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    離婚を考えているのですが・・。

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    つかてん
    話題
    30代男です。

    僕はバツイチで、実家をローンで購入し、親と同居して2年前に2度目の結婚をしました。
    このような状況で同居しても良いと言ってくれたので、結婚したのですが、
    彼女が人との付き合いが苦手で、悪い方に考え気味な所も有ってか、親が彼女に
    悪く当たった事もないのに、同じ屋根の下にいるだけで嫌だと言い出してきました。所詮他人ですので、しかも自分の親でないのに最初からうまく行くとは思っていませんでしたが、こんなに早くにサジを投げられるとは思いませんでした。

    僕の給料も低く、共働きというのが条件でしたが、このご時世ですので、
    彼女の方に、なかなか働き口が無いのか、1年余り定職に就いていませんでした。そのせいもあるのか、僕の親と居る時間が長い為だと思いますが、
    一緒に生活したくないと言い出しました。

    しかし、これまで妻と言う事は何もせずに、食事の事も僕の親に任せっきりでしたし、その事を問いつめると台所に女が2人はいらないと言い出す始末・・。

    そんな日々が2年続き、ようやく彼女に定職が見つかったのですが、その就職先も、彼女の実家(元、彼女が暮らしていた場所)の近くで見つけて、今では住所まで彼女の実家に替えて、休みの前の日にしか、僕の所へ帰ってこなくなりました。

    僕は子供が欲しいと結婚前から言っていて、彼女も賛同してくれていたのですが、結婚してから子供は作りたくないと言う始末・・。

    でも離婚を切り出したのですが、別れる気はないみたいです。

    僕の弱さと情が悪さしているのですが、なかなか強く言って別れる事が出来ません。

    別れる方法など有るのでしょうか・・。

    トピ内ID:5307022727

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    誰のために何の目的で結婚したのですか?

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    よくわかんない
    文章力が足りないのか、よくわからないんですが、
    奥様を好きになって結婚したのではないのですか??
    ご両親のことばかりで奥様を子供のための器とか、家政婦、お金を持ってきてくれる人、くらいにしか聞こえない・・・。

    料理も家庭によって味が違いますし、その人の性格にもよりますから慣れるまでには時間がかかります。
    それに料理って一人でした方が楽だし、人の家のキッチンに入るのって勇気いりますよ。
    奥様はさじを投げたのではなくただ聞いてもらいたかっただけなのでは?

    よく事情がわかりませんが、この文章を読んでいると、どう考えてもトピ主さんが結婚というものをわかっていないだけな気がします。
    もう少し詳しい事情を教えてください。

    ちなみに同居はかなり難しいですよ。
    どんなお嫁さんでも少しくらいの不満は必ず出ます。
    だって自分の親にだって不満はあるでしょ?
    実両親になら言えるけど、義両親には言えないからトピ主さんに言ったんじゃないかなって思います。
    夫婦としてなりたってますか?

    トピ内ID:7558893361

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    で、あなたはどんな努力をしたの?

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    hope
    悪いのは全部奥様ですか?はぁ・・・
    トピ主は奥様の為に、何か努力をしましたか?
    結婚って、相手に求めるだけでは駄目ですよ。

    >所詮他人ですので、しかも自分の親でないのに最初からうまく行くとは思っていませんでしたが(以下省略)
    ・・・なんか他人事の様ですね。
    同居して良いと言われたからと、主一家は何も変わらなくていいと思いましたか?

    ・働き口が無いのを責める人はいませんでしたか?
    ・両親が悪く当たった事が無いと、どうして言い切れますか?
    ・食事を作らなかったのは、親に小言を言われた等のきっかけがあったのでは?
    ・親からの過干渉がありませんでしたか?
    ・主の給料が少ないのに、妊娠&出産&育児で奥様が働けない間の生活はどうするつもりだったの?
    ・家事を親だけがやっているのは何故?奥様を問い詰める前にトピ主がやれば?

