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    義母にモヤモヤ

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    😨
    あみ
    子供
    28歳。長男の嫁です。もうすぐ1才になる娘がいます。
    義母の事で相談があります。
    ふだん義母とは仲が良く、この間も離れて暮らす義理姉から主人に、「お母さんがあみちゃんの悪口を言ってるのは一度もきいたことがない。本当の娘のように思えてかわいいらしいよ。あみちゃんを大切にしなよ」とメールがきていました。
    私も義母を悪い人ではないと思うし、好きな所もあるのですが、どうしてもモヤモヤすることがあります。
    出産直後、義母は産まれたばかりの娘を抱いて、まだ分娩台にいる私に、「産んでくれありがとう」といいました。
    その時は疲れやら何やらでボーっとしていたのですが、その後退院の日まで毎日孫を見に来る義母を生理的に受け付けられず、その言葉を思い出しジワジワと嫌~な気持ちが込み上げてきました。。。
    そして退院の日、主人の実家に娘を連れて行くと、義母は寝かしている娘を勝手に抱き、「ここがあなたのお家よ」と言いました。
    これは今でもいつもわれるのですが、どうしても嫌な気持ちになります。。。
    主人には気にしすぎといわれますが、やはり私が神経質なのでしょうか?

    トピ内ID:9895234941

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    みみ
    赤ちゃんを抱き上げて「さあ、あなたのお家に帰りましょう。」って。
    その他「やっぱり我が家に帰ると、ホットした顔をするんですよ。」とか、言いかたは山ほどありますよね。

    トピ内ID:9343466314

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    赤ちゃんが産まれると・・・

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    🙂
    もーもーもー
    義実家の暴走はじまりますよ~。子どもの行事しきりますよ~。・・・は、うちのことですが。
    ちょっとイライラしますが、よくある事ですから、あまり悩まず夫婦で話し合いましょう。
    私もがんばります。

    トピ内ID:6157795221

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    言葉って・・・

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    若葉マーク
    言葉って難しいですね。。。
    私は新米姑ですが、この間長男夫婦に赤ちゃんが出来た事を告げられました。
    今の所お嫁さんと上手くいってると思っているのですが。。。
    とび主さんの相談を読んでいたら何だか他人事ではない気がしてきました。
    きっとお義母さんは悪気は全くなかったんだと思いますよ。。。
    気にしないで。。
    さらりと聞き流してくれたらうれしいですね。。。。
    逆に質問ですが・・お嫁さんにはどういうふうに言葉をかけてあげたら喜ばれるのでしょう??
    言葉って本当に難しい。。。悩みますね。。。
    お嫁さんと仲良くしたいですものね。。。

    トピ内ID:7329482807

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    嫌ですよね…

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    😨
    ふぁんた
    私の義理の母もそんな感じです。
    やはり内孫という意識なんでしょうか?
    私は第一子出産当時、義理の実家と車で30分の距離に住んでいましたが、
    「この幼稚園だったら歩いていけるからよかったわね」と義理の実家付近を散歩中に言われて、
    それ以降義理の実家に行くのがとても憂鬱になりました…。
    それ以外にも孫誕生後、遠回しに同居を匂わされ…。
    トピ主さんの義理のご両親も、きっと将来の同居を考えているのでは?
    我が家は具体的に話しを切り出される前に、新居購入しちゃいました…
    同居の覚悟がないなら、少し探ってみては?
    ご主人の認識も少し甘そうですし…

    トピ内ID:7943731797

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    いやぁ~、分かるよ。

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    blank
    パンダ
    家の為に産んでくれてありがとうって聞こえますよね。
    完全に「嫁」として見ているってことなんじゃないでしょうか。


    >ここがあなたのお家よ。
    いえ、違います!ってカンジですよね。

    私の義母はもっとひどいですが、このタイプの人で、ほとほと嫌になり、妊娠したのを機に、旦那経由であまり干渉しないように伝えてもらいました。
    今では、年に3回くらいしか会いませんし、会った時の失言は多少おさまりましたが、それでも、たまにズカズカ入ってくるので、そういう時はスルーしてます。

