詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    3年後、離婚します

    お気に入り追加
    レス45
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ひよこ
    ひと
    結婚して20年超えました。
    子どもは3人、一番下が今年大学受験生です。
    田舎で田畑あり、夫両親と同居です。


    私、離婚を考えています。
    夫は、
    着るモノ、食べるモノ、クルマにうるさく、
    高給取りでもないのに、
    お金を使うことばかり得意な人です。
    時間にルーズ、お金にルーズ、女にルーズ。
    もはや信頼も尊敬もしていないのですが
    子どもは離婚しないでと言いました。
    夫の両親は高齢なのでここで見放すのもどうか思い
    我慢してきました。

    夫は、昨年失職。今は求職中ですが
    なかなか職は見つかりません。
    退職金と貯金で生活しています。

    真ん中の娘は、もういいと言ってくれました。
    今は、職を得るための資格のために学校へ行っています。
    資格が取れれば、職はあります。
    (国家資格です。)
    そのうち夫の両親は寿命を迎えるはずです。
    (100歳をこえることはないでしょう)
    私は十分勤めを果たしました。
    もっと早くに離婚すればよかったかもしれませんが
    実家の両親の気持ちや、未婚の弟のことを思うと
    踏み切れませんでした。
    (父は、他界。弟は結婚しました。)

    もう我慢しません。
    私の残りの人生は半分以下です。
    死ぬ時に後悔したくないから
    後は私の好きにします。

    生涯の伴侶選びを間違ってしまったかもしれないけど
    それって訂正してもいいですよね。
    間違えました。ごめんなさい。

    3年後、再出発します。
    残りの人生を楽しむために。
    がんばるぞー

    トピ内ID:2174959828

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数45

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  45
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    貴女の自由でしょう

    しおりをつける
    blank
    けいこ
    長い婚姻生活お疲れ様です。
    ご苦労も多かったのでしょう。舅姑、ろくでもない夫、可愛い子供に、そして貴女。
    我慢多くても、築いてきたものは大きいんでしょう。
    また、その影でどれだけ悔し涙も流してきたのでしょう。貴女の意志貫けばよいと思います。
    でも、これからの3年間、どんな腹づもりで暮らすのですか?
    今更、ならば全て捨てられるんですか。計算高い感じ、嫌ですね。
    今、逃げると損なのですか。誰だって嫌な事、いっぱいあるし。
    熟年離婚ですか?まあ、頑張ってください。

    トピ内ID:9019683657

    閉じる× 閉じる×

    そうだ!

    しおりをつける
    🙂
    うん
    がんばれ!

    トピ内ID:7374652176

    閉じる× 閉じる×

    楽しい3年後へ向かってGO

    しおりをつける
    🙂
    いいとも
    大変でしたね。
    3年後の事を考えるとワクワクしますね。
    それには健康でなければいけませんね、頑張って下さい。

    トピ内ID:5909834391

    閉じる× 閉じる×

    頑張っ

    しおりをつける
    blank
    ピンクここあ
    よく我慢されましたね!
    身体にだけは気を付けて頑張って下さい!
    応援しています

    トピ内ID:8365070784

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🐱
    まみ
    もう自由に楽しく羽ばたいてください。
    お疲れ様でした。よく頑張りましたね。

    トピ内ID:5276811721

    閉じる× 閉じる×

    貴女様のお年はおいくつですか?

    しおりをつける
    胡桃山
    こんにちは、大変な苦労をされてるみたいですね。
    今の時代は何処も厳しいですから、お仕事も中々大変な事と思います。
    子供さんがやがて結婚された時に苦労が解ってもらえると思います。
    20年間を無駄にしないで下さい。

