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    彼女のいる人にアプローチ&告白して付き合えた人!

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    ゆきこ
    恋愛
    同期の友達A(社会人28歳です)の話で相談です。
    彼女がいる人Bに本気になってしまったようなんです。
    告白もしたいと思っている…でも、今後どのようにアプローチしていけばいいか、
    告白しても良いいのか悩んでいます。。

    すごく可愛いし、性格も良いし、仕事が出来るので
    憧れの存在の友達です。
    ただここ数年彼氏が居なくて、恋話は聞き手役の友達でした。
    その友達が、つい先日「話しを聞いて欲しい」
    と言われ相談をうけました。

    「ここ数年、彼女が居る人を好きになって、ずっと悩んでる。
    あきらめようと何度も思ったけど、どうしても好き」
    と言う内容です。

    相手は同じ会社の別フロアの同期です。
    (会社でたまに会う仲)
    会えば多少の会話はあるらしいですが、彼女のいる手前、メールなどの連絡はほとんどしないそうです。
    2人で飲みには、5~6回行ったことがあるようです。

    第三者の私から見たら、どちらかと言うと彼Bの方が、
    友達Aに好意があるように思ってました。
    「Aみたいな可愛い彼女が居る男は幸せ」
    「結婚願望は無いけどAなら考える」
    「Aと話すと癒される」などなど
    よく言っていたので。

    でも、彼女とは別れないで居るってコトは
    Aに望みはないのでしょうか?

    せっかくAが相談してくれたのに
    私はこういった経験はなくて、うまくアドバイスできずに居ます。。
    彼女が本当に彼を好きなのが分かるので、何かしら説得力のあるアドバイスをしたいのですが…

    「好きって気持ちは素直に表現した方が良いと思う、
    Bが彼女と別れてもそれはBと彼女の問題だし」と
    言う意味不明なことしか言えませんでした。

    彼女のいる人を好きになって、アプローチして、告白し、うまくいった方!
    是非とも経験談やアドバイス聞かせていただければと思います!

    トピ内ID:3049077791

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    いると思いますが

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    😠
    わんこ
    逆の立場を考えてみたことありますか?自分の彼氏に横恋慕する女性が、それを友人に相談して、その友人が小町で意見募集。

    そんな女性、嫌じゃないですか?
    学生かと思えば、三十歳近くでなんて幼いトピ主さん。
    他人の恋愛話の相談て、大抵自分自身のことなんだよね。


    仮に友達のこととして、ABがうまくいこうといかなくても、あなたの余計なアドバイスで、誰かは確実に傷つきますね。

    トピ内ID:1716428600

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    略奪ね。

    しおりをつける
    blank
    あゆあゆ
    本文を拝見して。
    その相手の男性は、ずるいタイプだなと誰しも思っていると思います。

    彼女がいるのに、2人で何回も飲みにいっていて。
    なんだか好意があるようなせりふをわざわざいっている。

    要するに、彼女とも別れたくないけど、結構可愛いAさんもキープしておきたい、それが男性の本音だろうと思います。
    そんな不誠実な男性とのことをすすめるなんて・・・トピ主さんは本当にAさんの親友ですか?
    そんな男性とつきあってAさんは幸せになれるのかな?

    それから、最後のご質問についてですが。
    私の知り合いが、彼女のいる人を好きになってアプローチしてうまくいきましたよ。
    男性が一人暮らしであれば、終電で自宅へ押しかけ「もう電車がないから、朝まで部屋において」と部屋にあがってください。
    眠っている男性の布団にでももぐりこめば、十中八九オトせるでしょう。

    公明正大にいきたいのなら、堂々と彼女さんがいる状態で告白しましょう。
    誠実な男性ならしっかり別れてから、Aさんと付き合うはずです。
    違いますか?

    トピ内ID:6299831164

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    アプローチはしてないですが。

    しおりをつける
    💤
    まるこ
    >好きって気持ちは素直に表現した方が良いと思う、
    これは違う気が。その彼を調子に乗らせるだけ。

    >Bが彼女と別れてもそれはBと彼女の問題だし
    これは正解。

    彼女のいる男と仲良くなり、やがて彼女と別れ、私と付き合う
    というのを経験しております。
    付き合っていた彼女の愚痴を頻繁に聞いていました。
    食事もたくさん行きました。
    体の関係も少しありました。
    でも、別れてから求められた時に「付き合う意思がないなら嫌」と言いました。

    私は、その男と付き合う気はなかったのですが、心地よくて近くにいたら、そんな運びになりました。
    だから彼女の愚痴を聞いていたといっても、彼女の悪口は言わなかったし、むしろ「女の立場ってそういうもんだよー」とアドバイスしていたつもりです。

    ただ、このトピの場合、彼の方が、
    >「Aみたいな可愛い彼女が居る男は幸せ」
    >「結婚願望は無いけどAなら考える」
    >「Aと話すと癒される」などなど
    という発言をしているのが、気になりますね。
    誠実な人なのかな?

