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    ヨーグレット
    恋愛
    私は先日お付き合いしている彼に、結婚する意思はない、と告げられとてもショックを受けました。
    彼曰く、私だからではなく、誰とも結婚をする気はないのだとか。(これは私への優しさかもしれませんが)

    しかしその事を相談(というかグチ)がてら数人の女友達に話をしたところ、
    私の友人でもすでに4人が以前、彼氏に結婚の意思はない。と言い放たれたそうです。
    そのうちのひとりは見切りをつけ、別れましたが、ひとりはそのまま付き合い続けていて、
    残りの二人も諦めず付き合い続け、今では結婚まで至っています。

    しかし相手の男性の年齢もそれぞれ35歳や40歳になってやっとです。
    それを聞くと、私の彼は同い年でまだ29歳ですし、そりゃまだ仕方ないかとも思うのですが、
    いったいいつになれば、男性は結婚というものを意識できるようになるのでしょう?
    結婚のタイミングというものが、男性の気分次第(というか、したくない方の気持ち待ち)の状態の方って世の中にけっこういるのかなと、ふと疑問に思いました。

    そして男性はいったい何を恐れているのかが、女の私には理解できません。

    トピ内ID:5828689614

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    男性の20代後半は、女性の20代前半に似ていると思う

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    30代既婚女性
    >男性はいったい何を恐れているのかが、女の私には理解できません。
    ...発言小町を愛読していれば、良く分かります。

    それでしたら、結婚したら男性にとってどんな利点があるのでしょう?
    自分一人で自由に使えたお金も、今ではちょっと高価なものは妻に聞く始末。
    共稼ぎだった妻も、出産を機に退職。自分一人の稼ぎで生活している毎日。
    少し帰宅が遅くなれば、妻に電話で報告することが義務づけられる。

    これらは極端かも知れません。しかし男性の二十代後半辺りは、一番公私ともに充実しているように思います。
    女性の二十代前半に似ているかも知れません。
    会社ではそれなりの責任があり、彼女もいて、自分の稼ぎは全て自由に使うことができる。

    好きな時間に好きなことができる。この生活をみすみす失う気にはなれないでしょう。

    それでも早い時期にトピ主さんが結婚を望むのであれば、結婚願望がある男性を探した方が良いように思います。
    婚活市場で探すと楽ですよ。結婚を望む男性ばかりいますから。

    トピ内ID:8789247084

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    そりゃ小町を見たら怖くなるよ

    しおりをつける
    オカマ大福
    私だって、もし男性で独身時に小町見てたら、ぜーーーーったい結婚なんてしませんでしたよ。

    それでも若い頃=結婚イヤと言っていた男性が、年を取ると結婚する理由として考えられるのは
    ・現実社会で友人知人が結婚して幸せそうな姿を見ると、ちょっとしてみたくなる
    ・親がうるさく、結婚すれば黙ると思ってしまう(実際には結婚したらしたで嫁悪口や孫孫攻撃が待ってい
     る)。

    でしょうか。
    トピ主さんが、ではなく、彼が結婚するとどういう風な幸せが待っているか?考えてみるといいと思います。

    トピ内ID:6081965709

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    誰が稼ぐの?

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    blank
    ハリネズミ
    トピ主さんはもし結婚したとしてその後の経済的な負担は誰が
    背負うつもりなのでしょうか。

    共働きは当たり前で、もし夫がリストラ、病気などで働けなくなった
    場合にはトピ主さんが柱となって稼いで家族を養っていく覚悟はあり
    ますか。

    もし、トピ主さんが現在、配偶者と子供を扶養するだけの経済力が無く、
    結婚後は専業主婦となって、夫一人に経済的負担を背負わせようとして
    いるのであれば、彼が結婚したくなくても仕方ありません。

    トピ主さんのご両親の結婚適齢期は経済も右肩上がりで、会社員になれば
    一生安泰、自営業でも製品を作り、商品を並べているだけで物が売れ、
    毎期増収増益を続けた時代とは違うのですよ。

    男性は現実を見ますから、彼氏もそのような社会情勢の中において、結婚という
    ことが自分の人生の負担になるのなら、無理をしてまでしたくないというのが
    本音でしょう。

    彼氏に「私もあなたに養ってもらおうなんて思ってない。あなたに何かあった
    ときは私が稼ぐから。二人で頑張って幸せになろうよ」と言ってみてください。
    きっと彼の態度も変わってきますよ。

    トピ内ID:1239292802

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    ????

    しおりをつける
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    >>男性はいったい何を恐れているのか

    * 結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう(手取りの10分の1以下)
    * 異性との交際が不自由になる
    * プライバシーが大幅に制限される
    * 共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
    * 自由になる時間が減る
    * 自由になる空間が減る
    * 結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
    * 子供の養育費が高騰している(ひとり育てるのに3000万円)
    * 家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
    * 親戚づきあいなどが増え、わずらわしい

     以上が恐れる理由です。
     これを越える「何か」をあなたが提供できるなら、恐れなくなるでしょう。
     今の男にとって結婚はあくまでも「選択肢の一つ」でしかありません。してもしなくてもどっちでもいいものなのです。

    トピ内ID:4342616116

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    結婚するもしないも自由

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    モノポリー
    結婚したい・したくないは、どちらかが正しいというわけではなく、どちらかが上ということもありません。人生設計の考え方の違いです。
    結婚したい女性が悪いわけではないですし、結婚したくない男性が悪いわけでもありません。男性に責任を求めるのは間違いです。
    結婚したい男性と結婚したくない女性、というパターンもあります。


    >そして男性はいったい何を恐れているのかが、女の私には理解できません。

    女性は何故結婚したがるのか、男の私には理解できません。
    納得できる理由としては、子供くらいですかね。

    トピ内ID:3435110558

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    男性から言うと

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    😍
    うぶ
    昔は結婚するのが当たり前でした。
    恋愛もありましたが、そのチャンスが無ければお見合いをしました。
    理由は、世間体もありました。95%の人は結婚していたので、していないと周りからおかしく見られました。
    出世にも響きました。いつまでも独身だと重要なポストにはつけませんでした。少なくともそう言われていました。

    今はそういうことも無いですし、無理してまで女性と結婚する意味が無いです。結婚すれば給料は取られ、自由は失われ、親戚づきあいが増え、子育てや家事も男性が半分負担するのが当然という風潮です。そこに安らぎなんて無いでしょう。