    前回の離婚で反省した事は無いんですか?
    今回離婚したらもう再婚の道は無くなったと思っていいです。
    主さんは結婚に向いてないようなので、問題無しですね。

    別れる方法ですか?
    慰謝料をた~っぷり払ってあげましょう。

    トピ内ID:6040512002

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    本当ですかねえ

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    小袖
    >親が彼女に悪く当たった事もないのに、嫌だと言い出してきました

    これが本当でしたら、奥様は、何の理由もなく人を嫌いになる
    ひどくわがままな人であるということになりますね。

    お母様ととぴ主さまは家族で、お母様と奥様は他人です。
    下の立場の他人からモノ申すのは難しいので、
    家族であるとぴ主さまが間に入ってあげないと
    奥様は「守ってくれない」と感じてしまいますよ。

    トピ内ID:0937383810

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    早まらないで

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    🐷
    キヨ
    奥様は離婚を拒否しているのですよね? 奥様はまだトピ主様を愛してらっしゃるのでは?
    トピ主様のご両親との同居が辛いだけなんじゃないですか?
    トピ主様自身はご両親と同居できない奥様はもう離婚しかありませんか?
    あまたいる人の中で出会って結婚したのですから、奥様とよく話し合っては?

    トピ主様の実家からの奥様の実家からもほどよく離れた所に部屋を借りて二人きりで新たにスタートしてみれば? もしかして、今まで二人きりの新婚生活を送ってらっしゃらないんじゃあ・・・・・・
    二人きりで生活し始めたら、奥様もまた子どもが欲しくなるかもしれませんよ?

    トピ主様は奥様を愛してらっしゃらないんですか?
    少なくとも、奥様はトピ主様のご両親と同居し、今でも離婚を拒否するくらいはあなたのことを想って下さってるんだと思いますよ。

    トピ内ID:0203541986

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    しばし別居されよ

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    🐧
    かずっち
    実家のローンは大変でしょうが、
    子供が2人できて小学生になるくらいまで、
    近くに小さな部屋を借りて、
    水入らずで生活するのがよろしいかと。

    共働きなら、なんとかなるんじゃないですか?

    トピ内ID:4743771202

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    何故週末に来させているのか

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    ikko
    「俺の気持ちは伝えたとおりだ。別れる決心が付くまで来ないでくれ」
    と言って、何週か週末だけ不在になさっては。

    一方が別れたくないと思っている場合の離婚は時間がかかります。
    別居であれば話し合いの機会も少なくなり、ますます長期化します。
    どうしても別れたいなら、決して妻を迎えに行くような事はせず、
    妻が週末に来るのも拒否して、相手が「別れたい、別れてもいい」
    と思えるようになるまで放置するしかありませんよ。
    その状態が通常になってしまえば、別れても何も変わらないし
    子供がいないなら次を探した方が懸命だと気付くでしょう。

    すぐに別れたくても、長期化することは覚悟しましょう。
    どうせ30過ぎてバツ2なら、3度目は簡単に来ませんから。

    トピ内ID:2917214157

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    同居なのに!

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    らん
    同居の条件をのんでくれた奥様をかばおうともせず
    どうしてすぐ離婚って気持ちになるんですか!?
    ちゃんと奥様のお話し聞きましたか?

    >所詮他人ですので、しかも自分の親でないのに最初からうまく行くとは思っていませんでしたが

    とまで解っているなら、一人だけアウェーの奥様をあなたが守ってあげなければ!

    離婚する方法ですか?離婚した方が得だと思えるくらい
    慰謝料たくさん払えば気持ちも変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0248037732

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    奥様は一人ぼっち

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    しゅん
    トピを読む限り 貴方・両親VS奥様 の関係ですね
    みんなで奥様を他人扱いしてる気がします
    本来なら 貴方・奥様VS両親のはず
    奥様の言い分を聞いて、味方になってあげてますか?
    親の意見を100%信じてお前が悪いと判断してませんか?

    食事の事も僕の親に任せきりといいますが、姑が嫁に対して「味が悪い」だの「要領が悪い」だのグチグチ言ってると思う
    「台所に女が2人は要らない」も姑に言われて奥様は台所から追い出されたんだ

    子供に関してもいちいち干渉してるんじゃないですか?
    「男の子を産め」とか?

