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    親の再婚・子供の気持ち

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    まなかな
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    元夫の暴力で離婚後、3年が経ち今回再婚をする事になりました。
    子供は元夫の暴力については知らず、相変わらずパパ大好きのようで、時折パパの話をします。現在は元夫がうつ病のため、娘との面会をしておらず娘は時々電話をしたりメールをしたりしています。経済的に余裕がないらしく、元夫からの養育費云々はありませんし、私も経済的に独立しているので、養育費を当てに生活をしているわけではありません。もちろん、そんな事を娘は知りませんが…。

    再婚相手とは、現在週末や長期休暇の時のみ一緒に過ごしています。人見知りが多い娘も、徐々に彼になついてきたところです。ただ、彼の事はお友達として好きなのであって、父親になるというか、母の夫さんになることは抵抗がある(いつかはパパと仲直りをして欲しいと思っている)ようです。娘は現在小学3年生です。

    娘に元夫の暴力の事や、養育費の事を話すわけにもいかなくて、またうつ病の事も。でも、パパの話をされると無視するわけにもいかず…元夫に対しては腹が立つものの娘にとってはたった一人のパパなので電話させたりメールさせたりしています。

    親が再婚された経験がある方がいらっしゃったら、その方の経験を聞かせてほしくて書き込みました。親の離婚の理由を知っていた方が良かったですか?それとも大きくなってから知りたかったですか?それとも全く知りたくなかったですか?母親の再婚相手についてどう思いますか?母親の再婚についてどう思いますか?

    現在の私たちは再婚予定相手のご両親とも既にお会いし、うちの両親とも顔合わせをし。あとは私たちの考えで・・・というのが今の状況です。彼も彼のご両親も私たちに対し、とてもよくしてくれます。

    なんだかダラダラと纏まりのない文章ですみません。

    トピ内ID:1107745299

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    私の場合

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    riko
    5歳の時に母が再婚し新しい父親ができました。
    それまではトピ主さんの彼同様、時々自宅に来ていましたが
    まさか交際相手とは思っていなかったので再婚を知らされた時はそりゃあ衝撃を受けました。
    自分の中では母の知り合い、一緒に遊んでくれるおじちゃん程度にしか思っていなかったもので…

    私が幼かったせいもあるのでしょうが、事前に子供である私には相談もなく
    再婚を知らされたのは入籍後でした。苦しかったです。
    今なら分かりますが、たとえ5歳であっても感情はあるし、自分の尊厳を無視され傷ついたのだと思います。
    どんなに小さくてもやはり事前にきちんと話して欲しかったです。

    私自身の子供の頃の経験を思うと大人の事情と一くくりにせず、真摯に娘さんに話してあげてほしいです。
    再婚のことはもちろんですが、実父のこともです。
    一歩間違うと悪口になってしまうと思いますが、感情を抑えて話してあげてはどうでしょうか。
    私は親がよかれと思って立ち回った行動に逆に傷つき、長年苦しみました。
    最初のつまづきが大きく、結局継父とはうまくいきませんでしたし。
    子供なりに決断は必要と思います。

    トピ内ID:7439351531

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    私は連れ子

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    🛳
    まままん
    私の場合は小学校に入る時に母親が再婚しました。

    ご質問にお答えしますと、
    ※親の離婚理由
    直接は聞いていません。
    聞いたからといって、子供だった自分にとって
    再婚された事に変わりはないので、聞きたい気持ちも
    ありません。
    義父からは少し聞いた事がある程度です。

    ※再婚相手について
    大人の男性は子供にとって威圧感がありました。
    義父の土地に連れて行かれ、大好きな祖父母とも
    遠く離れ私には全く頼る人もいませんでした。
    (母にとっても、ですが)
    孤独でした。妹も弟もでき、母の家族プラスアルファ
    (私)でした。
    義理の祖父母は一応良くしてくれましたが、色々と判る
    年になった時に、会いに来た母方の祖父母に対しての
    態度に非常に違和感を感じました。
    義父も似た感じで、コブつきを貰ってやった素晴らしい
    自分が好きなようでした。

