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    🐱
    G-SHOCK
    恋愛
    以前、「女性に質問、男性と二人で食事に行くということは?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0203/292397.htm
    というトピを2月に立てたG-SHOCKです、お読みいただきありがとうございます。

    その後彼女と、月1、2回夕食に行くカタチを続けていて、3月に「自分と付き合ってほしい」と伝えたところ「付き合う可能性は0(ゼロ)なので。」と3月に、そして改めて5月に言われて玉砕しています。

    そうであっても自分は「会っていると楽しいので、今後も良ければ会いたい。」と言うと、彼女曰く「私は会うことは楽しいので、あなたさえよければ食事することはかまわないけど、(見込みはないけど)それでいいの?」だそうです。

    確かに、見込みがないならサッと切り替えて新しい恋に、とも思うのですが、そんな器用なことがどーにもできません。。けっこう長く片思いしてきたし、今も大好きなので、会いたくないと言われているならともかく、その気がないから位ではあきらめられないです。またこちらの誘いが強引で断りづらいから流されて会っているようにも見えないのです。(彼女は自分の意志はハッキリしていて、イヤだったら会いませんと言っています)

    しかーし私のことはどうにも恋愛対象として見ることはできないようです。が、彼女の表情や態度から察するにぜんぜんダメという雰囲気でもないのです。実はそのギャップが一番気になっていて、言っている言葉と気配が違うように見えて仕方ないのです(思い違いかも知れませんが)。

    自分がスパッとあきらめられたら引き際もよいのではとも思うのですが、やっぱり彼女には会いたいので誘ってしまいます。私が友人として割り切った関わりができれば万事OKなのですが、今はどうもできません。

    今年一杯くらいは自分が納得するまで伝え続けようとは思っていますが、女性のみなさんこういうオトコはどう思いますか?未練があってウザいですか?あなたの意見を聞かせてください。

    トピ内ID:9164229962

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    いいカモ

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    💰
    ごめん
    そりゃ~こんな便利でいい鴨は手放したくありません。
    いいだけご馳走してもらって、
    ついでに高額なモノまでさり気なくおねだりして、、、
    私に夢中な相手ですもの、出来るだけ長く生殺し状態で利用しておこう。

    と思ってしまいます。

    女性とはかくも
    したたかです。

    トピ内ID:5296552765

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    うざいと

    しおりをつける
    blank
    おやぢ
    いう意見が多数であったら、貴殿はどうされるのじゃ?

    やめるのか?

    トピ内ID:9434938232

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    私なら…

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    あまりしつこくされるのはいやだなって思います。

    ただ、彼女自体が会うことを拒否しないので…ついつい期待したくなってしまう気持ちはわかりますが。
    ただ、両思いの可能性はゼロといわれている以上、あんまりスキだ~ってやらないほうがいいと思います。
    むしろ、もううそでも諦めた、今後はいい友達で。ぐらいの態度で接したほうがいいと思いますよ。
    急に自分のことをスキだった人がどうでもいいって態度とったらびっくりするかも。

    トピ内ID:4923092779

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    友人として楽しい

    しおりをつける
    blank
    p
    うざくなったら、断るでしょう。
    お食事友達で、気が合うけれど、男女関係には なれない。

    そんな男性いますよ。

    トピ内ID:5640100740

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    どうも思いませんが・・・

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    blank
    おまち
    恋人になったらエッチができますが、あなたは彼女とエッチをすることができません。それでいいのですか?

    それだけじゃないんです!っていわれそうですけど、恋人としての重要なファクターだと思います。特に男性は我慢できるのかなーと思うんですけど。

    また、彼女はあなたの恋人でないので、彼氏がいずれできますが、それでいいんですか?

    トピ内ID:3751449360

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    少し様子をみましょう♪

    しおりをつける
    🐱
    mirai
    彼女から食事はOKという返答ということは、友達ならOKってこと
    ですね。

    私としては、これだけアプローチされた彼から誘いの連絡がこなくなったら
    急に恋しくなったりすることがあると思います。

    あまりしつこく誘いや一方的に思いを伝えるよりかは、少し彼女のことを
    おいて自分の趣味や仕事に打ち込むなど男磨きをしてみる期間を作っても
    いいと思いますよ!

