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    2週間に一度の外出…私はゼイタクでしょうか

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    ゆり
    子供
    8ヶ月と2歳の子を育てているゆりと申します。
    夫はフリーランスで自宅で仕事をしています。

    夫は独立して3年、仕事を軌道に乗せようと張り切っていて
    一生懸命なところは尊敬しています。

    ただ、日曜・祝日もなく(週末以外の平日ももちろん仕事)
    ずっとずっと仕事しています。

    双方の両親とも遠方で、子育てを手伝ってもらうことはできず、
    唯一、ファミリーサポートの方に先月まで週1回2時間見てもらってましたが
    (それが唯一の息抜きで)
    諸事情で今月からそれもなくなります。

    食事・洗濯・掃除・子育て・・・毎日目まぐるしく、
    夫は、夕飯後の食器洗いと風呂掃除、布団を敷くこととお風呂上りに上の子の服を着せてミルクをあげるのを手伝ってはくれますが、
    本当にへとへとです。

    子どもは可愛いですが、
    気が狂いそうになることがあります。

    そこで、夫と話しあった末に
    2週間に一度、パパデーを作って、
    半日、パパが子どもの面倒を見てくれることになりました。
    とてもとても嬉しくて、
    昨日は、明日は何をしよう♪とわくわくしていました。

    でも夫に「明日はどうするの?」と聞かれて
    「スポーツクラブか、スパか… 映画でも見ようかな」
    と言ったら、
    「いいな、俺そんな遊ぶ日もないよ。ゼイタクできていいね」
    と嫌味?を言われて凹んでしまいました。

    私も、仕事したいという夫の足を引っ張りたくはないのです。
    でも、ほかに信頼して2人の子を預けられる人もいないし、
    かといって無理して頑張り続けると、
    本当にイライラしてしまって、些細なことで子どもに怒ってしまったりして
    自分をコントロールできないことに情けなくもなるのですが、
    やっぱり休息は必要だとも思うのです。

    でもこれって、
    気分転換したいってワガママなんでしょうか。

    トピ内ID:2597723958

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    私から見たら

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    🎶
    匿名さん
    とても贅沢だと思います。
    と言うか、とてもやさしい旦那さまで羨ましいです。
    旦那さん、食器洗いにお風呂掃除など色々と手伝ってくれて最高の旦那様ですよ。
    確かに2歳児のお世話はとても大変だと思います。
    8ヶ月の赤ちゃんまで一緒となると気が狂いそうになるのはとてもわかります。
    息抜きしないと無理ですよね。
    でも旦那さんも息抜きが必要かもと思います。
    なので思ったのですが、お出かけなど長時間の息抜きは1ヶ月に1度にして2週おきに旦那さんと交代で外出すれば良いのでは?
    (でもそれだと旦那さん、その分を仕事に回してしまう可能性大ですよね)
    それだったらお互い息抜きできて良いんじゃないかと思います。
    旦那さんに甘えてばかりだとこの先色々とうまくいかないんじゃないかと思うので、旦那さんの事も考えてあげて下さい。

    あ、それと子供の小さいうちは家事など手を抜ける所はとことん抜いてしまっても良いのでは?
    私は育児だけで精一杯なので、家事は超手抜きの駄目妻です。

    トピ内ID:8220842028

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    気分転換はひつようですが

    しおりをつける
    🐶
    lll
    お金のかからないような気分転換がいいとおもいます

    映画は家でも子どもが寝たらみれるし(私はここ6年いったこたりません)

    友達と公園やガストでおしゃべりとか・・・・

    安く気分転換っていっぱいあると思います


    だんな様は気分転換するのはいいけどあまりセレヴ的にのんびりされるとうらやましくなるし
    自宅でこもってるだんな様も外出してオカネ使って遊びたいと思うと思います



    ところであなたは専業主婦ですか?
    お互い仕事してるなら気分転換もお互い必要

    専業主婦ならちょっと贅沢な悩みだと思います



    働けない理由があるのならまた別の話ですが


    パパにも自由な時間つくってあげましょうね

    トピ内ID:9399369160

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    ご主人にも休息を

    しおりをつける
    blank
    まめきち
    トピ主さん以上に、ご主人はお疲れだと思います。

    トピ主さんが2週間に1度なら、生活費の全てを稼ぎ、家事も手伝うご主人にはどのくらいの頻度で家事免除されてますか?

    仕事の休みはご主人の力加減でしょうが、仕事後の家事位たまにはお休みさせてあげてください。

    どうしてもご主人に家事分担させたいなら、トピ主さんも生活費を稼ぎましょう。

    トピ内ID:5148716585

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    パパにも休みをとってもらう

    しおりをつける
    🐤
    グランテール
    本当はお子さんをどこかに預けて、
    お二人で出かけるのが一番いいのだとは思うのですが、
    事情があって預けられないとのことなので、
    一人ずつ休むしかないですよね。

    休みなく働き続けるのは本当に大変だと思います。
    しかも食器洗いやお風呂掃除もやっているのですよね。

    パパデーをもらうのでしたら、
    ご主人にも無理して休んでもらうようにした方がいいと思います。
    休みなく働き続けると、心身共に不調になることも多いですからね。
    ここはひとつ説得して、月に一度でも休んでもらって、
    好きなことをしてもらいましょう。
    それが無理なら家事・育児をまったくさせない日をもうけるとか。

    ご主人は休まなくてはいけないと思います。
    何より、奥さんに嫌味を言わないようになるためにも。

    トピ内ID:8372570371

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    自由時間を貯金していると思って

    しおりをつける
    ぽっぽ
    旦那さんの仕事、抜き打ちでチェックしてみてください。
    たぶん、仕事と言いながらけっこう楽しいことしていると思いますよ。
    (ホームページを作る練習とか言って写真を加工して楽しんだりね。)

    私、在宅で仕事していまして、在宅ワーク仲間がいますが、
    ネット上のコミュニティで情報交換とかしてね、
    それも「仕事時間」と称しているわけですから、主婦の方から見たら
    ネットで遊んでいるような時間もあると思います。

    そんなわけで、0歳2歳の育児をしてトイレもまともに行けない主婦に比べたら、
    在宅で働いている男性のほうが「数分の息抜き」をけっこうしていると思います。
    夜だって、少なくとも好きな時に寝れるわけですから。

    その代わり、子どもが幼稚園、小学校になったら、専業主婦は男性よりずっとたくさんの
    自由時間をもらえますから、その時に「元を取った」と思えばいいんです。
    それまで、自由時間を貯金していると思ってください。かなり利子の大きな貯金ですよ。

    トピ内ID:5746261637

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    話し合って

    しおりをつける
    🐶
    緑茶
    決めたのだからわがままではないと思いますよ。
    育児もストレスがあるのですからいいのでは?

    トピ内ID:8215830663

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    休むべきですよ

    しおりをつける
    😑
    中年男性です。

    >本当にへとへとです。
    >子どもは可愛いですが、
    >気が狂いそうになることがあります。

    そして、トピ主さんは休みたいと思っている。
    こりゃもう、休むべきでしょう。何でご主人は余計な一言を言うんですかね。

    細かい事情が見えないので簡単にまとめます。

    私はフリーランスでは有りませんが、自宅で仕事をする時もあります。トピ主さんのご主人がやっていることに加え、炊事と掃除くらいまではやってますよ。「自宅」で仕事しているのなら、かみさんが大変な状態ならそれくらい当たり前です。通勤と休憩の時間を当てると思えば、仕事量に影響は及びません。

    ご夫婦でもう一回話し合って下さい。

    トピ内ID:2498564727

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    そうじゃなくって

    しおりをつける
    🐤
    チャウチャウ
    単純に旦那さまもたまには休日が欲しいってだけでしょ

    トピ内ID:4720157232

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    ワガママじゃないと思います

    しおりをつける
    🐱
    まみ
    ただ、だんなさまへの言い方がよくなかったのでしょう。
    スポーツクラブとかスパとか・・楽しそうですもの。

    美容院とか、普段できない買い物とか、手続き関係で役所にいくとか
    そういうことを言えばよかったと思います。
    「あなたが見ていてくれて助かるわ。普段できないけどやらなきゃいけないことをパパっと済ませてくるわね。」と。

    その合間にウィンドーショッピングをしたり、お茶したり、映画を見たり
    優雅に過ごせばいいと思います。
    預けるのに慣れてきたら、スポーツクラブに行っても全然オッケーでしょう。
    初めのうちは「申し訳ない、ありがとう、助かるわ~、」と上手に夫をもり立ててはいかがでしょう?
    息抜き、大切ですよ~。

    トピ内ID:8734638212

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    楽しそう~!

    しおりをつける
    sunnyside
    そんな嫌味は聞き流して、パパデーを設定し、盛り上がってみてはいかがでしょうか。

    自分が楽しめば、お相手も楽しんでくれるのでは?

    トピ内ID:7341003188

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    どうなのかな~

    しおりをつける
    🐱
    のだめ
    3歳5ヶ月の息子と4ヶ月の娘がいます。4月から上は幼稚園なので8時半~14時半までは娘と2人です。主人は朝6時~22時まで帰ってきません。現役勤務中、同じく激務の実母と同居しています。唯一お風呂は母に入れてもらっているので1人で入るお風呂が私の唯一の1人の時間です(40分ぐらい?)。

    主人はゴミ出し、休み(週1)の時や帰宅が早かったときに上と遊んでくれる、お風呂の時に見ててくれるぐらいでしょうか。

    今の私に半日1人の時間をもらっても4ヶ月の子の授乳もあるし、気になって仕方なくて逆に落ち着きません。息子を産んでからファミサポも利用した事ないし、1人の時間なんて持った事ありません。もちろんそれなりにイライラします。そんな私からみたら「羨ましい」ですね。御主人もそういう時間が欲しいのでしょうね。どうにかなるならお互いにフリーになれる時間作ればよいのでは。

    小さいお子さんがいる方で1人の時間がないって人、大勢いると思います。もちろん息抜きは大切ですし、旦那さんの協力があれば良いと思いますけどね。

    トピ内ID:8269844021

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    わがままじゃない

    しおりをつける
    blank
    付箋紙
    気分転換は誰でも必要です。

    でも、旦那さんは納得いってない様子ですね。

    旦那さんもお休みの日を作って、気分転換するのが私は良いと思いますが、それはできないんでしょうか?

