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    あまり関わろうとしない弟夫婦

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    アスファルト
    話題
    自分は歩行に障害を持っていますが、だいたいなんでも一人で身の回りのことは出来ます。
    一昨年、国家公務員試験の最難関を突破し、1か月足らずで仕事内容を完璧に把握。友人関係はおろか
    大手勤務の弟よりも今は安定した暮らしを手に入れ、支えてくれる彼女もいます。
    彼女は医療に従事している人で、彼女の一目ぼれがきっかけで付き合い始め、
    色々と身の回りのことをやってもらっていますが 最近様子がおかしく、我侭な態度が目立っています。
    身の回りのことを頼んでも断られる時があります。
    弟の嫁と仲良くし出してからのように思うのですが・・・
    弟の嫁には最近避けられているようなのですが、何故だか分かりません。
    彼女曰く、僕が弟の嫁に以前怒って無視してしまったことが原因らしいのですが・・・
    弟の嫁はあまり僕のことを理解してくれていないところがあります。
    頼んだことがスムーズでないときがあって、つい「彼女の方が役に立つ」と僕が言ったらしいんですが、あまり覚えていません。
    以前に女友達を紹介して欲しいと頼んだことがあり、関係あるかもしれません。ただし、彼女が出来る前です。
    また、弟夫婦と同ランクの車を購入しようとしたら弟夫婦に非難めいたことを言われたことがあります。
    でもそれらのことがあってから幾度となく会ってますが弟の嫁とは普通に接していました。だから余計分からなくなります。

    そんな中ですが、今・・・別の女性がアタックしてきてくれています。彼女とうまくいってないのでどうしても
    迷ってしまう自分がいるのですが・・・今、気持ちに答えることは出来ないし・・・そのことは心にしまっておいて・・・。

    今は彼女に改めて欲しいことや、急に嫁ぎ先の実家に寄り付かなくなった弟の嫁
    とどう関わったらいいか。母も気にしているので、今どうするのが良いか?アドバイスいただけたら幸いです。

    トピ内ID:6467725713

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    弟嫁も彼女も使用人ではないんだから・・。

    しおりをつける
    blank
    とまと
    >「彼女の方が役に立つ」
    この言いぐさはないんじゃないですか?
    弟嫁さんにしてみればあなたは、結婚しなければ関わりの無かった男性です。
    でも自分の夫の兄だからということで、頼まれたことを好意でしてさしあげようとしたのに、
    感謝されるどころか「彼女の方が役に立つ」といわれてしまったら。
    「じゃあ、彼女にやってもらいなさいよ。」ってなるのが人情って物ではありませんか?
    これが、弟嫁さんがしてくれたことに対して、相場以上の謝礼を支払うことになっていたなら
    話は別かもしれませんが。
    しかも、「役に立つ」っていうのがね。これって「好意でしてくれたこと」に使う表現ではありませんよ。
    彼女さんもそんな風に受け取ったのではありませんか?
    自分が彼氏への愛情からしていることなのに内心では「こいつは役に立つ」と思われていたのかと。

    弟嫁さんに理解して貰おうという前に、あなたは弟嫁さんを少しでも理解しようとしましたか?
    「俺を理解して、完璧に思い通りになるようにしてくれ!」といって本当にそうしてくれるのは、
    多分母親くらいのものです。まずは、それを理解しましょう。

    トピ内ID:1590943143

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    ?

    しおりをつける
    😢
    ウメ
    歩行に障害を持っているが、身の回りのことは出来るのに、何故恋人や義理の妹さんに手伝いをさせ、かつそれが気に入らないと怒鳴るのでしょうか?

    障害まで行っているのかは文章から解かりませんでしたが、自分でできるのなら自分でしましょうよ。ちょっと困難なことがあるからといって、周りに甘えすぎているから関わりたくないと思われてしまったのでは?

