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    海外駐在の妻、会社の集まりが苦手です。

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    😭
    あんこ
    ひと
    海外駐在して2年です。
    最初の1年半くらいは、よく世間で聞く「会社の集まり」「奥様同士の集まり」がなくて、自由気ままにしていたのですが、
    最近、頻繁に召集がかかるようになってしまいました。
    その中で私は、浮いているみたいです。
    もともと夫も私も一番年下(30です)、他の上司・奥様は全員40代以上。
    奥様だけで集まると、端っこの席で、横の方に完全に背を向けられ、会話そっちのけにされます…。
    ○○行こうよ、という会話の時も、私に行けるかどうかは聞かれず、じゃあ決まりね!と決まってしまいます。
    私は行かなくていいのか最初は悩みましたが、その後何も聞かれないので、およびでなかったようです。
    そんな集まりが月2回はあり、憂鬱です。
    夫に「こういう事だから、もう行きたくない」というと、
    「奥さん同士の集まりがおまえの仕事だろう。じゃあオレが気が進まないから仕事に行きたくないって言っていいわけ?それと同じだ。奥さんの集まりに出ないから習い事も全部やめさせる」と脅迫します…。
    どうすれば楽しい集まりになるでしょうか。
    普段の私はおとなしいほうではなく、こんな疎外感を味わうことはないんです。先輩奥さんがすごいマシンガントークなんです…。

    トピ内ID:2533506442

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    小さい男

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    5年前
    私も駐在妻の集まり、本当に苦手でした。
    なんの罰ゲーム?って言いたくなるくらい。
    明らかに私は蚊帳の外なので
    現地の友達を見つけてそっちと遊んだりしてました。
    トピ主さんは他に楽しみがあるなら、むりして奥様会に加わらなくていいと思います。

    ご主人を悪く言って申し訳ないけど、器の小さい男ですね。
    奥様会をボイコットすると自分の職場での立場が悪くなったりするのかも知れませんが
    自分の妻が海外生活を楽しむことだって大事だと思うんですけどね。

    トピ内ID:1160023843

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    遠慮しないで

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    駐在妻
    駐在2度目の40代妻です。最初の駐在は私も20代後半で最年少でした。会社の先輩奥様たちは良い方ばかりで疎外感はありませんでしたが、やはりジェネレイションギャップはあり、最初は緊張していましたよ。でも先輩奥様たちはやはり経験豊富、こちらから聞けば親切にいろいろ教えてくださり、、面倒見のいい方が多いのです。現在は40代で、先輩妻の立場になりました。婦人会の集まりで若い方とお話しすることもありますが、外出のお誘いなどはこちらから積極的にはしないようにしています。それは誘いたくないのではなくて、気を遣わせては可哀想…という理由からです。行きたくないのに義務感から参加するのでは楽しめないでしょうし…。年上もそれなりに気を遣っているのです。ですから、あんこさん、勇気を出して自分から話題に入って、参加したい外出の企画には「私も行っていいですか?」と素直に聞けばいいと思います。私たちから見れば若い方は可愛いし、大歓迎ですよ。たまにおばさまたちと外出するのも何か発見があるかも。頑張ってください。

    トピ内ID:0527304823

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    集まりは行かなきゃダメ?

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    🎁
    北米っこ
    私も駐妻です
    奥さん同士の集まりは行かなければならないイベントなのでしょうか
    招集がかかった時点で欠席するとの旨伝えてはいかがでしょうか

    旦那さんの「奥さん同士の集まりがお前の仕事」という発言はどうかなと思います
    そんなの仕事じゃないですよね。習い事も全部辞めさせるって・・・何様でしょう
    じゃあ私が鬱々と生活をしててもいいの!?って思います

    私の住んでいるところではそんな集まりは皆無で気楽なのですが、トピ主さんがいらっしゃる所では参加必須なのでしょうか

    解決策としては
    ○そもそも参加しない
    ○その集まりのボス的存在の人と、その集まり以外の場所で仲良できないか試みる
    (白い巨塔というドラマの財前の奥さんみたいに)
    ○駐在期間は限りがあるから、と割切って我慢する
    ○新しく来た奥さん(できれば年上。その集まりに来てる奥さんの旦那さんの上司の奥さん)と、集まりに来る前に接点を持ち仲良くできないか試みる

