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    子供は好きなように巣立って何処へでも飛んでいけ~、てダメ?

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    😨
    うた
    子供
    トピを開いて下さり、ありがとうございます。

    現在第一子を妊娠中です。夫婦ともに生まれてくる子供を可愛がり過ぎてしまいそうで心配です(特に夫)。どんな個性の子であっても甘やかさずに、躾をキチッとしたいです。子供には、可能な限り沢山遊んでもらって、学校の勉強をしてもらって、健康に育ってもらって、巣立てるようであれば、何処へなりとも好きなように飛んでいってもらえればこんなに嬉しい事はないなーと思っています。夫も私も、子育てをボランティアのような物と考えています。子供と一緒に遊んだり勉強をしたり、健康な体作りの為にご飯を作らせて頂く事がその報酬ですね。
    自営業では無く、転勤族の為持ち家にもこだわっていませんので、継がせる物がありません。将来、子供に同居や介護を頼もうとは思っていません。元気にやっているようなら帰省も強要したくありません。特に共働き家庭の場合、長期休暇が超・貴重だという事は自分の経験から良くわかっています。子供には何かを残したいとも思いますが、その子を束縛するような物は嫌なので...。これからゆっくり考えたいです。

    でもこれって甘い夢を見すぎでしょうか?理想が高過ぎますか?最近小町を見ると、そのようには考えない親世代・同世代が多いような気がします。このようなトピックには厳しい意見が相次ぐようですね。お恥ずかしながら私も、頭に血が上った状態でレスしてしまった事がありました。でもそれぞれに事情や深い考え方がある事と思いますので、間違っているとも思えません。特に50~60代と思われる方のトピックは、20代の私には想像もできないような人生経験が詰まっているような気がします。

    何が正しく、何が間違っているのか、わからなくなってきました。タイトル通りの考え方、て何処か、間違えていますか?甘すぎますか?または逆に、大変すぎですか?厳しいレスもお願い致します。

    トピ内ID:1750211303

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    2歳児男の子育児中です。

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    ママゴン
    これからの社会・世界情勢を考えると、安定した会社に就職して結婚して家を買って・・・なんて誰も当たり前とは考えないでしょう。
    息子には
    「お勉強ができなくてもいい。とにかく健康で人に誠実であれ。」と言い聞かせて育てたいです。
    「自分と愛する妻・家族と支え合って生きていける力」さえあれば、世界中どこに行ってもいいから、力強く生きていってくれたらいいと思っています。

    トピ内ID:1233927381

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    タイトル通りだと叩かれるでしょうが、

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    きょうこ
    勉強も遊びも一緒にしていくのだから良いお母さんだと思います。私はトピ主さんのような人、好きです。世の中広いですから色んなお母さん居ますし、中には本当に「とんでけ~」とばかりに放置しっぱなしという人も居ます。そうではないのだから良いでしょ。子育ては子どもが育つだけでなく親が親に育っていくものでもあると思っています。手探りしながら育てあっていけばよいのですよ。

    トピ内ID:1848369513

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    覚悟してかかれば・・・。

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    まんげつ
    子育てに限らず、夫婦そして子供と家庭を築いていく上でのいろんな覚悟があればそこまで高い理想ではないと思います。

    きっと現実的に無理ですという方が多いのでは?と思いますが・・・。

    私の家族は転勤族の夫と、子供が3人います。
    すでに子供達は3人とも巣立ってます。
    経済的援助はまだいる子もいますが(学生)

    私はあなたが思ってるような子育てをしてきました。
    何度もそれが正しいのだろうかと、立ち止まり悩みながらここまで来ましたが、根本的なことは通してきたように思います。

    それぞれいろんな所で悩んだり考えたりしてきましたけど、基本的なことは崩さないでやってこれたと自負してます。
    一番ぐらついたのは、周りが当たり前のように通塾してる時に親の安心のために行かせない・・・という意思を貫くときでした。
    結果的には子供達も行きたくない、でも大学へは行きたいと自分で勉強してましたけど。