    結婚を恐れているというより、結婚する意味が分からないのだと思います。結婚して自分が幸せになる姿が見えないのです。
    それでも結婚したいという男性は、相手を本当に好きか相手を幸せにしたいと思っている人です。
    ただそれ以外に勢いと流れだけで結婚してしまう男性もいます。こういう人が大抵離婚します。

    トピ内ID:1119656822

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    そうですねー。

    しおりをつける
    blank
    駆動車
    私30独身男ですが、私もやはり結構願望がありません。


    私は今は独りで色々と自由を謳歌しているのがとにかく楽しいんです。


    他の男性はどうかはわかりませんが、私は今より若いとき全く酷い無惨な人生を送っており、人生を楽しめませんでした。


    今なんとか持ち直してきたのであの頃楽しめなかった分今から楽しみたいと心から切望しているんです。


    当時楽しめなかったことを凄く悔やんでいます。当時を思い出すと涙が滲んできます・・それくらい辛かった・・・。

    だから人生を取り戻したいのです。


    今結婚したらそれができなくなります。


    結婚は自分の人生に納得してからにしたいのです。


    じゃあいつ納得するんだと言われてもそんなこと知りません。未来なんかわからないからです。

    死ぬまで納得できなかったら独身のままでもいいと思っています。

    トピ内ID:2587310189

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    男女の意識は5歳差

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    blank
    通行人A
    男性と女性の結婚年齢に対する意識は
    5歳程度離れていると考えてください。
    (一般論であって、万人に当てはまる保証はもちろんありません)

    つまり、女性のトピ主さんは今から5年前に
    そんなに結婚願望があったかどうか?

    逆に、今結婚願望が強くなったと言うことは、
    彼が同じ気持ちになるのにあと5年はかかると言うこと。

    同い年カップルは、男女の「適齢期」タイミングが
    ズレがちで、結構難しいですよ。

    トピ内ID:4130600476

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    それが女性が求めた結果です

    しおりをつける
    blank
    最近はやや和らいだかもしれませんが、女性が結婚相手の男性に「年収~万円以上」「経済力のある人」「養ってくれる人、一定水準以上の生活レベルを提供してくれる人」などと要求してきましたよね。

    そうすると20代男性では、いずれ給料が上がるだろうけど、まだ女性の求める水準には達していないので、そもそも手を上げようとしないし、対象外だろうからと気後れしていました。年収700万円以上だとか、1000万円以上だとか求める女性が少なからずいましたが、20代でそんなに稼ぐ男性なんてまずいませんからね。男性は女性の求めに応じて、やむなく結婚時期を先送りしてきたわけです。

    ようやく仕事、収入が安定し、ある程度先が見えて、女性が求める経済力とやらを得たと男性が思えるのが30代後半なんですよ。ただし、その時点で高い経済力を得るほど(経済力を求める)女性を選べる立場になりますし、収入が低いままの男性は結婚市場に顔を出さずにフェードアウトするわけですが。

    トピ主さんが彼にそう要求していると申し上げているのではありませんよ。社会全体の風潮がそうであって、無意識的に多くの男性が感化されてきたということです。

    トピ内ID:9094352353

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    結婚に関する「格言」・・・バーナード・ショウ

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    blank
    晴れたり曇ったり
    ノーベル文学賞を受賞したイギリス(アイルランド生)の劇作家バーナード・ショウは、次のように言っています。

    「人生において、できうるかぎり早く結婚することが女の務めであり、できるだげ永く独身でいることが男の務めである。」

    結婚に関するとても有名な「格言」とされていますが、果たしてどういう意味なのでしょうかねぇ!

    トピ内ID:2865895444

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    男性は何を恐れているのか?

    しおりをつける
    blank
    カービィ
    男性発のトピ「もう限界。妻に養ってもらいたい。」に
    対する、匿名希望さんのレスを読んでみて下さい。

    全てではありませんが、恐れに対する回答が
    書かれています。

    2人で協力?助け合い?おいおい、本当かよと
    思ってしまいました。

    トピ内ID:6985475224

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    それと

    しおりをつける
    😡
    たぬ吉
    >>男性はいったい何を恐れているのかが、女の私には理解できません。
    >...発言小町を愛読していれば、良く分かります。

    小町以外にもネット(個人ブログ・他掲示板等本音を見れるところ)全部です。
    こういうのを見てもまだしたいと思う男性の神経が理解できません。

    トピ内ID:4812180819

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    え?周囲の男性見てれば、分るでしょ…

    しおりをつける
    blank
    ピョンワ
    だって男は辛そうだもん。

    大好きな母親を好きと言えばマザコンと言われ、
    嫁と母親との間で引っ張り合いをされ、
    働き蜂のように働いても働いても吸い取られ
    自由になるものは少ない。
    家の中にも会社と同じうるさい上司が出没し
    感謝より文句を言われ、
    子供ができたらカヤの外に追いやられ、運び屋化される。
    挙句、ローンが終わる頃に自分の人生も終わる。

    そんなに頑張っててもひどい場合、
    妻はよその男に
    知らぬ間に抱かれてるなんてケースもある。

    今や、男性は子孫を残すと言うより、
    妻の作品作りを手伝う為の機械みたいなもので、
    性能が悪いと、いつ道具交換されるのかとビクビクしながら
    少ない小遣いで少しずつ油を注ぎギコギコ走る
    錆びた自転車みたいなものですからねぇ

    そりゃ…そんなものを手に入れる為に
    結婚なんてしたくないはずです。
    一日でも長く普通の男の子でいたいのでしょう。

    それでもいいから、君を手放したくないんだ…
    もしくは、君のような女性なら僕は安泰だ…
    そんな魅力を持つ女性にならないと
    なかなか決断は出来ないんだと思いますよ。

    トピ内ID:3452982593

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    昔とは違う

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    mixmax
    家制度の時代には、男性が結婚すれば、夜の生活も充実し(昔は婚前交渉なんてなかった)、嫁は家事・育児を担ったうえ親の面倒や介護も引き受けてくれました。
    また、結婚しないとうぶさんのおっしゃるようなデメリットもありました。

    一方、女性にとっても、当時は女性に一生の職なんてほぼなかったため、こんな結婚でもしないと生きていけませんでしたので、お互いの利害が一致し、皆が結婚をしました。

    ところが、女性が一生の職を手にするようになると、一斉にこういう結婚に異議を申し立てました。
    「そんな結婚するぐらいなら一生独り身でいます」とね。

    長く男性有利の結婚に胡坐をかいていた男性陣、なかなか時代の変化についていけず、「とにかく結婚しなければ」と、女性陣の要求を次々と飲んだ結果、結婚における男性のメリットはどんどん無くなりました。

