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    10年が無駄だったと分かって立ち直れません

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    SDG
    ひと
    10年間、無理矢理同居させられていた姑がやっと逝きました。
    夫は2時間半かかる場所に勤めているのに一人息子だからと別居は認められず、結婚、妊娠後も私と子供は姑と同居、夫は週末だけ帰宅。
    平日は職場併設の寮に宿泊という別居婚を強いられました。

    夫に経済力が無かったワケでなく、姑が
    「あんた達はこの家の跡取り夫婦なんだから家を出ることは許されない。その変わり、この土地は全部あんた達もものになるんだから、そのためと思って我慢しなさい!」言うので仕方なくでした。
    土地の価値は1億以上あります。

    同居していても子供の世話を手伝ってくれるワケでもなく、むしろ病弱なのを言い訳に私はただの家政婦のようなものでした。
    舅はすでに亡く、夫にはたった一人の母なので無下に出来ない、いずれ土地を相続して資産が出来たらラクできるのだから我慢してくれ、と言われ、私もをそれを思って我慢していたはずでした。

    でも、いざとなると土地や預貯金は姑の弟に取られ、それは姑も納得していたとのこと。
    私達は姑兄弟に騙されていただけでした。
    姑は土地を餌に「息子家族に囲まれる私」を楽しんでいただけ。死んでからのことはどうでも良かったみたいです。
    知らない間に姑弟が全て良いように手続きしてやる、と実印も通帳も全て預かっていたらしく、生前に勝手に細工していたようです。
    亡くなる前の数ヶ月は嫌々ながらも寝たきりになった姑のおむつ交換までしていた自分が本当にバカみたいで情けない。悔しい。

    結果がこうなら、なんとしてでも別居しておけば良かった。今更どうしようもない、と分かっていながらも、無駄になってしまった10年を思うと泣けてきて夜も眠れません。
    子供もまだ小学低学年だし、やり直しもできる!これから引っ越しもして新生活を頑張ろう!と思おうとしても気力がでず、ただぼーっとしてしまいます。

    前向きになるにはどうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:5141456742

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    お気の毒です

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    🐶
    西比利庵大河
    でも、…
    私ならたかが一億円より、夫婦や家族の生活を優先しました。
    一億円、そりゃあ大金で、出せと言われても私は持っていませんけどね。
    でも土地や家は自分達で働いて身の丈に合った物を持てばよいと思っていましたから。

    今更言っても仕方ないですけどね。
    騙された(?)自分も悪いと思って諦めるしかないでしょうね。

    でもたとえ嫌々でも、「親を介護した経験」が無駄になるとは思いません。
    きっとこの先の生活にプラスになると思います。

    こう言うと言葉は悪いけど、頭の重しが取れてこの先は自由に暮らせるんだもの、一億円ぽっちに替えられない素晴らしさだと思いますよ。

    今は心身が疲れているのでしょう。
    しばらく、ボーっとしてるのが嫌になるまでしばらく、ボーっとするのもなかなかいいですよ。
    まあお子さんもいるので『ボー』にも限界があるでしょうけど。

    トピ内ID:6811604134

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    詳しい事はわかりませんが

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    はる
    それって 姑 弟 ひど過ぎません?
    実の息子より 何故 弟が相続?
    弁護士に騙されたと 相談出来ませんか?

    余りにも 気の毒です…
    ご主人も 奥さん(トピ主)になにもかも押し付けて 何故自分の叔父さん(姑弟)の勝手に 意見しないの? それも 酷い気がする

    トピ内ID:7242983101

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    すべて処分

    しおりをつける
    nnnn
    仏壇も遺影も処分、火葬場で渡される家に祀るための「喉仏」もほかの遺骨と
    一緒に納骨もしくは葬祭業者に頼んで海に散骨してもらい、家には姑の元素1つたりとも
    残さないようにします。

    そして、失った時間を取り戻すために、一周忌だの何だのの法事もすべて止めます。
    夫が何か言ったら「騙された。私の10年を返して。やりたければ姑の弟の家で
    やってもらって」でよいのでは?

    トピ内ID:9451506745

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    無駄ではないかも。

    しおりをつける
    hitsuji
    法律的にはどうなんでしょう?裁判を起こせば、子供であるご主人にも遺産は来るはずではなかったですか?