    もやもやは完璧にイヤになる前兆。
    少し距離を置いてみるのもいいと思いますが、根本的な解決は、気に障るところを具体的に旦那さんに言って、旦那さん経由で、義母に伝えてもらうのが言いと思いますよ。

    義母はきっと悪気ナシで言ってると思うので。

    トピ内ID:7392378989

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    もやもやの原因

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    💡
    arere
    何に対してもやもやしているのか

    1姑の存在
    2姑のいままでの失礼な言動等
    3姑から実際にこうむった迷惑

    これが原因のもやもやですか?
    そうでないなら、単に考え方の違いなだけ。
    昔の人は「家に嫁がきた」だし
    「孫は我が家の孫」でしょう。
    今の価値観と違う考え方だからといって、姑にもやもやするのはいかがなものですか?

    やるべきことは、うちの孫、ということで具体的に失礼なことを言われた、
    とか、人格を否定された、実家の親に子供を会わせることを制限してきた
    などの時でしょう?

    いま、そういうことはあるんですか?
    ないなら、折をみて話をすればいい。
    うちの嫁、と言われてお姑さんはうれしいでしょうけど、私は違います、って。

    姑の考え方が嫌なのか、姑事体がいやなのか、
    きちんと分けて考えないと「もう、すべてが大嫌い」にまでなりそう。
    姑と言ったって、戦後の教育を受けたひとでしょう?
    話して、わかってもらいましょう。

    トピ内ID:6819256275

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    それはイヤですね

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    blank
    ハットリ
    トピ主さんは神経質ではないと思います。私にはまだ子どもがいませんが、
    もし義母に同じように言われたら驚くと思います。
    「ここがあなたのお家」って・・・。ちがうだろっ!てつっこみたいですね。
    お義母さんは悪気はなくとも、昔の感覚を持った方なんですね。
    ご主人にそういうこと言わないでと言ってもらうのが一番。それが無理なら
    ご自分で伝えたほうがいいですよ。
    お義母さんに対抗して「おばあちゃんの家は、○○(お子さん)のお家とちがって広いねー(すみません、たとえばです)」とお子さんに話しかけるとか。
    義理の実家との関係ってこれから長く続くものですから、ある程度の気遣いは必要だけど、無理していいお嫁さんでいるのはしんどいと思います。もやもや、晴れるといいですね!

    トピ内ID:7774543985

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    感覚の違い

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    blank
    レイ
    義母さんはおいくつの人でしょうか?
    トピ主さんに対してもお孫さんに対しても「○○家の嫁、うちの
    孫」という意識が強い人なのでしょうね。
    トピ主さんは、うちの跡取り(長男)の所に嫁いだのだから
    うちの孫を産んでくれてありがとうっていうことなのです。
    トピ主さんの親にとっても孫に違いないけど、内孫、外孫で
    区別するからそういう言葉が出てしまうのでしょう。

    一般的に70歳以上の人たちにはまだそういう意識が強いと思いますが、
    住んでる地域なども関係あるのではないかなと思います。

    私は50代前半でまだ孫はいませんが、息子の孫でも娘の孫でも
    それぞれの夫婦の子なのだから、「孫は人の子」だと思います。
    それと江戸時代じゃあるまいし、たいした家柄でもなく普通の家なのに
    未だに「○○家」という考えはズレてると思います。

    でもこればかりは感覚の違いだから、義母さんに何か言ったところで
    変わることはないと思いますよ。
    ムッときたり、モヤモヤする気持ちはわかりますが、また言われても
    「江戸時代かよ!」と心の中で突っ込み入れて、聞き流してしまいましょう。

    トピ内ID:2561456822

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    私も同じような事がありトピたてました

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    blank
    3ヶ月男児のママ
    もともと結婚前から義母の発言に疑問を抱いていたのですが、産後に我慢できなくなって、しばらく距離をおいていました。
    でも、私の母に向かって『うちの孫』発言をしたのが一番嫌だったかな。
    けど、ある方から『嫁の親への嫉妬・対抗心』とアドバイスを頂き、すべての言動が納得いきました。
    そのうち『私が本当のおばあちゃんよ~』なんて言い出すんじゃないでしょうか。今の姑世代の方は家意識が強い方が多いみたいですね。ジジババがいなくても子供は育ちます。お互い『母』として子育て頑張りましょう。

