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    いちご
    子供
    まず保育士の資格も無い私ですが仲良くしているママ友達の子供(一歳1ヶ月)をお預ずかりしています。
    その事で資格も無いのに無責任などの批判もあると思いますがそれも承知で今回皆さんのご意見聞かせてください。
    先日ママさんが出産し入院中から退院まで今預かっています。
    頼まれたとは言え、他人様のお子さんなので大変ですが大切に預かっています。
    今朝ママさんに「退院は予定通り水曜日?」と聞いた所そうだとへんじが来ました。
    水曜日は退院なのでご主人も休みだと言ってたので
    「それなら明日の火曜日仕事終わったら旦那さんに迎えに来させてね」と返事をしました。
    そうした所ママさんから 「我慢して迷惑してるならはっきり言って。今日も迎えに行かせる。けど明日も仕事だから朝早く連れて行くけど」と…。
    私は何でか分からず質問した所
    「水曜日退院と聞いてそれじゃ前日の夜迎えにこさせろ言われたら誰でもそう思う」と返事が来ました
    未だにどう答えて良いのが混乱していまして…。

    もし相手のママさんの立場になって預り先のママから「それなら前日の夜仕事終わってから迎えに来させてね」と言われたら不快に思いますか?
    正直私としては言い方が悪かったのかそうでもないのか分からなくなってしまいました…。
    皆さんの意見を聞きまして言葉が悪かったのなら反省し相手のママに言葉が悪かったと謝るつもりです。
    よろしくお願いします…

    トピ内ID:2415331497

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    なぜ前日の夜に迎えに来させる?

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    PT7
    我慢して迷惑してるから、トピ主さんはそう言ったんじゃないんですか?
    それが友人に正確に伝わったってことですよ。

    そもそも、なぜ他人に自分の大事な子どもを預けて平気でいられるのか。
    この友人の精神構造も計り知れないものがあります。

    トピ内ID:3216725290

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    問題ないです。

    しおりをつける
    😀
    ガンガン
    だって、旦那さんにとって我が子でしょう。
    すぐに引き取りに行くのが普通です。
    私なら「いつ引き取りにきてくれるのか?」
    もっと細かく聞きますよ。
    小学生の子供なら、大人の話が聞けますが、
    1歳児は大人でも予測出来ない行動をする時期ですから、
    育児経験があるとはいえ、長い期間預かれません。
    トピさんの行動は至極普通ですよ。
    安心してください。

    トピ内ID:1102429287

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    相手はナーバスになっている。

    しおりをつける
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    ママゴン
    相手のママ友は出産でかなりピリピリ・ナーバスになってるのでしょう。
    あまり深く受け止めず
    「迷惑なんて思ってないよ。言葉足らずでごめん。前夜に旦那さんに来てもらったら、パパとも過ごせるし、そのまま翌日一緒に病院に連れて行けるから、1歳児ちゃんが喜ぶかなあと思った。」

    と言ってみては?
    まあ関係を壊したくないなら、一言謝って「そんなつもりじゃない。」と伝えたらいいですね。

    トピ内ID:5430460545

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    うーん。

    しおりをつける
    🍴
    K
    退院の日に旦那さんがお休みだったら私もトピ主さんと同じように言うかな。

    ママ友達さんは退院してから旦那さんに迎えにいかせようとしたのかな?

    そこらへんの話しはちゃんとしましたか?
    なあなあだとこうなっちゃうのかも。

    トピ内ID:3797067316

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    毎晩

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    🐧
    ぺんたごん
    連れて帰って一緒に寝るべきなんじゃないんですか?相手の旦那さん。

    迷惑なら迎えに行くってほぼ最後になって。
    次の日も預けに来るくせに啖呵きる?!って感じです。気付かなくてごめんねが先でしょって。

    ママ友が預かれる範囲ってもっと短時間数日で、5泊6日じゃないだろうって思う。

    あなたはお金も貰うつもりもないだろうけど(相手もないかもだけど)、
    良いように使われてばかりじゃ駄目だよ。

    お互い様の関係ですか?

