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    婚活中の男の人に質問です

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    まりん
    恋愛
    婚活中の男の人に質問です
    よく「生活費は折半です」「養う気はありません」という男の人がいますが、だったらなぜ結婚したいのですか?
    結婚したら二人の事だけじゃなく、色々な問題が出て来て、どっちかがそれに対処する為に家にいなきゃいけない事もあります。
    養う気が無いのなら一人でいればいいじゃないですか。

    何で結婚したいんですか?

    トピ内ID:8313585985

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    偏見です

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    rara
    「生活費は折半です」「養う気はありません」という考えを持っている人が皆、病気や妊娠、子育てといった事態になっても完全平等を貫いて負担増を認めない、と考えるのは偏見でしかありません。

    中には、そうした事態になっても完全平等を貫こうとする駄目な人もいますが、普通はその辺りは柔軟に考え、お互いが自立したパートナーとして成熟した結婚生活を送っていけます。

    なぜそんな極論に走るのか理解できません。夫婦の関係は完全平等か完全依存かの二択ではありませんよ?

    トピ内ID:0546208744

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    えっ?

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    そっくりそのまま
    そっくりそのままその言葉を婚活女性に返したいですね。

    っていうか、その答えは女性が一番よく知っているはず。
    それなりに収入がある相手と結婚すれば、互いに生活が楽になるからでしょ?
    なんでそんなこと聞くのですか?
    女性がそれなりに収入のある男性と結婚したいのと同じ理由ですよ。

    養う気がなければ・・・って、なんで男が養うと決まっているの?

    生活費半分、家事半分なら、男性だって随分楽になると思うんですけど、男性はそれを望んじゃいけないの?

    あなた、実家暮らし? 自活したことなさそうな感じするけど?
    なんで、そんな養われる気、満々なの?

    男性からすれば、何にも縛られない同棲が一番都合が良いんですよ。
    ただ、初めっからそれ前提だと女性はだれも見向きもしないので、結婚という形を提示するだけで、なんで「結婚する=男性が家族を養う」という図式が当たり前のように主張されているのか解りません。

    っていうか、色んな問題に対処するために家にいるって・・・そんなの1人暮らししてても同じじゃないですか。むしろ、相手に頼めるっていう選択肢が増えるだけよいのでは?

    トピ内ID:8890055202

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    婚活中ではありませんが、、、

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    ハイディ
    >婚活中の男の人に質問です

    婚活中の男性って女性に比べると少ないと思いますが、レスが沢山つくと良いですね!

    >よく「生活費は折半です」「養う気はありません」という男の人がいますが、だったらなぜ結婚したいのですか?
    >養う気が無いのなら一人でいればいいじゃないですか。

    お説ごもっともです。「ルームメイト募集」の方がスッキリするかもですね。

    トピ内ID:9777735249

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    養ってほしいから結婚したいんですよね?

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    おとこのはしくれ
    トピ主さんのような女性が多いので婚活は辞めました

    トピ内ID:2791531629

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    トピ主です

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    まりん
    私の父親は銀行員で家族6人養ってました。
    私も銀行員です。
    母親は専業主婦でおばあちゃんの介護をずっとしていました。
    私は父と母を尊敬しています。
    これが家族のあり方なのでは?と思ってしまいます。
    個人的な本音を述べると、「君に遣う金は一銭も無い!」と言われると愛が萎えてしまうのです。
    やはり大黒柱は男の人でいて欲しい。
    そう思います。
    これはあくまでも私の個人的な意見です。
    だから養う気はありませんときっぱり書いてる男の人を見ると、何で結婚したいんだろう??と不思議に思ってしまいます。

    トピ内ID:8313585985

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何か矛盾してない?

