詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義弟夫婦との付き合い方

    お気に入り追加
    レス11
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ラララ
    ひと
    昨年義弟が結婚したのですが、婚姻届の提出から1年程経った先日結婚式と披露宴がありました。義弟は31歳で、お嫁さんは37歳です。

    昨年末、主人の会社が倒産してしまい、私達夫婦は大変な日々を送っていました。全国のニュースに流れたので、遠方にいる親戚や友達までも心配して連絡をしてきてくれました。

    今年になって義弟から結婚式の件で連絡があったのですが、主人の会社の事をニュースで見て知っていたにも関わらず知らん顔で、今の私達の状況を説明して出席は難しいかも…と伝えても心配どころか「それで?」というような感じでした。

    披露宴はお嫁さんがバツいちだからなのか、綺麗なホテルであったのですが、家族だけの小さいものでした。結婚式の連絡を受けたのは2週間前で、着ていくもの等バタバタと用意したのですが、自分達の生活に日々追われている毎日を送っていたので、金銭的にも時間的にも余裕がない状況で、こんなに急に言われて私達の状況を知りながら酷いな…と思わずにはいられませんでした。
    場所もお嫁さんの実家のあるところでしたので、高速を使って往復で6時間程のところでありました。
    もちろん宿泊費用は実費と言われたので、家計に余裕のない私達は日帰りです。

    婚姻届の提出から1年経っていたし、日取りも大安にこだわっていたわけではなく、家族だけの披露宴で電話で出欠をとるようなものだったら、兄弟が大変な時ぐらいもう少し配慮があってもよかったのではないかと思ってしまいました。

    ご祝儀も人並みに包みましたが、それを渡した時もお礼も言ってもらえず顔がニヤけていました。
    (私達が結婚した時はもらっていませんが…)

    続きます。

    トピ内ID:1715627805

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数11

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    続きは読んでいませんが

    しおりをつける
    blank
    こなつ
    続きは読んでいませんが、
    私も義弟夫婦のあつかましさには頭を悩ませています。

    今思えば、彼らの結婚当初からのわがまま一杯の行動は
    その始まりに過ぎなかったのかもしれません。

    はっきり言って、
    察することの出来ない人たちは
    一生そうですよ。(だってもういい大人でしょう。)

    うちの義弟夫婦も、義妹がかなり年上ですが
    そのあつかましさといったら、かなり呆れるほどです。

    残念ですけど、これが始まりであって
    これからもこのようなことが続くと思っていた方がいいですよ。
    人間性って変わりませんからね。

    うちは経済的にも精神的にも
    もうずーと嫌な思いをさせられています。
    かなり最悪な義弟夫婦だと思います。

    トピ内ID:9074512634

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    blank
    カフェオーレ
    そういうのって結構多い話だと思います。どうしたって格差はあるのですものね。ただ、結婚式・葬式ばかりはしょうがないかと思います。御親族の配慮の無さには呆れてしまいますが、行かない・少ないなどとなればトピ主さんが悪者にされ一生陰口たたかれるのではないかと思います。無難な対応だったのではないでしょうか。自分は一方的にやるばかりのバカな親戚には御祝いなどあげるのやめました。年賀状すら返事を書かないような人間です。
    子供の為とか親の為、はたまた親族だからなどという理由でつまらない人間と過ごすのはもったいない、それよりも限られた時間・生なのですから自分たちを大事にしある程度付き合う相手選んでもいいのではないでしょうか。
    自分はそう思います。それでも社会生活上嫌でもそういう人間と付き合わないといけないケースは多いのですが・・・。困ったものですね、そういう人

    トピ内ID:2017288269

    閉じる× 閉じる×

    冠婚葬祭費は、生活費と別枠で

    しおりをつける
    blank
    tanala
    成人した大人、まして既婚者なのですから、どんな事情があろうとも冠婚葬祭費費は生活費と別枠で考えたほうがいいです。
    倒産してお金ないから、配慮しろというのは身勝手かな
    先行き不安なのはわかりますが、、、