    トピ内ID:1787803341

    閉じる× 閉じる×

    頑張って下さい

    しおりをつける
    blank
    karikari
    トピには書ききれないような、いろいろなことがあったのだろうと
    拝察申し上げます。

    決意なさるまでにも紆余曲折があったことでしょう。
    信頼も尊敬もできないパートナーと添い遂げる必要はないと
    思います。

    お体に気をつけて頑張って下さい。
    これからの人生、いいことが訪れますように・・・。

    トピ内ID:1215262748

    閉じる× 閉じる×

    長い間、おつかれさまでした

    しおりをつける
    blank
    minami
    長い間、本当にお疲れ様でした。義両親のことも十分に考えて、トピ主さんは本当に優しい方だと思います。
    これからの人生、心置きなく過ごしてください。ただ、1度「離婚の専門家」に相談なさることをお勧めします。金銭的な部分でもトピ主さんが、「損」しないように具体的なアドバイスがいただけると思います。私は、池内ひろ美さんの講座を受けて大変勉強になりました。「いざ」というときは、再度アドバイスをいただこうと思っています。
    トピ主さんの「薔薇色の未来」を応援しています!!

    トピ内ID:6735055058

    閉じる× 閉じる×

    がんばってください。

    しおりをつける
    blank
    なう
    もうトピ主の答えが出てしまっているので、他の人がとやかく言える段階では、もはやありませんね。

    ただ気になったのは、本文を拝見したところ、一度もご主人と話し合いをした形跡が見受けられない点ですね。
    トピ主だけが、もやもやと恨み辛みをため込んで我慢し続けた挙げ句、3年後爆発させる予定なのか。
    それとも、何度も何度も話し合ったがご主人の態度に変化がなく、離婚の話し合いをした上で既にご主人も了承済みの話なのか。

    どちらにしても、すでに冒頭で述べた様に、トピ主の答えは出ているので、今更話し合いをしても平行線でしょう。

    再出発をがんばってください。

    トピ内ID:9878601714

    閉じる× 閉じる×

    私もです。

    しおりをつける
    blank
    yana
    私もです。
    結婚21年、子供は高校に入ったばかりなのが一人、ですが。
    妊娠中も出産後も働いて、搾取されてました。
    代々貧乏なお家の人ってこうなんだな~って偏見を持つようにもなってしまいました。
    このままでは、私の子供が義実家の犠牲になってしまいそうです。

    私も資格職ですが、正規雇用ではないので不況のあおりを受けてます。
    40代半ばで持病もありますが、まだまだやらねばなりません。
    自分のための新しい道を開拓しましょう。

    >訂正してもいいですよね。
    よく小町には「そんな男を選んだのはトピ主さん」ってレスがありますが気にする必要はないと思います。
    私も知り合いに言われたことありますが、その人はダンナさんに「誰が食わせてやってんだ!」と言われてますが、テニスもランチもできるし仕事したくないからぁ~、って我慢できるんだそうです。
    私は子供の為以外に我慢できる要素がありませんでした。
    人生楽しむために私もがんばります。
    トピ立ててくださってありがとうございました。
    お互いに心身の健康に気をつけて頑張りましょう!

    トピ内ID:8671654059

    閉じる× 閉じる×

    ご自由に

    しおりをつける
    💰
    貴方の人生ですので基本的にご自由にされれば良いと思います。
    ただ、お金の面は大丈夫ですか?

    見たところご自身には収入源がないようですが、夫との財産分与と
    年金とで、子供に負担をかけずに豊かな生活が生涯できる見通しが
    たっていますか?

    「そのうち寿命を迎えるはずの夫の両親」の財産も相続できなくなると
    思いますが、、、どうでしたっけ。

    また、3人のお子さんにかかる負担はないですか?

    一番下の子の進学・就職の時期をみて3年後ということだと思いますが、
    現在の若年層雇用は深刻で、所得水準も下がっていますので色々と予定
    通りにいかないこともあります。

    貴方の夫への我慢が、家族全員のお金の我慢に変わるだけ、
    ということは無いように気をつけてください。

    離婚や若年者雇用などについて、色々調べてみて、
    ぜひとも後悔しない選択をしてください。

    トピ内ID:5569117520

    閉じる× 閉じる×

    そうですか

    しおりをつける
    お天気ママ
    3年後。
    人間明日の運命もどうなるか分かりません。
    明日の自分を保証するものは何もないと私は考えます。
    これから3年間、皆さん無事で健康にも恵まれて、あなたの希望が叶うといいですね。
    ご主人の仕事も見つかるといいですね。
    お子さん達もずっと健康で職場にも恵まれるといいですね。
    死ぬ時に何を後悔するかなんて元気な時には分からないかも知れないですけど。
    人間何か間違ってしまう事って必ずあってそれは仕方無い事ですよね。
    気が付いた時に間違いではなかった、と思えるようにちょっとでも努力が必要なんでしょうね。
    離婚しても楽しい事ばかり、とはいかないかも知れませんよ。
    離婚した中年女性が一人で生きていくのもそう簡単な事でもなさそうですよ。
    でも結局自分で選び取る人生ですけどね。
    どうなるにせよ健康に注意して頑張って下さい。