    トピ内ID:9928090526

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    私は連れ子 続き

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    🛳
    まままん
    色々とあり、今は母親のみと連絡を取っています。

    また、私にも娘がおりますが、連れ子経験と
    男性不信から、私の家庭に男性は入れません。
    娘の性格上、何かされても、相手が相手だけに
    私に言えない可能性もあります。

    父親がいた方がいいのかも知れません。
    ただ、実の子でも男性が父親になるのは
    難しいと思います。
    ましてやなさぬ仲の子の父親になるのは、
    相当の器だと思います。
    実子が出来た時に変化があるかも知れません。

    ステップファミリーでうまくいくにはお互いの
    とてつもない努力が必要だと思います。

    お子様がお幸せになられますように。

    トピ内ID:9928090526

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    離婚理由まで話す必要があるのでしょうか?

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    サンガ
    疑問なのですが、お子さんに、離婚理由や養育費の事情まで話す必要があるのでしょうか。

    再婚することをちゃんと真摯に説明する、それだけではいけないのでしょうか。

    「あなたの父親がこんなに悪かったから再婚する」というふうに聞かされたら、心に傷をおい、自己評価も下がると思います。
    父親の血を引く自分が、家族の邪魔者と思うしれません。
    私は思いましたね、常に自殺を考えてました。

    私の両親は離婚はしてませんが
    母親に、聞きたくなかった父親の事実を聞かされたことがあります。
    その場では、目の前の母親の味方をしますよ、子供は。
    でも、20年以上たった今も、あの事実は聞きたくなかった、と感じます。
    何度か母を責めたこともあります。

    子供に受け止めさせないでほしかったですよ。
    子供は、愚痴を聞いてくれる、母親の良き相談相手ではないですから。
    目の前の親にすがるしかない、弱い存在ですから。
    背負うのは大人の役目。子供に背負わせるのはずるいですよ。

    私は離婚してますが、離婚理由は、子供には絶対に言わないつもりです。

    トピ内ID:6098359394

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    成人してから

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    🐤
    瑠美
    娘さんが成人してから結婚しましょう。
    もしくは、あなたが新たに子供を持てなくなる年齢(たとえば50歳)まで待ちましょう。

    再婚相手と絶対にうまくいく保証はありませんよね?
    最初の結婚だって破たんしたのだから。

    結婚して子供を設けたら、その子が成人するまで責任持つのが親じゃないですか?
    親の都合で、別の配偶者との間にまた子供を設ける人が居ますが私に言わせれば最低です。

    再婚相手にはあと20年くらい待って、と言いましょう。
    好きなら待ってくれます。
    待てない、君との間の子供が欲しいというならロクな男ではないので別れましょう。

    トピ内ID:8712592934

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    とても寂しかった

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    はち子
    娘さんの立場でした。

    命よりも母が大事だった私は、母の再婚をとても喜んで見せました。

    でも、そこから先の生活は辛かったです。

    まず、「私だけの母」ではなくなってしまったこと。
    そして、新しい家庭に存在する場違いな自分の存在。
    新しい父が私に意地悪だったわけではありません。
    気を使われればそれだけ自分だけが他人であることを思い知らされ、
    本当の親子ならば普通に通るような道でも、
    自分が他人の子だからこういう扱いになるのだろうと卑屈になり、
    自分の存在価値がまったくわからなくなりました。
    そのあと自分に兄弟ができた時に、それはもう決定的なものとなりました。

    自分の親ではないということから、反抗することすらできず、
    何もかも我慢してひたすら耐え続けた子供時代。

    いまだに思いだすのも辛いので、
    自分は絶対に子供が独立するまでは再婚すまいと誓っています。

    また、再婚という事実に結びつく母の「女」の部分を、
    (再婚したんだからそういう事なんだと勝手に思い込んだ)
    とても嫌悪した頃もありました。

    トピ内ID:2924188177

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    聞かされました

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    😢
    ほのか
    私が幼い頃別居スタート、中学生の時に離婚確定。
    別居した理由、離婚まで随分と長引いた理由、そして父の新しい家族…
    24歳の時にすべて語られました。
    母としては大人になった娘に洗いざらい話すことができてすっきりしたのではないでしょうか。
    聞きたくないことまで告白された私には大きな心の傷が残りましたが。

