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    同居して2年が過ぎました。

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    なお
    ひと
    同居して2年が過ぎました。
    初めの頃はそれなりに生活できていました。
    いつの頃からなのか、何がよくなかったのか・・・。
    義母が退院してしばらくしてから
    少しずつ気持ちにズレが出てきたみたいです。
    一度目の話し合いはこうでした。

    母 あなたの作るものには副食ばかりで主食がないのよ。
    あ~、あれが主食になるのね。
    そしてこれが副食・・・。分りました。
    私が作るものとあまりに違いすぎて。
    これではお父さんが可愛そうです。
    お酒のあてもないなんて、ありえないわ。
    これではお父さんが可哀相です。

    私 お酒のあてはたとえばどんなものを作っていらしたんでしょうか?
    教えていただけませんか?好みが良く分らないので。

    母 そんなの食事の中で作っていたわ。何だっていいのよ。

    ・・・結局漬物を買い足して欲しかっただけだった。


    また続き書きます。
    毎日の生活にかなり疲れています。
    今では体調が良くなく喘息の発作や
    めまい、消化器症状など出ています。
    これからどうすればいいのか?
    どうなっていくのか?
    先が見えません。

    トピ内ID:0493943324

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    😀
    ぽかぽか
    >あ~、あれが主食になるのね。
    >そしてこれが副食・・・。

    そのときのおかずは何でしたか?

    >結局漬物を買い足して欲しかっただけだった。

    いいえ。おそらく、もう漬物一品だけでもまぁ仕方がないわ…
    って思われたんでしょう。

    きっとトピ主さんはお酒を飲まないですよね?
    それならお酒のあてが分からないかもしれませんが

    >そんなの食事の中で作っていたわ。何だっていいのよ。

    お義母さまのおっしゃる事よく分かります。

    ネットが出来る環境なのですからお酒のおつまみを検索してみたら
    いかがでしょう?
    毎日のお料理のなかで、ついでにちょっとした
    あての一品は作れると思いますよ。

    トピ内ID:3263334483

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    女性にとっていい時代になったよね

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    いい時代
    都合が悪いと病気になる。悪いのは全部姑。そして夫。いざとなったら子供をつれて実家へGO。 養育費はよろしくね。だけど子供と会うのは許さない。

    覚悟と我慢、そして大人としての自己責任はどこへやら。親の教育が悪いのか時代のせいなのか…。

    こういう話もうお腹いっぱいになりませんかみなさんは。

    トピ内ID:5815874553

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    やんわりと。。。

    しおりをつける
    😢
    ko
    そういう事でしたら、自分で好きな物を作ってください!と笑顔でいいましょう!
    あんまりガマンばかりしていい嫁になろうとしても自分を追い詰めてしまうだけですよ。体を壊しても誰も責任とってはくれないし、健康はお金では買えないんですよ。

    トピ内ID:9354264899

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    同居なんて絶対しない

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    らつこらっこ
    主さんが可愛そうです。義母への言葉使いから、一生懸命尽くしているのだろうと推測されます。なのに感謝もされないのではないですか?
    私は人間なんて、言葉ひとつで感情もこころの持ち方も変わるものだと思っています。
    お世話しても料理を毎日工夫して作っても、いつも「ありがとう」の言葉はかけてくれますか?
    漬け物がほしければ自分で買ってくるとか、自分が食べたい物くらい自分でなんとかしたらいいのに…と思ってしまいました。主さんをこき使い過ぎていると思います。私なら耐えられないです。私の友人は同居に耐えられず、子供を連れて地方にある実家に帰ってしまいましたが、私も帰ってしまうと思います。

    トピ内ID:7622022306

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    同居解消!

    しおりをつける
    🐷
    うさ
    例えどんなにいい人でも、そりの合う合わないってあるんですよ

    申し訳ないですけど、義理のお母さんはちょっとねちっこい人なのかな?
    なんか面倒くさい感じがします


    体調に異変をきたすなんて完全ストレスですよ

    旦那さんはどう言っているんですか?
    まずは旦那さんにガッチリ言った方がいいです

    このままだと精神科に通わなきゃいけなくなると思います

    トピ内ID:1534773453

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    誰と結婚したの?

    しおりをつける
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    やま
    この内容だけではね、そう皮肉りたくなっちゃいますね(ごめんなさい)。

    お義父さんに至れり尽くせりをする立場じゃないんですけど、と気の強い私なら言っちゃうけど、我慢してるトピ主さんはえらいし、歩み寄ろうと頑張ってる!

