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    これって結納金と言えるのですか?

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    恋愛
    4月に結婚しました。
    式はせず、友達からはお祝いパーティ(ほとんど飲み会)
    みたいなものを設けてもらいました。
    双方の両親には、両家集まってもらって食事をごちそうし
    個室だったので、のんびり楽しく過ごしてもらいました。

    それからしばらくして、私達の新居に夫の両親が遊びにきました。
    その時に義母から「これ、結納金」と100万円渡されました。
    びっくりして、もう籍も入れてるし・・・と困惑したのですが、すぐに

    「100万円あるけど、親戚からのお祝いもらったお返し代で○○円
    ここから引かせてもらうわね」

    と、お金を取っていきました。
    親戚からのお祝い?!そんな話初耳だし、そもそも私達はもらってません。
    さらに

    「あと、息子(夫)が事故で入院、手術した時のお金が○○円」

    さらにお札が減りました。
    夫いわく、18歳の頃事故にあい長く入院していた時のぶんだろうと言う事です。

    「最後は、(夫の弟)の子供が産まれたお祝い分ね」

    と、10万ほど抜き取り、最終的に3万しか残りませんでした。
    これならもらっても仕方ないと思い「3万円はお父さんとお母さんで
    何かおいしいものを食べるなり温泉行くなりして使ってください」
    と渡しました。

    結局結納金はゼロです。
    この場合でもお返しってした方がいいのでしょうか?

    義母が「結納返しは無理しない範囲でね」みたいな事を言ってたので
    えー!するの?!
    と思ってしまいました。

    夫はほっておけ、というけれど、これから長い付き合いになるので
    しておいた方がいいのでしょうか・・・。
    もともと100万なので、半返しだと50万だけど無理です。
    ないんですから・・・。
    1割でも厳しいです。

    どうしたらいいんでしょうか。

    トピ内ID:4129349028

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    3万円

    しおりをつける
    😨
    ハノイ
    3万円の半額で1万5000円
    でしょう。

    いや、それも払いすぎですよね。何もせずにほったらかしていいと思います。

    トピ内ID:6006926042

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    3万円が結納返しだったことにすればいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    とろり
    18の頃の入院代ってずいぶんセコイですね。未成年なのに

    最初に変な義母ということが、分かって良かったじゃないですか。

    トピ内ID:9329434808

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    お返しの必要なし。

    しおりをつける
    菜月
    未成年の時にかかった医療費の請求を成人したからと言って息子夫婦に請求するなんて聞いたこともありませんし、もともと結納金は妻の側に渡すもので、夫婦の物ではないのでは。

    それに本人が貰ってもいない夫側の親族からのお祝い返しとして引くなんて、どう考えても間違いとしか考えられません。

    きっと、どなたかに結納は渡すよう言われたけど、渡したくないので、あれこれ言い訳をつけて、「100万円も渡した」と言う事実だけを残そうとされているのだと思います。(100万円が3万て、ありえないでしょう。)

    それにしてもこの義母であれば結婚式のお祝いは少しはご夫婦で受領できたのでしょうか。???

    そんな義母だと、お金に関して後々苦労しそうですね。

    トピ内ID:9200400233

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    それは『貰っていない』

    しおりをつける
    blank
    睡眠ラブ
    旦那さまから、それは「結納渡した事にはならない」と言ってもらいましょう。

    結納金ってお嫁さんのご両親へ渡すものよね・・・?


    旦那さんにはっきり言っといてもらわないと、いつまでもグダグダネチネチ言われますよ。

    トピ内ID:7632235625

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    同じように

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ丸☆
    結納返し持ってきました。
    って言って封筒に10万円入れて持参し、
    親戚にお祝い貰ったお返しの☆円ここから引かせて貰うね。
    それから~ と義理親と同じように理由をつけて引きまくり
    あと足りない分は私達が出しておきますから気にしないでくださいね~。
    と 恩に着せて立ち去る。
    間違っても半返しなど持参しないこと。
    途中で引ったくられたらお終いですよ。
    くれぐれもご用心。

    トピ内ID:5277810286

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    絶対に応じないで

    しおりをつける
    blank
    旦那さん家族を守って
    醜いな、お姑さん

    そういう方ずっとそうですから。
    ほっておくしかないでしょう。

    お返しに応じたら、またたかりに来ますよ。
    できれば縁を切りたいところですけどね

    とにかく何かにつけ
    お金の搾取に来ると思うので
    次からは強く出て下さいね。

    お返しをしつこく言うなら
    「親戚へのお返しはお祝いから出す物
    結婚前の息子の治療費は結納金から出す物じゃない
    それを結納返しと思って下さい。」

