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    友人の結婚、喜べないのってなぜ?

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    😨
    sasako
    ひと
    はじめまして。
    36歳ササコと申します。

    なんでも話せる大学時代からの友人がいます。
    これまで、彼女からはいつも「ササコに最初に伝えたかったんだ!」といろんな幸せの報告やメールを受けてきました。内容は、転職、彼氏ができたこと、引越し、同棲、いろいろです。
    そのたび、自分のことのようにうれしく思って電話で話したり、返信したりしてきました。

    じつは今回、私が結婚することになり、彼女に一番に伝えたいと思ってメールをしたんです。(彼女とわたしは勤務時間が相当違うため、平日はもともとメールやり取りのみです。電話をするのはよほどの急用のみ)

    ところが返信メールには「ちょっと心底からはお祝いできない。素直に喜べない」と書いてあるだけ。

    浮かれメールだと思われてしまったのでしょうか。

    正直、親友だと思っていたのは私だけだったのかな、とちょっと悲しくなってしまって・・・。
    これも、私がお嫁様になっているってことなんでしょうか。年も年なので、かなり気をつけているつもりではあったのですが・・・。

    最初にわたしが送った文面は、
    「××子、いつもいろいろ相談にのってくれてありがとうね。実は、先週末にいろいろあって、ようやく彼と結婚することが決まったよ。またゆっくり話すけど、まずは××子に伝えたかったのでメールするね。週末に会えるの楽しみにしてるよー」
    です。

    やはり、30代も半ばをすぎると、独身女同士の友情って難しいということなのですか? それとも、単に彼女が素直な意見を言ってくれただけなのでしょうか。

    当然のように「おめでとう」といってもらえると思っていた私も甘かったのですが、初報告で初返信だっただけに、ちょっと身にこたえています。こんな返信も初めてで。


    どうかみなさまのご意見お聞かせください。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8017891354

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    おとなげないですね

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    blank
    匿名
    女同士は嫉妬したりします。

    私もそういう気持ちになったりはします。

    しかし、言葉には出しません。よっぽどではない限り。
    お友達は、どうしたのでしょうね。何か嫌なことが合ってタイミングが悪かったのでしょうか。

    トピ内ID:1002480235

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    おめでとうございます!

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    はな
    トピ主さんの気持ちわかりますよー!
    結婚っておめでたいことだから、友人には喜んでほしいですよね。
    せめて口先だけでも…って思っちゃいます。

    お友達は、結婚したいけど、なかなか出来ない状況なのでしょうか?
    だから素直に喜べないのかな?

    モヤモヤしてるなら、会って直接話し合ったほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:2662162669

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    ご結婚おめでとうございます

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    🙂
    おまめ
    お歳が30半ば過ぎとのことですので、友人に彼氏がいるとは言えきっと「先を越されてしまった」との思いや複雑な心境なのかもしれませんね。私は28歳ですが、以前友人の結婚報告でそのように思ってしまい正直心底喜んでいたかというと・・・違います。
    そして私もトピ主さんと同じような反応をされた側も経験済みです。
    言うまでも無くトピ主さんになんら非はないのです。ですが、悲しいことにそういう感情は表面に出すか出さないかの違いであってよくあるものだと思います。普段からお互い生活の時間帯の関係でメールのやり取りであったこと、そしてトピ主さんのメールの文面が書かれているままであるのであれば私は問題なかったと思います。
    親友だから正直な感情をご友人は出したのかもしれないです。だけど、親友と言えど大人として人として最低限の礼儀は必要です。
    まずは「おめでとう」が開口一番にあっても良いと思われます。
    いろいろと相談しておられたとのことですが、トピ主さんの婚約者様に何か問題があとかはないでしょうか?(失礼な言い方で不愉快にお感じになったらスミマセン)親友だからこそ素直に喜べない理由は色々だと思うので。。。