    後は夫婦が同じ考え、もしくは近い考えを持っていることはかなり重要だと思います。

    ぐらつく事が一番子供を不安定にさせるでしょうから、大きな器の中で大事に育ててください。

    トピ内ID:0193274208

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    私の考えです

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    🙂
    ぶどうぱん
    50代の母です。
    うたさん、私はあなたの考えに賛同しますよ。
    私自身は、あまり同居とか、面倒を見て欲しいとかこだわりません。
    言い換えれば、巣立っていく子ども達に執着していないと言うことだと思います。(夫は違うのよ!)
    子ども達が、親にしがみついてくるのは、本当にわずかな間ですので
    その間に思い残すことなくしっかりかわいがってあげることだと思います。
    そうすれば、自然に子どもは離れていきます。

    私は自分の子育てを振り返って、後悔することが山ほどありますが、
    母としての思いは、ちゃんと伝わってるかな?というのがせめてもの救いです。

    子どもは、天からの預かりものであると言うことと、
    故に自分とは別人格であって、自分の思い通りには行かないと言うことだけ
    胸に刻んでおけば、大丈夫!

    うたさん、出産子育て頑張ってくださいね。
    20年なんてあっという間です。

    トピ内ID:3436738404

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    トピ主さんと全く一緒!

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    ゆきちゃん
    我が家も娘が二人。
    主人は長男ですが、子供たちを跡継ぎに・・なんて考えたこともありません。

    子供たちは子供たちの人生。
    好きな勉強や仕事をして、好きなところに行ってほしいです。

    こちらのことをおんぶに抱っこなんて考えられません。

    子育ては子供たちが大人になったとき、人様に迷惑をかけずに
    自立できるようにするためのお手伝いだと思っています。

    子育てが終われば、今度は自分達の老後準備を始めます。
    出来るだけ子供たちだけでなく、人様にご迷惑をかけないような老後にしたいです。

    お墓もいらない(笑)
    お骨だって海にまくか、森の木の根っこにまいてくれれば十分!!


    トピ主さん、一緒に頑張っていきましょうね!!
    いやぁ、久々にぴったり気持ちのあう投稿で、気持ちがウキウキしました。
    ありがとうございます!!

    トピ内ID:1371445260

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    同じ考えです

    しおりをつける
    🙂
    うるる
    こんにちは、私も同じ考えです。子どもを生んだ以上、責任はあります。
    教育や道徳・健康な体それは子どもがこれからの人生で必要不可欠なものだと思います。大賛成です。

    トピ内ID:1741794781

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    賛同します。

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    blank
    自由への翼
    ご懐妊おめでとうございます。
    うたさんは5月の晴れ渡った空のような、さわやかな心の持ち主ですね。

    私は40代既婚・子なしの主婦です。
    私の兄は自分の子供(女の子)を同じ「区内」で進学・結婚させたがっています。

    それを聞いて主人に「男の人って子供が可愛くてそうなっちゃうのかな?」と言ったら
    「僕だったら、女の子でも海外に留学したいって言うなら行かせるけど」と言ったので
    「私もそう。手元に置いておきたいとは思わない。子供を信頼して自由にさせたい」
    と話し合いました。

    子供がいないからそう思うのかも知れませんが
    うたさんのトピを読んで「そうそう!」と思いました。

    トピ内ID:7810726623

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    トピ主さんが間違ってるとか甘いとは思わないです。

