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    「毒親」、自覚された方のその後は?

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    🐤
    潰れ
    ひと
    70代の毒親に疲れている40代潰れです。

    小町では毒親トピ(失礼)に
    「そんなこと言ってるあなたはさみしい老後決定です」などと
    レスがつきますよね。
    私も、そうだ、そうだ、と思って読むことがあります。

    だけど、本当のところ
    指摘されたり、本やネットで毒親情報を見聞きしたところで
    『わ!私、毒親だったんだわ』と自覚した方いるのでしょうか。
    さらににその後、レスのように
    それが原因で誰にも相手にされない
    さみしい老後になってしまったと自覚している方いるのでしょうか。

    もしいるのなら、自覚後どのような行動をしたのか
    たとえば 子供に詫び状を書いて和解したとか
    書いたけど 受け取り拒否されてしまいそれきりとか
    あるいは これ以上子供に接触する事はいけない
    と考え動けずにいるままだとか

    実態を知りたいです。

    トピ内ID:6270221795

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    自覚ないまま長生きして

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    おばさん
    死ぬ2日前まで殺してやる!と暴言吐きながら、昨年急死しました。
    淋しい老後も何も、逆らえば痛い目にあうから、皆お父さん第一で顔色見て、ご機嫌取って、王様の如く君臨して、満足して逝ったでしょう。
    最後に骨拾い拒否したのが、唯一の復讐かな。
    四十九日と同時に、遺影も仏壇も、さっさと寺に預け、永代供養払って、参りもしてません。
    同じく毒親だった母は、見事にしおらしくなり、かつてのヒステリーも暴言も、さすがに八十過ぎたら勢いなく、哀れで仕返しする気も失せ、病院送迎したり散歩連れたり、我ながら良い娘してると思います。
    ただ、怒る気が失せたからと言って、好きになれる訳はなく、やはり内心は鬱陶しい存在。昔の仕打ちが頭を離れる事はなく、こんな大事にされて、特な人だよね…ってため息。
    本人は、すっかり愛されるお婆ちゃん認定してるから、娘夫婦も孫も、大事にしてくれますねん!なんて自慢してるから、幸せな人ですよ。過去の事なんて、露ほども覚えてないでしょうし、自分が悪い事したなんて当時も自覚ないから、責めるだけ無駄だしね。
    毒親なんて、自分が毒親だと自覚してる人、殆どいないのでは?

    トピ内ID:1985450428

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    親は変わらない

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    blank
    期待しない
    そんなこと聞いてどうしますか?
    70代の親なんて変わりません。
    親の謝罪、詫び状、とんでもない。
    期待しない方がよいです。

    でも、あなたが変わることはできます。
    無視、放置、逃げるなど、自分でできることを考えましょう。

    トピ内ID:3792395650

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    身勝手な解釈をする

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    💡
    baku
    毒親は自分に都合がいいように、身勝手に解釈するのなので、自分を反省することすらしません。
    相手が自分に都合の良いように策略、戦略を打つほどです。

    嫁やなつかないのは、誰かの責任にします。
    自分が懐かないような事をしているとは思わないのです。
    嫁が家に来なければ、嫁実家は親戚付き合いが希薄だったからだろうと、決め付けます。
    実際は、濃厚な付き合いでも、そう都合よく全てを決め付けていくのですよ。

    トピ内ID:2194818441

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    わたし30後半、毒親60後半

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    🐤
    さよこ
    はい、よそさまと一緒で、本人自覚はまるでなさそうです!

    こちらが変われば変わる・・・、真心で接すれば変わる・・・などなど、期待しては裏切られる繰り返し。私は私で、親からしたら望んだような娘ではなかったのでしょうが。

    何度か、捨てました。

    留学先でそのまま土地の男と暮らし始めたり
    別の男性と駆け落ちして結婚したり

    要するに親から逃げたくて、でもどうしていいかわからなくて、そのとき結婚しようと言ってくれる男に逃げたんですね。

    離婚をきっかけに、ちゃんとした仕事を持って自立しました。

    そのときも、報告しただけなのに「自分たちのことで精一杯だから帰ってくんな!」「お前が夫を立てないから悪いに決まってる!」と。

    それから数年後、片方の親が半身不随に。悪いけど「罰が当たった」としか思いませんでした。世話をしに行ってあげたのに、新たな結婚話をしたらまた人格否定が始まったので、これを最後、と捨てました。

    孫なんか抱かせてあげません、幸せな老後を味わわせてあげる親切心などありません。

    きっと自覚せず私のことを親不孝ものと罵っていることでしょう。

    トピ内ID:9684669010

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    トピタイトル誤解しました

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    🐶
    ワンコ
    自分の親が「毒親」だったと認識した人のその後かと思いました。