    もう一度話し合ってみては?

    トピ内ID:2803168111

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    外出が問題なんじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    それはうらやましい
    一人の時にすることが問題なんじゃないでしょうか。

    ファミサポに頼めなかった理由はわかりませんが、平日・休日の区別なく働いている旦那さんに向かって、半日で2~3000円を自分の為に費やすっていうことですよね。それでお茶代とか交通費とかを含めれば、下手すれば5000円くらい使ってしまうということですね。

    ご主人の収入がどんなもんかは想像つかないのですが、「ぜいたくだね」っていわれるということは、その金額は高いと感じられたのではありませんか?

    わたしの主人も自営をしていた時期があるので、子育てが孤立する気持ちはありますが、ストレス解消は別の方法で工夫できませんか?(私なんかは本屋をまわったり文房具店を訪れるだけですごく癒されるのですが)

    ご主人のおかれている状況を考えたら、その半日で一家揃って少し遠くめの大きな公園にでも行った方がみんながハッピーだと思うんですが。

    トピ内ID:5938467882

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    自分に甘いんだな

    しおりをつける
    🐶
    わんふぉ
    普段から家事育児に夫のサポートを受けながら
    2週間に一度は息抜きがしたい?!

    気分転換の仕方を考えましょうよ。
    子供と離れなければいけないことはないんじゃないの?

    親に預けなくても夫に預けなくても上手に子育てしている人はいっぱいいます。
    自分ひとりで働いて家事育児に頑張るシングルマザーも多いんですよ。

    トピさん充分に恵まれた環境だと思いますけどね。
    それでも気分転換で子供を置いて遊びたいの?

    自分に甘いっていうか・・・まだ母親になるには子供過ぎたのかな。

    トピ内ID:3296408720

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    ワガママとは思いませんが・・・

    しおりをつける
    🐤
    ちくわぶ
    旦那さんにも気分転換って必要ですよね。トピ本文からだと
    お仕事か育児か家事かしかしてないって感じとれるので。
    トピ主さんも自分のしたいことをするって日を2週間に一日
    とられるんだったら旦那さんも家事・育児をしなくていい日
    (お仕事をしなくていい日などはなさそうなので)を
    作ってあげればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1164126123

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      トピ内ID:6357682542

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      そして仕事をするのは自分のためだけでなく、家族のためでもあるわけです。
      ですからママデーにはパパは絶対に仕事をしないこと!と決めるのです。
      これならご主人の不満も解決されるのでは?

      子供が幼稚園に入れば必然的に自由な時間が手に入ります。
      それまで数年の我慢です。
      だから今は夫婦で力を合わせて乗り切る時ですから、お互いにいたわりあって暮らしたらいいと思います。

      トピ内ID:0991164576

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      なんというか...

      しおりをつける
      😨
      うた
       トピ主さんが悪い訳では無くて、そのパパデーを了解しておきながら嫌味?ともとれる発言をするダンナさんが、ちょっと狭量ですね。トピ主さんは全然ワガママでは無いと思いますよ。子供達の為に、まず自分がリフレッシュしないと!
       でもダンナさんもちょっとすねているかも。パパデーにはお土産を買ってあげるといいかもしれませんね。

      トピ内ID:8793549582

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      だってご主人はそんな時間ないのでしょ?

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      とぴ主さんは育児は仕事と考えていて、休息が必要
      ご主人は仕事をしてさらに育児という仕事をして、休息の時間がない。。
      もしかして、たまには違うことするんだから、子供の面倒だって息抜きって言う考えですか?普段し慣れない事をして本当に息抜きになると思いますか?

      ご主人から、「僕の仕事をしてよいつもと違うとしているから息抜きになるよね」って言われたらどう思いますか?とぴ主さんは変わりはできないんでしょ?それならぴぬしさんは、ご主人が休息できるようになるために何をしてあげられるのでしょうか?

      へとへとなのはご主人も一緒でしょ?
      自分だけは当たり前のように休暇を取って、でもご主人葉その必要な休暇が取れないなら贅沢といわれても仕方がないと思います

      だって夫婦間内でバランスが取れていないのですから嫌味を言ってもそれでもとぴ主さんを送り出してくれるのなら、嫌味ぐらい聞き流すべきだとおもいます

      よその家庭の意見は関係ないんじゃないですか?

      トピ内ID:2193593262

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      正直言います

      しおりをつける
      blank
      みい
      贅沢だと思いますよ

      ファミリーサポートを
      利用したことないのですが
      定期的にそこまでして自分の時間の確保するのが
      不思議です

      確かにずっとご主人が家におられるのは苦痛でしょうね
      それはわかります
      ですが息抜きは
      自分の時間のやりくりで
      出来ませんか?

      私自身、子供ふたり
      実家も遠いです
      夫はトピ主さん夫より何もしませんよ
      自営ですが家仕事ではないので日中はおりません
      なにもかも私ひとりでこなしました
      子供は私ひとりで育てたと胸張って言えるくらい
      たった一度だけ
      日帰り手術のために
      有料保育所に3時間ほど預けただけです

      夜子供が寝たあとに
      DVDを見ながら好きなお菓子を食べたり
      こっそり家を抜け出し
      本屋さんで立ち読みしたり
      友達と長電話やチャットなどで
      ストレス解消していました

      今は子供もおおきくなり(小学生)
      パートに出ています
      たまにパート先の仲間と飲みにいったり(半年に一度くらい)
      子供が学校にいっている時間に近くのスパに行ったりしています

      家事なんていくらでも
      手を抜いていいんですよ
      なにもかも完璧なんて無理
      その分の時間を
      自分のお楽しみのために
      使えばいいんです

      トピ内ID:5899635466

      閉じる× 閉じる×

      で?

      しおりをつける
      blank
      れんこ
      パパのママデーは?

      息抜きさせないの?

      トピ内ID:9445507635

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      ご主人はどうなんだろう

      しおりをつける
      blank
      noa
      小さい子供を抱えていると、ちょっとした自分一人の息抜きって本当にリフレッシュしますよね。
      なのでトピ主さんの気持ちはとてもよく分かります。
      ただご主人の仕事の形態と今の状況を考えると、ご主人が愚痴を言いたくなるのも分かる気がします。

      我が家は子供3人、小さい会社を経営しているので決まった休みはありません。
      仕事の特性柄、前日に急に仕事が入れば休み返上です。
      私も働いているので大変ですが、会社が回らないと生活ができないので仕方ないと思っています。
      まして夫は私以上にプライベートな時間がありません。
      仕事か寝てるか食べてるか…大好きな映画も海も音楽もお預けです。

      トピ主さんのご主人は短時間でも本当に気分転換ができていますか?
      仕事の成功と家族を養う為にトピ主さん以上に我慢してるのではないでしょうか。
      トピ主さんが半日遊ぶなら、食器洗いや風呂掃除などの家事はさせないようにするとか
      専業ならせめて育児以外の家事に手を煩わせないよう気遣ってあげてはと思います。
      じゃないとますます不公平感が大きくなってしまうと思いますよ。
      大変なのはお互い様だと思うのですが。

      トピ内ID:5132918479

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      言わせておきましょ

      しおりをつける
      🙂
      としまママ
      夫の嫌みなんて気にせず、リフレッシュしちゃいましょ!夫の発言に振り回されることなく、「ありがとう。感謝だわ~」と心にもない事をニコニコ顔で言って楽しんでください。
      帰ってきたら、明るく過ごしていれば良いですよ。

      トピ内ID:8101889142

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      大丈夫ですよ。

      しおりをつける
      🙂
      さーちん
      私の友人も、土曜日の午後は「パパディー」にして、マッサージに行ったりとかしています。
      ご主人は「いいな♪」って言っている程度で嫌味ではないですよ。
      息抜きは絶対必要ですよ。
      全然贅沢でもなんでもないです。
      せっかくの息抜き、楽しんでくださいね。

      トピ内ID:8054877028

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        お気持ちは分かりますが・・・

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        blank
        yumi
        ご主人が休みも無いほどお仕事を頑張っていらっしゃるのですね。
        それでも、家事・育児を助けるお気持ちがある優しい方ですね。
        私の周囲には、子どもの寝顔しか見れない・・・休日は疲れて昼寝している。
        そんなパパさんが多いです。
        そういうお母さん方が意外と多いようで、休日と言うとママたちが
        皆で集まってお花見やテーマパークへ子ども達を連れて行っています。
        そういうお友達はいらっしゃらないのでしょうか?
        たとえ半日とはいえ、ちょっとご主人の負担が大きいような気がします。
        金銭的に許されるのであれば、保育園の一時保育は駄目でしょうか?
        平日にはなりますが、理由を問わずに預かってくれますよ。
        気分転換がいけないわけではありませんが・・・
        客観的に見て、その月例のお子様が二人いて二週に一度半日も
        自分の自由時間があるなんて・・・恵まれすぎていると思います。
        私がトピ主さんの夫だったら・・・
        やはり、自分には休日も無いのに・・・そう思うと思います。
        ワガママと言うよりは、自分のことしか見えなくなってしまっているように
        感じました。

