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    離婚話が出てる深刻な最中、義父母は小姑たちと旅行へ

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    😨
    しろくま
    ひと
    夫がアルコール依存症です。
    酒癖が悪く、しょっちゅう人とトラブります。
    私もそれで自分の友人も失いました。
    (また、夫はアスペルガーの傾向もあります。)

    さすがに忍耐も限界にきたので、離婚を真剣に考えてます。
    しかし、その真剣な話し合いのさなか(うちの親を含めて)相談したのにも関わらず夫の両親は、ノーコメントノーリアクションです。
    しかも今帰省してる小姑たちと旅行に行ってしまいました。
    何も言わずにです。

    真面目に考えてくれてないのでしょうか?
    臭いものにはフタ的な性格です。
    うちの親(ひとり親です)だけが1人悩み、円形脱毛症になってしまいました。
    義理の親たちの意図がみえません。
    どうしたらいいでしょう

    トピ内ID:3860401837

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    意図が見えないわけではなく・・・

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    😣
    65日
    面倒なので逃げちゃっただけです。

    離婚には義親の許可が必要なわけではないので、夫の話し合いで離婚されたらいいとお思います。

    トピ内ID:5790244757

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    関係ない

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    blank
    そんなの関係ねぇ
    夫婦で話し合いましょうよ。
    親を巻き込まない!

    トピ内ID:7001196978

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    関係ない

    しおりをつける
    blank
    みな
    基本的に親は関係ないでしょう
    下手に離婚するな とか言われるより 無関心の方がよくありませんか?

    間にはいられて 話がごちゃごちゃになる前に さっさと離婚話をすすめられたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:0416731006

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    なぜ親を巻き込まなければいけないのか?

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    blank
    春うらら
    タイトル通りで、なぜ親を巻き込まなければいけないのでしょうか?
    トピ主さんもご主人も大人なのですから、自分達で話し合って決着をつければ宜しいのでは??

    真面目に考えているいない以前に、もういい年した大人の離婚話にいちいち親がしゃしゃり出る幕は無いとお考えなのではないかと思いました。

    義理の親達から口出しされる事ほど鬱陶しいものは無いと思うのですが・・・。

    トピ内ID:9451333929

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    だって

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    blank
    ペンギン
    私達がしろくまさんと結婚したわけじゃないし...。
    by 義両親

    >真面目に考えてくれてないのでしょうか?

    離婚は当人同士の問題だし、義両親が口を挟んでどうなることでもありませんよね?義両親がまじめに考えて、解決することなんですか?これが、干渉するお姑さんが原因ならまだしもねぇ。

    旅行、と言うことは、以前から計画されていたのでは?キャンセル料などは、トピ主さん側が負担するつもりだったんでしょうか。

    >義理の親たちの意図がみえません。

    私達は息子夫婦の意思を尊重して口を挟まないことにしました。もういい大人なんだから、二人で決めればいいと思います。
    by 義両親

    トピ内ID:4254652344

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    親に相談しないとダメ?

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    blank
    PT7
    まあ、黙って離婚しちゃうのも問題でしょうが、
    両親と相談しながらの離婚協議ってのもあまりないような・・・
    とくに、トピ文のケースでは夫の親族は全く興味がないようですから、
    夫の両親の意向は無視していいんじゃないですか?

    それとも、双方の親に、離婚は思い留まるよう説得して欲しいの?

    トピ内ID:0907006301

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    あなた達の問題です。

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    blank
    あなた達の問題ですから、二人で考えましょう。
    義父母は、もちろん離婚は避けたいのでしょうが、自分の息子が悪いと思っているのでどうにも出来ないのでしょう。

    あなたは、義父母から夫に説教してもらいたいのですか?
    説教したところで夫の性格は変わらないと思いますよ。
    義父母ではなく、あなたが今後のことを考えてどうするか決断しましょう。

    トピ内ID:0947182643

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    それが義父母の意志なのでしょう

    しおりをつける
    blank
    baba
    年老いた今更を、息子夫婦のゴタゴタに巻き込まれたくないのでしょう。
    アルコール依存の事も解っていても、自分たちでは直せなかったので諦めているのではないでしょうか?
    夫婦のことはあなた達で解決してねと言うことなのでは?

