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    無神経な実母との付き合い方

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    ぺー子
    ひと
    母は昔から私を無神経に傷つけてきます。
    口下手で不器用なんだと思いますが、やはりイライラします。

    GWに兄夫婦が帰ってきた時も、義姉さんと
    「会うの久しぶりだね。○○の時以来だね」
    という会話をしていたのですが、母が
    「えっ、あんたその時いたっけ?」
    「いたよ」
    「覚えてないわ~影薄いから(笑)」

    と言いました。
    その日、私は姉の子供を見たり、障害のあるあなたに付き添ったりしていたのに。そんな事言えちゃうんだ?

    また、ある時には、トラブルに巻き込まれた姉の付き添いをお願いされ(別にいてもいなくてもいいのに、証人として一応行ってと頼まれた)、自分で頼んでおきながら直後の友達との電話で
    「ぺー子?いや、あいつじゃ証人にならんと思うけどな(笑)」
    と。は?!じゃあなんで行けなんて言うの?ひどくない?!と喧嘩。
    母は他人が入ると私を傷つけるのも平気なようです。腹がたちます。

    しかし、いちいちまともに傷つきたくないと思い始め、キツい冗談で返すか、おどけて流せるようになりたいです。
    皆さんなら上記のことを言われたらどう返しますか?

    トピ内ID:9882002042

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    性格悪い私の場合

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    匿名
    「覚えてないわ~影薄いから(笑)」

    といわれたら「そりゃ~ボケのはじまりだゎ。気をつけて。」


    「ぺー子?いや、あいつじゃ証人にならんと思うけどな(笑)」

    といわれたら「じゃぁ、何かあっても頼るなよ。力になれんから」

    と笑顔で言います。

    もしかしたらもっとひどい返し方するかもしれません。

    毒には毒をですょ。

    がんばってー。

    慣れれば逆にストレス発散です!

    トピ内ID:4343037161

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    最後は結局・・・?

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    😑
    kekkyoku
    私の母も無神経なのか?
    子供の頃から何度と無く、傷つき、頭に来てましたが、

    私の母自身、自分の母親、つまり私の祖母の言葉に傷ついて育ってきたと言い続けていたので、何時も
    ”どうして人の振り見て我が振り直せと思わないかな!”
    と、思ってきました。

    が、良くドラマでも有りますが、祖母が亡くなる時、二人で
    『おかあさ~ん!』
    『今まで、色々悪かったなあ~』
    『何!そんなの親子やのに~当たり前、分かってるよ』
    『そうか、それ聞いたら安心したわ』
    等と言い合って泣いている姿を思い切り見てしまいました。

    それから、
    ”親子の行き着く所は最後は本当に此処なんだ”
    と、思うと、最後泣くのが分かってるのに、今頭に来てる自分が馬鹿馬鹿しくなりました。
    そして、母の言葉一つ一つに、結構
    『はい、はい♪』
    とかわせる様になりました。
    『何やっても、私は駄目やね~』
    と笑える、余裕も出て来ました。

    お母様にとって、トピさんは一番気の許せる存在なんだと思います。
    お母様の毒舌も、トピ様あっての話と自分の存在を評価して過ごされては?

    トピ内ID:9642267579

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    ありがとうございます!トピ主です

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    ぺー子
    レスありがとうございますっ!

    匿名さんの、「ボケの始まり」っていいですね(笑)
    こういう返しがとっさに頭に出てくるようになりたいです。私いつもまともに受けてキレてるので、これじゃお互い面白くないですね。

    kekkyokuさんの話も違った角度から話が聞けてよかったです。いつか来る別れの時を思いながら聞くと菩薩のように広い気持ちになれそうですね!
    でも実際は私も子供が産まれたら、娘や息子に同じようなこと言ってると思います…。本当に怖いです。

    トピ内ID:9882002042

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    冷静な対応を心がける

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    まぐろ
    トピ主さんはお母様に舐められているといったら言いすぎでしょうけれど
    一人前扱いしてもらえてない感じがしますね。

    >「覚えてないわ~影薄いから(笑)」

    「・・・お母さん。覚えてないのはいいけど、ひとのせいにして言い訳しない。
    ごめんね、忘れてたで良いでしょ。」
    と叱ります。


    >「ぺー子?いや、あいつじゃ証人にならんと思うけどな(笑)」

    「謙遜が美徳というのは分かるけど、そんな言い方されては私だって傷つく。
    もう少し言い方考えてくれても良いんじゃない?
    今後お母さんから何か頼まれても、してあげる気が起こらなくなるよ。」
    と諭します。

    理解を示しつつ、冷静に問題点を指摘するような対応を心がけると
    お母様の対応も変わってくるのではないでしょうか。

    ま、それでも今更母親の年にもなれば変わらないと思いますが、
    それでも迂闊なことを言うと叱られる、と学んでくれれば
    いくらかマシになると思いますよ。