    しおりをつける
    blank
    みみこ
    私は両親から大きな遺産も借金も背負わされることもありませんでした。
    小町や世間では、何億もの遺産を継いだり、借金を背負わされてなどの話を聞きますが、
    そう言った経験が無いので全く当人達の気持ちが分からなくて、羨ましく思うことなく、まさに他人事として聞いています。
    そう言うわけなので、好き勝手に結婚し、海外で住む事になっています。
    両親は何も残してくれなかったけど(愛情はたくさん頂きました)何物にも変えがたい自由を残してくれたので、とても感謝しています。
    だからなのか、私も子供には何か残そうとは思いません。自由に自分の道を選択して楽しく人生を送って欲しいです。どこで暮らそうと、どんな仕事に就こうが本人が幸せで、誰かを愛し、愛される子になってくれれば、こんな幸せなことはありません。
    って、私も甘いのかしら?でも甘くてもいいんです。自分は自分ですから。

    トピ内ID:4422506801

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    決して

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    おやぢ
    おかしい考えとは思わんぞ。

    それでいいんでないかい。

    トピ内ID:3370424835

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    私も

    しおりをつける
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    あおい
    似たような考えです。

    まだ息子は8歳ですから、先々そう甘くないと言われることもありますが、出来る限りは息子を頼らず甘えず、お互いを尊重した親子でいたいと思っていますよ。

    名前も(はっきり書けませんが)遠くへ巣立っていくことを連想される名前をつけたのですが、多くの人から「そんな名前にしたらすぐ手元から離れて行くから寂しいよ」と言われました。
    でも、自分の寂しさを紛らすために息子を縛り付けるつもりはないので、やりたいことを見つけてどんどん羽ばたいて行って欲しいのです。

    また、うちは母子家庭なので息子に「将来はお母さんを助けながらずっと地元にいなさい」と言う人も多いですが、とんでもない!

    私を負担にしたくないですし、私は私でどうにでも生活する覚悟で離婚したのです。
    息子は息子で、自分の人生を自分の為に生きる権利があるし、それを心から望みます。

    トピ内ID:3403422959

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    あまり考えすぎなくていいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    ことりのはは
    トピ主さんのお考え、間違っても居ないし甘すぎでもないし、大変過ぎでもないと思います。
    それがご夫婦の理想ならそれでいいのではないでしょうか?
    ただ、まだ「育児」は未経験ですから
    育児真っ最中の方にそれを語られると
    どう思われるかは保証できませんので
    夫婦間での会話にとどめることをおススメします(笑)。

    やはり子供にも人格があるので親の思うようにはいかないし
    環境だって転勤族なら尚更
    常に良い環境を整えることは難しいです(我が家も転勤族です)。
    子育てはボランティア
    確かにそうですが
    ○○をさせて頂くという気持ちでいるのが難しい時もあります。

    何が言いたいかと言うと
    未経験のことは誰でも
    最初に掲げた理想通りにいかないことが必ずあると思います。
    ですが
    絶対忠実にそれを守らないといけない
    こうしないといけないということはないので
    初めての育児なんですから
    頭で考えすぎず
    かわいがり過ぎなんて気にしないで
    思い切りかわいがってあげたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0722000607

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    そうですねえ

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    まず生まれてくること自体が奇跡だということ。
    そして健康な体、心、当たり前と思うようなものが全て備わっていることにまず感謝することで謙虚さを親も学ばなければならないでしょうね。
    当たり前にできるようなことを1つずつ身につけていくのは大変なことだと思います。
    親の理想通りに育つわけもなく、子育てに正解もありません。たくさんの悩み、心配、不安、葛藤とともに親も育ちます。

    子どもの自立が最終目標ですが、それがどれほど大変なことかと実感すると思いますよ。
    困難に立ち向かうことも理不尽なことも乗り越える強さは、経験しないと身に付きませんしね。

    まずは無事に健康に生まれてくることを願いましょう。

    トピ内ID:2285433876

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    同意します。

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    blank
    koro
    子供の将来や考えを束縛したがる両親の元で育ったこともあって、自分の子供はトピ主さんのような考え方で育てたいと常々思っていました。

    実際に母となって二ヶ月ですが考えは変わりません。我が子はかわいいですし無償の愛情を捧げたいと思いつつ育てていますが、あくまで子育てとは子供が自立するための手助けだと考えています。社会からの預かりものとさえ思います。将来は、世界中何処へでも行って好きなことをして充実した人生を送って欲しいと思います。

