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    結婚式をするべきか

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    かえで
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    30歳のかえでといいます。
    来年、10年以上付き合ってきた彼と結婚しますが、結婚式を挙げるかどうかで悩んでいます。
    私も彼も収入が低く、あまり貯金もないので、豪華な結婚準備はしていません。
    婚約指輪もないですし、新婚旅行の予定もありません。

    ただ結婚式だけは、すぐには出来なくても結婚後に半年から1年ほどお金を貯め、式とその後の両親と祖父母との食事会をしたいと考えていました。
    予定していたのはホテルの10名ほどの少人数プランです。
    お色直しがなくてもいいから、やっぱり一度はウエディングドレスを着てみたい。
    両親への感謝の気持ちも込めて、ホテルのコース料理を食べてもらいたい。
    新婚旅行がないから、代わりに当日はホテルに泊まりたい(プランに宿泊が含まれています)

    でも、彼の本心がわかりません。
    それまでは「親とかえでのためにも式ぐらいは挙げたい」と言っていたのですが、実際に掛かる値段を聞いて、一度だけ「1日のためにその金額か……」と言いました。
    確かに彼の年間のボーナスの2/3ほどの大金なので、そう言われてしまうと止めた方が良いのかもと思いました。
    一瞬そういう思いが顔に出たようで、すぐに彼は「かえでがしたいなら良いよ」って言い直したのですが、段々と申し訳なく思えてきます。
    母は「式だけは挙げたほうが良い。後で絶対に後悔する。お金が心配なら、お母さんが出すから」と言いますが、感謝の気持ちを込めての式が何だか本末転倒な気がしてきます。
    父も面と向かって私には言いませんが、バージンロードを歩くのを楽しみにしているようです。

    男性にとって結婚式は面倒でしかないということもわかっています。
    私のわがままを突き通していいのか、悩んでしまいます。

    トピ内ID:0144868023

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    そんなことないですよ

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    😢
    ウメ
    まず、男性にとって結婚式が面倒でしかない、という主さんの話ですが、そんなことは無いですよ。人生の節目、と捉え必要な儀式と考える男性もいます。私の夫がそういうタイプでした。

    主さんのお母さんは援助するから挙式して欲しい、と言うのですよね。
    お金が無いわけでもなく、挙式代が彼のボーナスの3分の一をしめるとのことで、彼はもったいないと思っているようですが、そこは是非、説明して挙式をしたほうがいいと思います。

    娘の晴れ姿を見て喜ばない父も母もいません。
    本当に娘の結婚式は息子の結婚式より喜びますよ。

    後で年齢がいってしまい、とうが立った花嫁になるより、30歳の今だから間に合うドレス姿は主さんの一生の思い出になるでしょう。
    それと今後の結婚生活で何か配偶者と感情の行き違いになったとき、あれだけ皆に祝福してもらったのに離婚なんて出来ないな、という、気持ちになることだってあります。

    2度も3度もできることではないので、目先の金額に囚われず式を挙げたほうがいいと思いました。

    トピ内ID:6065584722

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    愛情の問題

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    チャペりますか
    仮に男が結婚式を面倒くさがっているとしても、愛する彼女の為なら考えると思いますよ。
    ちゃんと祝儀をもらえれば後払いで清算できますから、まとまった大金をすべて用意する必要はありません。
    僕は結婚式に関しては、女性はわがままを言っていいと思います。
    今はいろんな格安プランがありますので、いろいろ調べるとヒントがあると思いますよ。
    今回ばかりは自分の気持ちを押し通して構わないと思います。

    トピ内ID:7413435089

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    わがままではない

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    💍
    お幸せに
    非常に失礼ですがトピ主さんの婚約者、思いやりのない男性ですね。

    私も結納・指輪・新婚旅行はすべてありませんでしたが
    身内だけの結婚式と披露宴はやりました。
    やはりドレスは着たかったです。

    結婚して20年ですが、未だに夫婦喧嘩をした時、私が決まり文句のように
    「指輪ももらってないし、新婚旅行も行ってない」と主人に言います。
    その上、結婚式もやって無かったら…と思うと、もっと悲しいですね。

    尚、結婚式ですが、ご両親にお金を借りてでも今やった方がいいと思います。
    「ケジメ」でもあるし、そのような新郎さんには「結婚するのよ」という自覚を与えることも出来る。
    何よりトピ主さんだって、その方が気持ちよく結婚できるでしょ?