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    通行人A
    > どっちかがそれに対処する為に家にいなきゃいけない事もあります。
    > 養う気が無いのなら一人でいればいいじゃないですか。

    トピ主さんは「どっちかが」と書かれていますので、
    家にいるのは男性でも全く問題ありませんよね。

    それと男性に向けて「養う気がある/ない」はどういう関係があるのでしょうか?
    意味不明です。

    もっとも、結婚を「男だけが苦労して働き、女性は家にいて楽ができる」と
    定義するとすれば、しっくりきますけどね。

    でも、今の時代、そんな女性だけに都合の良い考え方はあり得ないし、
    男性としても、そんな考えの女性はまっぴらごめんです。
    そういう女性こそ、「一人でいればいいじゃないですか」

    出産育児など、2人の合意の元に片方が働けない、もしくは仕事が制限される間は、
    他方が生活を支えるのは当たり前でしょう。

    でも、そうでない期間は、生活費折半、家事折半なら真の平等でしょう。
    そうすれば、1人でいるよりも豊かな生活ができるので、結婚の意味は大いにある。

    何がおかしいのかわかりません。

    トピ内ID:0804061612

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    女性からも敵視されますよ!

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    アンドレ
    いずれ老いていく1人の女性を養うより、若い女や水商売の女性と遊び回った方が楽しいですからね。

    トピ主さんのような考えを持つ女性クローズアップされるので、男性は結婚に対するイメージを悪し、結婚はしないけどズルズル付き合うのだと思います。

    ちゃんと仕事をして結婚後も経済的にも精神的にもお互い支えあっていきたいと考えているまともな女性さえも、男性から結婚を避けられ、いい迷惑してると思います。

    トピ内ID:0993653625

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    時代の移り変わり

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    😡
    通行人
    もうバブル期ではありません。
    貴女の望むような相手しか参加出来なければ、昔、お見合いパーティーに女性のサクラが多かったように、婚カツパーティーなんて男性のサクラだらけになってしまいますよ。

    結婚出来ない者同士が活動しているのだから、そこにおかしな期待をしてはいけません。

    トピ内ID:6060720396

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    低収入の男は結婚するなと?

    しおりをつける
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    rara
    >「君に遣う金は一銭も無い!」と言われると

    これって、「生活費は折半です」「養う気はありません」という男の人ではなく、単なるヒモですよね?話が変わってませんか?

    それはともかく、トピ主さんの理想とする家族形態は、過去の憧憬でしかないです。男性が一家を余裕を持って養い、女性が専業主婦で家庭を守るというのは、現在では一部の人のみ許された「贅沢」なのです。今の若者世代の給与が劇的に上の世代に比べて低くなっているのは、トピ主もご存じでしょう。仮に現時点でそれなりの給与を得ていたとしても、将来のリスクヘッジを考えれば、共働き志向になるのはむしろ健全な家族のあり方です。

    アメリカだって、女性が専業主婦になれるのは、ごく一部の上流階級だけです。中流・下流の家庭では、共働きでないと家計が維持できません。

    ともかく、トピ主さんがそうした昔ながらの家族形態を望むなら、高収入の人との結婚を目指しましょう。また、共働きでないと家計が維持できないという事情がある人に対して、「なぜ結婚するの?」というピントの外れた疑問を持つのもやめましょう。

    給与の低い男性は結婚する資格がありませんか?

    トピ内ID:0546208744

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    パートナーと子供がいてほしいと思うからですよ

    しおりをつける
    😒
    非婚派100号
    最も現代の日本人女性にはパートナーと呼べる方が皆無なのが現実です。
    私はそんな女性達に愛想を尽かし見限りました。結婚する気はありません。
    (今後そんな女性と巡り合えれば考えますが3億円の宝くじより出会える確率は低いでしょう)
    子供も好きじゃないですし。


    >やはり大黒柱は男の人でいて欲しい
    >だから養う気はありませんときっぱり書いてる男の人を見ると、何で結婚したいんだろう??と不思議に思ってしまいます

    依存するのが当たり前ですか…
    そんなパートナーはいりません。
    苦しい時には支えてくれるのならまだ「養おう」と思えますが
    そうなるとさっさと捨てていくのが現代の日本人女性の姿ですからね。

    トピ内ID:1126927689

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    理想を持つのは勝手

    しおりをつける
    🐱
    男にだって・・・
    まあ、親世代の銀行員なら、トピ主さんの実家はそれなりの年収があったのでしょうね。

    別に、女性にそれなりの収入を望む男性ばかりではないし、逆に自分が全て養ってあげたいと言うような男気溢れる男性も沢山いると思うので、そういう人を探せばいいだけの話だし、養う気はありませんと書いている男性は無視して婚活に励めばいいのではないでしょうか?