    トピ内ID:0141383929

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    分かります

    しおりをつける
    😠
    はなおか
    分かります。
    私も同じような経験があります。

    トピ主さんのモヤモヤは、結局、
    子供を取られる・自分は余所者
    という考えに起因するんだと思います。

    これは、子供の成長と共に、義母が年老いていくと共に
    ますます酷くなっていきます。

    トピ内ID:7757030674

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    その前に

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    🐤
    まる
    「主人の実家」ということですから、義両親様とは別居でいいのかな?

    別居であるとした上でレスさせていただきますね。初めの「産んでくれてありがとう」は初めは(元気な赤ちゃんを無事に)という言葉が含まれているのかな?と感じたのですが、その後の発言を聞いてると、何だか違う気もしますね。

    お子さん、もうすぐ1歳になるとの事なので家にあがる時には「ここはお爺ちゃんとお婆ちゃんのおうちだから、ちゃんとお邪魔しますしようね~」、帰るときには「さあ、○○ちゃん、○○ちゃんのおうちに帰るからお邪魔しましたしようね~」と、貴女がお子さんを抱っこしてお辞儀をするのはどうでしょうかね?そうすれば、お子さんも一緒にペコリと頭を下げるようにもなるし、そのうち「ここはお爺ちゃんとおばあちゃんの家、私の家はパパとママの家」と言う認識も持てるでしょう。そして、そのうちそれを言葉に出す事もあるでしょう。

    あとは、貴女のご自宅に義両親様がいらした際には「○○ちゃん、○○ちゃんのおうちにお爺ちゃんとお婆ちゃんが来たよ、いらっしゃいは?」と言ったりするのもいいかもね。

    ダメかな?露骨過ぎるかな?

    トピ内ID:5030735822

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    わかりますわかります!

    しおりをつける
    😉
    もにみち
    私も20代後半の長男嫁(2歳男児の母)、しかも同居です。
    毎日義父母のささいな言動にモヤモヤ、時にはイライラ…。
    相手に悪意や他意がないのを知っているだけに、よけいモヤモヤしますよね。

    小さなストレスは小さいうちに解消した方がいいですよ!
    私の場合は体や心に余裕がないとモヤモヤもひどくなるので。
    育児中はなかなか時間がとれませんが、ちょっと特別なお菓子を食べるなど、
    自分にあったストレス解消法でリフレッシュしてみてください!

    自分自身が元気であれば、モヤモヤ発言も笑ってスルーできますよ!
    お互いがんばりましょう!!

    トピ内ID:6407037744

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    解るけどね~

    しおりをつける
    blank
    ツインズママ
    気持ちは凄く解るな~。
    私もイラってするかもしんない。

    でも、お嫁さんのお母様達もお孫さんの事
    「うちの孫は~」って話してると思いますよ。
    どちらも「うちの孫」には変わりないから「うちの孫」というのは
    左程気にしなくても良いのでないでしょうか?
    それより「内孫だから!」のが気になります。

    「ここがあなたのお家よ」は違いますよね。苦笑
    それだけカワイイんでしょうね。イタイ位に。
    「ここはあなたの来るところじゃない」って邪険にされるよりは
    マシかもしれませんが....


    なんでモヤモヤするか・・・・やっぱり「姑」っていう存在だから
    じゃないですかね。結局。理由がどうとか以前に「姑」だから。
    旦那の親と言っても、自分にとっては他人の上、女だしね。
    考え方も違えば習慣も違うのにお嫁さんはその家に
    あわせなきゃならない・・・ってフシがあるからモヤって
    するんだと思います。

    お互いの譲り合いなんですかね?こういう時って。

    トピ内ID:5702553039

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    ここがあなたのお家?