    最近ようやく男性陣も過去の結婚観から解放され、冷静に考えるようになると、結婚してもメリットがない事に気が付いてしまい、積極的に結婚を望まないようになったのです。

    まあ、トピ主さんには何の罪もありませんが、無茶した先輩方を恨むしかないですね。

    トピ内ID:5075679267

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ヨーグレット
    皆様、とても分かりやすい男心の解説ありがとうございます。

    男女間の結婚を意識する年齢差はひとそれぞれですが、皆さんのお話からもやはり5年はありそうですね。
    私自身、確かに20代前半の時にお付き合いしていた彼(彼は当時30代前半)の事はとても愛していましたが、結婚するなんてとんでもない!と思っていました。彼の方は当時結婚も意識していましたが。

    私自身どちらかというと男っぽい性格で、やりたい事をやってからでないと、結婚なんて無理。と思っていました。しかし今、ずっと目標としていた事をやり終え、結婚してもいいかなと思えるようになったところです。
    私は今までもずっと自分のしたいように生きてきて、独身の今の生活スタイルもあまり崩したくないとは思っています。
    いずれ結婚をしたとしても、自分の欲しいものは好きなように買いたいですし、
    友達とも付き合っていきたい。自分は家庭に収まるタイプではないので、出来る限り働いていたい。
    自分の時間も必要なので、相手にも束縛は出来ません。
    もちろん、言うのは簡単ですし、結婚されている方からみれば甘いなと思われるかもしれません。

    トピ内ID:5828689614

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      引き続きトピ主です

      しおりをつける
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      ヨーグレット
      私はそう思っているのですが、というかそう思っている女性も多いのではないかと思いますが、
      男性はそれ以上に現実的な部分しか見えないのでしょうね。
      それはやはりそういう世間の風潮や女性のせいで男性が息苦しくなってしまったのかな。

      もちろん私の結婚に対しての考えを彼に伝えた事もないので、
      結婚に対してまだまったく分かり合えていないのですが。

      どこかの賢人の格言は、いつの言葉なのでしょう。
      2010年の現代でもぴったりですが、昔から結婚とはそういうものだったのでしょうか。

      このトピにたくさんの男性からの意見を聞く事が出来てとても参考になりました。
      ありがとうございます。

      幸い、今すぐ結婚をしたいわけではないので、まだ暫くは今の彼と付き合っていくとおもいますが、
      本当にしたくなった時は他の方を探します。

      トピ内ID:5828689614

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      男性の心理、女性の心理

      しおりをつける
      🐶
      けっこん観ノンぼさつ
      結婚はある程度の踏ん切りみたいなのがないと無理でしょうね。
      なにかを捨てて新たに何かを得るみたいなものですから。
      今は便利な時代ですから何でも手に入ると言ってもいいくらいです。
      平均余命も伸びていますよね。
      年齢が上にいくほど婚姻率があがるとさえいわれています。
      あとは恋心というものが出ないと。
      結婚について定義してしまうとこれはつまらないとも思いますよ。
      一緒に生活をしようという単なる事ですから。
      日本は法律では婚姻か独身かとまだそのくらいの観念しかないですけど事実婚を認めている国もあるとは思います。
      結婚すればこうなるというのは星の数ほど例があるので固定観念化しないほうがいいかもしれませんね。
      高齢者の性(読売さんのサイトの中)やオールアバウト(生活ー結婚かな)や隣の寝室事情なんてサイトにも結婚についての考えがあるので読んでみるといいかもです。
      恐れはその場から立ち退かせる感情ですし恥ずかしさは行動を止める感情ですしといろいろその役目もあるみたいです。妻がしてはならない180のこと、夫がしてはいけない181の事なんて本も面白いです。へ~的な本です。

      トピ内ID:8989871537

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      多くの男は家庭が欲しいのでは無くて、

      しおりをつける
      blank
      あい
      セッ○ス相手が近くにいてくれればそれでいいのです。昔はそんなバカげた考えは中々実現できず、周りの声もあり、セッ○スをしたければ、結婚しなければならなかった。

      ところが、ありがたい事に、女性が性を安売りしてくれるようになったおかげで、実現できる期待値が上がってきました。

      だから、よほど好きな女性で無い限り、家庭を持とうと思わなくなったのです。

      ところが、女性は、相変わらず男に対して生活費を期待する。利害の完全な不一致が起きているのです。

      晩婚化非婚化がすすむのは当然です。

      トピ内ID:8710300348

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      mixmaxさんに追加です

      しおりをつける
      blank
      くしん
      >ところが、女性が一生の職を手にするようになると、一斉にこういう結婚に異議を申し立てました。
      >「そんな結婚するぐらいなら一生独り身でいます」とね。

      しかし、女性で一生の職についているのは約半分。
      好景気の時は外で働きたがっていたが、不景気になるととたんに男性に養って欲しいとくる
      そのような女性の身勝手さに呆れ果てているのです。


      現代日本では、男性の「パートナー」としての資格のある女性が、あまりにも減りすぎたのです。


      http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/3250.html

      2009年非正規率
      __________男性__女性
      25~34歳 13.0% 41.9%
      35~44歳 6.6% 53.0%

      トピ内ID:4517846011

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      安くはなってませんよ

      しおりをつける
      blank
      たけのこ
      >ところが、ありがたい事に、女性が性を安売りしてくれるようになったおかげで、
      >実現できる期待値が上がってきました。

      安くはなってません。
      今でも女性は体を餌に男性から多額の金品や労力を出させています。

      変わったのは、昔は「まとめ買い」しかできなかったのに、
      「バラ売り」が新設されたことです。

      さんざん売った後のものを高値で売ろうったって、売れる可能性は低いです。

      トピ内ID:8751812824

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      結婚は男にとっては義務、女にとっては権利

      しおりをつける
      たたうう
      昔の結婚するときに男が言う表現として「俺も年貢の納め時なんだよ」ってのがあったでしょう。
      女とこれから生まれるだろう子どもを養う義務を負う=結婚と考えると、納税と重なる部分があるでしょう。

      義務ってあわよくば免除されたらラッキーですよね。

      トピ内ID:8946520651

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      多くの幸せを求めないが、不幸にはなりたくない

