詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ×1男(30歳)の婚活

    お気に入り追加
    レス47
    (トピ主10
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    トピ主
    恋愛
    30歳男性です。

    今年4月に離婚しました。子供はいません。
    原因は妻の不倫です。

    辛かったですが、妥協することなく毅然と戦いました。
    結果、妻、相手男性から相場よりもかなり高額な慰謝料
    を得ることができました。

    しかしながら、慰謝料で傷が癒えることはありません。
    離婚して一カ月経っていないとはいえ、寂しくて辛いです。
    むなしさが残るばかり。

    はやく再婚して今度こそ幸せな家庭を築きたいと思っています。
    そこでみなさんに相談させてください。

    ● ×1男性の婚活で気をつけるべき点はありますか?
    ● 出会いの場をどのようにつくるべきですか?

    今、私が自分に言い聞かせていることは、
    再婚を焦って、誰でも適当に好きになったりするな!という点です。

    離婚は妻の不倫で私にやましいことは一切ありませんが、
    私の見る目の無さ、結婚後の在り方は素直に反省しなくては
    ならないと思っているからです。

    客観的に私自身の容姿、職業、収入、資産を踏まえて
    真ん中より上に位置しているかとは思います。
    が、×1というのがどれくらいマイナス要素になるのか未知数です。

    先日、友人が女性を紹介してくれようとしたのですが、
    ×1がネックとなり紹介すら叶いませんでした。

    結婚相談所、お見合いパーティー、お稽古ごと(スポーツジム等)、
    自分から積極的に動かないといけないということは
    わかっています。

    再婚をして幸せになられた先輩方はもちろん、
    ×1男性に関するイメージなど、なんでもお聞かせいただけると
    うれしいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2594943918

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数47

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  47
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    個人的には

    しおりをつける
    blank
    ぷる子
    20代女性です。

    奥様の不倫という理由なら、×1は全く気になりません。
    浪費癖や浮気癖、DV癖など人格的問題もなく、きちんと仕事をしている男性なら、友達の紹介なら普通にお会いします。

    今までお疲れ様でした。
    今度こそ素敵なパートナーが見つかると良いですね☆

    トピ内ID:9111114484

    閉じる× 閉じる×

    バツイチと

    しおりをつける
    😀
    co
    私の夫はバツイチです。
    子供ありですが元妻が引き取っています。でも養育費は毎月支払っていますが・・・。
    それでも私は夫に惚れました(笑)
    バツイチだろうが養育費を払っていようが、私は夫自身を好きになったので結婚しました。
    トピ主さんは子供が居ない分養育費を払うこともないようなので、全然OKな気がしますが・・・。
    考え方は人それぞれなので何とも言えませんが、悲観的にならず、独身を謳歌して下さい。
    そんな楽しく生きている貴方自身を見て好きになってくれる女性が現れるかもしれませんよ??

    トピ内ID:3761342093

    閉じる× 閉じる×

    ×1は問題ないのですが

    しおりをつける
    😉
    浮気をされたと聞くと情けないイメージが…。ごめん。

    ×1については、女同士で話していると意見の割れる所です。
    全く気にならない人もいれば、絶対駄目な人もいる。当たり前か。
    だから、×1が原因で会わない女性がいても凹む必要は無い。

    会社にいい人いないの?
    貴方が×1になって喜んで言い寄ってくる人いない?
    そんなんじゃだめだな~。
    まず男前になりましょう。
    婚活はそれからです。

    トピ内ID:6264946721

    閉じる× 閉じる×

    出会いがあればね

    しおりをつける
    blank
    かん
    離婚されて心的ショックもあるかと思います。でも1ヶ月もたたないうちにもう次っていうのもね。そんな感じで結婚相手探すのもどうかと思います。
    もう少し気持ちが落ち着いてから、お見合いやらしたほうがいいのでは?

