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    まだ結婚して一年ですが空しさを感じるばかりで幸せを感じられません。こちらが真剣に話をしても上の空です。では字面にすれば分かるであろうとメールしてみたのですがやはり適当に読んでいました。食事中も会話はありません。私も話ベタなのですが、会話を持とうと話をふってみても「知らない」と言われ終了します。
    他に言い方があるだろうと抗議したのですが、知らないものは知らないから仕方がない、と。
    話をしようという気持ちもなくなります。

    夫婦は考えの違いが大きいのは普通のことだとは思います。話し合って歩み寄って二人の形を見つけたいのですがこの状態ではむずかしいなぁと思えます。

    こんな夫ですが自分の母親に対しては気を遣いまくります。

    夫に対して、自分の家族をないがしろにされているようで腹がたちます。
    この先、この人と暮らし続けて幸せを感じられるだろうかとよく考えるようになりました。
    結婚当初はそれなりに仲良くやっていました。

    この人は私のことを愛してくれてるのだろうか?と疑問に感じることもあります。聞いてみたいのですが少し怖くてまだ聞けていません。

    私がこのような気持ちで暮らしているので、夫もそれを感じていると思います。


    結婚ってもっと楽しいものかと思っていました。
    選ぶ人を間違えたのでしょうか?

    皆様は自然に幸せを感じながら結婚生活を送っていらっしゃるのでしょうか?
    それとも考えを変えて、幸せを見つけてそれを幸せだと感じながら結婚生活を送っていくものなのでしょうか?

    トピ内ID:3392003176

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    私は幸せ

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    とみ
    まだ新婚ですが。

    ぶつかることも多いし、うちも話しあいたいのに夫がコミュニケーションが下手でイライラすることもよくあります。
    でもその都度私はこう感じた、理想はこうしたいってことを話して溝を埋めるようにしてます。

    夫のために美味しい物を作ったり、洋服を作るのも幸せに感じるし、自分が必要とされてるのも分かるし、大切にしてくれてるのも分かるので、幸せですね。

    数年経ったらまた違うのかもしれないけど…

    トピ内ID:4542089563

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    交際期間が無かったの?

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    匿名きぼう
    結婚というモノをすれば幸せが待っている、なんて事は無いです。
    幸せへのカギは、二人の相性がどうであるか、この一点です。
    だから、交際してその相性を見極めるんですよ。
    お見合いとかで、交際期間ほぼ無しでのご結婚ですか?
    そうなると、現在がいわゆる「交際期間」で、お互いを知っていく時期です。
    こういう状態の場合、結婚という形を作った事に安心感を持ち、知り合う、沿っていくという気持ちを疎かにする男女がいます。
    彼は多分、そのタイプではないでしょうか。
    知り合う事を疎かにしても、もう結婚したのだから滅多なことでは離れないと考え、関係を疎かにしているのです。
    お見合いで、男女ともに最も気をつけて避けねばならないのが、このタイプ。
    知り合うきっかけは恋愛的なものだったとしても、互いに理解しあう事より結婚という形を作る事に熱心になる人の中には、このような人が含まれるでしょう。
    相性がよい相手を選べば結婚は幸せです。
    相性が良くない人とでは大変です。
    相性がどうであるかはどうでも良く、結婚という形にあぐらをかいている人には、少々痛い目が必要です。
    痛い目=自分が配偶者に捨てられる可能性です。

    トピ内ID:0800420432

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    まだまだ未熟者ですが・・・

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    🙂
    こころ
    まだ新婚っていわれる時期を送っている妻の立場です。
    正直、相手の言い方にカチンとくることもあり、そして本当に私達は夫婦とみられているのだろうか?夫婦とはなんだろうか?どうしたら、仲が良い夫婦になれるのだろうか?と考える事はあります。トピさんと同じく、愛されていないのか?とも思う時もあります。
    でも、そんな気持ちを夫に言うと、そっけない返事で夫はなんとも思ってない事が多いです。そして、気持ちを言うとうまくいっているなーと実感できる時が多い気がします。
    自然に幸せを感じているのが理想なのかもしれませんが、私はまだそれをできず、育った環境も違う二人ですので不満も多々でてきてしまいます。なので、今は何かある度に初心を思い出すようにしています。例えば結婚式の写真を見たり、新婚旅行の写真を見たり(笑)そんな事をしていると、再度頑張ろう!と思えたりします。
    読んでいるだけだと、旦那さんの態度はちょっとひどい感じがしました。自分の気持ちを正直に話してみてはどうでしょう?旦那さんの受け答えによって、はっきり結果がわかるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2273452790

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    結婚23年です

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    同級生夫婦
    ずっと楽しい訳ではありませんよ
    いつも楽しく会話をしている夫婦なんて
    少数派では?
    ご主人は以前から、口数は少ない方ですか?
    きっとトピ主様に安心しきっているのですよ