    当てにせず、そういう協力の得られない義父母と割り切って自分で判断しましょう。
    助けは当てにできませんが、孫に合わせるなどの配慮も今後要らないのだと思いましょう。

    トピ内ID:3521540758

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    お気持ちは解りますが・・

    しおりをつける
    💤
    ジョー
    離婚経験有りなのでお気持ちは解りますが離婚は夫婦の問題。

    アルコール依存の息子と向き合うことができない義理の実家一家にはトピ主さんが満足できる状況に成ることは有り得ません・・しろくまさんがどうにかする?と位ご主人も含め甘えているのですから・

    そんな血のつながらない子供のようなご主人、義理の実家一同纏めて捨てて少しでも早く離婚しるのが得策です。

    しろくまさん主導で離婚を進めて下さい。あなたが心を病む前に逃げ出して下さい。
    後は笑顔で宜しくとだけ伝えれば良いだけです。

    トピ内ID:6319090346

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    別家庭ですからね・・・

    しおりをつける
    blank
    takoko
    親子といえども結婚した時から別家庭になったのです。
    息夫婦の離婚話にずっとくっついていなくちゃなんないのでしょうか?
    楽しいことはしちゃいけないのでしょうか?

    >真面目に考えてくれてないのでしょうか?
    >義理の親たちの意図がみえません。

    親が真面目に考え、意図を述べたところでダメなものはダメでしょうし、最終的な判断は夫婦がするものなのでは?

    お互いを人生のパートナーとして選び、自分達の判断で結婚したわけですから、離婚する結果になったとしても自分達でカタをつけて、周りを巻き込むのは最小限になるようにしないと。

    親、小姑までも一緒に悩み苦しみ楽しいことも自粛してほしいと思うのは、ちょっと求めすぎじゃないですか。

    トピ内ID:9404903160

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    親は

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    すみません、離婚経験者です。
    大変だと思いますが・・・・

    一般的に親はどんな時でも自分の子供が大事です。
    息子の配偶者としてのトピ主さんの話なら
    聞くかもしれませんが
    息子と対立状態なら、率先して関わらないと思います。

    ご主人側の親御さんに何を望んでいるのですか?

    トピ主さんの親御さんと同じように
    ある意味 悩んでの末
    お嬢さんたちが連れ出した旅行かもしれません。

    離婚するのに、親の承諾も許可も要りません。
    自分の人生を決めるのに周りの後押しが必要なら
    まだ機が熟していないのかもしれません。

    トピ内ID:8082728890

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    え???

    しおりをつける
    blank
    ばついち
    離婚は当人同士の問題でしょ?
    しかも、義父母が原因でもない。
    まして小姑達には何の責任も関係もないはず。
    旅行へ行こうが何をしようが、自由なのではないでしょうか?
    まあ、同居しているのなら話は別かもしれませんが。

    意図が見えないも何も…相談したのにノーコメントノーリアクションって事は、自分達で解決しろという事だと思いますけど。
    それとも、「考え直して」と言われたら離婚しないんですか?我慢し続けるのですか?
    「妻の責任だ」「妻が悪い」とでも言われたらどうしますか?
    真剣に離婚を考えているのでしょう?
    あれこれ口出しされないだけマシだと思いますよ。

    トピ内ID:0519491461

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    ???

    しおりをつける
    blank
    フラットバー
    良い大人なんだから離婚の話し合いなんて当事者間の問題でしょう。
    逆に離婚の話し合いに親が介入してくる方が迷惑だと思います。
    義理の両親も独立した子供の事だから関係ないと思っているんでしょう。
    別に問題ないと思います。

    トピ内ID:7052717306

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    どうするもこうするも

    しおりをつける
    blank
    helva
    > どうしたらいいでしょう

    夫婦だけで話し合って、双方の親には決定事項だけ伝えればいいでしょ。

    なんでそんなに干渉して欲しがるんだか。
    円形脱毛症になるくらい親を心配させるんじゃなくて、少しくらいトピ主さん本人たちに任せても大丈夫と思わせてやれよ。

    それともトピ主さん夫婦は、自分のやったことの始末もつけられない子供ですか?

    トピ内ID:4432676341

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    あなたはどうしたいのですか?

    しおりをつける
    なこうど
    義理の親達に相談して指示を仰がねば、自分達の結婚をどうしたらいいのか、分らないのですか?

    親達が(義理の親と自分の親)何も言わなかったら、あなたはどうしたいのですか?