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    blank
    匿名中
    同居じゃないんですよね。それであなたのお家って言われてもねぇ…。
    私ならモヤモヤ来る前に、単に疑問に感じて、「えっ?○○の家は私たちの家ですけど???」って言っちゃいそうダワ。
    えぇ、そう。悪気なく、疑問に感じて言うだけです。

    このような義母さんの場合は、マトモに言葉尻を捉えてたら疲れますよ。
    こちらもどんどん、お返ししましょう。

    ご主人はたいがい「気にしすぎ」とか「別にいいだろ?」とか、分かってないんですよねぇ。
    少しづつご主人も教育して行くことを、お勧めします。

    まぁ、自信持ってください。母親なんですから。

    トピ内ID:7837254966

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    同じです!

    しおりをつける
    blank
    1歳のママ
    私も義母の家意識が嫌で仕方ありません。
    結婚式前の私は「よその娘さん」扱いで良い距離感だったのに、
    結婚式後に義母の家に行き「おじゃまします」というと、
    「ここはあなたの家なんだから!」と急に言われ、
    その後も「あなたの家」を強調されました。
    同居するつもりが全くなかったので作り笑いをしながらもモヤモヤしていました。
    その後出産したときに、モヤモヤが拒絶になりました。
    陣痛が来たら電話してと言ってきましたが、
    産む時他人が近くにいてほしくなかったので、
    出産後に連絡する旨を伝えると『私はおなかの子の直系なのに!』とキレられました。
    また、育児日記にいろんな人からの「お祝いの言葉」をいただくページがあり、
    空欄では子供に申し訳ないと思い、
    出産後に病院に来た義母に記入してもらうと、
    『○○家に生まれてくれてありがとう』と書いてあり、
    そのページを破り捨てたくなりました。

    義母と仲良くいたいのなら、やめてほしいことはハッキリ言った方がよいと思います。
    モヤモヤして良い嫁になっているとそのうち決定打で打ちのめされますよ!

    トピ内ID:5327369878

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    トピ主です

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    あみ
    皆さま沢山のご意見本当にありがとうございます。
    主人に理解してもらえず孤独感の様なものを抱えていましたので、同じような思いをされている方が多い事に励まされました。
    補足させていただくと、今は別居ですが夏に実家の隣に新居が完成予定です。
    皆さまのご意見の中で気付かされたのは、姑自体が嫌なのか、姑の価値観や考え方が嫌なのか、という事です。
    私は価値観の違いはそれぞれあって当然だと思うのですが、義理母は頑固で自分の意見を絶対に曲げず押し付けてくるので(結婚内祝い、出産内祝い、新居の工場の際の近所への挨拶まわり等、何ひとつ思うようにさせてくれませんでした)、すべてに嫌気がさしているのだと思います。でもこれはきちんと分けて考えないといけませんよね。
    実は最近も義理母の子育てや生活のことに対する干渉にかなりイライラしており、本当にうまくやっていけるのだろうかという不安でいっぱいなんです。
    先日、主人と義理父が義理母に口出ししすぎだと注意すると逆ギレしていじけてしまいました。
    そして実は明日娘の誕生日なのですが、一生餅なんてそんなもの背負わさなくていいと言われ、悲しい気持ちになっています。

    トピ内ID:9895234941

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自分のためには何がいいか?

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    🐤
    みんく
    トピ主さんのお気持ちわかります。
    私も姑や舅が「孫のことをよろしく頼む」
    「風邪が流行しているから、よくみてやってください」などと言ったり
    私が実家に滞在していると私の親に「孫と嫁が世話になっています」
    などと言うのを聞いたりして、なんだかなーと思っていました。
    で、それを母親に言うと「そんなもん聞き流せ」「だから何?」

    子供も中学生になり私も中年になり、姑や舅の言葉なんて耳に入らなくなりました。
    お決まりの言葉なんですもん。
    勝手に口から出る言葉をいちいち気にしていては、自分にはなにもいいことはないと思いましたよ。
    姑舅との付き合いは、とにかく「自分のためにはどうしたらいいか?」と考えるようになって楽になりました。

    トピ主さんはどうですか?
    モヤモヤしてご主人にも話して、それで姑さんやご主人との関係はよくなりますか?
    そういう視点もあると思ってレスしました。

    トピ内ID:3232930736

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    対決すれば良いというものでもない

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    同居間近の長男の嫁、乳児持ちです。

    上のミンクさんのご意見に賛成です。
    姑と嫁の世代の違いによる考え方の違いって、なんでもはっきり話し合って白黒付ければ良いってもんじゃないと思います。
    流せる所は流さないとエネルギーの無駄ですよ。