    ・・と思うのも、私が健康なうちでしょうか。年老いたら自信がなくなって近くにいて欲しいと思うものでしょうかねえ。。そうならないように、親である私も最後まで自立していたいです。

    トピ内ID:3959821201

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    いいと思います

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    blank
    kai
    私の親がそういうスタンスで子供達には好きなようにさせてくれました。
    3人兄妹それぞれ本人の納得のいく道に進む事が出来ています。
    逆に子供の側は、感謝の気持ちが強くなりそれぞれ資金面や生活面での援助をかなりするようになっています。

    また親は援助も何もいらない、逆に子供にお金を残したいと未だに言っていますが、子供の側からそろそろ自分の好きにお金を使えと言ってるくらいです。

    結果論にすぎませんが、個人的にはトピ主さんのようなお考えの方が双方に良い影響があるのではと思います。

    トピ内ID:0882028697

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    同じです!

    しおりをつける
    🙂
    mie
    30代前半の1歳男児のママです。妊娠おめでとうございます!私もうたさんと似たような事考えてます!

    子供の人生は親のためにある訳ではないので…、こちらは生んで育てた義理があるのでそっと見守るけれどあまり口出しはしたくないです。
    私の実兄のお嫁さんと私の母の関係があまりよろしくない(住んでるところも近い)反面、私の夫の実家は遠方でお姑さんが私たちの自由を尊重してくださってとても円満なのもあって、ますますこの考えに拍車がかかってます(笑)
    お舅さんお姑さんは帰省しないさい!とも言われないし、ああだこうだ押し付けたりせず「孫の教育は親のもの、口出しはしないから何かしてほしい事があったら遠慮せずに言ってね」と言ってくださるとても素敵な方たちです。なので、逆にあれこれして差し上げたいなって思います。

    年を取ると不安が増してくるかもしれないですが…、私は夫と人生をともに過ごしたいなぁって思ってます。子供は自分も成長するための神様からのプレゼントみたいな感じです。お生まれになったら、理想と違う事も多々あるかもしれませんが(笑)ぜひ、この理想を胸に子育てがんばってくださいね!

    トピ内ID:9450688789

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    理想を実現するための裏付けをしっかりやってください。

    しおりをつける
    Hawaii
    70才代共働きだった女性です。トピ主さんの理想,とても良いと思います。私も日々そのように心がけています。ただ,理想を実現するための精神的、金銭的な裏付けをしっかり若いうちに築いて行かないと,年を取ってからそうしようと思っても遅いのです。

    子供に依存しない,子供に自由な人生を選ばす事ができる親は,親自身が自立していなければできないと思います。子供のためにあらゆる犠牲を払った上で,その子供を自由に羽ばたかせる事ができる親になるために,子供たちが小さいうちから,自分が心から打ち込める勉強や,趣味や,仕事を持ち続けて頂きたいと思います。そうすれば空の巣症候群にならないと思います。

    子供に介護の苦労はさせたくないと思っているお年寄りは沢山居ると思いますが、年を取ってから快適な介護施設に入所するためには沢山のお金がかかります。大勢の年寄りは無い袖は振れないので,子供の世話に頼るほかなくなってしまうのだと思います。私の義理の姉は高級な介護施設に10年近く居ますが,一年の経費が一千万近くかかるそうです。彼女は家を売って入所しましたが,持ち家の無い方の場合,最低でも億の金額を蓄える事が必要です。

    トピ内ID:6974011517

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    同じです

    しおりをつける
    😀
    ちーぼん
    私もトピ主さんと同じ意見ですよ♪
    私には、6ヶ月の男の子がいてますが、将来は自分の好きな道を選んで歩んで行ってほしいと思ってます。
    幸い、夫が勤務医なので医院を継がせなくていいのがラッキーです。
    もちろん、老後も一切面倒をかけるのも嫌ですし、私達を踏み台にして羽ばたいてくれたら、それはそれで嬉しい限りです。

