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    Rain
    恋愛
    トピを開いていただきありがとうございます。
    彼氏と別れるか迷っており皆様のご意見をいただきたく投稿します。

    現在、彼とは一年の付き合いになりますが(双方とも30代後半)、悩んでいることがあります。それは、彼のいらついた際の口癖が「死ね」ということです。
    たとえば運転中、車道を悠然と歩いているお年寄りが居た場合など「死ね」と独り言のようにいいます。調度、お笑い番組などでタレントの方が言うような感じです。

    私は非常に不快で何度も注意したのですが、自分の意識の中で癖になっておりふとした時に口をつくようです。
    また、自身の気持ちのコントロール力が弱いのか、寝入りばなに突然「くそっ!!」と悪態をつくこともあります。
    驚いて何かストレスがきつくかかることを抱えているのか聞くのですが一日でうまくいかなかったことを突然思い出し咄嗟に口をつくというのです。
    最近は彼のこのような感情と前述の口癖がいつでるかドキドキしてしまいます。

    手をあげられたことはもちろんありません。
    ただ電車でマナーの悪い方をにらみつけたりとヒヤヒヤすることが多いのです。これは徐々に直るものでしょうか。何か解決策などはあるものでしょうか。私が神経質すぎるのでしょうか。

    借金、浮気、DVなどの問題ではないので困惑しており、私が受け入れられないのであれば別れたほうがいいのか、直す方法があるのか揺らいでいます。

    皆様がお読みいただいた正直な感想をお聞かせいただきたいです。

    トピ内ID:8016477957

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    死ね、って・・・

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    🐤
    さよこ
    口癖で「死ね」とか「クソ!」なんて、内面がよほどネガティブなんでしょうね。

    私だったらそこでもう冷めて先に進めません。

    なにより昨今の、軽く「死ね」という風潮がダイキライです。この前、会社の人が「娘にオマエシネって言われてさ~」とサラっと言っていて驚きました。

    高校生の娘が・父親に・死ねって言う?!

    なんてことなんでしょう。そこにいた母親は叱らなかったみたいだし。

    それが30後半だったら治りますかね?本当に死んでしまえと思ってはいず軽い気持ちなんでしょうから、よけい始末悪いと思います。品性がありません。

    一年かそこらしか付き合っていないなら、別れてしまえばいいのにそんな男・・・

    トピ内ID:5867695324

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    私だったら

    しおりをつける
    blank
    ベリーベリー
    私だったら、お付き合いを考え直すと思います。

    人間、イライラすることはいっぱいありますね。
    お年寄りって、横断歩道じゃないところでも、
    フラフラ歩いてること多いです。
    運転してると、確かにイラっとくることはあります。
    「あ~もう!こんなところ歩いちゃって。おばあちゃん危ないよ!」
    くらいのことは、私達夫婦も言います。
    でも、「死ね」はちょっと…。

    言葉遣いって、人柄が表れると思います。
    トピ主さんが不快に思うなら、その直感に従ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:1514112806

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    直らないと思います

    しおりをつける
    blank
    imagine
    彼はもう30代後半ということなので、残念ですが直ることはないと思います。
    たぶん子供の頃から成長する途中で身に染みついてしまったんでしょうね。よく見るテレビで出ていたり、テレビゲームに熱中して死ねとか言う子供がいますが、それが大人になったような印象ですね。

    彼自身が本気で直そう、言わないように気をつけよう、と強い意志を持たない限りつい口をついて出てしまうという繰り返しでしょう。

    トピ内ID:3134044404

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    子供に影響が出そうです。

    しおりをつける
    🐤
    まだ二十歳前後なら、学生気分が抜けない人で済まされるかもしれませんが…。将来、父親になるつもりなら困りますね。子供が萎縮してしまうか、平気でそういう言葉を使う子に育ってしまうかどちらかでしょう。直す気があるか確認した方がいいですよ。

    トピ内ID:9947603657

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    彼なりのストレス解消では?