    >産んでくれてありがとう
    >ここがあなたのお家よ

    私もやられましたが、よくある事だと判っていたのでスルーしました。(小町でもよくトピになるし)
    内祝いとか近所へのご挨拶とかは、これまでの親世代の周囲とのお付き合いとも関係ある事なので、親世代に任せた方がスムーズに行く場合もありますよ。

    幸いトピ主さんのお義母さんはトピ主さんに好意を持っているし、お義父さんもご主人もものの判った人みたいですから、普段からはっきり対決姿勢を見せておかないと危ない!というような状況では無いと思います。

    その代わりこの先のお子さんの教育方針等、譲れない所ははっきりと言いましょう。
    一升餅もトピ主さんがやりたければやっちゃいましょう。

    いざという時の為に、譲れる所は譲ってエネルギーを貯めとくというやり方もありますよ。

    トピ内ID:0228379899

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    分りますよ~

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    blank
    yodo
    うちの姑も同様です。

    一人息子の結婚だけでも浮かれていましたが、子供が産まれたらもう手がつけられなくなり、私も気持が離れてしまいました(苦笑)。夫も舅も姑の暴走振りに苦笑気味です。

    自分の存在がまさかそんな風に思われているなんて露にも思わず有頂天な姑が可哀想にすら思います。孫が生まれて自分が主役になるなんて。

    もう身内や友達に話すネタだと思って最近割りきっちゃってますよ。里を離れていますがたまに帰った時に面白可笑しく話して爆笑してます。

    このトピを拝見して、同じような立場の方がほかにもいらっしゃって心強く思いました。今後近居されるということで不安なお気持ちはよーーーーく分ります!お互い気が重いですが、頑張りましょうね…。

    トピ内ID:5346905999

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    お姑さんって大変ね・・・

    しおりをつける
    blank
    嫁ですが
    40代の私には、トピ主さんの発想が苦手です。
    まだ小学生の母なので、子供を産んだ時の気持ちを忘れていないと思うのですが・・・。
    このトピを読んだ感想は、「ちょっとした言葉や感覚の違いを捕まえて、いちいちモヤモヤされてちゃ、お姑さんもかなわんな~」という感じです。

    きっと、私とトピ主さんでは、考え方に、多少の世代間ギャップがあるのでしょう。
    世代間の感覚の違いというのは、それぞれの育った時代によって、当然あるものですものね。
    姑になったから、孫が出来たからと言って、急に現代のお嫁さんの考え方を理解出来る訳ではありません。
    少しずつ、互いに歩み寄るべきではありませんか?

    神経質というより、偏狭だと思いました。

    トピ内ID:8500197821

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    いじけるって。。

    しおりをつける
    blank
    nana
    1歳と3歳の子の母です。

    私はあなたが神経質だとは思いません。
    内祝いや新築関係に口をだされるのはいい気がしませんね。
    きっと古いしきたりを通したがるタイプなのではないでしょうか?
    あみさんが嫁に着たので自分の言うことを聞くのは当然だとでも思っていらっしゃるのでは?

    ご主人様や息子さんに注意されていじけるなんてなんだか子供みたいですね。
    失礼ながらここの所は笑ってしまいました。

    でも、今後近くに住むということもありますし、放っておいたらますます口を出してこられそうですね。

    ここは旦那様に伝えて旦那様の意見として言ってもらうのが一番角が立たない方法だと思いますよ。
    ただ、ちょくちょく旦那様に愚痴っていたら旦那様もご機嫌がよろしくなくなったりするかもしれないので、ここ!という時に本当にやめて欲しいことなどをまとめて伝えてみてはいかがでしょうか?