    それはさておき、トピ主さんは、新婚さんなのに、ご主人と離れ離れに生活したり、ご主人の母のために、家事をこなし、寝たきりになった姑さんの面倒をみたり、大変な経験を頑張ってこられて、とても、素晴らしい人ではないですか。そういう結果になってますけど。現在。

    一億の土地のためだけに仕事をしたという女性よりもずっと素敵な人だと思いますけど。

    幸い、ご主人も経済力はおありのようだし、今まで、苦労した分、これからは心機一転、ご自分の生活を楽しんだらいいと思います。
    苦労したら、苦労した分、絶対、幸せになると私は思っています。その目当てのお金が来なかったことで、実は、幸運を掴んだかも?

    お金があったら、強盗に入られるかもしれないし、誘拐を考え人がいるかも知れないし、なにか、困ったことになるのを防いだのかも?っていうのはどうでしょう?

    トピ内ID:0802422746

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    おかしいですよね

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    🙂
    カノン
    お姑さん、土地に預貯金、資産がおありだったんですよね。
    息子である御主人は、財産を奪った叔父さんに頭があがらないということ?
    私なら、すぐに弁護士に頼みます。勝算はありますね。きっとトピ主がそこまで頭がまわらないだろうということと、叔父さん自身が財産相続の法律に疎いのと、いろいろでしょう。一番の権利は息子である御主人ですから。御主人、気が弱い性格なんじゃないですか?やられ損は、嫌ですね。法律の強さを見せ付けてやりましょう。 思ったより弁護士の敷居は低いですよ。気を強く持ってたたかって! 叔父さんたちに使い込まれないうちに、迅速にね!

    トピ内ID:3236357497

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    ご主人しっかりして!

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    むささび
    >知らない間に姑弟が全て良いように手続きしてやる、と実印も通帳も全て預かっていたらしく、生前に勝手に細工していたようです。

    諦めたいのかも知れませんが、そうするともっと「あの時泣き寝入りしなければよかった…」と思うかも知れません。きちんと弁護士に相談して戦う(ご主人がですが)という方法も考えたほうが良いと思います。
    他の相続関係のトピも参考にしていただきたいのですが、相続人であれば、その銀行(の支店)に問い合わせて取引の履歴を開示させることは可能です(大抵10年)。
    土地は…実印を預かられたのであれば、恐らく(司法書士に)委任状で対応したかと思うので、申請した法務局で申請書類を確認させてもらうことも可能かも知れません(←これについては弁護士に全て相談し、戦うこと前提に調べてもらったほうが良いでしょう。保管期間だと良いのですが…)

    ※ご主人、あなたが自分と親の関係を見直すことから逃げてきたことを何故奥様が背負って苦しまなければならないのですか?
    いまいち?な親なので(すみません)あなたも苦労したかも知れませんが、あなたが求めていたのは本当に財産でしたか?

    トピ内ID:6988069656

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    ただただ…

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    🐤
    かなた
    お疲れ様です。読んでいて、のどが枯れてきました。
    すぐに会えるところにいるトピさんなら、手を握り抱きしめてあげたい気持ちです。

    ご主人と離れての生活、子育て、介護。大変だったでしょう、よく時間をすすめてこられました。
    10年…長いですね。この中で得たものは、
    「根性・忍耐」と
    「(姑相手とはいえ)、介護の方法や工夫」です。
    つらく立場の難しい経験ではありますが、ほかの暮らしでは、得られなかった財産です。
    この経験があると、この先来るであろう困難(子育て、ご近所トラブルなど)は、容易に越えられたりするかもしれません。

    また、同じ経験をしている人がいれば、優しく接してあげる、心の広さも身についておられることと思います。

    1億という金額は、確かにびっくりですが、そんな中1億もらってもうれしくないと思いませんか?

    力が出ない間は何もしなくていいんですよ。どうか無理しないでください。将来「姑や、その周りの親族」の
    ような人間にならないようにしましょう。

    トピさんは、1億以上の価値のある、きらきら輝いている、人ですよ。

    トピ内ID:2543758543

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    10年ですんだ・・

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    おばさん
    10年も・じゃなくて、10年ですんだと思うしかないと思います


    義母に言われて仕方なくというけれど、いつ死ぬかもわからない人の言葉を真に受けて、夫婦そろって、土地の金額に目がくらんで「取らぬ狸の皮算用」した上でのご夫婦での決断ですから、
    いまさらとやかく言っても仕方がないんじゃないですか?

