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    娘の花嫁姿を見たい! 親の干渉し過ぎでしょうか?

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    😢
    れもん
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    はじめまして。
    両家の顔合わせを済ませた30代前半(女)30代後半(男)のカップルです。二人の結婚式・披露宴に対する考えが折り合わず、最近険悪な雰囲気です。

    彼は以前から式や披露宴は絶対にやりたくない派です。わざわざ招待客に足を運んでもらい、ご祝儀まで要求して、うかれた姿を見せるのは自己満足だと。私も以前は注目されるのが恥ずかしくて、結婚式・披露宴はできたらしたくない派でした。

    ところが、最近身内の結婚・披露宴が続き、両親が新婦の花嫁姿を見て嬉しそうにしている姿を見て、私の時も喜ばせてあげたいなと思う気持ちが強くなってきたのです。私のこれまでの人生を振り返ると、自分がしたいことを優先して両親の希望は後回しにしてきました。でも、せめて娘の花嫁姿を見たいという両親の希望をかなえてあげたい、と最近そう思うのです。

    ところが彼は、「娘に花嫁姿を見せることを要求するなんて、干渉し過ぎだ。見識を疑う。」と。娘の花嫁姿を見るって、そんなに過度の要求でしょうか?両親が楽しみにしている気持ちがよくわかるので、その気持ちを批判されたようでなんだか悲しいです。

    一方で、披露宴が苦手な人がいることも理解しています。そこで妥協点として、せめて両家の親族だけで食事会だけでもどうかと彼に打診したところ、それも拒否。
    結局、式も披露宴も食事会もなし。親族には個別に挨拶ということになりました。

    今更決めたことを変えたいわけではありませんが、家族の気持ちを否定するような彼の発言が心に残り、気持ちが晴れません。結婚という大きな区切りの時に、自分だけでなくもう少し周りのことも考えて発言してくれたらと思うのは求めすぎでしょうか?
    (彼曰く、「結婚は家と家の結びつき」との考えは古い、自分に娘ができても花嫁姿は見なくてもよいとのこと。彼のご両親は本人達の好きに、という考えです。)

    トピ内ID:6067252132

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    話し合いを。

    しおりをつける
    😑
    みんこ
    彼は、自分の意見だけを押し通す方なんですね。

    お互い歩み寄るのが夫婦なんじゃないでしょうか。

    私なら披露宴はあきらめるけどせめて「両家で食事会」くらいはして欲しいです。

    真っ白なドレス着れるの、結婚式だけですよ。

    ちゃんと話合わないと、ずっと彼の意見だけで生活することになるのでは?

    トピ内ID:7452330896

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    やりたいのは自分じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    まや
    親の希望と言うからおかしくなるのでは?
    あなたがやりたいんですよね?
    ご祝儀用意してわざわざ足を運んだ人々にうかれた姿を見せ、
    両親が喜ぶところを見て満足したいんですよね?

    素直に「私は自己満足のために結婚式やりたい」と言いましたか?
    親のせいにせず、自分がやりたいと言えば、
    大事な未来の妻のために恥をかいてくれるかもしれません。

    トピ内ID:5292120812

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    ずいぶん偏狭な男だね

    しおりをつける
    不二男
    そりゃぁ、男としては、出来ることなら結婚式や披露宴なんかしたくないのが本音ですが、
    恥ずかしさを殺して、つまり我慢して、あんな格好で儀式に臨んでいるのです。
    それもつまりは、愛する彼女の「人生の晴れ姿」を飾ってやりたい、その一心からです。

    それを「式も披露宴も食事会もなし」ですって?

    30代後半となると、世間の風に揉まれて、結構まるくなっているはずなのに、
    ずいぶんと子供っぽいというか、偏屈な男だなぁと思います。

    失礼ながら、こんな男のどこがいいのかなぁ。

    まぁこの先、いろんな場面で我を張って行くでしょうから、
    奥さんとしては、多々つらい思いをさせられると思いますね。

    トピ内ID:6978928960

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    そうかな?