    トピ内ID:5051660480

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    友だちがおかしい

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    😝
    momonga5
    「水曜日はご主人もお休みよね?てっきりお子さんと一緒にママをお迎えに行くのかと思ってたの。気を悪くしたならごめんなさい」
    水曜日も預かるなら、これでいいかなあ。

    でも、私だったらこんな変な言いがかりをつけてくる「ママ友」なんていらないです。迷惑なら・・・って、身内外に預けるのはかなり迷惑行為ですよ。今時親子入院できる病院もあるし、24時間保育も、ベビーシッターもあるのです。

    小町のトピに似たような話(預ける側)がどこかにありましたけど、今時は友達に預けることが流行っているのでしょうか。数ヶ月も前にわかってるような事を、なぜ準備しないのかが不思議です。

    トピ内ID:0506401589

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    なぜ預かる?

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    😨
    3才と1才のママ
    たまにこういうトピがありますが、とても驚きます。
    もちろん、頼む方が非常識だと思います。
    トピ主様が悪いとは思いませんが、私なら間違いなく断ります。
    入院中ずっとの預かりを頼んでくるような方は、きっと今後もなんかしらトラブルをおこす非常識な方だと思うからです。

    どんなに身近に頼める方がいなくても、ママ友に子供を預けるようなことはしません。
    私なら上の子も一緒に入院させてもらえる病院を探します。

    トピ主様のメールの内容は普通だと思います。
    ただ、上記に述べたように相手の方はこれを普通と思えないような方なのです。

    トピ内ID:0422182450

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    謝る必要はない

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    お友達が勝手に勘違いをして怒っているだけです。
    謝る必要はありません。
    言葉が悪いのはお友達の方です。
    赤ちゃんの保護者は、お友達夫婦なのですから父親がみて当然だと思いますけど。
    私がお友達の立場なら、こちらから火曜日の仕事が終わったら迎えに行くと言います。

    トピ内ID:1809325422

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    私がご友人だったら。

    しおりをつける
    🐤
    かぴばらさん
    退院の前の晩に主人に迎えにこさせてといわれたら、
    「あ、いちごさんのご好意に甘えていたけど、やっぱり迷惑なのかな。」
    と感じると思います。

    主人も仕事が忙しいし、私の退院のために水曜日は仕事を休む分、前日は会社で遅くまで働くかもしれないし、いろいろ用意もあるでしょう。
    できれば病院に来る前に、主人がいちごさん宅に寄って子供を引き取ってきてもらおうかな。

    ・・・などと想像するので、もし自分がいちごさんの立場で友人のお子さんを預かっているのであれば、
    「お子さんのお迎えはどうする?退院の用意等で慌しいと思うので、あなたとご主人の都合に合わせて決めてもらえれば、準備しておくよ!」
    と伝えます。

    いちごさんの伝え方が悪かったかどうかは取り方次第ですが、とりあえずご友人に迷惑だと感じさせてしまった事だけは確かなので、
    「そんなつもりはなかったの。言い方が悪くてごめんね。」
    と謝罪されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1655165722

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    来させてね

    しおりをつける
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    れんこ
    がひっかかったのでは?