    そんな感じでしょうか
    そのマシンガントークの先輩奥さんもそのうち帰国しますよ
    ガンのような人が1人だけなら、その後は思いのほか安定したりします

    トピ内ID:8082089073

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    分かります

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    🙂
    fuda
    既に出来上がった+周りがマシンガントークの年上ばかり
    すごくつらいですよね。
    私も会社の集まりだいっ嫌いです。
    数少ない日本人に痛い目にあわせられた経験もあるので
    ある程度の距離を保ってお付き合いしています。
    それはそれでむなしくなる時もありますが、限られた他国での生活を
    嫌なものにしたくないので一匹狼でやってます。
    楽しみたいと思うのであれば、心をひらいて自分をさらけ出すのが一番
    だと思います!

    トピ内ID:3295016123

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    無視無視!

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    🐷
    RM
    私は4年超、オットの駐在で海外です(現在進行形)。私自身子どもの頃、父親の転勤で海外にいたので、母親のお付き合いを見ていて、こんなの絶対やるもんか、と思っていました。だから、やりません。近所には日本人はいませんし、子どもの現地校のお母さんや、気の合う現地人と付き合います。たまたま、オットの会社の奥さんで趣味が同じ人がいるので、その方とは交流がありますけど。

    日本人の数が限られているから、付き合わないと変な目で見られるかもしれないけど、ストレスになるような付き合いをご主人に強制されることはないんじゃないですか?ストレスが形になって現れたら、ご主人、責任とってくれるのかしら?

    幸い、うちのオットは別に私が会社の駐妻とお付き合いしなくても何も気にしません。自分を殺すばかりのせま~い人間関係は無視するが一番!

    トピ内ID:7976433145

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    私は旦那様の意見に同意します。

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    blank
    Mia
    私は旦那様の意見に同意します。

    仕事をしているかぎり苦手な上司や同僚とも
    うまくやっていかなければなりません。
    特に 海外駐在の日本人は数が少ないので
    苦手な上司の下になったら 大変です。
    でも 男性達はみんな頑張ってます。

    旦那様の言うとおり。たった月2回の集まり。
    ご自分の仕事だと思い、内心は楽しくなくても
    楽しいふりをして参加し、どなたとでも円滑な
    交流がはかれるよう 努力してください。

    トピ内ID:8815856827

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    悪習

    しおりをつける
    blank
    月海
    行きたくなかったらいかなくても良いですよ。
    それで夫の職場での立場が悪くなるなんて事はほとんど無いです。
    あれば、所詮そんな会社なのです。夫に転職してもらいましょう。

    トピ内ID:2792195668

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    少しずつパスしていくのは?

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    blank
    英国在住
    参加する回数を少しずつ減らしていくのはどうでしょうか?そのうちお誘い回数がグンと減ると思います。

    駐在員妻の方々の集まりって本当に大変ですよね。

    以前、仕事の関係で駐在員妻の方々とのお食事会に同席した事がありました。席に座るやいなや、全員がテーブルの上にハンドバックを置いたので「???」。後で若い奥様の1人が「旦那様の社内での立場によって上下関係が決まるので、ハンドバックは自分より上の立場の人より安いブランドかシーズン遅れでないといけない」と、こっそり教えてくれて眩暈がしました。そんな事でノイローゼになってしまう方もかなりいたようで、「駐在員妻の集まり会禁止」令を出した会社もありました。

    トピさんの旦那様が思っているほど、奥様方の影響力は大きくありません。「妻が君の奥さんは付き合いが悪いって文句言ってるんだ。何とかしないと君の昇進に関わる」なんて言う上司がいると思いますか。ちゃんとした企業に就職して海外駐在員として勤務している人達は、奥様間の人間関係を仕事に持ち込んだりしませんから、安心して”欠席”して下さいませ。

    トピ内ID:9523710521

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    無理しないで。

    しおりをつける
    レッドシアターも好き
    在米10年以上です。駐妻も経験しました。

    誘われていないなら 行かなくてもいいし、気にしなくても
    いいんじゃないですか?
    私は40代ですが、30代の人とは話が合わないんじゃないかと
    勝手に思ってお誘いとかしません。おばちゃんの話し相手なんて
    相手の方に申し訳ないですし。

    気になるなら学校で授業を取っているとか、ボランティアに行かなくて
    いけない、おけいこ事があって休めない、、、
    などの理由なら結構「仕方ない」と思ってもらえると思います。

    もうすでに2年経っているのなら、残りの駐在期間はあと2年あるか
    ないかですか?
    もっと楽しんで ご自分のペースで生活してみてください。

    トピ内ID:6767603827

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    半分欠席とかは?