    しおりをつける
    blank
    チェック
    誰にともなく、悪態をついているのですね。
    独り言ですね。
    彼なりのストレス解消ではないでしょうか。
    そういう、
    ちょっと毒を吐くことによって、
    穏やかに暮らせるのかも知れません。

    対応策としては、
    品の良いやり方ではないですが、
    あなたもやり返したらいかがでしょう。

    彼と同じような口癖をし、悪態をつき、。

    トピ内ID:8787999840

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    私も直さなきゃな

    しおりをつける
    🐴
    そのみ
    私は自己中なとこがあるからか、イラつきやすく「くそっ」とか独りでに口をついで出ちゃいます。
    心の余裕がないんですよね。

    「死ね」を冗談ぽく多用する若い人いますね。悪しきお笑い芸人の影響で嫌ですね。

    多分その彼氏は結構自己中なんじゃないかな。

    トピ内ID:4383017314

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    通りすがりの者です

    しおりをつける
    🐤
    ゆでたまご
    通りすがりの者です。

    相手の男性も30代後半なんですね。この歳で、寝入りばなに突然「くそっ!!」 は置いておいても、
    「死ね」は凄いですね。仮に悪意が無くても、普通の人なら、こんな言葉は発しないでしょう。

    どういう生まれで、どういう教育を受けてきた方なのか、
    正直申し上げて、大変かわいそうな方だと思います。

    将来が大変不安ですよね、軽々しく「死ね」などと、ほとんど無意識のうちに口走るのは、
    身に染み付いているのでしょう。口は災いのもとです。

    このような状態では、仕事にせよ、なんにせよ、人生の大事な
    局面で「死ね」と口走っても、何ら不思議ではありませんね。
    私が、彼の友人だとしても、このような言動を聞いていたら
    なるべく近寄らないようにすると思います。

    直す方法ですか。しつこく何度でも、何度でも、そのたびに
    是正を求めるしかないのではないでしょうか。 文面から
    察するに、本当に悪い人ではないような感じも受けますのでトライしてみは如何でしょうか?

    別れるかどうかは、その結果を踏まえて考えてみたら宜しいかと。

    トピ内ID:5029528532

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ねむねむ
    私的には電車の中でマナー違反の人をにらむのはいいとして お年寄りに死ねと言うのは 口癖にしても許せません。
    それ以外に嫌いなところがなければ あなたの気持ちを素直に話すべきですね。
    結婚したらお互いなかなか素直に話せなくなる可能性もあるので。 彼はこれほどあなたが思い悩んでいるとは気付いてないでしょう。
    結婚して子供の前でそんな風じゃたまらないもの。
    あなたは間違っていませんよ。うやむやにしたまま付きあっては後悔します。頑張って!

    トピ内ID:2473427346

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    判断が難しいかな?

    しおりをつける
    blank
    結婚10周年
    「死ね」の言葉を聞いたときに、笑えるのかそうでないのかっていうのが大きなポイントだと思います。

    あとは、彼と結婚した跡の将来をどのように描いていくのかにもよるでしょうね。

    彼との間に子どもを設けて育てたいと思っていたら、私はその彼との結婚は反対です。一度質問をぶつけてみたらいいでしょう。結婚して子どもができたら、絶対に子供の前でそんな言葉を使わないと約束出来るか?と。

    もし悪態をついたときに正面きって注意できないような力関係の夫婦だったら、その結婚はなしの方がいいでしょう。

    実は私の夫も時々そのように悪態をつきます。子どももう小学生なので、「お父さん、口が悪いねぇ。困ったねぇ」と横でチクチクいわせてもらっています。反面教師ですね。それでやめられないんだったらそれまでだと思っています。

    彼とよい関係を築けますように。

    トピ内ID:3798371228

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    感想

    しおりをつける
    blank
    puripuri
    結婚した後、モラルハラスメント的なものを受けることにはなりませんでしょうか?
    言葉の暴力ではないでしょうか?
    30代後半でその言葉の使い方はどうでしょう。
    子供ができたときの事を考えたらどうでしょう。
    おそらく、彼は変わりません。
    変わって欲しいと思うときには、トピ主さんの考えを変えないとダメです。

