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    海外在住。義母と同居すべきでしょうか?

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    🐱
    悩み
    話題
    海外在住、外国人の夫と子供の3人暮らしです。専門職で働いています。
    こちらの国では義父母との同居は一般的ではなく、介護が必要になった場合は施設に入るのが普通です(質の高い施設も沢山あります)夫は一人っ子でお父様は10年以上前に亡くなり、母1人子1人できたため、義母(私から見た)との関係はとても親密です。それは納得して結婚しました。
    義母は一昨年癌で入院しましたが、術後の経過も良く、仕事にもフルタイムで復帰しているほどです。私たちは現在義母の家から車で20分ほどのマンションに住んでいます。

    この度、私たちがマンションを売り、家を新築することになりました。
    そこで二世帯住宅にして、義母と同居するかどうかで悩んでいます。夫はできたら一緒に暮らしたいと思っているようですが、私が嫌なら同居はしない、と言い切っています。
    義母も「まだ元気だし、1人でも生活できる」と言ってくれています(ただ、言葉の端々に「1人では寂しいし不安」という気持ちがにじみでています)なので、最終決断は私に任されている状態です。

    私の日本の両親はずっと義父母と同居で、母が苦労してきたのも見てきました。
    ただ、やはり年をとって1人暮らしは寂しいだろうし、孫と一緒に生活できるというのは素晴らしい親孝行ではないかと思うのです。
    友人や私の両親に相談すると「絶対に止めろ」とアドバイスされます。義母は姑や小姑との経験がないため、無神経なところはありますが、根は良い人です。

    また、将来日本の両親を引き取らなくてはならなくなった場合(弟がいますが、頼りになりません。お嫁さんが「絶対に同居はしないし面倒もみない」と初対面で言い切っていたので)義母の介護をした実績があれば、夫にも相談しやすいかな、という計算があるのも事実です。
    義母は私の両親より10歳以上年が上です。初めての投稿なので、分かりにくかったら申し訳ありません。どうか宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8141810233

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    同居でないとダメですか?

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    🐴
    たいたい
    日本在住、外国人の夫と子供2人の4人家族です。
    わたしの夫の国では高齢又は介護が必要な義父母との同居がかなり多いので悩みさんとは反対です。
    私は結婚当初夫の国に住んでいたので、義父母と同居をしたことがありますが、やはり大変でした。
    完全に生活の流れは義父母中心でしたので、嫁としてはその流れに従うしかなく、
    文化や慣習の違う中での嫁の立場の孤独さにホームシックになってしまいました。

    我が家にも義父母の介護の問題が持ち上がっていますが、やはり介護となるとただ単の同居よりもさらに色々な問題が上がっています。病院への付き添い、食事の準備、移動の介助、トイレ、シャワーの介助などなど細かいことまでに介護が必要になっていきます。

    私は今のところ義父母の介護には関わることなく過ごしていますが、
    いずれは・・・多少なりとも係わらざるを得ない時か来るかと思います。

    やっぱり現実的に毎日介護の生活となった場合、住居も一緒では辛いのでは?ないかと思います。
    せめて「スープの冷めない距離」くらいは必要かと」思います。(個人的な意見です)

    トピ内ID:5652308416

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    慎重に考えて

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    blank
    私は、男性で義父母と2世帯同居です。
    私も男は働いているので、家には寝に帰るだけなので、妻・義父母(核家族)が望んだ同居につき進みました。しかしそれから10年、状況はかなり変わり、義父は4年前に他界、義母はパーキンソン病となり、
    妻は悪性リンパ腫となり一応最新治療で治っていますが、副作用で朝は手が動かない状況となりました。
    結果、私が主夫として切り盛りしています。
    まあ、ここまで酷い状況となることは無いでしょうが、私が思うにやはり打算で結論を出すのはいかがなものかと思います。結果、私も未だに同居したことについて考えさせられています。でも、自分で選択した結果について、どのような状況となっても責任は自分にあるのですから。アドバイスになっているのかわかりませんが、核家族から2世帯は上手くいく場合もありますが、そうでないことも多々あるということです。よく日本では一家に主婦が2人いると揉め事の原因とも言いますし。完全分離の2世帯も考えたほうが良いと思います。いずれにせよ。将来設計、子育てを含め、ご主人・義母様と腹を割って話して下さい。幸多い日をお過ごしになることをお祈りします。