    うちに迎えに来るのは前の夜なのかな?
    と伺い系ならよかったのかも。

    来させてねは命令じゃん。

    まあ、あなた頑張ってますよ。

    私なら無理だもん。

    トピ内ID:7784575639

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    それは…

    しおりをつける
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    メタル
    言葉が悪いといえば、迎えに「こさせてね」という言い方にカチンと来たのかもしれませんね…それと、水曜日退院だと聞いて「じゃあ火曜日の夜迎えに来させて」だと、一刻も早く迎えに来て欲しいという印象になっちゃうかなぁ。

    私が相手のママさんの立場でもやっぱりあんまり良い気持ちじゃないかも。でも預かってもらってるっていう負い目があるから、気持ちを言葉には出さないと思うけど。

    逆に私が、いちごさんの立場だったら、まず「子供ちゃんのお迎えはいつの予定?」と聞きます。「色々出産の後でバタバタするだろうから、ゆっくりでいいよ」とも言うと思います。なんだったら「私が送っていくから、いつでも言ってね。赤ちゃんの顔もみたいし♪」くらい言うかも。んで、出産祝い持って子供ちゃん連れて行きます。

    まあ、あくまで私の感覚で、という事ですが…いちごさんの反応はちょっと冷たいかな~と思います。

    トピ内ID:1432446794

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    謝る必要無し

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    お互いの言葉のやり取りがどうだったのか、正確な内容は知りませんが、
    この場合、子供を預かって貰っている相手側が徹底的にへりくだるべきです。

    トピ主さんは他人の子供の面倒をみてあげている非常に親切な人なのだから、
    相手への言い方が悪かったかしら…などと細かい事を思い悩む必要は全くありません。
    相手側が細部にわたって気を遣うべき立場です。

    トピ主さんから謝ったりしたら、現時点でも充分に非常識な相手がますますつけあがりますよ。
    子供を何日も預かって貰える有り難さをしっかりと認識させるべきです。

    トピ内ID:8942954669

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    問題ないと思いますが

    しおりをつける
    blank
    おつまみ
    非常にデリケートな問題の上、
    お友達さんの精神状態や体調が現在不安定なので
    色々考えてしまうのではないかと思います。

    ただ、やっぱりいちごさんとお友達、お友達の赤ちゃんやご主人の都合もあるので
    決定事項として言わないほうがよかったかもしれません。

    お子さんを預けたりできるような信頼関係があれば
    軽~く謝れば大丈夫だと思います。

    トピ内ID:9577624630

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    二人とも、ファミサポに登録しましょう。

    しおりをつける
    あやの
    今後も続くようでしたらファミリーサポートに登録しませんか?と
    提案してみましょう。

    ファミサポなら何かあったとき保険もおりるから安全だと言って下さい。

    そのママはトピ主さんに報酬を払うことになります。
    ダラダラ預けることはなくなると思いますよ。是非!

    トピ内ID:7861592013

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    そもそもお友達の子供を預かること自体私はなしだと思っています。
    責任も持てませんし、預ける方も預ける方ですね。

    さて、本題ですが、トピ主さんが
    >「それなら明日の火曜日仕事終わったら旦那さんに迎えに来させてね」と返事をしました。
    とメールにそのままの言葉で書いたのならお友達がよく思わないと思います。
    「迎えに来させて」という言い方が気に障ったんだと思います。

    でもさらにお友達の言い分もおかしいですけどね。
    預かってもらってる、という意識がなさすぎで。

    出産時に上の子をどうするかはだれでも悩むところだと思いますが、最低限預け先を確保(友達ではなく身内や保育園など)するのが当たり前だと私は思っています。

    友人同士で預かるって一番難しいのではないでしょうか。
    やはり子供を預かるのって大変ですし、金銭面や精神的にも。
    今後のお付き合いに響くことだって多々あると思います。

    トピ内ID:8804209833

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    別におかしくないけど

    しおりをつける
    子供は2人
    なんでそう変に取られちゃったのでしょうね。

    トピ主さんのコメントはおかしくないと思います。

    あえて言うなら、水曜日に退院するということは
    火曜日はまだお友達ママは病院にいますね。
    なので、ママ友のご主人が自分のお子さんを一晩ちゃんと
    見られる人ならいいけれど、見られない人ならば
    酷だと、ママ友は考えたのかもしれません。


