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    annoying
    ひと
    子供のような母にこまっています。

    久しぶりに実家に帰省しているのですが、口を開けば愚痴ばかり。
    愚痴の内容も稚拙とゆうか、、なんとゆうか
    たとえば、、
    先日、母の弟の娘が結婚したのですが、そのとき、足代を負担させられた。着付け代を請求されたと。それが不満な母はそのことを何度も何度もわたしにいってきます。また、それに気分を害した母は、当日、渡そうとしていたご祝儀から、30000円ひいたときいて、びっくり。
    わたしも、そんなわざわざ水をさすようなことをいわなくても、、とゆった瞬間、

    泣き叫び暴言のかすかず。
    30すぎのオバサンが~(わたしのこと。以降ききとれず)
    年上のわたしに、指図するつもり?お前はパーフェクトな人間でもないくせに。もうでていけ。結婚式(を控えてるのですが)、にも出席するもんか。
    いままで、大学までださせたのに、親をばかにするきか。

    妹に相談したところ、妹は、感情にまかせて、妹の息子の頬を叩かれた経験があるらしく、そのときは、さすがにおこりそうになったらしいですが、必死におさえたらしいです。私より大人です、、。

    これ以外にも、子供か!と思う行動が多く。
    いま、わたし自身、心底相性がわるい、とかんじます。
    以前、母(冷静時)にも、わたしの達観したような物言いが余計腹が立つ、といわれたことがありました。

    こういう母にたいし、どういう態度をとるのがベストなのでしょうか。
    ちなみに、暴れまくったあとは、スイーツをもってきたり、やたらとやさしくなるのも、奇異です。
    母の父がDV癖があった人らしく、感情のコントロールができない要因ではないかと、勝手に分析しているのですが、、
    こういうところが嫌われる要因なのかもしれませんけど、、

    父は、10才年上のせいか、そんな母の愚痴をただただきいてあげています。わたしはそんな父を尊敬しています。

    トピ内ID:5341634462

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    聞き流す

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    🐤
    グランテール
    愚痴はひたすら聞き流すことです。
    「そうだよねえ」「それは大変だったよねえ」「いやだよねえ」
    「わかるよ~」「ほんとお母さんはえらいよね~」「よく我慢したねえ」
    「それは相手がひどよねえ」

    と、すべてに同調して絶対にアドバイスなどしないことです。
    「お母さん、それはよくないと思うよ」という言葉は禁句です。

    ひたすら聞く。とにかく聞く。
    聞いてなくても聞いているふりをして、相づちをうつ。
    黙って聞く。うんうんとうなずきながら聞く。

    これでどうにか耐えてください。
    とりあえずお母さんのトピ主さんに対する暴言だけはなくなると思います。

    トピ内ID:0568013849

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    私の母と似ています

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    🐱
    サマンサ
    私の母もかなり我侭な人です。50年前に父(夫)にされた事、30~40年前に義理の親戚にされた事、
    まだつい昨日の事のように話しています。それも父については、父が駅に迎えに来るのが遅れた、
    というもので「50年も経って責めることか!?」という感じです。

    私は母と仲が悪い事もあって、海外に住みついてしまったのですが、帰省した時には、近くに住んで親孝行してくれないからと「裏切り者。私は貴女にこんなにしてあげたのに・・」とノンストップで丸2日は文句を聞かされます。流石に最近は、私も途中で話を変えますし、以前程帰省もしませんが、帰る度にストレスが溜まります。

    母は元々足が悪く、今では買い物などを父に頼っているのですが、少しでも忘れ物をしたりすると「このジーサマ、もうろくしたね!」とのたまいます。感謝の気持ちというのが無い?それでも父は文句も言わずに聞いております。私がそんな事を夫に言ったら、離婚だな・・。

    母は昭和初期の生まれなのですが、この時代の女性の特徴もあるのでしょうか。また、足が生まれつき悪いので我侭に育ったのか。たまに可愛い所もありますが。自分では素晴らしい人間と信じているようです。

