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    さあちゃん
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    以前「離婚することになりました」で相談させてもらった、さあちゃんです。 慰謝料の受け取りも終わり、先日離婚届を提出するはずだったのですが、夫から電話が突然あり 「届けを出すのは待って欲しい。やり直したい」という信じられないことを言われました。 今まで自分の態度の愚かさと、これから改善すること、そしてそのためには、どんな事をもすると。 今さら何を言っているの。。。開いた口がふさがりませんでした。「とにかく届けは明日は待ってくれ」と懇願され、情けないんですが、私も「情」でその日の提出は見送ってしまいました。 いろいろ考えたのですが、やはり今さらだし、もう私の中で「情」はあるものの「愛情」ではないことがはっきりしています。 人間の本質って、そうそう変わるものじゃないし、猛反省して今はいいかもしれない、けれどまた同じ事の繰り返しです。それに、1度言われたナイフのような、人格否定ともとれる言葉の数々は忘れられません。 私は、とにかくもう元に戻る気持ちになれない、届けを提出させてほしいことを納得してもらいたいだけでした。

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    続きです1

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    さあちゃん
    その後、話し合いを持ち、私がもうやり直す気がないことを率直に伝え、どうにか納得してもらうことができました。提出はすぐにしたのですが、その後も、一旦は合意書にサインもした家財道具の件についても、私は「こちらで引取り処分する」という文言で、引取り後は、こちらの権利で自由にするということで同意したと思っていたのに、「処分すると言って、全部売却していない。卑怯だ。処分したという証明をみせろ」などと 訳のわからないことをいい始め、モメました。(もう他人なのに)そして、「別れた彼女とヨリを戻しても、お前には関係ないことだから好きにさせてもらう」など、もうどうでもいい事をしつこく言い始めました。 本当に迷惑でこわくなったてしまったので、私の父親から連絡をしてもらい「引取り処分する」ことの意味を説明し、今後、女とヨリを戻そうが私にはまったく関係ないので好きにしてくれればいいこと、私に一切の連絡はしないことをお願いし、やっと連絡が途絶えました。

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    続きです2

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    さあちゃん
    「やり直そう。お前を失いたくない」と言って泣いていた彼の、この豹変ぶりに怖くなってしまいました。 ただの逆恨みにしか思えません。 離婚の原因を作ったのは自分なのに、完全に問題をすりかえようとしています。 はぁ~、もう連絡もないでしょうし、ただの他人になったので関係ないですが、最後の最後まで疲れ果てました。 そして苦しめられました。。。 ちょっと良くなってきた精神状態もまた悪化してしまいました。 こういう男って、本当に往生際が悪いですね。。。 これから私は、新しい人生に踏み出します。

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    それでも結婚したのはあなた

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    sato
    その男がどういう人間であれ、愛して結婚したのはあなたなのですから、つくづく相手を見抜けなかったということです。結婚というものを甘く見た結果です。 子供がいたら、もっと泥沼になっていたことでしょう。 今度結婚するときは、人間性をしっかりとみれるように成長しましょう。 相手ばかり責めていますが、自分も反省したほうが良いと思います。

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    横ですが

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    サアラ
    satoさんへ あなたが仰ることももっともかも知れませんが、苦労してやっと離婚にこぎつけた、と安心したところでこんな目にあって大変だったと書かれているトピ主さんに対してあまりにも思いやりがない言葉だと思います。 あなたが今回書いた言葉はトピ主さんのご両親がもう伝えてるかも知れない言葉です。 辛かったことを書いてるのにさらに辛辣なことを書ける気持ちがわかりません。 トピ主さんへ 離婚するのは本当にエネルギーが要りますよね。お疲れさまでした。 新しいスタートを切ったのですから幸せになってくださいね。

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    反省は多いにあります。

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    さあちゃん
    そんな人でも、3年のおつきあい+半年の結婚生活のなかでは、 とても愛していました。子供っぽいところがある人、自分というものが あまりない人だな、というのは感じていましたが、何よりも「愛している」 気持ちが強く勝ってしまい、結婚しました。 未熟な自分だったから、相手の本質をしっかり見極めることができなかったのだと思います。反省は多いにあります。未熟な自分から、本当の意味での大人になるために神様が与えた苦行なのだと自覚しています。 相手ばかりを責めているような文章にとらえられてしまったようだったので一言レスさせて頂きます。ごめんなさい。 みなさんから、何かエールが欲しかったから、相手を責めるような文章になってしまったのかもしれません。 こんな私にでも、エール下さる方がおられたら嬉しいです。

