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    結婚式に呼ばれる人。

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    ティファニー
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    2年前に退職した会社の同期から結婚式に招待されました。
    私は海外挙式だったので彼女は招待していません。
    お祝いとして5000円程度の品物を頂いたくらいです。
    (勿論、半返しはしました)

    その彼女は国内で、かつ結婚式・披露宴・2次会も出て欲しい、とのことです。。
    半年以上先の式なので、断る理由もなく、でも出席することに対してどうも腑に落ちないのですが。。

    私は気が狭いでしょうか。。

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    ことわってもいいですよ

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    サクッサクッ
    トピ様のお気持ちのままで良いと思われます。
    行かなくても悪くはない気がいたします。
    自分でお呼びしてないのならば、かまわないと思われます。
    理由は親友の結婚式と重なった。これが一番かと思われます。

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    どうして?

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    海苔
    ご自分のときに御招待したのに招待されなかったのでしたらちょっとむっとするかもしれませんけど、逆ですよね?ご自分が招待していないのに招待していただいて恐縮するなら話はわかりますが。

    2年間ほとんど音沙汰なしで、その人のことをあまり好きではないのでしょうか?どうしても気がすすまなければ適当な理由(親戚の式と重なった、とか)をつけて欠席されてもいいとは思いますが。

    まあ受付とか余興要員か、人数合わせかもしれませんが、せっかく招待してくださっているのだから、気持ちよく祝ってあげてはいかがですか?

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    同期でしたら

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    家事の合間
    他の同期の方も招待されてるんでしょ?
    同窓会気分で行かれたらどうでしょうか。
    テイコウあれば披露宴だけでも良いのでは?
    断るなら仲の良いいとこの結婚式が同じ日に決まってしまったと。

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    祝い事にはケチらない

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    うん
    こっちが多くお祝いあげることが腑に落ちないんですか?一生結婚しない人なんてずっとあげっぱなしですよ。おめでたいことじゃないですか。もし仲のいい同僚だったなら喜んで出席してあげましょうよ。

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    必要なし

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    かぼちゃ
    この先も何らかの形で親しいお付き合いするのでないのなら、出席の義務は無いと思います。

    「喪中」や「体調不良」を理由にお断りしてはどうでしょう?もしウソをつくのがいやなら、「都合により」でよろしいのではないかと。そんなに親しくない間柄ならわざわざ理由についてつっこんでくることもないでしょうから。なによりも花嫁さんは御自分のことで手一杯でしょうしね。

    もしそれでもなんとなくすっきりしないなら、当日に電報でお祝いメッセージを贈ってあげるというのはどうでしょうか。

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    嫌ならば断りましょう

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    河 朋子
    そのお友達とはいまでも交流してますか?
    また、これからもおつきあいしたいですか?
    もしそうでなければ、3ヶ月くらい前に
    「主人の親戚ができちゃった結婚することになって、急なんだけどその日と一緒なの」という言い訳でもしてお断りしましょう。お祝いは5000円程度のものを贈ってあげればよいのではないでしょうか。

    つきあいでいく結婚式ほどつまらないものはありません。お断りしましょう。

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    どれかに出席

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    ぴよこ
    その同期とは今でも付き合いがありますか?もし疎遠でも他の同期達も出席するなら、久々に皆に再会できるから私なら出席します。でも全部出席するのは大変ですよね。「結婚式&披露宴」又は「2次会のみ」のどちらかにしてみては?理由は「ちょうどその頃に従姉の結婚式が重なりそうで全部は行けないかも」とか。「気が狭い」なんてことはないですよ!