        トピ内ID:2621121673

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        正直にいいます。

        しおりをつける
        blank
        おまんじゅう
        だんなさんは休みなく働いているのですよね。家族の為に。
        それなのに浮かれていたり、当然というのは正直どうだろうと思います…。
        子育ての上手な知り合いや友達に、育児や息抜きの良い方法を訊いてみては?
        私の父も会社を起こして家族の為死に物狂いで働いていました。双方の親とも地方にいる為、私の母は年子4人の乳児を1人で育てていました。
        兄妹4人優秀ではないけれど健康で仲がいいです。
        母には感謝しているし、年子4人も大学まで出してくれた父にも感謝しています。
        当時21歳だった母にできて、主様に不可能だとは考えられないのです。
        主様は育児に死に物狂いに取り組みたくないのでは?
        妻や母になっても、独身時代の様に楽しみたいと甘えてる様に感じます。ごめんなさい。

        トピ内ID:2931853174

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        ご主人もきっと

        しおりをつける
        ema
        自分の感情をコントロールしきれずに悩んでいると思いますよ。

        トピ主さんを労わりたいから多忙な中でもパパデーを引き受けたのでしょう。でも一家の生活を成り立たせるためには、仕事をしなければならない。フリーランスなら、確実に完璧に迅速になるべくたくさんこなし続けなければならないし、仕事の依頼をもらうための苦労などもあるでしょう。お金の管理など細かな事務作業もあるでしょうし・・・。

        トピ主さんに休養が必要なのは間違いないです。罪悪感を持って我慢する必要はありません。パパデーでリフレッシュして、束の間でも優しく明るく家族に接するトピ主さんでなければ、せっかくのアイディアも半分は無駄になってしまいます。もったいない。

        が、ご主人もしんどいのを分かってあげて、感謝の気持ちと言葉、自分がお返しに出来ること(子育て手伝ってくれてありがとう、私に出来ることはある?って訊いてみるとか)をするのも、大切だと思います。

        トピ内ID:8486591437

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        ワガママではないですが、気分転換は2人に必要

        しおりをつける
        blank
        mt
        夫にも同じく2週間に1度、半日だけ
        出かけたり、遊びに行っていい日を作ればいいと思います。
        仕事関係の外出や、家事のための外出じゃなく
        本当にフリーな時間で

        1人だけじゃなく、2人とも
        休息や外出、気分転換が必要だと思います。

        お金は、トピ主さんがその時に使った額と
        同じ額程度を使っていい事にしたり
        二人で大体の額を決めたり

        それで夫が「出来ない、いらない」と言えば
        それまでです。

        いくら仕事が忙しい、軌道に乗せたいと言っても
        月2回の半日(2人合わせて、半日が4回)位の時間や
        その時の映画代、スパ程度の自由なお金位は
        取れるのではないですか

        それが出来ない位なら、その仕事や家事の仕方や
        時間のかけ方や
        時間の配分(2人分の、2週に1度の半日)が
        間違っていると思います。

        家事や育児に時間がかかっているなら
        食事は、外食や店屋物
        テイクアウトや惣菜などを増やしてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:8384069260

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        嫌味に負けず

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        みなみ
        息抜きは確保して下さい。

        頼れる人のいない育児の辛さはよくわかります。
        子供に悪い影響こそあれ、良い影響は無いと思います。

        ご自分のストレスを減らすには、その場を離れる時間を持つ事が大事です。

        ただ、ご主人も休み無しで、いわゆるレジャー的な事をしてくると聞くと、
        少々嫌味も言いたくなるのでしょうね。

        私なら図書館に行くとか、500円で済むカフェなどで本でも読んでくるなどと言います。

        ご主人もお疲れでしょうから、ドーナツなど、甘いデザートなどをお土産に、是非続けてください。

        私は、子供が幼稚園に入るまで、月に一度、丸1日一時保育に預けてきました。もちろん主人には言わず(笑)

        激務の夫に頼れず、夫の休みはほとんど寝ていた状態で、イライラがマックスに募り、始めた事ですが、後から考えると、子供の社会性を培う事も出来、私も気持ちよく子供を迎えに行き、新たに頑張れました。

        ご主人への感謝を言葉で表し、あまり羨ましがられる事は言わず(笑)お出かけを続けてください。

        トピ内ID:5189675848

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        必要!

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        🐱
        mimi
        いいと思いますよ。そのくらい必要ですよ。しかも半日だけでしょう?ご主人がちょと大人げない気もします。

        トピ内ID:2079239687

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        ご主人の息抜きは?

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        😨
        りろ
        辛口です。
        2歳の双子ならともかく、ひとりは8歳ですよね?
        小学校へ行くんですよね?
        2歳なら夜中の授乳もありませんよね?
        そんなに大変ですか?

        あとご主人も平日の家事と育児を手伝ってくれてますよね。
        着替えもさせてミルクもあげて(下の子のことですよね)
        ていうか、まだミルクを飲んでることも疑問ですが。

        もっとラクをしている人はいくらでもいるでしょうから、あなたがワガママとはいいませんが、ご主人にも息抜きをさせてあげて下さいね。

        ちなみに私は子育て中はパソコンに触る暇もなかったですね~
        もし、半日もらえたなら、眠りたかったなぁ・・・

        映画なら子どもを寝かしつけてから、DVDでどうぞ。
        ジムなら子どもを抱っこして、てくてく歩くのはいかが?
        スパは無理だけど、日帰り温泉に3人でいかが?
        どうしてもというなら保育園の一時預かりなどを利用されてはどうですか?

        トピ内ID:2808428700

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        同じく子育てママです

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        🐱
        4才と1才のママ
        二週間に半日のパパデーはとっても良いと思います。

        ただ、その時間の過ごし方が、映画やジムやスパというのは贅沢だなという気がしてしまいます。
        子をもつと、なかなか独身のような休息のとり方はできなくなってしまいます。
        私の感覚では、パパに子供たちをどこかに連れて行ってもらって、その間にゆっくりと過ごすというのが贅沢な時間かなと思っていました。
        それか、パパにも1ヶ月に1日くらい休んでもらって、家族で動物園とか子供が喜ぶところに行くというのが、一般的ではないでしょうか?

        映画やジム‥と聞くとダンナ様がうらやましいと思う気持ちがよく分かります。

        トピ内ID:0949466265

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        いいんじゃないでしょうか?

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        🙂
        tetoko
        人それぞれの考え方はあると思いますが、私は良いと思います。

        だって小さいお子さんが2人いて、旦那さんが毎日一日中いるだけでも息が詰まりそうですから…。
        それにご実家も義家も遠方なんて…本当に大変だと思います。

        旦那さんに嫌味っぽく言われてしまうんですね。よくわかります。
        私の夫も仕事が忙しく週一しか休めないので、子供を幼稚園に預けている間に友人と遊んだりした話をすると、同じようなこと言われますから(笑)


        逆に旦那さんにも同じように2週間に1度、外でブラブラする機会を与えてみてはいかがでしょうか?そうしたら平等ですよね♪

        トピ内ID:9830363166

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        計画的に休もう。

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        😀
        ガンガン
        我が家は、建設関係の自営業を夫がしています。
        かれこれ8,9年ぐらいです。
        自営業は、休みを自分でつくらないと取れません。
        気分転換したい気持ちは凄く理解できますし応援したいです。
        トピさんだけでなく、旦那さんにも休暇をとってもらいましょう。
        このご時世で、フリーランスに生活する勇気と決断は凄いと思いますし、
        頑張って仕事をこなしておられるようですから。
        まず旦那さんに1日休暇をとってもらって、自由に過ごしてもらったらいいと思います。
        旦那さんもトピさんとお子さんを養うために、へとへとではないかと思ったんです。
        休暇をとってもらってから、トピさんが別の日に休暇とればいいんじゃないかと。

        私としては、休暇も満足に取れない生活状態で子供を2人つくったことが最大の間違いだと思いますけど、今更こんなことかいても意味ないですね。
        計画性も持って休む勇気を旦那さんと相談してみてください。
        あと1年余りで、上のお子さんも幼稚園に入園ですし、家中心の今の時期を大切に。

        トピ内ID:2687906013

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        旦那さんにも

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        あおい
        2週間に1回、家族からも仕事からも解放される日を作ってあげたらいいじゃないですか。

        自分だけ遊ぼうとするから嫌味言われるのでは?

        トピ内ID:4049637382

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        理想?

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        母歴1歳半
        私は子供が一人しかいないので同じ状況とは言えませんが、子育て中は、みんな自分の時間なんて無いものではないでしょうか?自分の時間があるなんて羨ましいと言うか理想ですかね。唯一、子供が寝てる時間だけが息抜きできます。家族で出かけるとか子供とスイミング、ヨガ、体操とか、、一緒にリフレッシュしよーとは思わないのが不思議です。

        トピ内ID:8287582453

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        話し合ったんでしょ

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        🐱
        ソクラテスの嫁
        話し合って、ご主人にOK貰ったんですよね。
        今さら嫌味だなんて・・・。

        で、ご主人の息抜きについては
        どうする事になっているのでしょうか?
        考えてなかった?
        それとも、時間がないから無理(一応納得済み)?

        もう一度話し合ったほうがいいと思います。

        トピ内ID:8445764060

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        そう言われた時は凹む代わりに

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        🙂
        3児の母
        「うん!ほんとにありがとう。あなたのおかげ」
        って感謝すればいいのですよ。

        ご主人が遊ぶ日がないのは、
        自分で遊ぶ日を作らないからです。
        会社勤めと違う働き方をしているんですから、
        自由にしようと思ったら自由になる時間はむしろ取れるはず。

        どうしても罪悪感を感じるなら、
        ご主人も二週に1度贅沢なひと時を過ごせるように
        お二人で相談してみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:8517687767

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        ご主人の言葉が全てだと思います。

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        こと男
        >やっぱり休息は必要だとも思うのです。
        ご主人にも同じ様な日を作ってあげる必要があるとは考えられませんか?

        トピ内ID:5802373715

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        素朴な疑問

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        フリーランサー
        ご主人は休みなく働いているのに、さらにあなたを休ますために育児ですか・・・。
        ではご主人はいつストレス解消をすればよいのですか?

        トピ内ID:0416070047

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        よくわかります!