    続きがあるようなので、もう少しトピを見守らせていただきます。

    トピ内ID:2199683307

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    うわ~嫌味たらしいお姑さん!

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    さいこ
    お義母さんはいつもそんな感じなんでしょうか。
    食事内容が気に入らないからって嫌な言い方するなあ。
    普通に「お父さんのつまみになる物、なにか作ってね」って言えばいいのに。
    こういう人、大っきらい。

    なにかにつけてこんな言い方されてたら、そりゃ体調もおかしくなりますって。
    ご主人は何をしてるんでしょう。お義父さんは?
    一度きちんと話をされたほうがいいですよ。
    こういうお義母さんはトピ主さんが体を壊したって
    「体の弱い嫁だ」くらいしか思わないでしょうから。

    トピ内ID:9206216497

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    分かりませんから作ってね

    しおりをつける
    😀
    ニコニコ
    不満は言うけど、具体的に答えてくれず「何でもいい!」では分かりませんよね。現在はあなたが全てお食事を作るという事でしょうかね。あなたのお城にお義母様が立っても構わないようでしたら、お酒のあてぐらい作ってもらったらどうですか?

    でもそれをストレートに言わないのが賢い嫁です。

    お義母様のおっしゃるとおりです。お義父様がかわいそうですわ、私が作るよりも、食べなれているお義母様のあてのほうが、喜びますよ。よろしくお願いしますね!とお願いしましょう。

    トピ内ID:2997377723

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    いい時代?

    しおりをつける
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    麦茶
    女性が幸せになれる「いい時代」はいつ来るのでしょう。
    同居までしてるのに、我慢が足りないとは、どの口が言うのやら…

    人生を捨てた気持ちで同居や介護するなら、離婚をお勧めしますね。

    トピ内ID:7821904858

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    負けないでください。同居は2年目が一番辛い

    しおりをつける
    🙂
    同居8年目
    一生懸命、気を使われて生活されている様子。大変ですよね。
    この気苦労、同居していない人に奇麗事なんか言われたくないですよね。

    それにしてもなんだか陰湿なお姑さんですね。
    お体がお悪いのか知れませんが文句言うならご自分で作って頂きたいですね。
    私も同居して二年目位には体重が30キロ代となり10キロ痩せました。
    いまどきのお嫁さんは、、とか簡単に言われますがそうです。
    いまどきの教育を受けた身にはこの生活は絶えられないんですよ。
    休みなく続く24時間の緊張は容赦なく体と心を痛めます。

    当初の遠慮もなくなり、だんだん我が強くなる高齢者との生活は二年目くらいが我慢の限界、いつまで続くかわからない絶望感でもういっぱいいっぱいなのではないですか?

    このままではダメですよ!言われて嫌なこと。して欲しいこと。やって欲しくないこと。最初は無理しないで少しづつでもいいですから、自分の思っていることを伝えていきましょうよ。そして話し合って下さいね。

    これからの事を少しでも良くするために我慢も程ほどに、伝えていきましょうよ。今が一番、辛い時!負けないでね!

    トピ内ID:5215993978

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
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    なお
    皆さんの意見を聞きながら、少しずつ自分の気持ちに
    向き会っていけたら・・・見直すべきことは見直せたらいいなって思います。

    続きを書きますね。

    朝、ごみ出しなどでちょっと外に出ると鍵を閉め、締め出されてしまうことが
    度々ありました。ベルを鳴らしても開けてはくれません。
    庭の方に周り、リビングの窓をたたくとやっと開けてもらえます。
    鍵を持って出るように注意するようにすると今度はドアのチェーンを
    かけるようになりました。

    母 あら、おかしいわね。鍵なんて誰も閉めていないわよ。
    ベル・・・鳴らした?聞こえなかったわ。

    末っ子は2歳になったばかりで、ドアの鍵を1人で掛けることはできません。
    大人しかできないことです。


    そしてリビング続きの和室(父と母の部屋)が開かずの間になりました。

    トピ内ID:4295582160

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    続きです。

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    なお
    朝食ははじめの頃は一緒にとっていました。
    1年が過ぎ

    母 出す順序が違う。
    今日はこっちが食べたかったのに・・。

    母 勝手にやりますからほっておいてください。
    父 いらんことするなって言ったやろ。ほっといてくれ。

    以降は食事の時間をずらすようになりました。

    今は朝、子供達を送り出し、私が台所の片付けを済ませるのを見計らって
    和室から出てきます。それまでは開かずの間・・・です。
    洗濯物を干しに2階に上がっている間に食事をすませ、以降は
    また開かずの間になっています。

