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    私は夫への感謝が足りない妻でしょうか

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    たまみ
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     3月に結婚した33歳の女性です。夫は37歳、正社員で共働きです。年収は夫が約700万、私は350万弱です。
     子供について「1年程は2人で過ごそう。その後授からなければ仕方ない」という考えで一致しています。(妊娠すれば私は退職予定)
     家事の殆どは私がしていますが、夫も掃除や洗い物はやってくれるし、私が手を抜いても嫌な顔をした事はなく「頑張ってくれてありがとう。たまみのお陰で本当に幸せだ」と優しい言葉もくれます。私は恵まれているんでしょうが、1つモヤっとしている事があります。家計に対する考えです。
    夫も疲れている時が多いのですが、そんな時必ず「たまみを養うために頑張らないと」とか「たまみの為だから頑張れる」と言うのです。
     私は夫の扶養に入ってません。住宅の頭金は折半、ローンと水道光熱費は夫の負担ですが、管理費と修繕費と食費の約半分は私の負担なので、夫の「養う」がとても重く、恩着せがましく聞こえるのです。夫も自分を鼓舞する為にそう言ってるのかも・・と思い「貴方が頑張ってくれるから私も幸せ」と言いますが時折言葉が出て来ず、夫から「あれ、ノーコメントなの?」と言われる事もあります。心の中では「何言ってるの?」と思っている自分が居ます。
    「養って貰ってない。勘違いしないで」と言うのも感じが悪いし、このモヤモヤをどのように処理すればいいでしょうか?

     生活費の管理は私がしています。結婚前の貯金は全て個人の口座に分けて、結婚後の収入からのスタートなので、まだ預金が少なく節約していますが、夫はお金に細かくレシートは必ずチェックします。エクセルで数字を入力する姿を見ると、つい「男のくせに」という気持ちが湧いて来るのも事実です。夫は自分の欲しい物は買いますが、私の欲しい物については「買っていいよ」という言い方をするのでそれも気になっています。マンションの名義は夫です。

    トピ内ID:1971798160

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    こうなったら

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    🐷
    うさ
    食べさせてもらってない!と思うのなら、旦那さんと同じだけの給料を取ってくるしかないですよね

    それで家事育児も完全折半、お金も折半、ただの同居人くらいの勢いならアリだと思いますよ!


    まぁちょ~っと旦那さんも恩着せがましいかなぁ?とは思いますが

    それでもこの不景気で、これだけ給料持ってきてくれる旦那さんはすごいですよ

    ありがとうありがとうと持ち上げて、せっせと稼いできてもらった方がいいじゃないですか(笑)

    家計もバッチリ握ってしっかり貯金、老後も心配無しだと思いますよ~

    トピ内ID:3073805832

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    お気持ちわかりますが

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    🐱
    minnto
    負けるが勝ち…と言う事で。
    口先だけ「あなたのおかげよありがとう」と言っておいて
    徐々に手の平でころがして行けば良いのです。
    お金使いが荒くギャンブルするより、マシ!と思えば良いのでは?

    トピ内ID:0541614113

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    言い返す

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    blank
    かさは
    トピ主の為に頑張ってる!って言われたら
    私もアナタの為に家事全部引き受けて、パートもしてるわ。
    私たちって思いやってていい夫婦よね~
    って

    恩着せがえす。

    どうでしょう。

    トピ内ID:3919007710

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    ?

    しおりをつける
    ll
    結婚後の預金口座は別々ですか?
    買い物は共同のお財布から出すのですか?
    「買ってもいいよ」のお金の出所は旦那さんのお給料ですか?

    口座が旦那さん名義に一括とか、もしくは買い物が共同出資やご自分の給料とかなら、そのセリフにモヤモヤするは当然な気がします。

    今後トピ主さんが退職した後の事を、常に視野に入れているのなら旦那さんの気持ちもわかりますが…。
    戸建と違ってマンションは減価償却早いですし。

    でもいざと言う時の為にも、プライドは捨てても自分名義の口座は絶対に手放さないように頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6545847141

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    褒めて伸びるタイプ

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    blank
    お散歩
    旦那さん、常に褒められて育ったんでしょうかね。
    その褒める役割がトピ主さんにバトンタッチされたんだと思います。

    旦那さんはトピ主さんと対等な立場ではなく、ちょっと上から目線でいたいんだと思います。
    まあめんどくさいタイプかもしれないけど意地悪そうには感じないから、旦那さんと同じ土俵には立たず、一歩引いて褒めてあげるととても喜んでくれると思いますよ。
    評価されたら、特にうれしがりそうだし。

    私もしらじらしいのは嫌だけど、「ありがとう」は折にふれて夫に言うようにしています。

    トピ内ID:7420055909

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    お金は人をあらわしますね。

    しおりをつける
    🐱
    みずてん
    男の人は、特に30歳を過ぎると、自分ひとりだけのために頑張ることが難しくなる、と読んだことがあります。
    「家族がいるからがんばれる」「子供がいるからがんばれる」という感覚かなぁ、と思ってます。
    ご主人も同じなのかな、と思いました。

    ただ。
    >夫は自分の欲しい物は買いますが、私の欲しい物については「買っていいよ」という言い方をする
    確かに気になります。

    いまはまだ、気になる程度で済んでいますが、今後、大きな買い物(家電製品など)の場合、難しくなりそうですね。

    トピ内ID:3938743253

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    嫌だ

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    🐤
    ひよこ
    >「たまみを養うために頑張らないと」「たまみの為だから頑張れる」