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    どういうこと

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    a
    意味が良く分かりません。自分の時は来なくて
    今度は来てくれとは....ということなら、呼んで
    おかかなくて何をと言うだけですよね。

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    ふーむ

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    はなこ
    この場合
    この先おつきあいするつもりがなければ
    (あるいは出席するほどの友達だと感じていないなら)
    予定があるので(とか無難な言い方で)と断っていいんじゃないですか。
    それで、1万円くらいのお祝い金を郵送してあげるのが
    最もお金がかからず
    しかも礼儀をわきまえたいい方法ではないでしょうか。

    式の当日に
    「晴れ姿見たかったです」などとフォローの電報をいれてあげれば、もう完璧ですね。

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    そんな気持ちなら来ないでほし~

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    みみ
    式場にもよると思いますが、私の場合、一人当たり4万5千円かかりました。ご祝儀では、足りません。断るのが親切だと思います。

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    お断りできればよかったですね。

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    はまの
    懐から出ていく金額の違いが気になるんですね。
    (ご祝儀3万貰ったとしても普通は赤字ですから)
    気になる事自体は、心が狭いとは思いません。

    でもそういうのは義理や義務で出なければならない結婚式の時の感情じゃないですか?
    祝福の気持ちが先にこないならお断りすればよかったのに、と思います。

    理由なんていくらでもあったのになぁ。
    「夫の親族の結婚式と重なってしまって、、本当にごめんなさい」とか。
    カド立たないと思うんだけど。

    これからはどうぞ、「ご祝儀がもったいない」と思う方の誘いはお断りして下さいネ。
    今回は、、、、割り切って楽しんで下さい。祝福してあげて下さい。

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    二次会だけorお祝いのみは?

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    林檎
    全出席だとご祝儀3万円に二次会費用も8000円位かかりますねぇ・・
    そこまで義理立てする必要はないと思います。
    二次会だけ参加するとか、
    以前から約束があり都合悪いと言って
    お祝い5000円分を贈って終了させたらどうでしょう?

    余談ですが、ティファニーさんの投稿はいつも
    なるほどなぁ!と思って読んでいます。

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    心狭いかな・・・。

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    loby
    私は結婚式に呼ばれたら、祝い事ですし喜んで出席します。ですのでトピ主さんがなぜそう思われたのか良くわかりません。明らかに人数合わせと思われたからですか?それにしても、自分はこうだったのに・・・という考え方は少し心が狭いと思いました。

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    何が腑に落ちないのですか?

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    フニフニ
    AはBを自分の結婚式に招待した。
    BはAを自分の結婚式に招待しなかった(海外挙式、身内のみの挙式のためなど)。

    ↑こんな関係、世の中にざらにありますが、何か問題があるのですか?

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    私なら

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    ゆきこ
    同程度のお祝い送ってお終いにしますけどね。今現在も頻繁に連絡を取り合って、ご飯を一緒に食べに行くみたいな親しくしている関係ならぜひとも出席しますし。ここに書き込むってことは大した付き合いではないんでしょう?

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    それぞれ・・・

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    さゆ
    まず海外挙式と国内挙式って言う違いがありますよね。
    もし、同僚の方がティファニーさんと同じく
    海外挙式なのに結婚式等に出てくれ、と言ってきたなら
    腑に落ちないのも、分かります。

    けれどティファニーさんの場合は
    気軽に行けないし呼べない海外挙式
    同僚の方は比較的気軽に行け、呼べる国内。
    その違いではないでしょうか?

    ただ、腑に落ちなく
    結婚式に出席しても心からお祝いできないのであれば
    出席は避けるべきかもしれませんね。
    断る理由がないとのことですが嘘も方便、です。

    こういうお祝いの場合お金や物は目に見えるから
    それで全てを計りがちですが
    要は自分がお祝いしてあげたいか、
    特にしてあげたいと思わないか、だと思いますよ

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    どの程度の友人かによる

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    みゆき
    そのご友人とは、退職後も仲良く親交があるのですか?
    今後も親しくおつきあいしていくつもりのある人ですか?
    そうならお祝いの金額のことはぬきにして出席してあげたらいいかと思います。

    そうでなく、ただ人数あわせのために呼ばれた感じであるならばお断りしていいのでは?