    トピ内ID:0712428149

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    トピ主より

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    トピ主
    グランテールさん

    そうですね。わかっていても、そして、しばらくはガマンしているのですが、あまりのいいたい放題、不道理さに、一言ゆってしまいます。まだまだ得が足らないてことですね。その点、妹は、うまいこと、かわしてるきがします。ただ、その妹も父が亡くなった後のことを考えると夜も眠れない、といってましたが。

    サマンサさん
    うちも、妹は海外へ嫁へいき、私も、ちょっと前まで海外で働いており、少し前に帰国、いまは、実家からかなり離れた場所で暮らしています。母は、なぜこんなことになったのか、と嘆いていますが、自分に一因があると思ってはいないようです。
    私は、高校までは、両親に経済的に依存していた分、良い子でいましたが、まずは母親から離れることを目的に、必死で受験勉強をしていましたから。母は、我侭に育ってきたのは間違いないようです。叔母とこのあいだ、話す機会がありましたが、兄弟の中でも、いつも母だけ特別、特に母と母の父との関係は特別だったと。やはり、育った環境かなと思ってしまいます。専業主婦で一度も組織で働いた事がないのも原因の一つかも。とりあえずは、一定の川幅をもってつきあうのがよさそうです。

    トピ内ID:6090640153

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    以前何かの本に書いてあった方法

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    🙂
    Syou
    こんにちは。
    だいぶ苦労されているようですね。

    何かの本に書いてあったんですが、オウム返しと「○○はそう思ったん
    だね」という言い回しを使うことです。

    母「お車代もらえなかった!非常識!」
    貴方「お車代もらえなかったんだ。母さんは非常識だと思ったんだね~」

    お母さんは貴方の意見を求めてないんですよ。
    自分はタモさんで「そうですね~」といってもらいたいだけ。
    ただし上記のようなやり取りで、「○○(トピ主)もこう行ってたよ」
    なんて周りに言われて貴方まで悪者にされるのもイヤでしょう?
    なので、「母さんは…」とつけるのです。
    「貴方はどう思うの?」と聞かれたら「どうかな?ゆっくり考えてみる」
    と言ってお茶を濁すとよいかも。

    おすすめします。

    トピ内ID:7274113375

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    やっぱり海外に行かれたのですね・・

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    🐱
    サマンサ
    私も中学生位から一日も早く家を出たくて仕方が無く、また小さい頃からアメリカに対する憧れがあり、結局大学卒業後に渡米してそのまま帰っておりません。私の場合、母との葛藤が大きく、長年精神的にかなり問題を抱えていたのですが、最近やっと良くなってきました。今でも、対人恐怖症ぎみではありますが。

    ただ姉は同じ県におり、私より母と上手くやっているみたいです。やっぱり同じ姉妹でも違いますね。ただ、家の場合は私を悪者にして母と姉が結束した感も否めませんが。

    母も私が遠く離れている事を嘆いているようですが、全く自分のせいとは思ってないみたいですよ(苦笑)。また、今の話題のトピにこんなお嫁さんが良かったというのがありますが、母も私に理想の娘像があったようですが、すっかり外れて落胆しているようです。会う度に私はこんなに苦労したのに、貴女は・・といった話になるので、最近はそこまで産んでくれとお願いした覚えはない、と言ってしまいそうになります。その割に本人は義理実家は嫌いだと寄り付かなかったり、我侭ぶりを発揮してます。

    こんな母の元で育ち、子供に余り良いイメージが抱けず、今は夫と二人暮らしです。

    トピ内ID:0712428149

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    みなさま

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    annoying
    相談にのっていただき、ありがとうございました。

    わたしも、不器用なのかもしれません。
    適当に受け流している父を見習いたいものです。

    ここで、悩みを共有したり、
    相談にのっていただいたことで、
    気持ちもだいぶはれました。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6090640153

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