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    お見合いパーティで出会った人とのことで悩んでいます

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    💍
    みづえ
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    先日、お見合いパーティでカップルになった方と2回目の食事に行ってきました。
    一回目はパーティが終わった後に軽く飲みに行ったのですが、
    気があうなー楽しいなーと恋しそうな予感がしていました。
    向こうもまた会いたいと言ってくれました。

    先日、2回目の食事でたまたま入った居酒屋がかなり小さな個室で4時間くらい
    ずっと話していたせいか疲れを感じました。
    お互い軽く今までの恋愛話をしたりもしたのですが彼に対して気になることがいくつかあります。

    ●彼の話の内容が結構どうでも良い話題が多い気がする
    (会社の食堂がどうとか。○駅の△は~だ。車の話とか)
    なんか話が長くなると若干飽きてくることがあって、自然に笑顔は出てくる楽しさはあるものの、
    もうちょっとお互いのこと話そうよ、と内心思ってしまいます。
    あまりほめたりしないし女性慣れしている感じがあまりないので、シャイなのか?
    不器用なのか?リードがうまいわけでもなくどちらかというとのんびりタイプの男性です。
    ぱっと見は穏やかそうで話も合いそうだなと思いました。
    フィーリングはなんとなく合ってる気はします。

    私に「趣味は?」とか「休日何してる?」とかは聞いてきますが一問一答的な感じで
    掘り下げて私のことを聞くというより、彼が自分の話に切り替えてしまうことが多く…。
    もうちょっと聞いてほしいしお互いの価値観とか色々語りたいのですが・・・。
    好意を持ってくれてるのは感じます。次はドライブに行こうという話になっていますが、
    次会うまでにメールで「この前は色々話もしたけど、
    もうちょっと私のことも色々聞いてもらえると嬉しいです」みたいなことを送ったらまずいでしょうか?
    まだ2回しか会ってないのに白けてしまいますか?
    合わないな…と思って疎遠になるには勿体ないと言うか
    自分の気持ちをどこまで言っていいものか悩んでいます。
    ご意見ご経験談宜しくお願いします。

    トピ内ID:1939266426

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    お見合いパーティで知り合ったんでしょ?

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    Route20
    元々女性慣れしてるとか、会話が上手で社交的ならお見合いパーティに参加してないんじゃないですか?
    相手だって実は内心緊張してたりする中で、相手を退屈させないように一生懸命会話してるんだと思います。
    それをまだ会って2回なのに一体何を望んでいるんでしょうか?

    そういう性急な態度というか、ガツガツしてる感じを見せる女性ってどうなんでしょう?
    まるで結婚相手を回転寿司のネタのように、これは違うから次!みたいに品定めでもしてるのか?と
    もう少し心に余裕を持ったら如何ですか?

    トピ内ID:5399235329

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    私なら

    しおりをつける
    💡
    sue
    お見合いパーティなら、
    会話がなめらかな男性はいないと思います。

    私なら、

    「この前は色々話もしたけど、
    もうちょっと私のことも色々聞いてもらえると嬉しいです」

    (内心、私のことを聞いてないでしょという)

    と非難めいた感じではなく、

    「またお互いのことを話しましょう」でいいと思います。

    まだ2回ですから。緊張してそう。
    どんどん会って、会話をして、
    彼が緊張が取れたり、どうでもいい?ネタが切れたら、
    彼も気が付いて、相手のことを聞いてくると思います。

    結婚は大事だから、ちゃんと相手をも見れるといいですよ。

    トピ内ID:4313887232

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    そんなもんじゃない?

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    💍
    まかろん
    まだ会って2回目でしょう?彼も手探り状態なんじゃないかと。

    そうかといって、沈黙も怖いし…。

    2回目でそんなに濃い話も難しいと思いますよ。そういう話は、もっと仲良くなってから、相手がわかってから…かな?と。
    逆に、このぐらいのお付き合いで濃い話題振られちゃっても困らない?

    トピ文読んでいると、話のきっかけは彼からがほとんどなのかな?って感じがしますが…どうですか?(そうじゃなかったらゴメンなさい)
    トピ主さんからも、話を振ってみたりするのもいいんじゃないかと。

    トピ主曰く「どうでも良い話題」から、相手の価値観とか趣味とか思考がわかると思うけど~~。
    そこが合わないってことなんだろうか?

