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    和を乱す友人

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    🙂
    イモ
    ひと
    私は4人の友人たちと、よくランチをします。
    料理上手のAと広めの私の家が多く、BとCの家はそれぞれ数回あります。
    Dの家は狭いらしく、ありませんでした。
    呼ぶ側がお料理を作り、他の子はデザート・ワイン・お花を持参します。
    時間をかけたお料理を皆は褒めるのに、Dはいつも「あ~夫もこんなの作ってくれた」だけです。
    (Dは料理ができないので、家事全般はご主人がしています。)
    他の話題の時もDは「夫が○してくれた」ばかり。始めは微笑ましく聞いていましたが、少し辟易しています。

    そして先日、初めてDの家に行きました。
    ご主人の手料理をいただき、片付けを申し出ましたが断られたので、そのまま帰りました。
    今まで他の子も手伝いは辞退していて、本人が片付けるのが恒例みたいになっていました。
    ところが翌日、「片付けずに帰るなんて非常識!仕事から帰った夫が片付けてくれた!」とメールがきました。
    すぐ謝り、お詫びに皆でご主人にお酒を贈りました。
    でも釈然としません。今までDは片付けたことがないです。
    私たちは4時過ぎに帰ったのに、ご主人帰宅の7時すぎまで置いていたのも変です。
    Aがさりげなく言うと「皆の家は高級ブランド食器ばかり、手伝わなくて当たり前!
    うちは100均、気兼ねしなくていいじゃない!うちは狭いから、片付けなきゃ使えないのわかるでしょ!」
    それなら始めからそう言えばいいのに…。
    また「うちの夫は、皆の夫より学歴・収入が劣るから家事くらいして当然」と言うDにも不信感をもってしまいます。
    そのくせ「皆の夫は家事しないでしょ?ウチはこんなにしてくれるよ」と矛盾しています。

    Aは「もうDは誘わない」と言っています。
    グループ内の一人が和を乱す場合、その子だけを誘わない方がいいのでしょうか?
    それとも集まり自体をやめますか?

    トピ内ID:6400977558

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    ゲゲゲの亭主
    事実関係を確認させて下さい。

    >Dは料理ができないので、家事全般はご主人がしています。

    Dは料理だけではなく、家事をすべてご主人にやらせているのですか?
    Dはフルタイムで仕事をしているんでしょうか?

    >ご主人の手料理をいただき、片付けを申し出ましたが断られたので、そのまま帰りました。

    ご主人は前日もしくは当日の朝料理を作って、仕事に出かけたんですか?
    それとも食事に同席したんでしょうか?
    片付けを断ったのはD本人ですか?

    トピ文だけ読むと、なんだかDの言動は常軌を逸しています。
    普通の社会生活が営める人とは思えません。
    私ならD抜きでつきあいは継続します。

    トピ内ID:3940685591

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    何故話し合いの前に謝罪されたのですか?

    しおりをつける
    blank
    順番が逆
    Dさんに抗議されたとき、何故Dさんと話し合いもせずにお酒を贈って詫びたのでしょう?

    片付けなかった自分たちが悪いと認めたことになります。

    贈って詫びたあとにDさんと話をして釈然としなくても後の祭りだとは思いませんか?

    今後のお付き合いを控えるのは妥当でしょうが、今後また誰かとトラブルがおきたときはすぐ謝罪せずに、まずは話し合ってお互いの事情を把握するようにしてはいかがですか?

    トピ内ID:9866082549

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    誘わなければいいのです

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    blank
    花粉症
    ほかの友人との集まりは止めずとも、Dさんに誰も集まったことを告げ口しなければ問題なし。

    トピ内ID:8160124271

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    仲が良いのですね

    しおりをつける
    🙂
    雪姫
    ふうん・・・そんな「片付けないなんて非常識」というようなメールを送れるんですね・・・。

    でも、後からメールで文句言うくらいだったら、どうしてその場で「片付け手伝って」って頼めないのでしょうか?
    不思議です。

    Dさんは、ご主人のことで何かモヤモヤを抱えていらっしゃるのではないでしょうか?

    それを、親しい主さんたちに、つい八つ当たりしてしまった・・・。

    こんなことが何度も続けば問題ですが、とりあえずは
    「ごめん、ごめん」で済ませておかれれば?