    でも、初めから養われたいオーラを前面に出すと、誰もよってこないような気もしますけどね。

    それに、家族のあり方は様々ですし、結婚したい理由も人それぞれなので、自分の育った家庭を誇りに思うのは素晴らしいことですが、もう少し見識を広げたほうがいいのではと思います。

    よけいなお世話ですが、トピ主さんのお父様世代の銀行員と、今の20代30代の普通のサラリーマンの年収を比較しないほうがいいですよ。

    今は、共働きは普通だし、親との同居を嫌がる人も多いと思います。
    多分、これから色んな人と知り合って、世の中のスタンダードを知っていけば、自ずと考え方も変わるとは思いますが・・・。

    トピ内ID:6480566356

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    時代が違う

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    匿名で
    自分の両親がモデルとして刷り込まれるというのはよくあることなので、別におかしいともダメとも思いません。ただ、時代の変化というものはよく知っておいた方がよろしいかと思います。

    お父様が銀行にお勤めで、あなたも銀行員ということなので、お父様の辿ってきた賃金カーブと、職場のあなたと同年代の男性の方がこれから辿るであろう賃金カーブを比較してみるとよろしいかと思います。同僚に給料のことは聞きにくいというのであれば、「35歳 平均年収 200万低下」で検索をかけてみて下さい。

    あくまでも、しっかり稼いで大黒柱になってくれる男性しか認めないというならば、まあそれも結構ですが、かなり熾烈な競争(たぶん、東大の入試受けて合格する方が倍率は低いと思います)と、競争に敗れても泣かない覚悟は必要だと思います。もっとも、そこまでして結婚する義務があるわけでもないので、「それなら結婚しない方がマシ」というのも、もちろんアリです。

    トピ内ID:1392249210

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    急速な社会環境の変化をどのようにとらえてますか?

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    サルトル
    明治時代以前は、夫婦協力して家業を営み、子供も仕事を手伝って暮らしてました。

    アラブ世界の中には、男性が40歳くらいなり経済的に余裕ができてから、20歳下の女性と結婚し、女性は家事に専念するのが主流という国があります。

    東南アジアは、妻と子供が働き、夫はずっと遊んでいる国もあります。
    (だから勤労で経済力のある日本人男性はモテる。)

    時代と場所が国が違えば当然、文化や価値観が変わります。


    銀行勤務というある程度知的レベルが要求される仕事をなさっているトピ主さんは、
    家電製品の発達、不況収入源、リストラ、女性の社会進出、格差社会、
    ネットの普及、介護の事業化(措置から契約へ)といった現代日本で
    起こっている急速な社会環境の変化をどのように捉えているのですか?

    環境変化を受け入れず、絶滅した動物も数多くいます。
    恐竜なんかが良い例ですね。

    近視眼的にならずに、世界と時代の流れをもっと把握した上で、自分の考えを発展させていってくれる女性が増えることを期待しています。

    トピ内ID:0993653625

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    例えば・・・

    しおりをつける
    😨
    ましゅう
    私の両親は、共稼ぎでした。
    父は収入は少なかったですが家事を積極的に手伝い
    母も家事の合間に働きに出て家計を支えてました。
    そして、私達子供2人を大学まで出させてくれました。
    私はこんな両親を尊敬していますし
    これそこがあるべき夫婦の形だと思います。

    こんな人をトピ主さんはどう思いますか?