    半年先でも、親戚の結婚式が重なっているといえばたいてい平気ですよ。
    私も何度かそれで断りました。

    2次会だけ出るという手もありますね。
    昼間は親戚の結婚式があるから披露宴はだめだけど、そのあとの2次会ならOKということで。

    まあいずれにしても、トピ主さんが今後その友人とどういうお付き合いをしたいかによって決めたらいいんじゃないかと思います。

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    行きたくないなら行かなくていい

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    einz
    自分が祝福できないのに無理に出席する必要はないと思いますよ!
    心が狭いとか言う話でなく、気乗りしないところに出席するしないなんて、重要なことじゃないんです。
    重要なことやしなくちゃならない場面ではやらないといけないのが人生。たいして重要じゃない場面なら自分の気持ちに正直に生きていいじゃないですか。

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    貸し借りじゃないし…

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    ぶるん
    狭いというか、なんというか…。
    本当に「おめでとう~」という気持ちならば、そんな風に思わないんじゃないかな?
    私も数回結婚式や披露宴に出席しましたが、「うわー、よかったねー」という気持ちだけだったので、別にそれ以外は何とも思いませんでしたよ。

    金銭的・時間的にきついのならば、2次会には出席せずに披露宴だけにさせてもらえばいいと思いますし。
    自分が呼ばれたのが明らかに数合わせならば、割り切って披露宴だけ出席して、本当に祝いたい気持ちがあるのならば、全てに出席すればいいと思いますよ。

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    簡単な話

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    えっと
    気が進まないのに出席しようとしてるのはナゼ?
    欠席すればいいんじゃないですか?
    あ、でもその場合くれぐれも「腑に落ちないので欠席します」とか言わないでね。
    親戚の結婚式と重なって、とかベタな理由にしてあげて。
    ウソも方便です。

    その方とはここで縁が切れるかもしれないけどねー。

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    心が狭いんじゃ・・・

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    ずばり
    小町や他の結婚式関連の掲示板などを見るたび、自分の式でお祝いくれなかったから相手にもお祝いをあげたくないとか、式に出てもらってないのに相手の式によばれたとかってこだわる人が多いのに驚きます。
    こういう考え方はなんだか自分はご祝儀目当てで結婚しましたって感じで浅ましく思ってしまいますが…。

    お互いの結婚式で収支を合わせようとするのはやめておいたほうが良いと思います。
    人生長いんですから、長い目で見たら皆同じです。

    たとえば一方的にお祝いをあげたとしたって
    Aさん→Bさん
    Bさん→Cさん
    Cさん→Aさん
    となったら、結局皆がお祝いもらっているってことでしょう?

    まあでもとりあえず、心からお祝いする気持ちがないのなら、結婚式は欠席にしておいたら?
    別の心からお祝いしてくれる人が出席してくれたほうがお友達も喜ぶでしょう。

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    断ればいいじゃない

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    オンブルローズ
    「会社の同期の人」で「友達」じゃないんでしょ?
    彼女は二年前に退職しているとのことですが、その後のお付き合いはどんな感じなんですか?
    お断りするとこちらが後々困るようなしがらみがあるのでしょうか。
    ないなら断ってもいいと思うんですが…。

    まさか、自分は彼女に負担がかからないよう招待しないであげたのに、彼女の方は自分を招待してくるなんて配慮が足りないわ、なんて思ってませんよね?

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    断りたい理由が良く分かりませんが

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    あき
    自分は相手に5000円程度しか頂いてないのに、結婚式・披露宴・2次会まででたら幾らかかると思ってるのよ?って話でしょうか?

    そんな思いなら行かない方がいいし、来て貰わなくても結構とあたしなら思います。
    祝う気持ちはお金じゃないでしょう。

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    同じです

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    ねこ
    私も先日腑に落ちない結婚式に招待されたのですが、
    お断りしました。私の結婚式にも招待して無いし、結婚祝いも貰ってません。でも何故か出産祝いは貰ったのでお返しはしました。友人ではありますが、そういう親しい付き合いはしていないのです。何の打診も無く突然送られて来た招待状。人伝に聞いた受付の依頼など非常識な点が多く、子持ち専業主婦で着るスーツも無い私にとって、かなりキツかったけど散財覚悟で参列する気だったのですが、何か馬鹿らしくなり、従姉妹の結婚式があると断りました。2年前に勤めていた会社の同僚でこれからも付き合いをする気が無いなら、親戚の結婚式で断って結婚祝いだけ贈っても良いのでは?気が進まないのなら、行かない方が無難ですよ。