    我が家の場合は、やはりいつも私が喋っています
    『ねえ、聞いてる?』これもいつも(笑)
    時々ず~と黙っていると
    『具合悪いの?』と、聞いてきます
    もう私の話は、BGMですね(大笑)

    会話が苦手なら、くっついてテレビを観るとか
    ご主人の足の間で、読書するとか
    スキンシップはいかが?
    甘えてくると嬉しいらしいですよ

    まだ1年でしょう?
    お互い模索しながら、ベストな関係を築きましょうね
    頑張ってください

    トピ内ID:8197781259

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    会話に共感して欲しいだけなのにね

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    キセロ
    多くの男性は、多くの女性の会話の楽しみ方を知らないそうですよ。多くの女性が共感して欲しくってお喋りしているとは露ほども思わず、女性が男性を頼りにしてアドバイスを求めていると勘違いしてしまうようです。

    ご主人さんも、ですから「知らない」「知らないものは知らないから仕方がない」と現実的な対応策をとれないご自分の立場を表明してしまったような気がします。トピ主さんへの愛情がなくって面倒くさいから、そのような態度をとっているのではないと思いますよ。

    仰るように、夫婦お互いが歩み寄るのはとても大切なことですね。歩み寄る為に、相互理解の為に、男性心理についてもっと詳しくなってみませんか。そうすれば、不要なすれ違いを少しでも防ぐことができ、より仲良くなれることと思います。

    ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』(三笠書房 \560)

    よろしかったら、機会を見て、ご主人さんにも読んでもらうとよいと思います。女性心理も対処方法も詳しく載っておりますので、なぜトピ主さんがご主人さんの愛を疑ってしまうのか、ご主人さんも理解し対応でき、愛情豊かなご夫婦になれることと感じます。

    トピ内ID:3538539197

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    あーはいはい

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    ソラマメ主婦
    結婚したばかりの友人の話みたいで笑っちゃいました。
    結婚して1~2年は抱いてた結婚のイメージと違って不満たらたらだと思いますが、
    3年たつとわかりますよ。

    相手はこっちの思うとおりにはなりませんし、
    ある程度妥協というかあきらめというか慣れが必要ですよ。

    後、勘違いしているみたいですが、結婚って結婚した後
    愛される努力を絶え間なくしなければならないんですよ?

    結婚はスタートです。
    紙切れ出したくらいで一生分の愛情を黙っていてもらえると思ったら大間違いですよ。
    あなたはどなたを選んでも同じことを言うでしょう。

    自分に磨きをかけて、料理も家事も育児も完璧にこなし
    かつ女を捨てず、愚痴を言わず夫をサポートできれば
    旦那さんはあなたを手放したくなくなるでしょう。

    そんなの無理?でもそこを目指さないと離婚とか浮気とか
    レスとか仮面夫婦とかになっちゃうんですよ。

    御主人様があなたなしではいられないような素敵妻になりましょう。
    その時あなたの欲しがっていた結婚生活が手に入りますよ。
    あなたはまだ1年生なのだから、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2706548696

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    それはキツイ

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    能天気
    >それとも考えを変えて、幸せを見つけてそれを幸せだと感じながら結婚生活を送っていくものなのでしょうか?

    戦前の日本ならこれが当たり前だったと思いますが、家制度も崩れ、男女平等の現代はねー・・・。
    やっぱり、それなりにお互い好き同士で結婚してるんですし、色んなことはあるけれど、幸せを感じるというのが多数派なのではないでしょうか。

    トピ主さんはご主人とどういう経緯で結婚なさったのですか?
    交際期間がしっかりあったとはとても思えないのです。
    お互い「結婚がしたくて」結婚したっていうことはないですか?

    まあでも、もしこのままの関係が続きそうなら早いとこ手を打ったほうがいいと思いますが・・・。
    あとは、トピ主さんがどういう人生を歩みたいと思ってるか、結婚というものをどう捉えてるかですね。

    トピ内ID:4898702892

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    知らないなら教えてあげたら?

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    あかね
    「知らない」で終わっちゃう話ってどういうことですか?

    「そんなの知ってるよ」と言われて会話が終わる、というならわかるんですが、
    相手が「知らない」なら、それについて説明すればいいんだから、むしろ話広がりませんか?

    いまいち状況が掴みづらいです…。私だけかな?