    実際のところ「何が何でも養うつもり無い!」なんて人は稀だと思います
    子供が出来、妻が働けなくなれば当然養うことにもなるでしょう
    でも、最初っから「養われて当然」なんて思ってる人に魅力は感じません

    トピ内ID:7817440844

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    婚活してない男30歳ですが

    しおりをつける
    😀
    porn
    頑なに全部の男性方が絶対折半などどいってる訳じゃないですよ
    寧ろ最初に釘を刺すことで女性にも共に頑張って欲しいだけだと思います
    ほとんどの男性が安月給ですし、お金当てにされても困るんですよ
    本当は専業主婦やってもらいたいし、養ってあげたい、本音はそうだと思います。
    現状、そうもいかなくパートでもいいから手伝って欲しい
    少なくても自分はそう考えています。
    あくまで対等でいたいと主張するだけですよ
    女性に一銭も出さないと言う解釈をしてる内は
    嫁候補から落選しちゃうかも?
    言葉の裏感じ取って下さい
    回りクドい言い方なのかも知れませんが
    表向きは絶対折半と言いつつも付き合ってみたら、結婚したら
    案外違うかも知れませんよ
    でも本当に折半て人も中にはいると思いますが
    そこは気をつけて下さいとしか言えません
    トピ主さん?婚活イベント的なものに参加してるんですかね?
    それとも男友達が言ってるのですか?
    もし小町みて判断なさってるなら止めて下さい。
    自分もチョクチョク覗いてはいるんですが
    普段からそんな目で見られたくないですから
    トピ主さんはそうじゃないですよね?

    トピ内ID:9670475909

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    その意識が男性を苦しめる

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    > やはり大黒柱は男の人でいて欲しい。
    > そう思います。

    トピ主さんが育った環境はわかりました。

    でも、女性のこの考えが、不幸にして職を失った男性を苦しめているのですよ。
    場合によっては自殺にまで至ってしまう。
    逆に女性が失業して自殺というニュースは、まず聞いたことがないですね。

    今の世の中、いつ失業する可能性が出てくるかわからない状況です。
    過去のバブル崩壊では、都市銀行だって潰れたところがあるんです。
    そう考えると、トピ主さんのお父さんは運が良かったんです。
    もしかしたら、一家揃って路頭に迷っていたかもしれないんですよ。
    そのとき、女性も働いていれば、どれだけ心強いかわかりません。

    専業主婦とは、そういう危険と紙一重です。
    昔は危険が少なかったから良かったけど、今は決してそうじゃない。

    仕事が順調にいっているときは男性が大黒柱でもいいですけど、
    女性もいざとなったら私が代わりに養うから、と言えるくらいの気概を持ってほしいですね。

    トピ内ID:0804061612

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    答えは簡単

    しおりをつける
    😑
    天雪
    トピ主さんのような人に依存されたくないからです。

    >これが家族のあり方なのでは?と思ってしまいます。
    >これはあくまでも私の個人的な意見です。

    ならトピ主さんは養ってくれる男性を探せばよろしいでしょう。
    男性から見てトピ主さんに養う価値があるか否かは知りませんが。

    そもそも『家族のあり方』『個人的な意見』と言ってる時点でその男性達もそれぞれの『家族のあり方』や『個人的な意見』があるとわかりそうなものですが、トピ主さんは御自分の価値観や家族形態だけが正解であり異なるものは間違いであるという前提条件でものを考えている。

    トピ主さんは家族6人を養ったお父さんを尊敬しているかも知れないが、同じように父親世代を見た世の男性達は『親父のようにはなりたくない』と思ってるんじゃないですかね。
    女性達が『男とは女を養ってなんぼ』と上から目線で見定めるのは勝手ですが男性がその通りに動かねばならない理由はないのですよ。

    トピ内ID:1018215054

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    もはや、専業主婦・主夫は不要

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    クレア
    もうね、時代が違うんです。
    結婚を前提に青年期を過ごした女性は通用しません。
    まずは一人で食っていける力がある事、男女ともにそれが結婚の条件になってくるでしょう。

    トピ内ID:4558775904

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    自信のない男なのかと・・・

    しおりをつける
    🎶
    わかる!
    そうはっきり断言してしまう男性は、包容力とか自信がない人なんだと思います。
    昔は、右肩上がりで給料は上がり、定年まで働けるのが保障されてたけど、
    今、そんな時代ではないから、不安なのかなって。
    突然リストラ、倒産があったときに二人で働いてたら、リスク分散…みたいな。


    男女平等が唱えられてきて、女の人のためかとおもいきや、
    意外や意外、男性が情けない人が多くなった感じ。


    専業主婦希望の男性もいっぱい居ますよ。


    私も、大黒柱になれる男性がやっぱり格好好いと思います!!!!