    トピ内ID:5459303917

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    出会いの場が

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    blank
    まる
    「お見合いパーティーで知り合ったのだからこそ、もっとお互いの事を色々話し合いたい」って気持ち、分かります。
    いつまでも世間話をしているようでは、仮にも「お見合い」と銘打ったパーティーに出た意味が薄れてしまうというか・・・
    確かにパーティーはパーティーでしかなくちゃんとした席での1対1のお見合いではないですが、
    もう少し結婚やお互いの事を知り合う為に生産性のあるお喋りをしたいというトピさんの気持ちは分かります。

    ただまだ2回食事に行ったという本当に始まりの段階ですからそこまで悩む事もないのではないですか。
    しばらくは彼のペースに合わせて会ってみてはどうですか。
    何回か会ってもどうも違う、しばらく経ってもトピさんの事をあまり知ろうとしないようなら次の人に行くのが良いと思います。

    トピ内ID:7142812486

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    彼の気持ちもわかります

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    blank
    バルゴ
    私には彼の気持ちがわかります。
    トピ主さんが感じられているように、その彼は女性慣れしていない方だと思います。(私もそうですが)
    二人きりになった時に一番怖いのは沈黙です。。
    沈黙にならないように結構どうでも良い話題をついつい言ってしまうのだと思います。是非、あたたかく聴いてあげて下さい。

    >「この前は色々話もしたけど、もうちょっと私のことも色々聞いてもらえると嬉しいです」

    もうちょっと私のことを聞いてほしいという表現は少々白けるかもしれません。
    ですので、前回は彼のことを一杯聞けてうれしかったということと、今度は私のことを一杯話したい ということが伝わるメールの方が、柔らかく伝えられると思いますがいかがでしょうか。

    彼に好意を持っておられますし、彼もトピ主さんに好意を持っていると思いますので、焦らずにお互いのことを話してください。

    トピ内ID:5169588682

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    自分で期限を設けてみる

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    💋
    あめちゃん
    お見合いパーティーでの出会いって難しいですよね。
    最初から「最初は○○にマンションを借りて、その後、転勤があるから、そのころ子供を2人生んで、地元に戻ってからは両親と同居」とか「もう二世帯住宅を決めてある」とか、向こうがノリノリでプランを公開してくれば、ガツガツしすぎに感じて、こっちも引いてしまいますよね。
    でもトピ主さんのお相手みたいに、あまり話題も突っ込んでこないタイプだと、間延びしてしまいますしね。

    私だったら、相手の方には言わないで、「年末までに深い話にならないようなら、次に行く」と心の中で期限を決めます。
    さりげなく、何度も、掘り下げた話題に誘導しつつ。。。

    でも結婚したら、社員食堂の話とか、通勤の話とか、駅の話とか、毎日そんな話題ばかりですよ。安らげるんですよ。そういう話題も楽しめると、相手の方も「安らげる女性」とトピ主を評価してくれて、突っ込んだ話に移っていくのではないでしょうか。あまり焦らないで、がんばってくださいね。

    トピ内ID:5864379318

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    私には

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    blank
    向日葵
    ガンガン聞かれまくるより、何気ない日常の話を聞かせてもらう方が好きです。
    言葉や日常生活の端々から、その人がどんな人なのかがよくわかるから。

    いくらお見合いパーティーで出会ったとしても、あまりにもお付き合いへ急ぐような人だとちょっと引いてしまいます。
    まずはお互いを知ろうね、というスタンスの方がよっぽどいいと思うのですが・・・。

    結婚に焦っているのかもしれませんが、相手をちゃんと知らないと「結婚と結婚」しちゃいますよ。若い時の「恋に恋する」なら可愛いもんですが、「結婚と結婚」しちゃったら後で大変ですよ。
    後で後悔して離婚などしたら、それこをもう後がないと思います。

    トピ内ID:9191351243

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    会ってきました(トピ主です)

