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    専業主婦
    子供
    GWに義父から言われました。
    『息子(←夫のこと)は1歳になってすぐ保育園に行きだし、人見知りや後追いなんてしなかった!』と。

    我が息子は、1歳2ヶ月です。
    私の姿が少しでも見えなくなると不安げな声をあげたり、激しく泣いて後追いします。
    支援センターを時々利用するので、40代くらいまでの女性は平気ですが、年配の男性は交流がないため苦手で、義父に抱かれると泣き、私に助けを求めてきます。

    義父は、自他共に認める子供好きです。
    我が息子は初孫なので、尚更可愛い。
    それなのに抱こうとすると泣かれ、仕舞いには義父の声を聞くだけで泣き、母親である私に助けを求める姿にムッとして、冒頭のことを言われました。

    私も正直、後追いには悩んでおり、もしこれが保育園に預けることで解決するなら、そうしてしまいたい気持ちです。

    トピ内ID:3814240745

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    後追いも人見知りも大事な発達段階ですよ

    しおりをつける
    blank
    しろ
    いや、言いたいことはタイトルのことだけなんですが、
    その時期の後追い・人見知りは、どちらも悪い事じゃないです。
    人の区別がしっかりついてるということですからね。

    まあ出方は色々あって、出なきゃならないってもんでもないですが、
    それを無くすために預けるというのはどうかなあと。

    トピ内ID:6837673974

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    そんなものです。

    しおりをつける
    🐴
    rosa
    私の娘も1歳半くらいまでは人見知りで、特に男の人と年配の人がダメでした。
    なので年配の男である義父にはなつきませんでした(笑)

    確かにずっと家にいるよりも、保育園に入れた方が人見知りはしないかも
    しれません。
    でも、周りの話を聞いても、たいてい1歳前後くらいの赤ちゃんって
    男の人が苦手だったりするようですよ。

    それに人見知りする、しないはその子の個性もありますから、
    保育園児は絶対にしないというわけではないし、専業主婦の子だって
    愛想のいい子はいるし…。
    今は人見知りして後追いも激しい時期なんですよ。それはお子さんがお母さんを
    きちんと認識して、他の人が怖いという感情が出てきたという正常な
    成長の証です。

    これからの時期、公園に出かけたりして他の子供達と触れ合う事も多くなる
    でしょう。そのうちにだんだん人見知りしなくなりますよ。
    保育園は、現在簡単に預けられません。それに働いてないとダメだし。
    義父は可愛い孫になついてもらえないからちょっと拗ねてるんですよ。
    もう少ししたら人見知りも落ち着くはずですから頑張って下さい。

    トピ内ID:0414141210

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    性格ですよ

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    blank
    とりこ
    子供二人一歳から保育園行きましたが、二人して人見知り場所見知りしてましたよ。
    性格だろうし、順調に成長してるんじゃないですか。
    ただ、孫に懐かれないと淋しいだろうし憎まれ口をたたかれるのも嫌でしょうから、義父母の写真でもみせて
    おじいちゃんだよ、次会えるの楽しみだね
    と時折話してあげるとどうですかね。
    あと母親の気持ちにも敏感ですから、お母さん自体が義父に親しみをもつことを意識するとか。
    保育園は関係ないと思いますよ。
    せっかくだからお子さんとの生活愉しんでください。

    トピ内ID:1887020144

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    賢い子だからです!

    しおりをつける
    🐶
    オバちゃん
    専業主婦さんのお子さんが賢いから後追いや人見知りをするのですよ。
    失礼な書き方をしますがご主人よりも賢いお子さんなのです。

    人の顔が区別できなければ人見知りはしません。
    優しいお母さんが大好きだから後追いをして人見知りをするのです。

    お義父さんは孫と遊びたかった。
    でも 仲良く出来なかった。
    それが悔しくて焼き餅で言っただけですよ。

    あなたのお子さんは賢いから後追いや人見知りをするのですから安心してください。

    トピ内ID:6344671875

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    成長の証ですよ。

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    blank
    大丈夫
    その時期の後追いは普通ですよ。
    お母さんと他の人
    安心できる相手とそうで無い相手の区別がついてきた成長のあかしですもの。
    喜びましょう。

    3歳すぎても続くようなら気にしても良いと思います。

    お母さんと情緒的な結びつきができた証拠として
    無いより、あった方が良いというものも読んだ事がありますよ。
    まぁこれはお子さんの性格や環境にもよりますので必ずしもではないでしょうが。

    大丈夫! 気にしないで。

    トピ内ID:8998329450

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    解決はしないかと思うけど

    しおりをつける
    blank
    nemu
    私の子供もう高校生ですが
    子供が3歳の時に保育園にあずけていたときに、
    同じ園のお母さんから聞いた話ですけど
    赤ちゃんの頃から保育園にあずけていると人見知りしないで、先生にもなれ、そのまま保育園に馴染むし仕事に行くお母さんの後追いをしないそうです。数人から聞いた話です。
    トピ主さんのお子さんは、お母さんが大好きだから後追いするし
    知らない人や苦手なお爺ちゃんを人見知りし泣くのかもしれません。
    うちの子供は私がトイレに入っただけで 大きい声で泣いていたので
    保育園にあずけたときも大泣きでした。保育所4つめでやっとなじみました。
    お爺さんは自分がかわいがりたいのに泣くから、愚痴をこぼしただけだと思うのですが、どうでしょう?
    あと仕事をしていないと保育園に預けらないと思いますけど、どこの地域でもそうなのではないのかな?幼稚園は専業主婦でも預けられると思います。
    もう少し大きくなると人見知りしなくなりますよ。

    トピ内ID:2986261334

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    私も専業主婦ですが

    しおりをつける
    🐤
    一歳児ママ
    1歳4ヶ月の息子は、今まで全く人見知りせず、後追いもほとんどしません。
    家族構成は夫、私、息子の三人で、両方の実家が遠方のため、滅多に顔を合わせることもありませんし、転勤族で親しくしている人が近くにいるわけでもないので、息子にとっては父母以外とはほとんど交流がありませんが、知らない人にも平気で抱っこされ、声を出して笑ったりします。
    日中は一人で遊び、お腹がすいたりおむつが汚れると寄ってきますが、あまりに後追いしてくれないのでむしろさみしいくらいです(笑)

    母親が専業主婦だから・・・ではなく、その子の個性だと思います。

    トピ内ID:9543337017

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    私は逆でした

    しおりをつける
    blank
    かゆかゆ
    私の両親は共働きで1歳から保育園に預けられてましたが
    後追いも人見知りもそりゃー激しかったみたいですよ。
    保育園とか、専業主婦とか、関係ないんじゃないですか?

