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    義理家族の飛行機代、誰が出すべき??

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    😢
    はな
    ひと
    都内に住むはなと申します。
    2ヶ月の娘がおり、出産を機に専業主婦となりました。

    皆様にご相談したいのは義理の家族の飛行機代の負担は誰がすべきか?です。
    私は東京育ちです、夫は四国出身です。義理の家族にも可愛がって頂き、申し分なく幸せだと思っています。
    私達夫婦は二人とも海外出張が多い仕事をしていたせいか、飛行機慣れしてる??との理由から
    義父母や義妹家族が東京に来るときにはチケットを取ってあげていました。お土産は頂きましたが、特に御代は頂いていませんでした。
    しかし、昨年末に都内に夫婦二人の資金で家を建て、私も専業主婦になり、一気に台所事情が厳しくなりました。
    GW義父母、義妹家族が遊びに来ることになり、いつもの様にチケットを頼まれ取りましたが、やはり支払いは無し。
    ウチの家計が厳しいことを伝えれば、お姑さんは支払ってくれるはずと思い、思い切って切り出してみようとしたところ...
    「はなちゃんはいいなーっ。A雄(夫)がばっちり稼いで来てるし、都内にこんな大きな一軒家を建てちゃうなんて~。セレブで羨ましいわ~。」
    いやいや、専業主婦前は私も夫と同業だったし、頭金の70%は私が出して不足分を夫名義のローンにしてます…とはいえず。
    義理の家族は飛行機代以外は全くケチではなく、むしろ気前が良く裕福だと思います。遊びに来てくれるのも大歓迎です。
    そのための和室まで作りました。でも、今後も遊びに来てくれる度にチケット代を負担しなければいけないのかと思うと、だいぶ痛いです。優しくておおらかな姑、天然過ぎて飛行機代がいくらか知らないとか?それとも孫を可愛がりに来てくれる足代をケチる私がケチなのか?
    姑を傷つけず、飛行機代は各自負担にして貰えるような言い様はないでしょうか。
    ちなみに夫は義母と仲が悪いのではないのですが、話しません。

    トピ内ID:1124269230

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    はっきり言う

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    キムチ
    今更言っても駄目ですけど、最初が肝心ですから、最初にそういう癖を付けてしまえば一生そうなってしまいますよね。

    ただ今は嫁のトピ主さんは専業主婦で家も建てたんですから、そのことを何度も言ってローンにかかるので状況が変わったからもう飛行機代は負担してやれないとはっきり言ってもいいと思います。

    それと義親さんもトピ主さんが飛行機代を出してくれるから他の面で気前よくするのかも知れませんよ。

    トピ内ID:3526114627

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    大きな家を建ててしまい、ローンが大変という

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    正直に
    チケット代を払っていないから、お土産も気前よいし、優しいんですよ。
    次回は「すみません。今、持ち合わせが無くて。そちらの旅行社に頼んでください。」と、断りましょう。
    夫と義父母の中に、他人のあなたが入ることは有りません。
    夫にも正直に言っておかないと、今月もう無いってどういうやりくりなの」って言われるかも。

    トピ内ID:6119939417

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    義理でもなんでも金銭のことはハッキリさせなきゃ!

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    blank
    モジャ
    家のローンの内情は詳しく言わなくていいですが、それでも少しは
    「頭金のほとんどが私の稼ぎですよ。でないと家なんて買えませんでしたよ。残りのローンは夫の給料からやりくりしますけど(笑)」って反論すれば良かったですね。
    ただしこれは義理家からの援助がなかった場合に言えることですが。

    次回からチケット頼まれたら、ちゃんと
    「○人分往復でしたら○○万円ですけど。」と言いましょう。余計なことは一切言わずそのまま相手の出方を見ます。
    「払っておいて~。」や「立て替えておいて。」と言われたら「今すぐ出せる手持ち金がありません。」と。
    こちらが用意するから相手は甘えてくるんです。

    「○万円になりますけど。」で相手の出方をみる。
    そして絶対に立て替えない。
    「どうすればいいですか。」と逆に聞いてやりましょう。相手が「振り込むわよ。」と言うまでしらばっくれましょうね。

    トピ内ID:0756839551

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    真実を言う

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    🐱
    しんば
    台所事情が厳しくなったと言う。
    仕事をやめたこと。家の頭金の話を全て話す。
    事情が変わったんだから。