    鼓舞する為に…100歩譲ってそう思うとしても
    返事をしないと「あれ、ノーコメントなの?」←これ、が腹立つ。
    いっその事、本音で「今、扶養に入っていないし養ってもらってないよ」って言いたくなる
    でも、このタイプの男って
    こんな事を言ったら切れそうで怖い。
    妊娠したら専業主婦になる予定なようなので
    適当に返事して、夫を転がしておいたら良いんじゃないですか!?
    でも、専業主婦になったら
    「養ってやってる」オーラに拍車が掛りそう。
    家事の負担なんて眼中に無し。
    金を稼いでくるのが1番偉いと思うタイプ。
    しかし、エクセルに数字入力…
    まぁ~人それぞれ捉え方が違うと思いますが
    こんな細かい男とは、私は一緒に生活出来ません。
    1年、2年我慢できたとしても
    何十年も一緒なんて…うんざりする。
    気分を害したら、ごめんなさい。でも、素直な感想です。

    トピ内ID:5343202306

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    ご主人はオレ様タイプ?

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    💤
    50/50
    家庭の中に上下関係が存在すると上手くいきません。
    「君がそばにいてくれるからがんばれる」か「君に感謝して欲しいからがんばれる」では『夫婦』としての生活基盤が全然違ってきます。
    ご主人に、上から目線をやめてもらうように、やんわりと時間をかけて話し合ってみてはいかがですか。もやもやを溜め込まないでください。

    トピ内ID:0536529087

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    その気持ちはわかります

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    blank
    モモ
    あなたも家事で疲れてる時に「あなたに快適でいてもらうために頑張らないと」とか「あなたの為だから掃除も料理も頑張れる」といってみてはどうでしょうか?
    その時夫は「家事だって半分は自分の為だろ?恩着せがましいな」「俺だって結婚前は自分でやってたし(知りませんが)俺の年収だったらその気になれば家事サービスだって受けられるんだぞ」と思っているのか。それともいつも通り「頑張ってくれてありがとう。たまみのお陰で本当に幸せだ」といってくれるか。

    なんていうか、他の夫婦トピであったように、夫をうまく立てつつ操れる(?)といいですね。旦那さんは背負うものがあった方が発奮できるタイプなのかも知れませんね。

    トピ内ID:8919476268

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    はっきり言えば傷つきますよ。

    しおりをつける
    🙂
    こうちゃんまま
    難しいですよね。
    旦那様にしたら、収入に差があるし、俺が働いてることで、
    この家は成り立つ!的な考えはあるのでしょう。
    でも、トピ主さんもしっかり働いているんですよね。
    家事の分担はないのですか?700万なら旦那さまの給料だけでも
    やっていけますよね。それを旦那様は、トピ主さんが働くのを
    許してやってるという考えはありませんか?

    今後はどうされるのでしょう。
    子供が生まれて、共働きで働くのでしょうか。
    そうなると、家事の負担も大きくなります。

    あなたに養ってもらっているとは思ってない!などいうと、
    旦那様の自尊心は、崩壊してしまいますので、
    本当に感謝はしてるけど・・・という姿勢で、
    今後の貯金のプランや家事のことなど、ぶっちゃけて話し合ってみてはどうでしょう。
    旦那さまの収入だけでは、毎日の生活はできるけど、
    ゼイタクをできるのは、きっとトピ主さんの収入があるからです。
    新婚で、余裕のあるうちに話合うことを勧めます。

    ちなみに私の疑問は、
    うちの実家からかなりの援助があって建てた家ですが、
    名義は主人1人です。

    トピ内ID:7472418620

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    なんかせこい~

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    失礼を承知で言ってしまいますが
    お許しくださいね。
    読後の感想は、なんかせこいなこの男、、です。
    だって全然、珠美さんの事養ってないじゃ無いですか~!
    なのに優越感だけ感じたいのですね~!
    そのエクセルで数字入れる姿もいやー。
    よく広告見て安い店で買い物する人いますが、
    そのタイプ?
    でも結婚しちゃったんだし、相手は変えられません。
    自分が変わるしか無いんだと思うのです。
    こまかーーい女になり、
    似た者夫婦になるしかないかあ。
    養ってる云々をいいだしたら、
    「どのへんだっけ?」と聞いてみたら?

    トピ内ID:2418669816

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    うわぁぁむかつく

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    blank
    なよこ
    モヤモヤする気持ちよーくわかる、しかし我慢やめてぶちまけたらやっかいな人に変貌しそうな旦那さんだね。
    うーん。。

    トピ内ID:4884936852

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    続きです

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    たまみ
    トピ主です。

    夫の趣味はある金融商品に投資する事ですが、商品が動物なのでリターンの有無は本当にギャンブルと同じで全く分かりません。いずれにせよ十万単位のお金を使う事になるので、結婚後はやらないと言ってましたが、信用していいものか…。どうしてもやりたいなら家計には手を付けないで、お小遣いの範囲でやってと釘は刺してあります。

    ギャンブルは少額でG1レースを時々買う程度で、私もたまに買っています。

    トピ内ID:4776590729

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    確かに

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    🐱
    にんにん
    マンションは旦那様の名義なのですよね。頭金なぜ半分?修繕費とかは生活しているのだからしょうがないかなあとは思いますが、頭金部分は贈与?