    しおりをつける
    🎶
    kiro
    私も年末に親族のみで会食をします。私、彼供に披露宴はやらない派だったのですが、私の両親の希望もあり身内だけでやる事になりました。

    披露宴は派手に、場所はここ、衣装はここのブランドで!って言うなら過干渉だと思いますが、花嫁姿を見たいと言うのはむしろ普通の考えなのでは?
    彼はどうしてそれ程までに拒否するんでしょうね・・・?金銭的に厳しいのでしょうか?もしそうでないならちょっと考えものだと思います(私は)。
    確かに今時結婚=家同士の結びつきは古いかもしれませんが、自分の妻・義両親になる方達の希望を全て拒否するのはちょっと思いやりがなさすぎる様に思います。
    もう一度彼ときちんと話し合ってみてはいかがですか?それでも変わらないようでしたら私だったら結婚自体考え直しちゃいます。だってこっちの意見は全て拒否で自分の意見だけを押し通す人と結婚したら先が思いやられますし。

    トピ内ID:6303513093

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    干渉し過ぎではない

    しおりをつける
    ll
    披露宴が苦手は仕方が無いとして、結婚式も駄目なのも100万歩譲っても、両家の食事会を却下する彼は一体何者??
    木の又から生まれたんでしょうか?

    式が駄目でも、せめて記念写真くらいは新郎抜きでもご両親と3人でも良いから花嫁姿で映ってあげて下さい。

    しかし、生涯の伴侶となるべき貴方の意見を一切受け付けないとは…
    なにかその彼から、危険な香りが漂ってきますが。
    その結婚本当に大丈夫???
    この先一生、彼の言いなりの人生が待ってる気がします。

    トピ内ID:8988476342

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    フォトウェディング

    しおりをつける
    🙂
    もずく
    写真だけとるのはどうですか?
    撮影中も見られるのが恥ずかしいのならお二人だけでもいいし
    家族には外で待っててもらって、家族写真の時だけ一緒に撮影とか

    親族の食事会は
    「初対面がお葬式は嫌だ。結婚式をしないならお葬式もしない」
    くらい言ってみてはどうですか?

    トピ内ID:0464542692

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    人生の節目

    しおりをつける
    😨
    古い妻
    れもんさん、こんにちは。20年前に結婚式、披露宴、しっかり執り行った古い妻です。

    結婚って、すごく大きな人生の節目ですよね。
    ご両親からすれば、自分達の娘として接する最後の行事です。
    ぜひ、晴れ姿、心に刻ませてあげて頂きたいです。

    私事ですが、今まで何度も離婚の危機に見舞われましたが、披露宴のビデオを見て思いとどまってきました。
    沢山の方が私達二人のために集まり、祝福して下さる姿に、初心を思い出して頑張ってきました。

    ただ婚姻届を提出しただけだったら、もうとっくに別れてただろうなぁ…

    それに、経験者として申し上げると、やっぱり「結婚は家と家との結びつき」だと思いますね。お子さんが生まれたら特に。。。

    トピ内ID:6525898072

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    残念ですね

    しおりをつける
    🐤
    ぴよっ
    私は結婚式・披露宴をしたいはでした。主人は結婚式はするものだ。の考えだったので、仲人までいました。
    確かに人を呼んでの自己満足なのかもしれませんが、面倒…という方も実は楽しんでいる気がします。

    ドレスや内掛けなどは、一生に一度しか着れないので、写真だけでも是非撮ってほしいです。これだけは妥協できないと。
    私はもう一度着たいと思っているくらいです(もちろん写真だけ)。
    それも嫌だというならあなただけ着ちゃいましょう。今だけですよ!!!

    トピ内ID:4396062863

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    弟に説教しました

    しおりをつける
    blank
    テントウムシ
    私の弟は、彼女が式したいから付き合ってやってるんだ!という凄い態度でした
    呆れて「女の子は小さい時からドレスに憧れたりしてるの!我慢して合わせた内容にしてから
    提案してくれてるに決まってるでしょ!既に我慢してるのに、もっと我慢しろとは酷い仕打ちだ」
    と、説明したら驚いてました。女心とか分からないみたいです
    彼女は、それまでに色々友人の式に出てました。その話も弟は聞いていたのです。
    「それらを見ていて、羨ましい部分とかあると想像できないの?」とも言いました。

    私はドレスを母と選び、結婚式で一番幸せだったのは、
    両親が色々な人に「おめでとうございます」と言われて幸せそうにしていたことです。

    >せめて娘の花嫁姿を見たいという両親の希望をかなえてあげたい
    これは、トピ主さんの希望でしょ?干渉とは違うと思うな。
    チャペルの式くらい付き合ってくれても良いのにね。