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    blank
    るら
    私も大嫌いです
    何故いちいち集まらなければならないのかナゾ
    あれが楽しみ、と言う人も居て気が知れません

    多分そう言う人って日本人(同じ会社)同士でくっついて皆同じ、誰も抜け駆けしてないよね
    と安心したいのかも知れませんね
    だから主さんのように、固まらなくても気ままで良いわ、と言う人が気に入らないのかも
    それにしてもご主人同士同じ会社なのに、背を向ける、とか勝手に計画立てて仲間に入れないってどうなの?と思っちゃいます
    随分やる事が大人気ないですね

    ご主人は自分も一番下っ端で、職場で認めてもらうのに一生懸命なのかも知れませんね
    もしかしたら毎日主さんと同じメに遭っているのかも

    この集まりに行かなかったら何かご主人に不都合な事が起こりますか?
    そうでなかったら全欠席はナンだから半分出席にしてみたらどうでしょう?

    ご主人には「これで私がノイローゼになったらあなたここには居られなくなるよ!」と言ったら?
    だって本当の事だし

    トピ内ID:7096149073

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    たった月2回で...?

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    海外歴十数年
    週に何度も呼び出されるのでもなく、嫌な仕事を押し付けられるのでもなく、たった月2回で、そんな弱音を吐くのですか...。そうですか...。

    蚊帳の外なら、これ幸い、にこにこしてふんふんと聞いていればいいんじゃないですか。客観的に見て、匿名でブログでも書くつもりで、他の駐在妻さんたちの生態観察でもして過ごせばいいんじゃないですか。

    ご主人の意見に一票。普段の自分はおとなしいほうではなく、疎外感を味わうことはないっていうことは自分が中心近くに位置しないと嫌なのかな。

    大人になりましょう。

    トピ内ID:9021068618

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    ご主人が正しい

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    blank
    駐在中
    同じレスが沢山つくかと思いますが、、、
    ご主人がおっしゃってる通りだと思います。
    脅迫とは思いません。

    みんながどこかに行く話をしてる時に話に加われず、参加しなくてもその後も何も言われない、ということなら、正直言って「実害ないからいいじゃない」と思います。
    たった月二回の会にただ参加してうなづいていれば済むんでしょ?
    それぐらいしてもバチはあたらないでしょう。
    ご主人は働いてるんだから、積極的に関われないとしてもせめて顔ぐらいは出しておくのがトピ主さんの仕事でしょ。

    もし積極的に関わりたい、そっちのけにされるのがイヤだというのなら、「私も◯◯に行きたいです。ご一緒してもいいですか?」とか話に参加すればいいじゃないですか。
    その場では何も言わず「誘われない…」と悩むのは、理解できません。

    トピ内ID:5588380865

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    私も経験があります

    しおりをつける
    🎁
    おむすび
    のでお気持ちはよくわかりますね。
    親参者は仲間に入れない雰囲気というか
    わざと故意にいれたくないような。
    これって日本人独特のものだと思うのですが。
    まあ国民性というか、島国なので。

    私としてはそこにわざわざ出席して嫌な思いをするなら
    参加する必要はないと思うのです。
    それより他の楽しい事をするとか。
    ただ問題はご主人の仕事に影響が出る事ですよね。

    これが海外での日本人社会でのやっかいな面ですね。
    それでも海外で余計な神経を遣って病気になられても
    トピ主様もご主人も大変だと思うので
    もう一度ご主人と話し合われてみてはどうですか?

    今後の滞在が楽しくなりますように。

    トピ内ID:4556980585

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    旦那さんヒドイな

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    blank
    あらた
    駐在さんの奥様グループの中でも、たいてい一人くらいは「私はそんなグループには参加しません」という一匹狼はいるんですがね。そんな人はいないのでしょうか?