    トピ内ID:6071737461

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    なんともいえないかな~

    しおりをつける
    🐶
    あららん
    お食事はトピ主負担ですよね?

    例えばですが

    1.人間としてトピ主のことは嫌いじゃない
    2.だけど、恋愛対象の異性とは思えない
    3.話していて楽しいし、友人としては大丈夫
    4.しかも、おごってくれるし。

    恋愛対象じゃないってことは、人畜無害の友人以下でも以上でもないってことかもしれません。

    ただね、ストーカー的なのは危ないけど、あくまでも友人としてのお付き合いならOKなら、そのうち、ひょっとしたら「トピ主さんにトキメキ」を感じる瞬間が来ないとも限りません。

    でもどうだろう、、、。

    未来のことは誰にも判りませんが、恋愛対象として見てもらえないってことをはっきり宣言されているのに誘うのはどうなの?

    しかも、、、「ただ飯」をゴチになれるから、まあいいかって乗りの彼女は女性としてどうなのかな~?

    いい加減諦めたらいいのにと思いますが。

    トピ内ID:3384629004

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    ん~

    しおりをつける
    blank
    すもも
    前トピも拝見しました。

    私も男友達と二人で飲みに行く事に関しては全然平気なタイプで、意思もはっきりしている方です。
    ちなみに二人で飲みに行く相手は複数います。
    普通に女友達と飲む感覚です。

    その女性の言っている言葉と気配が違うように見える、というのは具体的にどんな事でしょうか?
    でも、嫌だったら会いません、恋愛対象として見られない、それでいいの?とはっきり言われているなら
    もう引導を渡されている状態だと思います。

    前トピでは2月以前にも告白していると書いてありますが、2月以前、3月、5月と3回告白しているんですよね?
    ちょっと、告白のペースが速すぎると思います。

    今年一杯くらいは自分が納得するまで伝え続けよう、という事ですがどのぐらいのペースで伝えようとされているのでしょうか。
    私は、はっきり言ってるのにあまりにも好きだ好きだと言われると、めんどくさくなります。
    というか、3回目の告白の時点でウザくなってきます。

    その女性は優しい方なんだろうとは思うのですが、4~5回目辺りで「会いたくない」と言われるのがオチだと思います。
    諦めた方が・・・

    トピ内ID:2219466459

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    私の感想 1

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    blank
    マリカ
    トピさんのトピからは誠実なきちんとした男性像が浮かび、彼女の方もトピさんの気持ちをもて遊ぶような人ではない事がうかがえますが、彼女がそれだけはっきり言うという事は、
    何らかの理由でトピさんの彼女になる事はまったく考えられない要素があるのではないかと想像します。

    私の場合、私の事が好きだと分かっている男性とは、相手が私の方に「気が無い」事を承知している場合でも、食事などに招待されてもあまりしばしばは会わないようにしていました。

    やはり、結局のところ相手が私から何を望んでいるかははっきりしているので、
    何というか、心苦しいかったので。

    そういう男性から、「僕のどういう部分がいやですか、不足しているところがあったら言ってください」と率直に聞かれた事もあるのですが、知的で、人柄もよく、家庭の背景なども似ていて、結婚後も私のやりたい事を自由にやらせてくれる事が想像できる人で、そういう意味ではまったく欠けるところのない人でしたが、要するにぱっと見た感じがまったく私の好みに合わなかったのですね。彼氏にする事は、考えるまでもなく、問題外でした。 (続きます)

    トピ内ID:6124990843

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    私の感想 2

    しおりをつける
    blank
    マリカ
    これは、それから何年もが過ぎ、私の結婚後もずっと良い友人でいてくれる
    彼についての私の変わらない感想です。

    率直に申して、トピ主さんにはチャンスがないように思われるのですが、会ってはくれるのだから、
    今しばらくたんたんとした友人としての交際を続けてみたらどうでしょう。