    トピ内ID:5319530424

    閉じる× 閉じる×

    大変失礼ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    なんて、嘘です。

    今の女性は呆れるくらいゲンキンです。
    ×1であっても子供がいなくて、平均をクリアしているのなら
    20代初婚の女性も狙えます。

    お洒落してみませんか。

    トピ内ID:8132872662

    閉じる× 閉じる×

    マイナスでなくプラス要素

    しおりをつける
    🐧
    ナースみさ
    はじめまして。
    30才看護師をしております。

    私の友人や同僚達は「×1がマイナス要素」とは考えず、
    逆に「人生経験が豊富で、同じ過ちは(すみません、離婚は過ちではないのですが・・・)繰り返さない、いろいろ経験して乗り越えた魅力がある。」
    「いたら紹介して!」と言います。

    ただ、原因や慰謝料などの負担分はハッキリするのが前提です。

    よい出会いがあるといいですね!

    トピ内ID:1656243032

    閉じる× 閉じる×

    私も気になります

    しおりをつける
    blank
    ハムレット
    私ももうすぐバツイチになりそうです。
    しかも年齢も一緒です。
    非常に気になります。

    平均以上でも紹介すらしてもらえないとはやはり厳しいんですね。。

    トピ内ID:6824820770

    閉じる× 閉じる×

    婚活してます。

    しおりをつける
    blank
    yui
    28歳女性です×1は可能にしてます。(子供なし)人柄重視なのでさほど気になりません。例えば借金があるとかは無理ですけどね。

    親世代だと×1の方の方が現実を分かっているから初婚の方よりいいのよと言いますね。

    まぁ、一理あると思います。結婚相談所の場合、離婚理由を書く方いますがあれは止めておいた方がいいですよ。離婚の理由書いてる人少なからずいますが100%相手が悪いというような(事実でも)書き方してる方いますので。
    それは見た方も気分悪いですよ。傷つけられたのは分かりますが許す気持ちも大事ですからね。

    色んなものを試して下さい、社会人サークルや結婚相談所などなど。
    気を付ける点はー・・清潔にして下さい、それと社会人としての最低限のマナーは必要ですそれだけ気を付けて下さいね。
    お見合いの時は、暑くてもネクタイしていくとかそういう基本が出来てない方多いので・・・初対面ですからね。
    頑張って下さい。
    トピ主さんが良い方と巡り合えることをお祈りしています。

    トピ内ID:3726938596

    閉じる× 閉じる×

    以前の離婚理由

    しおりをつける
    blank
    るちか
    が、非常に気になるところだと思います。

    私は30代既婚女性です。
    もし自分が独身で婚活するとしたら、バツイチ男性とのお付き合いを
    考える上で最も気になるのは以下の2点です。

    ・子供の有無 → 夫婦は離婚するが、親子の縁は別物。状況によっては、
    父の再婚相手は母の敵、と思われて幼い子供と揉める。それは嫌。

    ・離婚の理由 → 男性には、結婚前と後でガラリと変わる人が居る。
    パンツ一丁で寛ぐとか平気でオナラをするとか誕生日等のイベントが
    無くなるとかの許容範囲内の変化ならば良いが、暴力とか借金が出たら困る。
    交際中に大丈夫でも、結婚したらそうなる人で離婚した可能性を排除したい。
    離婚理由に暴力・借金・浮気が無かったことは最低限確認したい。

    トピ主さんは子供が居ないとのこと。
    誰かにご紹介をお願いするときは、元妻が引き取ったとかでなく、
    元々居なかった旨をきちんと伝えてもらった方が良いと思います。

    また、離婚理由は妻の浮気であることに加え、暴力・借金・浮気が
    全く無かったことを申し添えて貰う方が良いです。

    良き伴侶を見つけられますよう祈っております。

    トピ内ID:9998228396

    閉じる× 閉じる×

    バツ1の女性をどう思う

    しおりをつける
    blank
    アリユム
    トピ主さんと同じ、
    真ん中より上に位置している女性にどれだけのマイナスのイメージを感じる?

