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    夫は妻の実家へ付き合いをしない

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    😑
    寂しい
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    こんにちは
    結婚して2年半、主人は47歳(バツ1)で子供はいません。

    主人は4人兄弟の長男で、とても長男意識が強く、実家が姑1人の生活なので、とっても良くしますが、私の実家側には無関心です。
    母の日が近いので姑を焼き肉へ誘うと、主人は1番良い肉を沢山注文し、私は姑にカーネーションを渡しても主人は私の親にもしてあげろよとも無く、花見も姑と3人で行っても、私の親は一切誘わない、それに主人の実家の集まりの時は、長男の嫁だから1人が食べずに台所で働き、それを見ても主人の姉妹は当たり前の様に見てるだけ。主人の親戚の見舞いや不幸があれば進んで顔を出しても、私の親戚側には顔を出してくれず、休日はいつも趣味に出かけます。

    家計も主人が通帳とキャッシュカードを握り、貯金額も知りません。
    以前私は切れてしまい主人に「私の方はどうでもいいの!! 結婚したら妻の家族も貴方の家族でしょ!! もしも貴方の姉妹の旦那さんが貴方みたいに妻側の実家はどうでもいい態度取ったらどんな気持ち?…」と言った事ありますが、返答無し。
    おまけに最初から殆ど夫婦生活ないです。私は子供が欲しかったので、月に1度お願いしても「疲れている…」とか言われてきました。

    私は今迄の色んな事が貯まり、離婚を持ちかけると「離婚する気はない」との返事でした。かと言って考えは改め様とはしません。
    こんな状況がバツ1の原因の1つだったのかな?

    皆さんは、こんな時どう対処されていますか?

    トピ内ID:4683156356

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    お気の毒です

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    aa
    お手伝いさんなら給料が出ますから、
    まるでお手伝いさん以下ですね。

    家裁に調停を申し立て、離婚しましょう。

    >最初から殆ど夫婦生活ないです。
    これを申し出れば、離婚は出来ます。

    トピ内ID:4959090559

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    お手伝いさん

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    小梅
    これが原因でバツイチは考えられますね

    妻はお手伝いさんと勘違いされているのでは?
    さっさと離婚されることをお勧めします。
    お姑さんはこの状況について何と仰っているのですか?

    トピ内ID:1573056195

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    同じようにするってのはどうでしょうか

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    🐱
    ミーミー
    姑さんを誘ってお花見とか行かれてますが、それはとても良いことだと思います。
    ですので旦那様にその時に貴方のご両親も一緒に誘ってみてもいいかしら・・・みたいなことを言ったり、又は別の日に貴方のご両親とお花見に行かれるのでしたら、旦那様も一緒に誘ったり、又は旦那様が行かれない様でしたらお金は旦那様が管理ということですのでお食事等のお金を同じようにお願いしてみてはいかがですか。

    それでダメだったら、旦那様のご実家にも同じように何もしない
    又は それが不満なら離婚を考えてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7491817363

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    妻も自立する手段を探すしかないかも

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    blank
    haru
    うわあ、とんだ貧乏くじを引いてしまいましたね。

    >こんな状況がバツ1の原因の1つだったのかな?
    全くその通りだと思います。
    端から見ると、家の切り盛りと介護要員が欲しかったのか?と思います。
    「夫が通帳を握っているため貯金額も知らない」なんて、あり得ません!

    トピ主名の「寂しい」が痛々しく見え、言葉もありません。

    想像できる対処法ですが、自分で自立するため、働くなどしてお金を貯め始めるなどを考えた方が良いように思います。いつでも脱出できるように。

    このままでは、状況が改善されるように思えません。不安なことばかり書いてしまい、申し訳ございません...。

    トピ内ID:2676762706

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    彼は結婚に向かない

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    🐱
    ソクラテスの嫁
    旦那さんは結婚には向かない人ですね。
    お察しのとおり、その辺が理由で離婚された可能性が
    高いのではと思います。
    配偶者に対する思いやりがないというのは、
    悲しいですよね。
    自己中というか、考えが古いというか・・・。
    夫婦生活も最初から殆どない・・・、となると、
    家政婦と変わらないじゃないですか??
    一生飯炊き女扱いされて、幸せですか?
    経済的にやっていけるなら、離婚したほうが
    すっきりすると思いますが・・・。

    トピ内ID:3923506474

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    松吉
    結婚二年目なんてまだ熱々のはずの時期じゃないですか。たった二年半でそこまで不満だらけになるようなら、結婚自体間違いだったと言うほかないのでは?
    問題が一つ二つなら対処を考えていけばいいですけど、四つも五つもあるようなら別れた方が早いです。

    トピ内ID:6701964208

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    対処しようがない

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    なつ
    無料のお手伝いさんとしか考えていないもの。
    妻とは思っていないの、トピ主のことを。

    >家計も主人が通帳とキャッシュカードを握り、貯金額も知りません。

    お手伝いさんには教えません。
    ちゃんと、賃金もらって、トピ主は、将来に備えることです。
    或いは、離婚することです。

    >離婚を持ちかけると「離婚する気はない」との返事でした。かと言って考えは改め様とはしません。
    あたりまえでしょう。 都合の良いお手伝いさんは、二度と手に入りませんからね。
    早く、出直す方が良いかも。

    トピ内ID:5052190067

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    離婚の準備します

    しおりをつける
    🐶
    珠子
    子供がいない事が逆にラッキーだと思って離婚します。

    どう見ても自己中男にしか見えません。
    嫁は実家のお手伝い&介護要員くらいにしか考えていないように見えます。

    そんな男だから前妻も愛想を尽かして去ったのでは?