    私は、真実を話してから、気が楽になりました。

    トピ内ID:5897180060

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    タダなら誰だって来るよ

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    🙂
    かな
    義理の両親と義妹一家の飛行機チケットを取ってあげるなんて、どんだけ気前がよいのですか。
    <遊びに来てくれる>とトピ主さんは書いているけど、飛行機代がタダなら誰だって来ますよ。

    私も今までと違うことをハッキリ言うしかないと思います。
    でないとこれから永久に負担させられますよ。
    そういうクセを付けたのはトピ主さん夫婦でもあります。
    ハッキリ言った結果、遊びに来なくなっても良いじゃありませんか?

    トピ内ID:3347043116

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    今まで何も言わず支払ったことが不思議・・

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    💍
    aki
    今まで何故、義父母や義妹家族の飛行機代を請求しなかったのでしょう?

    きっと、『はなさんは、飛行機代ぐらい、なんとも思っていないんだわ~』と思い込んでいると思います。
    私なら、次回からチケットは自分たちでとってもらいます。
    こちらがが立て替えてとったにせよ、支払いを催促するするのができないのでは
    また同じことだからです。

    人にどう思われるか心配するより、表裏ないお付き合いの方が楽ですよ・・
    電話でさらりと、またいつでも遊びにいらしてください・・ただ、もう私も専業主婦なので
    飛行機代は各自負担でお願いしますね!と言っちゃえばいいのでは?

    トピ内ID:5950938812

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    私なら言いますね…

    しおりをつける
    blank
    言うときは言う
    1)今はトピさんが専業主婦になったので世帯所得が約半分になった
    2)トピさんの貯金は住宅の頭金になった為、自由になる予備資金があまり無い
    3)ローンの返済もあり、今まで通りにはお金が使う事ができない
    4)これからはローンの他に子供の養育費の為にも出来るだけ倹約したい

    以上、正直にお話されてはどうでしょうか。
    義理のご家族との関係は良好とのことですから、きちんと説明すればきっと理解して下さると思いますよ。家を建てたのですから、(一般的な家庭では)家計は厳しいです。

    頑張って下さいね!

    トピ内ID:6417985086

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    義理実家は『嫁にもらった』意識が強い家庭ですか?

    しおりをつける
    🐶
    お姑さんの裏事情は?
    四国ー東京間の飛行機チケットを複数人分購入になると高額になる事は、お姑さん知ってますよ。
    それでいて敢えて「A雄(夫)がばっちり稼いで来てるし、
    都内にこんな大きな一軒家を建てちゃうなんて~。セレブで羨ましいわ~。」
    こんな事を言ってきたのには、お姑さんには裏の思いが含まれているのでは。

    「やっとわずらわしい地元のしきたり・親戚関係を嫁に押し付けられると思ったら地元四国で無く東京で家を立てた嫁。全て姑の私の肩にのせておいて
    東京でのうのうと楽をして!飛行機代くらい迷惑料として払って当然よ。」
    こんな風に思っていないか邪推してしまいます。

    初めが肝心なのでやはりここでハッキリと「飛行機代の面倒はみれません」と伝えましょう。
    変に「察してください」の態度・言葉尻だと相手は知らん振りすると思いますから
    絶対にハッキリと釘を刺すべきです。

    伝える時はご主人と一緒ですよ。別々に釘を刺すと、ご主人が『だめ』と伝えても
    「『はなちゃん』はダメと言わないと思うわ。」みたいに
    あさっての方向を向いた返事をしないとも限らないですから。
    ファイツ!

    トピ内ID:0293331269

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    ご主人は台所事情をご存じですか

    しおりをつける
    blank
    ちる
    やっぱりしょせん嫁は嫁です。
    言い方かもしれませんが、あちらも言えば押し通せてしまう、と
    どこかで思っているような気がします。

    ご主人さまは、家庭の台所事情をちゃんとわかっていますか。
    一度しっかりと話し、来てもらいたいけど飛行機代は毎回は無理、
    ましてや、働き盛りの義妹家族の分は自分で払ってほしい、
    ということを、ソフトにけれど断固として話してみてください。
    そうでなければ、回数を減らしてもらうしかない…、と。

