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    年下彼と結婚したい!!けど・・・

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    チョコ
    恋愛
    私には7つ年下の彼氏がいます。彼は20歳の社会人です。
    もともと結婚願望が強く、付き合う時点で結婚するつもりが
    ないなら付き合えないと話してあります。

    まだ付き合って4カ月ですが、
    結婚したいねという話が出てた事もあるので、
    今年のGWには両方の親に挨拶にも行きました。

    周りの結婚ラッシュも重なり、私の中で結婚したい気持ちは
    MAX状態。

    でも、彼は今年中の結婚は現実味がないと。
    私と結婚したいし、同棲もしたいけど
    まだ時期が早いんじゃないという意見みたいです。

    指輪の話も住む場所の話も、楽しそうにしてたのに。
    私に合わせてただけなのかなって最近思います。

    私と結婚したいのは本当のようです。
    来年か、再来年にはしたいという事は聞いています。

    今すぐにでも結婚したい私と、もう少し時間が欲しい彼。
    結婚報告を聞くたびに落ち込んで、彼に口で攻撃して
    しまいます。

    本当は喧嘩なんてしたくないのに。
    どうしたら結婚したい!!という強い感情が
    なくなって、彼を待とうという気持ちになれるのでしょうか?

    もう27歳なのに社会人としても安定していないし、
    結婚もしていない。
    年を取ることに罪悪感を感じてしまっているのが
    大きな原因だとは思いますが…

    トピ内ID:2983048468

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    自分が!自分が!!

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    さらみ
    自分の二十歳だったころのことを思い出してください。
    それほど結婚をあせっていましたか?

    自分のことばかりでは逃げられてしまいますよ。

    トピ内ID:6329545932

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    やめたほうがいい

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    blank
    みゆ
    かなり年下の男性と結婚するには、女性は精神的にも経済的にも自立していないといけません。
    相手との関係がすこやかなる時も、苦難に満ちた時でも強い精神力でもって相手を支える覚悟が必要なのです。トピ主さんにはその覚悟がおありですか?
    20歳の男性が付き合ってたった4ヶ月で「結婚したいね」というのは、恋愛ごっこにすぎません。
    トピ主さんもまだ27歳。まだまだ若いじゃないですか。「年をとるごとに罪悪感を感じる」なんて笑止千万です。27歳で自立の道を考えずにとにかく結婚して相手に頼ろうなんて言う方が、「無駄に年食ってる」と言うものです。年を取らなければ経験できないことが世の中にはいっぱいあります。そんな中途半端な生き方しかできない人が子どもに何を教えられるのでしょうか。
    まずは、あなた自身が学ぶべきこと、するべきことがたくさんあるはずです。あまり結婚、結婚を血走ると男性に逃げられるのがオチですよ。

    トピ内ID:0457540701

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    男と女は違う

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    blank
    匿名で
    他のトピで既出ですが、男性と女性ではどれぐらいの年齢の時にどれぐらい結婚を意識するかに関して、大きなずれがあります。経験的に一般的に言って、男性の方が5年ぐらい遅いと言えば、まあ賛同してくれる人も多いのではないでしょうか。つまり、あなたと同じぐらい「結婚したい」と思う男性は30代前半ということです。あるいは彼にとっての結婚は、あなたが10代の後半に結婚について思っていたこととそんなに大きくは違わないのではないか、ということです。

    彼年上彼女年下の年の差カップルが割りと上手くいくのにたいして、逆はなかなか難しいというのは、こういうことです。

    トピ内ID:1157992034

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    付き合う相手を選ぶべき。

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    🐧
    3児の母
    あなたが私の娘なら、
    結婚願望を抑えることより、
    結婚の可能性のある男性とのお付き合いをすすめます。

    27歳なら、結婚したいと思っても全然不思議じゃありません。
    早すぎると言うこともありません。

    ですが、20歳の男子の結婚には無理があります。
    20歳ならまだ大学生の年齢、
    男性と言うより「男の子」っていう感じです。
    はじめに「結婚前提だからね」って言ったところで
    所詮相手はまだ子供です。
    去年まで選挙権もない未成年だったんですよ。