    だって、おそらく彼はただの子供だから・・・。
    勝手なことを書いてしまいごめんなさい。
    私も今色々悩んでます。
    だけれども、私のこの書き込みで少しでも
    良い意味でも悪い意味でも道が切り開かれれば幸いです。
    一緒にがんばりましょう。

    トピ内ID:8578759927

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    人として。

    しおりをつける
    😑
    …。
    一番言ってはいけない言葉だと思います。
    そんな人、私は嫌です。

    トピ内ID:9841658864

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    気になります

    しおりをつける
    😨
    はるみ
    将来を考えていらっしゃるお相手ですし、一つでもひっかかりがあるなら結婚はおすすめしません。
    おそらく彼の癖は直らないと思いますよ。
    気になる、どうしても許せない、譲れない、そんな部分は人それぞれ違います。
    結婚生活はお付き合いの日々より長く一緒にいるのですから、トピ主様がどうしても受け入れられないというなら別れた方が良いと思います。
    ただ、結婚されてお子さんができて変わられる方もいらっしゃいますから、長い目でみるということも一案です。

    トピ内ID:1645237622

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    正直な感想

    しおりをつける
    blank
    同年代主婦です
    例え冗談でも「死ね」という言葉を口にする人は私は大嫌いです。
    まして、お笑い番組のようなふざけた場面ではなく
    マジな「死ね」を他人に吐く人は私にとっては最低の人間です。
    おまえが死ねば?と言われても仕方ないと思います。

    加えて、感情のコントロールができない人も苦手です。
    思った事を咄嗟に口に出してしまう人の側には一瞬でも居たくありません。

    また、マナーの悪い人を睨み付けたりする彼の行為に
    ヒヤヒヤするトピ主さんを神経質だと思いません。私も同じです。
    彼女と居る時に余計な事しないで欲しいですね。

    彼の将来について想像してしまう事
    ・家族でドライブ中に、子供の目の前でお年寄りに「死ね」発言
    ・電車内で睨み付けた相手が893だった→重大な事件に発展
    ・思った事が咄嗟に口に出た後、手も出てしまった

    彼のこの癖や性格はもう間違いなく直らないと思います。
    社会人時代に尊敬する先輩に「人間の欠点は25歳までに直さなければ一生直らないよ」
    と言われました。

    無理なら無理と離れるか、受け入れて添い遂げるかはトピ主さん次第ですが、
    もしこれが親友からの相談なら確実に「別れなよ~」と言います。

    トピ内ID:7538221154

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    それDVじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ピグ
    言葉のDVじゃないんですか? パートナーがいやだと思う言葉をどうやっても止められず苦しませているなら。
    クセになってるんでしょうが、30代後半ってところがちょっと・・・ですね。

    徐々に治ることはないと思います。自然に治るんだったら30代後半で彼は真人間になってたはずですよ。
    むしろ付き合いが長くなったらだんだんあなたにも直接それが向いてくるんじゃないですか。

    トピ内ID:5095748276

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    治りません

    しおりをつける
    blank
    やだ
    そういう人って治らないですよ。

    気づいてないか、あなたがどんなに不快か分かってないか、気にしない。

    私はびくびくして暮らすのいやだなあ。

    トピ内ID:4313139226

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    いるいる…

    しおりをつける
    blank
    やん
    私の母親もそう。死ねではなくバカですが。
    私もこういった言葉が嫌いなので、毎度注意しますが
    口癖になってると思われ、つい言ってしまうんでしょうね。
    人は接する相手や環境によって口癖が変わると思います。
    特に好きな相手の口癖やイントネーションだと余計影響を受けてしまうんですよ。

    口癖ならまだ直るだろうって思ったんですが
    電車でのマナーの話を読むと性格の問題な気が…。

    主さんはそれに対し何か言った事はあるんですか?
    多分そういう方は「やめて」や「不快だ」と伝えても直らないと思います。
    彼はきっと内に溜め込む性質故、ちょっとした時に汚い言葉を吐いて発散してるのかな…と。

    相手を変えたい場合、自分を変えるのが一番いいんだそう。
    今度「お互いムカついたら"ニャー!"って言うようにしてみない?」
    なんて言って楽しく変えていくのはどうですか?笑
    「寒いって言ったら罰金ね!」みたいな感覚で!