    万が一の時はドレスを借りて、御両親と写真を撮るのも良いと思います
    その姿を彼が見たいかどうかは彼の自由ということで

    トピ内ID:2286658077

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    求めすぎとは思いませんが

    しおりをつける
    blank
    西森
    元々式も披露宴も行わない、で合意していたのに翻意されたのは
    トピ主さんのほうですから、相応の負担が必要でしょう。

    やはり食事会だけでも、という理由が「トピ主さんの両親に花嫁
    姿を見せたい」ということで彼側には何の理由もないのですから。

    従って例えば

    ・食事会はごく低額の会費制(一人\3000程度)但し料理等は通常
    の披露宴等と同等のものとして出席者の利になるようにする。
    ・かかる費用と手間は、トピ主両親80%、トピ主20%の負担とし、
    彼側には一切の負担をさせない
    ・彼側の負担は出席する時間だけ

    というような条件を提示するのであれば五分五分だと思います。そ
    れでも彼が譲歩しないのであれば、妥協してもらえるための条件を
    示す(トピ主両親の費用負担で出席者に高価な引き出物を配布する
    等)のが妥当かと思います。そこまでしても彼側が譲歩しなければ
    それはちょっと彼に思いやりがないと思います。

    トピ内ID:3561947367

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    見識がないのはどっちだい

    しおりをつける
    blank
    mari
    奥さんになる人の両親の意向をないがしろにするだけではなく
    「見識を疑う」ですと????
    親が子の晴れ姿を観たいと思うのは、世界共通でしょう。
    見識がないのはどっちだって感じですけどね。苦笑

    もう無理なら、せめてスタジオで衣装を着て、
    夫婦で撮影だけでもできないものでしょうか。
    その現場にお母様も来ていただく。なんなら家族写真も撮影。

    それすら協力できないというなら、
    見識どころか、常識も思いやりもないね、その旦那さん。
    結婚後苦労しますね~。
    お正月実家に顔を出す出さない、母の日、お中元お歳暮、、、
    冠婚葬祭ごと各種、、、、
    価値観合わないと、いろいろモメますよ~~。

    トピ内ID:3959598927

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    多くの女性が望んでいることです

    しおりをつける
    blank
    それは
    彼の意見は今の世の中の多くの女性が望んでいることです。古い考えにとらわれず自分たちで独立自立して別家庭。親は黙って金だけ出せ。

    相手の嫌がることはしないほうが良いというのが小町の結論です。

    トピ内ID:8073152453

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    写真を撮る

    しおりをつける
    blank
    はるゆか
    結婚衣装の写真を撮るのは如何ですか?

    私も主人も結婚式、披露宴はせずドレス姿や結婚した記念を残したくて両家に写真をプレゼントしました。

    写真撮影だと、たくさんの人に見せたりすることなく、両家の家族だけ呼んで結婚衣装を着たトピ主さんを実母さんに見せることが出来ていいと思いますよ。

    トピ内ID:2134690218

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    私の希望

    しおりをつける
    グリーン
    基本的には結婚式・披露宴したくない派です。でも親族だけの食事会くらいなら許容範囲。
    なのでどちらのお気持ちもなんとなく分かります。

    花嫁姿を見たいと言うだけなら問題ないと思います。非常識かどうかはその後の行動によります。
    1:娘が嫌がってるのに押し付ける→非常識
    2:見たいけれど娘の意思を尊重しようとする→非常識ではない
    レスからは2のような印象を受けましたがどうですかね?
    2であり、かつトピ主さんが自発的に見せてあげたいと思ったなら、問題ないと思います。それはもうトピ主さんの意思だからです。

    彼としては 親の希望を叶えたい→親離れできてない→親の支配下にいるみたいで嫌だ と感じるのかな。
    マザコン夫を嫌がる妻の逆バージョンみたいな。

    「親の希望を叶えてあげたい」よりも、
    「 私 が 花嫁姿を見て欲しくなったんだ。あくまで私の希望だ」と主張した方が理解されたかもしれませんね。

    余談ですが、今後の親戚付き合いの方針とか話し合った方がいいような気がします。
    盆正月に帰るのか、冠婚葬祭はどうするのか、とか。既にしてたらすみません。

    トピ内ID:5238935957

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    その結婚待ったほうがいい

    しおりをつける
    blank
    あんず
    相手の気持ちを思いやらずマイルールを押し付けてくる男性をうまくコントロールできないなら、その結婚、ちょっと待ったほうがいいと思います。これから先何十年も、彼のルールで生きていくことになりますよ。。

    トピ内ID:5186037763

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    摺り合わせ、歩み寄り、譲り合い

    しおりをつける
    😑
    ブラックモンキー
    それが出来ないお相手と、結婚生活がおくれますか?