    あけてみたらマイナスだったというのはお気の毒ですけど

    いつ入るかもわからん遺産を当てにして、欲の皮が突っ張っていた自分を情けないと思わないあたりが・・結局なんにもわかっていないんだなぁとおもいました

    トピ内ID:8256169372

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    無駄じゃないですよ。

    しおりをつける
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    ぐる~み~
    土地がどうしても悔しいのなら、弁護士に相談するのも手です。

    あとは、その姑の弟さんに、できる限りの嫌がらせを想像してみるとか。
    実際にやったらだめですよー。
    でも、実際にやるとしたら、って、詳しく手順を考えてみるんです。
    たぶん途中でめんどくさくなって、どうでもよくなります。

    または、ご親戚がいるなら、あったことを淡々と愚痴ってみるのは?
    「お姑さんたら、息子より弟が大事だったのかしらー?
    でも、親孝行できたのだけが幸いだったわー」
    みたいな感じで。

    一般的な考えの人なら、お姑さんと弟さんの方が悪いと思うだろうし、
    具体的に文句を言ってくれるかもしれません。
    事実なんだから誹謗中傷でもないですし。
    お金にはならないでしょうけど…。

    姑の弟さんですから、よほど年齢が離れていたって、人生の順番ではトピ主さんたちより先ですよね。
    そう考えるのは、気晴らしにならないですか?

    気分を切り替えて、できれば自分達の順番の時に一番よくなるように、
    根回しを始めてはじめるのもいいかも。
    しばらくぼーっとするのでも別にいいと思いますよ。
    きっといつか晴れます。

    ほんとにお疲れ様でした。

    トピ内ID:7052449376

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    泣き寝入りはやめよう

    しおりをつける
    🐱
    momokan
    身につまされますが、明日のわが身かもしれません。
    だんなさんは、それでいいのですか。
    トピ主さんに我慢を強いて
    最後にこの仕打ちはないでしょう。
    子供にもわかる時がくるでしょう。
    だんなさんは、家族を守らなければなりません。
    土地や預貯金、遺産相続を放棄していないのですから
    弁護士さんに相談しましょうよ。

    トピ内ID:4776879020

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    うらみはらさでおくべきか

    しおりをつける
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    魔太郎
    お金の問題じゃないんですよね。たぶん。
    この10年の苦労を何か報われる形で欲しかっただけ。
    それがおじゃんになったばかりでなく、姑の言葉をあてにし過ぎた自分(と夫)の間抜けさを
    後悔することになったりして。自分の選択が悪かったとはいえ、まさにふんだりけったりですよね。

    本来私は復讐しても何にもならない、終わったことは仕方がない、前を向くべきという考えですが、
    トピ主さんのような場合、うっぷんばらしをするべきだと思います。
    うさをはらさない限り、前なんて向けないですよ。

    nnnnさんがおっしゃるような方法でもいいですし、うらみつらみを日記に書き付けるというのも
    いいかもしれません。気力があれば、遺留分について自治体での無料法律相談に行ってみては
    どうでしょうか。わずかなお金を取りもどして何になるとお思いでしょうが、
    これも憂さ晴らしの一つです。

    前を向くためには自分が納得できる形で区切りを付けるのがいちばんです。
    もしうらみをはらすという考えが合わないなら…何か自分にご褒美をあげたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:1877663054

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    取り返そう!

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    だるま
    ご主人はなんと?
    トピ主さんに相続権はありませんが、ご主人には最低でも慰留分があります。

    額は減りますが、土地を売らせてでもいくらか貰って新しい土地で再スタートしましょう。

    遺産で姑側ともめてもいいんですよ、もめたら縁も切れますしね。

    10年は無駄ではないですよ。お子さんは、あなたが頑張ってきたことを見ています。親の背中を見て子は育つといいますから。

    トピ内ID:2600971780

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    まだあきらめる必要はありません。

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    blank
    法律上、あなたのご主人が母親の財産を一切相続できないということは、ご主人本人が相続放棄しない限り有り得ません。

    ご主人は、亡くなった母の実の息子として、最低でも遺留分という相続の権利があります。

    これは被相続人である姑が、死後の全財産を姑弟に全額を渡す、などいう遺言を仮に残していたとしても、この遺留分は請求できるのです。

    とはいえ、何を根拠に姑弟が全ての財産を相続するのですか?
    遺言でもあるのですか?法的な遺言を作成しようとする時点で、この遺留分について弁護士から指摘を受けるはずですので、法的に有効な遺言などそもそも存在していないのではないでしょうか。

    弁護士・または司法書士へご相談することをお勧めします。
    ご主人には法的な相続の権利があります。

    泣き寝入りせず冷静になって、法的に納得する行動を取ってください。

    トピ内ID:6928767049

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    良くあるパターン 完全解決は難しい

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    こぐまちゃん
    姑さんが生きている間に 姑の弟にやられているとすると

    これは解決が難しい案件ですね。

    遺産は あくまで亡くなった時点の財産ですから、
    生前に通帳実印を姑の弟に預けたとすると姑の意思でそうしたということでしょう。

    姑さんが生きている間に、
    不動産名義の書き換えや担保権設定をされたり、
    預金を下ろされていると

    取り戻すことは ほぼ不可能だと思いますよ。

    トピ内ID:2002300488

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    法事で

    しおりをつける
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    通りすがり
    亡き姑は、私にこう言っていましたが、亡くなったあと、通帳などなくなっていました。
    介護で必死なので、お金など気がまわりませんでした。
    姑が私に生前言っていたこと、他の親戚の方で聞いていてくださった方はいませんか?