    お昼ごはんの支度ができ、声を掛けても父は出てきません。
    顔を見るのも嫌なんでしょうか。
    いつも私が食べ終わる頃に父は出てきます。

    食事をしていると

    父 空いたか?
    母 まだ子供が食べてる。

    30分過ぎる

    父 もう行こ。空かんのやったら昼はもういい。もう出よ。
    母 お昼くらい食べなさいよ。もう空いたから。

    やっと出てきたかと思ったら、白ご飯だけ食べ退出してしまう。。

    父 食べたから行こ。外に出よ。
    母 ちょっと郵便局に行って来ます。

    トピ内ID:4295582160

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    ちょっと異常?

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    5月10日 12:09と12:16のトピ主さんの書き込み読みました。

    トピ主さんとお子さんたちが食べるのを待ってから、ご両親が部屋から出てきて、ご飯を食べたらすぐ部屋にこもり、昼食は別に食べ、その後出かけてしまうんですよね。

    そんな生活していたら、ご両親もストレスが貯まると思うんですけど。何がきっかけで、そんな生活になってしまったんですか。ちょっと異常な感じがします。

    トピ内ID:8368519489

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    ご主人は?

    しおりをつける
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    momo
    お話の中にご主人が全く登場しないようですが、相談はされていますか?

    トピ内ID:9036296186

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    しおりをつける
    🐱
    りんご
    同居解消したらどうですか?
    トピ主さんも、義理の両親もお互い
    ストレス溜めているんじゃないですか?
    で、ご主人には相談しているんですか?
    ご主人は、この状況を何と言っていますか?

    トピ内ID:2294977497

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    憂鬱ですよね・・・

    しおりをつける
    🐶
    同居4年目
    トピ主さん、同居する経緯はどんな風だったのでしょうか。

    頼むから同居してくれと、請われて同居されたのでしょうか。
    それとも、親が年になってきたから同居してやってもらえないかと
    ご主人からの提案だったのでしょうか。
    また金銭面などで親との同居の方が何かと便利だから、積極的に
    同居に踏み切られたのでしょうか。

    それによってもレスが違ってくると思いますが
    義理の両親は同居にたいして「ありがた迷惑」だと
    思っている様な態度ですよね。

    トピやトピ主さんのレスを読んで、トピ主さんが同居に対して
    努力されていらっしゃるのに何て言い草をするんだ!と
    腹がたちました。

    私の場合は、姑が亡くなり舅がひとり残されたので
    仕方なく同居に踏み切った者です。
    同居して4年経ちますが、小さな事の積み重ねでストレスが溜まり
    時々何もかも放り出して「自由になりたい!」と思った事もあります。

    ご主人に相談はされていらっしゃいますか?
    そんな仕打ちをされているのだったら
    別居も想定して、ご主人と話し合われた方が
    いいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6603744720

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    何でも距離が大事。

    しおりをつける
    blank
    再同居している嫁です
    私も再同居2年目突入です。
    2度経験して思うのですが、タイトル通り距離が大事と思います。
    完全ニ世帯とはいえ、同居前の状態が無難かと。義両親の生活の事はお義母さんに任せる・トピ主さんのご家族の事はトピ主さんが行う。
    お互いの生活について手を出しすぎるからお互いにわだかまりが出来るのではないかと。
    良い嫁と思われたいから頑張ると思いますが、肩の力を抜きましょう。私は良い嫁と思われるのが馬鹿馬鹿しいと思い始めて、ここ最近その気持ちを捨てました。
    それからお互いに家にいる時間が長いと、尚更お互いの嫌な所が目に付くと思います。言葉が悪いですが余暇があるので粗探し・・・。
    ご主人は、この状況を御存知ですか?
    ためるのは身体によくないですから、ご主人とよく話し合ってみてはいかがですか?
    私にも言える事ですが、何でも流せる器(度量)がお互いに出来る様になるといいですね。

    トピ内ID:5636736326

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    そのご両親

    しおりをつける
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    がんもどき
    とても意地悪です。あちらにも言い分はあるんでしょうけどそこまでしなくてもと思います。
    ご主人とお話しなさいましたか?どういうご事情で同居されているのかはわかりませんが双方にとって幸せとは思いません。ストレスで重い病気になる前に同居を解消された方がいいのではないでしょうか。
    舅姑という家族も大切だと思いますが、あなたもご自分を100%犠牲にすることなく幸せになっていいのですよ。同居を2年も続けているということ自体すごいことだと思います。