    トピ内ID:5349348361

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    正直なお友達ですね

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    みそじ
    喜べない理由は「寂しいから」です。
    結婚後は考え方も時間の使い方も関心事も、全く変わらずにはいられないからです。
    そのうち子供も出来る可能性も高いしそうなったらなおさらです。

    また、その人が独身であると仮定すると、昔からのお互いの状況が似ている頃からの女友達は「共感しあえる」が大きなポイントになりますが、結婚してしまうと仕事のこと、一人であるということ、将来のことなどの共感ポイントが変わってしまうのです。だから、「今までのササコとの関係」が変化してしまうのが寂しいのです。

    トピ内ID:4633543989

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    よほど弱っているのか・我がままなのか

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    blank
    かほ
    いやいやトピ主さんが送った文面なら、まともな精神状態の相手なら、「おめでと~♪」のように返信するのがマナーでしょう。
    ただ、相手様万事うまくいっています?

    同年代なので分かるのですが、もしお友達が独身なら微妙なお年頃ですから、他人様の結婚がものすごい打撃になることはあります。
    でもそこはみなさん大人なんで腹の底では悔しくっても妬ましくっても、自分がこれまで受けてきた恩を恩と思っているなら歯を食いしばってでもおめでとうを言わなければいけない場面なので、お友達はよほど弱っているのか、後先見えない位我がままなのか。

    ちょっと時間と距離をおいてもいいと思いますよ。

    ただ私なら、「ごめんね。今まで●●が大事な話を一番にって私に聞かせてくれたから、私もまっさきに●●に報告したいと思ってお知らせメールしました。私が●●の幸せを願ったように●●も一緒に喜んでくれるとしか思っていなかった。そんな思い込みが●●を不愉快にさせたのならごめんなさい。一緒に喜んでもらえない理由は私にありますか?だったら教えてほしい」と電話してみるかな。大事な友達なんだったら。壊れるかもしれないけど。

    トピ内ID:4817400883

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    普通じゃない

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    なな
    友人からの返信は普通ならありえないですね。
    トピ主さんが送った文面も浮かれすぎとは思わないですし、「一番最初に伝えたかった」と言われたら、親友なら嬉しいと思います。
    メールが来た時にちょうど何かあってうまくいっていない状況だったとしても、おとなげない対応だと思います。

    私も30代半ばで結婚しましたし、ちょっと浮かれ気味だったかなと思いますが、報告した時には、友人はみんな「おめでとう」と返してくれました。
    年上の独身の友人もいるので、内心は複雑だったかもしれませんが、そんなことを口に出す人はいません。
    もし逆に自分が独身の時に友人から結婚の報告を受けたとして、焦るでしょうし、嫉妬すると思いますが、祝福できないとは思いませんし、お祝いします。

    喜んでもらえると思っていたということは、元々友人が彼とのお付き合いに反対だったとか、不倫から始まったなんて事は当然ないんですよね?

    落ち着いたら「おとなげなかった」と反省されるかもしれませんし、あまり気にせず(と言っても気になるでしょうが…)、会った時にゆっくりお話をされてはいかがですか?

    トピ内ID:5246941700

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    似たような経験あります…。

    しおりをつける
    🐱
    あっかんべー
    ご婚約おめでとうございます。

    私は彼氏いない歴30年で、同じく彼氏いない歴30年のかなり親しいと思っていた友達に、彼氏ができたと報告の電話をしました。

    そしたら、第一声が「そんな事言うために電話してきたの?」でした。

    女の友情の脆さを垣間見た瞬間でした。

    今はお友達にあまりその話題は振らない方がよい時期なのかもしれませんね。

    トピ内ID:8697512735

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    30代前半ですが

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    blank
    すもも
    トピ主さんが送られた文面は浮かれメールだとは思いませんよ。
    同い年の友人もこの間、結婚が決まりましたが友人グループ全員が「わー、良かったね!おめでとう!」と言いましたよ。
    中には「私、二次会の幹事する!」と言いだした友人もいます。(全員同い年・独身です)
    単純にうらやましいと思いますが、嫉妬はしないです。
    逆に、大厄なのによくぞ結婚決められたねー!めでたい!!という感じです。

