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    新婚ですが、夫の従兄弟に絶縁宣言してしまいました

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    😒
    柏餅
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    …もう、勢いでやってしまった話なのですが、小町の皆様、聞いてください。

    婚姻届を出して、まだ半年にも満たない新婚・妻(24歳)です。
    今後、彼の家族とも末永く仲良く、波風立てずと思っていたのに、
    私は、夫の従兄弟(30歳、未婚)にキレて、絶縁宣言をしてしまいました…。
    後悔半分、スッキリした感も半分です。

    結婚の報告をした際、初めて会った夫の従兄弟は、割合にこやかでしたが、
    「結婚早いよ」と夫を揶揄しつつ「俺は理想が高いんだよね」と言っていました。
    どういう意味合いなのか分かりませんでしたが、その時は受け流しました。
    でも、それが、結果として、私には許せない事柄に繋がりました。

    夫の従兄弟は、夫に聞いたそうです。
    「(結婚相手の)実家の資産状況は?」「(結婚相手の)学歴は?」と、根掘り葉掘り。
    夫が一部始終を答え終わると、夫の従兄弟は独身者らしく?、こう意気込んだそうです。
    「(自分だったら)もっと資産家じゃなきゃイヤ」「(自分だったら)大学院出てなきゃイヤ」

    これを話して聞かせた私の夫も、どうかと思うけど…。
    悔しくて、3日寝込みました。
    私は容量が小さすぎるんでしょうか(悩)。

    トピ内ID:5294092002

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    気分を害して当然ですな。

    しおりをつける
    🐤
    ハイグッド
    自分のことや、自分の家のことを揶揄されれば、気分を害すのは自然の感情でしょう。

    「聞き流す」、「相手にしない」なんてことも出来ないことはないかも知れませんが、

    やはりムカつきますよね。

    もし、自分が自分の嫁さんや、嫁さんの家を貶すような発言を受けたら、自分が侮辱

    されたことと同じことなので、迷わず殴り倒すでしょう。たとえ絶縁となっても。

    自分の大事な人が貶されて何もしないほど人間が出来ていませんし、自分と嫁さんの

    名誉を守ることは大事ではないのでしょうか?

    トピ主さん、後悔する必要なんてありませんよ。

    従兄弟みたいな輩は、誰かにガツンと言われないと「言って良いことと悪いこと」の

    区別がつかないので、これで少しは気づくのではないでしょうか?

    しかし、ご主人、言われぱっなしは情けない!

    トピ内ID:3178447247

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    へへへぇ~ しょうもないね。

    しおりをつける
    🙂
    団子
    柏餅さん 自分に自信持ちましょうよ。

    大丈夫!! 御主人と堂々と生活しましょ。
    まだ24歳と 若いから 噴火して寝込むまで ダメージ受けてしまったんですよ。

    私なんか 職場で 陰口で よくあんなデブで結婚できた って言われて また それを私に 告げ口したきた人も なんかねぇ しっかし それきいて その場で大爆笑しちゃいました。勿論 夫にもいいました。酷い奴だよね。結局 それって ヤキモチなんですよ。
    太っ腹になってください。 きっと かわいらしい柏餅さんを 御嫁さんにできた 御主人が うらやましかったんです。 間違ないですよ。

    トピ内ID:0656705586

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    私もそうするわ

    しおりをつける
    苺大福
    その従兄弟さんってトピ主様にもご主人様にも随分失礼な事を言うんですね。

    ご主人も被害者よ。攻めるのはかわいそう。

    あちらが「イヤ]って言うんだから絶縁宣言して感謝されていいんじゃないの。

    従兄弟さん、どれ程の資産家で高学歴のお嬢様と結婚するのでしょう。

    将来が楽しみですね。って関係ないか。

    トピ内ID:4700272982

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    あなたの感覚は正常

    しおりをつける
    blank
    濱太郎
    怒って当然!
    なんなら、本人に直接怒鳴ったって誰も貴方を責めないでしょう。

    ただたんに、従兄弟が失礼極まりない人だっただけ。
    そして、、、
    ご主人が残念な人だっただけです。

    なぜ、貴方に言ったのでしょう?
    なぜ、その場で従兄弟に怒らなかったのでしょう?
    なぜ、貴方を守ってくれないのでしょう?