    大人としてのプライドがあれば、たとえ生活苦しくても
    笑顔で、良い顔するものです。

    婚姻届出したときに、祝いを包んだのであれば、多少少なくてもよいかもしれませんが・・・

    非常識だなと思う点は、2週間前に連絡というところかな
    普通2~3ヶ月前ではないでしょうか・・・
    義理の最低限の付き合いはするが、
    今後はそれ以上の関わりはしなくても
    よいのでは・・・と思うかもしれませんね。

    仮に、トピ主さんが出産をして、
    義妹が今生活苦しいのに、生む時期考えてよ、配慮が足りない・・・って
    言われたら「え?」って思うでしょう

    結婚よりも、葬祭はいつなんどきくるか分かりません
    大きな声で準備しているともいえないし、予想できないし
    だから義理の付き合いだと割り切って冠婚葬祭費だけは、出し惜しまずきちんと分けておいたほうがいいです。

    トピ内ID:0522065973

    閉じる× 閉じる×

    兄弟が失業したら結婚式をしてはいけない?!

    しおりをつける
    blank
    グチ言いたいのね
    倒産に関する心配と結婚式は別な話だから
    「兄夫婦が落ち着くまで結婚式は待ってくれ」というのは
    常識的な要望ではないことも、分かってますよね?

    精神的につらい時期だったとは思いますが
    失業保険も出るだろうし…
    ご主人のお仕事は残念なことでしたが
    トピ主さんはお仕事はされてなかったのでしょうか?

    というか、トピ主さんのご主人は32歳以上で
    ご夫婦が慶弔にふさわしい服装を所持していない?のは不思議なんですが。

    婚姻届から1年「経ってしまったし」家族だけの披露宴だったからこそ
    日取りも大安にはこだわらず電話で出欠確認のほうが普通だと思いますが。

    家族だけの式と会食をしたなら義父母も同席されてたのでしょう?
    夫の実家には夫の実家のやり方があるってだけのこと。
    配慮すべきは弟じゃなくて夫の親じゃないですか?
    兄の会社は倒産して暗いニュースだけど弟の結婚式で明るいニュースができてよかった
    くらいに思ってるだろうけど。
    「(親が)兄は失業してお金が苦しいから、ご祝儀分出しとくね。」はアリだろうけど
    「兄が失業したから結婚式は延期で」はナシでしょ。

    トピ内ID:5487879112

    閉じる× 閉じる×

    続き前ですが・・・。

    しおりをつける
    blank
    モジャ
    続き前に失礼します。
    ダンナ様の会社が倒産したことは大変な事態ですね。
    気が休まらないのもわかりますが、それでも身内の冠婚葬祭は優先事項ではないでしょうか?
    式場への往復が大変だった・・・とのことですが、普通皆さんどんなに遠くてもお祝いに来てくださいますし、逆に泊まり掛けのほうがもっともっと大変だと思いますが。(日程・費用・荷物の多さ等)

    続きは読まずとも、トピ主様の「察してちゃん」ぶりや「自己中心的な性格」は伝わりました。
    今後は義弟夫婦とは最低限な関わりだけにして、ご自分の精神安定をはかるようにオススメします。
    ・・・きっと今の精神状態でしたら、どんなに良い義弟夫婦であっても気にくわないことでしょう。

    トピ内ID:2393795919

    閉じる× 閉じる×

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    柴犬
    ご主人さん、そんな有名な会社だったら、その後生活に困窮しているわけではないですね?。ただ、貴女に「お祝いしてあげたい気持ち」がないだけでしょ。義弟の嫁に対するやっかみだけでしょ?ご自分だけ欠席すればよかったでしょ。貴女が「お付き合い」を心配することないですよ。義弟夫婦の方でお断りですって。31歳と37歳のご夫婦、結構じゃないですか。貴女が気にすることでは有りません。
    それより、もう少し心を成長させて下さい。

    トピ内ID:8276006751

    閉じる× 閉じる×

    続きです

    しおりをつける
    blank
    ラララ
    義弟は大学を出てからずっと契約社員で働いていて、福利厚生の制度がないらしく、親が心配して(過保護すぎるぐらい)自分達が定年退職する一昨年まで扶養にいれていました。義弟は社会人になって親の扶養に入っている事を恥ずかしいとは思ってなくて、ラッキーと思っていたようでした。
    お嫁さんも同じ職場で契約社員で働いてます。共稼ぎをすれば生活はできるそうなのですが、いい加減な義弟の性格を考えると疑問に感じています。