    トピ内ID:6371153622

    閉じる× 閉じる×

    あなたの姿勢

    しおりをつける
    blank
    まる
    元奥様が何故浮気をするようになったのか理解が有りますか?
    すべて相手が悪いにしても
    あなただったからそんな気持ちになれなかった。と相手に思っていただけるトピ主の力が必要かも知れません。
    これからの事も自分中心な表現しか確認出来ませんでした。

    トピ内ID:1039298622

    閉じる× 閉じる×

    まったく同じ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    今現在の私の状況と慰謝料うんぬん、離婚原因から考えていることまでまったく同じで、思わずレスしてしまいました。

    私は男性の×1はイメージ悪くはないと思います。
    むしろ×1の男性は家庭をよりいっそう大事にしてくれそうじゃないですか?
    離婚原因にもよりますが・・・

    とは言いつつ女性×1になる私は現在かなり悲観的ですが。

    トピ内ID:6951113210

    閉じる× 閉じる×

    参考になれば

    しおりをつける
    blank
    aatan
    28歳の時、私もあなたと同じく慰謝料をもらって離婚した経験があります。
    で、今は再婚して幸せに暮らしております。
    私の経験から。

    ■婚活で気をつけるべき点
    相手に離婚したことについてを包み隠さず話すこと、
    そして理解してくれた人と結婚すればいいだけの話です。

    ■出会いの場をどのようにつくるべきか?
    トピ主は今までどのようにして彼女を作ってきましたか?
    特に何も変えず今まで通りでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2011309502

    閉じる× 閉じる×

    ありのままのトピ主様で…

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    昨年、30代後半のバツイチ男性と結婚した35歳のまゆと申します。ちなみに、私は初婚です。夫のバツイチの理由が前妻の浮気という点もウチと同じです。
    ですが、私個人的には前妻が浮気に至った原因は夫側にも少なからずはあったと考えています。本当の所は当事者同士でしか分かりません。ですが、その原因をご自身が気付いてらっしゃるかどうか。その反省を糧にし、次の幸せな結婚生活に繋げようとする意識があるかどうかも大切かと思うのです。
    次に続きます。

    トピ内ID:9504475393

    閉じる× 閉じる×

    私は気にしません

    しおりをつける
    ミア
    トピ主さんが次の理由でなければ問題ないです。
    それらは、浮気、暴力、暴言、ギャンブルなどでの借金。

    結婚してからお互いに見えてきたり、
    上手くいかなかったりと本当の事は
    当事者のみしかわからないと思います。
    結婚したけれども上手くいかなかった事には
    問題はありませんし、気になりません。

    私の場合はどちらかというと例えば
    40歳以上で独身の男性の方が
    慎重になりますね。どうしてなのか。

    いろいろな状況や理由があると思いますので
    ケースバイケースですね。
    トピ主様なら文面からして
    とてもよさそうな方ですので
    是非良縁に恵まれますように願っています。

    トピ内ID:1591322557

    閉じる× 閉じる×

    がんばって~

    しおりをつける
    バツイチ子持ち母
    わたしは相手が経済的にだめで4年前に離婚した5才の子がいるシングルマザーです。

    去年仕事で親しくなった未婚者を好きになりました。知り合いレベルでは好意を持ってくれてて、ひょっとしたら恋愛もいけるかもと思いましたが、こどもがいると分かったら、相手側からは即圏外になってしまいました。

    当初落ち込みましたが、実際、わたしの条件がダメな人はダメなんだと思います。

    人を好きになったりするのは久しぶりで、片思いでも充実していました。人生一緒に過ごしていけるパートナーと歩みたい、わたしの条件でもいいと思う人を探してみたいと失恋をきっかけに思うようになりました。私の場合、バツイチだけでなく、こどももOKな相手と出会わないといけないのでハードルはあなたより高いです。