    今後が思いやられますね。。。

    トピ内ID:2009325068

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    夫が一番どうしようもない

    しおりをつける
    blank
    トプレ
    従兄弟が根掘り葉掘り聞いたことにはトピ主さんのご実家のことにも含まれるんですよね?
    いくら結婚したとはいえ、自分の家のことではないのに聞かれるままに答えるトピ主さんの旦那さんが一番悪いと思いますよ。
    その後それをトピ主さんに聞かせることも含めて。

    トピ内ID:2057085577

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    うん・・

    しおりをつける
    blank
    ルリ子
    小さいかも。
    それしきのこと、この先何度もあると思うよ!

    3日も眠れなくなるなんて、今までよっぽど周りの人、いい人だったのね!

    その従兄弟さんに、
    『今後どんなレディを連れていらっしゃるのか楽しみだわん。』くらい言ってニッコリしてればいいのよ!

    まあ、お若いのでこれからね!

    トピ内ID:3541963994

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    良いのよキレて

    しおりをつける
    blank
    パトリシア@@@
    普通よ。こんな人相手にして災難だったわね。

    私なら天然装って
    「早くいい人に会えると良いですね☆」
    って言ってあげるわ。40歳だからいえるセリフよ。
    それか真面目に
    「自分を客観的に見てそれですか?失礼!つい職業柄…」
    なーーーんてね☆キャハ♪とかさ。

    トピ内ID:0734276855

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    小さい小さい

    しおりをつける
    😉
    あやめ
    そんなのどーでも良くない?
    相思相愛で結ばれたんだから二人がよければいいじゃん。
    資産家じゃなきゃイヤ&大学院出てなきゃイヤ
    ってのは従兄弟の理想でしかないのだから。

    まるで自分の結婚相手みたいな感覚で言ってますね、従兄弟。

    ご主人、言ってくれて良かったかも。
    私の場合、隠し事なく自分のことどう言われてるか知りたいもん。
    基本、夫婦間で隠し事はNGだと思うから。
    知らないところで陰で言われてるよりか、
    嫌なことでも知ってるほうがいいな、私は。

    3日寝込むようなことじゃないよ
    旦那さんの言葉じゃあるまいし

    トピ内ID:5629382575

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    災難だったわね…

    しおりをつける
    🐧
    さつき
    安心して…

    そんな輩は、ずっと結婚できませんから!
    30歳? にもなってよくそんな事が平然と言えますね?

    そんな奴に嫁がくるわけないでしょう! ほっときなさい!

    トピ内ID:5781615320

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    そんな人

    しおりをつける
    blank
    匿名A
    30にもなって下らない男だなぁと鼻で笑っていればいいですよ。
    こんなしょうもない男の為にトピ主さんが傷ついたり落ち込んだりしてる時間がもったいないです。
    その男はお金持ちで大学院卒の女性と勝手に結婚すればいいんですから。

    でも、その人の言い草は子供のケンカの「俺はまだ20%の力しか出してない!」に近いように感じました。
    何か結婚したくてしたくて仕方がないのに相手がいなくて、自分は理想が高いから簡単に結婚なんかしないんだって聞かれてもいないのにわざわざ言い訳してるような。

    ただ、そんな話聞かされて気分がいい人なんていないでしょうから、話して聞かせるご主人もどうかと思いますが。

    トピ内ID:5173608159

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    こんにゃろめ~

    しおりをつける
    🐱
    とらりん
    そんな奴のために寝込んではもったいない!

    しかしその従兄弟は、果たしてそういうことを言う資格のある男なのでしょうか。
    そういうことを言う時点で人間の格が低いので、そんな素晴らしい出会いがあるとは思えませんが。

    旦那さんもしっかりしてほしいですね。学歴ならともかく、相手の家の資産の状況を聞いてきた時点で、彼の人間性に疑問を持っていただきたいし、そのやりとりを奥さんに言うなんて考えが浅い。

    どなたかのレスにもありましたが、柏餅さんが若くてカワイイから旦那さんがうらやましくて嫌味を言いたくなったんですよ!
    その従兄弟はきっと20年後も独身ですよ。その時にっこりと勝利の微笑みを贈ってあげましょう。

    しかし、学歴の条件が「大学院」って笑ってしまった。きっとあまり学歴に詳しくないから「大学院」って言葉が魅力的なんでしょうね。

    トピ内ID:4230208006

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    ご主人もどうかと思うよ

    しおりをつける
    🐤
    まる
    学歴を聞くのはまだ許容範囲内だとしても
    なぜに実家の資産状況まで聞かれなくちゃいけないし
    答えなくちゃいけないのよ。
    そんなのをベラベラとしゃべったご主人も
    どうなのよ?と、私は思います。

    トピ内ID:0223019935

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    いいよいいよ~!