    男と女の組合せ、一緒になるタイミングは様々なので、万が一のチャンスはめぐってくるかもしれない。

    ただし、会う時にはベタベタせず、好きだの何だのという話題は出さず、彼女の気持ちに負担を与えないようにしましょう。むしろ、面白い話、彼女の役に立つような話をして終わるといいと思います。時には、これも彼女の気持ちの負担にならない範囲で、おいしい所でご馳走してあげてください。

    そしてタイミングをみて結論を出しましょう。

    困難と思われる事柄に果敢にいどみ、しかし、いつまでもグジグジしないで、時期を見てきっぱり決断ができる男性であれば、「未練があってウザイ」などとは思いません。その意味でトピさん自身が書かれているように、「今年一杯くらい」をひとつの目安にする事が正解かと思います。

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:6124990843

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    安全な男

    しおりをつける
    💄
    momomo
    私だったら、告白をしてきてもきっぱり断ったのに、未だに自分に言い寄る男は怖いと感じます。
    絶対二人で出かけるようなことはしません。
    トピ主さんには失礼ですが、女性は男性には力ではかないませんし、無理やり襲われたら勝てないです。
    また好意が憎悪に変わって殺意を持たれても怖いし、ストーカーみたいになったりしたら…と思います。

    しかしこの場合、彼女はそうは考えていないわけですよね。これはある意味信頼されているというか、
    トピ主さんをそんなことをするような男ではない、安全な男であると認識しているということです。
    これはいいことだと思います。今後期待出来るかどうかはまた別の話ですが。

    トピ主さんが蛇の生殺し状態でも大丈夫で、かつ彼女もいいと言ってくれているなら、今の状態でもいいんじゃないでしょうか。
    ただ、今後もし彼女に彼氏が出来て、「もう会えない」と言われた時辛いと思うので、個人的な意見としては今の状態はあまりお勧め出来ません。
    デート時の食事代とかはトピ主さん持ちですか?私なら脈がない異性より自分にお金使いたいかな…笑

    トピ内ID:3999569224

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    そういう女性います

    しおりをつける
    blank
    男性ですが
    ある女性と男性がいつも楽しそうに仲良くしていて、食事や
    飲みに行ったりしています。誰がみても付き合っているよう
    にしか見えません。

    しかし、現実はだだの友達。男性が何度アタックしても全て
    断わられます。それなら親しくしなければいいのに、と思うので
    すが親しくしてます。

    どうして親しくできるかというと、恋愛対象として全く意識し
    ていないため、この男性と一緒にいても彼氏と勘違いされること
    はないと割り切っているからです。

    そういう女性は理想を崩さないので、どんな努力しても無駄
    です。可能性はゼロなので、早めにやめた方がいいです。

    トピ内ID:3246716270

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    金づる

    しおりをつける
    blank
    なお
    そのうち「アレが欲しい。これが欲しい」と金品を要求され。
    断ると「やっぱり私のこと本気で好きじゃないんですね」と言われるようになりますよ。

    どう見ても便利君扱いする気満々です。
    あなたが思ってるほど「女」という良き物は人格者ではありません。

    トピ内ID:4052903678

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    彼女の言葉どおり

    しおりをつける
    わくわく
    >付き合う可能性は0(ゼロ)なので。
    > 私は会うことは楽しいので、あなたさえよければ食事することはかまわないけど、(見込みはないけど)それでいいの?

    のとおりです。
    そこまできっぱり言い切るからには、トピ主さんに恋愛感情を持つ可能性は限りなく低いです。

    例えるなら「独身主義と最初に明言して付き合っているんだから、何年付き合おうが結婚しないよ。
    それが嫌なら別れよう」という恋人のいる人が、相手が心変わりするわずかな可能性を信じて
    付き合ううちに数年経ち・・という状況に似ていると感じました。

    彼女自身も嫌ではないようですし、うっとうしい等のネガティブな感情は持ちません。
    ご自身でも今年一杯ぐらいと諦めるメドはたてているご様子なので、気が済むまで続けたら良いと思います。
    でも、ずっと押すばかりでなく、ちょっと引いてみる等の変化を入れると彼女の気持ちが揺れる可能性もあるかも~と思いました。