    気持ちはわかりますが、たまみさん一人の収入では、そのマンションに住むことできませんよね。名義は旦那様ということは、(冷たい言い方をすれば)たまみさんは間借りしている人ですよね。夫婦ですからもちろんそんなふうに考えることないのですが、同じ程度のマンションに住もうと思ったら賃料いくらですか?それを旦那様にお支払いになっているのなら、「養っている」は当てはまりませんが、あなたのもちものでないところにただで住んでいるってことになりますよね?修繕費とか食費とか折半だとしても住居費分は養われているかと。

    「たまみさんを養う」というのは、お子さんができたら退職して養ってもらうことになる、と思ってみてはいかがですか。そう思えば「あなた、がんばって^^」と応援したくなりませんか。

    買っていいよ、ちょびっとむかつくので、旦那様がなにか買うときに言ってみてはいかがですか?「へーそういうの欲しいんだ。買ってもいいよ」って。ちょっとした意趣返しって事で。

    トピ内ID:0729947630

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    今のうちに方向修正したほうがいいような。

    しおりをつける
    blank
    トンプソン
    ご主人は結婚をした事が嬉しくて、張り切っているのかな。俺が頑張らなくちゃ!と。
    でも、その恩着せがましさがイラつくお気持ち分かります。
    私は専業主婦ですので、どうしようかと悩んだ時期がありました。
    結婚して仕事を辞め、自分の収入が無い上に主人のお金を使う抵抗がかなりあり、変に卑屈な感情を抱いてしまったり・・・
    このままだと私は常に主人に気を使い、疲れてしまうと思い、正直に自分の気持ちを話しました。主人は想像もしなかったようで、私の感情をビックリしてました。今ではお互いを尊敬しあえる「家庭」と言う社会でそれぞれが役割を果たしています。
    ご主人はお優しい方のようですので、素直にお話されたらいかがですか?感謝の気持ちをまず十分伝え、でも細かいかもしれないけど『養う』と言う言葉が負担に感じてしまうの。と。
    小さいモヤモヤが大きな問題になる前に、解決される事をお祈りいたします。

    トピ内ID:7466245912

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      いいと思うけど

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      🐤
      メロン
      気にするほどのご主人じゃないと思いますが…むしろいいご主人じゃないですか?

      トピ内ID:4433584858

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      全て

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      blank
      mamarin
      今、正社員で共働きならトピさんの給料はこの先の為に貯金でいいのでは?
      旦那様のお給料でこれからの生活費全てやっても余るのではないかしら。
      そうすれば、養って貰っていないとか、恩着せがましいとか、買ってもいいよ、等に腹を立てなくて良いと思いますが。

      トピ内ID:7050098578

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      へそくりを貯めて

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      blank
      かんた
      家計に関しては、聖域をすこしもうけて、決まった額を毎月預かり、管理されてはどうですか?

      経済的に管理されるというのは、実は自発的な節約心が湧かないんですよね~

      私も主人が管理していたときは家計を省みずおねだりしていましたが、

      決まった額を預けてもらうようになってから、へそくりのために(笑)頑張って節約してます。

      あとは、子供が出来たときにはちゃんと稼いで貰わなきゃいけないのだから、今の自分のプライドより、旦那さんの未来のやる気や男としてのメンツ?を優先しましょー
      それがないと崩れ去るくらいもろいのが男、メンツとプライドの塊をつないでいくセメントが賢い妻の励ましです。頑丈なレンガの家になります。

      思ったことばかり言うのがいい妻じゃないんですよ。

      トピ内ID:9424692271

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      レスします

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      blank
      通行人A
      養っているという趣旨の言葉が嫌なら、
      生活に必要なお金は2人で折半して
      余ったお金は各自の自由にすればよいでしょう。

      トピ主さんの収入が350万円ですから
      それをすべて使い切ったとしても
      旦那さんの方は税金引いてまだ250万円は残るでしょうから、
      それは全部旦那さんのお小遣いでいいですよね。

      トピ内ID:4908837632

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      イヤですね

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      blank
      なむ
      そういう事をいちいち言葉にするのは恩着せがましいですね。
      私は専業主婦なので完全に夫に養って貰っていますが、
      それでも、もし夫から『養っている』とわざわざ言われたらイヤな気分になると思います。

      新婚でそれなら、子供が出来たら更にしつこく言われそうですね…

      トピ内ID:5891453678

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      いや・・養ってもらってるんじゃないかなぁ。

      しおりをつける
      🙂
      3男児の母
      収入の差は歴然だし、
      旦那さんあっての今の生活。
      一人だったら同じ生活できないでしょう?
      子供が出来たら仕事を辞めるつもりでいるなら、
      いずれは自分が一人で家族を養っていく、っていう気概をご主人が持っているわけですよね。
      今の時代、この「気概」を持てない男子が多いのですから、
      将来的にはいいことだと思いますよ。

      私は完全専業主婦で子育て・家事をしていますが
      家計を全て任されていますので、基本的には買いたい物を買えます。
      でも、時には高めのものをわざと主人にねだって買ってもらいます。
      渋りながらも、結局嬉しそうなので。

      男の人が「おれが養ってやる」って言ってる時は
      「頼りにしてるね」って言ってあげたらどうでしょう。
      感謝しなきゃって思うから「だって私だって払ってるじゃん」って思うんじゃないかな?
      でも、「頼りにしてる」なら、事実だから言えるんじゃないですか?