    とにかく旦那さんヒドイね。
    そんなこと言うなら単身赴任にしてもらって帰国しちゃえ。

    トピ内ID:8884920417

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    私も苦手でした。

    しおりをつける
    😣
    ひまわり
    20年近く夫の海外転勤に同行し、英語圏非英語圏いろいろ住みました。夫の地位が高くなっても奥さんの集まりに慣れませんでした。向き不向きがあるようです。私はマイペースなのでダメでした。嫌々参加しているうちに数少ないけど生涯を通じてつきあえる友人ができました。これだけが成果かも。

    さてどういう人が集まりが大好きなのか書いてしまいます。1.社内結婚で海外勤務の男性をゲットしたことにステータスを感じている→奥さんの集まりはOG会。自分の夫が「一流会社」に勤務していると思っている。ただし社内結婚でも集まりが苦手な人は少なからずいる。2.社交的なのか友達作りの場と割り切っている。夫の勤務先関係なら猫をかぶるのが普通だけど神経が太くて言いたいことをずけずけ言える。

    英語圏で日本人が多くて日本食が何でも手に入ってブログで情報をゲットできるような土地柄なら会社の奥さんの集まりは必要無いかも。ただし非英語圏は別。日本人と没交渉は相当辛いです。

    ご主人の会社関係者と一本線を引いて生活できると良いですね。時々おさぼりするのも良いかも。

    トピ内ID:4249422940

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    辛いですよね・・・

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    🐷
    れこぴ
    私も 結婚してすぐに在外赴任が決まり、ミセス会と称する集まりが
    週1回はあり、始めは本当に辛かったことを覚えています。
    主婦同士の会話のテンポが掴めず、上司の奥さんには絶対服従という世界
    だったので、うっかり砕けた口を利くと仲間はずれにされるということも
    ありました。
    夫も 仕事に慣れることが大変な時期で、愚痴は聞いてくれたけどやっぱり あんこさんのご主人と同じような事を言っていました。
    あんこさんは 集まりの時に「やだな~ おばちゃんのマシンガントーク!」という気持ちが顔にでていませんか?
    おばちゃんは 若い子のそうゆう態度にとても敏感です。
    1人くらいは 冗談のうまい奥さんもいると思うので 楽しそうに笑って見せると あちらもその内仲間と見てくれるのでは?
    聞き上手になって、明るく笑っていましょう。
    しかし、2年もたってると、 あんこさんのその立ち位置は皆の中で
    きまっちゃってるかも・・・
    いづれにしても 友達は在外生活では絶対に必要です。
    違う会社の奥さんとも友達になりましょう。奥様情報はすごいです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0352343583

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    大変ですね

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    🐶
    えりこ
    主人は日本人ですがアメリカの会社に勤めているのであまりそういう経験はありませんが,父の転勤の時に母の苦労を見てきました.日本人の方の集まりもあるようですが,私はできるだけ失礼しています.「どうして?」と聞かれたこともありますが,どうしても小さい社会の中では問題が起きたりしたとき面倒ですからね.あまり足を入れない方が賢いかな,という選択を最初にしました.

    「無理をしないことです」会社の仕事とは違いますよ.それはご主人様の考えが少し違っているのでは? でも,奥様たちの仲良しが会社でもご主人の仕事に影響を与えるのですか? もしそうなら困りますね.相手に失礼のない態度で接し,自分の趣味,好きなことに時間を使うのがよろしいと思いますよ.ただ,そうすると少しさびしい思いをなさるかもしれませんので,それを覚悟の上で.それから「私にそっちのけで」と考えるのはやめましょうよ.きっと誰か引っ張っていくリーダー格の方がいらっしゃるのでしょう? その方が皆の意見をまとめているだけですよ.一人一人の意見なんてすべて反映するのは無理ですもの.行ける時は笑顔で,そして無理な時はきちんとお断りすることです

    トピ内ID:2404783295

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    にこにこして、座っている事を、自分に課しましょう

    しおりをつける
    😉
    笑顔笑顔で
    辛口だったら、すみません。

    人生には、「欲しくないものを差し出されてしまう瞬間」
    があると思うのです。

    そして、あなたにとって全然嬉しくない、その集会のために
    日程を調整したり、場所を提供&予約したり、
    駆け回っている人も、陰に存在してます。

    お釈迦様は、腐った豚肉を食べて、亡くなられました・・・
    どうしてそんなものを食べたかといえば、
    信心深い男性が、まごころを込めて差し出したものだったから、
    喜んで頂いたのです。

    たったの月に2回・・・我慢して、有り難くいただいたらどうですか。

    若い女性が、聞き役にされてしまうのは、職場でも、保護者会でも
    よくある光景です。
    30代後半の私にとって、あなたの状況は
    自分がかつて、通ってきた道でもあり、
    とりたてて不公平でも、珍しくもありません。