      しおりをつける
      blank
      アンドレ
      30男です。

      独身で時間もお金も自由に使えるので今が幸せです。

      でも絶対に結婚しないと決めてるわけではありません。
      結婚しても良いと思える女性なら、結婚もありかなと考えてます。

      付き合っている間に、その女性と結婚したいのか、女性したくないのかを見極めます。たとえ「結婚したくない」と判定しても、とくに焦りはないので別れることはしないです。

      結婚しなければ確実に幸せな人生が送れると思います。
      結婚すれば相手次第で不幸になる可能性があります。
      この人と結婚すれば、結婚しない場合以上に幸せになれるとの確信がない限り、結婚を決意することはできません。

      将来どうしても子供が欲しくて結婚したくなれば、自分が40歳前後の時点で35歳までの女性と結婚するつもりです。

      結婚しなければ、40代、50代は、夜のお店で働いてる若い女性と遊びながら仕事と趣味を満喫します。
      貯金ためて老人ホームにいきます。
      孤独死でも構いません。

      「多くの幸せを求めないが、不幸にはなりたくない」というのが私の結婚観です。

      トピ内ID:7705477968

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      本当ですか?

      しおりをつける
      blank
      バツイチ
      あなたが妊娠したら
      「夫は家事を手伝え」
      「妻に気を使え」
      「私は生活費を稼げない」
      になりませんか?

      子供が生まれたら
      「育児を手伝え」
      「趣味や付き合いを減らせ」
      「小遣いを減らせ」
      になりませんか?

      男はそれを恐れているのではないですか?

      あなたが提示できる
      「男性が結婚するメリットとデメリット」
      「女性が結婚するメリットとデメリット」
      を比較してみれば分かるのでは?

      よほど、女性の側ができた(男女平等を勘違いしていない人)でないと、男性は結婚したいと思わないのでは?
      特にあなたや彼氏の世代は、私よりより強固に
      「男女は同じ」
      と言われながら、同時に女性に有利な部分は温存されてきた世代ですからね。

      トピ内ID:9172715346

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      人は変わってないんでしょうね

      しおりをつける
      blank
      A太
      >どこかの賢人の格言は、いつの言葉なのでしょう。
      >2010年の現代でもぴったりですが、昔から結婚とはそういうものだったのでしょうか。
      ギリシャ神話のピュグマリオンは世の中の女性に絶望して、彫刻で理想の女性を作ることに熱中し、
      その姿を見たアフロディーテに理想の女性の彫刻を人に変えてもらうってのがあります。
      今で言うオタクとそれを馬鹿にする女性の構図ですよね、本質は昔から変わってないんでしょう。
      人がちゃんと進歩してるのなら、コミュニケーション能力に長けた女性が嫁姑問題ぐらい
      解決できないわけが無いですよね…

      トピ内ID:9500815788

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      たたううさん

      しおりをつける
      blank
      副会長
      >結婚は男にとっては義務、女にとっては権利
      >昔の結婚するときに男が言う表現として「俺も年貢の納め時なんだよ」ってのがあったでしょう。

      たたううさん自身が言っておられるように、それは昔の話です。

      若い世代は、男女平等をたたき込まれてきた世代ですから。

      男女関係なく、したい人はすればよいかと。

      トピ内ID:5709532174

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        不思議!

        しおりをつける
        blank
        一刀両断
        >自分の欲しいものは好きなように買いたいですし、
        >友達とも付き合っていきたい。
        >自分は家庭に収まるタイプではないので、出来る限り働いていたい。
        >自分の時間も必要なので、

        いやあ、全く同じですね、トピ主さん!!しかしその先が違いますね。。。私の場合は「だから私は独身で良い」となるんですが。
        前提条件は同じでも結論が正反対。これも男女差なんでしょうか?

        トピ内ID:2304367984

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        一つ確実に言えることは

        しおりをつける
        blank
        エスト
        結婚は、もはや義務ではありません。「恐れる・恐れない」ではなく、する「意味があるか・ないか」です。する意味がなければしないだけです。まあ、小町を読んでれば怖くもなりますけどね。

        彼があなたとの結婚で「幸せになれる」と感じていれば、結婚したがったことでしょう。一方が結婚したがっても、もう一方がしたがらない。これは「したがらない側の問題」ではなく、「したいと思わせられない側の問題」です。


        ・結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。宝くじなら当たることもあるのだから。バーナード・ショウ

        ・年頃の娘達は結婚のために結婚する。結婚によって自由になれるから。ボーヴォワール

        ・人は無我夢中に急いで結婚するから一生悔いることになる。モリエール

        ・女性が結婚するのには大きな理由がある。しかし男性が結婚する理由はひとつもない。群棲欲が彼らを結婚させるだけのことである。モンテルラン

        私の好きな格言です。世界中、いつの時代も女は変わりません。ただ一つ、男性にとってこれらが「格言」ではなくなり、現実となった。時代の転換期を迎えたのでしょう。

        トピ内ID:9562748730

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        逆に

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        ぴえ3
        私の周りの早婚男性は
        ・田舎出身
        ・都会でも家族の結束がすごく強い
        ・もしくは親との縁が薄い
        ・社会に出るのが早い
        ・仕事で孤独を味わう(海外赴任など)
        ・年上の友人が多い
        って感じです。どこか老成してるんですね。

        それ以外の、核家族で4大卒で、割と安定したサラリーマンで、
        彼女ともそこそこデートできて、趣味も楽しめて、
        という人は、30過ぎても少年ぽいというか。
        少年に結婚は重荷でしょう。

        同じ条件でも女性なら、出産のリミットや
        仕事の先行きを考えて
        結婚もありかなと思い始めるのでしょうが、
        男性にその発想は浮かびにくいのではないかと…。

        定年までに子どもを大学卒業させたいと、
        子育てのリミットを考えて結婚に踏み切った人を知っていますが、
        珍しいほうだと思います。

        トピ内ID:5040044796

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        子を持つのに体力が要らないからでは?

        しおりをつける
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        S.
        男性は、お金さえあれば、体張らなくても子供が持てます。
        私は今30代半ばで「子供が欲しければもうすぐにでも本気で婚活して、それでも遅いんだろうけど…」と思っていますが、男性はまあまだそんなせっぱっ詰まったこと考えませんよね。40過ぎて「やっぱり欲しい」てなっても間に合います。
        歌舞伎俳優だったか、かなりの高齢で若い女性と結婚して子供を授かった方いらっしゃいますよね。
        そりゃアレはレアケースですけど、不可能ではないわけです。
        逆は絶対にムリですから。

        トピ内ID:9666897405

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        要するに

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        >そして男性はいったい何を恐れているのかが、女の私には理解できません。
        鵜飼の鵜に成り下がるのが嫌なだけですよ。

        トピ内ID:1758697695

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        昔から若い娘が好きだしなぁ・・・

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        こんばんわ
        社会全体の流れから話せば、このデータで一目瞭然ではないですかね?