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    もしかしたら

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    どう
    数合わせかもしれないですね。

    最近はいざ披露宴を開こうにも友人の数が少なく、たいして仲良しでなくても、"同期"や"同僚"といったつながりで招待されたりしますよね。

    ご自身が積極的に祝ってあげたいと思うのでなければ出席しなければいいのではないですか("腑に落ちない"に笑いました)。5000円相当のお祝いでも贈ればいいですよ。

    欠席として返事しても理由など聞かれないですよ。

    あるいは他の同期にも聞いてみたらどう?

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    思うに

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    新妻
    人数合わせではないでしょうか?
    彼の方の会社関係が来るけど、私のほうにはいない…
    昔のつてを使ってと考えたのではないですかね。

    呼ぶ側としては招待の段階で席も大まかに決めていますので
    ぜひ来てもらいたい気持ちはあります。
    しかし、あまり自分が祝えないような式でしたらご自分がしていただいた程度の贈り物でお断りを入れるのも礼儀ではないかと思います。
    金額もそうですが、今まで逢っていないような関係で急に呼ばれて出席しても流れについていけないでしょうからね。

    もしくは大人の付き合いとして、式・披露宴に出席し、2次会は後日にならないと分からないと返事を延期し、1ヶ月くらい前に適当な理由を付けてお断りされてはいかがでしょうか?
    2次会の方が知らない中で出席しても楽しめませんからね。

    どこの付き合いであっても、仲良かったと思う人は呼びたいと思います。彼女の本意がどこにあるか分かりませんが、良い意味で呼ばれたのであれば良いなぁと思います。

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    退職後の関係は?

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    miu
    私もトピ主さんと似た状況ですが、退職後も同期の
    友人とは
    仲良くしていたこともあり、よっぽどのことがない限りは
    出席する予定です。

    トピ主さんは退職後、結婚される同期の方とは連絡を取ったり
    会ったりされていましたか?
    もし仲良くされていたのなら、出席された方が同期の方も
    喜ぶのではないでしょうか?
    また半年前に結婚の連絡をしてくるということは、お友達も
    トピ主さんに来て欲しいと思っているのでは…?

    どちらにしても断るのであれば「親戚の結婚式と同じ日」等と言って
    今のうちに言う方が良いと思います。

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    う~ん・・・・。

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    マジマジーロ
    私の場合は逆です。友人はいわゆる地味婚で親族のみで式をあげ、私は2次会には参加したけど、祝儀はナシ、お祝いの品だけ贈りました。その後の私の式+披露宴+2次会には彼女を招待しました。ひょっとして彼女もスレ主さんのように思ったのかなぁ~と不安(汗)。
    それならば、2次会は間際になにかしら急用をいれて
    パスして、披露宴はご祝儀を少なめにするとか・・。
    でも大切な友人なら気持ちよくお祝いしてあげたいですよね・・・。

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    狭いです。

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    ウェディングプラン
    式・披露宴に出席したくない理由は
    彼女→あなたへ使った金額
    あなた→彼女につかうかもしれない金額
    がアンバランスだからでしょうか?

    だとしたら、了見が狭いと思います。
    だって、あなたは海外挙式でご祝儀などをもらわなかった代わりにホテルでの披露宴などにはお金を使っていないわけですよね。
    もちろん、海外に行く旅費等は相当お使いになったと思いますが、ハネムーンも兼ねている、と思えば妥当な額だったのでは??

    それよりも、過去のお祝い事とこれからのお祝い事をお金で天秤にかけるなんて・・貧乏人かケチな人のすること・・と思ってしまいます。
    結局友達への思いなんて、ないんですよね・・。

    友達のお祝い事にお金を使いたくないなら、なんとか理由を考えて欠席したらいかがですか?
    でも、私はあなたのような方とは友達続けたくありません。

    自分にいくら使ってくれたか、で友達の価値をはかられそう・・。

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    喜んで出席します

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    ひよこ
    お祝い事に招待していただけるのは正直うれしいです。自分も幸せな気分になりますから。
    風水の本にはおめでたい集まりに参加すると強力な厄落としになると書かれていますよ。
    良いことに使ったお金は何かの形でかえってくるとも
    スピリチュアルの本に書かれています。
    そういうふうに考えて出席されてはいかがですか?