    あなたが弟さんより優れた経歴を持つことと、世話をしなければならいことは一緒になりませんよね?してもらって当たり前、では誰だって嫌になると思いますよ。

    恋人とうまく行かなくなって、今、身近にアプローチをかけてくれる女性がいるそうですが、あなたの傲慢な態度を見ればその方も去ってしまうかもしれません。もっと周りに気を配ったほうがいいかな、と思うのですが。

    トピ内ID:4563806010

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    あのね

    しおりをつける
    🐤
    じゃないほう
    相談に必要な情報と必要ない情報は自分でわかりませんか?

    いろいろな問題を全部ごっちゃにして考えてませんか?

    優秀なのはわかりましたが、文章に必要ない情報や本題がどれだかわからない問題がたくさんありすぎて、読んでても整理出来ませんよ。
    ひとつひとつ整理しながらまとめてみませんか?
    案外そうすることでご自分の頭の中も整理できて問題もクリアになったりするものです。

    トピ内ID:1519039175

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    彼女さんの気持ちがよく分かります。

    しおりをつける
    💢
    りん
    歩行に障害があること、ご苦労されてきたかと思います。
    が、だからと言って、周りの人が貴方を助けて当たり前な態度をとっていいとは限りません。文中の端々に上から目線の感じがひしひしと伝わってきます。それでは彼女さんも弟さんのお嫁さんもいい気はしないでしょうね。

    改めるのは彼女さんではなく貴方ですよ。どんなに優秀な方か分かりませんが、頭がよくたって、お金が有ったって、容姿がよくたって横柄な態度を取られれば人は貴方から逃げていきますよ。最後に一人になりたくなければご自身の態度を改めてください。

    彼女さんや弟さんのお嫁さんにはこれから態度を改めると謝罪してください。話はそれからです。

    トピ内ID:9873467137

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    歩行障害は錦の御旗?

    しおりをつける
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    何だか
    自分のことはやってもらって当たり前ですか?
    感謝の気持ちが無ければ、誰でも断ります。

    やってもらうことがスムーズにしてもらえないと、怒るの?
    じゃあ自分でやりなよ。

    頼るだけ頼って、難関突破と高収入が自慢のタカピーは避けられて当たり前です。

    そんな長男が心配な親は次男夫婦にはうっとうしいだけです。

    あなたがもう少し謙虚にならねば、兄弟も彼女も失います。

    トピ内ID:8090215321

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    自慢話へのアドバイス?

    しおりをつける
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    ほのか
    国家公務員試験の最難関を突破し、1か月足らずで仕事内容を完璧に把握
    と自己自慢されていますが、文章作成能力は低いようですね

    弟の奥さんはあなたの日本語がよく通じないので
    あなたに合うのが面倒なのではないですか

    弟の奥さんがあなたを理解する必要なんて全く無いのに
    理解して欲しいと悩むのはおかしいです

    トピ内ID:1236448367

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    お手伝いさんが欲しいの?

    しおりをつける
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    ぐれーぷ
    トピ主さんの主張を読んでいると、
    恋人というより、お手伝いさんを求めているような気がします。
    あなたの希望を満たす女性を見つけられれば良いのではないですか?

    トピ内ID:9356375294

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    なんか、良く解らないな~

    しおりをつける
    🐶
    ろけっと
    トピタイトルからだと弟さん夫婦について?
    でも弟さんの奥さんの事ばかりですよね?
    トピ後半には「心にしまっておいて」と言いつつ、
    別女性からアタックされたと公開し、
    今の彼女に改めて欲しいとか、お母様が気にしているとか・・・
    良く解らないけど、
    別に弟さん夫婦と余り関わらなくても問題ないかと。
    現彼女さんと上手くいってなく、修復したいのならちゃんと話し合えば?
    お母様が気にしているなら、(何をどの程度気にしておられるのか解りませんが)
    お母様が直接弟さんにお話しされればよいかと?!
    別女性についてはなんだ、かんだ言っても「そっちもいいな」って迷ってるんですよね。
    迷っているなら、現彼女さんに失礼だから
    現彼女さんとの事ハッキリさせましょう。
    なんなら「こういう女性が現れた」って言えば良いかと。