    と旦那さんから言わせましょう。
    ここへいろんな方が書いてくれるでしょうから
    旦那さんにここ見せて
    お姑さんの非常識ぶりと
    それに文句一つ言わない旦那さんの異常さを自覚させてあげて下さい。

    旦那様へ
    大切な奥様との生活を大切にしたかったら
    今回のような事を認めてはいけません。

    あなたの母親の常識は非常識な場合が他にも多いと思います。
    あなたも毒されていて気づきにくいでしょう。
    今後は奥様と奥様のご両親に常識を伺い
    絶対に母親の非常識に屈してはいけませんよ。

    できないなら奥様を幸せにできませんよ。
    大変でしょうが、頑張って下さいね。

    トピ内ID:2358529995

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    同じ事したら?

    しおりをつける
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    ななし
    50万の見せ金を出して、こちら側の親戚へのお返し代いくら、私にかかった何々代いくら……って、なんでもいいからゼロになるまでひけばいい。
    甥っ子の出産祝い、本当に10万行ってるか夫から弟に確認した方がいいですよ「うちから10万渡したの知ってる?お返しも何も無いけど?」って。

    トピ内ID:8649622763

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    結納返ししましょう

    しおりをつける
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    ピノ
    半返しなので50万円用意しましょう。
    親戚からのお祝い返し用に30万円抜いて
    主さんが用意した新居の家具代で15万円抜いて
    主さんのご両親の還暦祝で3万円抜いて
    余った2万円をどうぞ!って。


    そもそも、結納金は両家の両親の間でやり取りするものですから、そんなパフォーマンス気にする必要ないですよ(笑)

    トピ内ID:3160721700

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    それはひどい

    しおりをつける
    blank
    chacha
    結婚祝いを渡していないこと
    過去に子育てにかかった経費を抜くこと
    祝い金など本人の意思にかかわらず徴収すること

    以上から判定すると、あなたの夫の親は残念ながら非常識な守銭奴といわざるを得ません。また、結納は家から家へのものですので、あなたに渡すのはありえません。結納返しにはチロルチョコ一個くらいが妥当です。

    トピ内ID:2711310350

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    まるでドリフですね。

    しおりをつける
    blank
    まさ
    笑わせて頂きました。
    義理の母親の性格によるんじゃないですか?
    まぁ、どちらにせよ旦那さんがほっとけというなら旦那さんにひとこと言ってもらえばいいですよ。
    それにしても笑える。

    トピ内ID:8949259797

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    放っておけ、、、

    しおりをつける
    blank
    小染
    ご主人がそう言ってるんだから、、、

    ケンカを売りにきたみたいなもんですね、お母さん。

    今後、何かお金の入り用なことがあったら、「親戚からいただいたお祝いのうちから払っておいてください」でいきましょう。

    >これから長い付き合いになるのでしておいた方がいいのでしょうか・・・。

    絶対、だめ!
    手切れ金のつもりならアリだけど。

    しかし、夫の昔の入院費まで引かれるとは?!
    いったいどんな親子関係なんでしょうか。
    今後がとっても心配です。

    トピ内ID:2723124332

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    「半返し」って書いて付いたレスをコピーして渡してあげたら?

    しおりをつける
    blank
    アンナ
    御主人の両親の事を悪く言いたくないけど、もーーーーの凄くガメツイ両親だなぁ。親戚からのお祝いは渡してくれない。幾ら頂いたのかも判らない。18歳の頃長く入院したって親が入院費や通院費を払うのは当然です。実の息子で未成年だったのですからね。弟さんにお子さんが生まれたお祝いってお母様に渡すのじゃなく、直接弟さん夫婦に渡すべきでは?この際、弟さん(弟嫁さんでも良い)「10万を出産祝いにお母様に渡したので、受け取ってね」と電話して下さいね。そうしないとチャッカリもう5万足して、「私達両親から10万お兄さん夫婦から5万よ」って渡してそうな気がする。
    そういう親とは今後、考えた方が良いですよ。一生たかられ、チャッカリ盗まれ、「○○のお金出しておいたからね」って請求されますよ。今後○○代(○○のお見舞い金とかお祝い金とか)はコチラで送りますから(遠くても現金書留が使える)と断わりましょう。

    ところで今回のお金、「結納」とはゼーーーーーーッタイに言えないですし実際貰ってないし、半返しなんてしない事。「結納返し」は皆さんのレスをコピーして封筒に入れて送ったらどうですか?