    トピ内ID:3203802593

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    やめましょう

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    baba
    海外でストレスを抱えたら、夫婦仲も怪しくなります。
    日本の老親が外国で暮らせる訳ありません。
    時々帰国してお見舞いとお世話が精々でしょう。
    同居して介護は、どちらも無理と思いましょう。

    トピ内ID:1643540929

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    同居について。

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    🐧
    りっか
    >無神経なところはあるが根は良い人

    同居する上で一番やっかいな言葉だと思います。
    今までは別居なので多少の無神経さには目を瞑れていたとしても、
    これが毎日となるとどうですか?
    何かあるたびに毎回、根は良い人だからと割り切れますか?
    トピ主さんがお住まいになられている国では、老後は施設が一般的なようですので、
    そういう形でも良いのではないでしょうか。
    また、トピ主さんのご両親のことは別の問題ではないですか?
    打算的に一緒に考えてしまうから、問題が難しくなっていると思います。

    トピ内ID:3226435291

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    まだ、働いているようなお義母さんなら

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    🐱
    ねこ
    同居はしなくてもいいと思います。
    いつでも使ってもらえるようなゲストルームを作っておけばいいんじゃないでしょうか?

    孫との生活は楽しいことも多いでしょうが、ずっとだとお義母さんの方も疲れると思いますよ。
    「いつでも遊びにきてくださいね」とゲストルームを見せれば安心して喜ぶのでは?

    トピ内ID:1428777154

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    同居ではなく

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    イタリアーナ
    イタリアで国際結婚している者です。
    こちらでは実親や義親との2世帯住宅は多いです。
    1つの建物にアパートが2軒という形の2世帯住宅です。

    玄関が別なのはもちろんですが
    公共料金も別。
    もちろん名義、固定資産税も別です。
    各々完全に独立した住居で
    他人に売却/賃貸も可能です。


    「同居」ではなく極々近所にそれぞれが居を構えるのです。

    手助けが必要な時には直ぐに飛んでいける距離。
    日曜日などに一緒に食事をするにも出掛けるのに億劫にならない距離。

    でも
    基本は別家庭。

    これならば可能かも知れません。


    「同居」

    これはやめた方がよいです。
    双方のために。


    また、貴女のご両親の事をおっしゃっていますが
    無理ではないですか?
    第一に、ビザの問題。
    例えば私の住む国では
    本国に誰も身寄りが居ない65歳以上の親にしか
    「家族ビザ」はおりません。

    第二に言葉の問題、習慣の問題

    もし、本当に貴女がご両親と将来同居を考えるのなら
    あなた方ご家族で日本移住。
    これしか方法はないと思います。

    トピ内ID:0343817055

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    もちろん

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    ぷる子
    義母さんとの同居を拒んだ場合、ご自分のご両親に対しても「旦那が嫌なら同居はしない、呼び寄せた場合も介護施設」ってことですよね?
    まさか「両親は言葉が通じないし云々」ゴネて、同居押し切るつもりじゃないですよね?