    結構、重要な問題ですよ?

    パートナーの背景を思いやれないって、モラハラにも通じそうな気がします。

    私は、45歳、既婚、♂、子供1人アリです。

    自身の結婚の際、パートナーがトピ主さんの彼氏のような意見でしたが、「産み、育ててくれた親、お世話になった方々への披露とご挨拶」
    として、披露宴だけはしたほうが無難。と、説得し、実施しました。

    まぁ、お金の無駄とも思えますが、「節目」ですからね。

    すでに決定済みだそうですが、そこに至る過程に納得できていますか?
    わだかまりはありませんか?

    「話し合い」すら拒否するようなパートナーだったら、問題ありだと思います。

    トピ内ID:2788202361

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    なんとまあ・・・

    しおりをつける
    🐱
    rin
    挙式・披露宴が恥かしいしやりたくない、までは2人の意見で問題ないですよね。
    でも、あなたがやりたいと思う、食事会まで拒否とは・・なにか彼側の親族に問題があるのではと疑ってしまいます。

    結婚前からこんな人で良いんですか?なんで喧嘩してでも自分の気持ちをぶつけないのですか?
    気恥ずかしいのはわかりますが、一生に一度
    妻になる人にドレスを着せて綺麗な写真を撮るくらい、なんでさせてくれないのでしょう?
    その妻を育ててくれたご両親に最低限簡略化した「食事会」くらい
    きちんとした場を作ってご挨拶も出来ない???
    両親のため・・ではなくて、貴女がそうしたいのだ、と伝えましたか?
    親の言いなりになっているように勘違いされているかも。

    結婚式の事では大喧嘩するカップルが大勢いますが、その後は大抵仲良く暮らしています
    この次期にきちんと大喧嘩してみてはいかがですか
    それで破局なら、結婚してもすぐに破局すると思います。

    トピ内ID:6941729266

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    かわいそうすぎる

    しおりをつける
    😨
    のん
    結婚式をしないという選択をしてもよいのは、あくまでも2人がしたくないと思う場合のみだと思いますが…。だって普通は結婚式ってよっぽど事情がない限りやるものですからね。

    トピ内ID:3113771246

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    ????

    しおりをつける
    blank
    自分だけ衣装着て見せれば済む話。ご両親も花婿姿まで見たいとは思ってないでしょ。

    >>奥さんになる人の両親の意向をないがしろにするだけではなく「見識を疑う」ですと????

    残念ながらそういう言動はむしろ嫁側の方が多いかと。

    トピ内ID:1394675183

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    男の義務だと思います(男の意見)

    しおりをつける
    🙂
    コロ
    既婚の中年男です。
    私の知る限り、自分から本気で結婚式をやりたい男を見たことがありません。
    大半の男は「恥ずかしい」とか「めんどくさい」と躊躇しています。
    だから男同士の会話では「ご愁傷様」とか「頑張れよ」の慰めモードです。

    しかし相手女性にそんな事は絶対言いませんよ。
    女性にとって大切な節目であり夢でもあります。水を差す残酷な事言えません。
    結婚式って、花嫁が主役であり、同時に両親や親族に対する男の義務でありケジメだと思っているからです。
    ここまで育ててくれた両親、親族に「娘さんを頂きます」と挨拶する大切なイベントです。

    結婚式を無しにするのは、あくまで女性が合意した場合にのみ許されると思います。
    女性がやりたいと言うなら、男は頑張る義務があると思います。
    私自身、本音は逃げ出したかった。でも両家両親の喜んだ顔、親族や友人達の祝福を受けて、やって良かったと「今は」思えます。
    もう一度と言われたら勘弁してくれですが。1回なら頑張れる。

    小町では女性の一方的な意見に苦笑いしていますが、結婚式に限れば女性の意見が全てに優先されるべきと思います。

    トピ内ID:5587349478

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    親って

    しおりをつける
    アラカン
    見たいと思いますよ。
    写真だけでもお撮りになればいいのに 私も始めて娘が衣装合わせのために奥に消えて
    出てきた時もう感動でウルウルでしたよ。
    いろいろ着替えさせて貰いました。
    式から10年過ぎましたが 部屋に飾っています。
    写真撮るときいつも今日の今が一番若い!と思いながら撮ります。
    親御さんに見せてあげて下さい。

    トピ内ID:5912620484

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    そんな男でいいの?

