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    元夫と会うのがつらいのです・・・

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    🐤
    ひよこ
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    一昨年の夏に離婚をして、現在4歳と6歳の子供達と三人で暮らしています。
    前の夫は昨年夏に再婚をしたそうです。
    再婚をする一か月前位に手紙が届き、「来月再婚をします。彼女といると落ち着くので・・」との事でした。
    情けない話ですが、
    自分でも思いのほかかなりのダメージを受け、
    毎日目を腫らして会社に行っていましたが、今では立ち直りました。

    離婚してからも子供達との面会等の話し合いの電話は時々していましたが、いつもケンカで私は大泣きをして、
    話がまとまることは一度もありませんでした。
    ですが、私は上の子が小学生になる前にもう一度話し合いたいと思っていました。
    私は前の夫が一人になり少しでも変わってくれることを願っていました。

    前の夫も離婚後は子供達と離れて、精神的に大変だったことだと思います。
    前夫が再婚をしてからは、冷静にメールのやりとりをできるようになり、
    頻繁に子供達に会いたいと言ってきています。

    会うと私は結婚生活のことを思い出したり子供達が楽しそうにお父さんと遊ぶ姿を目にすると
    その晩は必ず一人泣き(暗くてすみません!)をしてしまいます。
    養育費も毎月ちゃんと頂いていますし、子供達の気持ちや精神安定なども考えますと
    面会を続けていった方がいいかとは思うのですが、
    私自身、子供達を預けるときだけでも会うのがつらいのが正直な気持ちで、
    気持が沈んでしまいます何かよいアドバイスなどがありましたら、
    どうぞ宜しくお願いします。

    トピ内ID:0377411297

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    精神的に離婚をして

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    もも
    失礼ですが、愛情があったのに離婚された、ということでしょうか。
    子供がいて、それでも離婚をするのだから
    涙が枯れ果ててるくらいでないといけないと思ってました。

    >いつもケンカで私は大泣きをして、

    私はもう、元夫と喧嘩するほど親しい仲じゃないです。
    だって、他人ですから。

    トピ主さんは、離婚は時期尚早だったのだろうな、と感じました。
    もっと慎重に考えられた方がよかったのかもしれませんね。

    トピ主さん。
    書類上でなく、ちゃんと精神的に離婚をしましょうよ。

    大変失礼ですが、ひとり親が依存的な人間だと
    子供に良くないんですよ。
    それは性格が歪むとかだけではありません。

    私の知ってる例でも
    多感な時期に、子を捨てて、男のもとへ引っ越してしまったとか
    母親が父性を持ち合わせず、不安を与えながら育ててしまったとかで
    非行のみならず、子供が自殺に至った例も知ってます。

    精神的に自分で立って、精神的に離婚をしましょうよ。

    トピ内ID:9659931080

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    よくわからない。

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    濱太郎
    なんだか、貴方が辛い。しか書いてないのでよくわかりません。

    1.なぜ離婚したのですか?
    2.なぜ子供の面会の相談で喧嘩になるのですか?
    3.上の子が小学生になる前に何を話し合うつもりだったのですか?
    4.なぜ今まで話し合わなかったのですか?
    5.今後、貴方はどうしたいんですか?

    いま、書かれてるのは、別れた元旦那さんが再婚した。養育費はちゃんと貰ってる。
    元旦那さんと子供が遊んでるのを見るのが辛いが、面会は続けた方がいい。
    という事ですよね。
    これだけの情報で言える事は、元旦那さんとお子さんだけで面会して、貴方は行かないと言うのがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2560332153

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    うまく言えませんが

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    bunger
    元夫さんに対し「求める心」があるようですね。
    それがあなたの辛さの根源かと思います。
    求める心があるからケンカをしてしまう。
    求める心があるから相手の行動にモヤモヤしてしまう。
    こう書いては失礼ですがなにかまだ「他人ではない」「求めたら応じて当然」と思われているかのようです。
    まずは主さんの、そのあたりの心の持ちようの問題かと思いますよ。
    相手が害をなさなければしてくれることだけでじゅうぶんである、などというような心境になるには一朝一夕では無理だしなかなか難しいことと思いますが。
    そこを変えていかないと、つらいばかりではないかと。
    それと、父親と会った後に毎回母親の精神状態が悪くなっているのは子供たちにも伝わります。
    なので「子供達の気持ちや精神安定なども考えますと面会を続けていった方がいいかとは思うのですが」という心境は理解しかねます。
    主さんはまず「自分が本当はどうしたいのか」「希望はなんなのか」「しかしその中であきらめねばならないことはなにか」これを時間をかけて自分の心に問いかけ整理されることをオススメします。