    恋愛自体が相手あってのことなので、相手次第だと思います。あなたの条件を極端にマイナスにとらえる人もいれば、まったくかまわない人もいると思います。

    わたしは結婚紹介所に登録してみました。何人かお会いしてみましたが、そう簡単にはお付き合いまで進みませんが、現実的に真剣に出会いを求めている人との出会いは増えました。がんばってください。

    トピ内ID:2619936855

    閉じる× 閉じる×

    バツ1のクセに、と云われた経験アリ。

    しおりをつける
    先輩
    バツイチで再婚しました。
    私を知る人は、
    (私の風貌は、
    どこにでもいる地味な普通のおばさんですが)、
    「人って見た目じゃない、
    色々あんのね~」、 と云われます。
    人生って色々あるんですよねー、トピ主さん(苦笑)。

    それはそうと、
    再婚相手を探してた時期、
    タイトルのような、
    「バツイチのクセに」
    と云われたことが何度かあります。お付き合いを申し込まれて、お断りしたら云われることが多かったです。

    「バツイチのクセに男の申し込みを断りやがって。」ということのようです。

    選べる立場じゃあ無いだろうが、厚かましい。

    ということも言われました。

    でもさ、
    好きなタイプじゃないんだから、
    付き合えないもの。
    バツイチでも選ぶ権利はあると思った記憶があります。


    男女の差はあると思いますが、
    バツイチはとかく舐められる。
    しかもあなたは男性だから、
    酒や暴力を、とことん疑われるでしょう。
    痛くも無い腹を探られ、面倒な程、疑心な状態が続くかも知れません。
    でも、縁があれば、すぐ相性の良い女性に巡り会えますから、
    諦めずに、
    気楽に
    気楽に
    待っていて欲しいと思います。

    トピ内ID:6081689419

    閉じる× 閉じる×

    イメージは…

    しおりをつける
    blank
    ぷちまる
    34歳独身女性です。
    バツ1のイメージは、私は悪くないですよ。
    最近は、離婚する人も多いですから。
    それより、バツ1の人に気をつけてほしいことは
    1.離婚歴を隠さない。(最初に言ってほしいです)
    2.たとえ離婚の原因が元奥さんだったとしても、理由を聞かれたときに悪口に聞こえるような言い方はしない
    ですかね。
    人としてちゃんとしていれば、離婚歴なんて関係ないと思います。
    実際私の周りには、再婚してる人多いです。

    一度も結婚していない私がいうのもなんですが・・・

    慎重になりすぎたり、考えすぎたりして、いい人を見逃さないようにしてくださいね。

    トピ内ID:5666305337

    閉じる× 閉じる×

    バツ有りの男性と結婚した友人が何人かいます

    しおりをつける
    blank
    スフレ
    婚活?ってカジュアルお見合いみたいのが前提のお話でしょうか。私の友人はスポーツ・ジムで知り合った人、仕事関連で知り合った人がいます。つまり「交際前提の紹介」ではないので参考になるかどうか分かりませんが。

    再婚できる人を見ると結婚未経験の男性に比べて積極的な言葉と行動がサスガだと感じました(女性側の話を聞いての感想です)。「君が気に入った」「デートしてくれる?」「好きです。付き合って下さい。」「少しずつでいいから僕の事を知ってほしい」等々きちんと言葉で気持ちを話すんですね。

    未婚同士の付き合い始めって男性は、ドラマと違ってはっきりしたセリフってあまり言わないで雰囲気でなんとかわからせる的な事が多いと思います。デートの誘いも「もし良かったら今度食事しない?」とあいまい。女性は(?今度?いつ?何人で?何のための食事??)(多分、私を気に入ってるんだろう。デートの誘いのつもり?でもはっきり聞いて自分も恥をかきたくないし相手に恥をかかせたくない)といろーんな事を考えつつ返事を迷うんです。