    その辺考えてご主人と話し合ったら如何ですか。

    トピ内ID:6620565936

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    アメリカだったら

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    たけのこ
    在米です。私だったら今の段階ではしません。離れているからこそ保てるいい関係があるので。それよりは、ご近所ゆえ、ホリデーのおり、子供関係の行事のたび、週末も予定がつくのならできるだけ、行き来してあげるほうが絶対にお互いのためです(うちの義母が、実の娘とでも同じようなことをいっています。孫はかわいいけど、あのノイズに四六時中は耐えられないから、だそうです。私たち夫婦は飛行機で5時間の距離)

    同居は期待されていない、という前提の社会で、私ならしません。

    トピ内ID:8290926158

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    もう少し詳しく教えてください

    しおりをつける
    blank
    mimi
    私も米国に15年以上暮らしています。住んでいる国の文化・環境によって答えも変わってくると思います。

    もし米国なら、日本のような同居はあまりお勧めしないし、マザーインロウの敷地内に独立した家屋も、エイカーという広さがあるなら、また話は変わってきますが、シティに暮らしているなら、まず無理だと思います。

    結果として私が思うには、スープの冷めない距離が一番ですね。

    トピ内ID:5644858822

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    スープが冷めない距離で

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    blank
    Aloha Okan
    一旦同居して、それを解消するのはお互いしこりが残り大変です。
    新居にはいつでも遊びに来て下さい、という気持ちで接して差し上げればいいのでは。

    私も海外在住で、義母は東南アジア出身です。優しくていい人なのですが、彼女は英語での会話が上手ではなく、しかも文化も違うので、主人には結婚前から同居はできないが、いつも家には遊びに来て、といいました。

    お陰さまで関係は良好です。

    Good luck!

    トピ内ID:1196892585

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    優等生な良い嫁

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    😑
    ももん
    あなたの文章ではお姑さんは良い人で問題ないような
    内容ですよね。自ら同居も受け入れているような感じ
    なのに何を聞きたいのでしょう?

    「年をとって1人暮らしは寂しいだろうし、孫と一緒に生活できるというのは素晴らしい親孝行ではないかと思うのです」
    これが本音であれば何をここで聞きたいんでしょう?友人に反対
    されても優等生な日本の良き嫁な訳ですから同居すれば?

    本当は同居に躊躇しているけど「良い人」でありたいと
    思っているのでしょうか?良い人に見られたい、自分自信も
    良い人でありたいというだけで同居をしたら、
    「あの時、同居なんてしなければよかった」と後悔が多いのでは。

    夫が同居はいいからと言ってくれているなんてラッキーだと
    思うけど。はっきり、同居を望まれた場合は拒むのは難しい
    ですからね。夫も日本の男と違って理解があるようですし。

    貴方は将来、自分の親を移民させるつもりなのでしょうか?
    高齢の親が言葉の通じない国でやっていけるでしょうか。
    年と共に病院にお世話になる頻度が高いのに一人で問診も
    受けられませんよ。
    余裕があるならお金で解決できる親孝行だってあると思います。

    トピ内ID:9293724189

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    在米・夫はアメリカ人・義父と同居

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    🐤
    ゆらら
    こんにちは。タイトルのような状況が4年前でした。
    当時、義母は病気で入院中(余命宣告されていた)義父は健康でしたが高齢で認知症症状も始まり日常生活が大変そうで同居を決意して…。
    温和だと思っていた義父は認知症からなのか、意地悪で理不尽な事を繰り返し、私は心が疲れきり一旦1人で日本へ帰りました。
    その半年後義父は施設(と言っても個人経営の老人ホームみたいな?)へ行ってもらいました。現在はこの国に戻り夫と二人暮らしです。
    トピ主様の状況とは違いますけど、普段どんなに良い人でも同居で抱えるストレスは、その時にならないと解りません。

    現在フルタイムで働いているほど元気な姑さんなら、近居で寂しくないよう頻繁に会いに行く、介護が必要になったら施設入居、を薦めます。

    トピ主さんもフルタイムで働いているんでしょう?
    今のスタイルがベストだと思います。悩むという事は今後ストレスを感じて溜め込んでしまう恐れあり、かと。

    続きます

    トピ内ID:7314153176

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    続き

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    🐤
    ゆらら
    新居は二世帯ではなくてバスルーム&ミニキッチンを付けたゲストルームを作ってはどうですか?姑さんには週末やイベントの日にその部屋に泊まってもらってはいかがでしょうか。
    これなら夫さんの“親孝行”の部分は満足できる範囲でしょ。