    それまでも祖父から父の悪行は伝えられてきましたが、
    娘なりに父を美化していた部分もあったので諸々衝撃的でした。
    離婚のもうひとつの理由(新しい家族がらみ)と「息子だけ欲しいと言った」
    という事実は本当に知りたくなかった。
    お陰で「無償の愛を注いでくれるはずであろう男性にすら選ばれなかった」
    という妙なコンプレックスを大人になってから抱えるハメになり、
    実父が亡くなった現在、この先もその呪いが解けない気がします。

    子供だからと見くびらず話すべき、とのご意見は否定しませんが
    伝えるべき事実だけを、この上なく慎重に伝えていただきたいです。
    成人しても子供は子供です。
    その後母は素晴らしい方と再婚。
    リスタートしてすっきりしてる彼女が羨ましいです…。

    トピ内ID:2049359114

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    あなたの再婚に娘さんは蚊帳の外?

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    🐤
    元中学教師
    仕事柄、親が離婚したり再婚した子供達に接して来ました。夫婦の離婚には色々な事情があり、仕方がないと思いますが、「お父さんとお母さんは上手く行かなくなり、もう一緒には暮らしせなくなった。」ときちんと伝えて下さい。あなたは娘さんに曖昧な説明しかしていないのではありませんか?
    娘さんは間もなく『思春期』、異性に興味を持ったり恋をする頃です。あなたの彼についても複雑な気持ちになると思います。お父さんと離婚してから知り合い信頼している事、あなた(母)にとって大切な人であると伝えて下さい。
    あなたと彼のご両親の理解を得る事は大切ですが、新しい家族になるのは、あなたと娘さんと彼でしょう。あなたは娘さんに配慮しているつもりでも、端から見たら娘さんは『蚊帳の外』です。
    10歳の時に母親が再婚した女生徒は、新しい父親を(あいつ)と呼んでいて、母親が彼氏を連れて来て勝手に再婚したと受け止めていました。子供の気持ちに寄り添い、実父への思いも受け止めて再出発して下さいね。

    トピ内ID:4739955540

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    再婚。。

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    ぴょんきちかあさん
    私も離婚していますが再婚はしない方がいいと思っています
    お子さんにとっては元のご主人さまがたった一人の本当の父親です
    お父さんに新しいも古いもナイのです
    再婚するにあたってお子さんのお父さんとの離婚原因を話すのは
    再婚を正当化する事になりませんか?
    原因など話す必要はナイと思います
    お子さんが傷付くだけです
    何を言っても今の彼を愛してらっしゃるから再婚を考えておられるのでしょう
    私なら再婚はしません
    愛する男性と愛する我が子
    私は愛しい我が子との幸せだけを考えて生きています

    トピ内ID:7283038834

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    似ています

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    🐤
    ひばり
    私とお嬢さんの立場が。うちは小3くらいから母と私の家に養父が遊びに来るようになり、小4で再婚しました。辛かったです。母の手前、再婚を否定しませんでしたが苦痛でした。

    中学の頃友達から「お母さんの彼氏と一緒に住むなんてあり得ないよ!気持ち悪いじゃん!」と言われてからは特に駄目でした。その友達は事情を知らなかったのですが(ドラマの話だった)、お母さんの彼氏という言葉が頭から離れませんでした。

    ずっと母の事は「娘の苦痛より女の幸せを取ったんだ」としか思えませんでした。一度言った事がありましたが(高校生の頃)、泣かれました。「私は幸せになっちゃいけないの?」とも言われました。はっきり言って私だって両親が離婚していない家の子に生まれたかったです。私こそ幸せになっちゃいけないのか、と思いました。

    他人の男と住む事、母親の女の部分を見る事、実の父親は母親に嫌われているという事、他人の家と違う事、学費を出してもらうのすら申し訳ないという罪悪感、子供が背負うには何重にも重い枷だと思います。

    とにかく成人し家を出るまで待ってください。それが子供を連れて離婚した責任じゃないですか?

    トピ内ID:7123610926

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