    しおりをつける
    🐷
    うさ
    絶縁でけっこうけっこう!

    旦那さんの従兄弟なんて、道歩いてる他人みたいなもんですよ!
    ま~ったくもって関係ない人です(笑)

    それに従兄弟さんは、大学院出た資産家の娘さんじゃなきゃイヤなんでしょ?

    トピ主さんはあてはまらないみたいですから、相手しないほうが従兄弟の為ですよ
    変に相手して従兄弟をイライラさせちゃ悪いじゃないですか(笑)


    私は資産家でも大学院でもない、貧乏家の頭悪いオバサンですが
    従兄弟みたいな男は要らんわ~!

    金持ちで頭いい女性は従兄弟相手にするかしら?

    かなりギモンですが(笑)まぁ言うだけタダですからねぇ…

    勝手に言わしておきましょうよ!
    面倒くさい付き合い一つ減っていいばっかりですよ!

    トピ内ID:6716758215

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    あなたが切れるべき相手はご主人でしょう

    しおりをつける
    blank
    トマト
    まず、直接聞いてない話に切れるのはダメです。身内の冗談で話しただけかもしれません。
    「僕も、負けないぐらい良い人を見つけなきゃ」というニュアンスだったのに、空気を読めないご主人が勘違いしたのかも。ご主人、そのままあなたに伝えたとしたらかなり問題アリな人です。

    また、誰かがあなたの悪口を言ったとしても、ご主人が「僕は彼女が大好きなんだ。悪口言わないでくれ」と言えばいいだけです。あなたが切れる必要はなかったんです。

    あなたの悪口を聞いたご主人は、どう言い返しましたか?黙って帰宅し、あなたに告げ口したのであれば、あなたはご主人に切れるべきです。

    ご主人はあなたを守ってくれましたか?

    トピ内ID:1416180524

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    え、やな奴と思って放置。

    しおりをつける
    blank
    yowa
    トピ主さんが思う自分が誇るところが学歴と資産しかないなら(そんなの人としてやですけど)、切れてもいいと思います。でも別にその辺考えたこともないのであれば、何言われても関係ないと思いますが。まともに相手にする(婚家の親類といきなり絶縁はキツイかなー…)理由がそもそもないというか。容量は小さいと思います。(容量って表現もいまいち微妙ですが)。
    ブスとか肥満とか、身体的な何かとか馬鹿にされたなら女性に(しかも親戚になった人に)対していうべきことじゃないので普通に切れてもわかりますけど。トピ主さんは裕福じゃなく学歴もないのが本当のことで、見下されたことにお怒りですか? でもそれ事実ならそこに重きを置く下品なひとなら当然馬鹿にするでしょうし、それをいちいち相手にする方が大変ですよ。
    まず、親類に絶縁までいく前に旦那様に怒りをぶつけて躾けた方がいいと思います。どれほど、その話題が新妻を傷つけるか。また、相手にいらぬ情報をほいほい与えすぎな軽はずみな行為はよくないか。それでも同じようなことがまたあれば、我慢できないなら絶縁でもいいかと。
    一回で絶縁までいくと、その他親類に色眼鏡で見られるかも

    トピ内ID:8137163045

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    理解不能な旦那さん

    しおりをつける
    💡
    その従兄弟のばかげた発言はともかくとして・・・

    そいつを何の反論もせず聞いて、そのままトピ主に伝える旦那さんの感覚が信じられません。

    ●私が妻の悪口を聞かされた立場なら、少なくとも傷つくであろうあなたにそのことをそのまま伝えたりは決してしない。
    ●というか・・・・自分の愛妻の悪口を面と向かっていうような人間と、例えそれが親類縁者であったとしても、決して付き合うようなことはしない。

    上記2点は100%の自信があります。

    馬鹿な軽口をきく、思慮の狭い人間はどこにでもいます。そいつらとの付き合いを封殺された判断は賢明かと。
    ただ、気分を害さないできいて欲しいのですが・・正直「情けない旦那」と感じてしまいます。・・・・っと言ってしまうと私も件の従兄弟と同類になってしまうかな(笑)