    トピ内ID:6876929590

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    負け惜しみ(笑)

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    自他共に認める子供好きなら、泣いている初孫も可愛がればいいのに♪
    自分になつかないからって、おじいちゃんの負け惜しみですよ~~。

    だいたい、たぶん息子(←ご主人)が子供のころはお義父さんも働き盛りで、子供の後追いなんて気付いてなかったんじゃないかな?
    大抵、後追いされて大変なのは母親だし。

    保育園に預けたら解決、というより、時間で解決するしかないと思います。

    トピ内ID:5623669494

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    関係なし

    しおりをつける
    🐴
    かさは
    そういう時期だし。

    だってうち1才から保育園だけど
    3才まで人見知り強くて良く泣いてたし。

    個人差。


    頑張って受け流して~

    トピ内ID:7140715795

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    関係ありません

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    blank
    ネコの手
    その子の個性です。

    第一子は後追いをしやすいといわれますが、うちの長男は人見知り、後追いは一切せず、次男のほうが人見知り、後追いをしました。

    おばあちゃんは大丈夫だけど、おじいちゃんは苦手。そんな子は多いですよ。

    トピ内ID:6035549156

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    ププ

    しおりをつける
    🐶
    くまこ
    義父さんったらお孫さんが懐いてくれないからそういったんですよ~♪

    うちの義親もそうでしたもん。

    「くまこさんが 普段人に会わせないで育ててるから 人見知りするのよ」って(笑)

    いやいや 毎日公園で遊んでましたけど?酒屋の親父やそのへんのおばあちゃんに愛想振りまいてますが???

    ま、ジェラシーですよ、義父の。

    人見知りは成長の証です。「この人知らない、誰?」ってわかるようになった、警戒することを覚えたのですよ

    後追いは お母さんが一番安心できる場所だから。
    面倒だなーと思っても 受け止めてあげてください。今だけです。
    といいながら うちの娘(5)は家の中でも私の後を追ってきますが(笑)
    これはこれで…仕方ないのですかね?
    遊んでる時は来ないんですが 暇だと追いかけきて 常にへばりついてますよ

    まだ1歳2カ月ですよねー ママが一番で当然かと思われますよ

    トピ内ID:9054324359

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    子どももいない独身男ですが

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    blank
    旅人
    子どもがいないので、なんともいえませんが、人見知りするしないについては専業主婦というのは関係ないかと思います。

    人見知りする子どももいれば人懐っこい子どももいると思います。

    自分は子どもがいないので経験ではありませんが・・・

    トピ内ID:9092342634

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    性格では?

    しおりをつける
    mamama
    私は保育園へ行っているから慣れているとは一概に言えないと思います。
    それぞれの性格ではないでしょうか?

    実際、我が家の場合は長男が10ヶ月のときに職場復帰で保育園、次男は出産前に退職したので専業主婦でしたが、2人ともほとんど人見知りはありませんでした。
    特に長男は人見知りどころか保育園前へ行く前から周りに愛想を振りまいてましたね。
    今でもそんな性格です。次男は超マイペース、人見知りをしないというより昔からマイペースだったのかな。
    我が家は双方の実家から遠く離れて暮らしており(新幹線などを使って帰省に5時間はかかります)たま~に帰省しても全く動じることはありませんでした(笑)
    妹のところの息子(甥)も1歳を前に妹が職場復帰したため保育園に通っていますが、後追いもひどく、人見知りも激しいです。
    もうすぐ2歳という頃に帰省した際も、人見知りして逃げるわ固まるわで大変でした。
    今は2歳を過ぎ、後追いの話は聞かなくなりましたので、時期が過ぎれば後追いも治まってくるのではないでしょうか。
    今は気疲れして大変だと思いますが・・・。早くおじいちゃんに慣れてほしいですね。

    トピ内ID:2437151469

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    心配いりません

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    blank
    とんとん
    うちも人見知りがすごかったんですが、2歳を過ぎたいまではおじいちゃんを引っ張り回し、さんざん疲れさせ、わがままを言っては泣いて困らせています。
    孫と我が子は違いますよね。
    可愛がりたいのに、懐かないのでは……と焦る気持ちはわかりますが、気が早いですね。
    子どもなんて気まぐれです。
    まだお母さんという安全な場所から手探りで外の世界を確かめているところですので、まずはお母さんとの絆をしっかり作っていくところから始められたらいいと思います。

    トピ内ID:9905708553

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      バビ
      私は専業主婦ですが、悲しいくらいうちの子は人見知りしません。

      お義父はお孫ちゃんがなつかなくて嫌みを言ったんじゃないですか?