    新しいお家での生活が素敵なものになりますように祈っています☆

    トピ内ID:2831965844

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    真に受けないでね

    しおりをつける
    🐱
    みんく
    姑さんや舅さんが言うことを真に受けては、自分が疲れるだけですよ。
    「そうなんですかーへーへー」くらいの気持ちで流せるようになると
    本当に自分が楽になります。
    年配の人って、色々言いたいものなんです。
    そういう性質なんだと認識して、その上でどうしたら自分が一番楽かなーって考えたほうがよくないですか?
    お餅を背負わせるなと言われたら「考えときますねー」ってニコニコして
    姑さんがいないところで楽しくやればいいんです。
    ビデオや写真を撮って、実家のご両親に送ればいいんです。
    姑さんや舅さんに「お餅を背負わせました」なんて言わなくてもいいわけですもん。

    で、どうしても「そりゃないだろ」ということを押し付けて来て
    「これをやらないとダメだ」なんて怒鳴られたりしたら、そのときは
    「舅さん姑さんのお父さんお母さんは戦前(戦後)方式で子育てをされたんですよね。
    でも、舅さん姑さんはもっと後の新しい昭和の育児をされた。
    私たちは平成の育児をするだけですよ。
    それに、舅さん姑さんも今現在平成のお年寄りとして生きているじゃないですか。私の祖父母とは大違い」なんて言いましょうよ!

    トピ内ID:3232930736

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    ヨコですが…一升餅

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    blank
    三十路子持ち共働き
    わたしも先日、子供の誕生日で一升餅を背負わせました。
    オット実家の習わしで、わたしはそのイベント(?)の存在すら知らなかったのですが、やってみてとてもよかったです。
    お餅を背負ってよろよろ歩くのがかわいくて(笑)。

    本題のお姑さんの過干渉ですが、お姑さんの身近な女性で信頼のおける方に言ってもらってはどうでしょう?
    うちは実母が過干渉で、やめさせようとすると、キレる、スネる、落ち込む…で手の施しようがなく、わたしが発狂しそうでした。
    少し時間が経って周囲の声が届くようになり、最近ではかなりよくなりましたが。

    それにしても、初孫はどこも爺婆大フィーバーで、大変のようですね(笑)。

    トピ内ID:0867205081

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    ツインズママさんに一票!

    しおりをつける
    🙂
    375
    ツインズママさんの意見に同感です!!あんまり勘ぐらないでツインズママさんのように軽く考えた方が良いです。

    あみさん初めまして、私は「姑」の立場です。とは言ってもまだ41歳なんですけどね
    16歳で結婚し長男が現在25歳です。2年前に結婚し、1歳になる孫がいます。同居はしていないので、もっぱら嫁さんの好きな時に遊びに来て、孫に「面会」して楽しんでるって感じです。もう1歳なので会う度に、色々成長していてすんごい可愛いです。私は男の子4人育てたので、まるでついこないだのようで懐かしく感じていて、孫に癒されています。
    どちらかというと、うちは長男だから跡取り!!って事は考えていないです。はっきり言って長男とは性格合わないですし、しかもまだうちらも若いから「内孫」とかって自覚なかったんだよね~~。
    でもさ、子供は理屈抜きで可愛いからね、あみさんの姑さんもあんまり可愛いからつい言っちゃったって感じじゃないかな?
    あみさんも「その時」が来たら思うよ、きっと。
    子育て頑張ってね!

    トピ内ID:8364227954

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    一升餅?

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    blank
    えー
    あんなのしたいんですか?
    びっくり。

    やらされた子供がかわいそうとか思いませんか?
    周りで見てる大人には可愛く思えるのかもしれませんが、喜んでやる赤ちゃんなんているのかしら・・・
    いたとしても多くはないでしょう?

    大人の自己満足ですね。

    と、横にそれましたが、その義母は要注意ですね。
    私も言われたら嫌だと思いますが、黙殺します。
    そして子供が大きくなったらあなたのうちはここ(自分たちの家)と教えます。

    トピ主さんのところはご主人やお義父さんが釘刺してくれそうなので心強いかも。
    でも最初が肝心だからしっかり線引きしてびしっと言いたいことは言った方がいいですよ。
    いい関係なんてこっちが無理して作ったって意味ないんですから。

    トピ内ID:2082852802

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    そんな母親でいいの?