    私が海外にいた時、(義務と思って無理されたのでしょう)
    どの会合にも出席されるのですが、
    常にムス~っと、笑顔のない奥様がいました。
    (皆は気をつかって、話しかけるのに)

    「来てあげているのよ!」という表情だけには気をつけて下さい。

    トピ内ID:1383823251

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    お気持ちお察しいたします

    しおりをつける
    🐶
    わんわん
    大変な状況で、お辛いことでしょうね。
    「会社の集まり」と「理解してくれないご主人」の2つの問題で、
    心の負担が大きいですね。

    私は年4回(3ヶ月に1回)の婦人会でも多いと思っているので、
    月2回とは!?驚きです。そんなに何故集まるのでしょうかね?
    「会社の集まり」という名目でお友達がお茶をする延長のような感じがします。たまには行かなくても全くもって問題なさそうな気がします。

    奥さんの人間関係が会社に影響するなんて本当なのでしょうか?ご主人が円滑な人間関係を奥さまに期待する気持ちは分かりますが。
    ここは、ほかの方も書かれているのと同じで、
    笑顔で聞き役になり、人生の勉強と思って過ごすかな。私なら。

    きっと、これからももっと様々な人間関係の渦に巻き込まれるかもしれない中の一つであろうから、いかに自分が楽に対応出来るかの練習。子供が絡んだらまた複雑になります。

    ご主人にはどう言ったら理解してもらえるだろう?でも、味方になってもらいたいよね。
    無理なさらず、心の健康を優先にお過ごしできる事をお祈りいたしております。

    トピ内ID:7381064051

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    がまんがまん

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    辛口かもしれません。お許しを。

    そもそも奥様会はあんこさん中心の会ではありません。

    あんこさんは一番年下なのですから、楽しい集まりにしようとするよりも、おとなしく下働きをすればよいのです。

    ご主人の仕事に影響が出る会社と出ない会社はあると思います。ご主人がそんなに強めに発言するということは、何かしら影響があるのでしょう。

    トピ内ID:8264271443

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    国による違い

    しおりをつける
    いちごれもん
    どなたかもおっしゃってましたが、奥さん同士の関係がご主人の仕事に影響することはないと思います
    もしあるとしたら、そんな会社こちらから三行半つければいいのです。ありえません。

    私がいる国はみんないい意味で個人主義で、同じマンションに日本人駐在員家族が何世帯もいても、
    ほとんど「お付き合い」がないなど気楽ですが
    確かに国によっては日本人同士、奥さん同士の付き合いが重要な所もあるのかもしれません
    ご主人が正しいか間違っているかは国によって違うのだと思います

    だけどそんなお付き合いに無理に参加したり、習い事等を取り上げられてしまって精神的に病んでしまったりすれば
    帯同家族は海外赴任に不適格。となり、ご主人は2度と海外赴任にならないでしょう
    ご主人はそれでもいいのでしょうか?

    もしも妻同士の集まりが逃れられないものであるなら、月に2度だけ、と腹をくくってぐっと我慢するのも1つです
    そして愚痴を聞いてくれる信頼できる友達を作ったり、何か趣味を増やしたり、ストレス発散しましょう。

    トピ内ID:9354804143

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    集まりの意図は?

    しおりをつける
    🙂
    ピンク
    なんなのでしょうね?
    婦人会なのでしょうか?それとも単なるお茶会。集まり?

    もしそうであれば参加しなくてもよいのではないのでしょうか?
    無理して参加することはないと思います。
    ただ、一部言いたいことがあるのでレスをしてしまいました。私も立場的には40代越えの方です。
    ひとつ言えるのは「駐在妻」というものはご主人様の会社のビザのサポートもあり今、私たちがここにいるというのも会社のバックアップがあることを忘れてはいけません。
    そして私たちはご主人さま方をサポートする為、また日本では感じられなかったかもしれませんが会社の看板も私たちは背負っていることをお忘れなく。その中で同じ駐在妻で出来ること、情報交換、ボランティア等々奥様達で活動することに私は意義があると感じています。ご主人様達が安心して海外で仕事ができるように私たち奥さん達も自分たちの力で何らかの活動をしていく。そういった場所が「婦人会」だと思っています。もちろん同じ悩みなども共有できるから一人じゃないと思えるのも行く甲斐があるというものです。主様のご主人は「婦人会」と思っているのでしょう。「お茶会」ではなく。