    毒親が自分で「私は毒親だった!」と気付く人なんていないと思います。
    まあ世の中広いから、もしかしたらいるかもしれませんが…

    トピ内ID:1932702863

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    反論トピはたまに有りますよね

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    blank
    小町を見て、毒親だと自覚したが反論したい!というトピは、それなりに見ますよ。

    私の母にもチラっと言ってみましたが、逆ギレで大変でした…(遠い目)。毒親の本に書いて有ったので、私は「ま、こうなるよな」と思っただけですが。

    思うに、毒親の親も毒親だったりしませんか?
    程度の差は有れど。

    私の父方の祖母は、ゾっとするような毒親でしたよ。
    父は、それでも祖母(実母)を求めてました。

    父は、祖母が亡くなって、数年したら毒が抜けたのか、割と話の分かる人になりました。
    私や妹に対する謝罪は有りませんでしたが、昔は辛かったと泣いているのを見て、許してやるか…と思いました。

    今は、父とだけ電話やメールで連絡を取っています。
    つまり、母が居ない時間帯に電話する訳ですが…(汗)

    母は、多分、死ぬまで変わらないでしょう。

    トピ内ID:2254049918

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    毒親と自覚する人は、すでに毒はありません。

    しおりをつける
    🐧
    百合子
    毒親という言い表し方に抵抗を感じていますが、でも毒があるのです。
    私は、子供を持って、違和感を感じました。
    私の親は、普通一般の親と違うと。
    そういう本を読んで、私の子供は自分のいいなりになる子供ではなく、個性にあった育て方をしたいとか、私は愛されない子なのかとも聞いた事がありました。
    でも、ものすごい剣幕で怒られた。
    そういう、いつも苦しい顛末にあきらめて、何も言わないできました。
    絶対に認めてくれない。謝ったりは、絶対にしない。
    悪いのは、私の方だと主張される。
    そして、今まで死んだ祖母の悪口をさんざん言っていた母が、今度は、祖母の気持ちがわかるとか、親は大事だったと言うのです。
    そして、私は冷たい娘。
    あきらめて避けていましたが、
    心の病気になった母が、近所の人や親戚に私の悪口攻撃です。
    そこまでする人ではなかったのですよ。
    まで、良心があって、まだ許したかった母までそういう感じです。
    心の健康があれば、あんなに険しい顔にはならないだろうに。
    いつまでもすっと悩みます。
    つらいですよ、自覚しない毒親。

    トピ内ID:4985621712

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    うちの母は…

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    blank
    とくめい
    自分は世の中で一番不幸で正しくて努力していると思っているので、
    自分が毒親だなんて夢にも思わないでしょう。
    私は一言、今までごめんねと言ってもらえるだけで、全て許してしまいそうなのにね。

    トピ内ID:4222785951

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    トピ主です

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    🐤
    潰れ
    みなさんありがとうございます。

    子供側からのレスが多くなりますよね。

    自覚がない、あるいは認めない、親から、

    つきまとわれ逃れる人生しかない子供。

    経済の格差なら世界で考え手を下すこともできますが

    家族愛の格差は子供同士グチグチ慰めあい諦め合い

    気づいたらいつの間にか世代間で輪廻のように

    繰り返されるばかりなのでしょうか。

    実態が「毒親」から語られることがないなら

    科学、医学、経済学、などで改善に向けて語られることは

    将来的にもありえないのでしょうか。

    トピ内ID:6270221795

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    まだまだ被害者面していると言う噂です

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    くー
    私は姉妹の妹ですが、独身の姉は「家族はお母さんしか居ないから」と盆暮れ実家へ通っていますが、私は縁を切る宣言をして2年近く会っていません。
    「許して欲しければ嘘で親戚に言いふらした私に対することを撤回して親戚に説明して来い」と話しましたが、私に許してほしいと言う気持ちよりも親戚に対する自分のプライドが許さないようで、結局は自分のことが一番可愛いようです。
    男にだらしが無くて父と離婚後に父親がそれぞれ違う子供を3人妊娠し、中絶し「だってお金が無かったんだもーん」とせせら笑っているような女です。
    そして現在は「私が不幸なのは中絶した水子の祟りだ」と殺した子供のせいにしているそうです。
    ここまで毒親は居ないな!脳が腐ってるな!と思います。
    自覚・・・ないでしょうね。
    供養する気も無い母の代わりに私は3人の赤ちゃんの供養を欠かしません。
    被害者面して自分は悪くないと図太く居られる神経がある意味羨ましいです(笑)
    母が死んでくれたら笑っちゃうかも。これで苦しみから解放されるってね。早くその時が来ないかな。

    トピ内ID:2814459352

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    潰れ
    初詣
    お参りする時何気なく
    「今年も家族みんな元気に過ごせますように」っていう人
    たくさんいる中