        年齢別初婚年齢推移
        http://www.gender.go.jp/whitepaper/h14/images/19.gif
        http://toyojie.img.jugem.jp/20090428_478323.jpg
        女性の結婚時期が極端に変動したんですよ

        >私自身、確かに20代前半の時にお付き合いしていた彼(彼は当時30代前半)の事は
        >とても愛していましたが、結婚するなんてとんでもない!と思っていました。

        つまりトピ主さんみたいな女性が増えた影響です(笑)
        男性の私もそう。大学時代付き合った同世代女性とも互いにそんな意識なかったです当時。
        でも昔の日本なら、20代前半で女性の大半は結婚を選択。
        その相手は20代後半~30代前半の男性と。

        この構造が変化した影響で、多くの男性は女性との結婚という「義務」から解放されたんです。
        そうなると男性も楽でね。34歳の私は今20歳の娘と付き合ってますが、
        彼女もきっと私と結婚まではせず、次の男を見つけにいつか離れてくでしょう(笑)

        トピ内ID:8418929801

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        義務感

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        🐴
        おっぺけぺ
        昔の男性は義務感で結婚していました。
        結婚していない男性は一人前の男性と認められない風潮があったからです。
        結婚していないことで人間性を疑われ、出世競争に悪影響を与えていたから、仕方なく結婚していたのです。
        今は結婚しないことによるデメリットが少なくなってきているので、結婚を洗濯しない男性が増えてきているだけです。

        男性にとって結婚しないことのデメリット、言い方を変えると、結婚することのメリットは、自分の子供を持つことだけです。
        つまり、自分の子供を持つ=自分の遺伝子を残したいと考える男性だけが結婚するわけです。
        で、男性と言うのは年齢による生殖能力の衰えは無いので、自分の遺伝子を残したいと思うまでは結婚をしたくないわけです。

        トピ内ID:9696225847

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        完璧な回答

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        36歳会計士
        おっぺけぺさん、ナイス回答!

        その通りです!

        トピ内ID:0234774512

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        家事の敷居が低くなった

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        🐤
        横道
        >おっぺけぺさん

        結論は同じなんですが、前半が少し横槍をいれます

        昔の男性が結婚していたのは女性に家事を行ってもらうためです
        昔の家事は仕事を持つ男が片手間に行えるものではありません

        食事
        火をたき釜でご飯を炊く(一日1~3回)
        冷蔵庫がないどで食材の買いだめは出来ない
        ガスコンロがないので直接非を起こして焼く
        明治前なら水道もないので、水、
        出来合いの惣菜などは基本的に売っていない

        洗濯
        洗濯板と汚れた服を抱えて近くの水場へ

        移動手段は徒歩のみ

        その他、風呂、掃除、買出しを全て電化製品のない状態で行って来たのが、約60年前まで女性です
        まさに「花嫁修業」をしてきた女性が一日掛けて行う作業でした

        そして、この40~60年で電化製品が大きく進化しました
        冷蔵庫、炊飯器、洗濯機、掃除機...
        電気、ガス、オーブン、電子レンジ...

        トピ内ID:4226274171

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        家事の敷居が低くなった2

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        🐤
        横道
        そして、半世紀掛けて「家事の敷居」が低くなりました

        1つめの理由は前述したとおり電化製品のおかげで、会社勤めをしている人でも
        何の問題もなく生活が出来るため

        2つめの理由は、いわゆる戦後教育のおかげで30代以下の男性でも
        通り一般の家事が出来るようになっているため

        3つめの理由は各種販売店の経営体系が変化したことです
        家で作らなくても、ほとんどのものが店で買えるようになりました(漬物、雑巾等)
        また、営業時間の長期化で仕事を持つ人でも問題なく買い物が出来るようになりました
        あと外食産業の低価格化と普及も大きいですね

        上記の理由で、適齢期男性の考え方が変わりました


        いつまでも親に食事と洗濯を世話してもらうわけにいかないから家を出たいけど、
        仕事してる身で自炊、洗濯は無理
        というか店も閉まってるから買い物もできない
        やっぱり嫁さんを探さないとやっていけないよね


        気楽な一人暮らし
        各種家電製品で簡単調理、余ったら冷蔵庫へ
        それすら面倒なら外食、弁当屋
        別に困ってないけど、良い人がいたら結婚したいな

        あとはおっぺけぺさんと同じです

        トピ内ID:4226274171

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        今や、結婚のメリットは『こども』に集約されるかも…

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        😑
        しっぽく♂
        おっぺけぺさん、会計士さん、横道さんが立て続けに素晴らしい解答を続けていますが、私の思うに、敷居の低くなった家事を踏まえて、

        結婚によるデメリット
        ・妻のいいなりになる
        ・収入を自由に使えない
        ・行動も自由にならない

        結婚しないことによるメリット
        ・自分自身の考え方を全うできる
        ・収入を自由に使える
        ・行動も自由である
        を秤にかけても、なおかなうものは

        『我が子を授かること』

        位しかないことに気づきました。これだと『子』に価値観を求められない人は、結婚しない選択肢を採ることになります。実際に子が欲しくないから結婚しない人は多いはずです。

        またデメリットの方で挙げた
        ・妻のいいなりになる
        ・収入を自由に使えない
        ・行動も自由にならない
        も、結婚相手によっては、自由な裁量での行動、収入使途や行動の自由度の高さが約束されるようなケース(私の家は割と自由な方だと思います。小遣い制も敷いていません)もあるわけですが、そういった妻を捜すことが現在はかなり難しいでしょう。

        つまり、男性にとって結婚のメリットは子を得る以外にない、とまで言い切れそうな気がします。

        トピ内ID:9275832753

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        反対にトピ主さんに尋ねたいのですが…

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        😑
        しっぽく♂
        連投します。

        トピ主さんの考える
        「男性が女性と結婚するメリット」
        とは、何でしょうか?

        メリットがなければ、結婚自体、考えにくいですよね?