    トピ内ID:2737490745

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    思わず吹き出した

    しおりをつける
    blank
    ダハハ
    読んでビックリしすぎてPCの前で大笑いしました。(すみません・・・)
    結局義両親が狙っているのは結納返しじゃないですか。
    >親戚からのお祝いもらったお返し代で○○円
    そのお祝い金はどこへ?

    トピ主さんも50万円持って行って「・・・のお金を差し引かせていただきます、、、、」等々やってみるのもいいかも。
    ま、なかなかそんなはずかしーーーーーいこと出来ませんけれど。

    「結納返しは夫にしましたから~~~」と適当にお茶を濁して、夫さんに任せたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2056331396

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    驚いた!

    しおりをつける
    🙂
    キッチン
    そんな非常識の塊の人間、夫が「おっておけ」と言ってくれているならほっておいたらどうでしょう。

    ありえないし、腹立たしいし、実家の親に言ったら実家の親も切れると思うなー。失礼すぎて。

    これから色々と問題発言と行動を連発しそうな義理の親なので、距離をとってお付き合いされたらよいでしょう。
    夫が自分に100%味方してもらえるように、上手にたち振る舞いして下さいね。

    義理親の持ってきたお金は、結納金でもお祝い金でもないと思いますよ。
    もってきたお金からどんどん引いていくなんて、こっちはドン引きですね。
    あー、びっくりした。

    これから義理親対応で苦労しそうな結婚生活ですね。負けないで頑張って下さい!

    トピ内ID:6540213113

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    あなたが貸している分

    しおりをつける
    🎂
    とんとん
    ・親戚へのお祝い返しは普通半額です。
    だからその金額と同等分は 親がネコババしています。

    ・入院手術で掛かった分が実費だとすれば、もしも保険とかで給付があったとしたら差額は 親がネコババしています。

    ・弟の出産祝いが10万だとしたら 後々 お祝い返しが5万円相当あるはずです。
    なかったら親がネコババしたか弟がネコババしたことになります。


    ウチの地域では結納返しは基本1割です。 つまり今回は10万円。
    なので 上記 3つのお金が10万円以下なら差額をお祝い返しにすることもありうるけど
    (ただワタシ的には絶対ありえない!!!)
    逆に10万円を越えているなら本来 受け取るべき金額を返して貰うのがスジでは?


    ま、実際にはとんでも親のようなので
    ご主人の言うように「放置」でいいのでは?

    何か言ってきたら上記の事を言ってやってくださいませ。

    トピ内ID:3580832818

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    同じことをしてはいかがでしょうか

    しおりをつける
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    むつみ
    結納返しの50万円を用意します。
    「50万円ありますが、親戚からのお祝いもらったお返し代で○○円引かせてもらいました」
    「あと、私が病気で通院した時のお金が○○円」(病院へ行ったこと・・・子供の頃からの通算で言えば、結構かかっているのでは?)
    後は、トピ主さんにご兄弟がいらっしゃれば下記何でもOKです。
    「出産祝い」「新築祝い」「入学祝い」「初節句祝い」「進学祝い」

    残り1万5千円(3万円の半分)にしてどうぞ、といえばよいのではないですか?

    それで文句を言う舅姑であれば、それを理由に遠慮なく縁を切りましょう。

    トピ内ID:4535690355

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    返す必要ないよ

    しおりをつける
    😠
    うさ
    返すも何も貰ってないんですから返せませんよ!

    お祝いのお返しっていったって半返しでしょ?残り半分は義理親の丸儲けだし

    しかも大病した時の治療費って何!?結婚前でしかも未成年の大病でしょ?親が出すのが当然!


    私なら夫に、あなたのご両親て卑しいのねって言っちゃいますわ~
    もしくは守銭奴っぷりにビックリだわ~とか


    返す必要全くなし!