      トピ内ID:0969260632

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      あなたの義理親への都合

      しおりをつける
      🙂
      ドイツ人
      子供にはわかりませんからねえ。義父の方も、もっと気長に考えられないんでしょうか。相手は子供です。

      9歳の長男が小さいころ、やっぱり私にべったりで、うちの父がこどもの日に菖蒲湯を沸かし、一緒に入ろうとしたら号泣でした。大人の都合で動かないんですよ、子供は。

      今もものすごく社交的なタイプではないですが、それなりに友達にも恵まれ、楽しい学校生活を送っています。

      保育園に預ければ人見知りがなくなる、って言うのはどうでしょう。男の子は特に、だんだんとお母さんから離れていくんですから、3歳ぐらいまでしっかりと甘えた記憶を残してあげるのは、悪い事だとは思いません。

      お母さんという港がいつもあることを確認しながら、小さなボートは荒波に漕ぎ出していくんですよ。おじいちゃんになつかないからって、無理に引き離す事ないでしょ。

      トピ内ID:6041123155

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      あのね。

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      縁の下
      1歳2ヶ月なんだよね。

      解ってる?

      お母さん、あなたも・・。

      トピ内ID:5305613692

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      気にしないで

      しおりをつける
      🙂
      なな
      うちの義父もそうですよ(笑)
      息子抱かれると号泣で体をひねらせてまで脱出しようとしてます。
      「近所に家を行き来するような友達はちゃんといるのか!? 」」
      子供のコミュニケーション不足は親のせい。
      いきなり誰でも懐くような子もいるけど、稀です。

      でもねー、子供ってちゃんと見てるんです。
      私の母にはニコニコ、ベタベタ。
      無理やり抱っこしたり、すっごく下手くそな遊び方。
      孫はただのおもちゃって感じ。
      息子もわかってるんですよーー。

      自分が懐かれなくて面白くないのを、あなたのせいにしているだけ。

      あなたのせいじゃないよ。
      嫌な気持ちになりましたね。気にしないでね。

      トピ内ID:2334994988

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      そんなばかな

      しおりをつける
      blank
      こはる
      赤ちゃんの後追い、人見知りはお母さんとの愛着形成がうまくいっている証拠ですよ。
      専業主婦だから云々とは全く関係ありません。

      まあ、舅姑からそんなことを言われるとつらいですよね・・・。お疲れさまでした。


      きっと赤ちゃんはお母さんの「この人苦手なの」オーラを敏感に感じ取ってしまったのだと思いますよ。苦手でしょ、舅さんのこと。

      解決方法としては、お母さんの膝に赤ちゃんを乗せて、10分ほど粘り強く舅さんと触れ合わせてあげるのがいいと思います。そのうち、慣れます。

      トピ内ID:3580536499

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      保育園児でもしますよ

      しおりをつける
      🐤
      koara
      後追いも人見知りも、保育園児でもしますよ。
      うちの娘は、家では私に
      保育園では担任の保育士に後追いをしていました。

      保育園の赤ちゃんクラスに
      主人に迎えに行ってもらったら
      他の赤ちゃんが人見知りで泣き出したことも。
      いつも迎えに来る、よそのお父さんにはそんなことはないそうです。

      人見知りも必要な発達段階のひとつです。
      程度の差はあれ、まったく人見知りをしない子の方が
      実は問題があるんですよ。
      ご主人も激しく泣かなくても、人見知りはしていたのだと思います。

      >もしこれが保育園に預けることで解決するなら、そうしてしまいたい気持ちです。

      お子さんにとって大きな負担となります。しばらく情緒不安定になると思いますよ。
      まだ1歳です。サークルなどで少しずつ人になれていけばいいと思います。

      大変でしょうけどね。
      娘の後追いが激しく
      トイレも抱っこして用を足していた時期ががありました。
      今は懐かしい思い出です。

      トピ内ID:4349119488

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      大丈夫

      しおりをつける
      blank
      マイルド8

      義父さんは自分になつかない事が気に入らなくて嫌味で言ったんでしょう。同居していないなら、なつかないのは当たり前です。


      うちの2人の子供も人見知りしましたよ。上の子供は主さんのお子さんと同じで義父にはなつかず、3歳くらいまでは顔どころか目も合わせない、でもある日突然、話をするようになり、手を繋いで散歩に行ったりと義父も嬉しそうでした。義父も「一緒に住んでないからなつかんわな」と言ってました。

      うちの子供の人見知りが激しい頃に元同僚の先輩がお子さんの人見知りでお医者さんに言われた話を教えてくれました。

      「人見知りをするのは知らない人だとわかっている証拠や。だから賢いんやで」
      私もこの言葉で救われました。

      心配しなくても、人見知りもなくなりますよ。うちの人見知りが激しかった上の子は人見知りしなくなった途端に誰かれ構わず話しかけて、それはそれで困りましたから(笑)

      トピ内ID:2302159534

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      1人目はそんなもんよ!

      しおりをつける
      blank
      主婦
      ウチにももうすぐ2歳になる娘がいますが、後追いばかりです。
      最近やっと義両親になれてきたかな~と思います。(まだ近づけませんが・・)

      心配いりませんよ。
      義父さんは懐いてくれないので、悔しいのでしょう。
      気にせずほっときましょう。

      トピ内ID:3763416755

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      その義父性格悪すぎますね

      しおりをつける
      blank
      he-
      そんなの子供の個性です。

      関係ナイデス。
      私の母親は専業でしたが、自他共に認める私は「天真爛漫おてんば娘。ひとなつこすぎ。むしろそこが心配。」といわれていました。

      そんな性格悪い義父だからこそ、貴女のお子さんは見抜いてるんじゃない?
      だから泣くし、なつかない。


      と思いました。

      トピ内ID:6197694101

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      違います

      しおりをつける
      blank
      ロディ
      子供のキャラだと思います。ご自分はどうですか?母親、父親に内気な人、消極的な人がいる場合、子供は人見知りする傾向が強いように思えます。

      うちは私が専業主婦でそれこそベッタリ1日中一緒でしたが、子供は人見知りする時期がほとんどありませんでした。私も夫も社交的な性格です。

      でも人見知りって成長の過程っていいますよね?あまり長いと親としては疲れるし、感じ悪いですが(他人に対して)、そういつまでも続く訳じゃないと思って頑張って下さい。あ、いつまでも人見知りするのならそれはキャラです。受け入れるしかないと思います。