    Dさんは、主さんたちを心の拠り所にしているのでは?

    トピ内ID:9315436290

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    楽しくなければ呼ばない

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    ハート
    Dさん宅の場合だけご主人の介入があるので、いつものルールは通用しないと思います。
    それは面倒くさいですね。
    また女性同士の集まりなのに必然的に男性が混じることにもなり、その面でもいつもとは違うわけです。
    で、楽しければよいけどそうでなければ、<和をみだす>というより<楽しくない>という理由で、Dさんを除いてよいと思います。
    全員の持ち回りなのですから、そこに公平感がなければ、仕方のないことだと思います。

    トピ内ID:7927208272

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    Aさんの意見に賛成

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    blank
    はる
    もう そんな非常識な人 さそうこと無いでしょう
    楽しいですか?そんなこと言われてまで付き合う事無いと思いますが…

    多分ギャーギャー言うと思いますが そんな他人任せ自己チューな人と 友達で居たくないです

    トピ内ID:0065625452

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    気になっちゃって・・・

    しおりをつける
    グリーン
    和を乱す→輪を乱す

    じゃないかなって・・・。

    内容はどうでもいい感じですね。
    誘うのやめたら??

    トピ内ID:1861453122

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    そのランチ会に辟易する・・・

    しおりをつける
    blank
    momo
    ごめんなさい。個人的には「それ、楽しいの?いつまで続けるの?」という感想です。
    何回も開催される会だとするなら
    ・料理上手さんは楽しみだろうけど、普通の人、しんどくない?
    ・誉めなきゃいけない、誉められるレベルの物を作らなきゃいけない。
    「Aさんみたいにはできないけど~」とか謙遜もあったりするでしょ?しんどくない?
    ・本人が片付けるのが恒例なのに、社交辞令的に「手伝おうか」と毎回言うの、しんどくない?

    本題から逸れてすみません。
    片づけの申し出を辞退したのもDさんでしょ?
    翌日になったら非常識だと?ワケがわかりません。
    何か精神的なご病気?

    このテの会(ママ友会など)は
    もてなす事が得意な人から始まって、平等にするために持ち回り制に発展する事が多いと思います。
    仲良しだったのに負担や不満が増え、トラブルになることも多いようです。
    これを機に永遠に続きそうなこの会が負担になってやしないか、再考してみては?
    Dさんは正直嫌いでしょ?
    たま~に誘いつつ徐々に距離をとる。
    他のメンバーで会ってる事も隠した方が無難なタイプに思えます。

    トピ内ID:4647760241

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    白雪姫
    もうDを誘いません。
    せっかく友人と楽しい食事が
    会った後に謝ったりするのって
    疲れますし。

    多分Dはかなりのコンプレックスが
    あるかもしれませんが、
    それでも友人達との食事は本来は
    楽しいものだと思います。

    私の経験でも手伝った、手伝わなかったという
    事で今まで嫌な思いはした事がないので
    面倒くさいです。

    D抜きで今後も友人達と集まって
    楽しく食事を私ならしますね。

    トピ内ID:5801011682

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    イモ
    早速のレスありがとうございます。
    本文がわかりづらくて申し訳ありません。

    >Dは料理だけではなく、家事をすべてご主人にやらせているのですか?
    Dはフルタイムで仕事をしているんでしょうか?

    Dは、週に3回パートをしています。
    Dがパートのない平日に、皆でランチをしています。
    掃除・洗濯・料理、ご主人がされているそうです。
    「夫は好んでやっているし、残業のないお仕事だから平気」とDは言っていますが…

    >ご主人は前日もしくは当日の朝料理を作って、仕事に出かけたんですか?
    それとも食事に同席したんでしょうか?
    片付けを断ったのはD本人ですか?

    ご主人が前日の晩に作って下さって、温めるだけの状態だったそうです。
    私たちも、ご主人が作られる予定とは知らなかったので、申し訳なく思っています。
    知っていたら持ち寄りしたのに…と反省しています。
    ご主人はお仕事だったので、片づけを断ったのはDです。
    断っても手伝ってくれると思っていたのかもしれません。

    やっぱり、Dとのつきあいは考えた方がよさそうですね。

    トピ内ID:6400977558

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    疎遠でいい

    しおりをつける
    🐴
    jin
    Dの言い分は矛盾してませんか?