    トピ内ID:4870986971

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    血は争えないな?旦那さんとその従兄

    しおりをつける
    😣
    ゆー
    まず、旦那さんにとって従兄はあなたとの仲よりも付き合いが長いし、今迄そこそこ仲が良かったんだと仮定すれば、失言をされたからといって『失礼だろう!(怒)』と面罵しないと思います。
    私が旦那さんの立場だったとしても、内心ムカっとしても『まあまあまあ』とうまく流して別の話題に持って行きますね。親戚付き合いってものがあるから。いちいち反論しません。
    ただ幸いにして、私の親戚にそんなデリカシーのない事を言う人いません。ああ、良かった(笑)

    その従兄さんそんなんだから未だに(以下略)
    トピ主さん気に病む事無いですよ。交流しないなら今後法事かなんかでまれに会うくらいでしょ。ムシムシ。

    ただですね、失礼ながら旦那さんも変ですね。
    百歩譲って「あの人言ってる事おかしい、ずれてるよな。普通ああいう事は言わないよ」
    という意見を加えてあなたに話すのならまだ...
    いや!やっぱり駄目ですよね(笑)自分の胸ひとつにたたんでおけばいいのに「ああ言ってたよ」って何の考えも無くトピ主さんに伝えるなんて、その従兄さんと五十歩百歩じゃないですか?
    みっちり鍛えた方がいいですよ~!

    トピ内ID:8535819212

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    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    柏餅
    トピ主の柏餅です。

    今ちょっと気持ちが落ち着いてきました。
    それもこれも皆様のおかげです。ありがとうございます。

    うちの夫の思考回路は、謎です…。
    今回のことで、よく分かりました。
    これから先、何十年と共に過ごす上で、遅かれ早かれ気づくことだったみたいです。

    夫に皆様のレスを見せたりもしたのですが、夫曰く
    「ニュアンスが違うよ。×××兄さんは、純粋な人で、あくまで理想を言っただけ」
    とのことで、私が「純粋な人が、私を引き合いにして自分の理想を語るの?」と
    問いただしても「たまたまだよ」と、従兄弟びいき。
    男性同士では、通じる話なのでしょうか…。

    夫は、つきあっていた当初から、どことなく超人的なところがあって、
    いつもどこ吹く風、なところが、私には量り知れない人だったのですが、
    …なるほど、感覚が若干ズレているみたいです。

    幾人かの方達のご指摘の通り、夫婦の付き合いに必要なのは、学歴や実家の資産じゃないのです。
    うちの夫の頭の中では、きっと、それが分かっているから、私と結婚したのだと思います。
    そう考えると、うちの夫は、夫の従兄弟なんかより、かなりの大物です。
    そう思いたい。

    トピ内ID:8248404508

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    大げさな

    しおりをつける
    確かに嫌味な従兄弟ですが、それで寝込むなんて考えられません。
    ストレスに弱すぎですよ。

    トピ内ID:7501484154

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    旦那さんの言うとおり 従兄さんは純粋

    しおりをつける
    blank
    阿吽
    従兄さんは本当に純粋ですよね。

    純粋にトピ主さんを見下している。
    純粋にトピ主さんの夫も見下している。
    そしてその見下しに気がつかないトピ主さんの夫を 純粋にバカにしている。

    相手に対して尊敬や大切にする気持ちがある大人ならば、相手の伴侶を見下したりバカにするような言動はしないでしょう。
    自分がバカにしてもこいつ(トピ主さんの夫)は、自分(従兄)に対して強く出ることができない隠したの相手だと 純粋に考えているからこそ出てくる言葉ですよね。

    自分が従兄より格下であるということを トピ主さんの夫はよく自覚してますよ。
    だからこそ自分の妻が従兄に下手に逆らって自分に類が及ばないように 従兄をかばうのです。
    自分の代わりに妻がバカにされていれば、従兄に媚びへつらうことgふぁできるのですよ。
    ジャイアンにのび太を差し出すスネ夫。
    トピ主さんの夫はスネ夫ですよ。