    トピ内ID:5591947681

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    そうですね

    しおりをつける
    😢
    ウメ
    主さんの言うとおりなんらかの理由があってバツ一なんでしょうから、問題が全く無い人とは思わないほうが良かったかもしれませんね。
    稀に深い意味の無い、ただ情熱が冷め切ってしまった離婚もあるにはあるでしょが。

    旦那さんは随分身勝手な要求をしていますが、結婚してからずっとで夫婦生活も無く僅かなお金も自由にならない締め付けられた暮らしに何か魅力を感じますか?幸い主さんにはお子さんがいないようなので、少し将来のことを真剣に考えたほうがいいかもしれないですね。

    通常、配偶者は妻の実家との付き合いを大切にすると思いますから、あまりに無関心な人だなぁと思いました。
    自分の親や親戚には良い顔をしていたのでしょう。
    そういう2面性のある人と一緒にいて疲れませんか?

    離婚を持ちかけてもうわのソラなのは、主さんが離婚するわけが無いと思っているからだと思います。無職の妻ですよね?
    その状態で離婚はありえない、と思っているのだと思いますよ。
    心のどこかで主さん自身も強く離婚とは思っていないのではないですか?
    色々な意味でひとり立ちする時期なのかもしれませんね。

    トピ内ID:6746242254

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    離婚のススメ

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    HY
    貴方の実家に対して無関心というよりも、貴方に対しても冷たい印象を感じました。

    夫の実家に対しては、夫への愛情があるから色々と出来る訳で。
    逆にいうと、貴方に対して愛情が薄いから、貴方の実家に対しても愛情が持てない。
    そんな男は捨ててしまえば良いと思います。

    トピ内ID:4048540614

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    ありえません

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    うちの旦那も長男ですが、しっかりと母の日、父の日は平等にやってます。

    いまどきの男の人としては、ちょっとダメですよね。
    悪いけど、そんなんだからバツイチなんだなって思います。

    おそらく、旦那さんには何をいっても通じないでしょう。

    このまま子供作ってどうするんですか?
    そんな人と一緒にいて楽しいですか?

    家族の意味を取り違えているような人間はダメです。
    奥さん=家政婦と間違えているんじゃないですか?
    ようはマザコンなのかな~なんて思います。

    トピ内ID:5479927826

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    私ならですが

    しおりをつける
    💤
    さよ
    >こんな時どう対処されていますか?

    そういう状況になったことがないので対処したことはないんですが、私がトピ主さんでまだお子さんを産める若さなら離婚すると思います。もし専業主婦ならば、まず仕事を探しますが。

    夫婦生活がないことだけでも離婚事由になるんじゃないでしょうか?

    ちなみに私の夫も47歳ですが、息子はもう成人しました。年齢だけで考えてもこれから子育てするのは大変かもしれないですよ。乗り気でもないようだし。

    トピ内ID:1500677664

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    意味がない結婚

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    blank
    リンダ
    の様な気がします。それでも一緒に居たいのならいいですが。トピ主さん、どうなんでしょうか。

    トピ内ID:6213348892

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    トピ主さんは何歳なのかしら

    しおりをつける
    blank
    えーっ
    その状況は離婚事由になるし、
    早く離婚して、人生やり直しては。
    そのご主人、変です・・・。

    トピ内ID:3126738555

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    寂しい
    実は、私の親も主人の事を良く思っていません。
    姑自体、長男(主人)が金銭面でも良くしているので、主人が間違った事をしていても、
    顔色を伺い注意等しません。
    そんな光景を見ていると、内心イライラします。
    最近は姑の声を聞くのも嫌です。
    このままでは、将来が不安になって来ました。

    私の実家へは、主人に隠れて(独身時の貯金から)プレゼント等しています。

    トピ内ID:4683156356

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    まだお子さんがいないのなら…

    しおりをつける
    💢
    リン
    トピを拝見した限りご主人は結婚に向いてないと思うので、
    トピ主さんに未練がなければ離婚したほうがいいですよ。
    お子さんが生まれてからだとお子さんにも負担をかけますし。

    ご主人のことがどうしても好きで別れられないと思われるのであれば、
    離婚も考えていると切り出してよく話合ってください。
    そのくらい言わないと響かないと思います。

    私も結婚して一か月もしないうちにトピ主さんと同じような問題が起き、
    離婚してくれと切り出したことがありますが、
    主人が理解して変わってくれました。
    話せば変わってくれる可能性もあります。

    どちらにしても、できるだけ早いうちに行動を。
    今のままではご主人にとっては何も苦痛なことがないのですから、
    自ら気づいて変わってくれることはないです。

    結婚して16年になりますが、常に話し合って軌道修正しております。
    離婚を切り出したのは最初の一回だけですが。

    トピ内ID:6920907651

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