      トピ内ID:3649062418

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      なんて幸せなトピ主。うらやましい。

      しおりをつける
      愛ですよ
      >「頑張ってくれてありがとう。たまみのお陰で本当に幸せだ」
      優しいご主人ですね。

      >「たまみを養うために頑張らないと」「たまみの為だから頑張れる」
      養うという言葉を使うと“食べさせてやってる”意味合いにとれるけど、私は“愛するたまみさんを守るためなら頑張れる”という事だと思うけど…。奥さん命みたいなご主人で良いね。

      家事にも協力的、奥さんのために頑張れると素直に言えるご主人、素敵です。愛情が感じられてうらやましいし、これからの長い結婚生活、その気持ち大事ですよね。

      男性は本能的に女の人を守らなきゃと思うみたいです。
      主導権はご主人だけど手のひらで転がすのは奥さん。三歩さがっては古いかも知れないけど、そういうふうに見せかけて夫を操縦するのも家庭円満の秘訣。ご主人と同じ土俵に上がろうとしては駄目。一家に男が二人いては失敗のもと。
      家庭も省みないで「養ってやってる」というご主人なら問題だけど、思いやり色々してくれるなんてなかなかできないよ。

      「私は養ってもらってない」なんて思わず、甘え上手になったほうが良いのでは?お互いに感謝の心があればよい家庭が築けますよ。

      トピ内ID:1354911787

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      台詞を逆手にとって

      しおりをつける
      blank
      とろり
      「あなたに養ってもらっているのだから食費もヨロシク」
      と甘えてみてはどうでしょうか。

      衣食住の食と住を見てもらえば養ってると言われても
      過言ではないと思います。

      モヤモヤを消して結婚生活を楽しんでください。

      トピ内ID:8279788544

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      実際…

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      一年くらいしたら妊娠して出産退職の予定なんですよね。

      やっぱりそのことが前提なんだと思いますよ。
      ご主人は一生働いて妻と子供を養う覚悟があるんだと思います。

      子供が出来ず一生共働きってことがほぼ決定してもその言葉が出るならちょっと恩着せがましいし、
      それで感謝してほしい、僕ってえらいでしょ?ほめてほめてって意図が見えてウザーなのは分かります。
      そんなんだと自分を褒めてくれるのも、自分が褒められたいからじゃないの?とか思っちゃいそうです~。
      褒めてあげれば機嫌がよくなるんですから可愛いですよ。

      私は「辛かったら死ぬまで頑張らなくていいからね。貧乏にはなるけど、私が養うから無理だけはしないで」と応えてます。実際過労死した同僚がいましたから。

      横ですが、それくらい覚悟があってさらに節約出来るご主人なら、共働き時代は夫の稼ぎでやりくりして夫のボーナスと妻の稼ぎは全額貯蓄、くらいは当然と考えていると思うのですが…。どうして現在生活費?食費かな?は折半という微妙な管理なのか、そこは不思議ですね。

      トピ内ID:6120283563

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      養ってもらったら?

      しおりをつける
      blank
      おれんじ
      そういう風に言われた時に、言葉どおりに「来月から本当に養って」って言ってみてはどうでしょう。
      ちゃんと家計のチェックもするご主人なのだったら、意味を理解してくれるでしょう?
      ご主人だけの給料でやっていけばよいのです。
      どうせ退職することになるのかもしれないので良い予行演習になるかも。
      トピ主さんのお金は、家計のお金だけれど必要経費(社会保障費とか)除いて、貯金したらどうでしょう。
      凄い勢いで貯金できるかも!
      因みに私はお小遣いまで夫の給料からもらっていました。自分の給料は全額自分名義の貯金です。夫も納得しています。何か家族で必要であればそこからも出費予定です。

      トピ内ID:9515276738

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        養ってもらっているよ

        しおりをつける
        blank
        a
        36才独身のものです。

        いま、家計を半分あなたが担っていても、旦那さんの”養っている覚悟”は
        なんら嘘ではないと思いますよ。

        だって、あなたの未来計画に責任をもつのは旦那さんじゃないですか?
        あなたが家計半分がんばっているのってすごい短い期間限定じゃないですか。

        あなた年収700万の旦那さんがいなかったら、
        子供をもつという計画も、子供できたら退職予定というそういった未来の計画は一切できないですよ。

        共働きで子供あきらめる、もしくは、貧乏に甘んじる人はたくさんいる。
        そうならないのは、
        旦那さんが”養う覚悟で働いている。働き続ける予定だ。”からですよね。


        でもね。この旦那さんのコメントって
        ギャグととったらどうですか?

        『アハハハー いや、まだ養ってもらってないよ。未来に養ってもらう時にはよろしくね♪』

        っていえば、ふたりで笑えると思うんですけど・・そういう感じじゃないんですか?

        トピ内ID:6805032536

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        養ってもらっていると私なら思うけど…

        しおりをつける
        🙂
        りか
        トピ主さんより少し年上の共働き夫婦です。
        夫年収1800万、私1000万で夫婦間の比率はトピ主さん家と同じくらいです。

        いやな言い方になってしまい申し訳ありませんが、トピ主さんより収入は多いですが、
        養ってもらっていると思っています。
        子供は二人、もう小学生ですが、家事育児もほとんど私がやっています。

        私の価値観では「私はいつ辞めてもいい」と思っている、つまり「やめる自由」を持っている時点で、
        「家族のために辞められない」という覚悟を持って働いているであろう相方に
        養ってもらっているのではないかと思います。
        トピ主さんはお子さんができたら辞めるつもりなんですよね。


        年収は低くても、ご夫婦それぞれに年収200万家計年収400万の家庭の奥様は養ってもらっていないのではないかと思います。仕事やめられないから…。

        トピ内ID:0212433626

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        妊娠したら退職予定なのでしょ?