    トピ内ID:2714455377

    閉じる× 閉じる×

    いいと思います。

    しおりをつける
    チャチャチャ
    それで前向きになれるならば。ただ、その後の人生設計はしっかりと。就職した後のお給料で生活できるようにしておいてください。

    トピ内ID:6823565165

    閉じる× 閉じる×

    尊敬します

    しおりをつける
    🐱
    じろう
    良くぞ決心しましたね、頑張ってください、
    私は男ですが
    応援してます。

    トピ内ID:1956552794

    閉じる× 閉じる×

    3年後ということは

    しおりをつける
    blank
    逆に今旦那さんに離婚と言われたら困るということですか
    なんで今すぐでなく3年後なんでしょうか

    誰も離婚を止めはしないと思いますが
    まだ3年は離婚したくないということですよね

    ほんとに嫌なら一日だって我慢出来ないと思いますけど
    そうではなさそうだし

    ほんとに実際今旦那さんのほうから離婚と言われたら
    トピ主さん、途方にくれるとか、はないですか。

    なんで3年後かそれが不思議です。

    トピ内ID:4644973005

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様

    しおりをつける
    糠に釘
    お気付きかと思いますがそんな夫を選んだのも結局はあなた自身。離婚なんて最後はどちらが良いか悪いかなんて話じゃないんですよね。

    後悔は必ずしますよ。自分は一体なにをしてきたんだろうってね。存分に後悔してください 新しい自分の為に。

    トピ内ID:8922501886

    閉じる× 閉じる×

    宣言なんですね。

    しおりをつける
    🐶
    あららん
    トピ主さん、資格取れるといいですね。

    まだまだ若いのだから、自分のために頑張ってください。

    あと三年、これもなかなか大変かもしれませんが、夢と希望があればナントカなりますよね?

    応援してます。

    トピ内ID:7324354311

    閉じる× 閉じる×

    きっと幸せになれます。

    しおりをつける
    blank
    sawayaka
    トピ主さんの「夫の両親は高齢なのでここで見放すのもどうか思い我慢してきました。」という言葉にグッ!ときました。
    人生は、たとえ間違ったとしても、そのことに気がついたところから(あるいはできるところから)、やり直せばよいのだ!と思います。

    応援しています。がんばって下さい。きっと幸せになれます。

    トピ内ID:9602730267

    閉じる× 閉じる×

    離婚には別に反対しません

    しおりをつける
    blank
    グレートバリアリーフ
    勝手にどうぞ。

    でも、今離婚を決意したとして
    3年間、ご主人にはその気持ちを伏せたままにしておくつもりなのでしょうか?
    現在、ご主人がトピ主のことを疑っていないとしたら
    少なくとも3年間はご主人の信頼を裏切り続けることになるわけです。

    そう言われても、ひよこさんはさほど罪悪感は感じないのかも知れません。
    それよりもはるかに長い年月、忍耐と苦労を強いられてきたのでしょうから。

    子供と義両親のためとあっては、それは賞賛されるべきことでしょう。
    なのに離婚したいということは
    ご主人はトピ主にとって、尊敬に値しない人になってしまったのでしょう。

    しかし、これから3年間で、ひよこさんもご主人と同じ種類の人間に
    成り下がってしまうことになります。

    トピ内ID:5498424309

    閉じる× 閉じる×

    お幸せになって下さい

    しおりをつける
    🐧
    ひよ
    長い間お疲れ様でした。
    私はどちらかというと熟年離婚というものにはあまり良い印象を持っていません。
    ですが、トピ主様の場合はそれもいたしかたないかなと思います。