    皆さんはDの家で食事した後、片付けを申し出たんですよね?
    それをDは断っておきながらその後メールで「片付けないなんて非常識」呼ばわり??
    言い分がめちゃくちゃですが…

    それに高級ブランドの食器なら洗わなくて当たり前、100均の食器なら
    気兼ねしないから洗え?ずいぶんおかしな定義ですね。
    Aがもう誘わないというのももっともでは?
    Dには「この前のあなたの態度にみんな怒っている。自分がおかしいって事
    に気がつかない限りしばらく会えません」って連絡したらどうでしょう。
    Dを無視して誘わないという手もありますが、自分だけ無視されてるとわかった時
    ものすごく揉めそうです。まあ、ハッキリメールしても揉めるだろうけど、
    でもトピ主さん達に非はないんだから、ハッキリ言った方がお互いの為だと
    思います。

    集まり自体を止めることはないのではないですか?

    トピ内ID:2116939118

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    Dさん抜きで良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    パトリシア@@@
    夫が全部やっていると言ってます。
    でも嘘です。だから一見Dタイプです。
    ですが、Dさんみたいに怒らないよ。
    何で怒るのかなぁ。

    断ったのに。もしかして察しろさん?

    トピ内ID:2623028311

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    迷わず

    しおりをつける
    🐤
    うーん
    D抜きします。

    Dのコミュニケーション能力はその程度だっただけです。
    友人を失う結果を招いたのもD。

    私なら、迷わずDを抜いて付き合います。

    ある意味、それが多数決で出た意見なのでは?

    まぁ、不安があるなら、Dを抜いたメンバーを呼んで
    決議を取れば良いんです。

    トピ内ID:8494373739

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    Dだけ誘わない

    しおりをつける
    😒
    じゃがいも
    私たちのランチ友達の中に空気が読めない主婦がいて切ってやりました。
    「次回は、○月○日ね」とランチ後に言いますが、前もって切ってやりたいと皆に言ってあったので、「次回は夏休みだから、また、後で連絡しましょう」っと言ったきり10年近くになります。他のメンバーは未だにランチ会毎月行っています。
    嫌な人とは無理して付き合わなければいいです。
    彼女は何処に行っても、ハバにされているようで、ひとりポツンです。
    自分のマイナス点未だに判らないようです。
    気の毒に・・・・

    トピ内ID:9681058021

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    20年近く続いた忘年会

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    学生時代の友人達と、毎年8人ほどで忘年会をしてましたが・・・、昨年末ついに1人には知らせずこっそり忘年会しちゃいました。
    彼女は忘年会は無かったと思っています。

    私は彼女の参加についてはあまり意識してなかったのですが、複数人が「もう一緒に食事したくない。呼びたくない。」となったので・・・。
    正直、私は本当に彼女がいてもいなくても楽しいのですが、「和」を乱す存在ならもうハブ(仲間はずれ)にしちゃっていいと思います。

    トピ内ID:0002908547

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    嫌なら誘うことはないと思います。

    しおりをつける
    🐷
    I.C
    適当に濁して、誘わない。
    一緒にいても価値がない、つまらないと思うと感じる人は、誘わなくていいと思います。
    その人も、後々何故、自分が誘われないか気付いて、反省されると思います。

    トピ内ID:7363793983

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    料理嫌い

    しおりをつける
    blank
    洗いグマ
    momoさんと同じような意見です。
    とても疲れる食事会みたいですね。
    いやなら呼ばなければ良いのでは???
    それから片付けって言うけど
    その集まりのみなさんは全員食洗機ないのですか?