    トピ内ID:9851283298

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    うちも同じです。

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    🐶
    momo
    私も実母に困っています。
    ホントに一言多いんです。
    今までで一番辛かったのは、長男がお腹にいるときに、検診の後に実家に報告に行ったときです。


    「今日、検診に行ってきたんだけど、赤ちゃんの頭が大きいから生むときに大変かもって言われちゃったよ。」


    『え~っ!水頭症じゃないの?』


    「高年齢出産で心配なんだから、そんなこと言わないで。」


    『高年齢出産でおまけに出来ちゃった婚なんて、恥ずかしい。これで赤ちゃんが障害をもってたら困るじゃん。ちゃんと検査してもらったんでしょうね!』

    母は看護師をしていました。その母からそんな事を言われ、ただでさえマタニティブルーになりかかっていた私は、家に帰ってから泣いてしまいました。

    その後無事に子供は生まれましたが、未だに言われた事は心の棘になっています。
    実の子供だから、何言っても許されると思っているのでしょうね。

    トピ主さんも、嫌な思いをしたらハッキリ言ったほうが良いと思います。
    言わないとエスカレートしますよ。言い負かすとすごく気分が良いみたいですから。

    トピ内ID:0645922612

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    わかるな~

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    🙂
    青空
    私も同じ思いで苦しんだ時期がありました。
    母に言われた言葉を思い出して眠れない時もあったりして、、、
    泣いて訴えた事もあります(変わりませんけどね*苦笑)

    母親の言葉に敏感に反応してしまう根本は、実は自分の中の母親離れをしていない事なんです。
    私はこの小町で気付かされました。そして救われました。
    母親に優しく受けとめてもらいたい、褒めてもらいたい、認めてもらいたい、必要とされたい・・・なんていう思いがあるから傷つく。。。
    そういう思いを捨てると楽ですよ。寂しいけど。

    どう思われてもいいや!と思っていると”あら、また言ってる”とだんだん思えてくるかと思います。
    そして自分を理解してくれる人を作って、自分のやるべき事を誠実にやって、自分の人生を充実させて行く事を一番に考えていく。すると精神的に自立できます。親の評価なんてどうでもよくなります。

    自分が変わるほうが早くて楽だと思うので、頑張って!!
    あなただけじゃないですよ!!

    トピ内ID:0918534886

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    トピ主です

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    ぺー子
    まぐろさんありがとうございます。

    謙遜が美徳、そう、そんなふうに母はあわてて弁解していましたが、頭にきたので帰りました(既婚です)
    まぐろさんみたいに冷静に諭して訴えるやり方は優しすぎてあまり効果がないのです(すみません…)
    そんな言い方するならもう何もしてあげないよ、頼らないでね、と言ってますが、反省するのは一瞬でのどもと過ぎればまた同じなのです。
    最近はイライラしてしまい、自分まで暴言がひどくなりつつあります。お互いに傷つけ合わずに平和に過ごしたいのに難しくて、最近は距離を置くように意識してます。せめてブラックなユーモアで返すことができたらいいんですがね…。なめられてるのはありますね。兄の愚痴は言うものの、本人には言いませんから。

    momoさんレスありがとうございます。
    私も、検診帰りに「赤ちゃん見えたよ!あぐらかいてるんだって~!」と言ったら「それ大丈夫なんか?なんかの障害じゃないんか?!」とか言われて、せっかくの嬉しい気持ちに水を差されました。妊娠中は無神経な親には近寄らないに限りますね…。

    トピ内ID:9882002042

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

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    ぺー子
    青空さんありがとうございます。
    青空さんも同じなんですね。親ってなんでこう平気で子供を傷つけるんでしょうか。年取ると人の心に鈍感になるんでしょうか。娘には何を言ってもいいと勘違いしてるんでしょうかね。
    私も泣いて訴えたり、言葉を思い出して眠れなかったりしました。というか、第1子妊娠中の今なんかまさにそうです。
    妊娠中や育児中は自分が小さい時のことを思い出すものだと聞きますが、私もたぶんそんな感じで、昔に言われて嫌だったことや比較されたことなど思い出し、未だに認められてないと悲しくなります。まさに青空さんの言うとおりですよね。親離れが出来ていないし、自分の中の子供性が暴れている感じ。

    精神的に自立できてないんですよね。
    未だに誉められたいし、けなされたらすごく傷ついて聞き流せない。
    親の性格は変わらないので、甘えを捨てて自分が変わるように努力するしかないですね。

    トピ内ID:9882002042

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    二度目ですいません

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    まぐろ
    文章が下手で真意が伝わらなかったようなので再レスします。
    すいません。

    冷静に対応するのは、母親への効果は副産物であり、
    トピ主さんが傷つかないための対処がメインです。
    他の方のレスで親離れをするように促されていましたけれど
    意味合いは同じと思って下さい。

    キツい冗談は喧嘩になる可能性があります。
    おどけていると尚更バカにされたり酷いことを言われる可能性があります。
    無視しても良いですが、それはあまりに寂しくないですか?
    できればお母様にも孫を喜んで欲しいですよね。分かち合いたいですよね?