    バツはハンデにはなりますが、コミニュケーション能力を高めてハンデを吹き飛ばして下さい。

    トピ内ID:3802609966

    閉じる× 閉じる×

    特に問題にはならないと思う。

    しおりをつける
    blank
    う~~~ん
    子供がいないなら。
    離婚の原因は様々だろうから、一番重要なのは、本人がそこから何を学んできたかだよね。
    傷は内省次第で勲章にもなり得る。
    その事を知っている人にならば、問題にはならない。
    ただし、それを知らない人にとっては傷は大問題。
    だからトピ主さんは、自分の過去を表面的な事だけで問題視する人をサラリとかわしていけば良いだけじゃないの?
    紹介なんかだと問題視する人に当たる危険性もあるから、できないと言われる事もあるでしょう。
    相手が若いと、周囲の反対もあるかもしれませんしね。

    焦って飛びついたりしない限り、良い人と出会えるんじゃないでしょうか。
    地域性もあるのかもしれませんが、都内在住の私の友人でバツイチでも子供のいない男女は、まったく問題なく再婚に進んでいますよ。
    それこそ×無し独身と、ほとんど同じ恋愛~結婚ペース。
    問題があったとしたら、少々相手の親に難色を示される程度ですが、親の難色ってどんな結婚にだって付きものでしょ。
    次はちゃんと「責任ある関係を結べる大人の女性」を選んでください。
    一番のハードルは、そういう人を見つけられるかですよ。×の問題ではなく。

    トピ内ID:8998341863

    閉じる× 閉じる×

    結婚と夫婦

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    確かに不倫という行動に
    移したのは奥さんです。
    いけないことだと思います。だからって主さんには何の非も無くはないと
    思います。
    夫婦にしか判らないこと
    ってありますし。

    私も主人も再婚ですが
    とてもうまくいっています。お互い離婚を経験し
    たからこそだと思っています。
    以前の結婚では私もそして主人も仮面夫婦でした

    私は再婚同士の方がうまくいくと思っています。
    以前の結婚でこれからの
    先の先までを考えて結婚
    してなかったことが一番の原因だと思います。

    主人とは人生の先の先までを考えてどんな二人で居たいのか、幸せな
    生活を送るためには二人でどうすれば良いのかとか人生設計を立てています。お互いが何処を見据えているのかは重要だと
    思います。

    結婚が夢だった。叶ったらそこでおしまいになると思います。
    夢は叶ったら次また次と
    ステップアップしていかないと夫婦も同じだと思います。
    夫婦は二人でひとつの球体だから。
    お互いが自分を主張する
    だけではうまくいくはず
    がありません。

    再婚へ進む前に今一度しっかり自分をみつめ直し出直して下さい

    トピ内ID:5618504291

    閉じる× 閉じる×

    寂しいからって焦り過ぎ

    しおりをつける
    blank
    散歩道
    子供のいないバツ1は、独身と同じですよ。
    そんなに悩まなくても大丈夫だと思いますが…

    しかも、まだ30歳…

    今は再婚を考えるより、より多くの女性を見たらどうですか?
    見る目を育てるのは、多くの人を見なくちゃ…

    それに、己を知る時間が一番大切なんですよ。
    結婚と恋愛は違います。
    結婚は組合わせ、この組み合わせがうまくいけば長続きします。
    好きは一番大切ですが、より自分に合う人を見つける為にも、
    まずは自分を知る作業が大事です。

    ただ、どんな女性も、
    離婚して寂しいから一緒になりたいなんて男性と
    生涯を共になんて思いませんよ。
    まずは、一人でも寂しくない自分を作ってから…

    そして、何で?不倫されたのかをちゃんと考えるべきです。
    もしかしたら?
    あなたにも多少の原因があったのかも知れないし…
    自分を見つめ直す時間は大切ですよ。