    あと私がよく使うのは
    「マイナスな言葉を口に出すと、聞いてる人にもマイナスなものが入り込むんだよ」
    とか言ったり。
    どうしてもバカヤロー!って言いたくなったら
    人がいない山や海に行って叫ぼうか、なんて。

    トピ内ID:8918364620

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    言霊。。。

    しおりをつける
    💔
    ぷっち
    暴言は、意識すれば治ると思いますが、男の人って治らない気がします。
    わたしは、嫌な言葉を口にした時、主人から「言霊」ってあるから言っちゃダメ・・と注意され、気を付けています。

    しかし、主人も年寄りは早く死ねばいい!というので、わたしが同じ事を言うようになってから、そんな事を言わなくなりました。

    同じように、試してみたら?彼氏が言う前に、そんな場面に出くわしたときなど・・

    トピ内ID:2473712634

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    もしかして

    しおりをつける
    blank
    みそ
    無意識に汚い言葉を言ってしまう病気もありますよ。音声チックとか、トゥレット症候群とか調べてみては?

    トピ内ID:4624626328

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    ああ、それはね

    しおりをつける
    🐧
    くるるん
    直りませんよ、そういうのは。
    30後半でしょ?
    35年以上そうやって生きてきて、
    他の人からも言われたかもしれないのに結局直せていないし、
    本人も直そうとできていないわけだから、
    この先だって直りません。

    私も、昔付き合った人に対して、何とかできないものかと思ったこともありました。
    その人の前で、その人以上に悪態をついたり汚い言葉を使ったりしたこともありました。
    そうすれば、自分に対してでなくても汚い言葉を目の前で使われるのが嬉しくないって分かるでしょ、って。
    でもね、そういう時だけ(わが身を振り返るのか)少しおとなしくなって、
    あとは何にも変わりませんでした。
    逆に「気の強い嫌な女だ」って思われたりするし、
    私自身、悪態癖がついてきたと思ったので、
    嫌になって別れました。

    付き合っている以上、その癖にも付き合わなければなりません。
    結婚したら、死ぬまでそれに付き合わなければなりませんよ。
    (だって、そういう人だって承知での結婚だから)
    私は受け入れられないなら別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:9821648556

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    追加でもう一つ

    しおりをつける
    🐧
    くるるん
    思い出したことがあるので、もう一つ。

    他人に「死ね」とか平気で言える人は、
    仮に今、恋人に言っていなくても、何かの拍子に変わります。
    恋人に対する「好き」という気持ちがさめて
    他人に対する感情と変わりなくなったら、平気でひどい扱いをするようになりますよ。

    トピ内ID:9821648556

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    馬鹿みたいですが、逆に甘える。

    しおりをつける
    blank
    キセロ
    もしご結婚なさっても、その癖がずっと続いたら、トピ主さんは耐えられないのではないでしょうか。

    私の夫がごく稀に「ボケッ!!!」と述べるのを1回の指摘でやめてもらったことがあります。トピ主さんのケースと少し違いますが、よろしかったらそれぞれ1回だけ試してみてください。
    多くの男性は自分のありかたを女性から注意されることをよしとせず、ありのままを好きでいて欲しいそうです。様子を見てダメだったら、お別れが良いかもしれませんね。

    私の夫が「ボケッ!!!」と喋ったとき、私は子供のように「ぅわ~ん!ごわ゛い゛ぃ゛ぃ゛ぃ゛!!!」と目を潤ませて叫びました。吃驚した夫は「いや、あの人が鈍臭いからさ」と弁明しましたが、私がブンブン首を振って言葉少なに「コワイモノ、イヤイヤ!」と甘えると、笑って「ごめんね」と謝ってくれました。以後一切ありません。

    馬鹿丸出しなので、勇気がいるかもしれませんがインパクトは大ですし、怒ったり責めたりしているわけでもなく、ただ自分の気持ちを伝えているだけです。それに、暗い雰囲気にならず、逆に和やかな空気が流れますし、相手の気分転換の助けにもなります。

