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    主人からこんな扱いうけても耐えてる人っています?

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    😢
    りか
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    トピ開いていただいてありがとうございます。
    実はうちの主人についてなんですが、自分に対して意見をされる事が嫌いで
    すごい勢いで怒鳴り返してくることが多くどのように対処していいのかいまだにわかりません。
    結婚して7年、子供二人ですが自営業のため私も仕事を手伝っているのですが、ことあるごとに自分の機嫌で怒鳴り散らしたりすることが多くできるだけ関わらない様にしたいほど私の気持ちが失せています。
    いつも言われることは、金を稼いでいるのは俺だ、最初からお前なんかとは一緒になりたくなかった、などなど私もそれに対してとか怒鳴られたら言い返したりしてしまいますし、時にはもう耐えられなくなって私も怒鳴り返してしまうこともあります。私自身もこんな自分が嫌になってしまいます。子供には優しいのですが子供の前でも私に怒鳴ったりして、何も言わずに黙っている自分に私もこんな惨めな思いまでして夫婦でいる価値なんてあるのだろうかといつも悲しく思ってしまいます。
    普段いつもこんな感じでもなく、優しいときもあり、だから余計に対処に困ります。いつも機嫌をとっている自分も嫌です。あと喧嘩をすると生活費を渡してくれないこともあり、昨日も喧嘩したあとに私の財布からお金を抜き出して取っていきました。(私自身はお給料は彼の会社からもらっていません。)
    最近ではそういうことも少なくなってきていたとはいえ、過去7年間はそんな感じでした。私と以外でも他人との揉め事が多くてそれに関しては相手の方からの意見が聞けないためどちらがどうということはわかりませんが、なんとなく予想はつきます。
    私も生活費が入らないことと主人から怒鳴られることに耐えられなくなって
    何度か実家に帰ったりしていたこともありますが、そのたびに直すからと言って謝ってはきますがいつももとに戻ってしまいます。
    子供たちには優しい父親なのですが、子供たちの前でも私に怒鳴ったりしてそれに対して黙っている自分を客観的に見て、こんな扱いを受けてまで夫婦でいる価値などあるのかと深く疑問に思ってしまい落ち込んでしまいます。
    友人関係も私は家族ぐるみで付き合って行きたいお友達もいるのですが、怒鳴られている姿を見られたくなくて夫を正直紹介することに抵抗があります。
    いろんなタイプの人がいるのもわかりますし、よい面だけを見ていこうとがんばっていた時期もありましたが最近精神的に追い詰められてしまい、子供の前でも涙が止まりません。。子供にもそんな風になってほしくないです。
    同じような経験をされた方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:5553472905

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    離婚しかないでしょう。

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    🐱
    グレーのしまねこ
    経済的DVと暴言ですね。実家を頼れるならとりあえず実家に避難して、離婚し、公的補助を申請したり、仕事を探したりしましょう。
    また直すからと頭を下げられて元に戻れば、今後一生怒鳴られ続け、同じことの繰り返しですよ。まずは別居でも。

    怒鳴るのも暴力の一種です。怒鳴ることによって、相手を萎縮させ恐怖感を与えることで、コントロールしようとするのです。
    思うように相手を動かしたい、でも思い通りにならないときに怒鳴るのです。まともな人間のすることではありませんね。

    私は夫でなくて姑なんですが、怒鳴られると恐怖で動悸がします。トラウマもひどいです。これが夫だったら耐えられないでしょう。お子さんにとても悪影響だと思います。早いうちに引き離して、怒鳴るのは間違ってる、人は思い通りにならないもの、だからコミニュケーションが大事と教える必要があります。お子さんを同じ人間にしたくないですよね。

    トピ主さん今相当参っていて、まともな判断力がなくなっているのです。そう言う人は一生絶対治りません。一時的に良くてもまた繰り返します。
    今のままではどんどん気力を失い、動けなくなります。今とにかく離れて。

    トピ内ID:2739566810

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    外で働いては?

    しおりをつける
    🐤
    nonnon
    家でも職場でも一緒では息が詰まりますよね。

    自営業の手助けは止めて、あるいは一番忙しい3時間だけ手伝うことにして
    (だってお給料くれないんでしょ?)、ほかでアルバイトとかパートで
    働いたらどうでしょうか? 金を稼いでいるのは俺だといったところで、
    お手伝いの奥様のお給料を払えないようでは意味ないですよね。

    お金は罵倒したり裏切ったりしませんから、自分で貯めましょう。

    トピ内ID:6708395102

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    いると思いますよ

    しおりをつける
    blank
    いっちゃん
    一昔前なら大勢いただろうし、今でもそういうタイプの夫はいますよ。
    小町に限らず、相談掲示板を読めば、同じような相談はいくらでもあります。

    あなたと同じような我慢をしている人が100人いれば、納得できますか?
    1000人いたら、自分も我慢しようと思えますか?