    奪ったところで、しょーもない男だったら嫌じゃないですか。

    トピ内ID:8460745419

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    トピ主(ゆきこ)です (1)

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    😣
    ゆきこ
    短い間にレスありがとうございました。
    レスを見て、驚いたと同時に自分がAの相談内容を全く理解していないことが分かりました。
    今とても恥ずかしい気持ちでいっぱいです。

    初めてAから恋愛相談をされて、変な言い方ですが舞い上がってました。
    相談を受けた時も根堀り葉堀り聞いてしまいました。
    そして相談内容は「どうやってアプローチすれば良いか?」だと思っていました。
    でも今皆さんのレスを見て、Aの相談内容はそうで無かったのだと分かりました。

    だから、相談の時も「諦める方法」「今後どう接すれば良いか」と言う方向で話していたんだと思います。
    それなのに私は「好きって気持ちは素直に表現した方が良いと思う(告白しちゃえ)
    Bが彼女と別れてもそれはBと彼女の問題だし(絶対彼女と別れてAと付き合うよ)」
    と言ってしまいました。

    私はAが大事で、そのAが好きならBとくっつけば良いなと思っていて
    Bの彼女のコトは全く考えていませんでした。

    「横恋慕」とか「略奪」と言う言葉は全然思いつきもしませんでした。
    「Aに想われるなんて、幸せ者だな~」と考えていたくらいです。

    トピ内ID:3049077791

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    トピ主(ゆきこ)です (2)

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    😣
    ゆきこ
    Bについてです。

    BがAに言った発言も、普通に「脈有」としか考えていなかったのですが
    それも彼女が居ない相手だった場合ですよね。

    「彼女が妹みたいな存在になっている」
    「結婚相手には絶対考えられない」
    「彼女と最近一緒に居ても面白くない」
    「彼女とよく喧嘩をする」
    「別れたい」
    と言った言葉を聞いて、もうすぐ別れるのでは?と思っていました。

    彼女と別れてAと付き合えば良いと思っていたのですが
    彼女と別れないでAの気を引く為に言ってるなら、
    本当にずるい男ですよね。

    私はもともとBに対する印象は
    あまり社交的なタイプではなく、はっきり言うと暗い、存在感の薄いタイプでした。
    彼女の有無も同期では全然知らなかった(話題に出なかった)のですが
    何となく「彼女いなさそう」と思っていました。
    Aの好きな人がBと知った時、本当に驚きました。

    そして勝手に「Aが告白すればBは付き合う」と思ってしまっていました。

    トピ内ID:3049077791

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    トピ主(ゆきこ)です (3)

    しおりをつける
    😣
    ゆきこ
    「他に好きな人が出来たから彼女と別れる」のは誠実だと思っていましたが
    Bの場合はあてはまらない気がしてきました。
    Aには「諦める」か「告白」かどちらが良いのでしょうか?
    今の中途半端な気持ちに区切りをつける為には告白すると言うのはAの性格的に一番良いと思うのですが、
    Bのこれまでの言動を不審に感じる今、諦める方が良い気もしてきました。

    私には現在、上記の2択しか出てきませんが、第3、第4の意見があれば参考にしたいです。
    他にも、経験談等、何か参考になることがあれば、何でも教えてください。
    最終的にはAが決めると思いますが、本当に悩んでるのが分かるので少しでも力になりたいです。

    トピ内ID:3049077791

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    他人ごとだからね

    しおりをつける
    😠
    およよ
    今、あなたはAさんと友人関係だから
    >「好きって気持ちは素直に表現した方が良いと思う、
    Bが彼女と別れてもそれはBと彼女の問題だし」
    なんて言えるのでしょうけど
    Aがあなたの彼を
    「好きだから。諦めきれないから」と言って
    告白し、結果あなたと彼が別れる羽目になったとしても
    同じ言葉が言えますか。

    そんな言葉で靡く男なら、私は要らないとも思いますが
    少なくとも振られた彼女にしたら
    「Aが告白などしなければ、こんな事にはならなかった」と
    思うのは当然です。
    結婚していないのだから、自由よ!と言う方もいると思いますが
    自分の欲望・幸せのためなら
    手段を選ばず、人を踏み台にするようなやり方は
    正直言って嫌いです。