    結婚は親よりも、あなたとあなたの御主人がどうしたいか、どんな結婚生活を送りたいかが一番大事なんですよ。

    それと、アルコール依存症から立ち直る為には、親兄弟・配偶者などの素人の手にはおえません。本人が依存症から脱したい!と決意し、専門家からの治療を受けなければ、決して立ち直る事は出来ません。

    トピ内ID:8690158921

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    親がらみの政略結婚でもなければ…

    しおりをつける
    blank
    大人の女
    本人同士の問題でしょう?恋愛結婚なさったのではないのですか?
    大昔なら相手の親に気に入られての見合い結婚とかあるけど…。
    義理親への相談って具体的にはどういう事なのでしょう。お子さんが居るとは書いてないし。

    借金の肩代わりや家のローンや養育費での相談とかなら解るけど、ご主人は大人ですよね?
    私も離婚しましたけど、自分の親や相手の親は離婚成立後に説明しましたよ。
    自分が別れたいならゴチャゴチャと言われないように相談はしない。
    自分は別れたくないのに相手が別れたがってるのなら、仲介役は必要かもしれませんが。

    トピ内ID:3748277193

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    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    甘えるな
    あなた、成人ですよね?
    自分の人生を生きているんでしょ?

    相手の親は無関係ですし
    自分の親にも心配かけるのやめましょう。

    トピ内ID:9504168255

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    分かっていたのでしょうね。

    しおりをつける
    🐶
    りん
    失礼かも知れませんが、私の率直な意見です。

    義理の両親はこうなることを分かっていたのではないでしょうか?
    ご主人がアルコール依存症に加えアスペルガー気味であるのであれば、トピ主さんと結婚した時にはっきり言って“厄介払いができた”とでも思ったのでしょう。
    後はトピ主さんの忍耐力に賭けるだけ。もし、限界が来るのであればその時はその時だと思っているのでしょう。

    もし私だったら迷わず離婚します。人生は短いんですよ。もう限界ならさっさと別れた方がいいと思います。今、日本でも離婚率は上がってきていますし、そう珍しいものでもないでしょう。ご自分の人生です。大切にしてあげてください。

    トピ内ID:7287518038

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    それは・・・

    しおりをつける
    🐶
    のりまき
    トピ主さんの思うようにしてもらってかまわないということではないですか?
    何も言わないということは、特に言いたいことは無いってことです(そうとられてもしかたない)。
    こんなときに旅行に行くなんて、のんきすぎて腹が立つとは思いますが、離婚すれば赤の他人です。
    旦那さんアルコール依存症とのこと、もめずに離婚できるといいですね。

    トピ内ID:8272461969

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    親が必要?

    しおりをつける
    blank
    RAS
    義両親にとってはどうでもいい話なのでしょう。
    余計な気を遣わずに済む、と前向きに考えてはどうでしょう。

    そもそも離婚は夫婦間の問題です。親の承認が必要なことでもありません。さっさと離婚の手続を進めてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3283759466

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    夫婦のこと

    しおりをつける
    blank
    riko
    忍耐も限度と考えているなら離婚ありきの話しなのでしょうから
    ここで夫の親が変に絡んでくるよりよっぽど話しがスッキリすると思うのですが。

    どんなに夫が悪くても誰だって我が子は可愛いと思うので
    互いの親を入れると修羅場になる可能性も大だと思いますよ。
    むしろ親は入れず、夫婦二人でまとまらないなら第三者(弁護士等)を入れるべきですね。

    トピ内ID:2330490720

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    無理

    しおりをつける
    😝
    julia13
    離婚以外にも大切な事や深刻な事と向き合う事の出来ない一族なのでは?話を持っていくだけ無理ってものです。もしかしてこの事態よりキャンセル料の方が痛かったのかも。あなたとご主人で進めてしまいましょう。トピ主さんの親御さんがお気の毒です。

    トピ内ID:9676035315

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    うーん・・・何がいけないのか分かりません

    しおりをつける
    🙂
    千葉県民
    >相談したのにも関わらず夫の両親は、ノーコメントノーリアクション
    >しかも今帰省してる小姑たちと旅行に行ってしまいました。
    >何も言わずにです。

    これの何がいけないのでしょう。離婚問題は夫婦間で解決するのが大前提ですから、義父母さんや義妹さん達は関係ないと思います。それに普段義父母や義理のきょうだいが関わってくると「過干渉だ」「私はあんた達とは他人だ」と大騒ぎするのに、こういう時だけ「何も言ってこないだなんて何を考えているんだ」ですか。随分と都合のいい話ですね。

    旅行に行くのに嫁の許可が要るんですか?あなたの親御さんが悩んで円形脱毛症になったとか何とか、そんな事が義父母さん達に関係ありますか?アルコール依存症でアスペルガーの夫と結婚したのは他ならぬトピ主さん。何故怒りの矛先が義父母さんに向くのでしょう。友人を失ったのは、都合の悪い事は全てそうやって人のせいにするあなたの人徳のなさも関係しているんじゃないですか?

    どうしたらいいでしょうもご夫婦で解決して下さい。「新しい家庭を築いたのだから義父母は関係ない、他人」が小町のお嫁さん達の口癖でしたよね?