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    それならば、

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    あのねのね
    次の中から選択してみては?

    1 式・披露宴だけ出席
    2 理由をつけて二次会だけ出席
    3 全部欠席

    こういうことで悩まれてる方って結構多いですよね。
    私が思うに、悩むってことは呼ばれる側に『そこまでの祝福したい気持ちがない』若しくは『そこまでの付き合いではない』という場合がほとんどだと思うんです。
    なのに招く方は、そういった気遣いなくじゃんじゃん呼んじゃう。

    呼ばれる側も大変ですよね。
    なんか腑に落ちない、今後も付き合いは希薄、というのなら欠席してもいいのではないかと思いますよ。

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    ご意見ありがとうございます!

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    ティファニー
    出席、欠席に関しては賛否両論ですね。。
    確かに素直に彼女の結婚式を祝えない自分がいるのかもしれないですねえ。。
    お金のこと抜きで。

    彼女の押し付けがましい態度にもちっと疑問を抱いているのです。。
    専業主婦なので、夜遅くまでの二次会は出席するのは実は厳しいです。また、式場までは今住んでいる家から、2時間以上かかり、なおかつ彼女のお相手についてもまったくしりません。
    実は彼女の結婚式、来年の話なのですが、今からメール・電話で「絶対に結婚式・披露宴・二次会出席よろしくね~」と。。
    私の家にも随分前に一度遊びにきたのですが、その時も手土産なしで食い散らかしていきました。

    そんなこんなでやっぱり彼女のことが好きではないのだということに気づきました。

    皆さん、気づかせてくださってありがとうございました。欠席します。

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    トピ主さんの気持ちはどうなのかな?

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    ねこねこ
    トピ主さんの気持ち良く分かります。
    自分の時は呼んでいなかったのに、
    その方のときはお呼ばれされてしまったから、
    なんか気持ちにわだかまりがありますよね。

    でも、実際トピ主さんは行きたい方向なのですか?
    それとも行かずにお祝い金などを送るだけにしたいですか?
    結局最後に判断するのは、トピ主さんの気持ちだと思いますよ。(本当にその結婚式に行ってあげたいって思える方なのか否かは)

    私の結婚式の場合、ある友人には3ヶ月前に「旅行にいくからごめんね」という理由で普通に断られましたけどね。。

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    問題は金銭的なことですか?

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    モッチ
    トピ主さんの文面だと、自分は5000円程度のお祝いしかもらってないのに、披露宴出席だと数万円のご祝儀が必要だから損してる感じがするということですか?


    私は海外挙式でした。
    友人らは二次会だけです。
    私は二次会に来てもらった友人達の披露宴に出席しています。
    金銭的なことを言えば、私は各友人に3万ずつご祝儀を包みましたが、友人達は二次会の参加費7000円を支払っただけ。

    海外挙式をしたのはトピ主さん側の自由。日本で披露宴をしなかったから友人を招待できなかった・・すなわちご祝儀を頂かなかったというだけ。

    仮にトピ主さんが子供一人を生み、お友達が3人生んだときの出産祝い・・自分は二人分マイナスだと考えますか?
    トピ主さんのお子さんの出産祝いに子供のいない人からお祝いを頂いたらそれはプラスとして受け取るんですよね?

    最後まで生き残ったらお友達のお葬式への出費ばかりになりますよ。それも不公平だと感じますか?

    トピ内ID:

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    腑に落ちない??