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        😀
        わがままなはなまま
        我が家は、子供一人、夫フリーランス(自宅仕事)家庭です。

        子育ては大変ですから、やはりどこかで息抜きは
        絶対に必要だと私は思います。
        それを、後ろめたいと思う気持ちもよくわかりますが、
        そんな自分を許してあげることも大事だと思いますよ。

        私は、子供が2歳になったとき、2週間に一度くらい
        カイロプラティックへ通いました。駅までを徒歩で往復し、
        電車に4駅揺られての小さな2時間ほどの息抜きでしたが
        カイロが終わってスタバでコーヒーを飲みながら
        ほんのちょっと読書をするだけで、帰りには夫に
        お土産を買って帰りたいような余裕すら感じました。

        丸一日は大変かも知れないので、数時間だけ出かける
        ところから慣らしていくといいかも知れません。

        ご参考になればうれしいです。
        子育て、お互い、がんばりましょうね!

        トピ内ID:2639046833

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        いいなあ

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        普通のOL
        素敵なご主人ですね。

        トピ内ID:3372576473

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        ご主人の言葉通り

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        横から男
        トピ主さんは息抜きが必要と感じるから、ご主人に頑張ってもらって、その時間がつくれたんです。しかしご主人にはその息抜きはない。我儘ではないですが、ご主人の言葉の通りです。

        夫婦は助け合って生きていくべきですから、トピ主さんはその好意は甘んじて受けて、ただ甘えて足を引っ張るばかりではなく、ご主人にも、その代わりにご主人が楽になることを考えてあげてください。

        それから、ぽっぽさん

        >旦那さんの仕事、抜き打ちでチェックしてみてください。
        >たぶん、仕事と言いながらけっこう楽しいことしていると思いますよ。
        >(ホームページを作る練習とか言って写真を加工して楽しんだりね。)

        下卑た想像だけの発言は失礼極まりありませんよ。事業を軌道に乗せようと必死でいる人が、ぽっぽさんのように下らないことで時間つぶしをする暇があるはずがありません。

        トピ内ID:9767385709

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        ほんとうにへとへとなら

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        🐤
        まる
        休み貰ったら、スポーツクラブとか映画とかスパとか行かないで即寝かと思いますが。
        トピ主さん、「本当にヘトヘト」ちがうやん(笑)
        息抜き月イチにして残りの一回はご主人にも休日あげましょうや。
        ご主人働きづめでさらにわざわざ仕事休んで専業主婦に尽くすなんて
        可哀想すぎます…しかもうらやましい、ってポツンと言っただけでトピック立てられて(泣)
        わたしならその一言で気が付いて反省するけどな。ご主人のこと愛しているし休ませてあげたいから。っていうか、そもそも休み無しで働いている夫に専業主婦の私から「私だって(私だけは、だね)休みたい」って言わないな。何か他の方法考えます。

        トピ内ID:6795752881

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        だから結婚なんてしたくなくなるんだよ

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        ジョージ
         やさしいご主人でいいね

        >「いいな、俺そんな遊ぶ日もないよ。ゼイタクできていいね」

        うんこれって嫌味だよ
        そんなつもりはなくても
        潜在的なものだろうね
        休みもなく働いているのに
        専業主婦の家事の手伝いまでした上に
        休日が欲しいとわがまま言われて
        じゃあオレはってふつうは思うよね
        自分のことばかり考えてないでパートナーのことも思いやったら
        専業主婦ってご主人のサポート役だよね
        仕事の足ひっぱって意味ないじゃん

        嫌味?とか凹んでるだけで
        改善策とかなんにも考えてないでしょ
        そんなんだから進歩なく家事に追われるだけなんだよ
        育児は大変だよ、でも家事は効率化していけば
        仕事しながらでもできることなんだから
        大したことないよ
        完璧求めたらそりゃ時間ないけど
        それこそ話し合えば手を抜けるところは
        家族4人で納得できるでしょ

        仕事できるフリーランスの人でも信用失ったら
        切られちゃうんだから
        軌道に乗せる大事な時期に足引っ張るような真似しないほうがいいよ

        トピ内ID:1312246424

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        頑張ってますね

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        ぶり大根
        自営ということはご主人基本は家に24時間いるのでしょう?

        自営なら当たり前ですが一日三食事を作り子供の世話、掃除洗濯・・・なんていうか本当にご主人と子供たちのためだけしか時間が取れない日々。三食家でしっかりご飯を作るだけでも時間的な拘束があります。

        遠くで買いたい物も制約だらけでできない。やりたい仕事が全然進まないのってストレスですよね。

        とはいえご主人も休みなく働いてくれてしかも子育ても結構手伝ってくれてる様子。これはトピ主さんも感謝が少ないと思います。もし二人の子供だからやって当たり前と思うなら二人の収入源なのでご主人のサポートもやってあたり前ですよね。どれくらい出来ていますか?

        私は今回理由もいけなかったと思いますよ。

        ご主人はトピ主さんにすごく思いやりを持ってパパデーを作ってくれた。よっぽど子供が居るとできない事もあるんだろうと思うからの気持ちだった。

        ところがふたを開けてみるとクラブにスパに映画・・・え、本当に自分のためだけの好き勝手な時間だったの??それ、本当に俺を犠牲にしてまで絶対必要??多分ご主人の方がずっと凹んだと思いますよ。

        トピ内ID:8884971424

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        申し訳ないけど、私の感想は

        しおりをつける
        😨
        ぽぽ
        贅沢だと思いました。ごめんなさいね。

        育児中にスパとかスポーツクラブ??
        どこのセレブかと思いました。
        恐らく、結婚前の生活もそれなりのレベルでいらして、トピ主さんにはそれが普通の感覚なのかもしれませんね。

        私も、転勤族で実家が双方遠く、夫は毎日多忙で夜遅くの帰宅。話し相手は子どもだけしかいなくて気が狂いそうな日々でした。

        でも、夫の収入を考えると、ファミサポを頼むなんていうことは贅沢に感じられて気が引けて出来ませんでした。
        夫は休日にしか育児を手伝ってくれたことはありません。


        でも、息抜きは必要です。
        精神的に追い詰められてしまったら、トピ主さんにもお子さんにもよくありませんし、人によって我慢できる限界値は違うのでトピ主さんが悪いとは言えません。

        で、結局どうしたらいいかと言うと、生活を工夫して何かで手抜きをして自分を楽にしてあげるしかないのです。
        出産前と同じように、100%家事をやろうとしていませんか? 
        多少部屋が散らかってもいい、子供が小さいうちは6~7割ぐらいのつもりで手抜きをすることを自分に許しましょう。

        それが、辛い時期を乗り切るための要諦です。

        トピ内ID:8263807153

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        ご主人は自宅に缶詰?

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        山茶花
        ご主人の協力で気分転換の時間が持てたなら
        イヤミを言ってしまうほど疲れているご主人にも配慮してあげてください。
        疲れているのはトピ主さんだけじゃないようですよ。

        トピ内ID:3738219481

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        忙しくて土曜日も日曜日もなく働いているのに・・・

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        😢
        なずな
        このうえ、2週間に1度仕事ができなくなったぶんの皺寄せで、さらにハードな労働になります。

        ご主人が可愛そうです。

        >夫は、夕飯後の食器洗いと風呂掃除、布団を敷くこととお風呂上りに上の子の服を着せてミルクをあげるのを手伝ってはくれますが、
        専業主婦なのにこれだけ手伝ってもらえるのですから、感謝しましょう。
        貴女は【専業主婦】なのですよ。それだけでありがたいことなのですよ。

        もう1度言います。ご主人が可愛そうです。
        土曜日も日曜日もなく働いているご主人を思いやるどころか、これ以上の負担は避けないと、その無理がどういう結果になるか考えてみましょう。

        >「いいな、俺そんな遊ぶ日もないよ。ゼイタクできていいね」
        と嫌味?を言われて凹んでしまいました。
        >気分転換したいってワガママなんでしょうか。
        ご主人の状況を考えたらワガママです。

        トピ内ID:8294192477

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        子供と外出

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        🐤
        wanwan
        育児をしている頃は、外出と言っても
        ベビーカーで近所のスーパー、公園
        病院が唯一の外出でした。

        夫は仕事が多忙でしたし、休日も
        出勤していましたから
        育児は私の仕事です。

        イライラ、ありました。
        子供にもあたりました。
        可愛そうなことをしました。

        ここで、贅沢だとレスがついても
        トピ主さんの気分が変わることは
        ないと思いますが、子供さんと一緒に
        出かけてはどうでしょう。

        動物園、公園、ショッピングモールなど
        出かけませんか。

        私は子育て中に、託児付きの教習所へ行けば
        良かったと思います。

        少しの間、子供を見ていてもらって
        車の免許が取れるのはいいですよ。

        トピ内ID:9121018543

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        一緒に頑張っている気持ちにはなれないの?

        しおりをつける
        鬼百合
        フリーランスって下手すると会社勤めより過酷ですよ。

        業種は書かれてませんが、世間様が休みの時に仕事が集中して徹夜が続くこともあれば、仕事が途切れて不安になることもあります。

        幸いご主人は仕事に恵まれご多忙なようで何よりですが、フリーは言われたことだけすればよい会社員と違い、常に顧客を開拓したり、経営方針を考えたりと気が休まらないものです。ましてや無職の妻と子供を抱えたフリーランスです、路頭に迷うようなことはさせたくない、と寝ていても仕事のことばかり考えていたとしても不思議ではありません。

        せめてご主人の仕事が軌道に乗るまでは「育児が大変!息抜きしたい」というのはぐっとこらえ、一緒に頑張っているつもりになれませんか?