    トピ内ID:8781294298

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    挙げた方がいいと思います

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    かりん
    新郎側のご両親も、息子の晴れ姿を見たい気持ちはあると思います。
    けじめとしても、記念としても、やった方がいいと思いました。
    決して安くはない金額だと思いますし、
    お金がかかってしまうのできついでしょうけど・・・

    私も将来に向けて貯金中で、
    式や新生活にいくらくらいかかるのか色々調べています。
    探したら他にもっとお得な挙式プランがあるかもしれないし、
    もっとお得にできる工夫を思いつくかもしれないし、
    挙式が1年半~2年後になるなら、まだまだ望みはあると思います。

    彼も、トピ主さんの気持ちが分かるから
    『親とかえでのために』『かえでがしたいなら』と
    言ってくれたんだと思いますよ。
    諦めないで!

    トピ内ID:5870180610

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    自分らしい結婚式をすればいい

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    🐱
    まりこ
    本当に気持ちわかります。少しもわがままではありませんって!
    私もアンチ豪華結婚式派でした。家族だけのささやかな式とその後のお食事会。
    結納も仲人もなし。結婚式だけはウェディングドレスを着たかったのでしました。そのままでお食事会に出て長くドレスが着られたので安くつきましたよ(笑)
    その代わり新居にはお金をかけましたし、独身時代と変わらずお洒落を楽しみました。
    大満足です~親達にも援助してもらってません(断りました)。
    結婚って自分達の自立した証なので、誰の影響も受けず責任をもってやって行くのが当たり前だと思っています。
    結婚式は終わりじゃなくて、はじまりだと思えば一日で大金を叩くなんて出来ません~。
    最小の予算で思い出の残る暖かい結婚式と宴をなさってください。
    彼もきっと良かったと思われるでしょう。

    トピ内ID:9199008786

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    このトピを一度読んでみては?

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    りょうこ
    結婚式をあげない人が現在では多数のようです。
    そりゃそうですよね、写真1枚安いところで数万円、上をみれば30万円とか
    それだけの価値があるものではありませんよね。

    男の人って、結婚に幻想は抱かないもの?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0507/313413.htm?g=04

    トピ内ID:1899007958

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    挙げるべき!

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    りさ子
    私もみなさんがおっしゃる様に、全くわがままでは無いし
    挙げるべきだと思います。

    お互いを思いやる気持ちは良いですが、大切な娘をお嫁にもらうんです。
    けじめとして、その形がまずはお金になりますが
    それくらいの覚悟も無くてどーする!って話です。
    親族のみであれば、最初にお金はかかりますが
    お祝いをもらったりすると思いますし、
    そんなに赤は出ないと思いますよ。
    友人等ゲストを呼べば、赤字覚悟は必要ですが。
    私がトピ主さんだったら、ご主人に不安を感じそう…。

    トピ内ID:4232798589

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    挙げましょう

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    しろ猫
    御結婚おめでとうございます。逆にあなたが親の立場なら娘が彼に気をつかって花嫁衣装を着る機会を諦めた・・・と知ったらどう思いますか?「この結婚は大丈夫なのか?」と色んな意味で心配になりませんか?何もトピ文だけでは身の丈を考えない贅沢とは思いません。むしろこれ位はけじめとしてやりましょう。親や兄弟達にとってもお互いの親や兄弟の顔だけでも知る絶好の機会ですよ。結婚後は本当に家と家の付き合いを実感する事が沢山ありますよ。お父様と一緒にヴァージンロード歩いて下さい。私は小学生の時に父が亡くなり、絶対に叶わない光景になりました。素敵な思い出になりますように

    トピ内ID:1366186788

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    甘える時!