    トピ内ID:4192332026

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    横になりますが。。

    しおりをつける
    😨
    NON
    あんこさん、皆様、こんにちは。

    私は現在、駐在に行く可能性のある人とお付き合いをしています。先日彼に「駐在に行けばそこの地域の日本人コミュニティーにボスがいて(大きい会社の奥様だとか)その方や取り巻きの方に、出身校や家庭環境を聞かれて奥様達とどう付き合うかのランク付けをされると言われました。だから専門学校卒で、ごく普通の仕事をしてきたNONがやっていけるか気になる。」といわれました。こんな経歴の私は恥ずかしい思いをするのでしょうか?
    私も性格上あまり人と群れたりは得意ではありませんが、もし駐在に行くことになったら、彼を支えてしっかり家庭を守って、お付き合いもがんばろう。と思っていました。
    なので、彼にそんなことを言われてショックでした。
    駐在妻の方達は皆さん、お嬢様だったり、花形の職業に就いていた方でないとやっていけないのでしょうか?
    横レスですみません。。

    トピ内ID:0768701290

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    きょん
    私も新婚から7年間いた国で、ずーと一番下でした。
    話も合わず、夫にも初めての転勤で必ず出るように言われていました。
    美味しいものが食べれると割り切りました。たまに気になる話題になるときだけ加わっても、みなさんやさしいし、経験豊富で色々と教えてもらいました。でも、この国駐在は奥様会が苦痛の思い出になってますけど。
    その後も数カ国に駐在してますが、後半は参加してません。お若い人ばかりだしいいかな~と。
    でも、なにか困った時に絶対助けてもらうと思うので割り切って参加することをお薦めします。ご主人になにかある時など、会社関係は大切だと思います。特に非英語圏。

    トピ内ID:2308116589

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    間引きでいいでしょ

    しおりをつける
    blank
    p
    私は英語圏、非英語圏で15年海外暮らしですが、

    都合が悪い時は、欠席します。
    それは、皆さん、いつもそうです。強制ではないのですから。。。


    さらに、もっと積極的に、何かをおやりになって、自信をつければ良いと思います。
    おとなしい性格とのことで、かわいそうですが、海外駐在になると会社の結束が固いので、奥さま家族もそれに準じますが、


    間違っても、奥さまのことで、御主人に迷惑がかからないよう、心がける。
    これも、駐在妻の心得ですね。
    あなたと同年の人が入るといいですよね。

    トピ内ID:9072672496

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    追加

    しおりをつける
    blank
    p
    あとで気がつきましたので、追加します。


    海外駐在15年以上、数カ国です。
    今は、同時に3つの国を夫が兼務してるので、あちこちの国に家があります。

    私は結婚してすぐ駐在でしたが、積極的に大学院などに通ったりしていましたので、一番年下でも、皆さん珍しがって、何かと色々きかれました。やはり、何かで自信をつけられと良いでしょう。今では、夫とは独立して、その国で事業をしています。

    駐在と言う機会を、逆に利用するんです。

    夫の会社の看板・肩書きで、得したことは数知れず。信用も増えました。
    当然、私一人ではできませんでした。その点で感謝しています。
    勿論、奥さまの会も大切ですし、楽しくする、しない、は、ご自分にかかってきています。前向きにいきましょうよ。


    他の方の質問で、学歴やキャリア、家のことなど聞かれるといわれましたが、

    まぁ、そういうケースも、ありますね。
    しかし、何か自分に自信をもっていれば、良いと思いますよ。
    学歴やキャリア、育ちなどは、世間話していても、わかりますから。
    似たような方々、同郷の人が、友人になられるようですよ。

    トピ内ID:9072672496

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    人生、無駄なことはありません

    しおりをつける
    blank
    kk
    分かります分かります。
    私は20代後半から今40代後半まで、数年の日本帰国はあっても転々とした駐在人生を送っています。

    若い時って、目上の方との距離が難しいですよね。私もどれくらい計って良いか悩んだ時期があります。
    そして、私も一番年下から中堅になり、そして上になり・・・
    苦労したことや悩んだことは必ず報われます。そういう外的要因での集まりに慣れるというか、人付き合いのコツが分かってきます。