    本気で結婚したいなら、20歳の子供は相手にしないこと。
    見合いでも合コンでも、きちんと婚活しましょう。

    トピ内ID:4004056165

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    焦ってみても・・・

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    blank
    はるな
    >周りは結婚ラッシュで・・・私の気持ちはMAXです。
    「年内の結婚はありえない」と言っている彼の気持ちはどうなるのでしょうか。
    トピ主さんのお気持ちはわからないでもないですが、27歳で焦るのですか。結婚ってお互いの気持ちが同じでないと失敗を招く気がしますが。
    まずはもう少し落ち着いてみてはどうでしょう?
    周りに流されて焦ってみても、結婚て人生の半分以上を、もっといえばトピ主さんの人生を決めるパートナー探しですよ。私も年下の夫ですが、結婚したいけど貯金が無いから1年待って欲しい、と言われ待ちました。
    焦らず冷静に・・・頑張って下さい、応援してますよ!!

    トピ内ID:1440974603

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    結婚したい気持ち、わかります

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    blank
    きらり
    27前後のあせり、よくわかります。
    私もそうでした。

    でも、彼はまだ20歳。あなたが彼の立場だったら、どうですか?

    私が20歳のとき、結婚まで考えた大好きな彼がいましたが、結婚するのは数年後だと思ってました。

    お互いに、そのときしかできないこと、結婚するまでに結果を出したいことがたくさんあったからです。

    彼の人生も一度きりです。お互いに後悔のないようにしてくださいね。

    トピ内ID:7931988318

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    急いては事を仕損ずる

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    nico
    タイトルの通り。

    端から見れば、若者に結婚を迫る見苦しい三十路前女。
    彼は結婚しないとは言っていない、なのにトピ主はたった4ヵ月ですら我慢出来ない。

    このままでは結婚どころか破局が見えます。

    急いては事を仕損ずる。もう27ならもっと賢く慎重に。

    トピ内ID:6060727464

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    うーん

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    blank
    マロン
    20歳の彼。
    これからがバラ色の人生を歩む時ですよね!
    そんな時に結婚は、可哀相な気がします。

    これから色々な人生経験を積み、人として成長する期間です。まだ早いでしょう!

    トピ内ID:3078589941

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    本当に「彼」が好きか??

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    🐧
    かずっち
    主さん、「結婚」がしたいだけじゃない??
    「自分の」幸せだけしか見えてないんじゃない??

    本当に彼が好きで、彼の幸せを望むなら、
    結婚前提とか条件つけないで、3年ぐらい普通におつきあいしてください。

    まだ経験も浅い二十歳の子を欺しちゃいけません。

    トピ内ID:4884542193

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    20歳の

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    ムーミン
    社会人に養ってもらう?方が不安なのは私だけでしょうか?
    まだ4カ月では無理でしょう。あまり焦るとよくないですよ。

    ご両親には「結婚前提」と言ってるのでしょうか?

    トピ内ID:0986564506

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    うーん

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    😨
    はな
    彼はまだ20歳ですよね。まだまだ、遊びたいざかりですよ。
    正直 結婚なんて考えられないはず。

    結婚がしたいなら、トピ主さんと同年代か、年上の男性とお付き合いされたほうがいいかと思います。

    トピ内ID:6484277336

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    かわいそう

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    🛳
    トホホッ
    7歳も年上なんだから、彼の今の状況を考えてあげましょうよ!
    20歳の男の子はやりたい事、やらねばならないことが沢山あるはずです。あなたが20歳のときはどうでしたか?結婚という形だけにとらわれ過ぎです。
    そんなにしつこいと嫌われますよ!7歳差というのは私の知り合いでもいますが、彼がしっかり就職し波になるまで彼女は待ち続けてました。
    その後結婚し、子供も産まれました。

    彼はまだ若い!あなたは考え・耐えられる年齢なんです。もう少し大人になってラブラブ時期であっても落ち着かなくてはいけません。

    トピ内ID:2559627847

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    凄いですね、こりゃまた(笑)

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    blank
    結婚は向かない男
    こちらのトピにコメント残した直後に
    丁度トピ主さんのトピを見たので、思わず関連で。

    大学2年生での婚活…早過ぎるでしょうか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0507/313558.htm?g=04

    凄いですね。20歳の男性と出会い、
    たった4ヶ月で結婚まで漕ぎ着ける手前とは。

    今30代半ばにかかった私が20歳の頃を思い出すとフリーだったかな?
    翌年から大学卒業まで2人の女性と付き合い別れてとか楽しんでた頃。
    そんな若く遊びたい盛りの男性に「結婚」の二文字を言わせるのは凄いです!