    さて この意見にトピ主さんの夫はどう反論するのでしょうかね?
    図星をさされて笑ってごまかすかキレるのか どうでしょう。

    トピ内ID:5854845791

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    トピ主さんに唖然・・・

    しおりをつける
    🙂
    ブルーローズ
    結婚5年目の20代の主婦です。この程度の事で絶縁宣言して、挙句に3日間寝込む・・・笑ってしまいました。あまりに打たれ弱いんだもの。ストレスや挫折や逆境とは無縁の世界で純粋培養された、箱入り娘さんなのですね。言葉は悪いけど頭も要領も悪い、幼稚な女性という印象です。私もトピ主さんと同い年で結婚したけど、あなた程ひどくありませんでしたよ。

    この先そうやって何かある度に絶縁宣言して寝込んで小町にトピ立てるんですか?そんなんじゃご自分はおろか、ご主人まで笑いものにされますよ。妻の言動は夫の評判にも繋がります。「あの人はなんであんな女と結婚したのかね。どうせ旦那さんも同じレベルだから付き合うのをよそう」と噂されてもおかしくないのですよ。

    トピ主さん、今のあなたは妻として0点です。もっと上手く立ち回らないと駄目。ご主人もそんな打たれ弱い妻では先が思いやられるでしょう。ご主人のご友人があなたを見て「知的で賢い嫁さんを貰ってアイツは幸せだな」と思うか、「あんなバカそうな嫁を貰ってアイツ一体何考えてんだ?」と思うかはあなた次第です。お子様は結婚しちゃ駄目ですよ。

    トピ内ID:1540666518

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    ブルーローズさんに1票です

    しおりをつける
    blank
    ねこ草
    従兄弟さんから面と向かって言われたわけでもないのに、24歳にもなってめちゃくちゃ弱いっていうか変に強いって言うか、正直あきれています。

    トピ主さんは誰の悪口も批判もしたことない人ですか?人の噂を聞いて「それはちょっとねえ」「私なら無理!」とか言った事ないですか?本人に直接言った事ではない事にキレるって、小中学生でしょう。

    もし夫が従兄弟がああ言ったのこう言ったのと報告してきても「へえ~、彼が結婚相手じゃなくて良かった~!」で済む話ですよ。

    トピ内ID:2326677048

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    トピ主も従兄弟も幼稚すぎる・・・。

    しおりをつける
    blank
    モジャ
    直接言われたわけでもないのに三日間も寝込みますか。ヒマなんですね(呆)

    従兄弟はちょっと無神経ですが、逆のパターンで未婚の女性が
    「年収が○○円でえ、大学院出ててえ、英語ができてえ、実家が都内一戸建ての男性がいいわぁ。」
    って言ってるのと同じことですよ。

    いきなり絶縁宣言したら、アナタ親戚中から浮いた存在になりませんか?

    もし私がトピ主の立場なら夫に聞かされた時点で、
    「あはは、何を寝ぼけた理想を言ってるんだろうね。結婚できてから自慢しろっての。」と笑いとばします。
    そして従兄弟が結婚した際に「以前こんな事言ってたよね~。でお相手はそのとうりの方なの?」と言ってやりますね。

    トピ内ID:7606598168

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    学歴が問題なんじゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    時計屋
    レスを見て、ずれているのはトピ主さんと思いました。


    学歴とか、言う人はいくらでもいますよ。

    それに対してどう対応するかが、本当の頭の良さではないですか?

    人に言われた妻の悪口を反論せずそのまま伝えたご主人はかなり問題ありです。

    また、寝込んで絶縁するのも異常なコンプレックスです。
    人間関係の面で賢くないと思います。

    ちなみにトピ主さん、自分にキツいレスの人も、絶縁するのでしょうか?

    トピ内ID:1416180524

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    阿吽さんに同意

    しおりをつける
    🐧
    あめ
    阿吽さんの意見に同意します。ご主人が一番悪いと思いますよ。
    ご主人が格下に見られるのは構わないけど、配偶者まで巻き込まないで欲しいですね。

    「私の従兄弟もあなたの事を寝掘り葉掘り聞いて、最後には
    『私はもっと年収のいい男じゃないと嫌』『大学院出てる男じゃないと嫌』って言ってたわ」

    「純粋に理想を語っているだけなのね。
    じゃあ従兄弟さんは上司の前で上司の奥さんを引き合いに理想を語ったりするのね?
    親友の前で親友の奥さんを引き合いに理想を語ったりするのね?
    純粋に理想を語ってるだけならできるでしょう。
    え、それはしないって?じゃあどうしてあなたにはするの?
    それは上司=格上だから失礼なことはできない。親友=同等だし大事な存在だから失礼なことはしない。あなた=格下だから失礼なことをしても大丈夫だ。って思ってるってことよね?」