    私が友人ならば
    彼女がいるんでしょ。
    あなたがとられる立場ならどう思うのか考えてごらん。
    それでも告白したいなら
    たくさんの人に陰口をたたかれ
    自分を恨む人を作ってしまう事を覚悟してからにしてね。

    と言って、距離をおきます。
    自分の配偶者が狙われたらたまらないです。

    トピ内ID:3385000906

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    二度目です

    しおりをつける
    blank
    あゆあゆ
    読めば読むほど、トピ主さん=Aさん なのかなあと思えてなりません。
    まぁ別によいのですけど。

    諦めることができるのであればそれがベストだと思いますが、告白しちゃえば、「ラッキー♪」とばかりに、Bは喜んで受入れちゃうのではないかなと感じます。
    彼女と別れるまでは、と拒絶するような男性に思えません。
    そうなると、好きという気持ちがあるだけに厄介だと思いますよ。
    別れるに別れられなくなっちゃって、Bは彼女と別れないとか。

    本当に彼女と別れたいと思っていて、Aさんと付き合いたいのであればもうとっくに別れてるんじゃないかなと思います。
    そうしないのは、Aの前で彼女の悪口を言っているだけで実は結構ラブラブとか。

    Aが押さなくてもきっぱり別れて、それでAと付き合いたいという男であればと思いますが、そうでなければ「その程度」の男と付き合っても幸せになれるとは思いません。
    自分に都合がよいように動いて、あわよくば甘い汁も吸えればと思っているような男なんて・・・。

    トピ主さんもAさんも三十前にしては幼い感じがします。
    恋愛はあまりなさってこられなかったのでしょうか?

    トピ内ID:6299831164

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    立場を変えて考えてみる

    しおりをつける
    blank
    あおぞら
    Bの彼女の立場だったものです。
    AとBは同じように職場同士の知人でした。

    違うのは(私が知る限りは)、AとBが親密に二人で頻繁に会ったりはしていないかなということ。
    それから、私とAが知り合いだったということでしょうか。

    AはBに告白してきました。
    私と知り合いでありながら、です。
    BはAを振った形になりましたが、Aに対してひじょうに憎悪を抱きましたよ。(当たり前だと思いますが・・・)

    Aに言わせれば、付き合っている人がいるのを知っていても告白せずにいられなかった、でしょうけど・・・
    自分の気持ちを満たすためなら、他人を傷つけてもよいものですか?
    ひじょうに傷つきました。数年たった今も、良い感情を抱けません。

    もし、Bの彼女がAと二人でのみにいったり親密な関係であることを知り、告白したことも知ればとても傷つけるでしょう。
    そういうことをしようとしている自覚を持ってください。

    それから・・・
    メールの連絡もほとんどしないのに、5~6回も二人でのみにいくって不自然じゃないですか?
    すべて真実を伝えられてないように感じます。

    トピ内ID:6299831164

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    男から告白するばず

    しおりをつける
    💔
    あかね
    本気でどうしょうもないくらい男がAさんのこと好きなら男から告白してきますから(笑)ムリですよ

    トピ内ID:2121884314

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    Bさんのせいにする前に考えることがあるのでは?

    しおりをつける
    blank
    なんだかなあ
    >「彼女が妹みたいな存在になっている」
    >「結婚相手には絶対考えられない」
    >「彼女と最近一緒に居ても面白くない」
    >「彼女とよく喧嘩をする」
    >「別れたい」

    それぐらい自分の生活の一部になっているパートナーがいる、というただののろけでしょう。
    そんなことを言いつつ別れないのがすべてを物語ってます。

    Aさんに対する台詞もただの社交辞令です。
    二股狙いならもっと具体的な行動に出ますよ。
    そもそも黙ってれば彼女がいることだって分からないのに、どうこうする気ならなんでわざわざそんな話をするんですか?

    Bさんのやってることがちぐはぐに見えるなら、なぜその時点で自分たちの解釈が間違ってるんじゃないかとは考えなかったんですか?
    Aさんとトピ主さんがのろけ・社交辞令を真に受けて勝手に誤解しただけ。Bさんのせいにするのはただの八つ当たりです。
    二十歳そこそこの人なら分かりますが、三十前のいい大人でしょうに・・・。

    Bさんを悪者にして納得できるならそうするのもいいでしょうが、わざわざ全世界に公開された掲示板上でやることじゃないですね。

    トピ内ID:3398239369

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    幸せになって欲しいんでしょう?