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    私はsatoさん同様

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    既婚
    今は他人でしょうが自分が選んで結婚した人なのですから、そんな男だと見抜けなかったあなたにも責任はあると思います。 ネットだから本音が言えるのかもしれませんが、私だったら例え同じ状況でも人様に自分の恥をわざわざ言ったりしないと思います。 恥というのは離婚したことではなく、自分が選んだ人が自分にとって価値のなかった人だということですが。 いずれにしても解決してよかったですね。 ゆっくり静養して、新たな人生を歩んでください。

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    素敵な人生を

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    キャロル
    トピ主様 ご体調はいかがでしょうか? 今まで相当な体力と精神力を使われ、大変なご苦労をされたと思います。本当にお疲れ様でした。 体調が回復し外へ出れる元気がおありでしたら、例えば美術館や庭園等、芸術や自然に触れられて心をリラックスされてみてはいかがでしょうか? これから季節も春へと移り変わりますね。 トピ主様のこれからの人生、そんな「春」のような穏やかで暖かな素敵な人生となることをお祈りしています。 それからこちらは横ですが、satoさん、貴方にわざわざ言われなくともトピ主様は既にご存知のことかと思います。こういうことを俗に「大きなお世話」と申します。

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    夫婦のことは・・

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    satoさんへ 夫婦のことは夫婦にしか分からないといいます。他人は「両方に非がある」といいますが、それは沢山の夫婦のなかの一部にしか過ぎません。相手の人間性なんて、結婚して一緒に生活してみなきゃ見えないですよ。離婚ってすごくエネルギーがいるし、その後の生活を考えると中途半端な意思ではできないもの。人生の大きな決断をした人にそんな風な言葉しか出ないのは、あなたの人生経験がまだ薄っぺらということです。 トピ主さんへ つらい経験でしたよね。この経験が必ずどこかであなたの支えになります。頑張ってください。

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    すっきり!ですね

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    ゆっぴぃ
    往生際の悪い男って本当に疲れますね。私もそんな離婚経験があるので良く解ります。お疲れ様でした。 今とても肩の荷がおりたような、スッキリした気分ではないですか? 今後多少のことではへこたれないほど、トピ主さんも精神的に強くなっていると思います。 トピ主さんにとってこの結婚も離婚も、ちゃんと意味のあるものです。失敗だったなんて思わないでくださいね。 ご多幸をお祈りします!

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    ちょっと一言

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    さくら
    トビ主さんへ これからの新たな人生がんばってくださいね。結婚してからわかること沢山あります。簡単に見る目が無かったなんて言っている人こそもう少し考えてみるべきでは?

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    まずはおめでとうございます。

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    コカコーラ
    どういった経緯だったかを見るために検索させていただきました。大変だったようですね。いろいろあったでしょうが、とりあえず離婚できて新しい人生がスタートできたのですからよかったです。 ところで前トピではいろんな方が励まし、アドバイスをくださっていたのになんのレスも返してらっしゃらないのですね。ここで吐き出したかったのみなのですか?アドバイスくださいとお願いしていましたよね。 今回も前回と同じだけの文章でたっぷりと報告、大変だったのはわかりますが浮気されても泣いて叫ぶほど好きだと言っていた旦那さんの事を悪く言い放つのみで締めくくられています。 なんだかよかったねと言う気持ちの中に「旦那もやれやれだけどこの人もなんだかな~」という思いが重なってしまいました。 意地悪承知の上ですが、浮気のご主人を大いに責め、ご自分の性格にも問題はなかったか見つめなおされて再スタートを切ってください。 お幸せに。

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    勇気に敬礼

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    前向きにね
    satoさんの発言はもっともだろうけど、とぴ主さんが一番感じておられるだろうし、今言うことではありませんよ。 トピ主さん、離婚って泥沼ですよね。どんなに簡単に別れられた場合だとしても、他と比べて簡単だっていうだけで実際は大変なものです。 やっと話し合いが付いたというのに、あーだこーだ言われたら前に進みたくてもなかなかそうもいきませんよね。 愛情がなくても、情があるのはわかりますよ。わかっていても振り回されている気持ちになるのも無理はありません。時間しか解決できないこともあります。 いますぐには無理かもしれないけど、これで一段落付いたわけだし、あとは傷ついた気持ちを癒しながら、自分の幸せを模索してくださいね。

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    おつかれさまでした

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    toreiru
    前回投稿させてもらいました。 同じような状況でまだ決着していない者です。 辛い目にあったことはなかなか忘れられるものでは ないでしょうし、今後、さあちゃんさんの心に少なからず残ってしまうことなのかもしれないけどご自分が選んだ道を信じて、もっともっともっと幸せになってくださいね。 どうかお元気でいらしてください! 離婚・浮気関係のサイトを見ていて 励まされた言葉です。 "Every cloud has a silver lining." (どんな雲でも銀の裏地がある > どんな苦しい状況でもその背後に希望の光が必ずある) さあちゃんさんは光を掴みましたね☆

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    お疲れ~

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    ご褒美
    今の時代離婚なんてそんなに珍しい事ではないです。私のまわりにも沢山います。とは言っても、その苦しみは経験した本人にしかわからないのでしょうね。 ものすごく大きなストレスを抱えながら、悩み、決断し、行動しなければいけない事を身近に見ていた事があるので想像だけはできます。 結婚するよりエネルギーがいると言うのも頷けますもの。 自分で自分に「お疲れ様~よく乗り切ったよ私」って褒めて乾杯してあげてください。で、疲れが癒えたら明るく前向きに行きましょう!