    トピ内ID:3599741933

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    会いたくないなら

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    blank
    かな
    養育費はもらわない。
    元旦那さんは養育費という形で
    立派に父親としての責任を果たしています。
    なのに主さんの都合だけで会わせないなんてわがままです。
    会わせなくするなら養育費ももらわない方向で。

    トピ内ID:4365561731

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    自分の気持ちを大切に

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    🐧
    ぽんた
    お気持ち察します。

    実は私も2年前に離婚し、9歳の長男が一人います。元夫はモラハラで(ご存知ですか?精神的暴力をふるうことです。外ではいい顔して家の中では私を馬鹿にする)とうとう言うことを聞かない私に離婚と言い出し調停・裁判にかけられました。愚かな彼は裁判に負け、最終的に私に慰謝料と養育費を払うことで離婚となりましたが、今年の1月に再婚したことを知りました。やはりひよこさん同様驚きましたが、仕方ありません。お互いに自由人なのですから。
    私は公正証書で決めたのですが実際には子供を彼に会わせていません。よくないことだと言われるかもしれませんが彼のような人間に触れては子供の教育上よくないからです。ひよこさんはどういう原因で離婚されたのかわかりませんが、子供たちにとっていいことであれば面会は続ければいいと思います。
    もし、あまりにもつらいときは面会の数を減らしてはいかがでしょうか?面会はひよこさんも同席なのですか?
    今は泣くことも悩むこともあるかもしれませんが少しずつ時が解決してくれると思います。あまりよいアドバイスでなかったと思いますがお互いに乗り越えていきましょう!

    トピ内ID:7414988338

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    元気出して

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    blank
    リンダ
    トピ主さんって、良い人だと思うんだよね。
    それは、ご主人も良くわかってたと思う。

    でも、文面を見ていて思うけど「相手に変わって欲しい」と思っている所、どうなんだろう。
    確かにご主人にも至らない事は有ったと思うけれど、トピ主さんも気持ちを伝える言葉をちゃんと持てば、良かったのではないでしょうか。
    私の母を見ていても思うのですが、何故かすぐに感情的になりケンカになります。
    ゆっくり冷静に「相手に理解出来る言葉」で話す事が出来ない様なのです。自分のペース優先で話してしまうので「話し合い」にならないんですよね。一方的で、相手を追い詰めるばかりで。
    相手をする方は、凄く疲れるのです。

    「相手に伝える言葉」を上手く使う事が出来たら、トピ主さんは良い方に変われるんじゃないかなぁ。
    相手の立場も優先するし、自分の立場も優先する、そんな交渉方法も有るのですよ。
    アサーションや、傾聴(コーチングの一部)等、手法は色々有ります。
    子育てにも生かせるので、ネット等でチラっと読んでみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8268170507

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    相手の利益は自分の利益でもあると考える

    しおりをつける
    🐧
    見えざる魔神
    仮に面会を拒否し、お子さんに精神的な影響が出てしまえば、お子さんの幸せを願っている父・母両方にとって不幸でしょう。

    しかも、面会が遠のくことで気持ちも遠のき、結果として仮に養育費が払われなくなるような事態になってしまったとしたら、それもまた受け取る側にとっても不幸な話であると同時に、支払う方も決して満足のいく話ではないと思います。

    むしろ、他人になったとはいえ、子供を通じて互いの利益の方向性は一致しているという点で、まだまだ協力は欠かせない事実は変わらないのです。
    したがって、元夫が子供を通じて喜ぶこと自体は、自分にとっても利益につながることであるという考え方をすることが重要なのだと思います。

    トピ内ID:9541803364

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    それはダメでしょ。

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    blank
    もうすぐ四十路
    預ける時に会うのも辛い、と言っても冷静に対応してちゃんと預けるしか選択肢は無いでしょう。
    お子さんの権利とご主人の権利を奪うことになりますから。
    もう少し大きくなったらお子さんたちだけで待ち合わせ出来るようになります。あなたが間に入らなくても大丈夫になりますからそれまでの我慢。
    それに元ご主人に家の前まで迎えに来てもらうのはどうでしょう。それなら玄関で行ってらっしゃい、と出来ますよね。