      トピ内ID:7933158150

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        保育園に行ってます

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        blank
        まう
        4歳の娘がいます。
        保育園に行ってますが、人見知りが激しいです。
        自分のクラスの先生以外は、不審者を見る目で見てます。
        ある先生は半年たっても懐かれず、まだダメです~と泣いてました。
        保育所に行っても一概に人見知りがなくならないようです。
        その子の性格・個性なんでしょうね~

        トピ内ID:3865731609

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        義父の言いがかりも甚だしい

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        blank
        30代主婦
        私は専業主婦ですが、息子は後追いも人見知りも皆無です。
        むしろとんでもなく人懐こく誰にでも話しかけてしまい逆に困る程です。

        我が家のケースで言うと「全く後追いせず、誰にでも愛想良いのは母親が専業主婦だから?」
        という事になりますよ。

        義父の言いがかりを真に受けて、
        母と子が一番肌に触れあっているべき貴重な時期を
        どうか棒に振らないで下さい。

        後追いする息子さん自身は母親と離れて保育園に預けられて幸せでしょうか?

        トピ内ID:8576939228

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        違います!!

        しおりをつける
        😀
        三人のまま
        違うと思います。我が家は
        一人目は人懐っこくて誰とでも仲良くなれる。母親がいなくても大丈夫な子でした。

        二人目は同じく人懐っこいが母親が近くにいないとダメな子でした。

        三人目は人見知り、後追い両方アリでした。(新生児のときから)

        ですので、私の経験では性格だと思います。

        子供が後追いしてくれるのもママじゃなきゃって態度をしてくれるのも
        あと10年もないから楽しんで育児をしてくださいね!!

        トピ内ID:3988357915

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        関係ない

        しおりをつける
        🐤
        ゆんける
        1歳4ヶ月の男の子、昨年12月に保育園に入りました。
        今、かなりの人見知りに全速力のハイハイで後追いします。
        私も保育園に入れる前は支援センターに毎週のように行っていました。
        でも子供は異性がダメで、しばらく会っていなかったおじいちゃんには数時間もすれば一緒に遊びますが
        おばあちゃんにはまったく懐かず私のところに逃げてきます。

        保育園なんて関係ないですよ。(笑)

        トピ内ID:4363103863

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        ないと思いますよ。

        しおりをつける
        blank
        夏みかん
        うちの子供は三人いますが、みんな人見知りしません。私は専業主婦です。
        人見知りは、子供の大切な成長過程です。人見知りしない子供の方が心配なんだそうです。他人と母親、父親の区別がつかないからです。

        トピ内ID:7084051588

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        専業主婦
        レスありがとうございます。

        人見知りも後追いも、大切な発達段階だと分かっているのですが、私の親戚からも同じことを言われ、『人見知りする時期ではあるけれど…ちょっと酷くない?』とも言われ、子育てを終えた人達から指摘されるので、私のせいなのかと落ち込んでいました。

        義父に対して苦手意識はありますが、義父に抱かれて欲しくない等と思ったことはなく、『もう泣かないで!大人しく抱っこされてて!』と念じてはいるし、『おじいちゃんよ。大丈夫よ』と優しく言葉にも出しているのですが効果がないようです。

        後追いの酷さには、本当に悩まされています。
        保健所で相談したこともあるのですが、『酷い子は本当に酷い。仕方ない』としか言われませんでした。
        やはり改善される手立ては、何もないのでしょうか?
        子供から一日中追い掛けられるのも辛いし、周りから責められるのも辛くなっています。

        トピ内ID:3814240745

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        いや、単に個性。

        しおりをつける
        🐤
        みさ
        私は3人子育て中、後追い・人見知りはその子によって違うので、大きな意味で『個性』と考えます。
        赤ちゃんは与えられた環境によって全然違うし、同じ環境でも元々の性格で、これまた違います。
        だから、そういう環境も含めて『個性』だと。

        上の子は両親と同居で人見知りしなかったが、転勤で同居解消になると、後追いが酷くなった。
        真ん中の子は、人見知りが酷いのに、不思議と後追いはほとんどせず。
        末っ子はこれからだけど、どんな反応か楽しみです。

        上の子の時は人見知りしないことで、悩んだんですよね・・・。
        誰にでも愛想が良すぎて、逆に心配になるほどで、真ん中の子の人見知りに安心しましたよ。

        一生後追いするわけではないし、人見知りするぐらいの方が、この物騒な世の中警戒心がないと・・・。
        嫌みをいう爺婆には、懐かなくてヨシ。今はこんな風に考えてます。


        保育園に行けば変化があるかもしれないけど、それはお子さんが環境に順応してるだけで、
        寂しさや不安を我慢してるんですよね。
        トピ主さんが余程辛いなら別ですが、このまま、甘えん坊さんでも良いんじゃないですか?
        個性ですよ。

        トピ内ID:4287195695

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        性格です

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        🐱
        るみ
        お母さんが専業主婦だろうが、兼業主婦だろうが、全く関係ありません。
        もって産まれたその子の性格です。
        それも発達段階によって変わります。

        自分に懐かないからといって文句を言うお義父さんは子供ですね。
        自分の思うとおりにならないからといって、自分の「子供好き」が
        通用しない、見せ付けられないのが悔しいのでしょう。
        そんな精神的に幼いお義父さんに気を遣うことないです。

        「今はそういう時期だからしょうがないんですよー」とでも言って
        笑っておきましょう。
        それでもあなたがお義父さんに気を遣って好かれたいのであれば、
        日頃からお義父さんの写真をお子さんにたくさん見せて、
        「優しいおじいちゃんだよー、今度いつ会いに行こうか」と
        毎日お子さんに刷り込んであげてください。