    トピ内ID:6322598451

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    関わらない方が喜ぶと思う。

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ四十路
    善意でお世話をしてくれた人に向かってスムーズじゃない…思い通りに動かないから怒鳴って無視…人として最低です。

    そんな人を見限ったからと言って誰にも責められるものではありませんよね。弟さん夫婦は至極まともです。
    最低な行為をした側が、謝罪もしないくせに「どうかかわればいいのか」なんて考えることからしてズレまくってますよ。

    あと彼女とことをちゃんとけじめをつけてから新しい女性に向かった方が良いですよ。

    彼女に改めて欲しい点は「僕の世話をしろ」…でしょうか。
    他人に対して怒鳴って無視をしたことからそっけなくなったんだとしたら、好きな相手でも悪いことは悪いと言える、その女性はとても出来た人だと思います。ちゃんと向き合えばお互い良い関係になれると思いますけどね。

    そんなんだと新しい彼女が出来てもまた同じことを繰り返すでしょうから。

    トピ内ID:4158889032

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    感謝の気持ちって、とても大切だと思います。

    しおりをつける
    🐶
    鬼の目に涙
    トピ主さん、障害を持たれながら、頑張っていらっしゃるのは
    よくわかりました。

    ただ、トピを拝読する限りでは
    他人の思いやりに対して、感謝の気持ちが表れていらっしゃらないな・・。
    と、残念に思いました。

    トピ主さんにとって、出来ない事をしてもらうのは「当たり前」
    なのでしょうか。

    少なくとも、して差し上げる側は(たとえ家族であろうと)
    思いやりなくては出来ないと思います。

    その思いやりに対して、トピ主さんはまず、不満を口にされる様な
    感じではありませんか?。

    私が知っている障害を持たれていた方(お亡くなりになりましたが)は
    いつも「ありがとう」という感謝の気持ちをまず、口にされていました。

    感謝の気持ちって、とても大切だと思います。

    トピ内ID:3945971335

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    あえて、ひとくくりにさせていただきます

    しおりをつける
    😠
    ボツを覚悟で
    ある障害で移動に介助がいる従兄弟とソックリな言い草です。

    自分は障害があるから、オマエたちは手伝ってあたりまえ。と思っているのが随所に透けて見える。

    自分が学業成績優秀なのも、就職できたのも、自分が「ひとりでがんばったから」のようなカンチガイ。毎日入れ替わり立ち代り学校に送ったり、職場に送ってる人たちには感謝ナシ。

    あえて言わせてもらうけど、こういう人ってみんなこうなの?

    トピ内ID:8364621158

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    そりゃ、避けるでしょ

    しおりをつける
    😨
    なお
    だって、トピ読むだけで「無理~」って思っちゃいますもん。側に居る人なら尚更でしょうね。

    どれだけ優秀な頭脳を持とうと、容姿が良かろうと、その傲慢さではねぇ。人間付き合いで大事なのは所謂お人柄の部分ですから。「歩行に障害があるが自分でなんでも出来る」のであれば、何故、弟の奥様や彼女に色々させるんでしょう?それも「やらせてやってやる」目線で。理解に苦しみます。手伝いが必要なら介護のプロにお金で頼んだほうが的確ですよ。

    弟さんの奥様が来ないのは、あなたにこき使われるのが嫌だから。愛する夫の兄と思えばこその好意を、感謝されるならともかく文句を言われ、無視されだのしたら、そりゃ、腹立ちますって。疎遠になりたくもなります。お母様が寂しいようでしたら、お母様が弟さんご夫婦を訪ねればいいでしょう。あなたが関わる必要ありません。