        しおりをつける
        blank
        karin
        >たまみを養うために頑張らないと

        「たまみを『生涯』養うために頑張らないと」
        こういう意味でしょ?妊娠したら退職予定なのだから。
        「生涯」を付け加えて解釈したら?
        そうすれば有り難く感じられるでしょ?

        それが嫌なら、妊娠しても退職しない。
        年収もご主人と同額は無理でも、Wスコアではなく、せめて7割程度は稼ぐように頑張るしかないでしょう。

        トピ内ID:4366503569

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        そんなことくらいで?って私は思いますよ。

        しおりをつける
        blank
        さゆき
        旦那さまは男としての古見の強いタイプかもしれません。
        でもあなたも大概、頭でっかちな人ですね。
        扶養されてないかもしれませんが、たかだか350万程度で今の暮らしが一人で出来るとお思いですかね?
        絶対的に旦那様への感謝が足りません。
        今は良くてもそんな心根じゃ熟年になってから上手くいきませんよ。 口先だけでもいいから、旦那が気持ちよく生活出来る配慮をするのはあなたに利益がないんですかね。
        その高いプライド、私は好きじゃないし結婚生活には不要と思います。

        もっと女の器、磨いてくださいよ。

        トピ内ID:0754868753

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        気にしすぎかも

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        かめぞう
        男の人が家族の為にがんばるとか考えるのは普通のことと思います(特に仕事が行き詰まっているときなど)。あまり深く考えずに発言しているのではないでしょうか。たしかに、ノーコメントなの?は恩着せがましいですが。
        うちも夫婦共働きで年収もほぼ同じで、家計は妻である私が管理していますが、夫にいつも「クリーム買っていい?」とか「バッグ買っていい?」とか聞いています(答えによらず勝手に買いますが)。
        トピ主さんが、やはり夫の方が収入が多いことで、引け目を感じているのではないでしょうか。働いてるんだから堂々と家事も折半し、対等に接してはいかがでしょうか。あと、妊娠出産されても仕事を続けた方がよいと思います(うちも3人います)。やめてしまったらトピ主さん自身がさらに引け目を感じて夫の言葉に敏感に反応してしまうかもしれません。自分に収入があれば、堂々と好きなもの買っていいと思いますよ~。

        トピ内ID:3495672509

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        気持ちはわかるが

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        すけさん
        トピ主さんも働いてるので一方的に養われているわけではないという気持ちは分からないわけではないですが、トピ主さんの収入は旦那さんの半分なのですから、収入に対する貢献度は圧倒的に旦那さんではないですか?

        トピ主さんが働かなくなっても旦那さんの給料で生活していけますが、旦那さんの働かなくなるとトピ主さんの給料だけでは生活は非常に厳しくなります。
        しかも妊娠したら退職する予定なら旦那さんの言われる通り養ってもらうことになりますね。
        今は言葉的には正しくないにしても、旦那さんの収入が生活の基盤を築いているのですから、謙虚に感謝をしていれば良いのではないですか?

        まあ、旦那さんが不満なら離婚したらいいです。離婚する気がなならちょっとくらいの不満は目をつぶらないと長い人生やっていけませんよ。
        あと、結婚相手に対する小さい不満というのは旦那さんの側にもあるということを忘れていませんか?

        トピ内ID:1063836896

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        買っていいよ

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        mimi
        というのは、お互い出してる生活費やあなたの個人的なお金じゃなくて、旦那さんのお給料から出してくれるって事じゃないですか?「わあ、出してくれるのね、ありがとう~」と言っちゃえば?
        自分のお金で買うってことをはっきりさせたい時は「ありがとう、でも自分のお金で買うから大丈夫だよ」と言えば旦那さんもわかるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8919476268

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        たまみ
        皆様、たくさんのレスありがとうございます。
        共感レス、私の感情を諌めるレス、どれも丁寧に読ませて頂きました。
        一括のレスですみません。

         生涯スパンで考えれば、いずれ夫の扶養に入る可能性が高いです。夫の年収が無ければマンションは買えなかったです。夫が少し古風な考えの持ち主である事、「して貰う」よりも、「してあげた事に感謝される」事に喜びを感じる性質である事、少しケチで恩着せがましい所があるのは恋人時代から気づいてましたが、それが結婚生活に入ってから、家計という面でクローズアップされた気がします。

        昨日から皆様のレスを拝見して考え込んでしまい、微妙に夫に優しく出来ないでいました。今日も黙々と家事をこなす私に対し心配そうな顔をしていましたが、先ほど「たまみの好きなプリンを買って来る」と出て行きました。
         私は夫の愛情に慢心し、近視眼的にしか物事を見れていなかった。
         夫は言葉の選び方が上手な方ではありません。「養う」も「守る」に置き換えれば本当に有難い事です。夫の好きな料理を作って帰りを待ちます。独り言ですみません。

        トピ内ID:1971798160

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        養ってもらってるとしか・・・

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        モーリス
        年収→夫が約700万、妻は350万弱
        妻→妊娠すれば退職予定