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    blank
    みづえ
    ご返信ありがとうございます。実は昨日ドライブに行ってきました。私が日中用事があったのですが前日にお誘い頂き、スケジュール的に厳しいかもと思いましたが嬉しく思いお受けしました。しかし日中の疲れと、また彼の道路標識の他愛ない話にぐったりしてしまい沈黙になってしまいました。
    デートスポットと呼ばれる公園に行ったのですが今回は結構私の好きなタイプや私をどう思ってるか等話してくれました。
    私とは話が噛み合うし良いと思ってる。付き合いたいと思うと言われました。
    まぁまぁ話は盛り上がりましたが今まで三回会ってきた中でどうしても気になることがあります。
    タバコのせいなのか口臭が…。食事後やガムを噛んでも匂うんです。それで盛り上がってた気持ちもなんとなくダウンしてしまって。とても残念です。
    自分では気づいてないでしょうから言う訳にいかないし次にまたお誘い頂いたら若干テンション低めになってしまった今、受けるか断るかで悩んでいます。

    トピ内ID:3052676450

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    続きです(トピ主)

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    blank
    みづえ
    まだお見合いパーティーからやっと明日で一週間でその間に既に三回も会っているのでしばらく間を開けても良いのかなと思っていますが、相手に対してイマイチ決め手がないのが現状です。

    仕事姿を見たり他の場面での彼も見ることができたらと思うのですが、そんなわけにもいかないので、そういう中で本当にお付き合いを決められる方はやはり一緒にいて楽しいと思うこと、これに尽きるんでしょうかね。また彼に結婚願望あるか聞いたところ「わからない」という返事が返ってきました。彼は35歳で周りはほとんど結婚してる状況らしいのですけど…。わからないという返事が返ってくるとは思ってなかったので、そこも「ただ恋人がほしいだけなのかな?」とそれ以上は突っ込めませんでした。ある?と聞かれたのですが「次付き合う人は結婚を視野にいれたい」と正直に言えば良かったのか、分かりませんでした。
    まだ三回なので徐々に焦らずとは思ってますが、友達は「お見合いパーティーなんだから結婚意思ははっきりしといてもおかしくないでしょう」と言います。
    三回会ったくらいでもこの人だ!ってくらい思わないと難しいものなのか、試行錯誤してしまいます。

    トピ内ID:3052676450

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    今の悩みです

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    みづえ
    前回のコメントではお一人づつお返事ができず申し訳ございませんでした。まだ2回目の段階で会話は他愛もないところが多くても大した問題ではないこと、向こうも精一杯会話を探してくれている、との助言に、そうだなぁとこちらに相談して良かったなと思っています。
    前回にも書いたことなのですが、相手のタバコからくるのか歯からくるのか分からない口臭について、さりげなく気にしてもらう方法などないでしょうか?また傷つかないように言ってあげることはできないものでしょうか?
    それが嫌であれば付き合うのは無理ですよね。

    他にも結婚願望について「わからない」といった彼の言動に疑問を持ったままなのですが、自分は「次付き合うなら結婚を視野に入れた付き合いを望んでいること」を言うことはおかしいことではないでしょうか?
    結婚を焦っているわけではないですが、付き合った後に結婚についての意識がずれていて別れることになるのは、時間が勿体ないしあらかじめ確認しておきたいなと思うのですが・・・
    お見合いパーティで知り合われた方は、どういうタイミングで結婚について会話なさっていますか?

    トピ内ID:7084970716

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    同じく

    しおりをつける
    🐧
    た~
    5月初めにお見合いパーティー行ったところです。

    1週間で3回も会ってるのはすごいですね。ぼくもカップルになれたのですが相手が他県なので今月末にやっと1回目のデートをするところです。

    口臭対策は、食事した後に必ずガムを噛むようにして、同じように相手にも勧めるのはどうですか?これだと失礼になりません。
    以前付き合っていた彼女がしていました。