        トピ内ID:9696685365

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        実父も捨てゼリフ

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        😀
        わはは
        実家が遠いため、めったに孫に会わせてあげられないのですが、やっぱり娘が父に抱かれて大泣きしました。
        父は子供好きで、子供に泣かれたのは初めてだとかなりショックだったようです。ただの人見知りなんだから、遊んでいればそのうち慣れるのに、「この子はだめだ!」なんて言って、それ以来、実家滞在中は一度も抱っこしてくれませんでした。父は子供好きというより、「子供に好かれる人気者の自分」が好きなんだと思います。どっちが子供なんだか分かりません。

        トピ主さんのお義父さんも子供に嫌われるなんてプライドが許せなかったんですよ。誰かのせいにしたいだけなので、流しておきましょう。育児書にだって「専業主婦の子は人見知りをします」なんて書いてません。「人見知りは成長の過程」と書いてあります。
        そのうち慣れますよ。

        トピ内ID:3105371053

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        こんな子供もいるんだけど?

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        豆豆
        母から聞いた話ですが、知人のお子さん。4ヶ月から保育園で、泣きもせず預けるのに何の問題もなし。
        やはり低月齢から入園させた方がいいわと安心していたら、
        なんと1歳代中盤に登園時に激泣きするようになり手がつけられなかったそうです。

        保育園に預けてないのも、そりゃあ「一切関係ない」とは断言できませんが、それだけが理由ではありえません。だって義父様の言い分が正しいなら、母の知人の子のような例はありえないはずですもの。

        ちなみに「年配の男性が苦手」という子供は結構多いようですし、「眼鏡をかけた人が苦手」という子の話も聞いた事があります。うちの娘は両親(私と夫)含め眼鏡を常用している人間が周囲に多いので抵抗はなかったようですけど、そういう子供がいても不思議はないですよね。

        トピ内ID:7593572345

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        違いますよ

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        みみまま
        うちは11ヶ月から保育園っ子で、今は二歳半です。後追いも人見知りもしました。若い女性はわりと平気ですが、それ以外、特に男性は苦手です。今でもママがいないと「ママどこ?」と探しますし、人見知りどころか「ママがいいからおじいちゃんはやだ。」とはっきり言うので気まずい思いをすることもありますが、意思表示できることを褒めて、受け入れています。時々誰にでも懐く赤ちゃんって居ますが、多分顔をきちんと認識してないからだと思うのです。その子の必要な発達ですから解決する必要なんてありませんよ。ちなみに実父も娘は最初は人見知りしていましたが、慣れるまで根気よく遊び、よく面倒を見てくれました。ムッとするなんて大人げないなぁ

        トピ内ID:6452446122

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        気にしない。

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        K谷
        後追い、人見知り、いずれも健やかなお子さんの発達段階です。

        うちの娘は2歳ちょっとだけど、イケイケ(?)期と人見知り期はどちらもありました。一般的な後追い時期(1歳前後)にまったく後追いしなかったけど、今は事あるごとにママママ~と話しかけてきます(泣きはしませんが)。
        これらをまったくしない子もいます。ですがこれは環境と資質と私は考えており、そのうち資質は半分を占めると思います。
        ですが、できれば保育園などに預けるのならデメリットのためではなくメリットを見出した上であって欲しいです。

        私の実父も最初は泣かれました。私も幼少期の人見知りは激しく、兄は逆。同じ親から生まれてもこうも違うので、その子の父親がどうだったからといてそれが一体何だって言うんだとしかいいようがありません。

        まあここは、義父さんの悲しい気持ちを汲んで差し上げ、そのうち慣れますとでも言っておくといいでしょう。子供好きならお子さんもそのうち愛情を理解して慣れるのでは?

        トピ内ID:7193944274

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        今だけ

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        すら
        人見知りに保育園云々は関係ないと思いますよ。

        うちの上の子も、一時期「男の人」が駄目でした。でも「そういう時期だから」と父(その子には祖父)に説明しました。
        そのうち、父と遊びたがるようになりました。やはり子供が好きな人は分かるのでしょうね。

        顔の区別がつくって事は賢い証拠。成長すると後追いもなくなりますよ。お母さんは大変でしょうけど、それだけお母さんが大好きなのですよね。

        専業主婦してましたが、2番目は、全く人見知りをしない子でした。
        他人と母の区別もできず大丈夫か?と思っていたら、やはり幼稚園で1人走りまわっている子でした。素晴らしい先生方のおかげで1年ほどで、周りをみられる子になりましたけど。

        中・高校生になった今、どちらも大好きな子ですが、客観的にみて、私が会社の人事の人間なら2番目の子は雇いません。
        でもクラスの「色んな1番」投票で一番人気者らしいです。

        まあ個性ですよね。

        トピ内ID:3550218846

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        心配することではないと思います

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        三歳児母
        うちの子はそんなに人見知りするタイプではなかったけど、なぜか義父だけ駄目でした…。抱っこされると大泣きで、どっちか言うと義母が苦手で義父は好きな私は焦りましたよ(笑)。義父は笑ってましたが、義母が「会わせてもらってないからよね~」(週一連れてってましたが…)「公園とか行ってないのかしらね~」とかぶつぶつ言ってました。
        でも義父に抱っこさせようとしたり近づけたりすると、孫LOVEな義母が飛んできて「また泣いちゃうわ!泣いちゃうわ!」と奪い去るので、そういう行動がいけないんじゃないの?!とひそかに思ってましたけど。

        ほかの子も、「なぜかこの人だけ駄目」とか「メガネの男の人が駄目」とかありましたよ~。
        お義父さまは悔しいんでしょうね~。だから嫌味を言ってるだけだと思います。
        それだけ孫が大事なのでしょうが、「父親」と「祖父」では関わり方も子供の感じ方も違いますから自分の子供の小さかった頃と比べても無駄でしょう。

        我が家の息子は2歳あたりから泣かなくなって、今や手をつないだり抱っこされたり楽しそうにしていますよ専業主婦だからとか関係ないと思います!!