    私は応援しますけど、例えば上のトピ。
    そこでは19歳から婚活を開始するという女性に対し、
    「まだ早い」「もっと人生楽しんでから」「自分がしっかりしてからでも遅くない」
    などと、それを止めるような方(女性?)を何人か見受けました。

    そんな方達はきっとあなたとその若い彼との結婚に対しても、

    「まだ彼が若すぎ!あなたは結婚せずに待つべき!」

    なんて助言をされるかな?男女逆転しただけの話だし。
    いやわかりませんが(笑)

    トピ内ID:3170344497

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    あなたさえ

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    🐤
    キャベツ太郎
    ちょっと待って、と言っても聞き入れる余裕はありますか?
    質問されたのですから私の意見を言わせて頂きます。
    賛成意見だけ聞いても、結婚ってうまくは行きませんよ。
    だから良く聞いてください。

    どうしたら彼を待つ事ができますか?と言う質問ですね。
    自分でもご自分の事良く解ってるじゃありませんか。
    「27にもなって社会人として安定してないし、年を取るのに罪悪感を感じている」
    そんなあなたを若干20歳の青年に背負わせるのですか?

    よく考えてみてください。
    結婚て生活する事です、現実的に考えてお金がなければ生活できません。
    20歳の彼がよほどお金持ちなら生活の心配はないでしょう。
    だけど仮にお金持ちな彼だ、としてその彼が社会人として安定してない女を選ぶとは思えません。

    どうしたら彼を待つ事ができるか?
    自分を磨き、資格の一つでもとって、本を沢山読んで教養を身につけるのです。
    大丈夫、あなたさえ魅力的な女なら彼はあなたを離しませんよ。

    私の妹のダンナさんは13歳年下です、まだ20代。
    妹は本当に自分磨きに努力しました、今も続けています。
    がんばってくださいね!成功例はあるのです。

    トピ内ID:2479938623

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    あなたが

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    😨
    つばい
    今すぐ結婚したいのと同じように彼は今すぐは結婚できないと言っているのです

    結婚は一人ではできません

    お二人が歩み寄らなければきっといつか後悔しますよ

    トピ内ID:9432381927

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      押してダメなら

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      blank
      ほんとに好き?
      ひいてみなって感じかなぁ…。

      焦る気持ちはわかりますけど、ずっとそんなんじゃ逃げられるのでは…。


      お相手の方、まだ20歳ですよね?

      トピ内ID:7047582258

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      辛口です。

      しおりをつける
      😨
      アキラ
      >もう27歳なのに社会人として安定していないし、

      冷たいことを言いますが、結婚というセーフティーネットを張りたいだけなんじゃないの?それに対して彼が協力的でないからイラついて八つ当たりしているだけ。

      あなたが社会人として現状打破にまい進していれば、むしろ「完全に軌道に乗るまで待って」くらいの言葉が出るようになるんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:8543309773

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      焦らない方が・・・

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      💔

      トピ主様は彼と結婚したい!というより、負け犬になりたくなくて周りにおいていかれたくなくて結婚を焦っているように見受けられます。

      ここは大人の女性として、焦らず余裕を見せたほうが宜しいのではないでしょうか?

      彼氏さんはまだ20歳とのこと。
      これからいろんな女性を出会うことでしょう。

      その時に、結婚に焦っているトピ主と、人生に余裕を醸しだしている女性でしたら、私には後者のほうが魅力的に感じると思います。

      彼氏さんが「今年は現実味がない、数年先には結婚したい」と言っているのだから、周りの結婚を彼に八つ当たりしないで大人の女性を演じればいいと思います。

      彼氏さんがこれから出会う女性に心移りしないといいですね。

      トピ内ID:0436082650

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      トピ様へ

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      😝
      さくら
      30代の主婦です。
      結婚したい気持ちはわかりますがあまり急いで
      結婚するのはお勧めしません。
      まして、彼が年下でまだ20歳でしょう?
      20歳はこれからですよ。
      彼は成人になったばかりです。
      考え方や仕事の環境によっていろいろこれから気持ちが変わることもあり得ます。
      あなたも27歳、自分の意見を押しつけて幸せになる自信ありますか?

      結婚は簡単に考えないでください。
      甘いだけの生活ではありませんよ。
      お互い良く話し合って良い結果を出して欲しいです。
      年をとることがそんなに罪悪感を感じますか?
      少し考え方が偏って入る気がします。
      今のあなたは結婚よりも自分磨きに専念された方が良いのでは?

