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    miya
    ひと
    はじめまして。
    22歳女で、この春から福祉施設で働きながら、夜間に社会福祉士を目指すため専門学校に通っています。
    今回、祖父母の介護のことでご相談したく思い、投稿させて頂きました。

    現在実家で、父、母、弟が二人と、祖父母とで同居をしています。
    私は就職し家を出たのですが、社宅と自宅が近いこともあり、祖父母とは車で一緒に買い物に行ったりで仲もよく、家族同士の仲も良いです。

    現在、祖父は要支援2、祖母は要介護1の状態。
    おぼつく祖母を祖父が支えてこれまで生活してきていましたが、ここ最近は祖父の方もやはり体に相当の負荷がかかっているようで、年齢的にもいつ何が起こってもおかしくない状況です。

    私としては、来年からはもう少し時間にゆとりも出来るので、出来れば弟や父とも協力して祖父母の介護をしていきたいです。
    父も仕事がありますので、夕方まではヘルパーやデイサービスなどを利用、土日、夕方には私と父とで介護という形になると思います。

    ただひとつだけ問題があり、祖父・祖母ともに、孫の私が手伝うことをあまり望んでいないようなのです。

    二人とも体力は衰えてはいますが意識はとてもはっきりしていて、介護の話になっても、息子ましてや孫の手を煩わせたくはない、の一点張り。
    体を触る介助(入浴や食事介助など)に特に嫌悪感があるようです。

    それならば他のサービスを探してみようかとも思ったのですが、家に他人をあげることもあまり好きではないとのこと。
    また、高齢者施設自体への偏見もあり、(送迎バスが家に来るのが恥ずかしい、など。今はバスも配慮してくれてはいるのですが・・・)

    先日、祖父に「出来ればAさん(私の母)に介護をしてほしい」ということを聞きました。
    ただ、私の身勝手な思いですが、母には出来るだけ祖父母の介護をしてほしくないのです。(続きます)

    トピ内ID:6282162097

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    続き前ですが

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    ごま
    おじい様は、息子や孫には介護してほしくないが嫁には介護してほしいということで合ってますか?

    もし主さんのお母様が介護なさるにしても1人では、無理ですし、結果的には孫である主さんや息子であるお父様も協力せざるを得ないと思います。おじい様はそこまでは理解されていないようですね。でも高齢の方なのでそれは無理もないですね。

    基本的には介護サービスを利用し、まわりの家族みんなが足りない部分をサポートする形が一番でしょうね。
    おじい様も最初はなかなか納得しないでしょうがちょっとずつ理解してもらえるよう説得するしかないでしょう。
    多くのお年寄りがデイだけでも利用するのは抵抗をもつようです。
    介護保険の制度がスタートしたのもここ近年の話しなので、高齢の方が抵抗をもつのもやむを得ないと思います。

    トピ内ID:2061400741

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    続きです1

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    🐤
    miya
    介護をしてほしくない、と言えば誤解されそうなのですが、母に祖父母の介護により身動きがとれない状況になってほしくない、ということです。

    もう4年も前のことにはなりますが、私は高校の3年間、いじめにあい学校に全く通えていませんでした。
    当時我が家は父が単身赴任で離れた場所におり、不登校の私の面倒は母がほとんど一人でみていた状態でした。

    休日は私の気分転換のために色々と習い事に連れ出してくれたり、授業日数が足りないなどの理由で、平日も学校と家を往復する、など。
    母も仕事をしていたので、仕事と家事、それに私の不登校の問題などでかなり追い込まれていたと思います。
    そして、私が不登校の3年の間に、癌で入院していた母方の祖父が亡くなりました。

    今更悔やんでも仕方ありませんが、もし私があの時不登校にならずに学校に通えていたら、
    母はもっと自分の両親に親孝行が出来たのではないか?という思いが強くあります。


    (長文すみません、2へ続きます)

    トピ内ID:6282162097

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    続きです2

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    🐤
    miya
    父方の祖父母は同居で、息子や孫と一緒に暮らしています。私も祖父母のことは大好きです。
    私の不登校を母に責めないでいてくれた祖父母に、感謝しています。
    (もし祖父母が母を責めていたら、それこそ母は潰れてしまっていたと思います)

    ただ・・・現在田舎の老人ホームにひとり入所している母方の祖母のことを思うと、やりきれない思いでいっぱいになるのです。
    せめて母には、自分の母親のことを中心に考えてあげて欲しいです。
    ただでさえ同居で、父方の祖父母を気にしてなかなか田舎に帰れずにいる状況で、
    介護が始まれば、母はますます田舎の母親の元になんて帰れなくなると思うのです。

    出来れば(父方の)祖父母の介護は、私や息子である父とに任せて欲しいと思っているのですが、
    やはり孫に介護されるのは本人としては嫌なものでしょうか?
    また、母の手を借りない(日中にヘルパー、デイなどのサービスを利用する、夕方、土日は私と父とで分担する)というのは現実的に考えて
    難しいでしょうか・・・?