    トピ内ID:5876904848

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    ‘直感’って大事です

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    直るかどうか、と言えば残念ですが基本は直りません。
    本人がどうしても止めたい、と決心すれば改善されますが
    それは単に「死ね」という言葉を使わないだけの事で
    イラついたりする行動そのものは余り直らないでしょう。

    あなたが >ドキドキしてしまう のは
    それはあなたの心が無意識に‘警告’を発しているのです。

    ‘頭’(=理性や常識、理屈)で考えれば >借金、浮気、DVなどの問題ではないので
    と考える訳ですが、あなたの‘心’は不安なので‘ドキドキ’するのです。

    そういう‘直感’はとても大切です。

    何故なら
    理屈(頭)でどんなに納得しようとしても、心は誤魔化せないからです。

    あなたを不安にさせる要素を持った彼の性格は直らないでしょうし
    あなたは彼と居る限り、ずっと‘ドキドキ’する事になります。

    時間が経てば解ってくれるのではないか、結婚すれば直るのではないか
    等と思う人が居ますが、それは違います。
    そんな‘魔法’はありません。

    心の直感を大切に。
    一緒に居ると安心し、幸せを感じる人を選んで下さい。
    残念ですがこの人ではありません。

    トピ内ID:8595569163

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    トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    Rain
    皆様、ご意見ありがとうございます。
    皆様のご意見のとおり彼の中では癖になってしまっているようです。私の中でこの口癖だけが嫌なのか こういった性質?に耐えていけるのか葛藤の連続です。最近は、楽しい時間をこころがけ穏やかにデートもできていたのですが、やはりご相談させていただいたような部分が見えると私の気持ちが一気に後ろ向きになります。もちろん彼にはたくさんすばらしい部分もあります。私も人の欠点ばかり見るのではなくよい部分をきちんとみようと心がけています。周りには「そんな理由で別れるなんて、自分の年齢を考えた方がいい。たいした問題ではない」と言う意見もあり複雑です。彼にもきちんと自分の気持ちを伝えました。「絶対に直すので別れないでほしい」とほぼ泣きながらいわれましたが、それでも私の心に警告音が響いています。もちろん違う人間同士なので価値観の違いなど一緒に乗り越えていくべきだと思います。ただ、このような性質や常識感のずれは「乗り越えるべき」問題なのでしょうか。受け流して結婚したほうがいいのでしょうか。でもこの違和感が何なのか自分でもはっきりしません。

    トピ内ID:8016477957

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    いやな感情をわざわざ反すうする人は危険かも

    しおりをつける
    🐧
    パドメ
    その彼、いちいち「今日あった嫌なこと」のそのいやな感情をあとで反すうして「くそっ」とか言うんですよね?

    結婚して一緒にいると、妻、つまりトピ主と喧嘩をしたりして、お互いが「今日あった嫌なこと」になることだってあります。

    それを反すうした時、隣にその「嫌なこと」つまりトピ主がいれば、彼は苛立ちを発散する行為がエスカレートする危険性があるように思えてなりません。いったん「ちょっと小突く」みたいな行動が出たら、もうリミッターは外れますよ。

    私は彼の口癖より、「嫌な気持ち」を心の中でわざわざ再生して、その苛立ちを表出させるところに良くない前兆を感じました。

    トピ内ID:5919907441

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    長くてすみませんが 1

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    Rainさんは素敵な女性ですね。
    彼の良い所もちゃんと見ているし、人に合わせる事の大切も理解されています。
    そんな素敵な方なので少しレスさせて下さい。

    人の意識は‘顕在意識’と‘潜在意識’から出来ていて、普段使うのは顕在意識です。
    これは理性、常識といった部分で、所謂‘頭で考える’部分で、全意識の10%程度です。
    仕事や普段の人との付き合いがうまくこなせるのはこのお陰です。