      トピ内ID:2159823353

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      ハタチかぁ~

      しおりをつける
      blank
      とくめい
      いくらなんでもちょっと早すぎる気が。
      私の夫も一回り(12歳)年下なんですが、結婚した時は22歳でした。
      それでも、やっと就職したばかりで本人はかなり葛藤があったみたいですよ。
      20歳と言ったら、学生ではないとはいえ踏み切れないのは当り前じゃないで
      しょうか。いくらトピ主さんのことが好きでもね~。
      せめて、あと2年くらい待ってみたらどうでしょう?貯金でもしながら。

      トピ内ID:2830515876

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      ないない

      しおりをつける
      😒
      冷え性
      はっきり言って

      焦りすぎて怖い

      周りがラッシュだろうとなんだろうと
      結婚はレースでもないし、ましてゴールでもないです
      結婚前提であっても、いくらなんでも焦りすぎ、押し付けすぎ

      彼に口で攻撃とか最悪です

      まだ早いと思う彼→至って普通の考え
      4ヶ月で急ぐあなた→こわい

      どうしたら待とうという気持ちになるかは
      ただ結婚をしたいのか、結婚という形がほしいだけなのか
      もう一度よく考えてみるのがいいと思います

      トピ内ID:0875285094

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      7歳年下の夫を持つものです

      しおりをつける
      blank
      頭冷やしなよ
      すごいね、読んでるだけで「ワタシとケッコンしてよしてよ!」と伝わるんだから、彼氏はさぞや辟易としていると思うよ。

      そういう態度が別れる一番の理由になるのわかってる?
      彼氏、まだハタチなんでしょ?アナタがハタチの頃、付き合っていた相手にケッコンケッコン!!って叫ばれて追い詰められて、結婚できた?

      まず、信頼できる相手とならできた、と思わない?

      今のアナタ、まずは結婚が第一だよね。カレが来年か再来年、って言ってるのに今!今じゃなきゃ!!って・・・オンナから見てもドン引きだよ?

      本当に結婚する時って、そんなに鼻息荒くして頑張らなくっても大丈夫なの。
      ジェットコースターに乗った時みたいに勝手にハナシは進んでいくものなの。

      まずは一年、待ってみたら?
      それでもカレが動く様子がなかったら今みたいに騒ぎなよ。
      付き合ってたった4ヶ月でケッコンケッコンって騒ぐオンナ、もしワタシが相手の立場なら警察にこの人ストーカ?って通報するよ。

      周りが皆結婚してるから自分もしたい・・・って、周囲が皆離婚したら自分も離婚するのかな?
      アナタ、本当に結婚の意味わかってる?

      トピ内ID:0266572933

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      あわてない、あわてない。

      しおりをつける
      5歳年上妻
      まだ、4カ月しか付き合ってないんでしょ。
      もうちょっと付き合ってから結婚したほうがいいと思います。

      相手のことが分かり始めるのはこれからなんだから。
      彼氏もまだ20歳だし、結婚したいと思っていてもいろいろ不安はあるとおもいます。

      結婚を早くしたいなら、いざとなれば自分が、旦那さんを養ってあげるくらいの気持ちでアタックしてください。

      結婚は2人で支えあっていくものですよ。頑張ってくださいね!

      トピ内ID:4884423628

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      彼をもっと大事にしたら?

      しおりをつける
      💍
      ルビー
      いくら社会人とは言え、20歳で結婚なんてなかなか考えられないのが現実だと思いますよ。
      あなたが20歳の時はどうでしたか?思い出してみてください。

      20歳の彼がなんだか可哀想になってきました・・・・・

      まだ27歳なんて若いと思います。あなたも焦らなくていいと思いますよ。

      あまり迫ると逃げられちゃうかも??

      トピ内ID:4223919445

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      私も7つ年下の彼氏がいます

      しおりをつける
      🐧
      ちーず
      私にも7つ年下・学年でいえば6つ離れている彼がいます。
      (私はチョコさんより少しだけ年上です)
      約2年の付き合いです。

      結婚したい気持ちはわかります。
      私も結婚するなら彼と結婚したいと思ってますし、彼も私と結婚したいと考えてくれています。

      ただ…彼が社会人になってまだ日が浅い為、
      「社会人として、経済的に&精神的にももう少ししっかり一人前になってから」
      とお互いに話をしています。
      そのように話をして、お互いに納得しているから
      私は彼を待とうって思えています。

      チョコさんの彼氏さんの彼氏さんも、チョコさんとの結婚を真剣に考えるからこそ、
      「経済的にも精神的にもしっかり一人前になってから・生活基盤がきちんと整ってから結婚したい」
      「だから来年か再来年まで待って」
      って言ってるんじゃないでしょうか?