    白石一郎氏の十時半睡事件帖シリーズの中に、ちょっと似たお話があります。
    私の好きな一編でもあります。
    「逃げる女」だったように思います。(はっきりしなくてごめんなさい)
    非常に計画的に「その日」を待って迎えた、我慢強く、しかし自立した女性のお話です。
    もしお時間がありましたら、ご一読を。

    トピ内ID:3613867116

    閉じる× 閉じる×

    変な人

    しおりをつける
    blank
    ひとし
    離婚して、どうやって生活するのかな?
    容姿に自信があるの?それとも、能力があるとでもいう話?
    この世の中で、専業主婦がいきなり離婚後に高給を得られるの?

    とりあえず、夫に明確な落ち度のない離婚の場合、慰謝料なんてもらえないけど。
    まさか、そんなものを頼りにしていないよね、当然ですよね。

    トピ内ID:5632122655

    閉じる× 閉じる×

    応援

    しおりをつける
    blank
    うみ
    国会資格で三年後
    看護師の資格ですね

    勉強大変だと思いますし、卒業しても若い人に混じって
    新人ナースとして働くのは想像以上に大変だと思いますが
    自分の人生を取り戻すために頑張って欲しいと思います

    まだ人生折り返し、トピ主さんが輝く日を応援しています

    トピ内ID:7141835247

    閉じる× 閉じる×

    離婚経験者です

    しおりをつける
    blank
    mie
    娘さんが「もういい」とおっしゃったとのこと。
    子供に対して、夫婦仲についてこぼしたことがあるのでしょうか。

    ひとつだけお願いしたいことがあります。

    お子さん、特に娘さんは
    貴女の味方をし、支えてくれるでしょうが
    それに甘えて、娘さんに、娘さんの実の父親である
    ご主人の悪口は言わないでほしいです。

    娘は、母親を支えたいから、何でも物わかりよく聞きますが
    実の父を悪く言われるたび、本人も気づかぬうちに深く傷ついてるんです。
    だって自分のルーツの半分ですからね。

    私は母に毎日父の悪口を言い聞かされ、深く精神を病みました。
    私は生きるために、自分の半分を否定するという矛盾を抱えてしまいました。

    私は息子に、別れた夫の悪口は絶対に言ってません。
    愚痴も絶対言いません。

    トピ内ID:4549630214

    閉じる× 閉じる×

    トピ主様 教えて下さい。なんの資格を取るのですか?

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    私も 結婚20年をすぎ 離婚を考えていますが 仕事がありません。自立出来ないのです。不妊で やっと出来た子供は まだ小学生が2人。親権を取りたいです。40歳を過ぎて 頑張っている資格を教えて下さい。

    トピ内ID:1891397832

    閉じる× 閉じる×

    ここまで

    しおりをつける
    🙂
    ふむ
    決心なさったらもはや他人が何をか言わんやですが。また人生新たに再出発もありと思います。応援したい気持ちないわけではありません。でもあと10年我慢できませんか?これからの10年は今までと違って本当にあっという間になりますが。私も自分の人生を振り返ってみて沢山いろんなことがあり丁度結婚20年目の頃もう死んでもいいから別れようかと思ったときでした。でもある人に理由はいいませんでしたが離婚を考えていると言ったら「代わりに子供さんは良い子達ではないですか?人生そんなものですよ」と言われ妙に納得し、別れることではなく、自分が変わる道を見出し生きてみました。そして徐々にではありますが全ての流れが変わっていくのを感じ始めました。35年たって、夫も枯れ二人の関係は楽しいと感じている今があります。一年前、結婚している娘から、あの時お母さん離婚しないでくれてありがとうと言われました。当時は離婚やむなしといっていた娘です。でももしあの時別れていたらそれはそれでどう思うことになっていたかは誰にも分からないわけですから。トピ主さん、これから身体は急激に変化していく時となります。どうぞ健康には気をつけて。

    トピ内ID:8830350445

    閉じる× 閉じる×

    家族・友人・人間関係ランキング

      その他も見る その他も見る

      レスありがとうございます(トピ主です)

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      励ましも苦言もありがたいと思っています。
      個別にお返事できなくてすみません。