    水曜日に退院するから、病院から戻って荷物などのあれこれが
    落ち着いたら迎えにいこうと思っていたのかも。

    それを退院前に迎えに来いっていわれたから
    なんなの!?って思ってしまったのではないかな。


    一番いい聞き方は、「いつお家に連れていったらいいのかな?」って
    聞くのがよかったのかもしれないけど、

    ママ友も、友達に甘えすぎな感があるので
    あまり気にしないことですよ。

    それよりも長いこと預かっていたのですから
    不愉快に思われる筋合いはないはずです。
    堂々としていましょう。

    トピ内ID:4142865595

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    謝る必要はない

    しおりをつける
    🎂
    いちご好き
    自分の気持ちを説明する必要はあります。
    トピ主さんは迷惑だから前日に迎えにと言ったわけではないと
    相手に理解してもらいましょう。
    せっかくのトピ主さんの善意がなんだか嫌な出来事になってしまいそうです。
    その友人も引け目を感じているのかもしれませんがそんな言い方ないですよね。

    >「我慢して迷惑してるならはっきり言って。今日も迎えに行かせる。けど明日も仕事だから朝早く連れて行くけど」と…。

    たとえ迷惑だとしても全然解決方法になっていませんし。

    >「水曜日退院と聞いてそれじゃ前日の夜迎えにこさせろ言われたら誰でもそう思う」と返事が来ました
    未だにどう答えて良いのが混乱していまして…。

    「水曜日に預かっている子も一緒に退院の迎えに行くと思ったから
    前日に自宅に帰った方が当日病院に出発しやすいのかと思った」とかですかね。
    ご主人の帰宅がよほど遅いのなら前日の迎えは無理だと思いますけど
    普通なら預ける理由がなくなればすぐ引き取りますよね。

    感じの悪い友人だと思いました。

    トピ主さんがすることは謝罪ではなく自分の気持ちの説明です。

    トピ内ID:8085476540

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    言葉って難しい。

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    「それなら明日の火曜日仕事終わったら旦那さんに迎えに来させてね」
    私がこれを読んだ感想は、お友達さんと同じかな・・・。
    特に「来させて」なんて言われると『さっさと』とか『早く』って印象を受けました。
    もちろんトピ主さんはそんな気は全くなかったと思いますが。
    私なら「水曜に退院」と聞いたら「じゃあ、お迎えは○○さんと赤ちゃんを無事送り届けてからで大丈夫よ。」と言うかな。

    トピ内ID:0770507923

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    水曜日退院なら・・・

    しおりをつける
    🐤
    marin
    常識的に言って水曜日にお迎えと言う事では?

    退院なのに病院に小さい子供を連れて行く訳に行かないだろうし・・・
    前日にわざわざ来いと言う事は・・・困らせてると・・迷惑なんだろと・・
    思うんじゃないのかな・・・

    不快とかいう以前に、「迷惑なんだろうな」と思うと・・・

    確かに。「水曜日何時頃迎えに行きます」と言ってくるのが普通だとは思うけど・・

    トピ主は何故

    >明日の火曜日仕事終わったら旦那さんに迎えに来させてね

    と言ったのか・・そっちの方が気になります。

    トピ内ID:2686782008

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    この言葉通りなら

    しおりをつける
    🐶
    ろけっと
    「来させてね」はお友達の御主人に対して言う言い方ではないですよね。
    せめて「迎えに来て貰える?」とか・・・
    ただ、私も不快に感じるけど、お世話になっている事から
    そこはグッとこらえて「じゃ、迎えに行く様言っとくわ。
    でも明日も仕事だからもう1日お願い出来るかな?」と頼み、
    一段落したらそれなりのお礼と感謝を伝えます。
    でもちょっと引っ掛かる言い方なので
    今回はお世話になった事もあるので、気にしない様に努めますが
    その後も言葉のやり取りで嫌な気分になったら
    距離をおくでしょう。

    トピ内ID:0774372395

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    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    ダンボ
    自分の子供でも大変な時があるのに、お友達のお子さんを預かられているとの事、お疲れ様です。

    お友達も安心して出産に専念できたのではないでしょうか?