      <真剣に考えるからこその「待って」であれば、待とうという気持ちになれる>かなぁ、私は。

      トピ内ID:2144449663

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        とにかく一度落ち着こう

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        blank
        bunger
        >まだ時期が早いんじゃないという意見みたいです。

        この言葉がすべてでしょう。
        (男女を逆にしてみればもう少しわかりやすいでしょうか)
        20歳の人が7つ上の人とわずか4ヶ月の交際で結婚する。
        その理由があるとすれば「双方の結婚したくてたまらないという熱い思い」のほかにはないでしょう。
        トピ主さんのケースの場合は残念ながらそうではないので、焦るのはまったく逆効果。
        こここそ落ち着いて年長の余裕を見せつけておくべきでしょう。
        それよりなにより、本当にその彼でいいのかどうかも、落ち着いて見極めましょう。

        トピ内ID:8398068782

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        彼が20歳なのは若すぎかも

        しおりをつける
        ひろ
        彼はチョコさんのことを愛していると思いますが、まだ20歳という青年です。
        これからやっと大人の恋愛がいくつもできる年齢ですよね。

        たぶん、親からも、友達たちからもいろいろ言われていると思いますよ。
        「おまえはまだ20歳でこれからなのに、7歳も年上の女と結婚していいのか。
         今はいいけど、将来、絶対に後悔するぞ!」てな感じでね。
        恋愛と結婚は違います。結婚だったら、将来のこともいろいろ考えなくては
        なりません。たぶん、彼は周りの助言に影響されて、結婚に対して二の足を
        踏んでいるのだと思いますよ。

        でも、あきらめることもないです。ここでチョコさんのがんばりどころです。
        結婚、結婚とあせると、彼も引きますよ。愛も冷めてくるかもしれない。
        チョコさんの魅力は大人っぽい(たぶん)ところなんだから、
        米倉涼子、篠原涼子的な成熟した大人の雰囲気で彼を
        翻弄してしまってください。きっと彼の方から結婚したいと言ってきますよ。
        けっして、「結婚してほしい」ムードでお願いしないことです。
        追いかけすぎると、男は逃げますよ。

        トピ内ID:9901905180

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        課題

        しおりをつける
        🐴
        とめ
        きっと素敵な彼氏なんでしょうね。彼の人生も大事にしてあげて下さいね。
        しかし20代でなぜ焦るのでしょうね。
        ご自身でもお気づきのように周りが結婚ラッシュであり、チョコさんが社会人として安定していないからなんですね。
        これはいったい誰の課題でしょうか。
        もし周りがほとんど結婚せず、チョコさんも社会人として安定していたら、きっとそれほど焦りませんよね。
        焦らされて結婚して、彼は幸せを感じてくれますか。
        結婚していない友達を増やし、仕事も前向きに励み、将来の自分に夢を持てれば・・。
        それと女性は年齢が大事・・と思い込まされていますね。
        女性を性の商品ぐらいにしか見ていない一部日本男性のエゴに翻弄されてはいけません。
        年を積み重ねれば、それだけ多くの人と知り合えたり、多くの経験ができ、どんどん充実していきます。足元を踏み固めればしなやかに精神も鍛えられます。経済的に豊かになれるチャンスも。
        すべてスタンド・バイ・ミーです。
        今は御自身を成長させること、今を構築して未来を築く戦略をたてること。
        内面、外面ともに人として夢の花を咲かせるのはまだまだこれから先です。

        トピ内ID:5278531897

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        おいおいおい

        しおりをつける
        blank
        はま
        彼の言う事はごもっともです。
        20歳の社会人ってことは、新入社員か2~3年目ですよね。
        その年齢で「結婚したい」っていうのは現実が見えていないから言えるんですよ。。

        あなたもあなた、27歳にもなって社会人としてちゃんとしてない、ってどういう事?
        私、同い年なんですけど、こんな人がいることに驚きです。
        働いていないんですか?結婚したらどうにかなると思ってる?