    と聞いてみては?


    本当に姑さんは、弟にしかお金がいかないようにしたの?弟さんは嘘を言ってませんか

    トピ内ID:5718701268

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    一度、弁護士に相談してみては

    しおりをつける
    blank
    うーーーーん
    旦那さん、実子なんだから、
    遺留分を主張できるのでは。
    急いで弁護士に確認した方がいいと
    思うのですが。

    何をしても無駄だとわかったら、
    その時点で、私も法事だの今後の供養は
    パスさせてもらうかな。

    気持ちを踏みにじられたのだから、
    もうそれ以上の気持ちは尽くせない
    ですよね。

    トピ主さん、お疲れさまでした。
    どんなにくやしいでしょうね。
    とにかく弁護士に急いで相談してください。

    トピ内ID:1292800461

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    そもそも動機が・・・

    しおりをつける
    😝
    たまんない
    いけませんね~。
    あなたの動機ですよ。

    1億の土地欲しさに、
    納得できないままで、
    あなた自身が決定してきた結果じゃありませんか。

    トピ内ID:9656702153

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    ひえー、とんでもない姑。

    しおりをつける
    🐤
    まねきねこ

    本当にお気の毒さまでした。

    姑は本当にひどい。弟もひどいけど。

    私も立ち直れないかも。家政婦扱いの10年間。

    しばらくは無になるしかない。時が解決するのをまちましょう。

    トピ内ID:9360742394

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    法的にご主人に権利があるのでは

    しおりをつける
    blank
    モンダミン
    あの、ご主人が実子ですから、いくら勝手に親族が話し合って実印だの通帳だのをゲットしてても
    ご主人の相続権が失われたことにはなりません。請求できます。
    もし実子であるご主人に内緒で勝手に権利やお金を移し変えたりしていても銀行にも経緯が残ってますし、
    間違いなく「生前分与」で多額の税金がご親族にかかるはずです。
    その辺も親族がうまくごまかしてる可能性が高いと思うんですが、どうでしょうか。

    お嫁さんの10年の苦労を「面倒くさい」「仕方ない」「親族でもめたくないし」と一蹴する旦那さんならばさっさと離婚したほうがいいですね。

    なんにせよご主人とまず話し合うこと。連休明けでいいので、相続権を主張するにしても離婚をするにしても弁護士に相談すべきです。相談だけなら5000円からでもできますし、法テラスで相続に詳しいお近くの弁護士さんを紹介してもらってはどうでしょうか。

    介護といじめで心身疲れさせ遺産を取り戻す気力を失わせるためにお姑さんがしくんだ計画なら、このままいけば大成功ですね。そこまで貴女やご主人がお姑さんに強力する必要はないのでは。

    トピ内ID:2692060872

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    法的に対処する。

    しおりをつける
    😡
    とまと
    しっかりしてください。
    あなたがする事は、すぐに最寄りの市役所、県庁などの無料法律相談に行く事です。

    法的にはあなた方夫婦が強いはずです。
    土地にはあなた方夫婦が姑と住んでいたのでしょ? 断固としてどかなければいいだけの話です。第一、相続権は弟にはないはずです。遺言書があっても、息子と姑の面倒をみたあなたに法律は味方をするはずです。弟は自分に権利がない土地を勝手に処分したのですか?

    いいですか、我が家も、まだ仏さんが冷たくなるかならないかのうちに訴訟なんてできない、せめて1周忌までは、と考えた結果、失敗しました。

    口座等は本人が亡くなれば凍結されます。つまり、死亡後、凍結前に引き出せばいいのです。つまり、相手は準備万端で、姉が死ぬのを待っていたのです。あなた方がお葬式のことを考えている間、相手は「一刻も早くお金を出さなくては!」と行動していたのです。せめて迅速な対処をしなければいけません。鉄は熱いうちにうつ!

    法律はあなたの味方です。すぐに、無料相談所にいってみてください。そこがダメでも行動すれば何かのヒントが得られ、物事は進んでいきますよ。

    頑張って!