    離婚してから養育費もきちんと頂けているのなら電話でケンカする必要はありませんよね。他人とそんな風にケンカします?しませんよね?
    元夫だからって甘えてちゃダメですよ。

    自分一人の時に沈んでもいいと思います。
    思い切り泣いてご主人のことをちゃんと断ち切ってまた立ち直って下さい。

    本当、そこまでぐだぐだするのなら、「もう夫なんて他人、もう知らん、いらない」と思えるくらいに離婚前にごたごたしておけばよかったのに…と思うけど言っても仕方が無いことですね。未練を断ち切って下さい。
    ご主人は再婚したので、ご主人とお子さんとのつながりはあっても、あなたとの未来はもうつながっていないのです。

    トピ内ID:3200893094

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    だったら

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    blank
    ぴょんきちかあさん
    お子さんを会わせずに養育費ももらわなければ
    元のご主人への思いを断ち切る事が出来るのでは?
    私も離婚していますが、子供達は会いたい時に会ってるし
    養育費は一切もらってません
    生活はカツカツで大変苦しいです
    決して生活に余裕などありませんが前夫に借りを作りたくない為です
    元夫は再婚していますが何とも思いません
    トピ主さまのような未練は全くナイからです
    第一、再婚されているのにアナタとのお子さんを会わせるし
    アナタも会うし養育費ももらってるしって
    今の奥さんに大変失礼ではありませんか?
    自分の事ばかり考えて周りが見えてませんよ!?
    子供との面会の話し合いでケンカって意味が分かりません

    トピ内ID:1455061076

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    未練?

    しおりをつける
    💔
    1人になり少し変わってくれる事願ってたのであれば離婚でなく何故別居して様子見等の選択等無かったのですか?子供との面会の話合いの時感情的にならず、冷静に話さなかったのですか?元夫に未練があるから辛いのでしょう。
    離婚も元夫の再婚も現実です。主さんも子供達との幸せになる為前を向いて歩んでください。
    夫さんが主さんと暮らしても安らぎが無かった?再婚理由が彼女と落ち着くので・・離婚後子供さんとの面会の話し合いでも何時も喧嘩。離婚理由もその辺り?安らぎ求めていた元夫。何かにつけ感情的になり?で話し合いにならない主さん。精神的にも大人になりましょう。

    子供親が離婚してるの確り理解できてないかも?元夫再婚してるので、子供が今後勘違いしない様に面会する時は夫に預け主さんは帰宅する。もう少し大きくなれば子供だけが待ち合わせの場所に行く。第3に御願い出来る時は子供託し夫の元へ連れて行ってもらう等工夫するれば良いと思います
    面会要求も今だけ?再婚相手に子供できれば年1回位~数年毎に激減。子供が逢いたいと言っても無理になるかも?
    子供に権利があるので成人するまでは養育費は必ず貰ってください。

    トピ内ID:4509984053

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    精神的に自立するしかない

    しおりをつける
    🙂
    こげちゃ
    一度結婚して、子供までいる状況で離婚したのですから、これからもつらいことはたくさんあると思うし、相手の家庭と自分の家庭と、ねじれもたくさん生じることと思います。

    前夫が再婚したのは、まだ、その始まりに過ぎないですよ。
    (私も子持ち離婚経験者、男性です)

    前夫は「子供たちの父親」と割り切りましょう。別れた彼に昔の家庭の幻影を感じていても、何も良いことはありません。

    ひよこさんも、新しい人生の一歩をいろいろ考えてみてはどうですか?
    今の仕事から大きくキャリアアップするとか、本気で婚活してみるとか。
    前夫がお子さんと会う間は、そんな姿をじっと見ているのは体に悪いです。「無料保育園に預けて自由時間ができた!」くらいの心持ちで、思いっきり羽を伸ばすのがいいんじゃないかな。

    覆水盆に返らず。
    前向きに生きるお母さんが、お子さんにとっても、一番素敵だと思いますよ。

    トピ内ID:8966227050

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    変わる必要のあるのは誰?

    しおりをつける
    blank
    千秋しぇんぱぁい
    >いつもケンカで私は大泣きをして、話がまとまることは一度もありませんでした。
    >私は前の夫が一人になり少しでも変わってくれることを願っていました。

    これって、、、
    今回のトピックを読ませて頂く限りでは、
    「あなたが少しでも変わらなきゃいけなのでは?」と、
    思ってしまうのは私だけでしょうか?