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    合わなかっただけ

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    はて
    うまくいかない夫婦って、大いに相性の問題だと思います。性格的な相性だけではなく、なんというか、どちらかの誤った部分をさり気なく修正してあげられるか、それがお互いに出来る人同士というのが相性の良い人。 トピ主さんも元旦那様も相性が悪かっただけ。どちらかの力量不足という事ではありません。 未熟な私たち夫婦が十何年うまくやっていけるのも、相性のおかげです。

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    ありがとうございます

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    さあちゃん
    皆様、ありがとうございました。 過去のトピにも、お礼のレスがつけられず反省しています。自分の気持ちを吐き出して、皆様の意見を読んだりするのでいっぱいいっぱいでした。 すべての事が終わり、少しずつですが前に向かい始めました。厳しいお言葉もありましたが、ごもっともだとも思います。私にもいたらなかった点もたくさんあったと思いますし、何より元夫を選んで結婚したのは、他の誰でもない私なのですから。 高い勉強代だったけど、いろいろ考えさせられました。 これからの私の人生、これを糧にして幸せになりたいなぁと今は心から思います。 元夫のことを悪く言いっ放しのように感じられた方もいるようですが、それほどまで、私は追い詰められてしまったのです。感じよくとられなかった表現などがあったことはお詫びします。 励まして下さった方々、本当に勇気づけられます。 ありがとうごさいます。

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    やっと「春」ですね。

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    所長
    トピ主様 いろいろあった事でしょうが、まずは良かったですね。こういう書き込みの時に必ず、結婚したのはあなたなのだから・・・といった自己責任説が出てきますが、これは的外れな意見だと思います。 人間、先のこと、ましてや他人の事がどれだけ読み取れるというのでしょう。どんなに優しい人でも時間が変えていく場合もあるし、自分の価値観だって変化していくでしょう。 結婚した時の気持ちのまま、夫婦が存在することは皆無に近いと思います。 まずは現在の最良の選択をしたトピ主さん、どうかこれから今までの分までお幸せに!!

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    往生際が悪いのは男が多い!

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    スネオ
    「そういう相手を選んだ貴女が悪い」というのは、正論ですが、だからと言ってどんな理不尽なことをされても、選んだ方が悪いという短絡的な解釈はおかしいと思います。 実際共同生活をするまで見抜けなかった、わからなかったことって多いと思います。 それに結婚するまでは大好光線、離婚は泥沼の非難合戦は当たり前。トピさんに限りません。 離婚となり、お金が絡みだすとそれまでの人格では考えられないことをしたり、されたりするのも当たり前です。 でもこの経験は辛いでしょうけど、つぎの恋愛が始まるとこの痛みを忘れるんだよね。 陣痛といっしょ。こんな死ぬほど痛いこと二度とするものかと思いつつ、子供かわいさに出産直前まで忘れてるものです。 痛みは必ず癒され、忘れる時がきますからね。 がんばってください。

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    本当におめでとうございます♪♪

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    ご同様
    トピ主さん、お疲れ様でしたね。離婚にこぎつけてよかったですね。 これからは開放感を味わってくださいね。 交際・婚姻期間中に相手から受けた理不尽な言動は、忘れたくても時折記憶が蘇りまた苦しくなってしまう事があると思います。嫌な記憶は消せたらいいのですけどね。 お父様が言って下さって、付きまといが静まっているようですが、まだ注意してください。あの種族は、愛情がなくても執着だけは凄いですからね。 ここでも無理解な人から、批判めいたレスがありますが、無視しましょう。同じような経験がない人には分かってもらおうとしなくてもいいですよ。 もし、まだ胸がモヤモヤする時は同じ経験のある人が共感してくれるサイトへ行きましょう。一旦受けたトラウマはなかなか癒せませんから、自分で自分の心に「きり」を付けて前を向いて歩き出しましょうね。 知る事で、スッキリできると回復が早くなりますよ。モラルハラスメントや精神的DVで探してみてください。 付きまといがあったら、電話でもメールでも、それはストーキングですから、すぐに警察に通報しましょう。根性腐りと縁が切れて本当によかったね。

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