    トピ内ID:7094058536

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    遺産分割における寄与分

    しおりをつける
    blank
    pon
    どなたも書いていらっしゃらないようなので専門家ではありませんが書いておきます。
    遺産分割の際に、被相続人(この場合はお姑さん)の介護などをしていた相続人に関して

    「被相続人の療養看護を行い、医療費や看護費用の支出を避けることによって相続財産の維持に寄与した場合(療養看護型)」

    に寄与分が認められる事があります。

    あなたは相続人ではありませんが、相続人であるあなたの夫のためにした事であるので、あなたの夫の寄与分として認められるかも知れません。

    弁護士に相談した方が良いと思います。

    トピ内ID:0607941878

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    ずいぶん以前の話ですが

    しおりをつける
    😑
    あっきー
    トピ主さんのような立場になられた方を知っております。彼女は結局ご主人があまり頼りにならず、ご主人のご兄弟の要望が「家を処分しても遺産分けをしろ」という事だったのですが、怒ることも反論することもせず、その意に沿うように家を処分し、他に家を借りたようです。

    ただ、詳細は略しますが、結果的には彼女は良い子供に恵まれ、今は幸せに暮らしております(ご主人は結局あてにはなりませんでした)。

    こういう問題って、いくらお嫁さんがお姑さんに尽くしても、相続権はないのですから、そのご主人様の器量にかかってくるんですよね。

    どなたかも言われるとおり、この場合ではトピ主さんのご主人様に矢面に立っていただくしかありません。良い弁護士さんを見つけて、せめてご主人の権利だけでも行使しましょう。
    ご主人様がそれもいやだとか、面倒だとか言われるのでしたら、それはもう別問題ですが…

    トピ内ID:0950704921

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    姑弟の言っている事、本当かな?

    しおりをつける
    😣
    みかん
    姑弟がウソを言っている可能性はありませんか。

    ちなみに我が家では、ある親戚が見舞いに来たときに盗み出していましたよ。

    そう確信しているのは、病人だったお年寄りが、まだ頭がはっきりしている時に

    「この土地は、私の親からもらった私の物なの」と繰り返し主張していたからです。

    その病人が、自分から他の人に印鑑や土地の登記所を渡す訳がないからです。

    ただ、その病人も末期にはやや認知症症状が出て、元気なときとは比べ物にならないほど心細そうな発言が増えましたから、

    親戚はそれをたくみに利用して言葉をろうして場所を聞き出してもっていったのか、

    あるいは、本当にやさがししたのかもしれません。

    どっちみち、病人を騙したのは間違いないです。今となっては死人に口無し。

    息子じゃなくて弟に譲る? 一般には考えにくいですね・・・。

    ちなみにその親戚は「え、まさか? あの人が?」というような人でした。

    トピ内ID:1848680099

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    この若さでそんなネガティブ思考なの???

    しおりをつける
    🎂
    きらら
    >前向きになるにはどうしたらいいでしょう

    って、はー・・・
    ため息もんです。

    >強いられた
    >ようやく逝った

    とか、
    姑はさておき、あなたも非情で冷酷です。
    強欲で。。。
    大変、消極的な思考です。

    そもそも10年にもわたって週末以外は別居したのも、
    多額の土地欲しさのためだったんですよね?
    それを「強いられた」と表現するんですか?

    あなた自身が判断したことじゃなかったのですか???

    今の結果は、その度ごとのあなたの決断の優柔不断や
    判断の間違い故の、当然の結末じゃないですか???

    姑弟のやったことは法的に解決しないおつもりですか?
    それもしないで愚痴ってるあなた、疲れる人ですね。

    そのネガティブ思考・利己的発想・意志の弱さ・優柔不断。

    そんなんじゃこれから先、問題があなたに「集まりますよ」。


    分かります?




    しっかりしましょうよ。



    姑弟がしたことは法的に訴えれば解決するでしょう。

    「前向きになる」には
    あなたのそのものの見方や考え方を
    ゴロッと変えなきゃ。

    トピ内ID:9656702153

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    SDG
    お返事が遅くなって申し訳ありません。

    皆様から頂いたレス、どれも本当に心に響きました。そして、私自身の情けなさも本当にその通りです。

    この連休中にまた事態は思わぬ方向になりました。

    夫とは離婚することになりそうです。
    詳細は控えさせて下さい。もううんざりです。

    トピ主としてしめる方法が分からないのですが、もう書きたくありません。

    レス下さった方にはお礼申し上げます。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5141456742

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