        どうしても遊びに行ってリフレッシュしたいのなら、パパデーに好き放題するのはトピ主さんの勝手です。でも、今後、ご主人の仕事がうまくいかず、パパデーがあってもお金がないというようなことになっても決して文句は言わず、代わりにすぐパートに出るくらいの心意気で遊んでください。

        トピ内ID:8380603940

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        サザエさんとかだと

        しおりをつける
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        Kenb
        お母さんにお休みをあげたら、やっぱり気になっちゃって、とか言って、早々に帰って来て家族団欒になる展開ですね。

        旦那さんの息抜きも考えてあげてください。

        トピ内ID:1034322483

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        覚悟の欠如

        しおりをつける
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        兼業おばさん
        トピ主さんは、妻にも、母親になるのにも不向きな人だと思います。
        旦那さまが、独立して休みも無く働いているのに、それを思いやる気持ちも無く、その忙しい旦那様にパパデーとやら訳のわからない理屈で、さらに子供を押し付けて遊ぼうとしている。
        あまりの我が儘さ、考えられません。
        妻になる覚悟、母になる覚悟が全く出来ていない。
        誰のお金で生活しているのでしょう。
        結婚なんてしないで、一人で遊んでいたらよかったのに。
        旦那様に子供を押し付けて遊んで、楽しくスッキリしますか?

        トピ内ID:0795768320

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        旦那さんの立場は?

        しおりをつける
        モルモット
        旦那さん 夕飯後の食器洗い、風呂掃除、布団を敷き、お風呂上りに上の子の更衣、ミルク授乳を在宅ワーク全く休みなしの仕事のほかにこなす、自分の趣味の時間なし
        主様 専業主婦、月2回子供を預けてスポーツクラブやスパか映画に行く

        スポーツクラブや映画の費用は旦那持ち?
        主様の独身時代からの貯金崩したり、実家の親の小遣いであればまだしも、主様は夫に養ってもらってる身分なんじゃないですか。

        映画見たい&ジムで運動したいなら
        下の子を旦那に預かってもらって、上の子をママチャリに乗せてレンタルDVDを借りに行く。30分走ればかなりの運動量稼げます。
        子供が寝静まってから、DVDを見ればすむ。
        レンタル屋までの道のりでおいしいケーキ買って、コーヒー淹れてゆっくり見たらどうですか?

        気が狂いそうになる。
        自分をコントロールできない。
        今のまま気分転換でだましだまし暮らすのは、主様やお子様、ご主人ともこわれてしまいますよ。
        早めに心療内科受診されては?
        文面見る限り、完母じゃないので、この際ミルクに切り替えてきちんと治療されたほうがよいかと思います。

        トピ内ID:4776195899

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        贅沢だと思う。

        しおりをつける
        息抜きは必要
        その息抜きの内容が、映画とかスポーツクラブとかスパというのが贅沢!って感じがします。

        けど、金銭的に余裕があるならいいと思います。

        で、金銭的に余裕があるなら、週に一度でもお子さんを専門の方に面倒みてもらったらいいと思います。

        だって、ご主人、お休みもないくらい、家族のために働いて下さってるですよね。お布団も敷いてくれるし、食器洗いも、風呂掃除も、風呂上りの子供の面倒(ミルクも!)なんて、すっごくいい旦那さんじゃないですか。

        ごめんなさいね。トピ主さん、すでに思いっきり、息抜きされてると思いますけど・・・。普段の生活で。

        凹んでいる場合ではないです。
        ご主人にもっともっと感謝してくださいね。
        お願いします。

        トピ内ID:4076123396

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        贅沢かも

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        かぁちゃん
        育児真っ只中の時は買い物行くだけでもしんどかったので、一人で買い物行けるだけで嬉しかったです。自転車でさーっと行ってゆっくり吟味して自分の思うように行動できますもん。それが子供連れてってなると寄り道の多い事。。。いらない買い物も増えますし、トホホですもん。
        一人の時間があるだけでも幸せでしたから例えばたまに一人で入るお風呂も至福と感じましたね。
        旦那さんにも息抜きさせてあげて下さいね。家族でお弁当持って広場のある公園でのんびりとするのも楽しくないですか?
        すぐに成長してしまうお子さんの可愛い時期を堪能してください。

        トピ内ID:0851339477

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        あなたに必要なのは想像力と思いやりと感謝の気持ち

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        マウス
        トピ主さん、専業主婦なんですよね?家事に子育てに疲れるって(呆)
        気晴らしは大いに必要ですが、子どもが寝てる時間に気晴らし
        出来ないの?1人で自由になりたい、ストレス発散したい・・

        自分さえ良ければ、それで良いんですね。
        休みも無く働いてるご主人の為に、子どもを頑張って育てて
        疲れるんで息抜きの為に、ご主人に面倒みてもらう日を作ってもらったって。

        それで、休みたくても休めない(この場合ぐっすり寝るとか
        自分のやりたいことをすると言う意味です)ご主人が倒れたら
        あなたどうするんですか?

        子どもを見ている間に休めば良いじゃんと思ってる?
        じゃあ、あなたが、そうすれば良いでしょ。

        大体自分達の子どもなのに、両親が遠くで面倒見てもらえないから
        大変とか、普通の事ですよね。
        子育てに疲れてイライラすると子どもにあたるなんて
        最低の詭弁です。悪妻悪母でしかありませんよ。

        その自己中心的な甘えを反省して、ご主人の気持ちも考えないと
        今の幸せすら失いますよ・・

        トピ内ID:0000717086

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        え?ご主人は?

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        フリージア
        それって「パパデー」じゃなくて「ママデー」って言うんじゃないの?
        だって、あなたが楽するための日でしょ?
        ご主人は平日も週末も関係なく仕事しながら、そのうえ皿洗いやお風呂洗い、子供の面倒?
        ご主人はいつ休むというんですか?
        幼稚園への送迎があるわけでもなく、バスの時間があるからなどとバタバタしなきゃいけないわけでもなく。
        自分のペースでできますよね?
        気が狂いそうなほどだったら、生活全般を一度見直しては?
        家に不用品がなく、すっきりしていれば、掃除なんて簡単だし、お風呂掃除だって、ゴチャゴチャと物を置いていなければ10分もあれば終わると思うんですが。
        ご主人だって休みたいと思いますよ。
        あなたの休息の時間を確保するために、ご主人は仕事を中断するんですよね?
        その時間があるのなら、ご主人だって休みたいと思うのは同じだと思うんですが。

        トピ内ID:7249248723

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        あらま~

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        😀
        ゆうばあ
        パパデーというから、パパの休息日かと。2週間に一回休息しなければならないほどそんなにイライラするなら、保育園に預ければ?と思ってしまいました。でも、上のお子さんそろそろ幼稚園では?来年年少さんになるのかしら。食洗機購入すれば?風呂掃除ってわざわざやらなくても最後の人、(二人のうちどちらかになりますが)が出るときにササッとやればいいし、などなど、姑根性丸出しでレスしてすみません。外出が贅沢ではなく、悩み中身自体が贅沢だな~と思ってしまいました。トピ様、お若いのね。

        トピ内ID:3420757619

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        ゼイタクかなあ

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        sukusuku
        現在3歳と1歳の育児中です。うちの主人も激務で会社員ですが自宅でも仕事をしていてお休みなどほとんどない感じです。実家も頼れません。

        同じような立場として感じるのはやはりご主人かわいそうだなと。
        お気持ちはとてもわかるし否定はしたくないですが投稿みて感じる率直な気持ちです。
        お休みなく働くのはご主人も同じですよね。それなのに特別用事があるでなく気楽に○○しようかなて…。逆にこちらが育児に追われている中大変だしと自由時間をとあげたらのんきにこういう返答されたらかちんときませんか?大した用事ないなら手伝ってよ!て。

        うそでもいいから「どうしても見たかった映画がきてるから」とか「体調悪いからスパでゆっくり体やすめてきたいの」とか言えばいいのに。
        それに二週間に一度というのも多いですよね。育児で家事が大変ならば大変なご主人に負担を増やすのではなくてテイクアウトや出前のご飯にしたりなど家事を手抜きしないのですか?洗濯や掃除だって外出してるつもりでやらない日をつくってもいいし。

        わがままというより気遣いが足りないなというのが感想です。

        トピ内ID:4828349493

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        ありがとうございました1

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        ゆり
        賛否両論のご意見ありがとうございました。
        たくさんのレスに驚きましたが、
        いろいろな考え方があるなぁととても参考になりました。

        ひとつだけ、説明が足りなくてすみません、
        夫は「俺そんな遊ぶ日もないよ」とは言いましたが、
        本人が仕事熱心で、できれば24時間仕事していたいようです。

        出産前の共働きだったときに、お休みしないの?と聞いた時も、
        休むより仕事していたい、と言っていました…

        ただ仕事といっても制作関係のため、
        市場調査?と称して、映画やブログやゲームをしていることもあります。
        インドア派なので、仕事と趣味の境界線があいまいで、
        「仕事が趣味」だそうです。
        なので、たぶんパパの休息日を作っても仕事してしまうと思うのです。。。
        (今も、家事をしない日はあって、仕事してます)

        でもみなさまのレスを読んで、
        パパはよくやってくれている方なんだと気づくことができました。
        ありがとうございます。
        今日はこれがいちばん大きな収穫でした。
        もっと大変な状況で育児頑張っていらっしゃる方もいることを知り、
        頭が下がる思いです。
        私ももう少し気合入れてみます。

        トピ内ID:2597723958

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        ありがとうございました2

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        ゆり
        そして今日ですが、迷った末、午後外出させてもらい、
        ふだんはベビー抱っこ&イヤイヤ期真っ最中の2歳児連れなので、
        ひとりで自由に歩けるだけで幸せで、
        とてもとてもリフレッシュできました。
        これでしばらく頑張れそうです。

        夫とは、帰ってきていろいろ話をしました。
        「嫌味のつもりじゃなかったよ。また休憩しなよ」
        と言われてびっくりしましたが、
        私も受け取り方がちょっと卑屈だったのかもしれません
        (ふつうはイヤミだと思うんですが… 天然な夫の発言は、
         たまに分からないことがあります)

        たくさん感謝を伝えて、
        子どもたちもたくさん抱っこしました。
        幸せなきもちになりました。


        お一人づつにお返事できなくてごめんなさい。

        文章がまとまってなくてすみませんが、
        ありがとうございました。

        トピ内ID:2597723958

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        兼業おばさんに1ッ票!