    トピ内ID:5415222001

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    学習した

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    blank
    元嫁、今姑兼母兼老妻
    うたさんのお考えに賛成ですよ。
    子育ては大変ですがあっという間です。毎日を楽しんでくださいね。
    わが家は、子供達はそれぞれ遠く離れた地で何とか人並みに自活しており「、便りの無いのは良い便り」と思って日々を過ごしています。
    長期の介護を含め、舅・姑・実家の両親を全て見送りましたので、今は用無しの身になりました。
    都会の小さなマンションに夫婦ふたりのつつましい暮らしですが、良い仲間達に恵まれ趣味もあり、わたくしに勤まるボランティアもあり、大病した事も子供達の事も毎日忙しいので思い出す暇がありません。
    老い先は子供の世話にならないよう逝けたら幸せと思っています。
    どちらかが逝き独り暮らしが無理になったら老人ホームを考えています。
    ふたりでリビングウィルも準備し、葬儀は家族葬とし子供達に伝えてあります。わたくしと夫の兄弟全てにです(此処!重要!)
    舅・姑・実家の両親を見送った事はとても教訓になりました。
    介護や葬儀・法要、あとトラック何台分もの遺品の整理と費用が大変でしたので、要らない物は捨て物を持たないよう日々心がけています。上手に逝って子孝行をしたいな。


    トピ内ID:8847337134

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    どぉぞ、お好きに

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    🐷
    ラー油好き
    夢を見るのは自由!

    夢を見すぎるのも自由!!

    その夢に向かって努力する事は素晴らしい!!!

    でも現実は厳しいです。

    気持ちなんてその時々で変わるし、自分は夢に向かってても子供は人形じゃなく気持ち(心)のある人間だからね。

    思い通りにはいかないよ。

    でも頑張ってみて~。

    トピ内ID:0709986956

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    良いのでは

    しおりをつける
    blank
    なま
    養育や就学を放棄しようというのではありませんし。
    継がせるものなんてさほどないのが一般的な家庭かと思います。

    ただ、まあ、理想的すぎる気はしますね。
    トピ主様の主観の問題で本当にそれに耐えられるのですか? というのが読んだ感想です。
    初めてのお子さんのようですし、ご自分でも可愛がりすぎてしまうかもと危惧もされてますよね。
    仮に高校や大学で遠くへ行ってしまって電話1本もなし何年も帰省すらしないという環境で良しとできるでしょうか?
    また介護や同居は必要ないと仰ってますがこれから事故、病気等々で介護が必要となってしまう可能性は否定できません。
    親を見捨てて自分で好きなように・・・ と仰ったとしても子供側としてそうはいかないでしょう。

    来年のことを考えると鬼が笑うなどと言います。
    あまり先のことを考えてみても仕方がないと思いますよ。

    トピ内ID:5758207617

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    今はそれでいいですが

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    blank
    bricco
    子どもの発育・教育・就職だけじゃなくて結婚・里帰り・老後の介護のことまで今から考えておられるのですね。

    子どもが生まれて育っていく長い過程には、いろいろな事が子どもと自分たちに発生していきます。
    今は見えなくても、現実的に考えないといけない場面もやがて多くなります。

    子どもの希望と親の希望がぶつかり合うこともあります。
    未熟なために子どもの判断が誤っていれば、それに意見したり修正するのも親の務めのひとつです。
    はっきり言えば、「子どものやりたいようにやらせる」なんて、きれいごとのように聞こえます。
    現実は複雑だからこそ、小町でも進学、就職、結婚、子育てなどでたくさん相談があるのです。

    幸せな環境の下で、わが子を一個の人格として大切に健康に育てていく。
    今はそれが親の一番の役割だと思えばいいのではないでしょうか。。

    トピ内ID:1529277714

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    結果中卒でスキルなしでもよいのなら。

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    blank
    こもも
    中卒でも自分の好きなことができるスキルがあれば何も問題ないと思います。
    しかし、”勉強が嫌だから”と楽なほうに逃げての進学を子供が見送ってしまったら、あとあと困るのはお子さんじゃないかなあ。

    残念だけ現実、中卒では同じスキルをもっていても学歴が高いほうが給料が高いです。仕事にみあうだけの給料をもらえなくてつらい思いをお子さんがする可能性もあるのでは?