    トピ内ID:6348234340

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    女性です

    しおりをつける
    blank
    やん
    前のトピも今読ませて頂きました。
    付き合う可能性はゼロ、でもご飯はOKって思う男性は私もいます。
    私の場合、相手の人間性とか、話や気が合う、昔からの友達が条件かな?
    嫌だったら私もハッキリ断りますよ。
    恋愛対象以前の気持ちで。
    気が合わない人とは会うのも面倒ですもん。
    男性もそうでしょうが、あまり熱烈に追われると引き気味になりませんか?
    トピ主さんの諦められない気持ちはよくわかります…
    でも一旦好きな気持ちをアピールせずに引いてみては?

    wantやneedみたいな気持ちは抑えて、
    彼女メインで話すと私は嬉しいです。
    元気?風邪引いたりしてない?とか○○はどう思う?好き?みたいな感じで。

    トピ内ID:6598498187

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    うわっ
    私が彼女だったら、もう会いません。

    期待させるのも嫌だし。

    彼女さんだって、”見込みはないけど)それでいいの?”って言ってるんだったら、これから告白し続けてもうっとうしいだけ。

    トピ内ID:5980542375

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    女心と秋の空

    しおりをつける
    blank
    老婆神
    女心は変わるもの。

    今日は見込みもなくても、
    明日のことは明日になってみないと判らない。

    簡単に諦めてしまうのかい?
    いつから日本の男は情けなくなったのかい?
    そんなことだから、
    心の内を見透かされてしまうんだよ。

    男なら、七転び八起きだよ。
    (七回玉砕して、八回目に幸運を得る意味)
    日本男児の一途な心意気を見せて頑張りなさい!!

    トピ内ID:1232286127

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    色々なんです

    しおりをつける
    blank
    ななこねーさん
    相手にもよるんですよね~。口説きおとせる人もいれば 本当に恋愛対象として見られていない場合もあるし。とりあえず頑張って みたら?

    トピ内ID:9522069412

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    3回言われることはなかった・・

    しおりをつける
    😒
    みみたこいか
    私は、男性を「友達」(恋愛対象外)として見れる人間(30代前半女)です。
    (男女の友情があるかは別として)

    過去、同じ男性から2度告白されたことがあります。
    でも3度目は無かったです。
    2度目に告白後、「一緒にいるのは辛いから、距離をおく」と相手が言ってました。

    3度目があったら?
    今から考えれば、当時彼氏もいなかったし、3度目が1回目の告白から1年後くらいだったら、「付き合ってみようか」という気持ちになったかもしれません。
    1度目から2度目の告白までの期間は半年でした。
    ご飯以外に遊びにも行ったけど、友達以上に気持ちが発展する出来事も無かったです。というかそういう目で見なかったし。

    >今年一杯くらいは自分が納得するまで伝え続けようとは思っていますが

    うーん、、もしもう一度!と思っているのなら、次を最後にされては・・・
    4度5度となると、うっとうしいと思うかも。
    次を最後と思って、ご飯以外にも遊びに行くとかされてはいかがですか?

    トピ内ID:1505046489

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    もしかして

    しおりをつける
    blank
    himako
    月1、2回の夕食は高級料理店に連れて行ってあげています?
    予約が、なかなか取れない有名な店とか?
    だったら、相手の女性がトピ主さんに気がなくても行きたいと思うのではないかなと思ってしまいました。
    違ったらごめんなさい。
    本人は、あなたが自分に気があるの解かっているし、おごってもらうのに抵抗が全くない女性なのでは?
    割り勘じゃありませんよね?
    彼女が会うことは楽しいので食事することはかまわないと言っているのなら
    試しに、割り勘でいいかな?とか言ってみて、
    それでもいいよと言ってくれて次回があるなら、本当にあなたと会う事が楽しいのだと思いますが
    どうでしょう?
    切をつけたいのでしょ。答えが出るかと思いますが