    今時、バツ1くらいはどって事ありませんよ。
    それによって学習できてない事の方が問題なんです。

    経験を生かした次にして下さいね。

    トピ内ID:6085593179

    閉じる× 閉じる×

    続きです…

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    また、出会いの場ですが、バツイチですと、お見合いや相談所などの条件優先型ですと、初婚よりは多少不利になると思いますので、飲み会などの自由な感じの方が、トピ主様の内面を気に入れば、バツイチを受け入れて貰える可能性大です。
    再婚のお相手が初婚の方ですと特に、トピ主さんの過去を含めて受け入れるという事は覚悟が要ります。戸籍関係や他の色々な場面を通じて、2番目の妻である現実を思い知らされる事が、多々あります。
    その際にトピ主さんが相手を精神面でフォローしてあげる位の余裕があれば、上手くいくと思いますよ。

    トピ内ID:9504475393

    閉じる× 閉じる×

    まずは自分磨きですかね

    しおりをつける
    💡
    十返舎一九
    ×1は、トピ主さんご自身の心構え次第で長所にも短所にもなると思います。

    小生の拙い経験で申し訳ないのですが、×1になってからは、地元のスポーツサークルで色々な年齢層の方と交わって、気の置けないメンバーと呑みにいったりしていました。
    また、レストラン並みの食事を目指してさらに料理も覚えたりで落ち込む時間がかなり少なくなりました。

    そして、私はお気に入りのバーを探しました。
    寂しくてたまらない時にそこで一人瞑想したりして感傷の置き場所にしました。
    すると自宅や職場でも落ち込まなくなりました。

    すると不思議なもので、今まで気がつかなかった「袖すりあう」事も出会いと思えるようになり何人かの女性と知り合いになれ、そのうちの一人が今の妻です。

    老いぼれからのアドバイスとしては、環境の変化を結婚というものに求めるのではなく、ご自身で環境を変えてからパートナー探されるというのはいかがでしょう?

    小生は、トピ主さんの年齢の時は、収入も資産もロクにない状態でした。おそらく容姿も劣ると思いますが、なんとかやってきましたから(笑)

    自信を持ってくださいね!

    駄文失礼しました。

    トピ内ID:2485925530

    閉じる× 閉じる×

    別に悪い事はないけど…

    しおりをつける
    blank
    いやいやいや
    子無しバツ1は、気にしない人も多いですよ。
    でも…

    >妻、相手男性から相場よりもかなり高額な慰謝料を

    これは、知らない人が聞けば印象が悪いかもしれません。

    それでなくとも、他人は、喧嘩や離婚話は
    どこかで両成敗を意識しながら聞いています。
    既に信頼関係が出来ている人なら別ですが
    その話を向こうの有責度合いが高かったんだと
    肯定的に聞いてくれるとは限りません。

    例えば「不倫されたから、夫と相手の女から
    相場よりも高額の慰謝料をとってやったわ」と言う女性に
    「がめつい?」「執念深い?」「だから逃げられた?」
    と、疑いを持つ独身男性も少なくなさそうだと思いません?
    嘘をつく必要まではないですが、あんまり言わなくていい。

    あと、紹介を断られたとありますが
    離婚後1ヶ月未満じゃ、与し易そうと思うしたたかなタイプ
    以外の人からは断られ率高いのでは…。

    貴方も、「焦るな」と思っているようですが
    向こうも貴方が不安定だろうと推察します。
    慰みに誰でもいいのではないかとか、前の奥さんとの
    比較大会が激しそうで重いとかね。

    いい出会いには、少し冷却期間をおいた方がいいかも。

    トピ内ID:6608154621

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと怖い

    しおりをつける
    blank
    ココナッツ
    なんかトラブルがあったときには
    自分にやましいことや非は絶対に無いのだと
    相手をとことん陥れようとしそうで怖い

    男性版 Sakiさんみたい

    X1がネックと言うよりも
    俗に言うスペックで事が片付き、
    妻の不倫で離婚した。自分は悪くない、だから自分のX1はおまけのようなもの
    証拠はこれだけの慰謝料だ
    と言う態度がネックになると思う