    30代前半と半ばでも違ってくるのでしょうかねぇ。。
    まだみんな20代気分が抜けてないのかもしれないです。。
    それともご友人の彼氏となにかあった、とかですかね。

    「喜べない」と言われてショックなお気持ちになるのはよく分かります。
    でも、ご友人もトピ主さんの事を親友だと思っているからこそ、素直な気持ちを伝えたのかも?とも思います。
    「なにかあったの?」とか軽く聞いても良いと思いますが如何でしょうか。

    トピ内ID:4420453309

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    素直に喜べないって・・・??

    しおりをつける
    😠
    はなおか
    どんなに親しくて心の底を打ち明けられる関係でも、
    こういう場合、「おめでとう。幸せになって」と祝福するものです。
    だって、結婚でしょ。
    人生の一大事ですよ。
    人生で数度とないお祝い事ですよ。

    両親が亡くなった・彼氏と別れた等、何らかの理由があったんでしょうね。
    でも、友人の幸せ事は別の次元の話でしょ。
    自己中心的すぎます。

    トピ主さんは悪くないですよ。
    気にしちゃダメです。
    彼女は、しばらくそっとしておきましょう。
    良識のある人なら、マズイ事をしたと気づいて謝ってくるはずです。

    トピ内ID:7953152255

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    貴女が好きだから

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    blank
    かぁちゃん
    きっとお友達は今後の関係が今までと違ったものになる事に不安を感じてるんじゃないかな。寂しいねんよ。複雑やと思うわ。裏を返せばそれだけ貴女の事が好きやねん。自分だけ幸せモードで少し浮かれてしまったとかそんなんじゃないと思うけどお友達の心境わかってあげてね。
    祝福したいけど素直にできひんのは多分めっちゃ寂しいねんて!!

    トピ内ID:7109359336

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    小町の常連トピなのに何故女性はいつまでも気づかないのか?

    しおりをつける
    ジャン
    そんなの、お友達(と思っている方)の嫉妬や妬み、そのものでしょう?!違いますかねえ・・・

    トピ主さんも、それが分かっているのでは?

    どっちにしても、諸先輩の女性達が過去何度も立てているトピですよね!

    皆さんは、同性のトピを見たりされないのでしょうか?

    異性の自分でさえも、ちょっと見てたら女性の行動パターン 読めますけど・・・

    トピ内ID:9673027743

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    現実と真剣に向き合うときかもしれませんね

    しおりをつける
    blank
    さつき
    うっひゃ~。それは、かなり厳しいメールですね。
    さぞかし動揺されたことと思います。

    ひとつだけ私が想像できたのは、トピ主さんの彼の人間性に疑問を感じていて、友人がその人とは結婚しないほうがいいのにと思っているということ。
    「いつもいろいろ相談にのってもらってる、先週末いろいろあって」という部分から、そういう事情があるのかなと考えました。

    たとえ単なるひがみ妬み(すでに自分の家庭は冷え切ってるとか)だとしても、こんな文面のメールを送ってくるのは、向こうもかなり覚悟してると思います。
    もちろん心配の気持ちからのメールでもね。

    普通は波風立てたくなくて悩むのでしょうが、今回はすでに波風立ってますから、真正面から聞いてみてはいかがでしょうか?

    「あなたには親の次に祝福してもらえると思ってたので、本当に残念です。どんな事情なのか、聞かせてもらっていいですか?」って。

    あなたの知りたくない事実を知ることになるかもしれない。
    彼の偽りの姿か、親友の彼女の醜い一面か。
    いずれにしても、ここは、あなたがどうしたいかを真剣に考えるときだと思います。

    トピ内ID:0125416876

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    メールで報告かあ。

    しおりをつける
    blank
    私はEメールを15年以上前から使っているし、
    仕事でもメールの重要性を理解して活用しています。

    が、昨今の携帯メールが氾濫する中、古い感覚かもしれませんが
    結婚などのお祝い事、さらに報告するタイミングが選べる事案は、
    実際に対面して報告してほしいです。親友と言える間柄なら。
    まして、そのあとの週末に会う機会を設けていたんですよね?