    結婚の話のタイミングは難しいですよね。ただ結婚について最初に話しておくのはいいと思いますよ。

    トピ内ID:7855710387

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    興味があるなら、自分からどうぞ♪

    しおりをつける
    風の旅人
    他力本願ではだめだなぁ。

    相手の話が興味ないなら、自分から話を切り出していこう。

    トピ内ID:3846891896

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    た~さんへ

    しおりをつける
    みづえ
    た~さんも最近お見合いパーティでカップルになられたんですね。一回目のデート、楽しめるといいですね。本当に、あの場でカップルになったとしてもほとんど何も知らない者同士その後しっくり行くことは本当に難しいのだなと身を持って感じています。
    ガムを渡す件一度やってみました。気付いてくれると良いんですけど…。
    そして、明日会うことになりました。
    いつもだいたい安い居酒屋が多いのですが、メールのやりとりでなんとなく明日もそんな感じになりそうです。「たまにはおいしいもの食べに行きたいな。どこか知ってます?」と打ってみたのですが、「ラーメン屋くらいしか知らない。色気ないな・・・」と返事がきました。なんだか急に覚めてしまいました。今まで自分の中で「ん??」と思うことが会うたびに重なり、あんまり気を使ってくれない(気が効かない?)人だなと思っていたことが確信してしまったという感じでしょうか。明日会ったら「次お付き合いする人とは、結婚を視野に入れたいと思ってる」ことを伝えようと思ってましたが、会う気持ちが失せてしまってます。もうこうなってしまっては無理かもしれません。

    トピ内ID:7084970716

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    その後が気になります

    しおりをつける
    🐧
    た~
    その後はあったんでしょうか?

    書き込みがないところを見るとテンションが下がってしまったのでしょうか?

    気になります。

    トピ内ID:7855710387

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    会ってきました

    しおりをつける
    🐤
    みづえ
    た~さん。気にして頂いてありがとうございます。実はその後すぐに彼からメールがあり「○○はどうですか?」とデートスポットと呼ばれる場所の提案がありました。私も思いつかなかった所だったので「なるほど!」と思ったのですが、すぐにテンションがあがらず、当日は本当にこれで会うのは最後にしようと思いながら会いました。本当に待ち合わせのぎりぎりまで面倒くさくて嫌々でした。でも。会って顔を見たらなぜか嫌な気持ちが軽減し、「今日は猫かぶってても疲れるししょうがない!」と思って言いたいこと言ってバンバンはっきりものを言ってたら逆に向こうも気を抜いてくれたのか笑いもあって楽しめました。前回のドライブデートが沈黙があって最悪だったので、なんか自分次第で相手も変わるんだなってちょっと思いました。
    翌日「昨日はかなり楽しかった」とメールをもらいました。
    また来週会うことになりそうです。
    そして「次は結婚を意識してるから付き合うのも慎重になってる」ことを伝えました。びくびくして言いたいことも言えないんじゃしょうがないって開き直ったらちょっと楽になりました。た~さんは一回目のデートどこに行かれるのでしょうか?

    トピ内ID:8548553547

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    ちょっと上向きですね

    しおりをつける
    🐧
    た~
    なんだかんだ頻繁に会ってるようだし、いい感じじゃないですか。
    食事だけより色々場所変えてデートしてみるのが良さそうですね。
    せっかく季節もいいですし。

    ぼくは相手が近くまで来てくれるので動物園かショッピングモールかデートぽい所へ行く予定です。
    上手くいくといいですが。(テンションが最初から高い!相手がド真ん中ストライクなので。)

    トピ内ID:7855710387

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    なるようになる

    しおりをつける
    blank
    くら
    30歳男性です。

    人間同士、相性は存在しますが、
    言いたいことをはっきり言える、これはとても重要なことです。
    それで楽しめたのなら、いい方向へ向かっているように
    見えますよ。

    どうぞそのまま様子を見ていってください。
    応援しています。
    またレスお待ちしています。

    アドバイスがないレスですみません。
    自然体で、お相手と接してくださいね。

    トピ内ID:8198201902

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    4時間!

    しおりをつける
    blank
    てつやん
    個室で4時間は長いですね。
    彼は、どうみても慣れていないようですから、あなたがリードしてあげて良いと思いますよ。その方が彼も楽でしょう。

    何が食べたい。どこへ行きたい。「そろそろ出ませんか?」「少し散歩しましょうよ」とか。

    彼は、沈黙になるのが怖くて喋り続けていたんでしょう。
    歩きながらの方が、落ち着いて喋れるんじゃないでしょうか。
    ドライブは近場にして、散策なんて入れて会話した方がいいような気がします。
    そして気がきかない人でしょうから、あなたから「冷たいもの飲みません?」とか、声をかけてあげた方が良いように思います。

    トピ内ID:7535188247

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    相手に期待しすぎ

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    blank
    手塚海之
    お見合いパーティに来ている男性で、エスコートに慣れていて会話も面白くて・・・という人は却ってアヤシイと思う私(既婚)
    遊び目的で来てる既婚者も少なくないという噂も