    トピ内ID:1427215916

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    よくわからない?

    しおりをつける
    🙂
    へそのごま
    男が養わなければならない理由がわかりません?

    男女平等を言い出したのは女性ですよ。

    大黒柱が男性なら、トピ主である女性は三つ指つい
    てお出迎えしてくれて、散歩下がって影を踏まない
    ようについてきてくれるのですか?。

    トピ内ID:1363583594

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    専業主婦の必要性を感じないからです。

    しおりをつける
    blank
    お答えしましょう
    半世紀程前ならば、家事は重労働でした。
    掃除、洗濯、煮炊き、そして子供の世話。
    正に肉体労働で、人一人の生産能力を占有して余りあるものだったかも知れません。

    しかし、現在、時代は変わりました。
    あらゆる家電製品が普及し、家事代行サービスが巷にあふれました。
    今、婚活をしているような男性は、そうしたものの便利さを良く知っている世代です。彼らは知っているのです、子育て以外の、家事を専業で行う人間は、もう必要ないと。
    家事に専念したい、というセリフだけをのたまう、怠惰な人間を養う義務は、もう自分らには無いと。

    人生と言う名の船を、共に漕いでくれる同志であれば、命をかけて守りましょう。しかし、口先だけの協力で、お客様気分の乗組員は乗船お断りです。

    トピ内ID:8905609305

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    順序が逆だからはじめからそうならないだけなのでは?

    しおりをつける
    おっさん
    とっても好きで、大切な人なら、一緒になったらイッパイ働いて幸せになってもらおう、がんばろうと自然に思いますよね。

    でも、見ず知らずの人に対してなら、

    「はじめから甘いこと言ってつけ込まれないようにしよう。」

    というのが自然だとおもいます。むしろ、甘いこと言って騙す人より誠実かもしれませんよ。

    知らない人に向かって「どうなのっ、私を養う気アルの?何しにキタのここに」と気色ばんだら、それは相手もひきますよ。

    つきあって、結婚出来るほどに好きになれば男性も変わるんじゃないですか?

    トピ内ID:1518884471

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    「生活費は折半です」「養う気はありません」

    しおりをつける
    🙂
    結婚できない男
    プラス
    「でも、家事をするつもりはしません」
    ですよ。

    だから婚活しているですってば。
    実際、年収の高い男の既婚率は高い。
    結婚できない男って、養えない+それを補うこと(家事)もできない。
    だからあぶれている。

    それだけ。

    トピ内ID:8667391546

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    まりん
    女性の力を借りないと老後豊かな人生が送れませんか。
    うちの父親なら送れますよ。
    この違いは何でしょうね。

    私の家は代々「女を外で働かすのは亭主の恥」と教えられて来ました。
    奥さんが好きで働いてるのならいいですが。

    ちなみに私は銀行に勤めてますが年収は800万程度です。私が男だったらもっと出世して奥さんを楽にさせてあげようと思いますよ。

    話はそれましたが、家には一円も入れないという人の結婚の目的がさっぱりわかりません。

    トピ内ID:8313585985

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    簡単に言いますと

    しおりをつける
    yotaro
    男性一人の稼ぎで家族を6人も養える収入が得られたのは
    トピ主さんのお父さんの時代まででした。

    現在は不況に加え、男女の賃金格差が縮小。
    女性の収入増により相対的に男性の収入は減っているのです。
    これは日本国の方針なので逆らえません。

    なので、不足分を補うべく妻にも「稼ぐ」役割分担をして
    もらいたい男性が増加しているわけです。
    男女平等教育を受けた若い世代にとって
    ごく自然な成り行きでしょう。

    とはいえ「君に遣う金は一銭も無い!」と言う、
    明らかに人間性に欠陥がある特殊な男性についての話は
    また別な問題といたします。

    トピ内ID:1420615965

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    読み間違えだと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    特になし
    「生活費は折半です」「養う気はありません」けど結婚したいです、じゃなくて