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    もと・かの子
    かえでさん、ご結婚おめでとうございます。

    10年以上のお付き合いが、実るのですね。私もそうでした。長いお付き合いだと何というか「今更お金かけなくてもねー」なんて気持ちも出てきたり「その分、家電の良いの買おうよ」とか…

    だけど、お母様の意見が正解だと思います。やはりケジメとしても、女性としてもウエディングドレス姿を見てもらいましょう。その後の結婚生活を続ける気持ちが、ゼンゼン違いますよ。

    彼だって今は金額だけ聞いて『えっ?』って思っているかもしれないけれど当日になって、かえでさんの綺麗な姿、身内の方の喜ぶ顔をみたら必ず『あぁ、良かった』と思いますよ。

    もしここで、かえでさんが遠慮してしまったらどうなるでしょう。御両親はガッカリ、かえでさんはモヤモヤ…夫婦喧嘩なんてしたら「あの時…」なんて愚痴が出てしまったり(お互い了解でも)

    一生の思い出になります。二人で協力して生きていく支えにもなります。「私の我が儘を聞いてくれた人」として大切な夫になります。ココが甘え時です。出来れば婚姻届の提出の記念に1泊でいいから「新婚旅行」も行って下さい。二人の大切な門出なんですから…♪

    トピ内ID:3066163620

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    トピ主さん次第です。

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    サミー
    一度このトピを読んでみてくださいね。

    男の人って、結婚に幻想は抱かないもの?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0507/313413.htm?o=0&p=0

    トピ内ID:1278551045

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    結婚式はすべきです

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    belu
    トピ主さんは今が一番若いのですよ。

    ウェディングドレスは今着なければ、今後着ることはありません。

    ご両親だって、花嫁姿が見たいはずです。

    彼がどう思おうと、反対していないなら、悩まずに結婚式はあげましょう。

    何年か経って、あのとき挙げておけばよかったと後悔しても、時間は戻せません。

    彼だって、結婚式ぐらい挙げられる男性であって欲しいですよね。

    是非、挙式しましょう。・

    トピ内ID:3057036492

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    挙げましょう!

    しおりをつける
    🙂
    りょこ
    母に言われました。
    結婚式は親の卒業式でもあるのよ、と。

    ご両親に素敵な花嫁姿を見せて差し上げてください。
    結婚式は親孝行です!

    トピ内ID:0914894516

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    トピ主です1

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    かえで
    皆さま、レスを有難うございます。
    個別にお答え出来なくて申し訳ございません。

    りょうこ様とサミー様が紹介されていた小町のトピですが、実はこのトピを立てたのもそちらを
    読んで不安になったということがあります。
    以前、婚姻届提出と式との間に日が開いたら、どちらが結婚記念日か?と尋ねた時、
    婚姻届の提出だと即答でした。
    当たり前ですが、やはり男の人にとっては結婚式は女性のわがままに付き合う日なんだと思って
    しまいます。

    実は最初は私も結婚雑誌に影響されて豪華な結婚式を夢見ていましたが、彼の「結婚式の後の生

    活が結婚の本番」という言葉に私も納得し今のプランになりました。
    今のプランを彼に持ちかけた時は、「俺も親を結婚式に呼びたい。身内だけのアットホームな感

    じでとても良いね」と言っていました。
    結婚後は共働きの予定で、互いに平日は帰りが遅いので新居に掛けるお金も抑えるつもりです。
    その分を貯蓄に回し、その中から結婚式のお金を出す予定でした。

    トピ内ID:0144868023

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    トピ主です2

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    かえで
    私自身の気持ちですが、最初に書いたとおり両親にドレス姿を見せ、父とバージンロードを歩きたいです。
    また、式と食事会の間に二人だけ、それと出席してくれる身内との写真を残したいです。
    ずっと先に二人で写真を眺めながら思い出したりしたいと考えています。

    後、付き合いが長いので、両親だけでなく私の祖父母も彼と面識があります。
    去年、特に私たちを応援してくれ、結婚を楽しみにしていた母方の祖母が亡くなりました。
    その時から今もずっと、花嫁姿を見せてあげられなかったことを後悔しています。
    このまま今も存命の祖父母が悲しいですが亡くなった時、後悔がどんどん重なっていくような気がします。

    彼についてですが、特別お金に厳しかったりするわけではありません。
    仕事の頑張りが認められ、お給料も少しずつ上がってきましたが、去年1年で自分のために何かを買ったのは一度きりです。
    一人暮らしなので、夜の10時に帰ってきても、自分でごはんを作ったりと贅沢はしていません。
    今も「二人で暮らしたいから、頑張って貯める!」と言ってくれています。

    トピ内ID:0144868023

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    トピ主です3

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    かえで
    ですが、去年に彼の方もお父様が亡くなられ、一度だけお母様に経済的な援助をしたことがあります。
    彼のお母様はとても良い方で、彼に迷惑は掛けたくないとずっと仰られていたので、援助を受けられたのは余程のことだったと思います。