    アプローチしてくる女性が居るなら、今の彼女とは別れて、その彼女と交際すればよいではないですか。数ヶ月後には同じことになると思いますが。

    改めるのは彼女でも、弟さんの奥様でもなく、トピ主さんですよ。

    トピ内ID:9767843011

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    嫁っていうな

    しおりをつける
    🐤
    甘納豆
    >最近様子がおかしく、我侭な態度が目立っています。
    身の回りのことを頼んでも断られる時があります。

    彼女のこの様子は、別に弟さんのお奥さまとはなんら関係なく
    ただ単に、彼女があなたに冷めてきただけかもしれませんよね。
    その新しい別の女性とやらのことを前向きに考えてもいいかもしれませんね!

    >弟の嫁はあまり僕のことを理解してくれていないところがあります。

    弟さんの奥さまは、あなたの嫁ではありません。
    お世話してほしいことがあるならきちんとお願いすればいいのでは?
    失礼な振る舞いをしたのはあなたですから反省して
    距離をおいてあげたらどうですか?

    トピ内ID:2164920811

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    あなたの家族が円満に行く方法

    しおりをつける
    😨
    塩鍋
    実家から出てください。

    身の回りのことは一人で出来るんでしょ?

    そうすれば弟さんのお嫁さんは貴方の実家に寄り付きます。

    自意識が肥大しすぎると周りは見えないものなのですね。
    そんな貴方に一言だけ贈ります。
    「謙虚に生きてください。」

    トピ内ID:6680863978

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    自分の幻像を愛しすぎませんよう

    しおりをつける
    blank
    ナルシスト
    俺は凄い人間だぞ どうだ・・・
    から話がスタートですか。。。

    彼女の一目惚れ
    他の女性からもアタックされてる。

    折に触れて自分の自慢話を挟む人に優秀な人はいません。
    優秀な人は自分を人に優秀だとアピールする必要も感じないし、
    アピールする事で人の意識をコントロールしようとも思わない。

    中身が無い人が自分の発言や存在に無理矢理付加価値を付けようとする行為なんですよね。
    世の中のたいていの人はそんな事必要ないのですよ。
    そういう人の発言には嘘や誇張も多いものですよね。

    最悪なのはそういう人は
    まわりの人が自分に尽くして当然と思っている。

    自己愛も大概になさいませ。

    教えましょう。
    大きな間違いです。

    まわりの人が貴方に尽くして当たり前ではありません。
    あなたが自分は特別な人間だも勘違い
    尊重されてあたりまえだも間違い

    トピ内ID:0949543629

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    ???

    しおりをつける
    😑
    めい
    1.弟夫婦
    弟夫婦は貴方や貴方のご実家とは別世帯になりました。
    弟夫婦には、貴方とは別の生き方があり、考え方があるのです。
    ましてや弟嫁なんてほとんど貴方にとっては他人です。
    弟嫁が貴方の思い通りにならないのは当然なのです。
    何か弟夫婦に不満があるなら、弟嫁ではなく、直接弟と話をしましょう。
    だいたい、他の家族のことについて、あれやこれや詮索して
    悪いように考えるのは上品な行動ではありませんよ。
    今後はお互いにあまり干渉しないほうが良いでしょう。

    2.彼女問題
    好きにして下さい。
    結婚しているわけでもないし、現彼女より言い寄ってきた彼女の方が
    好みなら乗り換えればよろしい。
    ここにまたぞろ弟嫁を引き合いに出してくるのは変ですよ。

    もしかして、貴方、弟夫婦もしくは弟嫁に何かコンプレックスでもあるんですか?

    障害をお持ちなのはお気の毒ですが、貴方は優秀で前途有望なのでしょう?
    他人を気にしてないで、自分の人生を謳歌して下さい。

    トピ内ID:9133438939

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    ???

