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    パーティに誘わないのは、悪いこと?謝るべき?

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    🍴
    まるこ
    ひと
    小6の息子と2人暮らしです。主人は単身赴任中です。
    友人夫婦(A夫妻)からよく少人数のホームパーティーに呼ばれ、うちもよく招待します。

    あるとき、「20人くらいを呼んでホームパーティーをやるので来て。」と誘われましたが、
    正直言って、今までのパーティーとは違い、知らない人20人の中に入っていくのは気が重かったし、
    A夫妻は子供がおらずパーティーはいつも大人のみなので、
    「子供との外出が続いてバテ気味だから、遠慮するね」とお断りしました。

    その後、B夫妻と会っていたとき、A夫妻が今度は趣味のサークル仲間を集めて30人くらいのホームパーティーをやる話をしていました(私はその趣味には興味がありません)。

    その数日後、A夫妻B夫妻と会ったとき、B夫妻が「先日のパーティー、どうだった?」「誰それさんも来た?」などと聞くたびに、
    A妻は話をそらしたり、目が泳いだりしていて、挙動不審(?)でした。

    そして、たまたま私とキッチンで2人になったとき、
    パーティーをやったのにまるこには言わなかったことと、パーティーにまるこを誘わなかったこと、ゴメン、と謝られたので驚きました。

    ゴメンってなんで謝るの~?なんか上から目線?と思ってしまいました。。。

    だからと言って、A夫妻との付き合いを変えたいとか、彼らの見方が変わったということはありません。これからもずーっとお付き合いしていきたい方々です。

    A夫妻は社交的なので、パーティーに呼ぶ・呼ばれるということをとても重要なことだと考えているようなので、呼ばないこと=失礼のこと と思って私に謝ったと思うのですが。

    私もA夫妻を呼ばないことはもちろんありますが、敢えて秘密にもしないし教えもしないし、
    A夫妻が別の方からそのパーティーのことを知っても、誘わなくて悪かったと思ったことはないのですが。

    みなさんだったら悪いと思って謝りますか?

    トピ内ID:3255861845

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    うーん、上から目線だったわけではないきが・・。

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    ぺた
    その前のパーティーをトピ主さんが断っておられた経緯をふまえてAさんの気持ちを想像すると、
    「一度断ったから次誘わなかったと思われたらどうしよう」
    と思い、そのような発言になったのではないでしょうか?
    別に上から目線という事はないと思います。

    トピ内ID:0565376251

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    どちらも悪くない

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    blank
    PT7
    パーティに招待されて断るのが見識なら、
    呼んでも来そうもない人を最初から呼ばないのも見識です。
    どちらも悪いことだとは思いません。
    むしろ、呼ばれなければ断る手間が省けて助かるわ、くらいに思いますね。

    ホームパーティで知らない人と積極的に交友関係を広めるのが好きな人、
    人見知りでそういうのは苦手な人、いろいろいていいんです。
    集まりたい人だけ集まれば、いいんですから。
    パーティが苦手なのに、断るに断れない状況を作られて、
    気が重いまま参加するのは、大変なストレスになりますよね。

    Aさんが謝る必要なんか全くないし、
    パーティに呼ばなかったことを引け目に感じることもありません。
    でも、そのことを謝るのが上から目線とも思いません。
    単に本当にすまないと思ったんでしょうから。

    トピ内ID:1375368346

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    同じように謝られた

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    🐤
    グランテール
    私も同じように謝られたことがあります。
    やはりほかの人がパーティの話を私の前でしていて
    主催者であり友だちである彼女が急に慌て出しました。
    そして謝ってきました。
    「忙しいと思って誘わなかった」と。
    私は「全然気にしないから大丈夫。適当でいいから」と返しました。

    上から目線とは私は思いませんでしたね。
    「お互い気にしないで適当にやろうよ」と言ってはどうですか。

    そりゃ仲良し5人グループで、常に私以外の4人が集まってパーティしてるとなれば
    「どうして呼ばれないの!?」とは思いますが、
    たくさんの知らない人が来るパーティですからね。