    プチ同居体験(?)で、自分がどのくらい姑さんを許容できるかも解ると思うので、改めて本格的同居を考える目を養えます。(私は同居は反対)
    夫さんも大人になり父親になった立場からの目で老親と同居すると色々違和感を感じる事になると思うんだけどな。


    ゲストルームはは将来留学生受け入れや部屋貸も出来るし。
    家を売却する時の事も視野に入れて、その国での人気の家のスタイルを優先させて建てたほうがいいと思います。

    日本のご両親の呼び寄せは、ご両親の希望や、将来の健康状態にもよりますよね?認知症状態は肉親でも介護はきついです。海外で外国人の認知症状態を受け入れてくれる先はあるか、とか、海外での保険は大丈夫か、とか、また問題は色々でてくると思いますので、今は先送り、が賢明かと思われます。

    トピ内ID:7314153176

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    似ています

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    😣
    ららら
    私も外国人の夫の国で、2人の息子と4人で暮らしています。
    義母がちょうど10年前になくなり、それ以来義父は飛行機で一時間ぐらいのところで暮らしています。
    食事の準備が自分でできる事と、それ以外(掃除、洗濯、アイロンかけなど)はハウスキーパーさんを雇えるくらいの経済力があるので、本人の希望もあり、離れたままで生活しています。

    私たちが気をつけていることは、高齢者は年々、年を重ねるごとに、体の衰えによっても希望が変わっていくだろうということです。義母が亡くなってすぐに近くに引っ越してくる事を打診しましたが、そのころはまだ、教会の仕事を手伝ったりしていたため、本人が断りました。数年前に協会の役員を辞めたときには、「今のところ体も心もまだ大丈夫だが、そのどちらかがうまく働かなくなったら、私たちの家のそばの老人施設に入ろうかな」、と言う事でした。

    来年早々には80になりますし、ここのところ怪我や物忘れなど、急速に年をとってきてるような出来事が起こっているようなので、気をつけているところですが。

    続きます

    トピ内ID:6115970900

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    続きです

    しおりをつける
    😣
    ららら
    私の夫や子どもたちは、家での食事は殆ど日本食でも大丈夫ですが、義父は長期にわたっては無理です。私は自分が食生活の不適合で、体を壊した経験があるので、このポイントだけはどうしても譲れません。日本と違ってこちらの方は基本的に子供世代の生活に踏み込むほど、親離れ子離れが出来ていないわけではありませんし、お互い気持ちよく過ごせる距離感を保つためには施設に入るという選択もありのようです。これはもちろん、私たちが年老いたときにも、当てはまる事なのですが。

    まあ私には日本に姉と弟がおり、どちらも結婚して両親のそばで暮らしていますので、私は遠くからできる援助をすればいい状態なんですが、、、。義父が近くに越してくれば、私ももちろんできるだけ、時間を作って近くにいれるようにする予定ですが、一つ屋根の下はありえないことだと思います。夫の妹が、他の国で結婚しているのですが、もしかしたら出戻ってくる可能性も、まったくないわけではなさそうなので、、、そうすると、ここはまた実の娘の方が心地よいでしょうし。

    トピ内ID:6115970900

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    計算があるなら

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    blank
    なな
    やめといた方がいいです。
    計算通りにはいきません。

    私の実家ですが、胃ガンで余命一年だった祖父が結局それから20年も生きました。
    主さんの実両親にいざ、介護が必要となった時に義母さんがまだ健在で引き取るに引き取れないという状態は充分に有り得ますよ。
    というのがうちの実家がそうでした。
    祖父の在宅介護中に、母方の祖母にも介護が必要になり、母は再三引き取りたいと訴えましたが、祖父の介護だけで手一杯でこれ以上お年寄りの面倒をみる余裕がなかったので、家族みんな賛成できませんでした。母の気持ちは最もなので、心苦しかったですが、それが現実でしたよ。

    ちなみに父方の祖父と母方の祖母は、15歳年の差がありました。祖父が上です。

    主さんの義母さんもガンを克服されたとのこと、丈夫な方でこれからまだまだ長生きされる可能性が高いですね。

    トピ内ID:5566089144

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    どこの国かわかりませんが…

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    blank
    misa
    質の高い介護施設がたくさんあるということは先進国だと思うのですが
    トピ主さんのご両親を介護の必要性から、お住まいの国に呼び寄せることがまず可能なのでしょうか?