    預かると言うのはトピ主さんからのお話しだったのでしょうか。

    多分お友達はトピ主さんに多少なりと、悪いなと言う気持ちがあったと思います。

    私もメールであの文章をみたら怒りはしないですが、やっぱり迷惑だったのか…と思ってしまうと思います。

    こさせると言い方は上から目線で偉そうな言い回しに聞こえます。『前日にご主人は迎えにこられるかしら?』とか『何時頃に迎えにくるのかな』とか聞いた方が柔らかくないですか?

    だからと言って、お友達もお世話になっておきながら、あの言い方はないですね。でもお友達は嫌々お子さんを預かったと誤解してると思います。

    言い方が悪かった事は話した方がいいと思います。

    トピ内ID:6547525882

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    なっとう
    「前夜に迎えに来て」と言われたら、「早く引き取ってほしいんだろうな」と多少なりとも思いますね。預かることが全く負担になってないなら、「退院してからゆっくり来てね」というやりとりになるでしょうから。

    でも、あなたの言い方が悪いなんて思いません。よその子を預かるってほんとに大変ですもの。

    配慮がないのはお友達の方ですよ。預かる方の苦労を考えたら、言われなくても前夜に引き取るべきです。もし無理でも「迎えは当日になっちゃうけどいいかな?苦労かけてごめんね」って相手をねぎらいます。
    なのにお友達は「迷惑ならハッキリ言って」だなんて‥感じ悪いです。

    あなたが謝る必要はありません。でも相手に「配慮がないのはそちら」と言ったところで余計気まずくなりますね。
    当日朝から出かける用事をいれて、「当日は預かれないから前夜のうちに引き取って」と頼んでみては?

    それにしてもそのお友達、ちゃんとあなたにお礼をするんでしょうかね。「預かってもらって当然」な感じに思えますが‥。

    トピ内ID:7754419000

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    急ぎ過ぎ&思いやりがない

    しおりをつける
    blank
    りんご
    トピ主さん悪い人じゃなさそうなのに、
    いつもそんな調子で損してませんか?

    私なら無事退院し終わってから引き取りに来てもらいますよ。
    新生児に加えて1歳児まで連れての退院は大変だろうし、
    仕事から疲れて帰って来たご主人も一晩大変だろうから。
    もうあずかってるなら、ついでじゃないですか。

    だから自分がそんな風に言われたら「半日も待てないほど嫌々なのだな」
    「一秒でも早く返したいのだな」と、悲しく申し訳なく思います。

    トピ内ID:2176584672

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    小町を読んだ?

    しおりをつける
    blank
    ミルキー見る気?
    少し前、出産入院時にママ友に子どもを預けるトピが盛り上がっていましたが…。
    「ママ友に預けるのはどうか」「親戚に頼るべき」みたいな意見が多かったので、もしかしてお友達は小町を読まれたのでは…?と思ってしまいました。
    お友達のメールの文章は、そのままでしょうか?
    だとしたら、かなり冷たい印象ですので違うかも知れませんが、もう少しくだけた感じなら、お友達は小町を読んで「自分の行動がおかしかったのではないか…」と恥ずかしく思われているのではないかと思いました。

    トピ内ID:3133386247

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    言い方かな・・

    しおりをつける
    💍
    ふむふむ
    >迎えに来させてね

    という失礼な言い方はちょっとしないかも。
    また、退院の日に小さい子連れじゃ、荷物を運んだり、支払いなどの手続きもあるので
    その前日にお迎えに来て欲しいと言われたら、それ程、大変だったのか・・と思いますね。

