建前と本音

（続きです） でも、先方がそう言って下さった事は、とてもありがたい事だと思ったので、その話を私の姉にしたところ、姉はとても憤慨していました。姉曰く、 「そんなオファーをされても、それではお願いします、なんて答える程非常識な人はいないでしょう。こちらが断るのをわかっていて言っている事だから、それは、親切でもなんでもなく、自分達はこんなに裕福なんですよ、と自慢したいだけ。一応、言うべきことは言いました、という建前でしょ。本当に面倒を見る気があるなら、黙って毎月口座にお金を振り込むとか、いくらでも方法はあるはず。口先でうまい事言う人を、すぐに「いい人だ。」とか思わない方がいいよ。子供じゃあるまいし。」・・・だそうです。 （続きます）

建前と言えば、数年前も、こんな事がありました。義父（主人の父親）が動脈硬化で大きい手術を受けるため、入院していて、親族が病院の待ち合い室に集まっていた時、義母が、「医者にはいくら包んだらいいんでしょうね。」と言ったのです。その部屋には、「金品は一切、受け取りません」という張り紙もしてあったので、誰かがその事を言うと、義母は、「馬鹿だね。こんなの建前だよ。実際、お金を包むのと、そうでないのでは医者の対応だって違うんだから。」と言いました。後日、数十万円を渡して、医者も受け取ったそうです。 私は、絶対に建前は言わない、と言い切れるほど偽善者ではありませんが、人の善意は善意として受け止めたいと思っているので、人間不信になりそうです。言葉ではきれいごとを言っていても、実はそれは建前で、本音は違う事って、あとはどんな事がありますか？皆さんは、「建前」とどのようにして向き合っていますか？私のように、嫌悪感を禁じ得ない人、どうやって割り切っていますか？

私は、先方が、母の今後を心配して下さったその気持ちがありがたいと思いましたし、いい方達だと思ったので、その旨を私の姉に話したところ、姉は憤慨していました。姉が言うには、 「そんなオファーをされても、それではお願いします、なんて答えるような非常識な人はいない。こちらが断るのをわかっていて言っている事だから、それはただの建前。自分達がいかに裕福なのかを自慢したかっただけでしょう。本当に面倒を見る気があるなら、黙って毎月口座にお金を振り込むとか、いくらでも方法はあるはず。世の中には口先だけでうまい事を言う人もいるから、そんなに簡単にいい人だ、なんて思っちゃだめ。」との事。 なんだか人間不信になりそうです。

建前と言えば、数年前も、こんな事がありました。 義父（夫の父）が動脈硬化で大きな手術を受けるため、入院していた時、親類が病院の待ち合い室に集まっていた時です。義母が、「（手術にあたって、）医者にはいくら包んだらいいだろうね。」と言いました。その待ち合い室には、「金品は一切受け取りません。」という張り紙がしてあり、誰かがその事を指摘すると、義母は、「馬鹿だね。そんなの建前だよ。実際に、お金を包むのと、そうでないのでは、医者の対応だって違うんだから。」と言い、実際、後日、数十万円を渡して、医者も受け取ったそうです。 私は、全く建前を言わないとは断言できませんが、口では綺麗な事を言って、やっている事はその全く逆、というギャップに、嫌悪感を禁じ得ません。 そういう事は、ある程度必要なものなのでしょうか。 皆さんは、それとどう向き合って生きていらっしゃいますか？

　こちらが断るのをわかっていて言っている事だから、それは、親切でもなんでもなく、一応、言うべきことは言いました、という建前でしょ。本当に面倒を見る気があるなら、黙って毎月口座にお金を振り込むとか、いくらでも方法はあるはず。 　残念ながら、私もこの意見に賛成です。相手が辞退して、銀行口座を教えなかった場合でも、現金書留で毎月仕送りする事だってできます。 　私も本音と建前を使うのはいやなので、できるだけ自分が使わないようにしています。例えば 「家に遊びに来てください。」遊びに来てもらう気が無くても、言う人いるみたいですね。「社交辞令で言ったら、『いつがいいですか？』と聞かれて困った。」と言っているのを聞いたことがあります。 　あとは「考えておきます。」これもある意味建前でしょう。こういわれて「じゃあ考えてください。返事は1週間後。」とは普通言いません。大抵断りの返事ととりますよね。

建前と本音　ではなくて・・・ 本音と建前　です。 こういうチョットしたことって注意をしにくいですが、聞いている人は言っている（間違って使っている）人の教養を疑いますよ。 ご注意あれ。

だから、自分の中での線引きが大事なんです。 （と、偉そうに言ってますが、誰だって完璧にこなせているわけではありません） 私はパートナーのお姉さん達の言葉はそのまま素直に受け取っておけばよいと思いますよ。 例えば、「お願いします」って言った後に「いやだ、本気にするなんて、断わるのが礼儀でしょ」なんて言われたら、お姉さんの言ったとおりとなりますが、そこまでは断定できないですよね？ はっきりするまでは好意として受け取ればいいです。 医者の話は残念ながらどこでも聞く話ですね。 ああいう、古い体制を維持している所は腐りやすいです。 少しずつでも新しい風を送り込めたら良いですよね。 何かあったら、その時々で悩めばいい。 誰かに聞いてもらえばいい。 出来るだけ賛否両論を聞いて判断すれば、偏った考え方に陥らなくていい。 そのために良い友達がたくさんいるといい。 ですよね？ たくさん外の世界をみて経験をつめば心の整理がついてくると思いますよ。

ヨコですが、 女性は建前で男女平等を唱えてる。 だけど、本心は男性への差別は歓迎している。

トピ主さんのお姉様のお考えだと、たしかに腹も立つでしょう。でもトピ主さんは素直に「親切な方」と思われたのですよね？それでいいのでは？ いくら姉とはいえ他人の言葉に左右されないことです。 お姉さまが憤慨なさったって、真相はわからないんですから。 トピ主さんの気持ち次第だと思います。善意は善意として受け止めては如何ですか。 お医者様のことも、まるっきり本音と建前が違うとは言い切れません。 患者の家族の「心付け」を無下にできないという理由で受け取っているお医者様だっているはずです。 綺麗事、綺麗事、と仰いますが 「偽善」というのは受け取り側の心（猜疑心）の中にあるものだとは思いませんか。

レスを下さった皆さん、ありがとうございました。 個別にお礼を書けなくて申し訳ありません。 あれから、母のパートナーのご家族とは、頻繁に連絡を取り合って、親しくさせて頂いています。金銭的な援助は受けていませんが、孤独な母にとって、電話や手紙で励まされる事が、精神的にどれだけ力になっているか、量り知れません。 先方のあの言葉は、建前ではなくて、善意からの言葉だったのだと、今はそう信じる事に決めました。どなたかがおっしゃったように、真実はどうだったのか、知る由もありませんが。 世の中の矛盾を嘆いていたらきりがないですものね。大切なのは、自分がどうありたいか、という事ですよね。皆さんのコメント、それぞれがとても含蓄のある言葉で、読んだ後はとても元気になりました。 ＞常識人様　 間違いを指摘して下さってありがとうございます。おっしゃる通り、こういうちょっとした事って、なかなか言ってくれる人っていないですよね。ご親切にありがとうございました。