    「今年こそ両親とも一気に事故で殺して下さい」と
    そればかりすがる思いでお参りしてました。何年も。


    近所のばあちゃん
    ヨロヨロしながらスーパー行ってるけど
    子供達だぁれも来てやらないのかね?
    昔、あのばあちゃんの若い頃
    子供達どやしつけてひどかったもんなぁ
    あんなじゃ、誰も来ない訳だよ。

    なんて会話、実際に全然聞いたことないです。

    ってことは実態としては

    呪い倒さんばかりの思いを持っている子供も
    親が老いていけばやはり手を貸してしまうもの。

    そして結局、毒親はどんなに毒をばらまいても
    さみしい老後になんてならず
    自分中心の老後を過ごすのでしょうか。

    トピ内ID:6270221795

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    たぶん・・・

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    blank
    なま
    完全に見捨てて縁を切っちゃった人は毒親のその後を知らないと思うのです。
    孤独死した老人のニュースってありますよね。
    近所の人が気がついたらミイラになっていたとか。
    あーゆーのって実はそうなんじゃ? とか思ってもみたり。

    レスがつけられる人は最後まで見捨てることができずに面倒みちゃった人になるから孤独な老後の話はでないのだと思います。

    トピ内ID:6946008374

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    なんだかわかります、、、、、

    しおりをつける
    😢
    鬼っ子
    最新のレス、拝見しました。

    私の母は介護認定を受け、一人でいます。
    トピ主さんのおっしゃっるさみしい老後です。
    絶縁?疎遠?状態です。

    知らない人がみれば鬼のような娘に見えることでしょう。
    でも、悲しいかなそうせざるおえないのです。
    自分のこころが悲鳴をあげているから、、、、

    私も苦しんでいるように、トピ主さんもとても苦しまれていると思います。これはほんとに当事者でないとわからないと思います。

    トピ内ID:7698365040

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    私も親も毒親です

    しおりをつける
    blank
    毒虫
    たいした毒ではないかも知れませんが、毎日叩かれて育ちました。
    親も嫌いですが、自分も嫌いです。
    親に会うのはますます自分が嫌いになるようなものなので、もう10年以上会っていません。
    可愛がられていた兄弟が近くにいるので、お任せして邪魔はしないことにしました。

    帰省しなくなったのは、私自身が両親以上の毒親で、両親の呪縛に気付きこのままではいけないと思ったからです。
    両親も歳をとってかなり丸くなったとは言え、会えば昔の惨めな自分がよみがえります。
    そうして自分の内面で処理しきれなくなった毒を子供に容赦なくぶつけてしまうんです。
    わが子を罵りながら「誰か助けて!」って子供の私が叫んでました。

    今は子供に申し訳なかった思いで一杯です。
    私のせいで生きにくい人生になってしまいました。一緒にいると傷つけるのでなるべく離れています。恨み言は否定せずに聞きます。
    でもまだ謝る時期でもないというか、謝ってすっきりするのは加害者だけで、被害者の怒りの持って行き場がなくなるのが心配なのです。
    できるだけ沢山の厭なことは私があの世まで持っていきたいと思うのですが、どうするのがいいか模索中です。

    トピ内ID:2938988707

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    潰れ
    実態は、悩んで 避ける 逃げる ですか。

    難治性の病は原因や薬の研究が進むのに 毒親 について は

    進まない 進められない ということでしょうか。

    毒虫さまのレスは実態でもあると思うのですが

    何度も読み返して考えましたが 理解に苦しみます。

    一緒にいると傷つけるとわかるなら
    なぜ施設に入れなかったのか

    謝る時期は毒虫さまが決めるものなのか
    ”まだ”謝る時期でもない というのなら
    後 何十年後を 謝る時期と想定しているのか

    謝ってすっきりする とどうしてわかるのか
    スムーズに赦してもらえなければ
    謝った側にも複雑な気持ちは残るのでは

    被害者の怒りの持って行き場がなくなる となぜ思うのか
    怒りの持って行き場を「自分(毒虫さま)に向けて」とは
    思わないのか、あるいは言わないのか それはなぜか。