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        😢
        なずな
        >旦那様に子供を押し付けて遊んで、楽しくスッキリしますか?

        ほんとうにそうです。

        身勝手な貴女にはどんな言葉も通じないかと思います。
        ですので、私も貴女にお聞きしたいです。
        休みなく働いているご主人にさらに子供を押しけて、それでも楽しく遊んでいられますか?

        ご主人への無理のツケが大きく帰ってくる前に、目を覚ましてください。

        トピ内ID:8294192477

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        また弱者(?)へのひがみレスれんぱつ

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        atu
        いいじゃないですかー。
        私もトピ主さんとほぼ同じ条件ですが、家の事はほどんど私がやります。うちの夫はあなたのダンナさんと違って余裕がないので(笑)本当はトピ主さん所みたくやってほしいー。

        専業主婦はそんなにたたきやすいかしら?みなさんもレスで発散してらっしゃるし。そんなひどい事してるわけじゃないのに、明らかに風当たり強くありません?レス。
        掲示板だからってあまり簡単に発散レスしていると今に訴えられたりしないか心配ですー。

        トピ内ID:3579729743

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        ご主人は嫌味が言いたかったのではない

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        合わせ鏡
        ただ感謝の言葉が欲しかっただけでは?

        「あなたのおかげでぜいたくな時間が過ごせてリフレッシュできる。ありがとう。」
        と伝えなさい。

        あなたがご主人にできるお返しも考えてね。

        トピ内ID:1709515923

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        がんばってますよね。

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        ペコママ
        毎日お疲れ様です。
        私も二人の子供がいて、転勤族、両実家には頼れません。
        主人は忙しく、平日も遅く、週1回家にいるかどうか・・・の生活ですが
        主人がいないならいないで、ごはんも自分と子供だけ
        子供が寝たら自分の時間なので、私は結構楽です。
        ずっと家に旦那様がいるゆりさんは
        食事の支度も全部されているでしょうし
        本当に大変だと思います。

        しかも、今は8カ月と2歳とのこと。
        離乳食も2,3回食、上の子はイヤイヤも始まり…と
        子供はかわいいけど、という気持ちもよくわかります。

        ゆりさんが自由な時間をもらうことはもちろん賛成ですが、
        旦那さまにもあえて休みを取ってもらって
        外出してもらうのはどうでしょうか?
        そうすれば、旦那様のご飯など気にしなくていいので
        その日だけでも家事を手抜きできませんか?
        ごはんは菓子パンでも市販の離乳食でもいいじゃないですか。

        本当に大変なのは、あと1,2年だと思います。
        今は長いと思うでしょうが、
        子供が幼稚園に入ってしまうと、結構さみしいですよ。
        上手に手抜きしてくださいね。

        トピ内ID:6062716885

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        ならばなんで2人も作ったの?

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        sensen
        お子さんが2歳、8か月で、ご主人が独立して3年目だそうですから、上のお子さんを妊娠中にすでにご主人は独立してたってことですよね。

        上のお子さんがまだ赤ん坊で手がかかった頃も、ご主人は家で盆暮れ正月ナシな状態で、トピ主さんが家事育児の一切をやってたんでしょ。

        その時点で大変だったはずなのに、ホイホイっと2人目を生んどいて「気が狂いそう」というのはあまりに無計画では?

        そんなに育児で行き詰っているのなら、いっそトピ主さんは外に働きに出たらどうですか。育児の大部分は保育園がやってくれて、家計も少しは潤いますよ。

        トピ内ID:2462681233

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        我が家も同じです。

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        😨
        みん
        うちは夫と私も自宅で仕事してます。
        同様に休日は無いです。

        仕事的に夫の方が多いので、私も気晴らしにジムとか飲みに行きたいのですが・・
        お陰様でお友達もあんまりいませんね~
        トピ主さんの旦那さんと同様に「いいねー」と嫌味満載ですよ。
        何度もそのことでケンカしました。
        今は嫌味は言わなくなったけど、なんか機嫌悪いですね。
        そのうち幼稚園とかの子供の事で外出れると思うので今だけあまり外出せず頑張ってください。
        それか保育園預けて働き行くとか・・・。

        どちらにせよ、女は大変ですよね。
        家事と育児と仕事。
        お互い頑張りましょ!

        トピ内ID:9225540585

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        在宅仕事をナメてませんか

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        😑
        はるうらら
        もしかしてトピ主さんは、
        在宅で仕事をしているご主人のことを、
        会社勤めするより楽してるなんて思ってませんか?
        仕事とはいえ家にいるんだから、食べたい時に食べられるし
        仮眠取りたければ取れるし、サラリーマンよりよっぽど楽してる~
        子育て真っ最中の自分のほうがたーいへん♪
        .......なんて思ってませんか?

        トピ主さんは在宅仕事をナメてかかってると思います。

        トピ内ID:4759830276

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        何がそんなに大変なんだろう?

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        🎂
        とんとん
        年子で二人子供を育てましたが
        専業主婦って本当に、なにがそれほど大変なんでしょう?

        ストレス、ストレスって ワケわかんないな~

        私の頃は今より子育て情報もなかったし施設もなかったし
        もちろん私より上の世代の方たちはもっと大変だった思います。

        それなのに今ほど子育てを毛嫌いし悪者にしたがる人っていなかったような…

        誰だった日常的なストレスはあります。
        それを「自分だけの贅沢」で解消しようとするのは主婦として母として失格なんじゃないかな、と思います。

        私は子供と一緒に お母さんと一緒を見ながら飛び跳ねてました。
        子供がお昼寝している間に 子供服を作ったり小物を作るのが楽しみでした。
        子供なんてベタベタ手を掛けてやれるのは5年か10年。
        後はどんどん距離が離れていきます。
        2歳と8ヶ月、こんなにかわいい時期はないのにもったいない。

        そして、何より子供が大きくなった時、
        自分と一緒にいることがおかあさんのストレスだって知らされる子供がかわいそうです。


        わがままで贅沢で自己中心的だと感じます。

        トピ内ID:6644281828

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        正直、贅沢だと思う

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        一人時間を持つ頻度と、中身が贅沢だと思いました。
        ジムにスパに映画って。
        嫌味を言われるということは、旦那さんはそういう息抜きの仕方はしていないんでしょう?
        家事も育児もよく手伝ってくれて、その上ずっとずっと仕事をしているんでしょう?

        専業主婦の頃、旦那の稼いだお金を使って遊びに行くのは気が引けてできなかったな。
        たまに1時間もらってスタバでゆっくり飲む1杯のコーヒーが美味しかったこと!

        あぁあと、本当にへとへとなのにスポーツクラブという案が浮かぶことがスゴイなと思います。
        私は子供が小さい頃、「ゆっくり寝たい」が口癖でした。

        ファミサポが無理ならパパデーを定期的に作ってまで一人の時間が必要ですか?
        ママ友と子供で動物園に行ったりするのも充分気分転換になったけどな。

        お子さんに手がかかりストレスがたまる時期だとは思いますが、母親になったんだから覚悟を決めて・・・と思ってしまいます。
        下の子が幼稚園に入るまでのほんの数年だけ、贅沢は我慢できませんか?

        子供も一緒にできる息抜き方法が見つかると、育児はグッと楽になると思いますよ。
        まずはそういうものを探してみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:1154415481

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        はっきり言って贅沢

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        二児の母
        毎日休みなく働き、その上食器洗いや風呂掃除等の家事も手伝ってくれているんですよね。
        旦那さんの休日はいつなんでしょう?

        トピ主さんは、自分だけが大変だと思っていませんか?旦那さんに求めすぎじゃないですか。

        世の中、トピ主さんより大変な状況の方はたくさんいます。

        子育てが大変なのは当たり前です。子供の小さいうちは、多少自分の事は後回しになるのは仕方がないことです。

        第一、ファミリーサポートを頼む自体が贅沢だなと思いました。

        トピ内ID:3933881443

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        かわいそうかな

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        プロント
        ご主人が、です。

        私も在宅で仕事をしていますが、休みの予定なんて全く立ちません。
        この日は休めそうかな?と思っていても、仕事が入れば仕事します。
        ある程度、顧客から信用がつくまではどんな内容でも、納期が短くても受けるしかないんです。
        一度断ると次は無いかも知れないのです。
        だから冠婚葬祭以外は、仕事が重なっていない限り、重なっていても睡眠を削っても仕事優先です。
        何度、予定をキャンセルしたか分かりません。

        ご主人もあなたも、休みがないという点では同じなのに、あなただけが半日、ご主人に任せて自由な時間を取るとなると、やっぱりご主人に同情してしまいますし、俺は…と言われる気持ちが分かります。

        この日半日などと決めないで、ご主人の仕事に比較的余裕のある時を見計らって、買い物のついでにひとりでお茶を飲む程度でも気分転換は出来ると思いますが。

        ご主人が頑張っているのは仕事を軌道にのせるためでもあると思いますが、それ以上に家族のためでもあると思います。

        トピ内ID:4140824734

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        なるほど

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        匿名希望
        私も主人が激務で1ヶ月休み無いなんてざらにあります。
        そんな時に口が裂けても子供を見てと言えません。
        上は幼稚園に行っているのですが下の子を疲れたときは一時保育に預けさせてもらいます。その日にしたい事をします。(美容院など)
        その息抜きも1ヶ月に1回あるかないかですけどね。
        ゼイタクうんぬんよりもご主人さんへの配慮が無いかなと感じました。