    一方、プライベートになると使うのは潜在意識で、全意識の90%以上と言われています。
    所謂‘心’です。

    それで「頭では解っているんだけど、何となくしっくりこない・・」という事が起こって来るのです。

    仕事上では 1+1=2 であり、「それはそうだ」と納得できますが
    プライベートでは「確かに理屈では正しいけれど、私はちょっと辛い・・」という事。

    主様の場合で言いますと
    >借金、浮気、DVなどの問題ではない
    >彼にはたくさんすばらしい部分もあり
    >そんな理由で別れるなんて、自分の年齢を考えた方がいい
    >人の欠点ばかり見るのではなくよい部分をきちんとみよう

    続きます

    トピ内ID:8595569163

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    長くてすみませんが 2

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    これは‘顕在意識’が頭で考えている事です。
    常識的には確かに正しい、素晴らしい事です。

    ところが主様は >ドキドキ するのです。

    これは頭では解っているはずの事を、心が納得していないという典型です。
    それで前のレスで「心が警告している」と書きました。

    大前提として、人は皆違います。
    その違いを受け入れ、折り合いをつけて暮らしていく事こそ大切です。
    平和で穏やかに過ごす秘訣は、まず‘お互いに相手の心を100%受け入れる‘事です。
    相手が嬉しい事は嬉しい、嫌なものは嫌。
    まずそれを認め合うという事です。
    その上で「どうするか」相談する、というのが折り合いをつける、と言う事です。

    その時に、不思議ですが
    楽しい受け入れと辛い受け入れがあります。

    相手の思い、やり方、びっくりするけど「へ~」と思って「そいうい考えもあるのね」「ま、いっか」と(笑いながら)受け入れられるか
    「うそでしょ・・そんな・・」と辛く思う事が多いのか。
    (この場合は受け入れようにも実際はできませんね)

    続きます

    トピ内ID:8595569163

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    長くてすみませんが 3

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    そしてこれもまた不思議なのですが
    辛い事はずっと辛いです。
    時間が経てば変わるものではありません。(心が‘マヒ’する事はありますが)
    また、基本的に相手も変えられません。

    今はまだお付き合いをしている段階で、あなたは自由なのです。
    この方に捉われ過ぎる必要はありません。
    あなたは身勝手な方ではありませんから
    ご自分の心の声をあなた自身が受けとめてあげて下さい。
    時間を掛けて、彼と居て心が楽しく安心できるか、見極めて下さい。

    彼と居る理由が長い文章で出てきたら、それは頭でひねり出した理屈に過ぎません。
    心が「楽しい」「嬉しい」「幸せ」と感じるかどうか、です。
    本当のパートナーと居ると決して不安にはなりません。
    折り合いをつける‘やっかいさ’と‘不安’では全く意味が違うのです。

    あなたは彼とこれから一生ずっと一緒に居たいですか?
    そうしたら(それを想像したら)あなたは嬉しいですか?
    答えは簡単。
    Yes or No です。


    見ず知らずの者が勝手を言いました。。
    不愉快に思われましたらお許し下さい。

    お幸せをお祈りしております。

    トピ内ID:8595569163

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    直りません

    しおりをつける
    ねこだもん
    「直らない」よりも、ある意味で「治らない」でしょうか。
    トピ主さんの新しいレスを読みました。人生の中で大切な出来事である結婚に関しては軽々しく他人の私から意見は出来ませんが…とりあえずその口癖は直りません。もし解決策があっても、ほぼ無意味なものだと…。

    高校生くらいまでなら、親のしつけや育った環境等の影響で、気に入らないことがあったときに何かと口癖のようにそのような言葉を発することもあるかもしれません。でも彼は30代後半ですよね。普通は自分の言葉遣いや口癖くらいコントロールします。仮に思ってもその場で口に出しません。

    そんな簡単なことが出来ない彼とこれからもお付き合いしていけますか?
    恥ずかしくないですか?
    トピ主さんは彼の口癖を嫌だと感じているようですが、他人から見れば、彼もトピ主さんも同類です。

    私からすれば、平気でそんな言葉を日常的に使う彼も、そんな彼と付き合っているあなたも同じレベルですよ。

    トピ内ID:4447263835

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