    私の友人関係を振り返ると、男女含め5人(もっとかな?)の方からは
    直接会った時に報告いただきました。
    会社で気軽にメールを交換しあう仲の人でも、
    直接私のフロアに来て結婚が決まったよ! と話をされました。
    結婚式への出席の打診も、直接に。
    喜んでお祝い&出席の返事をしました。

    一人、長らくつきあってきた友人が、携帯メールでぽんっと
    結婚の報告をしてきた時は、違和感を感じ、
    100%のお祝いの気持ちが出てこなかったんです。

    後で考えると、それは携帯メールの雑談の延長での報告に「軽さ」を
    感じてしまったからなんですね。私にとってその出来事は、
    私の中での友人の位置を見直すきっかけになりました。

    トピ内ID:0013441713

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    単純に考えると

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    🐱
    ねこ
    >「ちょっと心底からはお祝いできない。素直に喜べない」

    から想像するのはトピ主さんの彼に問題があるのかな?と。
    浮気したことがあったり、トピ主さんを幸せにできないかもと思うような何かがあるのかな?と思いました。
    私がもし友達からそんなメールをもらったら「どうして素直に喜んでもらえないの?」と聞くかもしれません。「何か理由があるのならおしえて」と。
    ただ単に先に結婚が決まったことでの嫉妬なのだったら、それだけの人だったのだとあきらめます。
    お祝いできないと言われているんですから、結婚式にも招待しないし、もう会わないと思います。
    でも、嫉妬であってもメールには(おめでとう)だけ返信すればいいのに、
    わざわざ(お祝いできない)なんて書いて来る人がいるんでしょうか?

    トピ内ID:9310787982

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    私も似たような事言ったなあ(笑)

    しおりをつける
    blank
    れい
    理由は単純です。

    「彼女を旦那に盗られてしまう~!」
    自分の半分が無くなるようでした。
    家族以上に仲良かったもんで…自分は結婚してるのに勝手なんですが(笑)
    しかも地方に嫁いでいくなんてありえないし!
    あ~これで赤ちゃん出来たらさらに凹むな~
    (全て彼女に言ってます。)

    因みに彼女には「コラ!旦那苛めるな!怖がってるから!」
    と良く怒られます。
    勿論祝福してますが、つい苛めたくなってしまう…

    トピ内ID:8261505898

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    親友ではないと思います

    しおりをつける
    🐱
    メイ
    友人は正直な気持ちを言って来たのだと思いますが、
    大人気ないというのか…自己中心的な人ですね。
    トピ主様の結婚を祝う事より、自分の気持ちを察して欲しいのでしょう。
    トピ主様が送信したメールは、浮かれた内容ではないと思います。
    友人がちょっとおかしいのではないでしょうか…。

    心の中では「先越された~」などと思っても、
    メールなどでは「おめでとう」と言うのが普通で当たり前だと思います。
    兄弟でも、下の人が先に結婚すると、仲が悪くなる人もいるくらいですから、
    他人で女性同士だと仕方ない部分もあるのでしょうね。
    親しいからこそ、自分の事のように喜んでくれるかも?と思ってしまいますよね。
    女性は結婚や出産時にお付き合いが無くなる人もいれば、
    良い関係を築くきっかけになる人もいると思います。

    今後、友人には聞かれたら答えるスタンスで良いと思います。
    お気の毒ですが、他人の幸せを喜べない人は、幸せになりにくいと思います。
    妬みや僻みを言ってくるようなら、お付き合いを考えた方が良いと思います。
    トピ主様と同年代なので、良く分かります。