        トピ内ID:9411059590

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        1歳3ヶ月です

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        ひどくは無いですが、後追いしますよ。
        ちょっと部屋から出ると大きな声で呼びます。
        うちは愛想よい子で、誰にもニコニコしてますが、親がいるのに他の人が抱くと必死で親に手を伸ばします。
        うちは、9ヶ月から保育園に行ってますが、そんな感じです。
        あまり関係無いと思いますよ。しっかり親子の絆が出来てるって事じゃないかなぁと、私は思います。
        義父さんは、ちょっと拗ねたんですね。
        うちの子は、何故か義父だとニコニコ抱かれています。パパと雰囲気似てるからかな?
        でも義弟の同じ位の子は、抱こうという雰囲気だけで泣いて逃げます。
        だから、義父は『あいつはかわいくない』なんて言ってます。もちろん本心ではないです。

        無視しちゃいましょう

        トピ内ID:1063241895

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        生後2ヶ月から預けていても、後追いや人見知りはする。

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        ころころ
        うちは、二人とも生後2ヶ月から保育園に預けていますが、後追い、人見知り、場所見知りは激しいかったです。下の子は、小学生になった今でも、新しい環境にはとても緊張する性格です。

        トピ内ID:4253440448

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        気にしな~い

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        🐤
        鳩豆
        家も1歳半の娘がすごく人見知りで内気です。それでも最近大分良くなってきました。親族だけでなく他人もなつく人、なつかない人がいます。子供の性格もあるけど、子供には何か感じるものもあるのでしょう。

        義母・義弟・私にはなついてます。子供の好きなことを一緒にしてくれるから。楽しく遊んでくれる、何かを強要しない。
        一方、義父・義妹・夫にはなつかない。自分がしたいことを子供に強要するから。嫌がってるのに抱いたり、キスしたり、手を握ったり。自分に向かせようと必死です。

        可愛くて仕方ないのは一緒なんですけどね。
        なついてくれない人を見ると可哀想にと思います。嫌がることしなきゃいいのになぁ~と。

        義父の台詞はただのやっかみですから気にしなくていいんですよ。
        後追い・人見知りは成長の証。それでもなつく人がいるということは、なついて貰えない理由もある、子供を理解してないと思って放って置いて良し。

        トピ内ID:5595729133

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        うちの子は

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        🐤
        れう
        2才男の子、一人っ子です。私も業主婦です。
        人見知り全然しません。それどころかじじばば大好きで、知らないおじいちゃんおばあちゃんにまでニコニコです(困)
        人見知りはしないけどまだ日本語が話せなく宇宙語です(笑)
        それぞれ子どもの性格ですよ~。
        嫌な事をいうじじはスルーで良いと思います。

        トピ内ID:7298824384

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        うちも酷い

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        まみ
        上の息子は専業主婦時代でしたし実家も遠方で日々、私と2人きりでしたが全く後追い人見知りがなく、老若男女誰でも大丈夫
        幼稚園も初日から満面の笑みでバイバ~イ!と園バスに乗って行きました


        年齢差がある下の娘は私は0歳から保育園ですが異様なまでの人見知りと後追いです。
        3歳すぎましたが確かに以前よりマシですが未だに人見知りも後追いもします


        性格でしょう。年齢があがるのを待つばかりです

        トピ内ID:8373082345

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        愛されてるんだと思いますよ~。

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        🙂
        タコス
        私も現在、専業してます。

        末っ子が2歳なのですが、これまた、夫からは「ママの金魚の〇ン」と言われるほどの、後追いです。

        とにかく、お手洗いも私一人じゃいけないし、私の姿が見えないと、ママ~?と探します。ママ命!って感じです。

        辛い時もあるんですが、逆にとても求められていて愛されてる感じもします。しませんか?きっと、息子さんも、主さんが大好きでたまらないんだと思います。

        長女と次女は保育園育ちでした。なので、人見知りはなかったけれども、末っ子と比べると、濃厚な時間は持てませんでした。だから、逆に末っ子に上の子の分も愛情をそそぎたくなっちゃうし、手をかける程可愛いくてしょうがないです。もうすぐ幼稚園だと思うとホッする反面、さびしいですね。と言うか、まだ1年半ありますが、あっという間だと思うんです。

        主さんも、頑張ってくださいね。保育園は主さんが入れたくなければ、入れる必要ないですよ。息子ちゃん、誰より主さんを愛してるんですよ!

        トピ内ID:4058864486

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        急がばまわれ

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        yuki
        トピ主さんのレス読みました。
        わかってはいるけど、追いかけられると大変ですよね。
        一時期だけとはいえ、それがいつ終わるのかもわからないし。
        でもトピ主さんは悪くないですよ。

        結局は、子どもが成長して自然と離れていくのを待つしかないと思うんですよ。
        ひどい後追いや人見知りを改善する方法って、正直いってないと思う。
        でも何かできることといったら、いっぱい抱っこして後追わせて、ママはどこにもいかない、どこかに行っても必ず帰ってくる、ママのところに帰れば安心、って思わせればいいのかなとは思います。
        自分から離そうとすればするほど、後追いは激しくなると思うので、それなら後を追わせなくてすむくらいに、今は一緒にいるのがいいのかも?

        自分から離したければ物理的・精神的に子どもと距離をとるのは、逆効果のような気がします。
        周りの言うことは聞き流して(ここに母としての強さが必要かも)、ベタベタ一緒にいたらいいのではないかしら。

        急がばまわれ、ですね。
        子育てって、万事そんな感じがありますよ。
        一番手間と時間がかかる方法が、あとから考えたら一番の近道だった、みたいな。

        トピ内ID:6625053702

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        気にしない!

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        🎶
        yuta
        確かに保育園にいれれば人見知りしなくなるかもしれない。

        私だったら、気にしない。

        「最近人見知りなおってきたんだけど、年配の人見るとこうなんですよー」って言っちゃう(笑)

        トピ内ID:1048707362

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        みんなそうでしょ?