    トピ内ID:2068666079

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    離婚は あなたとご主人の問題

    しおりをつける
    blank
    ピンクここあ
    あなたの気持ちはわかりますが 離婚はやはり当事者同士の問題です
    ご主人の家族は多少思いやりがナイ感じはありますが色々言われるより逆に楽かもしれませんょ

    トピ内ID:6088955383

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    離婚はあなたたちの問題

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    blank
    ミシシッピ
    あなたの親を、円形脱毛症になるまで悩ませているのは、あなたです。

    なぜ、親をそこまで巻き込むのですか。離婚に親の承認はいりません。
    旦那様に耐え切れないなら、離婚すればいい話です。
    離婚するかしないかは、あくまで、あなたの悩み事であることを忘れずに。親に相談するのはいいですが、自身が脱毛症になるほど『過剰に』子供の心配をする親ならば、私なら離婚を完全に決意してからしか言いいませんね。離婚後の相談くらいにします。親に心配かけたくないですから。

    義理両親が小姑と旅行に行っても、全く問題はありません。
    なにか、あなたの離婚と関係あるんですか?
    いい加減自立しましょう。
    いい年して、まだ親に問題解決してもらうおつもりですか?

    トピ内ID:7519098718

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    離婚をするのは誰?

    しおりをつける
    🐷
    りらっくす
    トピ主さん夫婦の離婚問題で、なんで親が出てくるんですか?
    離婚は夫婦の問題でしょう。
    それなのに、親が円形脱毛症になるまで 離婚問題にかかわってくるなんておかしい。
    トピ主さん夫婦だけでは離婚の話が進まないのであれば、離婚調停で第三者をいれて話し合えば済むことです。
    いつまでも親に頼っているほうがおかしいんです。
    義両親さんが、旅行に行くことと トビ主夫婦の離婚問題は なんら関係がないと思いますよ。

    トピ内ID:1324743139

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    なんでも人のせい

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    独立した大人どうしの別家庭で、なんで自分達の離婚問題に、周囲を巻き込むのかわかりません。
    トピ主さん夫婦が揉めていたら、親兄弟まで自重しなければいけないの?
    自分達の事は自分達で決着つけましょうよ。自分達の巻いた種でしょ。
    離婚理由も全て夫が悪いように書かれていますが、義理のご両親達から見たら、違うかも知れませんね。
    トピ主さんの文章の雑然さからみると、決して思慮深い方には見えないです。
    なんでも人のせいと考えるのは間違いです。

    トピ内ID:3411429468

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    問題が違うでしょう?

    しおりをつける
    💍
    りっか
    離婚の話し合いに義家族たちが変にしゃしゃり出てくるより、いいと思いますが。
    逆に何故トピ主さんは、お体に異常をきたすほどにまで、ご両親を巻き込んでいるのでしょうか?
    トピ主さんとご主人の離婚問題ですよね。
    尚且つ義家族にも何を求めているのですか?
    発言を読ませて頂いて、義家族が旅行云々よりもまず、あなたが問題を履き違えているように感じました。

    トピ内ID:6187235589

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    何かと口を出されるよりは

    しおりをつける
    🐷
    たんたん
    良いと思いますよ。

    今後、何かトラブルになれば
    「今更口出すな!」で終われるし。

    トピ内ID:0424716741

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    自分で決めなさいな

    しおりをつける
    blank
    親御さんに同情
    離婚話が出ている場合、親は四六時中側にいて相談に乗らなければならないの?大体何を相談するの?自分で結論出せないの?

    そんな姿勢だから、親御さんが円形脱毛症になるんでしょう。親御さんは悩んでいるんじゃありませんよ、悩まされているんですよ、娘に。何だか夫のせいみたいに思ってるんじゃないかと思いますけど、あなたのせいでしょう。親にそこまで心配かけておいて、まだあちらの親が・・・・なんて言っている無責任な態度を改めて、本腰入れて自分の問題を解決しようとしなければ、何も変わりませんね。

    友人を失ったのも、親に心配かけているのも、そもそもその夫と結婚したのも、みんなトピ主さんの選択でしょう?誰にでも間違いはあるし、結婚なんて特にしてみなければわからない物です。でも被害者ぶってちゃ何も進みませんよ。

    お互いの親に話をするなら、それが「相談」なのか「話を聞いてもらいたいだけ」なのか、考えてみたらどうですか?相談なら、旅行に行ってる間に要点をまとめておいて後で聞いても問題ないでしょう?それとも「私と親がこんなに悩んでるのに旅行に行くなんて許せないっ」ってことですか?

    トピ内ID:9194477152

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