    介護サービスについては全く無知なので、アドバイス頂けると嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6282162097

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    お父様次第

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    さらりん
    よくわかります。

    うちも父方祖父と同居のため、母方祖母の介護が必要になった時、母は引き取りたいと再三訴えていました。現実に無理だったので母の気持ちを考えると切なかったです。母からみれば舅である祖父も大事な存在には違いありませんが、その祖父が足手まといとなり実母の世話を存分にできないのですから。

    さて主さんのお父様はどのうようにお考えですか?
    お父様がやる気があれば(たとえおじい様が嫌がっても)主さんが考えるようにすることも可能だと思います。
    しかし、おじい様は要支援、おばあ様も要介護度はまだ低いようなので、おばあ様の場合でも利用できるサービスは週に2~3回でぃサービスを利用することくらいでしょう。それ以外は家族でサポートするしかないでしょう。
    おじい様が受けられるサービスは今のところ殆どないのが現状かと思います。ご家族と同居の方は特に受けられるサービスにも制限があります。


    おじい様が孫や息子の世話になりたくない気持ちもよくわかりますが、介護する側の都合が一番大事だったりします。そうでなければ続きません。主さんはおじい様やご両親皆さんの気持ちを大切にされていて、偉いですね。

    トピ内ID:2061400741

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    だったら

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    😉
    涙の数
    お母さんにまるっきり介護させないで、あなたたちだけでというのも無理があります。

    おじいさんが「嫁にだけ」と言ったら、「お母さんだけに介護させたら、お母さん倒れちゃうよ。みんなで頑張るから。私はおじいちゃんとおばあちゃんのそばにいたいだけなんだから。」と言えばどうでしょう?

    トピ内ID:8210112033

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    分かります。

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    miuママ
    トピ主さん、とてもしっかり考えていらっしゃって
    お気持ちがこちらにも伝わってきます。

    祖父は要支援2、祖母は要介護1>
    との事ですが、
    お二人とも要介護度が低いと思うので平日に毎日のヘルパーと
    デイサービスはほぼ無理だと思いますが・・・。
    (要支援でも通えるデイサービスはあります。
    ただし介護保険は使えないと思います。)

    デイサービスなどをたまに利用しつつ、
    自立支援を目指す方向でお考えはどうですか?
    外に出ると、色々な刺激もあり、また運動なども
    適度にするので中には目に見えてお元気になられる
    方もいらっしゃいますよ。

    それとやはり、介護は家族の力がとても大きい分
    負担もかなり大きくなると思います。
    一度全員でよく話し合われてはいかがでしょうか?
    今はまだ、お母様の負担になる介護はそれほど
    大きくない気もするのですが。

    トピ内ID:8583531640

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    お若いのにとてもしっかりしていて優しい方ですね

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    🐤
    かいつ
    すみません。特に妙案があるわけでも無いのですが
    感激したので出てきました。

    とてもしっかりとして、そして気持ちの優しい方ですね。

    違ったらごめんなさい。
    トピ主さんはお母さんに償いをしたいのではないかと思いました。
    ご自身が不登校でお母さんの手を煩わせていたせいで
    母方のおじいちゃんの介護がままならなかった

    その事を未だに心に重く受け止めているのではないですか?
    トピ主さんのレスから、思いやりの他に切羽詰った義務感が漂ってます。

    だとしたら、もっと肩の力を抜いて楽にして大丈夫ですよ。

    お母さんにご自分のお考えを伝えてみてください。
    不登校してたあの子がこんなにも成長して と喜ばれるはずです。

    家族で介護の分担を、受けられるサービスを絡めて話し合われてはいかがですか?
    その時に、母方のおばあちゃんの存在をみんなの前で主張してあげてください。
    お母さんに遠慮があるならば、遠慮が要らない孫がしゃしゃり出てあげてください。

    父方の祖父母も、自分たちの希望(お母さんに介護してもらう)が一部でも通れば
    お母さんが自分の実家に帰ることにも理解を示してくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3120478098

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