    彼がお母様に結婚式について「式と身内だけのアットホームな食事会をする」と伝えると、「彼女のためにも式だけは挙げた方が良い。二人の姿を見てみたい」と結婚式を楽しみにされているようです。
    ですが、お父様も亡くなられて大変な時に大金を使うのもやはり気が引けます。

    後、結婚式の招待人数についてです。
    彼の方はお父様が亡くなられたり、親戚との関係があまり良くないそうで、招待するのはお母様だけになります。
    一方、私の方は両親と、父方母方の祖父母の合わせて5名です。
    叔父叔母、従兄弟の全員が彼と面識がありますが、さすがにこれ以上人数に差が開くのは良くないと思い、丁重にお断りしようと考えています。
    彼は毎年遊びに行かせてもらっているのだからせめて祖父母を招待することは当然と言いますが、明らかにこちらの人数が多いのも申し訳ない気がする原因です。

    トピ内ID:0144868023

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    トピ主です4

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    かえで
    結婚式について彼と話をしていた時、叱られたことがあります。
    「かえでがやりたいと言っているんだから、やるって決めてくれ。俺はやるなら反対はしないし、協力もする。でも、肝心のやりたいかえでが悩んでいたら俺はどうしようもない」と言われました。
    今まで私たちはデートの場所や買うものなど、プランと言うものは全て私が決めてきました。
    私が神経質なぐらい調べないと気が済まない気質なので「かえでの下調べには本当に感心する」と彼も文句は一度も言ったことはありません。
    ですが、今回のプランはあまりにお金がかかることなので、一人で決めることができないのかもしれません。
    どこかで彼に「やろうよ!やりたい!」って言ってほしいのかもしれません。
    結婚式をするしないということより、もしかするとこの彼の言葉を望んでいることが私のわがままなのかもと思っています。

    長々と書いてしまい、申し訳ありません。
    これらの状況も踏まえて、私がとるべき道をアドバイスしていただけると幸いです。

    トピ内ID:0144868023

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    私はしませんでした

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    もでむ
    男の大多数は結婚式や披露宴に否定的です。
    私もその一人です。正直、無駄にしか思えません。

    私は年収3千万ぐらいあるので、数百万の出費は痛く無いですが
    結婚式に使うぐらいなら、全額宝くじにでも使った方がいいとさえ思います。
    もしお金が無かったら、なおさらやりたくないでしょうね。

    相手の両親は豪華な結婚式を期待してたようですが
    「無駄な事はやりません」とはっきり言いました。
    不満そうでしたが、文句は言いませんでした。私の年収が500万ぐらいだったら
    文句の一つや二つ言われてたと思います。

    「記念だから」とか「一生に一度だから」などの、意味不明な決まり文句に
    乗じて設定している、不当なまでに高い各種オプション料金に
    底意地の悪い胡散臭さを感じている方は多いでしょう。

    価値観の問題ですので、他人が式を挙げることについては、大いに結構ですが
    是非一度お互いの結婚式に対する考え方を話しあってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2360855951

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    素直になって決断しよう!

    しおりをつける
    💍
    お幸せに
    2回目です。
    トピ主さんの彼は「やりたいならやれ」と言ってる。
    そしてトピ主さんも「やりたい」と思っている。

    だけど小町の他トピで「男性にとって結婚式は女性のわがままに付き合う日だと言っている」
    彼も自分から「やろうよ」とは言ってくれないから迷ってる。

    あのね、彼の心はもう決まってるんです。
    正直、お金は使いたくないけど、トピ主さんがやりたいならやると。
    だから後はトピ主さんがどうするか決めるだけなんですよ。

    どうもトピ主さんは周囲の期待や評価に応えたい人みたいですが、
    トピ主さんがご親族や小町や日本人全員の意見や期待に応える必要はないんです。

    自分はどうしたいか、その心に素直になって決めて下さい。
    結婚式をしたらお金は減ります。
    結婚式をしなければお金は残りますが、後悔も残るでしょう。
    お金も残って結婚式も出来るという道は、今のところありません。
    お金をとるか、思い出を取るか、さあ、どっち?

    足りないのは決断力。
    今後は自分で決断していかなければいけないことも増えますよ。
    練習だと思って即、決断すること!
    人生の舵取りは自分で!

    トピ内ID:8781294298

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