        まだ結婚なんて遠い未来の彼に、焦らせるあなた。
        このままだとお別れがきてしまいそうですね。

        まずはご自分が社会人として一人前になるよう努力するべきでは?

        私の弟が20歳ですが、依存する気満々で結婚を急かす女とは絶対に結婚させたくありません。

        トピ内ID:0026098145

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        あなたが20歳の時はどうでしたか?

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        blank
        未来を考えたら
        チョコさんのお友達が「結婚ラッシュ」との事なので、チョコさんに焦りが出て来ているのは理解できます。
        しかし20歳の彼に「結婚する気が無いのは当然」だと思います。
        チョコさんが20歳の時を思い出して下さい。
        一般的に、男が結婚したくなるのは「30歳前後」と言われています。
        チョコさんは、それまで待てますか?

        トピ内ID:2945080446

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        トピ主です。1

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        😣
        チョコ
        こんなにたくさんのレスありがとうございます。
        まとめてのレスになってしまいますが、ご了承下さい。

        確かに焦ってますね。
        最近の彼へのメールを読み返してみると
        自分でも怖いです↓↓

        私は社会人5年目で今は普通の会社で
        事務をしています。貯金もあります。
        それなりに恋愛経験もしてきたし、
        いつ結婚しても後悔はありません。

        が・・・彼は違うんですよね。
        付き合う前も付き合ってからも年齢の事で
        悩みました。
        何度も別れを切り出そうと思いました。
        でも、彼の事が好きだから別れずに今まで
        やってきました。

        昨晩、私は結婚したい、でも○○くんを
        何年もは待てない。だから付き合いを考えたいと
        メールしました。
        すると、彼が電話をかけてきてくれました。

        こんな自分でいいのかと。
        お金ないよ?と・・・
        彼は経済面が一番不安で仕方なかったみたいです。

        お金は私も働くし、彼には無一文で来て貰っても
        かまわないと伝えました。
        私が養う!くらいの覚悟ですね

        ごめんなさい。続きます。

        トピ内ID:4870233140

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        トピ主です2

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        😣
        チョコ
        続きです。

        彼はあと2日待って欲しいと言っていました。
        ちゃんとプロポーズするからと。

        水曜に指輪も含めて、正式にプロポーズしてくれるみたいです。

        こんなワガママな私のどこがいいんだろう?と
        自分でも謎です。

        プロポーズしてくれるのは嬉しいけど、
        大事な事だからもう一度、彼と話し合ってみたいと思います。
        本当にこれでいいのかと。

        今まで、男はお金、スタイル、社会的地位など上辺だけしか
        みてなかった私が初めて心から一人の人間として好きになれた
        相手なので、彼の気持ちを尊重してあげたいと思います。

        こんな私にレスをくれた皆様、ありがとうございました。
        また、なにかありましたら報告させてください。

        トピ内ID:4870233140

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        こらっ

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        🐧
        かずっち
        トピ主さん、みんなの意見なんか読んで無いじゃないですか。
        舞い上がってるだけです!

        >今まで、男はお金、スタイル、社会的地位など上辺だけしか
        >みてなかった私が初めて心から一人の人間として好きになれた
        >相手なので、彼の気持ちを尊重してあげたいと思います。

        うそばっか。
        彼の気持ちなんて全く尊重していないじゃない。
        自分が「結婚」して安定したいだけ。

        結婚したらすぐにお金とかスタイルとか社会的地位とか、
        そっちに目がいくのは見えてます。
        彼は尻に敷かれっぱなしになるでしょう。

        あ~、こんな人に欺される彼が可哀想です。

        トピ内ID:4884542193

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        言い忘れました

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        🐧
        かずっち
        彼と話し合いをするとのこと。

        その前に、彼にこのトピを読んでもらってください。

        トピ内ID:4884542193

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        トピ主です3

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        😭
        チョコ
        やっぱり結婚は私のエゴなのかなと
        思ってきました。

        悩んでも悩んでも答えはでません。

        明日、彼に会って正直に話してみます。
        別れは望んでないし、結婚するなら今の彼でないと
        意味がないとも思っています。

        でも、自信がなくなってきました。

        彼の結婚に対する気持ちに不安がなくなるまで
        待つか、本当に勢いのまま結婚するか。

        じっくり話し合いたいと思います。

        トピ内ID:2983048468

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