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    ふ~ん
    普通は、
    あなたは同期を呼んだのに同期はあなたを呼んでくれなかったのならショックなのも分かりますが。

    お金の面が損ということでしょうけど、腑におちないって表現は意味が分かりませんねぇ。

    トピ内ID:

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    そんなものなんだ

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    はつ
    トピ主さんにとって、会社の同期ってその程度の付き合いなのですね。だったらぐずぐず考えず、お断りすればよいでしょう。

    私のまわりでは、会社を辞めて何年たっても、一緒に苦労してきた同期とは連絡取り合ってますし、仲いいです。それこそ直接会うのは数年に一回でも、お互い不安のない信頼できる関係ですので、トピ主さんのような考えが不思議ですが、まあ人それぞれですね。

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    行かなければいいと思います。

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    まめこ
    こんにちは。正直またですかーという感じのトピですね。
    いつも不思議に思うのですが、自分がお式をしなかったから行かないとか、5千円分のお祝いしかもらってないから3万円包むご祝儀とはちょっと・・・と考える方の気持ちがわかりません。

    そもそも結婚式って3万円じゃすみませんよ。私の場合ですが、お料理、飲物、引き出物だけで3万余裕で越えました。自分の衣装等の身の回りのもの除いて、会場費等を均等にわったらお一人5万はかかっています。

    3万丸々主催者のものになるなら私ももちろん渋りますが、純粋に出席者の参加費のようなものです。いえ、マイナスです。でも結婚式を開く意味って相手の紹介だったり今までの感謝をこめてのものだと思っています。ですので、出来るだけわざわざ出席して下さった方々の居心地の良い空間を作る努力をしています。

    まあそもそも、割りに合わない!なんて考えてしまう方のお式は出席しない方がお互いのためだと思います。お金で比較するなんて愚直です。本当にお祝いしたい方だけ出席してお友達でいましょう。

    トピ内ID:

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    私がおかしいのでしょうか?

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    はてな
    2年前に辞めた同期で、最近も会ってないのなら行く必要がないのでは?
    だって、今後も付き合いないでしょ、その方と。
    自分の時と同じでいいじゃないですか?

    私は自分の時に1万円くれた人には1万円、5万円くれた人には5万円、招待したのに来てくれなかった人の結婚式には行きません。

    でもこれは友達というレベルに限ります。
    現時点で会社の後輩の場合は行きます。

    トピ内ID:

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    自由ですよ

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    natu
    招待の連絡をうけたとき「うれしい!是非行く。楽しみ。おめでとう」の感情がおきる相手なら出席、トピ主さんが二度目の発言で書いてらっしゃる内容のようなお相手なら欠席してよいと思います。
    お断りの仕方にもマナーがあるから、形式的になってもいいからそれだけは守って、今後のお付き合いを考えればよいと思います。

    心から行きたいと思える相手、仲のよい友人なら、その日が待ち遠しいくらいだし、家の用事や仕事もなんとか都合つけて行きたいと思うくらいですもの。実際都合がつかなかったりして(私は土曜が日中仕事だったりするので)部分参加だったりすることもありますが…
    出欠はご自身の判断で決めてOKです。

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    日本の結婚披露宴って・・・

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    ボーロ
    話がずれてしまうかもしれませんが、
    「ご祝儀をもらっても式を挙げる側はマイナスですよ」という意見が少し気になりました。

    「結婚式というものに3万円費やしたくないから欠席」という方もいると思います。そもそも純粋に式への「参加費」としてご祝儀を払えというなら、会費制パーティを開いてくれればよいわけですから。

    式を出席者ひとりあたり何万円かかけてやるということは、それなりに「立派な式をやりたい」からやるわけで、その考え方に賛同するかどうかは、結婚を祝福する気持ちとはまた別だと思います。若いカップルが何百万円もつぎこんで結婚する、という慣習そのものに疑問というような。

    もちろん「立派な結婚式をやりたい」という場合、花嫁自身がそう希望していなくても、「親にどうしてもと言われ」あるいは「親が経営者なので世間的に地味婚が許されず」など色々な理由はあると思いますが、封建時代でもない以上、立派な式をやるということの最終的責任は新郎新婦にあるはずです。「私どもが勝手に挙げる結婚式に来ていただく」という気持ちでいれば、「3万もらってもこっちはマイナスなんですよ」という発言は出てこないのでは?

    トピ内ID:

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