    「結婚したくないけどどうしてもと言うなら最低生活費は折半です」
    「養う気はありませんから結婚はかんがえてません」

    だと思いますよ、だから全然矛盾してませんからご心配なく

    トピ内ID:9413721063

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    視野が狭いからそんな疑問をもつ

    しおりをつける
    💢
    若頭
    別に婚活中ではありませんが・・・

    なぜに「男の結婚=妻を養う」なのか意味不明。

    男性は女性を養いたいから結婚するとでも?だったら誰も結婚なんてしませんよ。
    その女性と家庭を作ったり、一緒にいたい、守りたいという気持ちで結婚するものなんだけど。守りたい=養うって思ってます?
    他の方もレスされてますが、逆パターンの家庭もありますし、夫婦100組あれば100パターンの夫婦のあり方があるわけです。

    >個人的な本音を述べると、「君に遣う金は一銭も無い!」と言われると愛が萎えてしまうのです。
    >やはり大黒柱は男の人でいて欲しい。
    >そう思います。
    >これはあくまでも私の個人的な意見です。

    全部アナタの価値観であってどうでもいいこと。世の男性はトピ主に好かれるために生きてませんから。
    男性に求めるばかりで自分らは何をするんでしょうか?男性からの愛情は"有料"で女性の愛は"無料"ですが、女性の愛とはなんなのですか?「私に金を遣って愛情表現しろ」と言われたら男性も愛が冷めますけど。

    ちなみに私は「生活費折半」とは思ってませんが、トピ主みたいな考えは嫌いですね。

    トピ内ID:2375473483

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    簡単

    しおりをつける
    blank
    A太
    トピ主さんが家事も、子育ても、義両親の介護も全て私に任せてくださいって言えば養ってくれる人も出て来るでしょうね。

    トピ内ID:7910684374

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    大黒柱か・・・

    しおりをつける
    😑
    婚活男性
    私は、お互いが支え合い、協力し合いたいと思っています。

    したがって、あなたのように、男性に頼り切りたいという
    方は希望しません・・・。

    あなたの価値観、考え方が存在することは認めますよ。
    ダメだと言いませんよ。私と違うだけです。

    一方的に、男性が全部養わなければいけない、大黒柱
    でなければならない と 言われたら、ぞっとします。

    家族と過ごすときぐらい、家族といるときぐらい、少
    しはほっとする空間がほしいです。

    大黒柱とかと言われると、息が詰まります。

    人生いろいろなことがあります。それを乗り越えて行くには
    片一方が、最初から寄りかかるつもりではムリです。

    少なくとも私はそう思っています。

    養う というのは 男性だけが働く という意味ですか?
    それだったらムリです。

    全労働者の3分の1が年収300万円台ですし、非正規
    労働者の解雇から正社員の解雇(リストラ)に突入した
    現状況では・・・。

    私は、お金だけがほしくて働いているのではありません。
    自己実現、社会貢献をしたいと思っています。
    女性だって、仕事で自己実現を目指せばいいじゃないですか。

    トピ内ID:9290642203

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    各家庭で決めればいいことだけど。

    しおりをつける
    🐱
    ふく
    お父様が60代~80代の間として、その頃の銀行員って比較的高給取りではないでしょうか?で、『勤め上げる』ことも一般的で。今は、どの会社なら安全って事はないし、公務員ですら年3回のボーナスが2回に減り、毎年給料も減っているご時勢、生活の向上やリスクの分散のため、共働きを希望することはおかしくないでしょう。
    もちろん妻を家に囲っておきたい人もいるでしょうし、熱烈恋愛で女性の希望を叶える場合もあります。でも、恋人でなく「結婚相手」を探す男性も女性も、経済面を含めて条件を出すのは当然では?
    過去のほんの一時期を持ち出してそれを当然と言うなら、あなたも銀行員なんかにならず、夫を支え、義両親の介護に備えるため、家事や介護の勉強でもして、その後は家で家事手伝いでもしていればよかったのに。
    男女がやっと平等になってきたから、あなたも学校に行って、就職して、自分で稼ぐことができるようになったのに。若い頃結婚して家事育児介護にあけくれ、辛い仕打ちをうけても仕事もないから離婚もできず、ただ忍従していた専業主婦が少なくなかったから、女性も高い教育をうけ、一人立ちできるようになったんでしょう?

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