    だからって、不器用な男性だったら信用できるというワケではありませんが(苦笑
    トピ主さんは、ちょっと相手に期待しすぎじゃないですかね?
    「もっと私について聞いて欲しい」とか、「この人がもっと○○だったらいいのに」みたいな希望(理想)を相手に重ねていたら、いつまでも結婚への道は繋がらないと思うよ

    どーでもいい世間話がつまんないと思ったら、あなたが別の話題を提供すればいいし
    (それこそ自分の趣味の話とか)
    デートも相手まかせじゃなくて自分でプランを考えるとか
    結構楽しいと思いますよ
    彼がペースに乗ってきてくれたら、もっとデートが楽しくなると思います


    別にファンではないけど、ミスチルの桜井さんが
    恋愛(結婚生活)をうまくやっていくコツは「相手に期待をしないこと」と言ってました
    相手に期待するから落胆する。
    相手に○○してほしいなら、自分からそう仕向ける。
    結局はアナタ次第だと思います。

    トピ内ID:8479353923

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    あれから・・・

    しおりをつける
    💡
    みづえ
    お返事が遅れました。皆さまからのコメント嬉しく思います。ありがとうございます。
    先日5回目の食事に行ってきました。会う前はやはりまだお互いの距離感とか相手が本来はどんな人かまだ解っていないため緊張(警戒)しましたが、楽しく過ごすことができました。基本的に彼が話す話題は、私に対するこれもアピールなのか仕事場の話題がとても多いです。あとは自分の過去こういう場所なら色んな店があって知ってる、とか自分の話題が多いです。
    私は聞いていて、「うん、もう分かったから何か私に対しても話振ってよ」と内心思うことも少なくないのです。
    ひとつ気になることがありました。飲みに行く前に、私は用事があったのでそのことは事前に話してました。実際飲んでいるときに「用事ってなんだったの?」と聞かれたので「趣味の教室の見学に行ってた」と答えると
    「そっか。どこまで行ってたの?」と場所を聞かれたので答えると、私が何の教室に行ったのかより、その場所(エリア)についての話題にずっと話がそれてしまい。私としては何の教室?とか自分についてもっと聞いてほしかったのですが、その後聞かれることなく少し?と思ってしまいました

    トピ内ID:4454445115

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    続きです

    しおりをつける
    💡
    みづえ
    でも、彼は私といるととても楽しい様子で、なんとなく帰りに手をつなごっかと言われつなぎました。駅までのほんの少しの間ですが…。それで彼は今すごくテンションがあがっている感じです。
    彼は裏表のない人だと会っていて思うのですが、わが道を行く!ってくらい強引なタイプでもないのですが、話をしていると、こちらの気持ちを察したりそういうところにうといのかなぁという気がします。
    彼が自分の職場のことを楽しそうに話す割には、私の職場の雰囲気とか男女比とか、一番引っかかっているのが、何をやってる会社なのか、会社名も聞いてこないのがすごく「どうしてだろう?」と引っかかっています。
    シャイであまり深く突っ込んでこないのか自分さえ話ができれば満足なのか…。明日一日会う予定をしているので、もし聞けたら「自分のことをあまり聞かれなくて気になっていること」を言おうかと思っているのですが。。最初に皆さんに聞いたこととやはり重なった悩みになっていますよね。
    客観的に彼はどういうタイプなんでしょうか?KYなのかな・・とか思ったりもします。
    こういう言い方で彼の真意を聞いてみたら?等ありましたらお願いいたします。

    トピ内ID:5868321074

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    彼の気持ちなんとなくわかります。

    しおりをつける
    blank
    マコト「
    33歳男です。3か月前までお見合いパーティーで知り合った女性とお付き合いしてました。

    彼は「本命のあなた」の前でとてもシャイになってしまっているように思います。確かに彼は話題作りがあまり上手くないようには思いますが、なかなかあなたのことを聞かないのは聞いてしまうことであなたが嫌な思いをして自分のことを嫌ってしまうんじゃないかと勘違いしていると思われます。自分も付き合うまではそうでした。本当に好きな人には臆病になってしまうのが男性の本質です。

    もし、少しでも付き合ってもいいなと思っているんでしたら、ゆっくりでいいのでお付き合いをすることをおすすめしたいと思います。
    おそらく彼も次第に打ち解けてくると思います。本当はもっとあなたことを知りたいと思っているはずです。

    質問と意図がズレていたらすいません。

    トピ内ID:3626855628

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    もう会うのやめたら?