    そして、ご主人さまから、義両親、義妹家庭に話をしてもらってください。
    家を買ったから、厳しい…は何一つ恥じることはありませんよ。

    男の人は、見栄を張りたがる傾向がありますが、
    無い袖は振れませんものね。

    トピ内ID:1607576805

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    無理だと思う

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    blank
    ロギング
    >ちなみに夫は義母と仲が悪いのではないのですが、話しません。

    それは、無理でしょう(キッパリ)。
    妻から言えば、どう言ったって、義母さんは気を悪くしますよ。
    「息子は何も言ってないのに!」とね。

    せめて、御主人からチョットでも言ってくれていれば、未だ違いますが。
    トピ主さんのケースでは、前提条件が悪過ぎます。
    割り切った方が良いと思いますよ。

    まぁ、次から飛行機じゃなく、新幹線のチケットにする…という方法は有りますけどね。

    ちなみに、義母さんが飛行機代を知らないというのは有り得ません。
    チケットに代金が印刷されていませんか?

    トピ内ID:1556851779

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    正直に

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    blank
    一枝花
    「お金が厳しいです」でいいと思うけど…
    ただ、トピ主さんから言うのは角が立つから、ご主人から言って貰えば
    良いと思います。相手と「話しません」では、それこそどーしようも
    無いと思います。まぁ、相手も人の懐具合考えずに良くやるなぁ…と思いますが。

    でも「誰が払うべき?」という質問は、あてつけがましいよね。
    今まで、足代も持ってやってるっていう満足感(優越感)を感じて
    いたはずなのだから、今更それはないでしょう。

    ところで、ご主人はどう思っているの?
    まずは一番身近な人と相談するべきではないかな?

    トピ内ID:3505925779

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    ご主人から話してもらっては?

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    blank
    よるくま
    義両親にしたら負担になってるとは思いもよらないのでしょう。
    単に気が利かないだけ?

    義母さんに直接言うのではなく、ご主人と相談して
    ここはご主人に話してもらうのがベストかな。
    男のメンツを捨て「親に厳しい息子」を演じてもらうか。


    実は私も同じ状況で…。

    義理の実家に帰省したり、来てもらったりするときは全部うちの財布。
    スーパーで食材を買うときもです。

    義妹夫婦も出しているようですし、そもそも義両親自体が
    義祖母のこと一切にお金を出している様子。家風みたい。
    まあたまの親孝行だし、と思ってたんですが
    折からの不況でボーナス激減、自営の私の仕事も減って、正直苦しい。

    それに、私の実家と出かけたときは、ほぼうちの親が出すので
    夫は「おれの家が当たり前じゃない」ことには気づいてる様子。

    出費が多いと帰省自体を減らすしかないので
    夫に相談しましたが、長男のメンツ(?)があるらしく言い出せない。

    悶々として、ちらっと家計が厳しいことを義母に言ってみましたが
    それとこれとはなかなか結びつかないみたいで(苦笑)

    ほんと弱りますね。

    トピ内ID:9007918127

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    乗る人が出す

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    blank
    さとー
    飛行機代は乗る人が出すのが基本です。

    ですので、義理家族が負担すべき。

    立替もしない方が良いです。
    今後は頼まれても断りましょう。
    理由は正直に家のローンが大変で立替の余裕すらないでOK。
    裕福ならそれで大丈夫でしょう。

    ないとは思いますが万が一孫に会いに行ってやるのにとか言われたら
    会えなくなるのが残念ですので、定期的に孫の写真を送りますかな?

    ご主人にも現状を話しておきましょう。

    トピ内ID:8680505550

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    はっきり言う

    しおりをつける
    😠
    家購入の頭金70%は主さんが資金提供した事も、経済状態が良くない為交通費負担は今後出来ない事。言わなければ今後主さんが辛くなるだけです。主さん夫婦を義理両親等からあてにされてもこまるでしょ?
    ハッキリ言ってへそ曲げ関係が悪くなるのであれば、それだけの器しか持ってなかった人。お金が絡めば人の本心が見えます。今までの主さんとの関係が絵に描いた餅だったのかハッキリして良いのでは?四国と東京顔逢わせたくなければ適当に理由つけ断れる距離。義理親に子供の成長ビデオ、写真に取り送る。パソコンあればテレビ電話(スカイプ?)にすれば会話も映像も楽しめそれで十分だと思います
    四国の人は東京へは新幹線利用より飛行機が便利なので飛行機代金知らない事はありえないです。小学生でもパソコン操作できれば予約できます。または旅行代理店に行けばよいだけ。
    主さんの優しさを義理母が利用してるだけ。義母ケチな人。
    夫と共に家計管理し子供の成長と共に子供の教育費がかかるので、義理親達の交通費等の負担は今後出来ない事夫に伝える事も大事な事だと思います。