    トピ内ID:3707697015

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    大きな溝

    しおりをつける
    blank
    なお
    きっときっかけは本当に些細なことからだったのかもしれません。お互いに言葉が足らなかったんだと思います。話せば何でもないことだったのかもしれない。お互いに我慢してきた積み重ねの結果、どうしょうもなく大きな溝が出来てしまいました。

    トピ内ID:1080175656

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    なお
    眠れない夜が毎日続きました。声をころして泣いたことも度々でした。パパは私の話を最後までちゃんと聞いてくれています。辛い気持ちも理解してくれています。何度も両親に話をしてくれています。喧嘩になったことも一度や二度ではありません。

    トピ内ID:1080175656

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    同居への経緯

    しおりをつける
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    なお
    母が病気をしたので引き取りました。同居してもいいよと話をきりだしたのも私からです。当時住んでいたマンションを引き払い、新しく一軒家を買いなおしました。小学校も幼稚園もかわり、まだ一歳にみたない乳児を抱えて同居生活が始まりました。両親の家もまだ残っている状態です。同居を切り出した以上、その言葉の責任はとらなければならないと思っています。

    トピ内ID:1080175656

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    ご自分を大切に・・・

    しおりをつける
    🐶
    同居4年目
    トピ主さん、辛い心境の中、経緯などお話下さって
    ありがとうございます。

    お義母さんの病気がきっかけだったのですね。

    > 同居を切り出した以上、その言葉の責任はとらなければならないと思っています。

    ~ければならないなど、あまり思い詰められません様に・・・。
    トピ主さんの精神状態が心配になります。

    とてもお疲れの様で、悲嘆にくれるばかりでなくなるまで
    無理やりにでも心を休められた方がいいと思います。

    幸い、ご主人は、トピ主さんの心情を理解して下さっている様で
    まだ救われているとは思いますが・・・。

    今は、心が弱っていらっしゃるトピ主さんにかわり、
    ご両親の不満の矢面に立つのは、ご主人であってほしいものです。

    環境の違うもの同志の同居は、お互いが妥協し、譲り合って
    成り立つものだと思いますから、何とかその事が義理の両親にも
    伝わって、溝が少しでも埋まる様にと思います。

    トピ内ID:6603744720

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    実家は残っているのでしたら

    しおりをつける
    blank
    kuri
    ご両親の家はまだ残っているのでしたら別居されたほうがいいと思います。
    追加のレスを読みました。
    向こうも同居が嫌なんでしょう。
    ご夫婦でよく話し合って、夫のほうから「同居はまだ早かった。別居したほうがお互いのためだ」と言ってもらったほうがいいです。

    トピ主さんはきっと義母が病気になって退院後も若い人の手がいるだろうと、あったほうがいいだろうと思ったのではないですか。
    でも、実際はお元気そうですよね。
    ご自分たちの食事の支度など出来ているのですから。

    夫には、いま別居したからといって、体が弱った時期が来たら同居が嫌とは言わないから、と別居をお願いしたほうがいいです。

    ご両親には、自分達が菓子折り持ってご近所に挨拶周りしますから、恥はかかせませんから、と話てみてはいかがですか。
    息子夫婦に引き取られたのに帰ってきたなんて恥ずかしい事なのかもしれません。
    だから同居は嫌だけど、帰ると言い出さないのかもしれません。

    トピ内ID:4646067408

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    お酒のあて!?

    しおりをつける
    blank
    てつやん
    簡単だと思う人には簡単なんでしょうが、私もお酒のあてって何にすれば良いのかさっぱり分かりません。

    私、趣味は料理と言える50代です。
    それでも、分からないんです。
    何故枝豆がいいのか、漬物がいいのか、から揚げがいいのか?
    きゅうりは良くてレタスはダメか?
    冷奴が良くて、ポテトサラダはダメ?

    それを当然分かるはずと思われたら、プチ家出したくなります。

    トピ内ID:7759281664

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    義母の体調は?

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
    お義母さんは退院されて、今はどんな感じなのでしょうか。

    出来ることなら、お義父さんの世話はお義母さんにやってもらえませんか? お酒のあても含めて。

    ただでさえ、世代が違うと食べ物の好みが違うのに、負担が多すぎます。

    「今日の献立はこれこれ」とトピ主さんがきめて、
    お義父さんに不足する分はお義母さんに作ってもらう。だめですか?