    トピ内ID:4381016440

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    ほんとうに?

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    blank
    りんりん
    私は親と遠くのところで暮らしています。
    飛行機で3時間以上かかる所です。
    20年近くになりますが、
    ふらっと出て行ってしまったという感じです。
    親には若い頃よく、
    どこへでも言って独り立ちしなさいと言われました。
    それから20年以上たって、
    親も年をとって、もう少し近ければと、言われます。
    凄く罪悪感を私はかかえてます。

    家族という形態も年とともに変化し、年をとります。
    トピ主さんの家族には若さを感じます。

    トピ内ID:7474729092

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    どっちか。でしょうね

    しおりをつける
    blank
    ベーコン
    トピ主さんの考え方と、今の姑世代の考え方。
    大きく分けてこの二つだと思います。
    もちろんどちらが正解という話ではなく。

    問題なのは、両者それぞれの考え方に合うパートナーに出会える・育つかどうかでしょう。

    わたしはトピ主さん寄りの考えです。特に子供が男の子なので。
    今はたくさん可愛がって、世の中に出しても困らないように育て、巣立ってくれたらそれで上等と思っています。

    でもわたしも、これって甘いかな?と思う時があります。ただの理想かなと。

    わたしの義親もせっかくトピ主さん寄りの考えでしたが、わたしが義親を大事にしたからか、今ではすっかり良い意味でですが、干渉されてます(笑)。

    こんな感じで、親子関係は理想にのっとりながらも日々形を変えるというのも、あると思います。

    トピ内ID:3934652763

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    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    あゆママ
    42歳・小学生2人の母です。
    トピ主さんと同じ考えかたです。おかしいと思いません。
    夫も同じですね。
    子供たちには「一人でも生きられるように今から考えておくように」と常に話しています。

    ちなみに、60~70代の双方の両親たちも同じ価値観です。

    ただ、最近思ってるのは、親が年老いてくるとやはり近くに居たほうがこちらも楽なんじゃないかなということ。
    介護や手伝いを「全て外注」ってわけにはいかない世の中。
    やはり私たち子供が手の届くところに住んでいたほうがお互い安心だなとは思います。

    自分が年老いたときも、子供に一切面倒を看てもらわないというのはほぼ不可能だと思うのです。
    できるだけ子供たちの負担にならないように自分たちで努力する必要はあります。
    「子供の世話にはならない!」と断言するのはかえって無責任かなと思います。

    トピ内ID:1083169517

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    もっと肩の力を抜いて

    しおりをつける
    よもぎ
    今から随分はりきってらしゃるなあと言う感じです。
    もちろん、お考えは素晴らしいことで、大賛成です。

    でも、子供って、なかなか親が思う(願う)ようには育たないもの。

    今から、こうありたい!と強く思うのも良いですが、もっと肩の力を抜いて、子育てしたほうが、あなたのためでもあり、
    子供さんのためでもあるかも。

    大切なのは思ってた道を外れた時に、どう対処できるか・・・ですよ。


    それと
    子供さんにばかり目が行ってますが、それ以前に夫婦仲良く、が大前提。
    家庭内の不穏な空気は子供にはすぐ分かります。

    それとあなたの健康も大事。
    若い時は元気でも、歳をとったら、子供の世話にならざるを得ない場合も出てきます。
    あなたは子供の世話にはならないと思っていても、子供にしたら、病気の親は放っておけませんからね。
    そういうことがないように、健康には一生、気を配りましょう。