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    blank
    子供
    子供は多くの人間から愛情を受ける権利があると思うし、親には与える義務があると思います。

    もやもやだかいらいらだか知りませんがそれを母親が奪うなんてもってのほか。子供は母親の自己満足のために生まれてきたんですか?若い母親は少し勘違いしてるところが多いと思います。

    「産んでやった」心の中でこう思ってるのが透けて見えてますよ。人として恥ずかしいことです。

    トピ内ID:1121498996

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    トピ主です

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    blank
    あみ
    皆さまにご意見頂いて大変参考になりました。
    私は今まで、姑に気に入られなければいけない、言うことを聞かないといけないと思いすぎていたように感じます。
    ある程度は聞き流してしまえばいいんですよね。それで嫌われても構うものか!
    …という位の気持ちでいる事にします(笑)
    しかし、姑は息子が結婚したことによって、家に子供(私)が1人増えたという感覚でいるので、息子が自分の家庭を持ったんだという意識位は持っていて欲しいかなという思いは変わりません。お姑さん世代の方達からすれば同じ事じゃないの!と言われてしまいそうですが、これは円満な嫁姑関係を築くにはとても重要なことだと思います。
    ただ、姑と対立せずにこれを伝えるのは難しいですね…

    トピ内ID:9895234941

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    実両親から言われました

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    おまめ
    妊娠中ですが、私の実両親が同じようなことを言っていました。実両親・義理両親とは、かなりの遠距離で暮らしています。

    (実母)「うちの孫をお腹で育ててくれてありがとう」
    (実父)「うちの孫が生まれるから、うちを改築しようかな、それとも近所に家を建ててやろうか」

    私の両親も、生まれたら過干渉になるでしょうね。でも、気になりません。子供のパパママは自分たちなのだから、おじいちゃんおばあちゃんの言い成りになる必要もありません。イベントは、親が意見してくるよりも前に、あらかじめ予定を組み、決定したことだけ伝えた方が好いですよ。

    トピ主さん、右から左へ聞き流して下さい。義理の親というのは、遠慮がある仲だからこそ、色々と深く考えたり感じたりしていまいます。が、お姑さまは、おそらく実娘が居るならば、彼女にも同じように言ってしまうと思います。

    トピ内ID:5551068391

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    子どもの事を考えると

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    きのっぴ
    この先、子どもが大きくなって一番身近な大人は親です。
    でもお姑さんも身近な大人の一人となると思います。
    たくさんの大人の中で子どもは人と人との繋がりなどを学ぶのだと思います。こんなチャンスは生かすに限ります。
    子どもも一人の人間です。前のコメントにもあったように、親であるあなたの自立を子どもも見ています。取った、取られたと子どもは物ではありません。
    私もお嫁に来て、敷地内同居7年目です。
    始めは抵抗があった義理の家族も、今では本当の家族以上に大切です。
    かたくなになっていても損するだけですよ。
    打ち解けて、助けて、助けられて生活するほうが気が楽です。
    それぞれ、こだわりはあるでしょうが、嫌なことは聞き流す賢い鈍感さが必要だし、笑いながら本音をズバッという図々しさも時に必要ですよ。

    トピ内ID:7565541236

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    相手に期待しない

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    🐶
    みんく
    姑さんが自分の考えをトピ主さんに理解してもらいたいと思っても
    トピ主さんは理解できないですよね。
    同じく、トピ主さんの考えを姑さんが理解することはないでしょう。

    「こう思ってほしい」なんて思ってもいいことはないですよ。
    もっと大らかになりましょうよ。
    相手を受け入れるというのは、相手の考え方を受け入れるというよりも
    「自分とは違う人間なんだ」というのを受け入れるんです。
    自分とは違うんだから、あれ?っていう言動もあるんだ、と思う。
    これができると、自分が楽になりますよ。

    姑は私がかぞくの一員になったと思っている。いやだいやだ。
    息子は自分の家庭をもったと思ってくれない。いやだいやだ。

    そんなこと考えてもいいことないと思いませんか?
    姑さんはそう思っているのねー。昔の人だもんねー。
    私は今の人だから違うけどー。
    って涼しい顔していたほうが楽に生活できると思います。
    姑さんが頑なに考えをかえないからって、自分も頑なになるのはどうかな?

    トピ内ID:3232930736

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