    しおりをつける
    blank
    わかんないけど
    「それで?」
    とツッコミ入れたくなるようなまとめ方ですね。
    いろんな問題がごちゃごちゃになってて
    なにが聞きたいのかよくわからない。

    文章にも表れていますがトピ主さんは
    「周りの人は自分のことを理解してくれるべき」
    「親切にしてくれるべき」
    なんて思っているみたい。
    人間関係がうまくいかない原因はそこにあるんじゃない?

    トピ内ID:2641767242

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    彼女には

    しおりをつける
    blank
    アスファルト
    色々してもらっていますが、弟の嫁には何も求めていません。
    ただ、何か誤解してるだろうってことです。
    再三会うこともないですし・・・ただ、排他的に感じるというか。
    怒鳴ったわけではないですよ。少し機嫌が悪かったかもしれませんが、きっとそれを悪く取ってしまったのだと。また、「彼女の方が役に立つ」とは言った記憶ありません。
    それに、自分のほうが不当に見下されてきたかも知れません。
    弟に厳しいこと言われたこともありますし。親父も仕事に関しては弟を褒めることが多かったです。でも今は違います。役所に勤めだしてから明らかにまわりの見る目が違う。でも弟はコネとでも言いたげです。

    トピ内ID:6467725713

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    なかなか

    しおりをつける
    blank
    アスファルト
    一つ一つレスすることは出来ませんが許して下さい。

    やってもらってるといっても基本的には普通の奥さんがやっているようなことです。むしろ彼女の方が、僕の家族全員に金銭面でもサポートを受けているし、病気も持っています。でもあまり感謝している様子がない、と母も最近は思うようです。
    弟の奥さんのことは全く別です。とても冷静で落ち着いた人です。ただ、介護の実態は分からないんだと思います。仕方ないことだし求めていません。ただ、僕云々よりも・・・父も母もいるんだしもっと交流してもいいのでは?とは思います。でもそれも思うだけで強要はしていません。

    僕は移動に関しては自分一人で出来ます。だから迷惑をかけることはありません。

    トピ内ID:6467725713

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    なんとなく

    しおりをつける
    😑
    アタックて
    弟の嫁…彼女の一目ぼれ…女友達を紹介しろ…別の女性がアタック…

    なんかやたら女性に執着しているなぁという印象です。
    そういう部分が、弟さんの奥さまに気持ち悪がられているのかも。

    トピ文から、女性蔑視が行間から滲み出てくるような不快感を感じます。正直関わりたくタイプです。気持ち悪いです。
    >「彼女の方が役に立つ」
    役に立つって!!何様ですか。そんなんじゃ嫌われても文句は言えません。

    トピ主さんが弟夫婦に必要以上に関わらなければ、奥さまはもっと
    実家に寄りついてくれると思いまーす。

    トピ内ID:3172094865

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    正直・・・

    しおりをつける
    blank
    アスファルト
    アタックしてきてくれた女性は、年の割りにしっかりしているし介護のことも良く分かっている人です。
    彼女がいることを分かった上で気持ちを言ってくれました。

    今の彼女は本当に快くなんでもしてくれるし両親もとても感謝しています。ただ、異常に精神不安定です。自分の要求を強く通そうとするので、母は疲れているようです。そんなときにその女性はとても僕に明るく接し、色々な話をお互い出来るので少しその女性との新しい未来を考えたこともありますが、彼女は僕のところに自分の家族と絶縁に近い状態できてくれています。だから裏切るつもりはないです。

    トピ内ID:6467725713

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    言葉厳しいですが・・・

    しおりをつける
    blank
    は?
    自分も障害もってるので敢えて、厳しいこと書きます。

    今までの人生、拒否・差別されるか
    逆に腫れ物を触るような扱いされてきませんでしたか?