        住宅の頭金→折半
        ローンと水道光熱費→夫の負担
        管理費と修繕費と食費→ほぼ折半

        どう考えても、養ってもらってるとしか思えませんが・・・

        トピ内ID:3831834554

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        私はひっかかる

        しおりをつける
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        こあら
        私にはトピ主さんはご主人に養ってもらっていないと思います。
        私なら「その言い方さぁ~、ちょっとひっかかるんだよね。」
        とか言っちゃいそう。

        既出ですが、私なら「だったら、来月から生活費全額宜しく。」
        って言っちゃって、自分の給料は子供の教育費にあてるべく
        全額自分名義で貯金しちゃいます。

        うちは完全(元)俺様系なので、さんざんもめて現在私は
        家にはお金を入れていません。持ち家も頭金は私の方が
        多く出したのに「俺だけの名義になぜなっていない?」
        などと言うので、私の分の頭金は返金して貰う予定です。

        貯めたお金は子供の教育費と老後用の貯蓄なので、
        結局使い道は同じなので、ただの気分の問題だけですね。

        あまり賢い方法ではないですが、私はその後ちょっと
        スッキリして夫に優しくできるようになりました。

        トピ内ID:4170892874

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        こんなに愛されてるのに、不満なんですね…ちょっと我儘

        しおりをつける
        愛ですよ
        >「たまみの好きなプリンを買って来る」
        トピ主の気持ちの変化に敏感に反応するご主人、可愛そう。それだけトピ主を愛しているのだと思います。
        「養ってやっているから感謝して」は気分悪い言い方だけど、男として「家族を養い守る」考えは本能、ご主人そういう自分に誇りに思っているのでは…。

        年収の差で養ってもらっていると考えるより、お互いが一緒にいることで頑張れるという気持ちが大切。結婚して家族ができ、生活に張り合いができるとはそういう事ですよね?どっちが上とか下の問題じゃないです。

        私だって働いているのに…と思うのもわかりますが、ご主人だって奥さんをねぎらい、家事を手伝ったりと充分に感謝の気持ち示してますよね。トピ主はちょっと我儘。

        長い結婚生活、どちらかが病気で働けなくなったり、子供や親戚の事、色々あります。その時に「この人のためなら頑張れる」という気持ち大事。ご主人が「トビ主のためなら頑張れる」というのなら、素直に感謝の気持ちをもつべき。夫婦は他人、感謝の気持ち大事ですよ。そうやって家族になるのだと思いますが…。

        トピ内ID:1354911787

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        女は愛嬌。

        しおりをつける
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        tabasa
        収入がどうとか細かい事言わずに、有り難うって感謝してあげたら?そしたら旦那さんは張り切って仕事頑張れると思いますよ。旦那さんを誉めておだててあげたら家庭内は明るく円満にいくんじゃないですか?

        トピ内ID:7107501377

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        甘えてるんです

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        REX
        私の拙い経験からもうしますと。
        ご主人は貴方のことが好きで好きでしょうがないんです。

        働いていると色々な障害がありストレスも募ります。
        皆、それをなんとかやり過ごしてるのは働いておられるあなたも判っておられますよね。
        年齢的にご主人はその第一のピークにさしかかってます。
        上司に怒られ部下につきあげられっていうやつです。

        初めて、耐え難いストレスが降りかかって来るんですから人間はどこかに逃げ道を求めてしまいがち。
        対処の仕方がわからなくてストレスさえ解消できればいいと浮気とか変な方向に突っ走る人も居ます。
        でも、そんなことをせずに頑張ってる人あなたのご主人は立派じゃないかい?

        あなたのご主人は貴方が好きだから、貴方に甘えているんです。
        【俺はこいつを幸せにするために闘ってるんだ】っていう気持ちを持っていたいんです。
        あなたがご主人にとって大切な女(ひと)だからそれで頑張れるんです。
        今は、それによって貴方がどういう気持ちになるか慮る余裕がないのでしょう。

        今はご主人のために我慢してあげたら?
        貴方はご主人にとって守るべき姫様。
        これってなかなか幸せなことじゃないでしょうか?

        トピ内ID:2664204793

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        ありがとう!って言っておく

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        🙂
        もんもん
         子どもが産まれたら、旦那さんの収入のみになるのですから、今から持ち上げておいたほうがいいですよ。お金に細かいくらいのほうがいいと思います。頼りになる良いだんなさんだと思いますよ!
         間違っても、養ってもらってないなんて言ってはだめです。

        トピ内ID:3528091472

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        いやいや・・・

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        sumi
        それがご主人の働くモチベーションなんでしょう。
        子供ができればいよいよ自分一人の肩に全てがのしかかってくるんだし
        男ってそんなもんですわ。

        ここはカリカリするところじゃない。
        理屈でアレコレ考えるのはやめにして
        ニコニコ笑って「はいはい、がんばってよ~」って手の平の上で
        ご主人を転がすくらいの器量があったほうがいい。

        おそらくご主人「そ、そうかぁ~」なんて言ってますます張り切るタイプでしょう(笑)

        トピ内ID:2508772255

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        夫という生き物は、収入を褒められると、嬉しいらしい

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        🐱
        にゃん
        恩着せがましく聞こえるのは、トピ主さんの早合点かも知れません。うちの夫も結婚当初からそういうことを言うんです。結婚10年目にしてようやく分かりましたが、どうやら嫌味でも恩着せでもなんでもなく、「僕ちゃん、他の男よりたくさん稼いでカッコいいでしょ?すごいでしょ?」と単純に褒めてもらいたいみたいです。