    私は若いころはもっと自己中というか、尖った人でした。そんな気が進まない無駄な集まりはいらない、とさえ思っていました(言い出せず、欠席はしませんでしたが)
    でも、そうやって揉まれて揉まれて・・・謙虚を学びました。謙虚でいること、これが人間関係一番です。
    若い人にもある程度親しくなるまでは、敬語を使います。そこで馴れ馴れしくされたり、舐めたような態度を取られると要注意という信号です。早い時期に人となりが分かります。若い方も同じだと思いますよ。

    駐在は人生勉強の本当に良い機会、必ず人生の肥やしとなります。興味深い人間ウォッチングです笑

    トピ内ID:9515638013

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    あなたの仕事だと思えませんか?

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    ないじょ
    本来なら社交的なトピ主さんが、先輩奥様たちの中で会話の主導権を握れない。
    輪に入れない。溶け込めない。

    フラストレーションをお感じになるお気持ちお察しいたします。

    ただ、その集まりが月2回。
    最悪「○○行こうよ」の企画に付き合いでムリムリ2回参加するとして、計月4回。
    あとの25、6日は奥様たちと顔を合わせなくて良いのですよね。
    だったら、それ、駐妻の仕事と割り切れませんか?

    「話しの腰を折って、自分語りにもっていく人」
    「自慢話の多い人」
    「オチのないつまらない話しをダラダラとする人」
    「愚痴ばかり言う人」
    等々。

    マシンガントークの奥様たちに上記のような
    周りをげんなりさせる方がいらしたら(きっといるはず)、
    それを反面教師にして、対人スキルを磨くのです。

    それがあなたの仕事であり、旦那様の為にもなるのです。

    トピ主さんが将来、先輩になられたあかつきには、この対人スキルを生かし、
    他の奥様たちとほど良い距離感を維持できる賢い駐妻になりましょう。

    トピ内ID:5669693081

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    幹事やってます

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    💋
    いちご
    私も某国駐在妻で、やはり半年に一度は奥様会があります。席順は夫の地位順、最初はうっかり支社長夫人に軽々しく口をきいて思いっきり無視もされました。

    一方、私の歓迎会では集まった人も少なく、お料理も最低ライン。これを知った時は正直へこみました。若くてもニューカマーでも結婚前は部下を従えて自立した女だったのに・・・。

    でも奥様達との社交は私の仕事なんですよね。かつては会社の100人規模のホテル宴会も数人で仕切ったことがあります。こんなことくらいで負けたくない。今回は私が幹事なので非の打ち所がない幹事役をやってやろうと思います。(こんなことで息巻いてもしょうがないのは分かってますがくやしいので)

    ちなみに駐在妻として悲しい思いをしたり意地の悪い仕打ちを受けた時は英語の勉強をします。自由を獲得するにはやはり言葉ですから。同じ時期に英語圏に赴任した奥様より数段英語力は上ですが、それだけつらいことも多かったと言うことです。

    トピ主さんも一度幹事になって、自分の思うように仕切らせてもらってはいかがでしょう?主体的に関われば見方も違ってきますよ。ストレスなのはおなじですから。

    トピ内ID:5996684102

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    どうしても我慢できないなら帰国する手もありかも…

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    The Police
    会社関係者の会合などにおいて、トピ主様が居心地が悪い思いをされているようですね。

    ただ、海外駐在の話が出た時点で、トピ主の旦那さんが駐在先では他の社員より年下になること、
    面倒くさい会合があること、そして年下であるが故に嫌々でも会合に出席しないと
    後々旦那さんが社内で難しい立場に置かれることなどを想定できなかったでしょうか?
    駐在生活だろうが社宅だろうが、立場の弱い人間の配偶者もまた立場が弱いのはわかりきったことですよね。


    ともかく現在は海外で住まれているわけで、今後どのように対処するか考えてみましょう。

    1) 嫌々でも出席し、上司の奥様方のマシンガントークや自分話の類をさも興味深そうにしながら聞く。
    時間の無駄と思うかもしれないが、旦那さんのためにも、これは苦行として割り切る。
    2) 旦那さんに反抗して会合には出席しない。習い事については、自費で継続するか辞めるか自分で判断する。
    3) 駐在生活を辞めて帰国、自力で生活を営む。


    どれを選んでも困難な部分はありますが、トピ主さんが何を最優先したいかによって決まると思います。

    トピ内ID:2907652870

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