    しおりをつける
    blank
    Nut
    人それぞれ考えはあるとは思いますが、貴方の意見や貴方の親のささやかな希望すら
    聞いてくれないどころか非常識呼ばわりする男でいいのですか?

    私なら絶対やめます。その結婚。

    私もわさわざ結婚式に友人に来てもらってお祝儀もらうって事が嫌だったし、
    最初はドレスも嫌だな~と思ってたけど、親にこれくらいは見せてあげないとな~と思い
    身内だけで式をしました。

    親は式まで一度も花嫁姿が見たいなんて言ってなかったのですが、式が終わると一緒に写真撮ろうとか、
    早く写真見せてね…とか。
    やっぱりして良かったと思いました。
    夫も式に興味なかったハズなのに、そこだけは私の親への感謝も込めてしようと言ってくれました。

    どこまで花嫁の意見を通していいって事はないでしょうが、トピ主さんの要求はすご~く控え目なもののハズ。
    そんな事にも歩み寄れずけなす男は…なんか大丈夫か?と思います。
    一度冷静にその男性とこれからやっていけるのか考えてみた方がいいのでは?

    トピ内ID:3136140165

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    みなさま、ありがとうございます(その1)

    しおりをつける
    😢
    れもん
    みなさま、レスをありがとうございます。
    一人でもやもやとしていたので、皆様のご意見やアドバイスが本当にありがたく、
    何度も読ませていただきました。

    少し補足しますと、
    家族が私の花嫁姿を見ることや食事会ですら望んでいなければ、そもそも必要はなく、
    もし望んでいたとしても、親族だけの宗教色のない食事会みたいなことができれば、と
    いうのが私の考えでした。

    今回は、家族が楽しみにしている気持ちを大切にしたいという思いが強く、
    結果的にそれで私が満足するのは、まやさんが仰る「自己満足」かもしれないですね。
    この点は彼にも伝えてあり、それを踏まえて、せめて娘を思う親の気持ちを批判する
    ようなことは言わないでほしいと話しました。

    が、「花嫁姿を見なくても子を思う気持ちに変わりはない、結婚しても娘に変わりはない」と
    いうようなことを言われ、困ってしまいました...

    前回も書きましたが、今更決まったことを覆したいわけではないのです。
    ただ、わだかまりと言うか、もうちょっと自分とは違う意見(特に年代の違う人達)にも耳を傾けて欲しかったなと。

    続きます

    トピ内ID:6067252132

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    みなさま、ありがとうございます(その2)

    しおりをつける
    😢
    れもん
    写真撮影の提案ありがとうございます!
    一生に一度だから記念に残したい!と言い、これにはしぶしぶ納得してくれています。
    但し、家族が見るのはいいが一緒に撮るのは嫌、撮影後一緒に食事も嫌と。
    結果、彼と1回、私の家族と1回、と2回に分けて撮影会をする予定です。

    結婚後の親の干渉は困りますし全力で阻止しますが、花嫁姿をみたいという希望くらい
    かなえてあげたいなぁ、と思うのですが...
    結婚の時くらい、ということがわかってもらず、親に干渉され過ぎと言われるのがつらいです。

    彼は結婚は二人のことという意識が非常に強く、親といえども口を挟まれたくないそうです。
    家のつながりも古い考え方で、食事会でお互いの親族同士が知り合う必要もないと。
    親族との付き合いがほとんどないためか、この辺りを理解してもらうのに苦戦中です。

    冠婚葬祭はつきあいで出席するけど、自分が主体の行事は一切しないのが彼の信念です。
    自分の葬式も不要だ!と。

    歩み寄りって大事ですよね。彼と何度も話しているのですが、信念を貫きたいとのことで、平行線です。
    引き続き、ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:6067252132

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    追伸です

    しおりをつける
    😢
    れもん
    一点、追加させてください。

    今回のことは経済的な理由があるからではありません。
    二人とも正社員として働いていますし、二人とも結婚後も仕事を続けます。
    発生した費用に関しては、私が全額負担しても構わないと思っています。

    トピ内ID:6067252132

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    あーあー

    しおりをつける
    blank
    もんも
    その結婚失敗ですね。
    あのね愛する相手まして、これから結婚する人の事、
    その人の親を思いやれない相手と上手くいくわけありません。
    なぜ、そんな当たり前の大切な事を棚上げしてまで結婚を急いでる
    のか同じ女性として理解ができません。

    結婚式って二人の為だけではありません。
    沢山の人に結婚する二人をお披露目する事は大切な事だと
    思います。
    結婚式をしなくて後悔している人はいても結婚式をして後悔している人って私も私のまわりにもいません。

    「娘に花嫁姿を見せることを要求するなんて、干渉し過ぎだ。見識を疑う。」これってあなた自分の親も貴方自信も馬鹿にされてるんですよ?
    貴方達結婚前から完全に力関係ができあがってしまってるけど
    大丈夫ですか?
    あなたは、「結婚していただく」のですか?

