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    • 私の結婚を理由に離れていく友人『結婚したらもう会えない』?
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    私の結婚を理由に離れていく友人『結婚したらもう会えない』?

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    RIKU
    ひと
    初めまして。どこにも気持ちの出しようがなく、一人で悪循環に陥っております。とりとめのない話で説明も下手ですが、どうか皆さんのご意見を聞かせてください。
    私には、高校時代から仲良くしてきた友人がおります。学校生活や受験、就職、恋愛、職場でのごたごた、転職・・・あらゆる場面でお互いの話を聞いたり、会って一緒に気分転換をしたりして助け合ってきた友人で、社会人になってからも、度々会って交流を続けていました。
    ところが、昨年私が結婚してから彼女の態度が徐々に変わっていくように感じられ、そのことでもやもやと悩むようになってしまいました。挙式の時にはとても喜んでくれていたので、気にしないようにしていたのですが、結婚報告の時から「もう会えなくなるね」「これからはこちらからは誘えないね」と繰り返すようになりました。寂しいと思ってくれるのならありがたいことだと思い「新居に越して○○(友人)と家も近くなったし、姓は変わっても私は私だから、またこうして会って話をしようね」と話し、次の約束もしますが何度会っても同じ発言が繰り返されます。今まで私も10人程友人の結婚をお祝いしましたが、前ほど頻繁には会えなくなっても連絡はとっていますし、結婚して特に人格が変わったと感じたり、私自身が変えた覚えもありません。主人も許してくれているので友達と会うことに制限もなく、結婚報告の時から始まった彼女の発言をくんで、彼女の誘いは断らず、また自分からも誘うようにしているのですが、なぜ彼女が「結婚したから会えない、一緒に○○できない」などと繰り返すのか、真意がわからず、結婚によって人格を否定されたような、ただ結婚しただけで拒絶されたような気持ちになって孤独感を感じております。一生ものと思って私なりに大事にしてきた友人ですので、このもやもやを断ち切れたらと思うのですが、皆さんならどのように対処されますか?

    トピ内ID:1437949920

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    積極的に誘えば?

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    🐧
    ぺんたごん
    結婚したくらいじゃねぇ。子供産んだわけじゃないし。

    〇〇とは何ですか?
    合コンとか夜遊びとか旅行とかオフ会とかですか?
    ショッピングとかライブとかレジャーなら別に旦那さん同伴で行くわけでもないし、
    未婚のときみたいに遊べるのでは??

    友達がお嫁さんになって親戚付き合いをしたり、奥さんになって家事をしたりするとすごく遠くに行っちゃったって思う子いますよ。
    大体実家暮らし、家事をあまり手伝わない子かな。

    相手の口癖を否定して注意して、説得して安心させてあげれば良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6297409567

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    成るようにしか成らない

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    🎶
    すいか
    きっとお友達は寂しいんでしょうね。やはり、今までは気軽に電話したりできたのに、あなたは結婚されて一番は旦那さんになってしまったという事が、まだ受け入れられないんだと思います。よくある悩みですよね。
    ちょっとあなたがお友達の気持ちを汲み取って、我慢されてみてはどうでしょう?きっと、ご友人も結婚されたら分かるでしょうし、それまでの事だと思います。
    どれだけまめに連絡をとっていようが、きっと最終的には成るようにしか成らないと思います。私も同じような友人がいましたらが、やはり結婚して頻繁に連絡をとることもなくなり、今は自然に距離がある付き合いができるようになりましたよ。うまくいくのであれば、連絡の頻度は関係ないですし、やはり独身の頃のようにはなかなかいかないと思うので、あなたのペースでご友人とお付き合いされていいと思います。

    トピ内ID:0653871604

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    人格を否定??

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    バナナ
    人格を否定された、というのはちょっと大袈裟では?
    向こうは、一人取り残されたような
    大事な友達を誰かに奪われたような気持ちでいるだけじゃないですか?

    私なら
    「私は○○とこれからも仲良くしたいと心から思っているのに
    そんなふうに言われるとすごく悲しくなるよ」
    と真剣にまっすぐ目を見て言ってみます。

    トピ内ID:5706846731

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    新しい生活…、友達も淋しい。

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    あみぃ
    貴女だけでなく、お友達も淋しく思ってるんだと思いますよ。

    御結婚された事で、貴女は今までとは違う、新しい生活を始めました。
    お友達は、貴女の新しい生活を十分認めているからこその発言、という事ではないでしょうか?

    仮に、どこかに旅行へ行こう!と提案された場合、今は『夫に聞いてから…』と貴女の一存では決められない事が増えてませんか?
    もし、お友達が辛い状況になった時、いつでも(早朝夜中かかわらず)話を聞いてあげられますか?

    何かあった時、独身時代なら、互いに何時であっても時間を割いてあげれたり割いてもらったり、あったんではないでしょうか?
    でも今は、貴女には独身時代とは違う、新しい生活リズムがある…という事を、お友達は理解できてるんだと思います。
    きっと、身近に感じてた貴女の存在を、結婚された事で遠く感じてしまってて淋しいんだと思いますよ。

    そのうち、お友達に誘われても応えられない時が来ると思います…
    そうなる前に、お友達との絆を強くしていって下さいね!

    トピ内ID:2145300679

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    鈍感なんじゃない?