    これは私の体験からのお話です。

    トピ内ID:0928503358

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    そして、わが子は成人しました

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    blank
    てつやん
    私は、3番目を妊娠中に母子家庭になりました。そして、あなたとほぼ同じ考えを持って子育てし、彼らは成人しました。

    育児の目標は「大人になって1人で生きる力を付けてあげること」でした。「成績」より「生きる力」でした。

    自分で物を選ぶ、決める、相手に意思を伝える、プランを立てるなど日々訓練と思ってました。小学生頃には1人で病院に行って問診表を書き、病状説明ができるようになり、さらに、子ども達だけで旅行支度を整え、新幹線のチケットを買い、3時間かけて祖父母宅へ行くようになりました。

    彼らは、今、それぞれ1人立ちし遠方で暮らしています。私は、1人で暮らしています。子ども達に「君達の世話にはならない」とは言ってません。今、50才の私には60才、70才のときの自分の気持ちが分からないからです。

    「私も頑張れるだけ頑張る。君達も頑張れ。でも、どうにもならなくなったら宜しく頼む」と言ってます。

    トピ内ID:0232986474

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    母に言われた言葉・・・

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    🐤
    marin
    「私達が死んでも残す財産は何もない。」

    確かに、財産と言えるようなものは家の土地位しかないですが・・・

    「学校を卒業させてやったのが一番の財産だ」
    と言われました。確かに3人の兄弟をそれぞれ一人立ちさせるのは大変だと思います。
    皆それぞれにこの先、生活に困らない収入を得るだけの資格も取らせて貰いました。
    それで充分だと思います。

    「自分達も子供に頼らないで老後を過ごせるように頑張るのでそれぞれの家庭を大事にすればよい」

    何処へなりとも飛んで行っても、自分の足で歩けるようにしてあげるのが親の努めだと考える親でした。
    何よりも、自分達も歳を取っても周りに迷惑をかけないように覚悟する事も親の努めではないかと
    思います。

    トピ内ID:2117563758

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    理想論

    しおりをつける
    blank
    子供は1人息子
    甘いと言うか、トピ主さんは立場的にまだ「どこにでも飛んで行け~って言ってもらいたい子供」
    の側なんです。
    体は丈夫。夫婦そろっていて、自分たちだけで生活できるし、動ける。
    どちらかと言うと、親の代に「あれして欲しい、これして欲しい」と頼まれている立場で、
    頼む立場ではない。

    さて、将来年を取って体に故障も出てきて思うように働けず収入も不安、
    買い物に行くのも大変、入院・手術をするかもしれない、夫が先立って一人ぼっちで家の中、
    なんて状態になっても「子供はどこでも行って良い」って言えますか?
    (挙句、子供の結婚相手の家は「子供はそばに居るべし」なんて方針で自分の子は
    「うちの親はどこでも行って良いって言っているからそっちの面倒を見るよ」なんて言って、
    向こうにべったり、孫も向こうばっかりになついて・・・なんて状態でも?)

    私の知り合いは男の子3人いたのに「どこでも行け」方針でやったところみな一言の連絡もなく結婚相手側の親と同居・近居になりショックを受けていました。どこでも行けといいつついざとなったら自由にしてくれた親に感謝して近くに来てくれると思い込んでいたようです。

    トピ内ID:9177947079

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    私の母はそうですよ

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    とくめい
    好きなように生きて、外国でもどこでも行きなさいと言われて育ちました。
    今は私も遠く離れた場所に住んでいますが、母がさびしいといったことは
    一度もないし(むしろ、さびしいくらい)帰省しなさいと言われたことも
    一度もないです。

    私にも息子と娘がいますが、一度きりの人生、好きなように羽ばたいてほしいと
    思ってます。そりゃ、親ですからたまには会いたいと思うのでしょうが、
    強制する気はないですし、子どもが幸せなら私はどこで野たれ死んでも
    構いません。

    トピ内ID:5910811907

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