    この先もお付き合いをしたかったら、言葉が悪かった・・と謝った方がいいと思います。
    相手もきっと、こちらも悪かった・・と謝ってくれると思いますよ・・

    トピ内ID:7136772067

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    そう時は「疑問形」が望ましい。

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    「~させてね」

    これでは、命令形で相手もカチンと来るものです。

    私も、友人に聞く時は

    「~にする?」

    などの、疑問形で相手の様子を窺います。

    今回は仕方が無いので、

    「前日休みだと聞いて、勝手に家族で迎えに行くと勘違いした。
    決め付けてごめんね。
    退院の手続きや荷物も大変だろうから、退院後に迎えに来る?
    どうしたらいいかな?」

    と、聞き直してはどうでしょうか?

    トピ内ID:7872545381

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    「こさせてね」に怒ったんじゃない?

    しおりをつける
    😨
    なっつ
    「こさせる」は上から下に言う言葉では?
    友人とあなたは同等でも、友人の旦那さんはトピ主さんにとっては一応上では?
    別にへりくだって言う必要もないけど「お迎えに来てもらえるかな?ご主人の都合聞いてもらえる?」更に「上の子供ちゃんも早くママと赤ちゃんに会いたいだろうから、パパと一緒にママのお迎えに行ったらどうかな?と思って」と…
    まあ、言っちゃったもんは仕方ないから、言い方が悪かったと謝って前述の事も付け加えたら?

    トピ内ID:3921185404

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    水曜日に退院だったら引き取るのも水曜日

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    だと思いますが。
    更に余裕があれば「退院してすぐ迎えに来るのも大変だろうから、木曜日に連れていこうか?」ぐらい言ってもいい場面かと。

    預かるのが負担になっているのではないとしたら、どうして「前日」という発想になったのでしょう??


    ところで、それとは別に、上の子をよそに預けた場合、下の子よりも先に家に戻したほうがいいと聞いた事があります。
    上の子が疎外感を持たないようにするためです。一緒に下の子を迎えるという形にするためには、火曜日の夜に引き取るのはベストだと思います。
    でも、それを主さまが言ったら、まるで早く引き取って欲しいみたいで角が立ちますので、言わないほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:8150146515

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    謝る必要あるの?

    しおりをつける
    😑
    ごんた
    1歳の子供を入院からずっと預かってるのでしょう?
    『迷惑だったならはっきり言って』だなんて、友人の言葉は、出産後で疲れていたとしてもないと思います。
    だって、1歳の子供をずっと預けてて、迷惑じゃないわけないじゃないですか。
    たとえ、自分の退院の前日に迎えに来させてと言われても『今までありがとう』で引き取るべきだと思ってます。
    預けられていた子供にしてみれば、ママはいないけど、パパはいるし、自分の家に帰れるんですもん。
    安心すると思うけどなぁ。
    そのお友達、感謝の気持ちがないんじゃないかなぁ。

    主さんが、そのお友達とこれからもいい関係でいたいなら、『自分の言い方が悪かったかもしれないけど、早く子供さんもパパやママに会いたいかと思って』とか、なぜ前日に迎えに来てほしいと思ったのかを説明するだけでいいと思います。

    って言うか、友人夫も自分の仕事の間は預けても夜くらいは迎えに来いって思う、、、

    トピ内ID:3825463049

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    いちご
    皆さんの意見を聞いて私も言葉が良くなかったのかと反省して彼女に謝罪すると主人に話したんですが主人は反対のようで…。
    我が家にも一歳になる息子と幼稚園に通う娘がおります。
    小さい子供二人の面倒を見て大変と本当に思ってくれてたらいくらなんでもあの言い方はおかしい。
    と…。
    明日は迎えに来ると言ってるんだから相手から何かしら連絡してくるまでほかっておけ。
    と言われてしまいました…。
    せっかく色々ご意見いただきましたがちょっと明日ママさんが連絡あるか分かりませんが様子をみたいと思います。
    すいませんでした

    トピ内ID:2415331497

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