    トピ内ID:3662053031

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    そんなお年頃

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    blank
    匿名
    恐らくトピ主さんとお友達があと10歳若ければ、少しは祝福してもらえたと思います。
    36歳という事は、そろそろ結婚をあきらめてマンションを購入する人もチラホラ出てくる頃です。
    そりゃあナーバスにもなりますよ・・・。
    想像してみて下さい。
    お互いに末期がん同士で励まし合っていた仲なのに、
    友達だけ、奇跡的に回復したとしたら・・・
    果たして素直に喜べるでしょうか。
    複雑な心境になりませんか?私はなります。
    つまりそういう事だと思います。
    お友達は気持ちに余裕がなくなっているのです。
    結婚相手にケチ付けたり、批判しないだけまだマシだと思います。
    私は結婚を焦っている友達にそういうことをさんざんされたので・・・。

    トピ内ID:8420797465

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    30代かあ・・・。

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    blank
    モジャ
    お友達は彼と同棲が続いているのでしょうか?籍は入れてない状態なら、やっぱりトピ主にひがんでるのかもしれません。

    本来なら普通にメールで
    「そうなんだ!いろいろあったけど結婚決まったんだね。おめでとう。詳しい話は次会った時に聞かせて。会えるのを楽しみにしてるよ!彼氏・・・いや婚約者様にヨロシク~!」
    くらいのメールしますよね。

    それかもう1つの可能性としては・・・トピ主の彼氏(婚約者)が相当なろくでなしで、トピ主が幸せになれそうもない、と思われている場合です。

    ひがまれているか、心配されているかどちらかだと考えられます。

    トピ内ID:3893144003

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    おめでとうを言いたくても・・

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    🐶
    レレイ
    41歳の既婚女性です。(結婚したのは26歳)

    女性36歳って、何事につけても(心理的に)かなり微妙というか・・
    将来についての不安がリアルに襲い始めてくる時期だと思います。

    独身であればなおさらではないでしょうか。

    自身の経験からいっても、33歳頃までは20代を引きずった気分で
    いられますが、30代後半にはいると全然違います。

    > やはり、30代も半ばをすぎると、独身女同士の友情って難しいと
    > いうことなのですか?

    私の周囲だけかもしれませんが、やはり、「結婚していない者同士」、
    「独身仲間」ということで、繋がっている面が強い印象です。
    30代後半になると、周囲の既婚率がぐっと上がるなか一層連帯感も
    強まっていくような感じです。

    週2くらいで夜ゴハンに行ったり、週末も一緒に出掛けたり、GW、
    年末年始の旅行も一緒に行ったりなので(お互い独身同士だからこそ
    出来ることですよね・・)、片方が結婚してしまうと、関係を維持
    することが出来なくなります。

    結婚を知らされたほうは、心の中に暗雲が立ち込めてしまうのでは
    ないでしょうか。

    トピ内ID:7352376735

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    相手も自分と同じとは限らない

    しおりをつける
    💡
    lemon pie
    トピ主さんは、心がまっすぐでいい人なんですね。
    他人の吉報を一緒に喜べる人ってなかなかいないですよ。
    だからこそ、友人はトピ主さんを貴重な友達だと思っていたんですね。

    でも、すべての人がそうではないんです。
    あなたのように、人の喜びを分かち合える人ばかりでは・・・

    トピ主さんもひとつ大人になりましたね。
    結婚すると、友達よりも家族になりますし、子供ができたらもっと友人との関係は微妙になるでしょう。

    どうかご自身の幸せは自分でしっかり味わって。
    人がどう思うかは、関係ないのです。

    あなたのやさしさは貴重です。
    そのやさしさは持ち続けてくださいね。
    でも、他人に求めないようにすれば、とても幸せだと思います。

    トピ内ID:2223621409

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    理由は彼女だけが知っている

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    😉
    するめ
    多くの方が書いておられるように嫉妬か、それか寂しさか?
    答えは彼女にしかわかりません。
    私は高校一年からずっと仲良くしている友人の結婚報告を受けた時
    凄く嬉しく思う反面、彼女の旦那に嫉妬というか、親が娘を嫁に出す時に
    味わうであろう寂しさとか、色んな感情が渦巻いてしまいました。
    結婚式でも大号泣、スピーチでも涙涙でした。彼女の旦那にも
    「友人を泣かせたら許さん!!」の様な事をオブラートに包んで
    優しく言いましたが友人からは「するめこわーい」と言われてしまいました。

    トピ内ID:3257100412

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    心配?妬み?