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        nattou
        後追いは普通だし、それ程必要とされてるって事ですよ。
        今だけだから存分に堪能してください(笑)

        知り合いのおばさんが言ってましたよ、
        「中学生になるとあんまり喋ってくれない」って。

        逆に保育園に預けると、尚更ママべったりになりますよ。

        また同じように言われたら、

        「子供は正直ですから」

        とでも言っておきましょう(笑)

        トピ内ID:7869261210

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        だいじょうぶです!

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        🎂
        ぶり
        まれには、何かの障害や家庭内の不安材料によって、後追いや人見知りが激しい場合もありますが、そのような事情があるようには、文面からは感じられません。保健所の意見に同意します。でも、常につきまとわれて閉口したり、周囲の批判が気になる、、、そのつらさに対して心ある言葉掛けがあったら、トピ主さんも、ほっとして大きく構えることができたかも、と、思います。普段一緒にいて世話をしてくれる人とそうじゃない人を区別したり、世話してくれる人のそばにくっついていたがる年齢なんです。その激しさの程度は、ほんと、それぞれです。他の人に対する安心感、ママがいなくても大丈夫って思える時期がくれば、嘘のように、離れていくと思いますよ。そんな日って、意外と早く、突然やってきます。ただ、「離れてくれるかなあ。離れて!」って緊張していると、子供の方では、それが不安材料になってしがみつくと思うので、「今は、そういう時期。くっつくだけくっつきな」ぐらいの気持ちの方が、お子さんは、安心するのではないでしょうか。もちろん、何かの事情で離れなければならないときは、笑顔ときっぱりした態度で、接してください。
         

        トピ内ID:0522572431

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        ちょっと気になったので、、。

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        ぶり
        一人遊び中心で、後追いなし、人見知りなし、というお子さんのお母さん、すみません、老婆心のようですが、ちょっと気になったので、、、、。この三つの様子、発達障害や心の疾患の症状と重なるところがあります。早期発見、早期療法で、改善することが多いので、一度専門家に相談してみてください。何でもなければ、それにこしたことはありませんが、念のために。

        それと、たくさんのお子さんを見てて感じるのですが、子供が怖がる人やものって様々。なぜか眼鏡をかけて人が苦手とか、ある香水のにおいがだめだとか、、、、。お舅さんも、自分になつかない子供だから,と言って、子供を憎んだり,また,反対にめげたりせずに、優しく、楽しく、辛抱強く、自分を押し付けないで、時期を待ちながら、やっていったら、なつく時期も来ると思います。

        トピ内ID:0522572431

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        うちも酷かったです!1

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        🎶
        匿名
        周りのママ友に、「幼稚園とか行けるの?」って心配されるぐらい…

        兼業で、保育園には預けず(義父母同居の上、もっと条件の合うご近所さんの子が待機児童で1年以上待ち、
        だったりで)
        在宅で仕事中は義父母に見て貰う感じでしたが。

        サークルでも私と一緒に行動しないと駄目だし。
        保育士さんに相談したら、「親子の信頼関係がしっかりしてる証拠。気にしなくて大丈夫。」でしたよ。
        充分に絆を感じられたら、その後はあっけない程離れて行く物、それも信頼関係があってこその事。
        早くに離れて大丈夫な子、遅い子、性格もありますよ。
        とも言われました。

        え~?本当に離れて行けるの~?と半信半疑でしたが、
        答えはまさしくその通り!でした。
        今では幼稚園も大好きで、長期休みは「面白い事無い~」って、お友達や先生と遊びたくてたまらないよう。

        たまに「幼稚園でお母さんに会いたくなった」って帰るなり甘えてくる事もありますが。

        トピ内ID:0813872171

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        うちも酷かったです!2

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        🎶
        匿名
        お舅さんの言う事はニコニコ聞き流して!
        (プチっとなりそうになったら「性格もあるって言われましたよ~」と流すとか)
        もう少ししたら息子さんには「お爺ちゃんは貴方がだあい好きだから、遊びたくてしょうがないのよ」って言ってあげて下さい。
        実家の母は口調が普通でもキツく、子供が嫌い始めた?そぶりがあったので、
        事ある毎に「お婆ちゃんは○○がだあい好きなんだよ」と言い聞かせ、
        私もなるべくスキンシップ心がけました。(義父さんにスキンシップは無理だろうけど)
        結果、こっちのお婆ちゃんもだあい好きになってくれたようですよ。

        トピ内ID:0813872171

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        大丈夫

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        きょん
        うちも3ヶ月から人見知りが始まって毎日遊んでくれて風呂に入れてくれる夫にも号泣していました。1歳過ぎまで夫の抱っこも完全拒否して本当に困りました。

        そのとき、家から出ていないからとかいろんな人にいろんなことを言われました。

        でもそのときママ友で本当にどこにも出かけていない、親戚づきあいも無いという人がいてその子は誰にでもニコニコしていました。
        性格かなと思います。

        ちなみに子供はその後、とっても社交的でお友達の多い子に成長しましたよ。
        だから心配しなくて大丈夫だと思います。
        発表会など人前ですることも一切緊張せず楽しむタイプになりました。

        トピ内ID:3225767401

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        普通&個性

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        🐤
        neko
        うちの子もその時期は人見知りがすごかったです。私か主人にぴったりくっついていました。

        でもその後はとってもひとなつっこい子になり、あれいない?と思うと、じいじ、ばあば、おじさん、おばさんの膝の上で遊んでたりという感じ。

        時期的なものであり、また、個性でもあるので、親は気にしちゃだめですよー。

        まぁ、義両親から言われると気になっちゃうものですが、それが子供の一面だというのに「保育園うんぬん」言うのがなんだかだめなおじいさんですね。(笑)保育園だって朝泣き声すごいですよ。預けられたくなくて、お母さんを追って泣いてます。。