    どうすればいいのか模索中 とは後何十年位模索するつもりか
    忌わの際に枕元で 親子雪解けをして…と
    結局模索せずに終われると思っているのか

    もう少し気持ちを教えていただけませんか

    トピ内ID:6270221795

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    施設ですか?えらく極端な

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    blank
    毒虫
    なぜ施設に預けなかったか?
    施設に預けること自体が子供を傷付けますよ(捨てられたっていうこと)。それに施設の環境も万全とは言い難いですね。(職員さんたちの献身には疑念はありませんが)
    それに、人の心には波があるということがお分りにならないのでしょうか?
    24時間365日ずっと同じ気持ちで子供が憎々しいわけではないですよ。
    ある瞬間には菩薩のような母であり、別の瞬間には鬼のような母なんですよ。
    そして潰れさんには理解できないかも知れないけれど、菩薩の瞬間にも鬼の瞬間にも同じように愛情はあるのです。
    潰れさんの愛はペンキで塗ったような一様な「愛」ですか?もしくは憎しみの対象である親御さんには一様な「憎悪」を感じますか?
    貴女の心にひだはないのですか?
    おそらくは誰の心にも波はあるけれど、波の幅が大きすぎるのが毒親のパターンの一つなんですね。
    でもなんて言うか、どの瞬間にももっといいお母さんになりたくて努力しているんです。
    施設に預けるというのは、努力を放棄した時でしょうね。子供が邪魔である、となった時です。
    逆に伺いたいのですが、潰れさんは施設で過ごしたことがあるのですか?

    トピ内ID:2938988707

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    一瞬の謝罪、継続する…

    しおりをつける
    blank
    毒虫
    ・謝る時期?
    子供が決めるでしょう。謝罪が子供の心を少しでも軽くするときです。
    タイミングって難しいですよ。相手が欲していない時の欲していない内容の謝罪はかえって暴力です。
    それまでは自分の能力のかぎり他の償いを模索しているのです。

    ・謝ってスッキリするか?
    言いたいこと言って謝るほうはスッキリすると思いますよ。
    潰れさんは大変示唆に富むことを書いていらっしゃいますよね。
    >スムーズに赦してもらえなければ謝った側にも複雑な気持ちは残るのでは
    そうですね。多くの人は許しを請うために(自分の為に)謝罪するのですよ。
    でも自分の為にする謝罪は真実の謝罪じゃないと思うんです。
    そして私は残念なことに真実の謝罪というものを見たことがないです。
    私は許されたくないので軽々しくは謝れないです。
    想像してもみてください。涙ながらに謝罪する人間に向かって怒りの拳を振り下ろせますか?

    ・憎しみの持って行き場を自分にして
    と現に思っていますし、口に出して許可することでもないでしょう。
    貴女は毒親から「私を憎んで」なんて言われなくても勝手に憎んでいるでしょう。
    それより潰れさんは許したくて仕方ないみたい?

    トピ内ID:2938988707

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    毒親が孤独死、知ってますよ

    しおりをつける
    🍴
    マンプクコ
    >近所のばあちゃん~(略)~あんなじゃ、誰も来ない訳だよ。
    >なんて会話、実際に全然聞いたことないです。
    実際聞いたことありますよ
    っていうか、母が巻き込まれて大変な思いをしていました。


    母方祖父母宅の隣の方がそうでした。
    子どもさんが3人いたそうですが、皆、行方知らず・・・
    かなり変わった方で、隣家の孫の私にも色々言われたのですが、
    その度に「あの人は自分の子どもにもめちゃくちゃしてたから」
    と言う言葉を、祖父母からもご近所さんからも何度も聞きました。

    ある日を境に見かけなくなったので、祖母とご近所さんが裏口から入ってみたら(昔の造りの家で気軽に入れた)亡くなっていました
    子どもさんの行方が全くわからず、祖母経由で何十年も前に娘さんと同級生だった母に声がかかり、母が同級生に声をかけ・・・etc.
    子どもさんたちの行方を捜して大変な騒ぎになってましたよ

    経過は聞きませんでしたが、全てに於いて、子どもさん3人ともが拒否したそうです

    トピ内ID:3540791124

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    潰れ
    施設生活はしていません。
    私は施設生活を切望してました。

    親子と暮らして傷つけられるなら
    他人と暮らして傷つけられたほうが
    まだ諦めがついてよかったと思っています。

    施設の環境も万全とは言い難いですね。
    →もし危険にさらされた場合 警察が介入するだけ
    安全だと思います。
    家庭で親から子供が危険にさらされた場合
    ほとんどの場合 警察は 呼ばれて 来て
    なだめて 帰る 程度ですから。

    施設生活経験ある知人が複数いますが
    拗ねてる人、だらしない人、心底意地悪な人
    普通な人、いい人、とてもいい人、などいて
    世間の様々な人達と同じです。

    ただ、親と不仲だったり恨みぬいてる
    人はその中に一人もいません。
    親と関係良好な人の方が大半です。

    そんなに施設を「悪」としなくてもいいのでは。

    これこそ極端な言い方ですが
    私は「波」を感じてつらい思いをするくらいなら
    笑顔ナシでいいから「凪」がいいと考えます。

    毒虫さま、一生懸命なレスをありがとうございます。

    皆さんはどのように思われるでしょうか。

    トピ内ID:6270221795

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