    トピ内ID:6889602970

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    今後のために、

    しおりをつける
    blank
    help
    とんでもない姑達ですね。
    今でも充分に酷い待遇なのに、この先「認知症」が加算されたらと思うと、空恐ろしく感じます。
    その上、何も知らない親族が口出ししたりなんかして。
    旦那様に実態を知ってもらうためにも、また、将来「なおさんの保全」のためにも、録画・録音なさる事を検討してみて下さい。
    方法は簡単です。
    食卓の有る部屋の片隅に、ビデオカメラや録音機を置いておくだけ。
    録音スイッチを、オンにしたままで。
    長時間の録音で、義父母の実態を知ってもらう事が、問題解決の最適で最短距離だと思います。
    それと気晴らしに、旅行にでも出掛けられたら如何ですか?
    できれば一週間程度。
    私なら、一年は戻りませんが。

    トピ内ID:6335652402

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    義両親も嫌なのでしょう

    しおりをつける
    blank
    ねね
    義親も同居が辛いのでは?
    義母が元気になったから、いろいろしたいだろうけどトピ主さんがいるのでできないのかも、、。

    ホント、帰ってもらうのがお互いのためかもしれません。

    でも周囲は「追い出された」とか言われたくないとか、「嫁と合わなかった」とか言われたくないのでしょうね。

    お子さんがいるなら、時々元の家の様子を見に行くとか、元の家のほうに時々泊まったり、、義両親をすきにさせてはいかがでしょう?
    そのうち、2人だけのほうがいい、古い家のほうがいいわ、とならないかな、、。

    トピ内ID:4424557186

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    どこがいい時代?

    しおりをつける
    blank
    所詮
    嫁を家族として扱われず、
    いやみを我慢して24時間同じ屋根に暮らしている人に

    >都合が悪いと病気になる。悪いのは全部姑。
    >覚悟と我慢、そして大人としての自己責任はどこへやら。親の教育が悪いのか時代のせいなのか…。

    は、いただけませんねぇ

    時代のせいでは有りませんよ

    貴方のような性格の人と同居していることが問題なのですよ。

    トピ内ID:1234434840

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    母は

    しおりをつける
    blank
    なお
    母はいったん退院しましたが、今後、いつどうなるのか…よくわかりません。あまり体調は良くないです。実家は遠く、三ヶ月に一度くらいのペースで病院のない日は二人戻っています。

    治療の副作用、今後への不安、それははかりしれないものだと思います。母がやりきれない思いをぶつけてくるのは仕方ありません。ただ、父がそれ以上に辛くあたってくるのがやりきれないです。昼間から酒を飲み、少しでも気に入らないことがあるとすぐに怒鳴ります。そしてしばらくは口も聞いてもらえません。飲みすぎて、一度は急性膵炎で入院しました。あんたが脂っこいものばかり食べさせるからや。と言い、お酒の量は減りません。

    母に父の好みの味付けを何度となく聞いてみましたが教えてもらえず、父からはあんたがなんぼお母さんの作るものを真似たとしても、所詮私の好みの味付けではない。だから食べたくない。と言われます。食事は作っても残ることが多いです。

    トピ内ID:1080175656

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    もう頑張らなくてもいいよ

    しおりをつける
    blank
    ほっとけない
    3ヶ月前に妹を亡くしました。

    妹は義母の言動に苦しみ続け、結婚して三年目、自死を選んでしまいました。
    結婚当初から、毎日酷い嫌味を言われ続け、それでもいいお嫁さんをやり続け、
    一年ほど前から「頭痛やめまい」~「過呼吸から自律神経失調症」~「バセドー病」~そして「うつ病」に。

    体調を崩しては実家に戻り、少し良くなるとまた義母の元へ・・
    夫の為に頑張って、いいお嫁さんを務めようとしたのだと思います。

    とうとう今年二月、その我慢が「死」を選ばせてしまったのです。

    なおさんはよく頑張っています。
    でも、頑張りすぎているのかもしれません。
    血のつながった親子でさえ、完璧に気持ちが通じ合うことなんてありません。
    他人ならなおさら。

    お子さんはまだ小さいようなので、今はなおさんと義父母との空気感を理解できないですが、
    このままだと、なおさんの体調だけでなく、お子さんの性格や心の発達に
    支障が出てくるのでは・・と案じます。

    同居を切り出した責任を感じていらっしゃるようですが、「自分には責任が重かった」と
    正直に伝え同居を解消してはいかがでしょう。

    トピ内ID:5908282524

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