    私達夫婦は夫の地元で暮らしていましたが、つい最近再就職先が決まり義弟夫婦の近くに引っ越すことになりました。(義弟夫婦は都会に住んでいます)主人の地元は田舎なので、なかなか仕事が見つからず場所を限定しないで探していたので。

    義理の両親は私達が義弟達の近くに住む事をすごく喜んでいて「頼むね!」と言われしまったのですが、正直あまり関わりたくありません
    再就職先が決まり嬉しいのですが、義弟夫婦の近くに住む事を不安に感じています。
    義理の両親はいい人なので、できればお願いを聞いてあげたいのですが、今回ばかりはちょっと……

    いいアドバイスがあれば宜しくお願いします。

    トピ内ID:1715627805

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ラララ
    レスを拝見させて頂いて、もう少し補足させて下さい。

    義弟はものすごくいい加減なので、義理の両親や主人も呆れている程です。私は義弟との付き合いが浅いので、ただただ驚く事が多いのですが…
    義理の両親はそんな義弟の事が心配でしかたがないようで、過保護すぎるぐらいやってあげています。私からみれば大学まできちんと行かせてあげて、もう親としての勤めは充分果たしていると思うのですが。
    義弟は親兄弟はやってくれて当たり前で、自分は何にもしなくても良い。と思っているらしく、扱いが酷いです。

    冠婚葬祭費は別枠にしてありますし、お金がないから配慮しろ。とも思っていません。(私の文章の書き方が下手ですみません)
    ただ今までの義弟の態度があまりにも自分勝手だったもので、ついそんな風に思ってしまいました。
    婚姻届を提出したと聞いた時はプレゼントを送りましたが、お礼も何もありませんでした。

    続きます。

    トピ内ID:1715627805

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    blank
    ラララ
    兄弟が失業したから式を挙げないで欲しいとも思っていません。
    お嫁さんの家族にはだいぶ前から日取り等を相談していたようなのですが、自分の親兄弟には2週間前に「結婚式をするから来て。」との連絡があっただけだったので、私達が大変な時ぐらい、せめて早めに連絡をするくらいの配慮があってもいいと思っただけなのですが…。

    義理の両親はそんな義弟の事が心配で仕方がないので、近くに住む私達に「頼むね」とお願いしてきてるのですが、義理の両親はすごくいい人なので、お願いを聞いてあげたいもののどうしたらいいかと悩んでいたところです。

    私の文章の書き方が下手なので、せっかくご意見を頂いた皆様に伝わりきれなくてすみませんでした。
    もう少し義弟と事を知ってもらいたくて補足させて頂きました。

    トピ内ID:1715627805

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    考えすぎ

    しおりをつける
    🐶
    みんく
    義理の両親がいい人だから願いを聞き入れたいって、考えすぎですよ。
    近くに住むとなると「頼むね」くらい言います。
    それは、ただの挨拶ですよ。
    それいじょうの意味を込める人もいますけど、別にそんなの気にすることはないです。
    親だろうが子だろうが彼氏だろうが親友だろうが、どんな願いも聞かなきゃいけないなんてことないですよね。

    ずうずうしい頼みや、こっちの都合を聞かない頼みなど
    そういうのがあったら、そのときはそのときで適当な言い訳で断ればいいだけ。
    そんなこと悩むことないですよ。

    トピ内ID:0024471249

    閉じる× 閉じる×

    頼られたら断ればよいだけでしょ

    しおりをつける
    blank
    pan
    2週間前に結婚式の連絡は確かにちょっと非常識かもしれませんね。

    でもまああなた方夫婦は常識的に出席し、ご祝儀も渡してお祝いできたのだから良いではないですか。

    義両親の「おねがいね」は社交辞令と受け止めましょうよ。

    実際近くに住んで頼られる事があれば、その時きちんと断ってこちらの意思を貫けばよいだけだと思います。

    グダグダ愚痴ってても意味無いですよ。
    もっと楽しい事考えましょ。
    時間のむだ~。

    トピ内ID:8283762108

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]