    結婚って親と同居していてもやっぱり独立しているんだし、本来なら奥様を守っていくのが夫だと思う
    家を出たのも義父母と一緒に居たくない
    今でも貴方が味方になってくれると思って、貴方がいる週末しか家に帰って来ないんでしょう
    貴方みたいな親離れ、子離れできてない条件で結婚してくれたのに、手放そうとしてるのがほんと馬鹿です
    奥様は離婚に応じてないみたいですが、「これからも両親のかたを持つ、お前の味方にはなれない。
    だから離婚しかない」と言って慰謝料たっぷり差し上げてください

    トピ内ID:9246267128

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    情報が少ないですが…

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    ゆきこ
    本当に離婚したいなら
    奥様が嫌になるくら
    ずぅ~~~~~っと言い続ければ良いんですよ!

    トピからは、読み取れない事がありますが
    奥様と具体的な話し合いはされてますか?
    トピ主さんの気持ちを伝えてますか?
    奥様がどうして同居が嫌なのか聞いてますか?
    その辺が分からない…

    トピ主さんの言い分だけを聞けば
    勝手に、住所を実家に変更して
    休み前にしか帰ってこないなんて
    個人的には、随分身勝手な奥様だと思います。

    関係無い事ですが
    30代の大の男が“僕”なんて言ってるのおかしいですよ!
    “私”が妥当じゃないですか!
    マザコンか、異常に気弱な男性のイメージが…
    個人的な感想ですみません。

    トピ内ID:8108398692

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    お疲れ様です。

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    小姑
    親との同居が必要で、奥さんがそこを理解しておらず旨くやってくれないとか、一緒に住んでいるからこそ心労でしょう。
    確かに、一家に女は二人いりませんけど、そこは、仕事と一緒で旨く・・。
    専業なら難しいかもしれないけど、共働きをしなくてはならない状況なら、家事の先導はお母さんにとした方が良いでしょうし。

    簡単に離婚されるくらいの結婚をしたとは思えないです。
    トピさんはいわば、上司でありまとめ役ではないでしょうか。一家の家長なので、奥さんとご両親が旨くやっていけるように、子供が産まれたら尚更のこと、家庭が円満にいくように動かせないでしょうか?
    同居で肝心なのは夫、息子であるのは私の身近な人たちを見て聞いて思うことです。みんな、幸せに心地よく暮らせたらと思います。

    トピ内ID:8505127136

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    順位妻子が1番2番目、親は4番、5番目

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    M
    同居は夫である主さんが間に立ち一番苦労しなくては同居は無理です。

    今の主さんの態度であれば何人の人と結婚しても同居となり数ヶ月でさじなげます。
    主さんが妻の見方にならず親の肩を持ち、主さん妻が何故さじ投げたか今だ理解出来てない、
    妻が夫に同居が嫌だと言えないそんな状況だからでは?
    母親が嫁に常に目を光らせている為嫌になり食事作りは任せっきりになった。台所に女が2人も要らないが物語っています。子供産まれてからの事考え仕事も実家近くで見つけたのでは?同居のままだと子育てに姑が過干渉し口出して来るのが目に見えるから。
    奥様は主さん母親のそばでは子育てをしたくなかったから嫌だと言ってたのでしょう。

    主さんには愛情があるから休日には帰宅し離婚はしたくないのです。
    離婚ではなく別居婚、親元気なのだから親と離れ妻と暮らす事考えられないのですか?
    主さんが必要な事は離婚でなく妻と2人で生活し2人の絆を築き上げる事です。今は主さんが自分の人生でなく親の人生を歩んでいます。
    奥様と離婚しても今の考えでは今後も×が増えるだけ。

    トピ内ID:7799228052

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    有難うございます。

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    つかてん
    皆様からいろいろとご忠告や指摘されて考えを今一度改める事にしました。

    僕も中途半端な考えでこのトピを書いてしまった事と、
    妻に対する気持ちを考えてやれてなかったような気がしました。

    来月早々に、2人で暮らす準備を始めました。

    もう、離婚を考える事より、妻を幸せにする事を第一に考えようと思います。

    *文章力が無い事と、情報の少なさに読みにくい文となり
    申し訳ございませんでした。

    トピ内ID:5307022727

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