        結婚する意志がないと告げられてショックを受けた、ということは結婚すればトピ主さんに何かができる、その「何か」の部分を相手が期待していなかった、ということですよね? それは何でしょうか?

        トピ主さんは「社会性を持たせてる」=「体裁を保たせてあげる」という感覚ですか? う~ん、大企業や国家一種といった一部のエリートサラリーマンならともかく、市井の男において、非婚による体裁の悪さを嘆くのは親ぐらいでしょう。

        一方男性の側は、といえば、定年=子の大卒程度を目標とするならば、ギリギリ40歳であっても間に合います。それゆえ、ご友人さんがご結婚なさったお相手さんの年齢を耳にしても「ああ、そうだろうな」と思えるのです。

        また同い年だと、一層のぞみは薄いかも知れません。

        男の側の考え方から言うとすれば、自分が歳を取った時に若い女性がいれば、その方に結婚の意思が働くこともあり得ます。40歳の時に30歳の女性が相手になる、というは1つの理想です。

        トピ内ID:9275832753

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        これが正解!

        しおりをつける
        😭
        男性代表
        「子育ては24時間365日やすみなしの重労働なのよ。
         夫は会社に逃げられて楽できていいけどさ。子育てをする主婦は休めないのよ」

        などと女性達が小町に書き込むので、それを読んだ男性たちは結婚したくなくなるんじゃないですか。

        トピ内ID:4953496312

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        やはり私だけではなかったのか。

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        ヒューマン
        40歳独身男です。
        どうも、今まで結婚したいと思わなかった。俺っておかしいのかな?なんて思ったりもした。でも、生物としての本能なのか、最近、子供が欲しくなってきた。でもやっぱり家庭を持つというイメージがわかない。

        理由は、しっぽくさんたちの説明で自分の心理も解けたようです。まさにそのとおり。

        男性にとって結婚のメリットは、子供を授かる以外は無いんです。

        そういえば知人のエリートサラリーマンも子供を作って、わがままな妻とはさっさと別れて、自分で子育てしている。もちろん料理も自分で作っているそうです。とても幸せだそうです。

        女性の皆さんも、「専業主婦だって大変なの。給料が欲しいくらい」などとお間抜けな事を言っていたら、だれにも相手にされなくなるので、男に養ってもらおうと思ったら、かなりな愛される努力が必要ですね。しかも、婚活していてもほとんど実らない現状ですから、やはりどうしても待ちの体制になる。

        じゃ、結婚を諦めて仕事に専念とはいっても、結婚を前提に働いてきたからまともなキャリアも無い。

        こりゃ、大変だ。男でよかった。

        トピ内ID:8293904004

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        >アンドレ様

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        まえだまえだ
        >この人と結婚すれば、結婚しない場合以上に幸せになれるとの確信がない限り、結婚を決意することはできません。

        まさにこの言葉に尽きます。

        今時の男性には珍しいかもしれませんが、私にはずっと結婚願望自体はありました。
        しかし実際には本当に「この人と」結婚したい、という程の人にはなかなか巡り合えず、32歳の時ようやく、一緒に生きていきたいと思える人に出会い、1年後に結婚しました。
        今はまだ結婚半年ですが、朝起きると美味しい朝ご飯ができていて、クローゼットには綺麗にアイロンのかかったシャツが並んでいて、仕事から帰れば「おかえりなさい、お疲れ様でした」と笑顔で迎えてくれて・・独身時代も気楽で良かったですが、今は確実にその頃より幸せです。
        頭の良い女性なので、仕事の話題、社会問題の話題等も対等に話ができるのも、ありがたいです。

        もし妻と出会っていなかったら、今も独身だったと思います。
        ちなみに職場の同僚は奥さんに尻に敷かれている男が多く、私の妻が羨ましいとよく言われます。

        トピ内ID:3024381959

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        子供について

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        mixmax
        男性にとって、結婚の唯一のメリットと言われる「子供」ですが、これについても昔に比べて「子供はいらない」と考える男性も増えてませんか?
        それが益々、非婚男性の増加につながっているような気がします。

        これは個人的な推察ですが、「絶対子供がほしい」と「絶対子供はいらない」との間の中間層が、昔は「出来ればほしい」と考えて結婚していたのが、昨今は「別にいらない」に変わって非婚に結びついてるのではないでしょうか。

        理由としては、折角子供が出来ても、我が親に会わせるにも嫁に気を使い、ひどい場合には会わせることすらままならない。

        万が一離婚しようものなら、相手が有責であってもほぼ確実に親権を取られ、ロクに面会すら許されず、長きにわたって養育費を支払い続けないといけない。

        こんな危険性があるのなら、敢えて子供を持たなくてもいいや→それなら結婚もいらないな、と考えている男性が多くなってきたんじゃないでしょうか。

        子孫繁栄という遺伝子レベルの欲求さえも戸惑ってしまうような、こんな状態じゃ非婚も少子化も進むのは致し方ないなと思います。

        トピ内ID:5075679267

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        必要性ってありますか???

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        一刀両断
        ふと、今の時代に結婚の「必要性」ってあるのかな、と考えました。
        横道さんが述べられているように、家事は「三丁目の夕日」時代に比べると格段に楽になりましたね。また職業上でも「独身である事」が不利に働く事は殆どないと思います。金銭的にも某評論家が述べているように専業主婦と子供というのは負債でしかありません。
        あとは、「一人だと寂しい」と言った情緒的な動機か、「一人だと無職になった場合にリスクがある」というリスクヘッジの動機だと思いますが、前者は関係性を重視する女性の方が強いでしょうし、後者については、ある程度の収入がある人はこういった失職リスクは余り考えないでしょう。
        そうすると、いわゆる「条件の良い」男性にとって現代は結婚する必要性が薄くて趣味的なものでしかないのかな、と思います。

        トピ内ID:2304367984

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        今年私29歳、

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        みこ
        彼30歳になるのですが、こないだまで、私の彼は、「ご祝儀あげてばかりで、、ここ数年すごいお金がとんでってるぅー取り戻すことも(結婚して)当分ないしー。。する気持もないけどね!」といっていました。えっ結婚する気持ちないってこと・・!?って落ち込みと怒りが込み上げていたのですが。
        30歳になることに、イロイロ人生、仕事考えているようで、最近は結婚前提な話をするようになりましたよ!

        トピ内ID:0980457258

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        結婚すれば自分の半身は残せるか?