    トピ内ID:4374563357

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    貴女は何もしない。

    しおりをつける
    blank
    おてて
    ご主人に任せておきましょう。


    私なら一円も出しません。

    トピ内ID:0259713679

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    何ですか?それ

    しおりをつける
    😑
    あっきー
    聞いたこともありません。結納金って、あくまで「結納」の場で新郎側から新婦側に渡すものですよ。そして、目的はおおよそ結婚式費用の一部か、新生活の一部にするものです。
    次々と目の前で差し引いていくなんて、目的がわかりません。
    しかも、お返しを期待するなんて、言い方は悪いけど、体の悪い詐欺師みたいです。

    ご主人様はまともな方のようですから、必ずご主人様を通して、もし何か言って来たら一切関わらない態度を貫きましょう。あまりに変でびっくりしました。

    トピ内ID:1320377918

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    ん~

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。

    読んでいくうちに....「口あんぐり」状態になってしまいました(笑)。

    何と言うか....一言「こりゃ凄いな...」
    何てったって「○○の分」と言って結納金から「自分の手で」差し引くのが凄い!
    俺、その場に居たら間違いなく笑っちゃうな。声を出して大笑い!
    ....って、笑い話じゃ~無いんで笑えないのですが...

    結納返しは....
    向こうの親も「無理しない範囲で」と言っているんだから、差引金額3万円の半分でいいんじゃないの?15000円。

    「○○代」を差し引く事について、色々と書きたかったけど、あまりに面白すぎて書く気になれん...スミマセン...

    トピ内ID:3014132829

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    夫がほっとけと言っているのだから…

    しおりをつける
    blank
    おい
    放っておきましょう。半返ししたら…味をしめて、同じようなことを何度もされますよ。旦那さんはまともそうで、良かったですね。半返しはどうしたのと言われたら、お金は頂いていませんけど…なにに、半返しするのですか?と返す。または、お金がなくて~やりくり下手な嫁で、夫には申し訳ないです、と明るく言う。小言を言ってきたら、そうですね~と聞き流す。頑張れ、旦那さんはマトモだ。味方はいるよ。

    追伸:どうしてもしたいなら…渡そうとして来た三万を、半返しで渡せば良いのでは。お勧めはしないけどね。要求がエスカレートしても、知らないよ。

    トピ内ID:5333582888

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    夫に言ってもらってください。

    しおりをつける
    blank
    まどか
    「半返しもらったけど10万は○○さん(親戚・兄弟等)の××のお祝いの分、15万は○年前に妻が入院したときの(何でも良いです。骨折とかでっちあげては?)分、22万は嫁が祝いでもらった分のお返し代、3万あまったけど、ご両親に『どうぞ使ってください』と渡したから」と。

    「ほっておけ」なんて「妻の親が自分の親から『非常識』扱いされてもいい」とご主人はお考えなんでしょうか?
    「結納返しがいる」と言っている親なんですよ?「無理しない範囲」でも無かったら勝手に非常識と思うでしょう。思われるのはトピ主さんではなくトピ主さんの親です。

    私は結納なんて反対派ですが、それでも世の中結納を大事と考える人が多いこともわかります。
    ことが結婚前だったら破談になっていたかもしれない事態です。ご主人甘くみすぎでは?
    親が言っていることがおかしいと思うのであればこれくらいのことは言って親にわかってもらう、くらいの気概のある男性でないとダメです。

    1払う・・ありえない
    2放っておく・・トピ主親が非常識扱いされてもいいならかまわない
    3上記言う・・このくらいしないとだめなはず。

    でしょう

    トピ内ID:1064001701

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    返す必要なし

    しおりをつける
    🐱
    ふにゃん
    今後大変ですよ、お金にきたない義母との付き合い。

    ・義弟へのお祝い
    いくら渡っているか確認した方がいいですよ。
    全部義母の懐へ入っていたらあなたが常識ない人扱いされます。

    ・夫が18歳の頃事故にあい長く入院していた時の費用
    請求する相手が違います。息子から直接とってください。
    保険金とかで賄えていたんじゃないでしょうか?

    「無理をしないと一銭も返せないのでお返しはありません」で
    いいんじゃないでしょうか?

    親戚からのお祝いよこせ!
    詐欺でしょ。

    トピ内ID:7513032918

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    びっくりなお義母さまですね。

    しおりをつける
    blank
    ひらりん
    お義母さまは形だけ守るけど、自分は損しないって方ですね。
    私なら、形だけちゃんとしといて(ごまかして)、距離を置きたい人です。

    結納金からなんでご主人関係の費用を引かれるのでしょう???
    1円ももらってないと言っていいくらい。
    あえて言えば、3万円もらったのにいらないって返しちゃったんですよ。
    結納金というなら、私の感覚なら、100万もらってその中から50万返し、
    自分は50万ゲットなら、納得です。
    今回はご主人の言うとおり、ほっといたらいいですよ。
    何か言われたら、3万丸々お返ししましたとか、
    結納金もらってませんって言えばいいんじゃないですか。

    お義母さんの身勝手な言い分に負けないように、がんばってください。

    トピ内ID:6982923078

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    結納金じゃない

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    義父母が勝手に結納金だと言っているだけで、結納金とは言えないですね。

    お祝いのお返しなら頂いたお祝いから済ませているはずですから、そこから引く必要ありません。

    弟に子供が産まれたから10万円って高額過ぎるでしょうし、結婚前に産まれているのなら、貴女には関係ないのでは?
    仮につい最近のことだったとしても、内祝いを頂いているのでしょうか?