    トピ内ID:1921439041

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    家に帰ってまで話す事を強制されたくない

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    虹色のクレヨン
    男性にとって、話をする、という事は機能なのです。
    情報を交換する、問題を解決する、そうした事の為のツールで、そうした事が必要ないなら、話をする必要があるとは思わないし、特にしたくもないのです。
    (勿論、話好きな男性もいますが、非常にレアです。)

    そうした思考ですので、家に帰って奥様にあれこれと瑣末な(と男性が考える)話題で話掛けられてしまうと、仕事の疲れとも相まって、つい上の空の対応をしてしまいます。
    愛情が無いのでも、関心が無いのでもないのです。
    ただ、「話をする事」だけを目的とした会話は、男性にとっては正に拷問にも等しいという事を、まずは知って頂きたい。

    その上で、お二人で、どう折り合いをつけるのかは、それぞれのご夫婦に因るのではないかと思います。男性側、女性側、双方の歩み寄りがないと、なかなか解決は難しいかと思います。

    トピ内ID:4417658421

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    それぞれ

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    もーふ
    共通の話題がない
    ということと、
    旦那さんが義両親を大事にしている

    というのは別々でかんがえたほうがいいかも。
    これらをいっしょにして「愛されているのだろうか?」腹立てたり、暗い気持ちになってると
    それこそ旦那さんも意味わからなくなっちゃうのでは・・・。
    それとこのトピに書いてなくても他にもトピ主さんが腹立ててる事が多いのでは?
    で、「楽しくない」、と。

    トピ主さんはどんな話題を旦那さんにしているんでしょうか。
    相手が返事しづらい、自分本位の話題だったりしませんか?

    私も、このトピ文では状況つかみづらいです。。。(旦那さんと一緒かな(笑))

    トピ内ID:2788624169

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    結婚して3年目の♀です

    しおりをつける
    🙂
    結婚して3年目♀
    >皆様は自然に幸せを感じながら結婚生活を送っていらっしゃるのでしょうか?

    結婚当初はケンカもたくさんしましたが、
    (同棲はせず、結婚して初めて一緒に暮らしだしたので、些細な衝突とか)
    空しさなどは感じたことはありません。
    日常の些細なことで幸せを感じられ、主人と結婚して本当によかったなぁ~と思っております。


    さて、トピ主様は結婚生活に空しさを感じているのですね。
    文面からでは、解らない点もたくさんあるので一概には言えないのですが、
    男性はコミュニケーション能力は低いですよ。
    同性の女友達のようにはいきません。

    けど、トピ主様のその「空しさ」はどの程度のものなのでしょうか・・・?

    ご主人様のコミュニケーション能力が単に低いだけなのか?
    仕事で疲れているからそっとしておいて欲しいだけなのか?

    それとも、ご主人様の態度が冷たく、心を通わせることができない程なのか?

    前者なら修復も可能だと思うのですが、後者なら辛い結婚生活になりそうですね。

    一度ご主人様に、心の内をぶつけてみたらどうでしょうか・・・?

    トピ内ID:9460337275

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    もしかして

    しおりをつける
    🐤
    ゆり
    ご主人は家庭のことより、何か他に興味があるのかもしれませんね。女性じゃないといいのですが。

    トピ内ID:8394329418

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    レスを下さった方々へ

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    ここ
    たいへん為になるご意見ありがとうございました。

    とみ様もまだ新婚なのですね。同じように前向きに結婚生活頑張っていきたいです。
    匿名きぼう様、お見合いではありませんが交際期間は短かったです。結婚したことに安心する、という言葉にドキっとしました。添い遂げられるように頑張ります。

    こころ様、こちらが深刻に考えていても相手は「え?そんなに考え込んでたの?」ということがありました。男と女の違いというものをひしひしと感じされられます。先日「きちんと話そう」と電話で言ってきたので(出張中)近々話し合いの場を持ちたいと思います。これが相互理解の1つになればいいなと思っています。
    同級生夫婦様、明るい奥様のようですね。見習いたいです。スキンシップは私は苦手なのですが夫は好きなようなのでもっと甘えてあげたいと思います。模索します!

    キセロ様、仰るとおりだなと思いました。知らないから知らない、と夫から言われてもムカッとしますが、他人様からこういう訳だと言われるとすんなりと受け入れられます。薦めてくださった本を読みたいと思いました。

    トピ内ID:3392003176

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    レスを下さった方々へ

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    ここ
    ソラマメ主婦様、笑ってしまいましたか。よくある話なのですね。愛される努力はしてなかったと思います。新婚時代に自分の領域を築くべしと思い、主張するところは主張してきました。素敵妻にはまだまだ程遠い私ですが結婚生活の中で成長していきたいと思いました。

    能天気様、交際期間は短かかったです。出来ちゃったではありません。いい家庭生活が持てるよう努力していきたいです。

    あかね様、知らないといわれる状況ですが、「これこれはこうなんだけどあなたはどう思う」「知らないなぁ」です。知識ではなく意見を求めたんです。

    虹色のクレヨン様、確かに夫は忙しく働いており疲れもかなりたまっていると思います。もう少し夫に思いやりと言うものをもたなくてはと思いました。愛情がないのでも、関心がないのでもないと言う言葉に救われた思いです。

    もーふ様、何もかもひとまとめにして怒らないようにします。空しさは自分が気づいていない他の所から来ているのかもしれないと思い始めました。
    結婚して3年目様、男のコミュニケーション能力は低いと念頭において結婚生活を送りたいと思います。冷たい人ではないので・・・

    トピ内ID:3392003176

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