    トピ内ID:6339586471

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    グリーンさん・・・。

    しおりをつける
    blank
    ミドリちゃん
    「和を乱す」という言葉をご存知ないですか?
    辞書をひいてください。
    辞書がなければ、検索してみてください。

    しかし「輪を乱す」って(苦笑)

    トピ内ID:0002908547

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    Dさんを庇うわけではないですが

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    Dさんは不器用で、KYで、臆病で、できないと
    自分で思い込んだら、やろうとしない頑固な方。
    家事がそうだった。
    そうした自分に非常なコンプレックスを持っている
    ので、人に対しては、屈折した対応しかできず、
    自分が出来ないことを披露させられることが怖くて、
    家に人を呼びたくなかった。
    それでも和から外れたくなく、一大決心で、夫に
    協力してもらって人を呼び、慣習に倣って、片付けは遠慮
    した。
    でも本当は片付けができず、家に帰った夫に大量の片付けを
    させた所、夫の怒りが爆発して、険悪になり、たまらず
    メールを送った、と言う所でしょう。

    家事能力ゼロのDさんにとって、料理で付き合う会は
    相当酷だったはず。
    それでも、みんなとは付き合いたくて、なんとかついて
    きてたのでは。
    他の方がいつも料理をツールにしてつきあっていきたいのなら、
    Dさんはその仲間に向かない方なので外れるのもあり。
    でも別の形で付きあいが可能ならば、皆もう少しDさんに配慮すべき。
    仲良しグループの中で、トピ主さんが苦手なことをいつも
    恒例的にする会を開かれたら、どう思いますか。

    トピ内ID:7007284904

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    グリーンさん、私も(笑)

    しおりをつける
    blank
    緑子
    私も最近まで、和を乱すって「輪を乱す」だと思っていたんです(笑)
    きっと同じ人たくさんいますよね…。

    Dさんはもう誘わなくて良いと思うけど
    Dさんのつらい気持ちも少しわかります。
    みんな料理が上手なんですよね。
    その中で自分だけ下手って、つらいですよ。

    たとえば、顔もスタイルもモデル並みの3人と
    ぽっちゃりちゃん1人の4人で海に行くとか…
    英語が堪能な3人と全く話せない1人の4人で海外旅行とか…
    Dさんにはそういうつらさがあるんだと思います。
    だからといってトピ文のような事が許されるわけではありませんが。

    これからDさんを仲間はずれにするんじゃなくて
    「私たちといるとつらい思いをさせてしまうようだから」
    という気持ちで声をかけずにそっとしておくのが良いと思います。

    トピ内ID:1711351068

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    この程度のことでハブりますか?

    しおりをつける
    🐴
    マーガレットママン
    Dさんとトピ主さんが、どのような友人関係(学生?それとも社会人以降に出会ったなど)なのか存じ上げませんが、
    まず私がトピ文を読んで気になったのは、
    「自分が自宅にお招きしたら、仲間の皆も自分と同じように
    友人をお招きしなくてはならない」的な発想ではありませんでしたか?
    Dはトピ主さんや皆さんをお招きしたくない(お招きしかねる)理由が明確な様子ですし。
    Dをかばうわけではありません。
    トピ主さんが友人の言い分も解りますが、もしお友達ならば
    Dの考え方や捉え方の矛盾点をはっきり指摘出来たのでは?
    その上で、Dと言い合ったり疎遠になったりするなら、
    所詮その程度の人物なのだと割り切れるでしょうが、
    私からしてみたら、こうしてトピを立てるトピ主さんや
    Aさんも、偏った考えの持ち主であるようにも見受けられます。

    自分で嫌だなと思う人と付き合うのも、
    人付き合いの一環ではないでしょうか?
    最近、多いですね、ほんの些細なことで、
    「ハブる」だの「疎遠にする」だのと。
    きっといつか、ご自身がそのような仕打ちに合うのではないでしょうか。。。

    トピ内ID:6116337212

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    外ランチにしてみれば?

    しおりをつける
    🐴
    人参
    私も友人達と家に招待してご飯を皆で食べたり、
    ある時は外の美味しいレストランで
    皆でランチをしたりと
    臨機応変にしています。

    Dさんの態度は決して褒められませんが
    もし料理が苦手ならそのような気持ちになってしまうかもしれません。

    お料理上手と思われるトピ主さんや
    その他のご友人も
    ここはひとつ大きな気持ちで
    外のレストランランチでDさんを誘ってみてはどうですか?

    どうでしょうか?せっかく縁があってのご友人です。

    トピ内ID:4629015998

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