    奥さんの不倫が原因で慰謝料をもらって離婚した
    だけなら、あーそうなんだで終わるところをわざわざ
    高額な慰謝料を両方からとった、自分はやましくない
    とまで言い切るって怖い

    トピ内ID:9298561326

    閉じる× 閉じる×

    バツイチでもいい。ただし条件が。

    しおりをつける
    blank
    隣人
    私は既婚ですが、友人が婚活しています。
    バツイチの男性とお見合いしたときには、必ず「何が原因で別れたか」を聞いて
    100パーセント、元妻の責任にするような男性とは結婚するなとアドバイスしています。

    理由はズバリ「散歩道」さんがレスされている内容で
    「なぜ、不倫されたのか」そこをしっかり掴まないまま再婚しても
    また同じ理由で奥さんが不倫に走ったり、それが原因で家庭不和になる可能性があるからです。

    今は自分を見つめ直す時間を取るべきだと思います。
    おつらいでしょうが、トピ主さんが本当に幸せになるために…。

    トピ内ID:8958944178

    閉じる× 閉じる×

    感謝

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    トピ主です。
    たくさんのメッセージをいただき、ありがとうございます。
    5月8日 14:59 いやいやいや 様まで拝読しました。

    思った以上に「×1は問題にならない」というご意見に
    とても励まされました。

    ×1をマイナスに思うとすれば、私自信が×1に対して
    否定的なイメージがあるのかもしれません。

    自分が経験してよくわかりましたが、
    離婚にもそれぞれ理由があるのだと…。
    浅はかな考えを改めるよい機会かもしれません。

    気にしなければ、子供はいませんし(引き取っていないのではなく、
    出産そのものがありません)、ふつうの独身なのかもしれませんね。

    ちなみに「女」様からもご指摘がありましたとおり、
    私自身、元妻の不倫を「寝取られた」的に受け止めており、
    自分自身を情けなく思っております。

    武士の一分ではありませんが、離婚の理由を
    人さまにべらべら話すのは抵抗があります。

    今後の恋愛において、離婚理由を正直に「早く」明かすというのが
    みなさまからの共通のアドバイスでしたので
    そこが課題になろうかと思います。

    つづく…

    トピ内ID:2594943918

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    感謝2

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    本音を告白すれば、いまの私には醜い心もあります。

    ・元妻より絶対に幸せになってやる!
    ・元妻より良い女性とつきあってやる!
    ・独りでいるのが淋しくてたまらない…

    それが唯一の原動力であることも事実ですが、
    これから私がアプローチをかける女性にしてみれば
    たまったものではないと思います。

    焦っては見透かされるでしょうし、
    新たな恋人は「代わり」ではないのですから。

    武士道の話しで、敵を討ちにいったところ
    つばをかけられた。
    その場で切っては自分がつばをかけられたことに対して
    憎しみが込められていまい、敵討ちにならないので
    日を改めた…。

    という話しを伺って、すこし自分を恥じました。

    トピ内ID:2594943918

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    感謝3

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    離婚理由が不倫であることは事実ですが、
    不倫にいたるまで私に問題もあったと思います。

    よい機会なので、客観的に自分を見つめなおし、
    短所を改善します。

    出会いだけを目的にした活動ではなく、
    出会いがなくとも自分を高められるようなことをしたいです。

    20代前半にはジムにも行っていたのでまたやろうかな。
    自己啓発は好きなので、いろいろ挑戦したいです。
    都内在住なのでチャンスもありますし。

    元妻とすごした2年半で交友関係もせまくなりました。
    (それだけ妻を大事にしたつもりなんですけどね(笑))

    いままで本気で彼女をつくろうとしたことはありません。
    自然に身をまかせたいのですが、すこし自分で動いてみます。
    どこまでできるか不安ですが、がんばってみます。

    トピ内ID:2594943918

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  47
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]