    しおりをつける
    blank
    a
    貴女からお友達に彼氏のことで相談するようなことは全くなかったのでしょうか? もし彼氏の浮気癖とか浪費癖とかを相談していたのなら、お友達は貴女の将来を心配し、結婚を素直に祝福できないかも。

    それか、他の方が書かれているとおり、シングル仲間がいなくなってしまう寂しさや妬みか。お友達自身が病気やトラブルを抱えていて、他人の幸せを素直に祝える状態にないか。

    お友達に聞いてみればよいのではないですか?

    トピ内ID:8457993809

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    タイムリーな話。

    しおりをつける
    blank
    Ruri
    私も学生の時からの友人から近々結婚との報告を受けたところです。すぐ返信して、おめでとうメールを送りました。友人が生涯のパートナーと幸せになるんですから。
    トピ主さんのご友人は少しナーバスな時だったのかもしれませんね、『何かあったの?話せるようだったら連絡してね』とメールしてみては?

    さて、ご友人の代わりにはなれませんが、お祝いさせて下さい。トピ主さん、結婚おめでとうございます、末永くお幸せに!

    トピ内ID:8104713628

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    2度目です

    しおりをつける
    blank
    さつき
    すみません、ご友人に夫がいる、と読み違えて、レスにおかしい内容がありました。
    改めて独身ということで考えるなら、さみしさ&複雑な感情と思いました。

    これはトピ主さんにしかわからないと思いますが、お友達は人をねたんだりするような人ですか?
    それとも本当に大切で、深いつきあいをされてきた方ですか?

    後者だったら、トピ主さんには彼女の気持ちもわかると思います。

    もちろんだからといって、普通は言葉になんてしません。
    「おめでとう」と、言葉とは裏腹に、祝福の言葉をメールするでしょう。

    ただ、お友達は自分の祝福できない自分の醜い姿をあなたにさらしている。それは甘えでもある一方、それが許されるくらいふたりの信頼関係は強いものだとの思いの裏返しでもあると思います。
    娘の幸せを祈る誰よりも望む親(特に父親)ですら、拗ねたり、不機嫌になったり、まして結婚の反対をしたりするくらいですからね。
    彼女とあなたの間もそれくらい深い親愛と信頼があるのではないですか?

    それはここの誰もわかりません。
    トピ主さんがぜひ考えてみてください。

    トピ内ID:3460661980

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    素直な友人

    しおりをつける
    🐱
    しんば
    私も、言われました。
    「結婚、祝えない」と。
    素直な子です。
    私も反対の立場ならどうだったかと。

    結婚願望があって、結婚したくて。彼氏もいたけど、結局、30歳過ぎて。
    私は、30過ぎて夫と出会い、偶然、すぐ結婚できただけ。
    夫に出会わなければ、結婚してないと思います。

    彼女の気持ちがわかる。

    友人たちの結婚前日は、必ずトイレで泣いてました。友達の結婚は祝えたけれど、なんか、「私は何をしてるんだ?」と、泣いていた私。

    結婚を祝えない。良いじゃないですか。

    トピ内ID:9095659623

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    そういうものなんでしょう

    しおりをつける
    blank
    みんと
    私は結婚を前提に同棲しはじめた頃、自分より一回り年上だった友人に避けられるようになりました。
    それでも結婚したときは「おめでとう」メールくらいはくれましたけど10年くらいのつきあいがあっても他の友人と違ってお祝いとか一切くれなかったです。そして暫く疎遠気味になりましたが彼女が再婚して、また連絡がくるようになりました。