        決して「オレはこんなに稼いでいるから、面倒な家事育児はオマエ1人でやれぃ」という意味ではないようですよ。ただ単に夫は家事に慣れていなかっただけで、最近できるようになりました。それとこれとは別問題だったんです。

        30代半ばですが、夫に「たくさん稼いでくれる旦那さんのおかげで、海外旅行できてよかった♪」と言ったら、少年のように目をキラキラさせて「これからも頑張って稼ぐね!」と顔をくしゃくしゃにして喜びました。給与明細をわざわざ見せるのも恩着せではなくて、「ママ~みてみて」と100点のテストを褒めてもらいにくる少年と同じ感覚だったみたいです。

        私のほうこそ「あなたの収入目当てで結婚したんじゃないわ!」と肩肘張ったり、「家事の大変さを軽んじてる」と被害妄想だったんですよ。

        トピ内ID:3346840762

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        目からうろこです

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        🙂
        たまみ(トピ主)
        男性が高収入を褒められると嬉しい事(逆だと思ってました)、必ずしも恩着せがましいわけでは無い事、愛情が故の発言である事、目からウロコです。夫がお金の話を始めると、私は抗議の気持ちもあり黙っていたのですが、夫は「お金が足りるか心配している」と思うのか、ボーナスで○万貰えるから大丈夫、月々も○万積立して、繰上げ返済に回すから大丈夫、と一生懸命に具体的な数字を出してきます。
        当初は将来を考えて、私の給料は無い物として貯金し、夫の給料だけで生活するという話でしたが、途中から夫がそれは納得出来ないと言い、お互いの給料を合算して管理費と修繕費と食費の半分は私の負担となりました。頭金も当初は賃貸住宅の予定が、家賃が高いため買った方が・・という話になり、計画的な購入では無かったので夫はそれほどの貯金がなく、私が半額出す事になりました。夫はお金を無心する義母から離れ、私との生活が嬉しくてたまらないそうです。常々「今の生活はたまみのおかげ。感謝してる」と言ってくれるのも「マンションが欲しかっただけで私は付属の家政婦?」と思う事もありましたが、素直に夫の言葉を受け止め私も夫に感謝しなくてはいけないですね。

        トピ内ID:1971798160

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        どうみても養ってもらってますよね?

        しおりをつける
        🐷
        ハクション代魔王
        >住宅の頭金は折半

        が腹が立つのですか?

        >マンションの名義は夫です

        からね。でも頭金半分くらい出すべきでしょう?マンション丸ごとご主人に買って欲しかった?
        自分も住むのに完全に相手に出してもらうっておかしいでしょう。

        まぁそういう夫婦も多いですが、そんな旦那を探せなかった主さんに問題があるわけだし、マンションすら買えない旦那もたくさんいますしね。

        私は逆に主人のお金で自分の欲しいものを買うのが恥ずかしいというか嫌ですね。自分も働いてるなら自分の欲しいものは自分の給料で買えば良いのでは?または給料は全部まとめちゃってます?それなららご主人の使った分の半額は自分の欲しい物に使っても良いのでは?
        まぁ貯金も必要なのでほどほどにですが。

        なんだかわがままに見えます。

        トピ内ID:4427860738

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        余裕のない人ですね

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        田中
        もちろんあなたが

        年収は半分
        退職予定

        どうみても旦那さんが養うと言っていいと思いますが
        だいたい態度でどんな気持ちで言ってるかわかるもんでしょ
        そんなことが気になるなんてあなたが心が狭いだけだと思います
        だったら自分のお金で生活出来ますか?

        正直旦那さんかわいそうですね 感謝もしてくれないなんて
        どうしてあなたの性根がそんなにひねくれてるのか不思議です

        トピ内ID:1248327993

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        恩着せがましい…とは?トピ主の言い方が気になります

        しおりをつける
        愛ですよ
        “マンションの頭金や管理費と修繕費と食費の半分”は出してるから?養うなら“夫が全額出せばいい”ということ?

        家事も手伝うし妻が機嫌が悪いのを察し「たまみの好きなプリンを買って来る」と行動。ご主人相当気を遣ってます。トピ主を家政婦扱いするために結婚した人の行動ではないです。ご主人は言葉選びが下手なだけ。トピ主に感謝の言葉を要求するのは“誉められると頑張れるタイプ”なのかな?お金を無心する義母との不安定な家庭環境が影響してると思いますが悪い意味ではないです。

        お互いに慣れてくると気遣いもなくなってきます。納得できないのなら、ためこんで不満が爆発しないようにご主人と話し合ったら?新婚だから二人でルールを決めれば?気をつけることは男の人に意見する時は喧嘩ごしにならないように。

        長い結婚生活“忍耐や思いやり”も必要。恋人時代と違い愛情だけでは無理。二人で色々な修羅場をくぐり抜け家族になり“家族のためなら頑張れる”とお互いを思いやり、同士みたいな尊敬に変わります。そういう風に相手を思わせることが必要。“トビ主のために頑張る”と言ってるのに“恩着せがましい”とは思いやりがないかな。

        トピ内ID:1354911787

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        トビ主が納得できないのなら、話しあってみたら?

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        さつき
        ご主人の「養っている」という言い方が嫌なら、話し合ってみたら?