    結婚前から貴方を大切にしない、親を大切に出来ない男、
    結婚まで決めた相手に自分の気持ちを言えない貴方。
    今後の結婚生活が上手くいくように思えませんが。

    焦った結婚、それでも幸せになれるか頑張って下さい。

    トピ内ID:3181152321

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    彼やさしくない。。。

    しおりをつける
    😨
    ももん
    結婚は、やっぱり家と家の結びつきです。お嫁さんのご両親を大切にできない彼でいいのですか?
    話し合って、変わってくれるといいですね!

    トピ内ID:9095801541

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    普通など議論しても意味がない

    しおりをつける
    blank
    グレープフルーツ
    彼が「トピ主さん親の干渉だ」と発言するのは、トピ主さんが「私の親が見たいと言っている(もしくは思っている)」という主旨の発言をするからでしょう。その1~3を読みましたが、どこにもご両親が直接トピ主さんに「見せて欲しいと言っている」とは書いてませんので、まやさんが書いているようにトピ主さんがしたいのでは、と感じます。それを湾曲して「親が」と表現するのはズルいのではないでしょうか。
    私達は結婚式等何もしませんでした。具体的に結婚する以前から、そういったことは普段の話から出ていたと思います。トピ主さんも、以前の会話では彼の考えに同調していたのですから、具体的に結婚することが決まってからこういった事で考えが変わった、というのでは彼も文句を言いたくなるでしょう。「結婚式なんて女性なら皆したいもの」であったとしても、結局2人がどうしたいか、で決まるのです。結婚式をするかどうか、は確かに大切なことです。だからこそあらかじめ同じ価値観を持つ人を選ぶ、というのが自然ではないでしょうか。どちらかの考えが間違っているのではなく、トピ主さんが一方的に心変わりしたのですよ。

    トピ内ID:8394058190

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    写真撮影はいいけど一緒に撮るのは嫌、撮影後一緒に食事も嫌?

    しおりをつける
    blank
    無名
    披露宴が嫌なだけなら私も同じなのですが、ここまで言うのはちょっと不自然では?お互いの親とはほんの少しも関わりたくないって感じですね。
    子供が出来て、お宮参りや節句のお祝いなどもこのやり方で行く気ですか?
    そもそもお祝いさせてくれないのかも。
    甥姪に入学祝いも渡せなかったり、両親が老後に何か困った時にもなんの援助も出来なかったりしないでしょうね……?ずっと共働きで産後もすぐ復帰していざという時に自分の意志で動かせるお金を確保しておかないとなんだか不安な彼です。

    トピ内ID:8475128961

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    ちょっと確認

    しおりをつける
    🙂
    コロ
    何度も「親の干渉」と言う言葉が出てきますが、親が口を出している訳ではなく、あくまで「トピ主が親の心を察し、親孝行としてやりたい」のではないですか?
    それとも親から言われてるのですか?

    あと結婚「後」について確認が必要と思います。
    例えば出産の里帰りは可能なのですか?、まさか彼は挨拶や送迎無しとか・・・。
    初節句とか七五三とかの祝い事は大丈夫ですか?、親は無視?、そもそもやらない?
    子供の入学式や卒業式は?、子供の誕生会は?、結婚記念日の祝いは?

    何より孫と御両親との関わりを、どの様に考えているのでしょうか?
    私は父親になり、自分達の親がこんなにも孫の誕生を喜び、会うことを楽しみにするとは想像していませんでした。
    私は自分が父親の立場になり、今更ながら親の苦労を理解し、そして私の結婚や孫の成長を楽しみに見守る親との関わりが大切だと知りました。
    連休は、妻の親含め、できるだけ会いに行っています。何よりの親孝行だし、子供達も喜んでいます。
    両家の仲も良好です。干渉ではなく大切な関わりです。

    結婚式より重要な問題と思います。よく確認を。

    トピ内ID:5587349478

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