      3年後どうなっているか、私にもわかりません。
      3年後というのは
      末っ子が成人し、私も資格が確定していると
      思われるからです。
      大学受験の子がいるので今すぐは考えていません。

      10年前に、一度離婚を考えました。
      その時決断していれば、
      また違った展開になっていたかもしれません。

      夫とは必要なこと以外の会話はありません。
      夫に夫としての役割を期待していません。
      そのことは伝えてあります。
      対外的に冠婚葬祭、ご近所・親戚付き合いは務めています。

      夫には、嫁として・母としての役割以上は
      あてにしないでと言ってります。
      妻としての気持ちはありません。
      しいて言えば同居している親戚の人くらいです。

      離婚後は、自分で生活をまかなう予定です。
      しばらくは、母が1人で住む実家にお世話になるかもしれません。
      子ども達には、とにかく自分で生活していけるように
      進路を決めるように言ってあります。
      国公立大にいける程度の学力です。

      トピ内ID:2174959828

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      がんばれっ!

      しおりをつける
      😀
      のぼり
      結婚して10~20年の友人と飲むと夫や家族への愚痴が出ます。
      ひよこさんのように、いつかすっきりと立ってほしいなぁと願ってしまいます。
      離婚でも、再構築でもどちらでもいいのですが。

      掲示板ですら、嫌なことや一方的な見方しかできないことをいう人がいます。
      働き出してからもあるかもしれません。
      負けるとか負けないとかそんなの言葉や考え方次第なので、気にしないでいきましょう。

      でも、がんばりすぎないで、退避所だけは確保して、ゆっくり笑っていきましょう。

      とにかく、がんばれっ!

      トピ内ID:4780047728

      閉じる× 閉じる×

      別にだんなには同情しませんが

      しおりをつける
      blank
      ひとし
      稼ぎが悪いくせにというなら、そうなんでしょう。

      ところで、20を超える子供がいるとなると、もう40代後半でしょ?
      「国家資格を取れば」もう求人に困らないくらいで、いい仕事に就けるんですか?
      なんの資格なんです?そんなの聞いたことありませんけど。

      どっちもどっちですね。

      トピ内ID:5632122655

      閉じる× 閉じる×

      貴女は立派だと思います

      しおりをつける
      blank
      ストレート
      長い年月を周りのことも考えながら頑張って過ごしてこられた・・・貴女は立派だと思います。
      人間は間違いを犯します。
      間違いの修正が思うようにならない環境に置かれることもあります。
      それでも何時かそこから立ち上がり自分を生きよう、という気持ちを失わないことはなかなか難しいことです。
      それを漸く実行しようとなさっている、そのことが立派という所以です。

      3年間、まだ待つ意味がそんなにあるのでしょうか?
      経済的に必要ならば仕方の無い3年間でしょうが、もし遣り繰り付くならば、一刻も早くご自分の道を歩き始められることをお勧めします。
      身体も環境も移り行くものですし、出来ることは出来る時にしっかりとやらないと悔いが残ります。
      お子さんの受験が済めば、考慮することはもう無いのではないでしょうか?

      お幸せになられることを祈っています。

      トピ内ID:1088681162

      閉じる× 閉じる×

      言葉が過ぎたかもしれません

      しおりをつける
      blank
      田舎の嫁
      稼ぎが悪いと言ったつもりはないのです。
      収入に見合う支出をして欲しかったのです。
      あれもこれもと欲しがる人です。

      資格を取れれば
      知り合いの伝手で就職は確保しています。
      定年も遅く、その後も嘱託などで
      体の続く限り働くつもりです。
      子どもの重荷にならないように
      生きて行きたいです。

      何年か前までは
      子どもが独り立ちしたら
      この世からいなくなりたいと思っていました。
      そこからは一歩踏み出せたと思っています。

      ここで宣言したのは
      自分を奮い立たせたかったのです。
      読んでいただき
      ありがとうございました。

      不快に思われた方がには申し訳ありませんでした。

      トピ内ID:2174959828

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る
      • 1
      • 2
      先頭へ 前へ
      1 30  /  45
      次へ 最後尾へ
      並び順:古い順
      全て表示
      • レス一覧
      • トピ主のみ (3)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る