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        サメ肌
        男性が結婚する事のメリットとして唯一上げられるのは子供を持てると言うことですが、男性は自分の遺伝子さえ残せればいいと思っているわけではありません。

        子が自分の半身であるためには、自分の思想信条も受け継いでいる事が必要です。そのためには、結婚して、妻が子作りに同意して、出産して、妻が君臨しないで、離婚しないで、子が成人を迎える、という順序を全て満たす事が必要です。

        現代は離婚となれば必ず子を奪えるという担保が妻側にあるために、気に入らない事があればすぐ離婚と言って君臨するか、ほんとに離婚する事が可能になっています。
        3組に1組は離婚しているから離婚しないで君臨しているのまで含めると、自分の思想信条を残せる割合は絶望的に少ないといわざるを得ません。

        つまり、結婚しても運良く遺伝子が残せるだけで思想信条は残せません。それでは自分の半身とはいえないでしょう。それでもよければ結婚もいいでしょうが、私は嫌です。

        トピ内ID:8851216583

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        結婚契約書

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        アンドレ
        >サメ肌さん

        私は、子は育ててみたい、結婚はホントに良い女性と巡り合えたらしたい。
        できなかったとしてもそれで良いと考えている未婚男性です。

        世の中には結婚契約書というものもあります。私の場合、以下の契約のどちらか1つを妻となる女性との間で結べるのなら結婚願望が少し上がります。

        ・離婚した場合、理由の如何に関わらず夫が子の親権を持つものとする。
        ・子を2人以上授かることとし、離婚した場合は、夫・妻は子1人以上の親権を持つものとする。

        サメ肌さんの懸念のかなりの部分が払拭されますが、この契約を結べるの
        なら、結婚したいと思われますか?

        トピ内ID:7705477968

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        子の簒奪は防げない

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        サメ肌
        自分の優位性をわざわざ放棄する女性はいないし、結婚契約書などの夫婦間契約は婚姻中いつでも一方的に破棄出来ます。だから、結婚契約書を結んだからといって子の簒奪は防げません。
        よって、たとえ契約が結べるとしても結婚したいとは思いません。

        現状の問題点は次の2つが同時に成り立っているからです。
        1)これまでの言動から女性への信頼が失われたこと。
        2)司法の判断が不合理までに女性有利になっていること。

        司法が不合理でも女性がその権力を行使するはずがないと信頼されていたり、逆に女性が信頼の無い行動をしても司法がそれを抑止するなら問題になりません。しかし、現実はむしろ女性が司法の不合理な判断を積極的に利用しており、ますます男性の信頼を失わせています。

        女性有利の司法判断は、女性は弱い存在で護るべきだと言う高齢裁判官の正義感と、判例主義があるからでしょう。従って今後数十年は、女性が男性の信頼を得る事も、司法が公平な判断をする事も絶望的です。

        自分の半身が残せない以上、男性が取りうる自衛手段はただ一つ、女性と関わらない事です。つまり非婚です。

        トピ内ID:8851216583

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        皆さん、凄いですね

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        blank
        樺太番外地
        結婚に至る男性、結婚を求められるが断る男性・・・・・

        うーん、結婚観以前に、そもそも女性と言葉を交わすチャンスも無い
        我々ブサイクな非モテ男性からすれば凄いな、と。
        もう別次元・異世界の話のようです

        トピ内ID:6620024420

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        男性の考え方はもっと進んでいる

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        たけのこ
        >これについても昔に比べて「子供はいらない」と考える男性も増えてませんか?

        男性の考え方はもっと進んでいます。

        女性は、「自分の子供をもうける」ことへのモチベーションはあるかは分かるが、
        「結婚相手の子供をもうける」モチベーションがあるかどうか、については
        分からないのです。

        男性は、好きな彼が結婚してくれないから婚活する、という女性が結婚市場に
        流入していることに気づきつつあります。
        この場合、遺伝的な父親は彼で、と考える女性がいることは、想像に難くないでしょう。

        結婚して男性に与えられる権利は、何一つないのです。
        それはしばらく前からそうでしたが、現在進行形で気づく男性が増えているのです。

        トピ内ID:8751812824

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        それはズバリ

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        占いジジ
        「誰とも結婚する気はない」のではなく、トピ主さんと結婚する気がないんですよ。済みません。
        というのは、私の周りでもそのように言われた女性が二人居ました。一人は別れましたが、もう一人はそれでも良いからと(心のなかではいつか彼は気持ちが変わるかもと期待していたようですが)彼女のほうは付き合うことをすがり続けましたが結局振られて、どちらの男性もあっさり別の女性と結婚しました。
        そんな言葉、鵜呑みにしていたら馬鹿をみますよ。
        きっとあなた方カップルも、あなたのほうが大分思いが強いんだろうね。

        トピ内ID:8539301014

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        感想

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        傍観者
        >結婚によるデメリット
        >・妻のいいなりになる
        >・収入を自由に使えない
        >・行動も自由にならない

        >子が自分の半身であるためには、自分の思想信条も受け継いでいる事が必要です。そのためには、結婚して、妻が子作りに同意して、出産して、妻が君臨しないで、離婚しないで、子が成人を迎える、という順序を全て満たす事が必要です。


        上記のような発言をする男性は、基本女性が変わることを望んでますよね。

        世の中には、男性に対して従順な女性もいます。
        また、男性の態度で、女性をそのような性格に変えることも出来ます。

        なぜ女性全体のレベルが、従順にならなければいけないのでしょうか。
        女性全体と結婚するわけではないでしょ?

        一人の女性さえ、愛せない、一人の女性からも愛されない男性が、こういう発言をするのかな、と思いました。

        個人の感想ですが。

        トピ内ID:0054409745

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        むずかしい話題ですよね。。

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        うう
        損得考えたときに、どうしてもデメリットの方を重視してしまうのは
        人間の心理的特性みたいです(そういう学説があります)

        異論もすごく多いでしょうけど、勇気を振り絞って別の見方を書くと。。。

        このレスに書き込んでいる人は、自身を幸せと思っているか不幸と思っているかは別として、
        少なくともこの世に生を
        受けたのですよね。

        そして程度の差こそあれ、親族、地域、社会に育まれて立派な大人になった。。

        色んなことを経験(学業、仕事、恋愛、趣味、等)するチャンスに恵まれた。
        このトピで結婚を議論することも含めて。
        もちろん生きていくうえでの苦しみというのもあるとおもいますが。

        これは親の世代があなたに与えてくれた機会ですよね。

        だからあなたもその機会を後の世代に与えてみたらどうですか?