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    ぴえ3
    結婚しても何も変わらない!と言いますが果たしてそうでしょうか。
    私は共働きで生活費折半、
    夫を主人と呼んだらお尻がむずむずするような妻ですが、
    やはり心境というか、生活態度というか、
    結婚して変わった部分もあると思います。
    頭の何%かを夫や家事のことが占めていますし、
    街を歩いていても赤ちゃんやスーパーなど
    以前より家庭的なものに目が行くようになりました。
    敏感な友達なら気がつくと思いますし、
    それを「ない」ことにしてもこちらの無理は
    相手に伝わってしまうのではないかな。

    否定してもやめないなら一度、全部肯定してみては。
    「会えなくなる、遊べなくなる」
    「本当にそうだねえ、でも今日は会えてうれしいな」とか。
    誘いは一切断らないなんて無理もやめて、
    お互いの都合のよい時に会った方が健全だと思います。

    トピ内ID:1936515706

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    お友達の方から距離を感じたのでは

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    ハンバーグ
    >主人も許してくれているので友達と会うことに制限もなく、
    の一文がとても違和感あります。庶民としては当たり前過ぎる事をわざわざ「許してくれ」って。もしかしてご結婚で「すごく良いとこの奥様」になられたのでは?

    挙式披露宴でその豪華さにお友達は腰が引けたとかないでしょうか。「ああもう別世界だわ…」とお友達が感じちゃったとか。根拠のない想像ですけど。

    いずれにしろお友達の何かしらのコンプレックスをトピ主様のご結婚が刺激してしまったのは確かなようです。相手が勝手に刺激されたと言ってしまえばそれまでですが、せっかくの友人の縁を今後もつなげたいのがトピ主様の希望ならば、トピ主様からどんどん歩み寄るしかないでしょう?何度も連絡入れて話す機会を作ってみては?

    トピ内ID:1787151272

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    反対でしょ

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    パールパール
    いやいや…お友達は寂しいんですよ。
    今まで本当に仲良くしていて、お互いがお互いにとっての一番の親友だと思っていたんでしょ。
    結婚しても本当に今までと何にも変わらずにおつきあいできますか?
    >主人も許してくれている
    >前ほど頻繁には会えなくなっても
    と書かれているじゃないですか。
    トピ主さんはご主人の気持ちをまず第一に考えているでしょう?ご主人が許さなかったら会えないって思っているんでしょ?それは結婚すれば当然だけど、やっぱり今までは違うんですよ。
    いつでも好きな時に自由に行動できた独身時代とはやっぱり立場が違うんです。
    お友達はそれを感じ取って、寂しくて寂しくてしょうがないんでしょうね。
    これは仕方がないですよね。トピ主さんはトピ主さんのできることをしていく。お友達もそのうちに、新しい距離感に慣れてきて言わなくなるかもしれないし、そうなる前に本当に離れて行ってしまうかもしれない。
    少なくとも「友達が離れていこうとしてる」とは思わないでいいと思う。逆ですよ。取り残されたように感じている彼女の気持ちに寄り添うようにするしかないのでは?

    トピ内ID:8197106838

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    私だったら、

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    ももか
    「何言ってるの?会えるよ。今日もこうして会ってるでしょ。」
    と言うかな。

    仲がよければよいほど、相手の結婚などの環境の変化は寂しいものです。あなたより相手は不安で孤独だと思いますよ。

    ここは、旦那さんに支えてもらいながら、余裕を持って、友人を支えてあげてはどうでしょう。

    ただ、そういう相手に結婚生活の不満とかは相談しづらい気もするので、あなたの気分転換のためにも、もっと明るく前向きな友達との交流もお勧めしますよ。

    そういう風に過ごしながら、それでもその友人が離れていくなら、しばらく放っておくかな。自分の結婚が決まったりしたら、また連絡きますよ。一緒にお茶しましょう、みたいな感じで。

    心配しすぎ♪

    トピ内ID:3887465686

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    ほっといてあげて

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    とくめいで
    トピ主さんは既婚で子供のいない方と新たに知り合う方がいいと思います。
    かくいう私も独身生活が長かったもので友人の気持ちがわかるんですね。
    私も自分が結婚するまで既婚者の友人と付き合うのは
    その家庭に入り込むみたいな感覚があって常に遠慮がありましたよ。

    なんていうか、結婚した友達はいくら仲がよくてもご主人の目が気になるのです。
    独身時代と同じスタンスで付き合えないんですよ。
    気軽に自宅にご招待されてもそこは愛の巣ですからねぇ
    ムズムズしてくるのですよ。そこにはいてはいけない場所のような...
    夫婦のテリトリーを侵してはいけない、と本能的な何かが働くのです。
    これが結婚している同士、または子供ができてママ同士の付き合いになると
    全然どうってことなくなるのですが..ね

    しばらくはそっとしてあげてください。そのうち友人が結婚すれば元通り仲良くなれますよ。

    トピ内ID:5966033450

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    気が付かないところで上から目線

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    恵子
    1人だけ「あー、もうこの人は付き合えない」と思った人がいました。

    会話に必ず出てくる「結婚したらこうだよ」という言葉。そして「夫が...」「うちの夫は~」。結婚前は「彼が」なんて言葉を連発したことなんてなかったのに。さらには、「夫の友達を紹介しようか?」とまで。

    その後、仕事が忙しくて連絡しなかったら、「結婚できないからコンプレックスを抱いているのか?」と言われました。また、「恵子は私が先に結婚したことを根に持っている」と共通の友人に相談していることも知りました。
    相談...。言われる側にしたら「イヤミ」です。

    トピ内ID:8272224659

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