    トピ内ID:1894652148

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    はな
    皆さん、いろいろなご意見をありがとうございました。
    義家族とうまくやって行きたいとの気持ちが強く、
    自分のすべきことが良くわからなくなっていました。

    義実家は四国のとある島にあり、地理的な事情から夫は中学から全寮制の学校に入っており、義母はあまり夫に手を掛けることができなかったにもかかわらず、一人前になったと義母にとっては本当に自慢の息子です。
    夫の年収は東京で生きていくにはそんなに高いとも思えませんが、義母にとっては、セレブ??と感じられるようです。新居も新築祝いを10万円ほど頂きましたが、それ以外は特に頂いていません。だから、私達にとってそんなに負担になっているとは思っていないのだと思います。でも、今回は5人分往復で25万!今後のことを考えると難しい金額です。
    多くの方が仰るとおり、現実を義母に話し、優しい義父母が孫に会いに来てくれるのはうれしいけれど、今までとは異なり、私達夫婦の台所事情も厳しいので、今後チケットは自分で取って欲しい旨、伝えてみようと思います。
    お金のことって、切り出すの本当に難しいですね。
    ですが、真摯にがんばって伝えてみようと思います。

    トピ内ID:1124269230

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    直接言いにくいなら、手紙かメールはどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ママゴン
    皆さんがレスされてるとおり、台所事情がきつくなっている現状を丁寧に手紙かメールにしてみてはどうでしょう?

    「これまでは私が働いていた分余裕があったのですが、退職・出産・家のローンでかなり苦しくなっています。子供にもお金が思った以上にかかりますし、今後はチケットを今までのようにプレゼントできそうにありません。ごめんなさい。」
    って。
    それか他の皆様、トピ主様のために私よりもっと上手な手紙・メールの文面をレスしていただきたいです。横からですがよろしくお願いします。

    トピ内ID:0756839551

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    帰省をしているなら

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
    定期的に帰省をしているなら何かの折に「今度はいつ帰ってくるの?」って聞かれるんじゃないでしょうか。そのときにでも、帰省費用が捻出できないので今回の帰省は見送ります。とお話してもいいんじゃないでしょうか。

    あらかじめお話しすることはご主人に了解を得ておいてくださいね。

    トピ内ID:9248900943

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    義母に連絡してみました

    しおりをつける
    😢
    はな
    皆さんのアドバイスの中にあったように、義母に連絡してみました。
    共働きを辞めので、収入が半減してしまったこと。
    家を購入したローンの返済を毎月しなければいけないこと。
    (義理の両親は新築にかかる費用は上物位で、土地にそんなにお金がかかるとは思ってもいなかったとのこと??田舎の方は土地は余り高く無い物なのですか?)
    夫の収入でローン含めて家族十分暮らして行けるけど、今までのようにチケットのプレゼントをするには家計負担が重いこと。
    収入が減った中でも子供の教育費を積み立てて行きたいと思っていること。
    義理の両親が遊びにきてくれるのは心から大歓迎であること。

    以上のことを伝えると、義母はそんなに負担をかけていたなんて…とわかってくれたようです。
    ただ、電話ついでに良く良く聞いてみると、なんと義妹が、海外に行く人はチケットがタダになるので、と言ってたとのこと。マイレージ??そこは腑に落ちませんが、無事、和解でき、来月も遊びに来てくれることになりました。
    お金のことなので切り出すのは勇気がいったのですが、皆さんのおかげです。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1124269230

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    はなさん、エライ!素敵!尊敬します!

    しおりをつける
    blank
    ママゴン
    ちゃんと伝えることができて良かったですね。
    しかもうまくわかってもらえたようで安心しました。

    トピ文や内容で、トピ主はなさんの優しいお人柄が伝わりました。素敵な奥さん・ママなんでしょうね。
    ちゃんと勇気をだせるはなさんを見習いたいと思いました。

    トピ内ID:0756839551

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