    18歳の時の入院費用なら、親が面倒みてあげてもいいじゃないと思いますけど。
    入院費用としてどれだけ引いてしまったのかは知りませんが、限度額を超えた場合はいくらか戻ってくるのでは?

    ご主人のほおっておくに一票いれます。

    トピ内ID:3378250574

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    横ですが、結納返しは1割です

    しおりをつける
    blank
    関西人
    結納に半返しなんて40数年生きてきて初めて聞きました。

    私たち夫婦とも関西なので20年前の婚約時、
    100万円結納金に対して10万円をギフト券、
    エンゲージリングに対して腕時計をお返ししました。

    結納金の半返しという地域があると聞いてびっくりです。
    娘も年頃なので今後のためにどちらの地域か聞かせてくださると幸いです。

    トピ内ID:9314155716

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    これは・・・

    しおりをつける
    🐤
    marin
    『結納金』とは言わないでしょう。

    言い方を換えるなら・・お祝いかな???
    でも、実質的に貰ったお金は3万なら・・・半返しでも1万5千円でいいでしょう。

    それよりも・・・結納金は一般的には男性家→女性家に渡す物で・・
    何故、
    >親戚からのお祝いもらったお返し代で○○円
    >息子(夫)が事故で入院、手術した時のお金が○○円
    >(夫の弟)の子供が産まれたお祝い分

    これって義実家の事情でトピ主には関係のない事ですよね。
    どうせなら嫌味っぽく

    「親戚のお祝い返しのお金は渡したのでお祝いはこちらに下さい。お礼状も書きたいので」
    くらい言ってもよかったのでは?ついでに・・・
    「義弟の子供のお祝いも直接持って行きたいのでこちらの方で包ませて貰います」
    と言えばよかったのに・・・

    でもね、親戚のお祝い・・お金どうこうより、頂いた本人達からお礼位はいわないと・・・
    非常識な人になってしまいますよ。今からでも貰った人の名前と連絡先、金額位は聞いて
    おいた方が良いと思いますよ。

    ちなみに、結納返しは1割返しが普通だと思います。

    トピ内ID:3034731374

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    何はともあれ

    しおりをつける
    blank
    バーミリア
    結婚おめでとうございます。

    あとあと問題になりそうですので、ご自分のご両親には報告しておいたほうがいいでしょう。

    ほうっておくご主人もご主人だと思いますが。

    トピ内ID:9627417506

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    一割

    しおりをつける
    😠
    桜子
    結納返しは普通1割ですから10万ですよね。
    地域によったら半返しもあるそうですが。

    でも、それって結納って言えるのかな?と不思議に思います。
    結納って娘に渡すものではなくて親に渡すべきものじゃないのですか?

    >親戚からのお祝いもらったお返し代で○○円
    >息子(夫)が事故で入院、手術した時のお金が○○円

    結納って 旦那さんが受け取った訳じゃなくて あくまで結納金だから
    トピ主が受け取るものですよね?
    なので 親戚から貰ったお祝いが旦那さん側のものなら トピ主が支払うべきでないし
    未成年の時の医療費までトピ主にはまったく関係ないですよね
    (旦那さんにも返済の義務はないと思います)
    そして 子供が生まれたお祝いは強制するものでもないですし
    すべての行動がおかしいと思います。

    付き合いきれない感じがするので放置でもいいと思うのですが
    ここで甘い顔をすると馬鹿にしてまたなんだかんだと取りに来ませんか?

    私はそんなもので「結納金渡した」って言われるのも嫌だし
    実親に対しても失礼だと思います。馬鹿にしてるのかな?と感じました。
    非常識すぎます。

    トピ内ID:7582724208

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    巧妙な人物試験かギャグか。

    しおりをつける
    🐧
    かずっち
    かなりパンチの効いたユーモアを日頃から使いこなす姑さんか、
    「こんな時、あなたならどうする?」っていう人物試験をされている
    のではないでしょうか。

    しかし、面白すぎです。

    トピ内ID:9443619349

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