    トピ内ID:0538629306

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    しゅん
    ウザイですか?と聞かれればたぶん彼女にとってはウザくないと思うよ
    でも、もう諦めたらと思います
    貴方が打たれ強いから彼女はずるくなるのかな?
    貴方の気持ちを知りながら会うって言うのはひどくないですか?
    思わせぶりな態度も見せているのに、彼氏に出来ないのはどうしてかな?
    貴方はこの先、手を繋ぎたいとか、キスしたいとか気持ちが盛り上がっていきませんか?
    それに答えてくれる相手ですか?
    答えてくれないならそれを抑えて会うことできますか?
    今は会うだけで楽しい気持ちかも知れないけど、その内答えてくれない相手にイライラしそうな気がします
    貴方のお歳がいくつか分かりませんが、次行ったほうが良いと思う
    若い若いと思っても歳はすぐに取りますよ

    トピ内ID:4440380081

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    押して駄目なら、引いてみな。

    しおりをつける
    blank
    まる
    女性、30代です。
    タイトルどおり、押して駄目なら、引いてみなにつきると思います。
    可能性が0と言われて、あえてグイグイいくと相手の気持ちは余計冷めてしまうと思いますよ。
    会いたい気持ちがあるのがわかりますが、ぐっとこらえて、会わない時間も必要だと思います。
    急に貴方から連絡がないとすこしは気になると思います。

    人と人は縁だと思います。
    離れてもつながってる人はつながっている。
    離れて駄目なら、その程度の縁だったということです。
    女性は沢山いますよ。縁がなかったら、次です。

    トピ内ID:6442770303

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    私の友人

    しおりをつける
    🙂
    シーチキん
    私の友人にもあなたみたいな人がいました。
    片思いをしていた彼は8年近く頑張ったみたいですが、
    結局友人の気持ちは変わらず、友達としてなら話はできるけどトキメキは0。

    しまいには共通の友人達がいい加減うっとおしくなり
    (同じ友達グループだったので集まるのに気を使います)
    彼女に忠告、絶縁させていました。

    彼女の表情や態度がいいとの事ですが、彼女は本当に友人と割り切っているんだと思います。
    それを可能性アリとして見ているようですが、残念ながら逆だと思います。
    なので思いを伝え続ける事自体は悪くないと思いますが、
    その状況で告白し続けても無意味では?
    試すのなら時間をおいて状況が変わったときの方がましな気がします。

    トピ内ID:5708954534

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    私と同じ

    しおりをつける
    すずな
    まさしく私と同じ境遇なのでビックリしてレスしました。私も恋愛感情抜きでお願いされて、友人としてお付きあいしています。週末に電話したり遊びに行ったりまあまあ楽しくやってますよ。最初は、えーっと思ったけど今では、こんな関係もありかなーとのんきに構えています。だからと言ってそうしなさいとオススメはしません。何故ならば私とトピさんとは歳が違うから(ちなみに、私達はアラフィーです)まだまだこれからの人に待っていたらとは言えません。でも自分が納得行く迄は、このままのちょっと変わった関係を楽しんで(ネガティブな考えは捨てる)みたらどうでしょうか!頑張ってね。

    トピ内ID:9292834487

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    ダメもとで結果はやっぱりダメ

    しおりをつける
    blank
    カナヤマン
    あなたのおっしゃる性格なら、彼女は自分を持っていて周囲の人との友人関係をきちんと整理されている方です。
    あなたは彼女にとっては友人枠の引き出しに入っているのです。
    彼女が好きな人ができれば、好きな人ができたからと潔く身辺整理される対象にもなり得ます。

    トピ内ID:6244376707

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    こんにちは

    しおりをつける
    😑
    うどんさん
    以前もあなたの投稿読みました。

    どう思うかとのことですが、特にウザイとは思わないですが、
    他に目を向ければいいのに、と思います。

    私はその彼女の立場にもなったことがあるし、
    恐らくあなたの立場にもなったことがあるのですが、
    この先の彼女とのお付き合いの希望は無いと思います。
    ちょっと期待を持ってるみたいですが、無理ですよ。

    自分に対して好意を持ってもらっても、
    それに応えられない場合、距離を置くのが普通です。
    変に期待させてしまうことになるし。
    それが相手への気遣いではないでしょうか。
    その彼女、優しくないなぁと思います。