    離婚率が上がったとはいえ、離婚せずに我慢している人は多いと思いますよ。

    でも、我慢している人が1万人いたとしても、それはあなたが我慢を続ける理由にはなりません。
    こんな生活もう嫌だ と思ったら、そこから抜け出すのはあなたの自由です。

    そのための覚悟を決め、生きていく責任は自分自身にあります。
    勇気を出すかどうか、自分で決めてください。

    私は、我慢するのを辞めて、離婚しました。
    辛かったけど、離婚してよかったです。

    トピ内ID:5718025602

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    やっと‥私は離婚できました

    しおりをつける
    blank
    りる
    しかし
    離婚のち 父親と一緒に住んでいる息子[二十歳前半]が‥無気力になってしまいました。
    元夫と関わるのは疲れますが‥心配なので‥困っています。
    一緒に出てきた娘は 父親に対して厳しい目を持ってますが パニックになり切れて怖いので何も言いたくないといってます。
    一緒にいる息子も早く連れ出さないと‥と思ってます。

    トピ主さんところと同じように 私だけに暴言 暴動です。子供たちには異常に優しく何でも受け入れます。
    でも 二十歳超えた息子が一緒にいて 無気力になってしまう程 父親が嫌い‥という裏には 何かしら人としての話し合い 礼が無いのだろうと‥先日娘と話していたところです。


    娘は女性であるから 結構 客観的な目でみてますが 父親と同じ男性である二人の息子は巻き込まれていくのが解ります。
    心療内科でも そんな父親と一緒に長く過ごすのは不健康になる‥といわれました。
    経済的にも大変ですが そんな人からは早く 離れて冷静な目で穏やかな暮らしをされたほうがよいと思います。

    トピ内ID:8722217079

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    グレーのしまねこさんに同意見です

    しおりをつける
    😑
    ふ-ん
    そういう人は必ず後で優しくし、された方はそうか反省したかではと許す、するとまた同じことをするというのがお決まりのパターンのようですね。そんな状況は決して子供に見せるものではありません。子供は親を見て育つわけですから、そんな親は厭だと思っても、それしか知らないわけですので同じような行動をとる人間に出来上がってしまいますよ。自分は勿論ですが子供が大事と思うなら一刻も早く別れるべきと思います。

    トピ内ID:3745940420

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    いっちゃんさんに同意です

    しおりをつける
    🐤
    でんちゅ
    我慢している人はいると思いますよ。
    でも、「他にも我慢している人がいる」ということが
    トピ主さんが我慢する理由にはならないです。

    お子さんにしてもそれが当然と思って育つのも
    ときに機嫌が悪くなる父におびえながら育つのも
    良いこととは思えません...

    それでも一緒にいたいとか、
    一緒でないとやっていけないというのでない限り
    選択権はトピ主さんにあるのではないでしょうか?

    まず、夫さんの暴言を録音することをお勧めします。
    最終的に離婚となった時に、そんなことは言っていないだの
    「言った言わない」議論になるのは目に見えていますので...
    そして、その録音は最後まで取っておいて、
    ご実家に身を寄せられてはいかがでしょう?

    もしどうしてもご主人が離婚に同意してくれない場合に
    その録音を渡してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0340641869

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    お辛いですね・・・

    しおりをつける
    💔
    pon
    私の父が、カンシャク持ちで、暴力はないものの物にあたったり怒鳴り散らしていました。母、子供関係なく。幼少の頃の私は父を恐れていたのを覚えています。かといっていつもそうかというと、機嫌のよい日は普通の父親です。といっても子育てには積極的ではなかったですが・・・。
    気分屋の父を私は好きではなく、今でこそ普通の親子ですが関わることを極力避けていました。お陰で、社会で出会う癖のある人に対処する術も身についたようにも思いますが(笑)
    そんな風に育つ中で、「母の味方でいなくては」と思うようになりました。その気持ちというか立場は今も健在です。

    参考になるかどうかわかりませんが、子供の立場での経験をレスさせていただきました。

    トピ内ID:7278813740

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    こんな本もあるよ

    しおりをつける
    😢
    DVこわい
    「お父さん、怒鳴らないで殴られるより苦しいよ!」

    ttp://www.bookservice.jp/bs/PSRPRO1101.do?doShouhinInit=book&ssc=1&sk=01&scn=I4770501838

    読んではないけど、昨日新聞に載ってた。
    タイトルと見出しだけ読んでも悲しい。

    トピ内ID:4749382689

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    現状打開

    しおりをつける
    blank
    can be
    なぜ貴女は貴女の夫に対して強く対処することができないのですか?
    orできなかったのですか?

    貴女が貴女の夫に耐えられないと思ったら、そう主張なさればいい。
    卑屈になったら負け!お子さんのために夫と本気で戦えばいいのに、
    と思います。

    失礼かと存じますが、貴女は現状認識が甘いのではないですか?
    貴女の夫が謝ってきたら、許す前に、一筆書かせときなさい!
    これは「裁判の時に私のための有効な証拠。子供の養育権を取るための」
    と夫に宣言してごらんなさい。彼がそれを理解できたなら態度が変わるかも、
    ね。

    貴女の夫は酒癖悪いですか?そうだったらそれなりの対処法がありますが。

    トピ内ID:6021999666

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