        とぴ主さんのレスもすべて読ませていただきました。
        我が家では自分が息抜きするときはそれと同額のお金を主人にも渡します。
        主人が多忙の時に自分だけ申し訳ないと感じてしまうので。

        つまりお金が倍額かかるのですが、そこまでして自分は息抜きしたいかな?と考えて、やっぱり限界!と感じたら決行する感じです。
        一時保育を利用して、ランチにいったり温泉に行ったりしたらその日使用した金額と同じ金額を主人に感謝の手紙も添えて渡します。

        主人は激務の時期は息抜きする時間さえないので渡したお金で普段は弁当ですが、昼をちょっと贅沢な場所で食べたりしているようです。
        我が家も仕事熱心なのでこれが一番良いみたいです。
        お互い頑張りましょうね。

        トピ内ID:0550414105

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        つくづく、、、

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        💤
        おじゃん
        ウチの娘って偉いなぁ~と思いました。夫が海外赴任なので、たった一人で二人の男の子の子育てをしています。「辛くなったら何時でも一時保育に預けて息抜きをしなさい」と言われています。自分と子供が新型インフルエンザの時も一人で乗り切りました。それでも世間がGWの時などは「父親が不在なのは不憫だ」と言って、30キロ前後離れているチョットした行楽地に日帰りで毎日連れて行きました。クタクタだろうと思います。夫が遥か遠くで頑張っているので、少しでも仕事に集中出来る様にするのが妻の勤めだと思ってるのです。息抜きは、近所の公園や子供センターに行って、同じくらいのお子さんを持ってる母親と他愛無い話をする事で出来てる様です。そんなに毎日、色々と連れて行って忙しそうなのに毎日「暇だ、退屈だ」が口癖です。朝5時半に起床しているので、8時くらいには全ての家事が終わってしまいます。来年やっとパートに出られる事だけを楽しみにしています。(夫が高給取りなのにです。)トピ主さんは自分だけ息抜きして、ご主人にはさせないって、酷いなぁ~思いました。

        トピ内ID:4955650714

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        atuさんへのつっこみ

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        副会長
        >私もトピ主さんとほぼ同じ条件ですが、家の事はほどんど私がやります。

        稼ぐのは、全部夫がやっているのですよね?

        トピ内ID:3340963765

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        たぶん

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        🙂
        町のマリー
        トピ主さん批判が多くてなんだかな~。

        本当に旦那様がいやみを言ったつもりでないのだったらこういう心理かな。

        「俺そんな遊ぶ日もないよ。」→「毎日がんばって仕事している俺ってえらいよね。」
        「ゼイタクできていいね」→「妻にゼイタクさせている俺ってえらいよね。」

        という感じで旦那様を褒めて感謝してもらいたいだけじゃないかな~と。

        だって仕事好きなんですよね?
        旦那様にとっては、仕事も息抜き、楽しみのうちなんだから
        トピ主さんがたまに楽しんだっていいと思いますよ~。

        四六時中子供と一緒にいたら、本当に疲れますって。
        兼業主婦ですが、仕事大好きの私にとっては
        子育てより、四六時中仕事してる方が実際楽ですよ。
        父親には本当に1回でいいから1年くらい子供とべったり、しかし家事はしなくてはならない
        生活して欲しいですよね。そしたらどんなに大変か分かるからさ~。

        仕事してたって、結局は一人で行動できるでしょ。
        小さい子供がいると、一人で行動できないから、息つく暇がない。
        どこ行くのも何するのも子供がいるのが当たり前で。
        この辛さって経験しないとわからないよね。

        トピ内ID:8478069010

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        贅沢出来て幸せですね

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        ゆう
        貴方の『スポーツクラブやスパか映画』は100%遊びで
        貴方が楽しむ以外お金も生み出さない。

        旦那様の『映画やブログやゲーム』はそれがあるからよりキャッチーな仕事が出来、
        収入に反映され家族の生活の安定に繋がる。

        専業主婦が楽だとは言いません、
        でも私なら貴方の様な考えをする伴侶なら共に歩いてゆこうとは思いませんね。

        トピ内ID:7986541349

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        よかったですね!

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        😀
        ゆうばあ
        結果トピ拝見しました。手がかかるのはほんのわずかな時間。子供さんたちと過ごすのもたった早ければ18年ちょっと。大変だけれども息抜き、手抜きしながら、楽しい思い出をいっぱい作って下さいね。

        トピ内ID:3420757619

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        良かったですね。

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        猫2匹
        たいていのご家庭は、そうはいかないのをご存知の上での投稿ですよね。


        育児に関するキャパが小さいんだと思います。
        私もそうです。
        生んでみて、知りました。
        それでも、みんな、頑張っていると思いながら、やっています。

        トピ内ID:7286291725

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        堂々と息抜きする方法

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        ゆら
        専業主婦をやめて、フルタイムで土日祝がお休みの仕事をすることです。
        仕事すれば保育園に預けることができます。 土曜日は保育園も預けれるところが多いので その時間を自分の時間にする。
        それしかないと思います。お金に余裕が出来れば また家事代行サービスなども活用できると思います。

        トピ内ID:0175629581

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        寄ってたかって責めなくても…

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        べそ
        二週間に一度、数時間独りきりで映画鑑賞やジムに行きリフレッシュするなら、そしてご主人が承諾して下さるならいいではないですか。
        親に成り切れてないとか、贅沢とか、私はそんなふうに思わなかったとか、言い過ぎです。トピ主さんが欲しい息抜きは、子供が寝た後のお菓子ではなく一人の時間なのでしょう。子供が幼稚園に通い出す何年か後ではなく、今欲しいのでしょう。
        インドア派の方は、どうぞ好きに外出して楽しんで来てと言っても、積極的にお家の外で遊ぼうとしない方が多いですよね。トピ主さんのご主人もそういうタイプですか?外出して楽しんで来ない方なら、ちょっと大変だけどトピ主さんがお子さんを連れて長めの外遊びの日を多くつくり、ご主人をお家に独りきりにして自由を満喫して頂いては?家事もしないでお仕事、昼寝、ゲーム、好きな事してもらいましょ。ご夫婦でうまくバランスを取って下さいね♪
        そして、たまには家族みんなでのんびり公園にでも行ってたくさん遊びましょう。いい気候になったことだし♪お互い頑張りましょうね!

        トピ内ID:4420315196

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        ゼイタクじゃないと思います

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        kyo
        ほぼ同じ歳の子供を持つ父親です。

        「いいな、俺そんな遊ぶ日もないよ。ゼイタクできていいね」
        に対しては、
        「ごめんね、でもありがとう。すごく助かるよ。」
        と返せばいいと思います。

        ウチの妻も時々精神的にイッパイイッパイになりながら、家事や育児をしています。
        私もトピ主さんみたいに、「子供見てるからたまには外で息抜きしてみては?」と言っても、なかなか行きません。
        行っても月に1回、2~3時間くらいかな。
        でも行った後すごく感謝され、充電された感じなのでそれでいいと思っています。

        レスを含め拝見する限り、ご主人は仕事の中でストレスの調整が出来ているようですので、トピ主さまもそういった調整は必要だと思いますよ。
        2週間に半日なら全然OKだと思います。

        トピ内ID:6339665732

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        評価されない仕事

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        りんご
        横レスですが、ゆうさんの意見にはちょっと疑問を抱きます。
        トピ主さんの楽しみがお金は生み出さないとしても、
        元気になってお子さんたちに笑顔で接することができる、
        旦那さんのサポートもやりやすくなるのであれば
        別の形で家庭に還元されていることにはなりませんか?

        旦那さんの趣味は確かにお仕事につながるかもしれませんが、
        純粋な楽しみの部分だってあるでしょう。
        稼いでもいないくせにお金のかかる楽しみなんて贅沢だというのは
        正論かもしれませんが、冷たいのも確かですよ。

        家庭を守るために日々頑張っているのはトピ主さんも一緒。
        いくら頑張っても目に見える評価が返ってこない専業主婦だからこそ、
        ごほうびとしてたまに自分の好きな時間を過ごす権利はあると思います。
        その時間の過ごし方が贅沢かどうかはその家の事情によって違うでしょう。
        今回は旦那さんとの意志のすりあわせが不十分だったというだけではないでしょうか。

        トピ主さん、いつもお疲れさまです。
        今度は旦那さんも上手く息抜きできる時間を作ってあげられるといいですね。

        トピ内ID:6760098939

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        人それぞれ

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        🐱
        m
        毎日の育児、お疲れ様。
        やさしいご主人でお幸せですね。
        感謝するあなたの気持ちが、ご主人にはとても嬉しいのだとおもいます。

        おうちの事情・子供の性格・経済やご主人の仕事の状況・体力やにぎやかなのが好き・嫌いなど、子育てといってもそれぞれ違いますね。
        だけど、子供はすぐに大きくなりますよ。
        今は大変なときだと思います。もうしばらくがんばって、きっと懐かしく思い出す日が来ます。

        嫌味に聞こえても、それが真実なら、相手に伝えることは、夫婦間では大切なことではないでしょうか。

        人の言葉に惑わされず、ご夫婦の良いと思うやり方をすれば良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:0443993314

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        良かったですね!