    まぁ自分が納得するまでがんばってください。
    長い人生でそんな時期があってもいいでしょう。

    トピ内ID:5111263699

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    彼女の立場です。

    しおりをつける
    blank
    とくめいきぼう
    詳細をのぞいて、ほぼ彼女と同じ立場の者です。
    彼女自身ではありませんし、周りで見ているわけではありませんので、あくまで個人的な意見を申しますと
    「やめてくれ」です。

    断られているのでしょう?少なくとも今の可能性はゼロなんですよね?
    そういう人にしつこく「つきあってほしい」といわれても負担なだけです。
    その負担が、そのうち苛立ちに変わって、それを過ぎると怒りや嫌悪感に変わりますよ。

    私の場合、先日かなりはっきりと断って以来、連絡がぷっつりと途絶えていました。
    これで終わったのかなと思っていたところ、外堀から責めようとしてきました。
    いつまた、そ知らぬ顔をして、アピールしてくるかと思うと、いらいらします。

    「あなたが男としてどう魅力がないか、端から列挙してほしいか!?」と叫びたくなります。
    そこまで攻撃するほど悪い人ではないし、自分自身そんなことをいえる人間ではないので実際にはいいませんが。

    ちょっと、私情がからんで、きつい言い方をしてしまってますね。ごめんなさい。
    でも、相手の女性の気持ちを無視して話を進めてもいい結果はでないと思います。

    トピ内ID:2009547636

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    気持ちは解ります

    しおりをつける
    blank
    pina
    というか、そういうシチュエーションだったら男も女もあなたと同じような気持ちになり、自分はスパッと気持ちを切り替えられるような器用な人間じゃないと誰もが思うでしょう。
    ただ、あなたと同じようなケースで男女が逆になると、女性はもてあそばれて都合よく扱われる場合があります。
    そういうあなたを見てどう思うかと言われれば、ごく普通の感情の持ち主としか言いようがありません。
    私が思うのは、その彼女は自分を好きであるあなたと一緒に食事をしたり遊んだりして心苦しくならないのか?のほうが疑問です。
    私が彼女と似たような立場だったら、好きになってくれたのにそれに快く答えられない人と一緒に行動するなんて・・・いくら楽しくても、心に引っかかるものがあって辛いのでお断りしますけどね。
    なんだか彼女って人の気持ちが解らないニブイ女という印象です。(あなたが好きな人なのにごめんなさい)

    トピ内ID:5492482579

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    みなさんありがとうございます!

    しおりをつける
    🐱
    G-SHOCK
    いただいたレスの中で「wantやneedみたいな気持ちは抑えて、彼女メインで話すと私は嬉しいです。」が刺さりました。

    そうなんです、いつも会う前にそうしようって気持ちを強く持つのですが、いつしかWANTやNEEDみたいな気持ちが出てしまい、ついつい彼女に押しつけてしまっていると思います。そして、その後は自己嫌悪っぽく落ち込みます。我ながらなんだか悲しくて、思い出しても泣きそうです。

    当分は良き友達として、仕事やスポーツをバリバリやって自分磨きをしようと思います。
    私は、彼女がほしいというよりはその人と一緒の時間を過ごせることがうれしいのです。たしかに、恋人としての関わりは望めませんが、今はけっこう満足な感じです。(ヤセ我慢はありますよ、いずれ保たなくなったらそれまでのこととしてあきらめます)
    彼女に恋人ができたら、私的に誘わないことも承知しています。彼女がしてほしくないことはしたくないのですが、自分の気持ちを何度も押し付けてしまうことがすでにそうなってしまっているのかもしれません。食事をおごることに抵抗はありませんが、相手も気がひけるかと思い、いつも2割くらい払ってもらってます。

    トピ内ID:9164229962

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    るぱんぱーん
    見込みなくとも自分からアタックできる間は
    続けてみればどうでしょう。

    私は、全く恋愛対象として見込みのなかった
    男性からの猛攻アタックに陥落して結婚しました。
    いやホント、顔も性格も自分の理想とは全然違う人だったのに
    見事に射止められましたよ。
    当事の夫の熱意と情熱にほだされたといっていいです。
    こういうケースもあるので
    やるだけやってみるのも一計です。

    成就してもしなくても、どちらに転んでも
    トピ主様が後悔だけはしないようにしましょう。

    トピ内ID:4993839042

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