    あなたが過去にとらわれずに、
    自分の行くべき新しい道を
    見つけられることを願って止みません。

    いっそ恋でもしてみられてはいかがでしょうか?
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:3659863026

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    不思議・・・

    しおりをつける
    未来
    元ご主人は離婚したのだから・・・誰と付き合おうが、誰と再婚しようが自由ですよね。そんなの当たり前ですよ。
    そして、その元ご主人は離婚した段階で、トピ主さんにとってはもう他人ですことをお忘れなく!あなたの所有物ではありませんよ。
    きちんと離婚してくれて、養育費も払ってくれて、子供にもちゃんと会ってくれる・・・なんて素晴らしいのでしょう!!ここまでしてくれて、何で気分が沈むのか分かりません。
    きついようですが、元ご主人はもう新しい奥さんと愛ある家庭を紡いでいっています。そのうち奥さんに赤ちゃんができたりして、そうなったら、今のように頻繁にお子さんに会うこともなくなりますよ。

    付き添いが嫌なら、子供の送迎だけをして、同伴しなければいいのにね。

    それと、喧嘩して大泣きするのはもうやめましょうね。この意味分かりますか?

    何れにしても、元ご主人の事はあきらめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1547296662

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    沢山のレスをいただきまして、本当にありがとうございました。
    上手く書けませんが、色々なことに気づけたと思います。
    少し書かせていただきますね。
    離婚の原因は、恐らくぽんたさんと同じで、元夫は結婚してから私や家族や友人達を常に馬鹿にし見下していましたが、
    外ではいつも笑顔で優しい人を装っていました。
    離婚後の電話の話し合い・・と書きましたが、
    元夫から電話で「子供たちに会いたい、俺をこんな目にあわせやがって・・。」との内容でかけてきますが、後はため息と無言ですぐに電話を切らない(切れない)私も私ですが、思いがあふれてしまい最後は涙が止まらず大泣きで終わるという感じの繰り返しでした。
    別居して、実家に約1年いました。3人お世話になっていましたが、
    実家でも私達のいる場所はなく(話が反れてしまいますので省略しますが・・)精神的にもまともではなかったと思います。
    ですが、最終的には私自身が決断したことなのです。様々なことを受け止めて、精神的に離婚しなきゃいけないと思います。

    トピ内ID:0377411297

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    続きです。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    面会については、今後も子供達が会いたいと言えばもちろん続けます。
    レスで頂きましたが、そうなんですよね、子供達がもう少し大きくなれば
    自分達で行くことができるでしょうし、今だけと割り切っていけばいいのですよね。

    面会の回数ですが、先月は元夫の方から3回も会いたいと行ってきましたし、
    また、子供達が手紙を出しい時はどうすればいいかと尋ねると、
    自宅へ送っていいとの事でしたので、
    それは現在の奥様に申し訳ないのでいけないと私の方から言いました。
    (正直、良くわからないのです・・。)

    先日、会ったときに子供がとてもはしゃぐ姿を見て
    戸惑ってしまい、トピを立ててしまいました。
    皆様に貴重なご意見を沢山いただきまして心より感謝申し上げます。
    私自身の断ち切れていない思いなど、
    気づくことができて良かったです。
    子供達の安心・安全のためにも
    私が精神的自立をして、
    これからも落ち込むこと迷うこと沢山あると思いますが、
    頑張っていきます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0377411297

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    その男性とは別れて正解では?

    しおりをつける
    blank
    もずく
    妻と妻の関係者を下に見てたんですよね?
    そんな元夫が、変わると思ってたんですか???
    いや~、無理でしょう。

    トピ主さんも、そういう男性相手に対等に戦えるくらい強くないと。
    そういう意味では、トピ主さんも変わらないとダメだったと思いますよ。
    今からでも、理論武装というか、正しく主張出来る強さは持った方が良いですね。
    そうじゃないと、また同じような男性に苦労しそう…。

    離婚って精神的に辛いし、母の手ひとつで子供を育てるという事も、とても大変な事だと思います。
    だから、日々の大変さで、心が弱っているというか、隙間が出来ちゃったんじゃないかな。
    親業ってどんなにしても、当然で、誰らも褒めても貰えないですしね。
    お疲れさまです。

    だから、そんな元夫でもいつかは…なんて思ってしまったのでしょう。
    でも、それ間違いですよ!
    私がリアル友だったら「血迷っちゃダメ!」「誰でも良いのか?!」と怒る所です。

    今の大変さも、お子さんの成長に伴って自信になると思います。
    今の生活を大切にして下さい。

    トピ内ID:0959867019

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