    だから変な自信過剰と、周りが助けてくれて当たり前
    人に負けたくない一心で勉強だけ頑張る
    だからプライドだけは人一倍。。。
    今までの環境が、その人格を作ってしまったのかもしれませんが

    「○○してくれない」(=「○○して当然」)
    してもらうことがアタリマエになってるんでしょうね・・・

    謙虚さを身につけないと、煙たがれる存在になるだけです

    彼女に、自分で出来る身の回りをやらせる事って
    普通に、障害なしに考えて、彼女が家にきて、片付けとしてくれる
    そのうち当たり前ようになって、片付けてくれて当然、さらにはダメだし
    そりゃ、嫌われるでしょうね。

    でもトピ主さんは気が付かない(障害あるから)助けてくれて当然・・・って

    自身の性格の悪さをそれを弟嫁のせいにする。。。
    ルックスや職歴に寄ってくる女性は大勢いても中身を知ったら、
    ご遠慮したいと思われてるだけではないでしょうか

    トピ内ID:6262419149

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    何を言いたい?

    しおりをつける
    blank
    はむ
    弟夫婦に関する悩みなのかと思ったら、
    自分の彼女の事、別の女性の事、過剰な職業自慢…と
    一体何を言いたいのか分かりません。

    弟夫婦が実家に寄り付かないのが不満なんですか?
    障害や介護に理解が足りないと?
    自分で何でも出来ると書いていたり、彼女によく頼み事をするし介護が云々と書いていたりで、あなたの障害や介護の状況がサッパリ分かりません。

    必要な情報に絞って分かり易くして下さい。

    トピ内ID:1240850448

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    弟へのコンプレックスがすごいですね。

    しおりをつける
    blank
    ルリ
    普通、新たに家庭を持った兄弟のことを、そこまで深く考えませんよ。弟さんの奥さんのことなんて、なおさらあなたには関係ない。親と弟夫婦の関係は、当事者で考えるべきです。
    文章から感じるのは、あなたが自信過剰なこと、他人に何かしてもらうことに感謝の気持ちがないこと、女性を軽視していること、弟への過度なコンプレックス。
    たぶん弟の奥さんは、あなたの人格が嫌い+弟への変な対抗意識が気持ち悪いのでしょうね。
    あなたはあなたの人生のことや、彼女のことだけを考えて生きていって下さい。

    トピ内ID:6046979072

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    分かりづらい質問ですね。

    しおりをつける
    あかさ
    表題では、関わらない弟夫婦、文中では、寄り付かない弟の嫁。
    弟さんは、実家に来られているのですか?

    弟嫁が、寄り付かなくなったのは、
    あなたが書いておられるとおり。

    あなたが嫌だからでしょう。
    弟嫁が、あなたに寄り付く必要はないです。

    あなたが家を留守にする日を弟夫婦に伝えれば、実家に来るのでは?

    身の回りの事が出来るといいながら、
    あなたの役に立つ為に、
    周りの女性が動くのが当然と思ってられるようですね。
    それでは、誰も寄り付かなくなりますよ。

    彼女に改めてほしい態度が何かわからないですが、
    あなたが、彼女にまず感謝の気持ちを持てば、変わるのではないですか?

    介護の事を何度も書いていておられますが、誰の介護ですか?
    身の回りの事や移動、仕事は出来るのに、介護が必要なのですか?
    ご両親の介護ですか?
    介護が必要なら、周りの女性に依存しないで、ヘルパーさんを頼めばいいでしょう。


    アタックしてくる彼女は、今の彼女を裏切るつもりはないなら、関係ない話しです。
    おりまぜると、相談内容が分かりづらくなるので、
    あなたの文中にあるよう心に置いといたら、話しがもっとわかりやすいです。

    トピ内ID:7584770959

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    なんだかね・・・

    しおりをつける
    💢
    さち
    覚えていないかもしれないけど「彼女の方が役に立つ」・・・言ったんですよ。
    無視した事もあったんですよ。
    無視って人としてどうなの?ってレベルですよ。私ならとっくに相手にしませんが。
    弟さんと結婚してなければ、トピック主の頼み事なんて引き受けなくてよかったのに、我慢してやってくれてたんですよ?
    感謝の気持ちも無しですか?