    別の年上の友人は祝ってはくれたけど、一時期態度が冷たくなって、時々失礼な発言(ミントちゃんは地味だから派手な挙式は似合わなそうとか)やちょっと意地悪されたりしました。

    他にも結婚して無視されるようになり疎遠になった友人もいます。

    その頃の私は傷ついたり凹みましたが今思えばそういうものなんでしょうね。
    私は普段親しくしてる友人に対して、そういう感情を持ったことはないですけど、それは自分がぎりぎり20代に結婚できたからかもしれません。
    私も30代半ばだったら、ひょっとしたらお友達のようにお祝いできる心地になかったかもしれないですし。

    残念だけど今はお友達の心に余裕がないのでしょうね。

    トピ内ID:9165695061

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    たぶん女ってそんなもんなんだと思う・・・

    しおりをつける
    ノート
    私も30歳で結婚したばかりですが、そんなもんなんだろうなぁとつくづく思います。

    その方との付き合い方とかほんとの友達じゃないとかそういうんじゃなくて・・・。

    「女」という生き物はそうなんだと思います。

    自分だったらそんなこと言わない、思わない、素直にお祝い出来るって思います。
    でも、結局自分は彼女のその今の立場にないから・・・。

    だから本当の彼女の気持ちって分からないと思うんです。

    今だけです。
    何も聞かないほうがいいと思う・・・。

    私も結婚決まって一番ハッピーだったときに、(人生で最高に幸せな時期なんだろうなぁと勝手に想像していました。)
    結構友人関係へこむことありましたよ。正直。

    私が学んだことは、自分の幸せを人と共有しようと思わず、自然に振舞い、向こうから聞かれたら素直に答えるって感じです。

    お幸せに♪

    トピ内ID:7095333308

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    さみしいんですよ

    しおりをつける
    blank
    ビーグル
    トピ主さんのメールは普通です。
    浮かれすぎとは思いません。

    お友達はさみしいんですね。
    なにかつらいことがあった直後かも?
    そんなに正直なのもどうかと思いますが、トピ主さんにだからこそ、本音がいえたのかも?

    今はそっとしておきましょう。
    それで疎遠になるならそれまでなんですよ。

    私も、独身時代仲良かった子と疎遠になりつつあります。
    彼女は独身です。
    以前はメールもきていたのに、最近はぱったり。


    私は妊娠しているので、その報告もメールでしましたが、返信すらありませんでした。
    女の友情ってもろいですね。
    でも私が逆の立場なら、どうなのかな・・・と思うと、無理もないかもとも思ったりもするんです。

    去る者は追わず。
    しかたないですよ。

    トピ内ID:2631544261

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    同じ経験しました

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    😨
    みはるこ
    私も数年前二十代後半で結婚した時に仲良し(親友ではないけど)だった友人に同じような反応されました。おめでとうの言葉もなく、『へえ結婚ですか、そうですか…』と突然丁寧語のメール。やっぱりショックでした。
    その後、彼女と共通の友人から『あの頃彼女は彼氏と別れた直後で荒れていたらしい』ことをききその態度の原因もわかったのですが、私の場合、問題の彼女とはそこからほぼやりとりがなくなり今は全くの疎遠です。

    私もその経験以前、やはり失恋直後に仲良しの同僚から結婚報告がきたときは正直つらい気持ちがあったけど、おめでとう!の言葉で祝福しました。それが通常の大人の反応だと思います。
    トピ主さんの親友がもし嫉妬心からそのようなメールを送ったのだとしたら大人の分別に欠ける方なんだとあきらめるしかないのでは…と思います。

    トピ内ID:9943065514

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    相談の内容は?

    しおりをつける
    🙂
    こな
    お友達に相談していたのが、彼氏さんの相談だったのなら、
    「その彼と結婚しても大丈夫なの?幸せになれるの?」って意味が
    有ったのでは?

    トピ内ID:4167227703

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