    トピ主さんが幼な過ぎるというご意見もありますね。
    分からないではありませんが、私は従兄弟の方がよっぽど幼いと思います。
    6つも年長者なのに親戚の配偶者を馬鹿にする発言をしちゃうんですから。
    トピ主さんだってご主人が守ってくれれば絶縁までしなかったでしょうしね。

    トピ内ID:1152502090

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    夢見る少年じゃいられない…わけでもなかっただけ

    しおりをつける
    😀
    東☆光太漏
    わざわざ話して聞かせる夫さんもどうかと思いますがそんなことで怒るトピ主さんもどうかと思います。

    女性でも結構いる「結婚相手は年収幾ら異常じゃなくちゃ」「ぜったい医者の妻になる」とか言ってる夢見る夢子ちゃんの男性版、夢見る夢夫どのがたまたま義理の親類に存在したってだけの話ですよね。
    男でも女でも夢や抱負を持ったり語ったりするのは当人の自由ですし、それが実現しようがしまいが他者にはどうでも良いこと。
    「そんな夢を見るなんてけしからん!絶縁だ!!」というのは思考回路としておかしいです。

    トピ内ID:9454464897

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    逆バージョンだったら?

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの親友(未婚)が遊びにきて、ダンナさんのいないときにトピ主さんに職業や学歴・実家の様子を根掘り葉掘りきいてきた。
    「結婚するの早くない?私は理想が高いから、まだまだねばるわ~。やっぱ男性は○○で▲▲で◎◎が最低条件よ!」と言った。

    ダンナさん帰宅後に
    「今日友人とどんな話したの?」と訊かれトピ主さんは
    「親友はこんな事言ってたわ。」と・・・。
    そこでダンナさんショックのあまり三日間寝込み
    「そんな親友とは二度と会うな!ウチには来させない!」と。

    上記を読んで違和感ありませんか?
    親友なら他人ですが、従兄弟なら周囲中が身内ですよ?私なら新婚の立場で、従兄弟のバックに控える夫側親族を相手に「絶縁宣言」なんて恐ろしくてできません。絶対噂として広まってますよ。もしするなら、もう少し様子をみてから「宣言」します(笑)
    もう少しオトナになったらどうですか?

    トピ内ID:7606598168

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    夫にキレる

    しおりをつける
    blank
    ポー
    従兄弟の質問にいちいち素直に答えちゃう残念なご主人の従兄弟だもん。そりゃあおかしい奴に決まってます。
    私なら従兄弟にじゃなくて夫にキレます。
    私なら理想の高い従兄弟がどんな人と結婚するか楽しみにします。

    トピ内ID:5315907759

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    逆に

    しおりをつける
    😀
    ぱる
    はじめまして。
    旦那さんは、その従兄弟を笑っていたのではないでしょうか?
    男性は結婚して独立する以上は、家庭の収入は自分で稼ぐもの。
    妻の実家に頼るなんて恥ずかしくてできないから、その資産は
    関係ないです。
    学歴も、性格などの自分との相性とかの方が大事だから、
    関係ないです。
    それなのに、実家の資産とか、高学歴って、バカなことを言っている。
    と、私も笑ってしまいました。
    それに、トピ主さんのご実家の資産とかは分からないですが、
    ちょっと自慢げに、自分だったら「それ以上の」と言っている
    だけですから、どれだけの資産や学歴があっても、同じことを
    言ったと思いますし。
    その従兄弟がどれくらい高学歴で高収入な方か分かりませんが、
    「実際にそういう相手を連れてきてから言え(笑)」と旦那さんは
    言いたかったのではないでしょうか?
    トピ主さんも悔しがらずに、「格好つけたつもりでバカなことを(笑)」
    くらいに笑ってしまいましょう。

    トピ内ID:2452583505

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    なんだかなぁ。

    しおりをつける
    💔
    影丸
    夫が無神経と言う考えもありますが、
    夫が話したと言うことは夫の中では消化された「大した事無い」事だったのでしょう。
    従兄弟の発言はトピ主さんを馬鹿にしていますが、それよりも夫のことを馬鹿にしていますね。

    未婚者が夢見ているよね。どんなすごい女性と結婚するのか楽しみにしておきましょう。と笑いあっておしまいって言う話だと思います。

    トピ内ID:6534709658

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