        あなたがしてもらったことを、あなたもしてあげたらどうですか?

        あなたが幸せでも子孫はそうでないかもしれない

        あなたが不幸でも子孫はそうでないかもしれない

        自己の幸せと、社会学的生物としての責務

        そのバランスなんでしょうね

        トピ内ID:7448357760

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        親世代とは違う

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        arisu
        うちはひとり親家庭でした。
        母親が保育士である程度の収入があったのと
        いやで仕事をやめたくなったときは
        新聞の求人欄を見たようですね。
        なんとか食べていけるお給料の求人がいっぱい。
        今は、パートでも難しい。
        転職はしなかったけど、安心はあったようです。
        そのときに祖母の医療費も無料だったと思います。

        子供が生まれたら、私立の幼稚園や小学校に
        入れようという親もいます。
        また、高校では携帯をほとんどの子供が持っている。
        大学進学もしてもらいたい。

        雇用は大手でもどうなるかわからない時代。
        結婚は考えられないのはよくわかります。

        トピ内ID:3738640299

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        そりゃああなた

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        tata
        目の前に地雷原があります。
        ゴールは見えません。
        目の前では先頭を走った勇者たちが地雷を踏んで苦しんでいます。

        ・・・って現状なのになんでできる?
        こっちだって生きてるわけだし、まだまだやりたいこともあるし、
        別に地雷をわざわざ踏みに行く甲斐性もないのでね。

        トピ内ID:6798813159

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        たけのこさんに同意

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        通行人A
        > 男性は、好きな彼が結婚してくれないから婚活する、という女性が結婚市場に
        > 流入していることに気づきつつあります。
        > この場合、遺伝的な父親は彼で、と考える女性がいることは、想像に難くないでしょう。

        有名な言葉があります・
        「ママのBABY、パパのMAYBE」
        意味わかりますよね。

        いわゆる「托卵」の危険性ですね。

        現行の法制度では、これをやられてしまうと、男性側は殆どなすすべがありませんので。
        (子供が1歳になるまでに気づけば、嫡出子否認の申し立てができますが)

        婚姻中に生まれた子は、すべてDNA鑑定を義務づけるという法律ができれば
        結婚に踏み切っても良いという男性が少しは増えるのではないでしょうか?

        逆に女性側は慰謝料を取られた上に離婚というケースが増えそうですけど。

        トピ内ID:4130600476

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        結婚したがらない相手のことを。

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        かな
        そうやって深く掘り下げて考えてる時間が無駄なんじゃないの。利害が一致してないんだから、しょうがないじゃん(笑)『結婚』がしたいなら、現実的に条件に合う人材になるしかないでしょ。因みに恋愛の名残だけでした結婚なんて、お互い不幸になるだけ。従順な家庭的良妻賢母が希少価値なのと同じで家庭を第一に自分の腕一本で女子供を生涯守り抜く甲斐性のある男も既に天然記念物。ないものねだりするよりは、1人で生きていける生活力つけるほうが先じゃね?

        トピ内ID:3964069106

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        日本の男性の非婚率はダントツ世界1位

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        taka
        日本人の男性の非婚率はダントツで世界第1位らしい。
        女性も世界1位らしいけど、男性ほどそんなに他国との数値の差はない。
        関係ないけど日本の男性は非モテも世界1位らしい。
        (自分もそうだからやっぱりという感じ…)

        他の国の男性は結婚のデメリットはあまり考えないのか?

        なぜ日本の男性は他と比べてこんなに非婚率が高いのか?

        トピ内ID:5866422896

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        日本の結婚制度が時代にマッチしなくなった

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        アンドレ
        離婚した場合、昔は経済力がない女性が不利にならならいように親権は女性が持つのが一般的でした。

        現代では、女性が経済力をつけ、また下記の理由により離婚率が上昇したにも関わらず、
        親権は女性が持つのが一般的なため、
        男性にとって、日本の結婚制度はとてつもなく脅威的なものとなりました。

        ■離婚率上昇の理由
        ・経済状況の悪化→金の切れ目が縁の切れ目。
        ・共働き世帯の増加→女性が離婚に踏み切りやすくなる。
        ・商品・サービスの多様化→シングルマザーでもやっていける。


        結婚とは日本の制度の1つであり、男女にとっては婚姻契約です。

        現代の結婚制度が、もう少し男性に有利なものに法改正されるか、

        ・夫婦は扶養義務を負わない。
        ・親権は扶養者が持つ。

        というように男女対等になるくらいの特約を結べるなら結婚してもいいかなと思います。

        トピ内ID:7705477968

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        自虐的に言ってみる

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        小鉄
        当方30代男性。

        男の自分から言うのもあれだが、もう日本人の男と結婚するのは諦めた方が良いでしょう。
        他国の男性と比べて精神的に未熟な奴(マザコン率も世界的に見て高いらしい)が多いし、
        結婚したって家事や育児は他国の男性と比べて全くしないらしいし、
        おまけに非モテ世界1位?ブサイクで、レディファーストなんてくそくらいで、女性に対して気が利かないし優しくもないし、
        日本人の男性と結婚できたってな~んにもいいことないですよ。
        女性の皆さんは苦労するだけです。

        日本の男性諸君はオスとしての本能を失ってしまいました。
        非婚率ダントツ世界1位がそれを物語っています。
        日本の女性の皆さんには移民制を導入してもらって、日本人以外の男性と結婚されることをお勧めします。

        そのうち日本人男性の必要性を問われる時代がくるでしょう。
        私はそう思います。 ハイ。

        トピ内ID:4399319246

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        結婚したいと思える相手ならいつでも

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        🐤
        appi
         と思います。
        男の本音は”結婚できない女、しない男”。女性は逆のことを発信しているでしょう? どこかのだれかがお金儲けのために、男女対立の構図をずっと促し続け、それに踊らされる人間が非常に多いので、いつまでたっても歩み寄りの情勢にならないのです。恐れているのではなくて、嫌気がさしているのではないですかね。
         ところで結婚相談所の会員数をふと見てみました。実に男女とも30歳未満は1割もいない。そして30歳超えると結婚する確率は5割を切るわけですから、世の中生涯一人身の人は増える一方だということが切実に見て取れますね。ちなみに生涯未婚率は男性のほうが高いですが、離婚→初婚の女性と再婚によるものです。つまり最終的に一人身になるという確率は男女でほぼ差がないわけです。
         こうして数字で見てみると・・・大問題ですね。

        トピ内ID:7624528455

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