        「養っていると言われると、一緒に生活するのが心苦しい。もちろんあなたには感謝してるけど…」みたいに、甘えながら優しく言ってみたらどうでしょうか。

        家事にも協力的だし、トビ主に対する愛情も感じられますよね。
        他の方が言っているように、言葉選びが下手で不器用なだけのご主人だと思います。養ってやってるみたいな傲慢な人だったら、思いやりをみせて家事も手伝わないでしょう。

        養う事に対し「感謝の言葉」をトビ主に要求するのは愛情確認じゃないかな。ご主人の態度は、実母の金の無心が影響していると思います。お金を出しても褒められない家庭だったのでは。愛情不足だったのでは?

        夫婦ならお互いに感謝の言葉も必要です。
        ご主人の家族のために頑張れるという態度、夫婦生活の基本だと思います。
        後はトビ主がうまく操縦すれば円満ですよね。

        女にもプライドがあるけど男にもあります。あまり強く言いすぎないように。褒めながら気分良くのせればいいと思います。

        トピ内ID:7424387119

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        旦那様には感謝感謝

        しおりをつける
        🐱
        たまり
        我が家では夫サラリーマン、私自営業で、私の方が年収は高く、マンションは結婚前に私が購入、私名義です。
        でも、夫には心底感謝しています。

        やはり二馬力の収入の力強さ(出費も増えますが)、安心感は何にも代えがたいです。
        自分だけで生活をしていた時は、いざ病気になったら・・・仕事がなくなったら・・・という心配ばかりで辛いものがありました。

        今、夫がいなくなったら・・・そう考えてみると少しは感謝できるかもしれませんね。

        トピ内ID:6967367574

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        前回のレスは無かったことに

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        blank
        REX
        たまみさんの3度目のレスを拝見しました。
        当初、ご主人に対してはちょっと細かい人だと思いつつも好意的な味方をしていました。
        しかし

        >途中から夫がそれは納得出来ないと言い、お互いの給料を合算して管理費と修繕費と食費の半分は私の負担となりました。
        >夫はお金を無心する義母から離れ、私との生活が嬉しくてたまらないそうです。

        これを読んでご主人は単にお金にセコイ人間なのかも?と思ったり。

        ということで自信がなくなったので前回のレスは無かったことにしてください。

        トピ内ID:2664204793

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        たまみ
        皆様、引き続き沢山のレスをありがとうございます。
        義母の件については字数制限の事もあり、後出しになってごめんなさい。
        夫はこの事については身内の恥なのかあまり話したがらないのですが、お金に細かいという自覚はあるようで、私がそれを不満に思っている事にも気付いています。
        夫は収入が多いためか義母(義父は故人)のATM扱いだったようなので、自分のお金を守るのに必死だったと思います。ケチ?なのも細かいのもその後遺症なのかもしれないと、皆様のレスを読みながら自分なりに分析したり考えたりしています。結婚して2ヶ月足らずの妻は金銭面では100%信用出来ないのでしょうね。浪費するのではないか、女は皆、母のように物欲と金欲の塊なのではないかと、結婚したら本性を現すのではないかと用心されているような気もします。自分の趣味にはお金を使う人なので、それ以外にはあまり使いたくないのか・・・・。引き続きよろしくお願い致します。

        トピ内ID:1971798160

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主が何を言いたいのかわからない

        しおりをつける
        blank
        さつき
        結婚してまだ二ヶ月、お互いの生活パターンが決まってくるのはこれからです。

        ただ新婚なのに、トピ主がご主人の悪い面だけしか見えてない状況が気になります。感謝しなければと言いつつ、でも…だって…とトピ文を読むとご主人の欠点しか見えてきません。私はそんなに悪いご主人だと思えませんけどね。
        トピ主はこれから出産して、ご主人に本当に養ってもらう立場になったら今の調子でやっていけますか?

        「養う」という言葉にこだわりというか不安があるのなら、きちんと話し合った方がいいと思います。

        トピ内ID:1354911787

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        ご主人と張り合うのやめませんか?

        しおりをつける
        🐶
        いーこっこ
        そんなつもりはないでしょうが、夫の要求してくる一言を返してあげる事に、(お互いの年収はいくら)とか(扶養されてない)とか言ってると、本質的な女性としての色気がないと感じてしまいますよ。
        いろいろ不平等に感じるかもしれませんが、夫婦は長い人生を一緒に生きていくパートナー。
        ご主人はあなたの妻としての役割に感謝して(たまみがいるからがんばれる)と言ってくれるんじゃないですかね?
        ご主人が夫としての役割をきちんと果たしてくれているなら、(あなたのおかげでがんばれる)って一言言ってあげたら何の問題もなく、家庭は円満でずっと行くと思います。
        こっちは頼んでないのですが、男性は結婚すると決めた時から「相手の人生に責任を持とう」「守っていこう」と考える様です。
        そして自分の努力が全然妻に認めてもらえないと、それを放棄し始め、ギャンブルや酒、やがて女に走ります。
        夫婦はお互い様好きで一緒になったのですから、妻となった以上は男性がどう考えて、どう行動をするのか理解してあげるようにしたら最高です。
        そうしたら{夫ほど簡単に操縦できて、自分の利益になる男性はいない}と言う事がよくわかります。

        トピ内ID:0383904844

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        いやはや

        しおりをつける
        ポンタ
        トピ主さん、
        本当に、ほんの少ーし、わずかだけで良いので
        男心というものを考えても罰は当たらないと思いますよ。

        いい女になってくださいね。

        トピ内ID:0009758101

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