    役所に勤めてるからって、傲慢になってませんか?
    国家公務員だろうが何だろうが、弟夫婦には関係ありませんよね?
    人間的に優れてるわけでもありません。
    トピック主は見返してやった。勝った!と思っているようですが、弟夫婦の方は『あーよかった。これで今後面倒みなくてすむ』と思ってるかもよ。

    あと、トビ主から見た女性の優劣って『自分の役に立つかどうか』なんですか?
    弟の奥さんに女友達の紹介を頼んだのも、自分の世話をさせたくて?
    レスを読むと、そう思われても仕方ないような・・・
    今の彼女は「介護の実態は分からないんだと思います」
    アタックしてきた女性は「介護のことも良く分かっている人です」
    介護第一なんですね。

    そのうち全員から愛想尽かされそう・・

    トピ内ID:3015294891

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    立ち位置を変えて考えると

    しおりをつける
    💰
    おやおや
    しかし、読みにくい文書ですね。
    人に説明する場合は、ポイントを整理してくださいな。

    トピ分からは「プライド」「高慢」「自己弁護」しか読み取れないです。
    あー、お役人さまでしたね、大変、失礼いたしました。

    弟夫婦は、家庭を持ち独立しました。
    義理実家に日参しなければならない理由は何でしょうか?
    民法でも調べてみてください。

    「未婚で尊大な義兄のいる義理実家に行きたくない」なんてトピは沢山あります。
    学習能力は高いようなので、世間の多くの事例を学んでください。
    ポイントは「干渉しない」です。

    あと、女性関係については「好きなようにしてたいかが?」です
    トピ主は「役に立つ」のがキーワードのようですね。

    トピ内ID:4196015633

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    あら~

    しおりをつける
    😑
    メイド
    トピ文から、トピ主様は家政婦を求めておられるようですので、情報を提供致します。
    「家政婦協会」で是非検索してみてください。
    時給1500円からで「患者、病弱者の方の付添いや身の回りのお世話等」を引き受けていただけます。
    交通費は別途お支払いくださいね。

    私が弟嫁の立場であれば、あなたのような傲慢な義兄には関わりたくないです。
    女性に対して「役に立つ」なんて言い方、最低ですね!

    トピ内ID:8508176803

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    僕が今

    しおりをつける
    blank
    アスファルト
    勤められているところは僕の身体状態では自慢するに値すると言われています。でも自慢するつもりは別にないです。
    母は、弟夫婦はもう別に来たくなければ来なくていいそうです。

    彼女が自分の事情で実家に戻ることを考えているようで、もう止めませんでした。
    今まで来るもの拒まず去るものは追わない・・・そうやって来ました。
    振り切って行こうと思います。別の女性は今がチャンスと思っているようですが、家族の手前もあるし様子を見ようと思っています。

    母が、弟夫婦はもう別に来たくなければ来なくていいと言った件ですが、以前に僕の元カノ(もう終わっているので)に何度もそう言ったようです。元カノは分別が付かないところがあるので弟の奥さんに言ったのかも知れませんね・・・。

    トピ内ID:6467725713

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    益々意味不明?!

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    🐶
    ろけっと
    トビレス3つ続けて読ませていただきました。
    ・・・で?一体何が仰りたいのでしょうか?
    弟嫁さんに対して→何も求めていないのでしょう?
    再三会う事も無いのでしたら今のままで良いじゃない?
    現彼女さん→御両親との交流についても強要しない。
    まっ奥様でもないのだしそこまで完璧にこなさなくてもいいのだしね?!
    現彼女さんを裏切らないと言いつつ「心ここに有らず」では?
    別彼女さん→現彼女さんの存在を知ってなら、なおさら「どちらか選んで!」って
    事ですよね。主様は何か他にコンプレックスが御有りなのかな?
    どちらにも逃げられるかも・・・って少しでも脈が有りそうなら、ストックしときたいのかな?
    ハッキリさせましょうよ!

    トピ内ID:6322598451

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