    私はアメリカ在住で永住権を持っていますが
    私がアメリカ国籍を取得しない限り、両親を呼び寄せることはできません。
    しかも申請後に受理されるまで、何年もかかるため、急いで呼び寄せることなど不可能です。
    介護を理由に2年間アメリカを離れることは可能です。

    まずはお住まいの国の法律を調べてから、よく考慮した方がいいと思います。

    私も祖母(母の実母)と二世帯でしたが、元気なうちは近居の方がいいと思います。
    やはり頼れる人が同じ屋根の下にいると、わがままも増大して
    自分でできることを他人に任せて、やらなくなるんです。老いるのも早くなります。
    これは祖母の性格かもしれません。

    旦那さん、お子さん達と一緒にちょくちょく遊びに行くくらいの距離が一番いいですよ。
    一緒に住まないとお姑さんの嫌なところなんてわからないし
    同居を始めるのは簡単ですが、解消は本当に難しいんです。

    トピ内ID:1241219638

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    日本の両親を将来引き取る

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    blank
    可能性があるなら義母と同居した方がいいのでは?
    というより、それがないと将来あなたの両親だけ同居、とはご主人が腑に落ちないのでは?
    計算というより自然な流れな気がしますが…

    トピ内ID:7486178972

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    こちらの義母さんたちは、同居を好まない

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    blank
    ピンクの豚
    まず、同居するという概念がありません。
    1人でのんびり余生を過ごしたい、と言う人がほとんどだと思います。
    お義母さんの希望はどうなんでしょう?
    トピ主さんが空回りしていませんか?

    それと、同居するにしても’グラニーフラット”のようなものを
    作ってあげると良いかもしれません。
    グラニーフラットというのは、キッチン、トイレつきの小さな部屋のことです。
    たいていの場合、敷地内又は家に隣接されています。

    グラニーフラット(まあ、他の方がレスされているゲストルームに似ているかも)
    だったら、食事も自分で準備できるし家計は別々です。
    ただし、電気代などは一緒になるかもしれませんがそれはたてたときに
    別にできる可能性もあります。

    とにかく、海外の女性(英語圏しか知らないけど)は、息子夫婦に
    世話になると言う感覚はあまりないし、同居の定義がないし、
    遠慮と言うのも日本人とは違うとおもうので、
    よく話し合ったほうがいいと思いますよ。

    とりあえず、お義母さんがどう考えているのか確認することですね。

    トピ内ID:3619931547

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    悩み
    貴重なアドバイスを本当にありがとうございます。まとめての返信になることをお許し下さい。皆さんのアドバイスを読み、自分がいかに甘かったか、痛感しました。また、「良い嫁」に見られたい、といういやらしい気持ちもあったのだと思います。とても反省しています。ご質問にありましたが、この度夫と私が購入した土地はエーカーもありません。その4分の1くらいです。設計士さんと相談している段階なのですが、何人かの方のアドバイスにあったように、広めのゲストルームという形でいつでも泊まりに来てください、と言ってみようと思います。また、初めての投稿で何が必要な情報か分からず、申し訳ありませんでした。両親の呼び寄せに関してはビザの問題はありません。私の住んでいる場所は日本人が非常に多く、日本語が通じる病院、高齢者介護施設があります。老親を日本から呼び寄せる友人も多く、私自身医療従事者なので、つい甘く考えていました。夫の意見を第一に、義母とも話し合いたいと思いますが、やはり同居ではなくまずは近居を勧めてみようと思っています。皆さんのご意見のおかげで、色々と考えることが出来ました。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8141810233

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