        トピ内ID:7079260833

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        ありがとうございます

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        専業主婦
        気にしなくていいよ、あなたのせいじゃないよ、という皆さんからのレスに励まされています。

        身近な親族は誰もそんなことは言ってくれず(夫や実母でさえも)、
        『一番可愛い盛りを一人占めして!!』と言う感じで責めてきます。
        決してそんなことをするつもりはないと説明しても、誰も分かってくれません。責めると言っても、冗談ぽくではあるのですが、全員からそうされると、何だか虚しくなってきます。

        私はもっと強くならなければいけませんね。
        気は強い方・芯が強いとは言われるのですが、たまに今回のように中々立ち直れない時があります…。

        次に夫の実家に帰省するのは11月です。
        まだ人見知りも後追いもするでしょう。
        義父達から何か言われたら、このトピを見直します。

        トピ内ID:3814240745

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        大丈夫ですよ

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        🐶
        らん
        私は祖母世代ですが。

        うちの息子達は二人とも人見知りしましたし、後追いも酷かったです。

        外に出ると私から離れず、抱っこ抱っこと言い
        しっかり私の胴に足を巻きつけ、しがみついていました(笑)

        当時私は元気に走り回るよその子が羨ましかった!

        >私も正直、後追いには悩んでおり、もしこれが保育園に預けることで解決するなら、そうしてしまいたい気持ちです。

        私も真剣にそう思いました。

        小学校に行っても、いつもお利口さん。

        女の子のお母さんには嫌みで「こういう子は高校生くらいになったら包丁持って来るわよ!」と言われました。

        その息子達も今では30代。

        それぞれ結婚して、普通に自立していますし、自慢の息子達です。

        今から考えると、もしかして頭の良い子だから人見知りもするし、後追いもしたのか?と。(すみません、そうじゃない方 嫌みととらないで)

        今、孫は人見知りはしないものの、ママの後追いと抱っこ抱っこは凄いですよ。

        ママはとても優しい子で、すべて受け入れています。

        私はそれでいいと、目を細めて見ています。

        トピ内ID:7257145374

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        後追いは若干関係あるかも。

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        さる男
        保育園に行こうとも、特定の保育士さんしか受け付けない子とかいますから人見知りするのは性格でしょう。

        後追いは、若干関係あるでしょう。
        ウチの子供は母親しかいなければ母親の後を追い、父親しかいなければ父親の後を追います。多分、保育士さんしかいなければ保育士さんの後を追うと思います。

        多分、どんな子でも一人だけで取り残されれば最後にそこにいた人を追いかけるはずです。
        ただ、他に人がいても母親の後追いをするのは、専業主婦だからというのは大きいでしょう。その場に誰か信頼できる人がいなくなるとどんな子でも後追いをする訳で、「信頼できる人」の範囲がどの程度までかと言うのが個人差な訳です。で、専業主婦だと母親の他に「信頼できる人」ってのが形成されにくいと思うのです。

        トピ内ID:1913589202

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        レス見ました。

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        😉
        なな
        レス拝見しました。

        一番の味方であってほしい夫も味方についてくれないの??
        それは辛いですね。
        義父母になんか言われたら、夫が言い返してくれたらいいのに・・。
        専業主婦さんは十分すぎるくらい、頑張ってますよ。
        育児って頑張っても、すぐ成果が出るものじゃないし。

        ちなみに、うちの娘は、懐き始めたの3歳でした。

        これからね、後追いだけじゃなくて、いろーーーんなことで
        文句!? というかいろいろ言われると思います。
        躾とか教育とかね。
        義父母世代とは考え方が違ういろんなこと。

        旦那様に、こう言われて辛かった、とか、話せたら話せてね。

        トピ内ID:5279481003

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        うちもそんな感じです。

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        うーたん
        来月2歳になります。専業主婦です。
        ベッタリ甘えた、トイレにもついてきます。最近は言葉が豊富になってきたので『だっちょ!だっちょ~!!』です。
        重くてキツイです(泣)。


        少し前はもっと酷かったです。義実家は近くなので『慣れるように毎週末来なさい。』(絶対イヤだ!)とか『外に出て他人と触れ合わないから泣くんだ』(ほぼ毎日支援センター行ってるんですけど…)とか色々言ってました。無視してましたけど(笑)。


        最近はまだ私が近くに居ればジィジとも遊べるし、膝の上にも乗ったりします。もう少ししたら『ジィジ』って言えます。そしたらジィちゃん大感激ですよ(笑)気にしないで行きましょう!

        トピ内ID:9919731291

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        こはるさんに同意

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        ミンティ-
        大丈夫!ママへの後追いは、しっかり育ててる証拠ですよね。 1歳でママへの後追いは普通ですよ~。

        義父母宅(いつもと違う風景)で不安になり、安心できるママの所へ行く…賢い1歳ではないですか~! 大丈夫!育て方間違ってないですよ。

        ママの気持ちが伝わるのもあるかも。緊張感というか…

        幼稚園くらいになると、言って聞かせたら周りの人間関係を本人が理解してきて、祖父母にもなついて来るかと。

        私が講演会で聞いた話では、早くから保育園に預けたり、祖父母に預けたりした子供は、なかなか母親への甘えや依存心が抜けず小学生や思春期時期に手こずると…

        なので、義父のように→保育園に預けたら人見知りしない! とか、講演会の講師のように→預けたら自立が遅くなる! …とか意見はいろいろ… それにあまり振り回される事なく、それぞれの家庭の事情にあった育て方があるのだから専業で自宅子育て。や、兼業で保育園…という人も愛情持って我が子に接すれば基本大丈夫!かなと思います。
        後は本人の性格や個性かな。1つの法則を守れば人見知りをしなくなるなら苦労しないのだけどナ~。

        トピ内ID:9338224830

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