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        🐤
        二児母
        旦那様と無事話し合えたみたいで良かったですね。

        自分の時間が持てる贅沢・・・ 私も双方の両親が遠方で、自分達だけが頼りでした。
        自分なりに子育てを楽しんでいたつもり・・・だったんですが、友人に誘われて子供を保育園にあずけてパートに出たとき、羽が生えたと思いました。
        なので自由時間がほしい!というトピ様の気持ち、わかります。

        夫婦で納得した答えがだせるんならそれでいいと思います。半日頑張って子供をみるトピ主パパいいなぁ・・・
        素敵です。今度もだんなさんと相談しながら、自分の時間を確保してください。

        今後、だんなさんも忙しくて、トピ様も煮詰まったら。
        遠方の両親もたまには借り出すのもひとつの手ですよ。 うちはそうやって乗り切りました。 
        今後の参考まで。

        トピ内ID:5319566819

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        そういう時期ありました

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        🐤
        ミミ
        ご主人の理解があってよかったですね。

        海外で3人の子育てをしています。幸い義両親が車で30分くらいの距離で住んでいるので、子供が小さいときに時々預かってもらっていました。私も専業主婦ですが、子供たちと自分だけでずーっと一緒に過ごすのは本当に息がつまりますよね。2週に1回の息抜きは逆にあったほうがいいとおもいますよ。お互い育児頑張りましょうね。

        トピ内ID:7440772622

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        贅沢なんだ…

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        🐤
        みう
        同じく小さい赤ちゃんがいます。

        贅沢だ、私は耐えていた系の方もいてビックリしました。

        最初の頃思い詰めてしまい、気づいたら外に飛び出したことがありました。ほんの一時間スーパーをウロウロしただけですが、気持ちがスッキリ落ち着きました。幸い夫も休日には数時間赤ちゃんを見てくれ自分の時間ができます。


        確かに贅沢だといえばそうだけど、赤ちゃんを幸せにするにはまずお母さんが幸せになること。気持ちの安定はなくてはならない、周りの言葉や協力って必要だと感謝しています。

        耐えていた方々は素晴らしいと思いますが、「私も耐えていた」と嫁いびりをするのと構造が同じような…だって自分がよかったと心から思っていたら、説教したり「私の頃は!」なんて叫ばないと思うもん…

        トピ内ID:4709626718

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        子供育てる期間って、そんな時間ない人ばっかり。

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        モモ
        >夫は、夕飯後の食器洗いと風呂掃除、布団を敷くこととお風呂上りに上の子の服を着せてミルクをあげるのを手伝ってはくれますが


        仕事ばっかりしている旦那さんなのに、これだけしてくれてありがたいと思いました。

        私も年子で 気が狂いそうでしたが、助けなんてなかったですし

        助けがない方、助けを求めない方のほうが多いんではないでしょうか?

        パパデー

        って・・・。

        甘いとしか思えませんでした。


        せめーて、一ヶ月に一回かな~と思います。スパとかジムは・・。

        旦那さんにも、一ヶ月に一回時間を上げて欲しいと思います。
        それが仕事に向かってもいいじゃないですか。
        ただ、夕食後の片付けなどはさせないでくださいね。

        トピ内ID:3918074487

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        納得されたようで良かったです

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        息抜きがいけないとは誰も言いませんから、旦那さんとの間で折り合いをつけてうまく息抜きしてくださいね。

        ゆらさんの言うように、働くのも手かと思います。
        イライラしながら子供とべったり一緒にいることが良いとは思いませんから、どうしても息抜きをしたい頻度が増えていくとか、旦那さんの仕事を中断させてまで息抜きをしなければいけないという状況になるようだったら、働くことを考えてみてください。



        横ですがべそさん。
        どれだけ一人の時間を作ろうが、リフレッシュのためにお金をかけようが、ご夫婦で納得されていればそれでいいですよ。
        トピ主さんは、旦那さんに嫌味を言われたとのことで、双方納得の上・・・という感じではないと見受けられましたので、みなさん意見を言っているんだと思います。
        納得されていない旦那さんに押し付け(表現悪いですが)てまで、外出しなければいけないのか?
        育児が大変なのは承知の上で産んだはずなのに、と私は思いました。
        数年後じゃなくて今欲しい、というのも分かりますが、たった2週間でストレスが溢れてしまうなら覚悟が足りないなと。

        実際は双方納得の上だったようで、良かったですけどね。

        トピ内ID:1154415481

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        ん?

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        🙂
        てるママ
        私からすると、とても協力的な旦那さまです…
        休む日もなく、家族のために働いていらっしゃる旦那さまに『ありがとう』『お疲れさま』を、トピ主さまは言っていますか?
        私は、私は、ではなく、相手のことも思いやらなくては、相手も自分のことを思いやってはくれません。
        お子さまも8ヶ月なら、外出できますよね?
        旦那さまは『家族で休みをとろう、出かけよう』って言って欲しかったのでは?
        ゼイタクと言った本意には、寂しさがあったのでは?
        素敵な旦那さまに、頑張り屋の奥さま。
        すぐに解決すると思いますよ。

        トピ内ID:9978057540

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        横ですが、普通はそれはだめよ

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        桃花
        >土曜日は保育園も預けれるところが多いので その時間を自分の時間にする。

        たいていの認可保育園は、土曜日は仕事以外では預かってくれません。その為に入園時に勤務日の申告があります。

        土曜日は保育士さんも交代で休みを取るので、人員が少ないのです(よって、年齢別クラスではなく合同保育になることも多い)。入院レベルの病気や介護なら配慮してくれる可能性はありますが、純粋な息抜き目的で預かってくれる園はごく少数でしょう。

        平日(月~金)はそれよりは緩いので、親が有給や不定休で休みでも、通常保育時間内なら預かってくれる園も多いです。でもそれも多くは3歳以上児限定だったり、絶対だめという園もあります。

        何せ基本が「保育に欠ける」ですからね。でも平日の3歳以上児については、専業主婦家庭でも大半が幼稚園に入る年齢。生活習慣や集団生活、園の活動や行事への影響上、親側の都合で平日に休ませるのは、子ども自身にとっては逆に支障がある場合がある(特に年長は翌年に入学を控えてますから)ため、自治体や園が配慮して柔軟に対応してくれているだけのことです。

        トピ内ID:0345658425

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        自分たちが良ければそれでよい

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        ぱり
        二ヶ月の赤ちゃんの母です。私はトピさんは全然、おかしくないと思う。要するに贅沢だろうとなかろうと、夫婦間で合意できてれば他人がなんといおうとよいのです。 2週間に一度、たった半日。このていどの自由がなかったら私も無理です。母になったけど、イコール100パーセント自分の時間をすてなきゃいけないなんて、誰がきめたんだろ。 だんなさんとはよく話し合いしたほうがいいと思いますがー公平感持ってもらえるようーそれがクリアできたら一週間に1日だろうがもっとだろうが全く問題なし!私はもっと高い頻度で子どもを預けでかけてますがそんな自分を母親失格とも思わないし贅沢とも思いません。恵まれてるとは思いますが。トピさん、だんなさんとよく相談して、いい折中案みつかるとよいですね。応援してます

        トピ内ID:9941912216

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        別に口出しすることじゃないけど

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        え~
        何となく言いたくなった。

        >ぱりさん

        2ヶ月の赤ちゃんを置いて、1週間に1日以上の頻度で出かけてるって・・・・・
        贅沢というより、やっぱり母親としてどうなの?と思いますよ普通。

        まぁ、まだ2ヶ月だから今後ずっと周囲の理解が続くかどうか分からないとは思いますが。

        >2週間に一度、たった半日。このていどの自由がなかったら私も無理です

        恵まれてますが、ぱりさん本人が甘やかされすぎて子供だなーーって印象です。
        実際おいくつの方か知りませんが。

        >母になったけど、イコール100パーセント自分の時間をすてなきゃいけないなんて

        誰もそんなこと言ってません。短絡的すぎませんか。
        頻度と、必要性と、内容によるんじゃないですか?

        2週間に半日って、やや恵まれている部類に入ると思います。
        1ヶ月に半日程度が乳児を持つママでは妥当じゃないでしょうか。
        統計とったわけじゃないですけどね。

        それが週に1日以上って・・・
        完璧に「自分>子供」なんですね。
        そんな特殊な甘やかされ例を、こんなところでオススメしないでください。

        トピ内ID:6486652131

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        フリーランスの妻は専業主婦ではない

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        自営業手伝い
        夫さんのほうが甘えすぎ。
        仕事といってゲームやビデオなど息抜き三昧。
        昼食、夕食含め三食口を開けて待ってるのでしょう。
        いっそ外で仕事をして自分の昼食夕食は自分で調達してくれれば楽になりますよね。
        おそらくお茶も自分でいれませんよね。
        フリーランスの妻は専業主婦ではありません。秘書として仕事もしているわけですから、休みを請求するのは当然です。

        トピ内ID:4668113902

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        そもそも

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        🙂
        mika
        ちょっと横ですが、「仕事を軌道に乗せようと」している状態で二人目の子供が出来てしまった、ということに驚いてしまいました・・・。

        生活に関してはファミサポを使おうが、ジムや映画に行こうが個人の価値観なのでワガママとは思いませんが。その点に反対したり贅沢だとか言ってる人たちは、経済的な余裕がない、あるいは自分自身が楽しむ勇気がないために他人を攻撃してると思われるので気にする必要はありませんよ。

        トピ内ID:3806698428

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        自営業も色々

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        自営業者
        私も在宅でほぼ1日中仕事をしています。
        しかし24時間仕事したいとは思いませんし、息抜きも必要です。
        在宅だとオンとオフの切り替えが難しいんですよね。
        息抜きできる時はしっかりと息抜きして仕事をする方が私には効率がいいです。

        自営業者であるならば、自分の休みは自分で決めます。自己メンテも仕事のうちですから。
        それをしないということは必要がないということです。
        必要がないものを取るのは贅沢ですが、必要なものをとることは贅沢ではありません。
        つまり、旦那さんにとっては贅沢なことですが、トピ主さんにとっては贅沢なことではありません。

        もし、仕事が趣味で毎日出勤する社長がいたら社員は全員出社するんでしょうか?
        それで休みが贅沢だと言われたら…。
        私がそういう社長なら、社員の健康のために休みをとらせます。
        自分につき合わせてごめんな、
        俺は趣味だから気にしないでゆっくり休んでくれ、くらい言うかもしれません。
        更に自営業は自宅=職場だから気にせずに休むなんて出来にくいということも考えてあげなければ。
        自分ひとりの家ではないと気がつくべきです。

        トピ内ID:1491730032

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