    実は私の親もトピ主さんのお母様のようなタイプです。
    私も親に随分苦しめられました。
    そして苦しんで苦しんで、ようやく今、冷静に対応することができるように
    なりました。
    今、母は論理的で冷静な私がとても苦手なようです。
    父は理屈屋なので私を認めてくれるようになりました。
    そして親離れをし、客観的に冷たく接しつつも、親孝行に心を砕く
    私を一人前として頼っているのがわかります。
    それを自分の育て方が良かったと思っているところがやや痛いですが

    経験から冷静にと言った次第です。参考になれば。

    トピ内ID:9851283298

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    親離れしていないとは違うのではないでしようか?

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    🐶
    momo
    『敏感に反応するのは親離れしていないから』
    とのレスがありましたが、それは違うのではないでしょうか?
    子供にずけずけ(人前だとなお)言う親は、逆に子離れ出来ていないと思います。
    子供はいつまでも自分のものだから、言いなりになるのは当たり前と思っているのですよ。
    だから、言い返えされたりしたら腹が立つのでは?

    家の母は私が言い返すと拗ねるし、逆ギレします。
    水頭症と言われた長男(11歳)ともうまくいってません。
    長男の父親が気に入らないからだと思うのですが、
    明らかに長女(最初の夫の子)に対しての態度とは違います。
    私は母の態度に悩み福祉事務所に相談に行った事があります。
    その際係りの方は、
    『お母様に今さら直してもらおうと思っても無理だと思いますよ。
    そう簡単に人は変われません。
    実の親子でも合う、合わないはあります。今一番に考えないといけないのは、ご自分の事とお子さんの事だから、お母様とは距離を置いた方が良いと思いますよ。』
    と、言われましたが、事情もあって今は同居。
    毎日毎日イライラしっぱなし。ストレスから1年中蕁麻疹がでています。

    トピ内ID:0645922612

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    親離れできていない、ではないと思う

    しおりをつける
    😑
    たるたん
    親が子供の人格を尊重せず、何を言ってもいい、と思ってるだけだと思いますが。

    私の両親もそういう人間でした。子供の頃は従うしか選択肢はありませんでしたが、大人になると客観的にみることができるようになり、こんな人たちが自分の親なのかと悲しくなりました。

    父親は自分勝手なことを繰り返し、病気になり亡くなりました。母親は相変わらず人の気持ちを踏みにじるようなことを言うので、言い返すのもあほらしくなり、今は疎遠です。

    こういう親だから子供に正論を言われるとしどろもどろになったり、逆ギレしたりします。面倒くさいです。今は交流がないので、心穏やかです。

    トピ内ID:2895872048

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    トピ主です

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    blank
    ぺー子
    レスありがとうございます。

    相変わらずもやもやとする時があります。

    私は妊娠しているので、そのせいでいつも以上に過敏になりやすくなっているかもしれません。

    先日は腹帯の件でイライラしました。
    窮屈なので付けたくないと言うと
    「おねえちゃんも付けていたよ。寝る時も付けなさい。付けないと逆子になったり早産になる」
    とさんざんおどされました。母の友達も同席していましたが、その友達も同じ考えらしく一緒になって責めてきました。
    姉は付けてなかったらしいよ、と言っても
    「いーや、あいつは付けてた」
    と言い張ります。姉はうまくごまかしていたようです。

    きつく言い返すと傷ついたと言うし、障がいがあるので無視できないし(世話を放棄すると親不孝だと周りが非難してくる)、流しているとしつこい、黙ってるとストレスがたまる。

    姉に半分泣きたい気持ちで愚痴りました。腹帯の件は私から怒っとく、と言ってくれました。しばらく母のこまづかいは拒否し、姉に頼むように言いました。

    とはいえ、不安がる私の安産祈願に私に黙ってお参りしてくれてたりといい所もあるのです…。

    トピ内ID:9882002042

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    トピ主です

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    ぺー子
    私たち娘がいないと病院にも行けないなど、私たちがいないと困るようです。

    親離れしてないのか、させてくれないのか、わからないところではあります。

    だけどまぐろさんの言うとおり、孫をかわいがってもらいたいし、
    産後は嫌でも母に頼ることになると思います。意地でも自力で!!と思いましたが、
    一人で頑張りすぎるとアタマがおかしくなるよと姉に言われました。

    姉の子供は本当に利発で可愛らしいです。
    自分の子供なので、私自身は絶対可愛いと思えると思いますが、比べられそうで辛いです。あまり実家に寄り付きたくないですが、寄り付かないでいるとけなしてきそうで、今から考えてイライラしてしまう。

    無神経なだけで、大らかで寛容です。
    たいていのことはいいよ、と流してくれ、毒親とはまた違う感じなのです。
    だから余計に腹がたつのです。

    転勤で遠くに住んでる兄が羨ましいです。
    うまく逃げたなぁって。

    トピ内ID:9882002042

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