    しおりをつける
    blank
    シャイだろうとKYだろうと話がかみ合わず自分の事ばかりを話し
    相手の話に興味を示さないのはどちらも同じで
    その傾向は今後も変わらないですよ。

    それにシャイだったら、趣味の見学の場所だけ聞いたりしないです。
    それすら聞けないだろうし、会って5回目で手をつなごうと
    したりもできないですよ。

    それに口臭が嫌なんですよね?
    ヤニ臭いんでしょうか?
    タバコなら今は気をつかってトピ主さんお前ではタバコを吸わないだけで
    そのうち吸うようになるか、トピ主さんの前で吸わなくても
    ニオイや有害物質は口や服に残っているので
    結局嫌なニオイに悩まされ続けるし、結婚して一緒に暮したら
    もっと煙害に悩まされますよ。

    そうじゃないとしても、口が臭いなんて、
    このまま交際が進んでいくと・・・私なら嫌だなぁ・・・。

    お見合いパーティー等あるなら、その彼は断ってまた次を探せばいいのに
    どうして会う度に同じ不満ばかりの人と会い続けるんですか?

    トピ内ID:2423536921

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    もうお付き合い決めてらっしゃるならスルーしてください

    しおりをつける
    🐷
    減り子豚
    20代後半女性です。一箇所にとても引っかかったのでレスさせていただきます。

    初めは大多数の方たちと同じく「慣れてない不器用な男性で一生懸命なのだろう、もうちょっと時間をかけて相手にチャンスをあげたらいいのに。折角のフィーリングの合う相手が勿体ない」と思っていたのですが、最後のデートでの会話で「これはちょっと危ないかも」と感じました。

    みづえさんは、自分をスルーしてしまう相手に寂しさ、肩透かしを食らったような気分じゃありませんか?
    超奥手でシャイな男性と付き合っていますが、いくらシャイでも相手への配慮や興味は別です。みづえさんも自分の感覚で、何か違うと捉えるところがあるからためらうのではありませんか?
    フィーリングや会話があって楽しめても、自分を大事にしてくれるのとはまた別、シャイなのと自己中は別です。自分を騙したり、なだめたりしながら無理すると、自分の中のセンサーは的確です。相手の何かに?と思うことがあるのは、無視できません。

    実は彼と似たような台詞の人と付き合いかけていました。後から思えば、初めから性格の傾向が台詞の端々に現れていました。

    トピ内ID:3569192527

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    どうなんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    meko
    相性が合わないのかも・・?

    もう少し時間をかけて会いながら、他の方とも会ってみたら
    いかがでしょう?

    自分に合う人、そうでない人っていますから・・。

    トピ内ID:1019821276

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    もしかして

    しおりをつける
    💄
    mana
    みづえさん自身も、男性とのお付き合いに不慣れですか?
    ごめんなさい、でも、みづえさんも彼と似たり寄ったりかな?と思ったので。
    彼の話が仕事中心だと面白くないとか、もっと自分のこと聞いて欲しいとかが気になってしまう、というあたりからそう思いました。
    みづえさんも、彼にそれほど興味がある感じではなく、付き合う相手として良し悪しを見極めようとしているというか。。。

    私は、今の夫と出会ったとき、私の方から好きになってしまい、夫のことは何でも知りたくて、何を聞いても楽しかったです。
    彼も、初めは私にあまり興味なかったようですが、私が熱心に彼の話に耳を傾けるので会うのが楽しくなったようです。
    でも、私だって彼に好かれたいので、自分の良いところをさりげなくアピールしましたよ(笑)。
    今では夫の方が私にぞっこんです。
    毎日帰宅すると、「今日はどんな一日だった?」と聞いてくれるまでになりました。

    みづえさんが色々気になるようなら、まだ深入りはせずに、別の男性ともデートしてみてはいかがでしょうか?
    彼に義理立てする関係になっていないから、二股にはならないと思います。

    トピ内ID:5502081050

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