    しおりをつける
    😨
    さに
    だったらきっぱり諦めさせなきゃ。

    一度本気でぶつからせればいいんです。
    「Bくんが好きです。彼女と別れて私と付き合って下さい。OKなら、今ここで彼女に別れ話をしてください。してくれないなら、もう二度とプライベートであなたと会いません」って。
    それで、のらりくらりやられたら、Aさんも馬鹿にされてるのがわかるでしょう。

    Bくんはまず間違いなく彼女とは別れないから。

    彼女と別れてAさんと付き合っても、Aさんがその彼女と同じ立場になるのは確実ですよ。

    友達なんだったら、耳障りのいいことを言うんじゃなくて、何が相手に幸せか考えて言ってあげましょうよ。

    トピ内ID:1111576358

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    略奪した者です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結果的に略奪しました。

    最初は彼が彼女いるのに(しかも私の仲間内・・・)私に言いよってきました。
    もちろん断りましたが、言い寄られてるうちに好きになってしまい
    結果、OKしてしまいました。
    その後、彼は彼女と別れました。

    めちゃくちゃ酷い話でしょ・・・

    現在はこの彼と結婚しましたが、このことを忘れることは一生なさそうです。
    後悔してるし、悪い事した、という懺悔の気持ちでいっぱいです。

    略奪はやめた方が賢明です。
    彼がきっちり彼女と別れてからなら話は別ですが。

    トピ内ID:8173365466

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    トピ主さんこんにちは。長文ですが思ったことをポイント別に。

    しおりをつける
    🙂
    123
    ○彼女がいる人へのアプローチ
    彼女がいれば身を引くべき、というのは、どなたかが理性的に、そういうのは嫌いという言い方をなさっているように、人としての美学みたいなことですね。(婚約とかしてたらまた別ですが。)
    私は、「こうあるべき」というのはできるだけ少ない方が生きやすいと思うので、「どうしてもあきらめられない」と友達が苦しんでいたら「あきらめなくてもいいんじゃない?」と言います。(社会的なNGを出さない範囲で。)
    その上で、Bさんとその彼女が、素晴らしいパートナーシップを築いていくなら、どうしてもAさんが傷ついて(もちろん後で幸せになるかも)今のカップルでハッピーエンドですし、仮にAさんとBさんがそういう縁なら、組み合わせが変わってのハッピーエンドです。
    #こんな言い方してますが、自分の彼が他の人から告白されたら、それだけで半狂乱になりますし(笑)、友達が「彼氏を取られた!」となれば、その彼の悪口大会を開きます。

    トピ内ID:4003446990

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    続きです。長くてすみません。

    しおりをつける
    🙂
    123
    ○Bさんについて
    確かにAさんを応援すべきほどの人かどうか、疑問ですね。Bさんの立場も一応考えてみますが、、「自分からできるだけ振らないのが男の優しさだ」とどなたか(男性)が本で言ってました。不誠実!と言われそうですが、男性という性ならさもありなん、です。ついでに言うと”できるだけ”というのは「もっとよい相手と決定的にでもならない限り」が当てはまるので、どうしてもきれいに別れてから付き合う、というのは難しいでしょうね。(女性でもよくある話。)
    ○トピ主さんの立場だったらどうするか
    「好きって気持ちは素直に表現した方が良いと思う、Bが彼女と別れてもそれはBと彼女の問題だし」。私はこれに賛成です。Aさんは自制心で諦められるタイプではないようですし、無理にそうしようとしてできず、Bさんと彼女が結婚し、その後もAさんとの関係が続いたらそれこそ悲劇。ちなみに、好きって気持ちを素直に表現する、というのは、「私を選んで」とか「彼女いるし(ウジウジ。。)」という気持ちからではなく、「あなたと一緒の時間がとてもうれしい、楽しい」と、幸せ感溢れるものかどうか、がいろんな意味で試金石になると思います。

    トピ内ID:4003446990

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    トピ主(ゆきこ)です(4)

    しおりをつける
    blank
    ゆきこ
    皆様たくさんのレスありがとうございます。
    レスの回答がさまざまだった為、Aに対して何とアドバイスしたら良いかわからないまま月日が過ぎてしまいました。

    1.何も言わず諦めた方が良いのか
    2.いっそのコト告白「彼女と別れて付き合ってください」と言った方が良いのか

    レスにあったように、自分の彼氏にされたと場合を想像しました。
    (Aは彼氏の友達だったら、絶対に好きになることは無いと思いますが)
    もしそうだったとしたら、私に一言言った後、2を選択して欲しいなぁと思います。(少数派意見でしょうか?)

    彼氏を信じているので、キッパリ断ってくれると信じているので
    その方がスッキリするかなぁと。
    もし仮に私が振られる結果になったとしても、ずるずるあいまいな関係が続くより、スッパリするかなと思いました。
    もちろん当分は泣いて過ごして、すっごく落ち込むと思いますが。。。
    この考えは少数派意見でしょうか?

    トピ内ID:3049077791

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