きませんが、子供の不安が払拭されたし、
    私は皆さんに愚痴を聞いてもらって一件落着とすることにします。

    しかし疑問なのですが、先生まで把握している証拠を突きつけられてもあの態度
    心の底から子供を信じきっているのかな?
    それとも少しはわが子を疑っているのかな?

    トピ内ID:2528575584

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