    トピ内ID:4682806755

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    私は謝らないけど

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    blank
    留美
    謝られたら、その気持ちだけ有り難く受け止めます。
    別に上から目線とは思いません。

    トピ主さんがAさんの言葉を「上から目線?」と捉えた様に、AさんもAさんで何か感じる所があったのだと思います。
    それはご自身の後ろめたさから感じた事かもしれないし、トピ主さんの表情や言動からトピ主さんが全く意図していない何かを感じてしまったのかもしれません。

    ”気を遣わせちゃったかな?ごめんね”程度に考えておけば良いと思います。(言葉にする必要はありません)

    トピ内ID:9979104646

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    ふしぎです

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    テキトー男
    まことに失礼ではございますが。
    わざわざトピを立てる程のことでしょうか?
    主様がA妻さんに「気にしてないよ~。また誘ってね」と笑って言えば済む話です。

    トピ内ID:6251769016

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    いい人だと思う

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    くも
    私は、A妻さんはいい人なんだろうなと思いますよ。
    関係のない集まりだったり、別の集団でのパーティーがあったからって、いちいち仲良しの人に断り入れる必要はないと思いますし、私もトピ主さんがふだんいちいち気にしないのは普通だと思います。
    ただ、たとえ関係ない集まりでも、声をかけてもらえなかったっていうだけで、不愉快に思う人も確かにいるでしょう。
    A妻さんはトピ主さんがどう思ってるかを問わず、不愉快な思いをさせたかもしれないと思って、今後の関係に問題がないように謝って下さったんでしょう。

    トピ主さんも、Aさんご夫妻との関係では、そういうことを心配しなくていいので、今まで似たようなことがあっても謝ったりしなかったんでしょうし、お互い良い関係なんだろうと思います。
    そういう関係だと、どうしてもお互い相手に気を使わなくなっていってしまうこともあるので、A妻さんはきっとそういうことのないように気をつけていらっしゃるんでしょうね。

    トピ内ID:0765862636

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    なぜ上から目線に感じるのか全く分かりません

    しおりをつける
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    キムチ
    いつもは誘っていたのにその時は何も言わなかった事を申し訳ないと思って謝っただけだと思います。
    単純な事だと思いますが。
    なぜそれを上から目線に感じるのかが分かりません。
    何か勘繰り過ぎていませんか?

    トピ内ID:3534760832

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    今晩…

    しおりをつける
    リッツ
    パーティーがあるねん と誘われて行ってみると、手巻き寿司パーティーでした…
    内心、家族でやってくれよ~と思いました。

    トピ内ID:4583124620

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    レス、ありがとうございました。

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    まるこ
    7人の方からのレス、読みました。

    >パーティに招待されて断るのが見識なら、
    呼んでも来そうもない人を最初から呼ばないのも見識です。
    どちらも悪いことだとは思いません。
    むしろ、呼ばれなければ断る手間が省けて助かるわ、くらいに思いますね。

    まさにその心境でした。


    >Aさんが謝る必要なんか全くないし、
    パーティに呼ばなかったことを引け目に感じることもありません。

    そうそう、そこなんです。
    私は呼ばれなかったことを全く引け目に思っていないのに、
    私が引け目に思っているかのように謝られたので、なんで~?と思ったんです。


    実際の言葉は「パーティーのことまるこに秘密にしてゴメン。今度は誘ってあげるから」だったので、
    ゴメン??誘ってあげる??と、上から目線というか、なんかちがうかな~と感じました。


    >ホームパーティで知らない人と積極的に交友関係を広めるのが好きな人、
    人見知りでそういうのは苦手な人、いろいろいていいんです。
    集まりたい人だけ集まれば、いいんですから。

    そうですね。たぶんそのポイントがAさんと違ったんだなーと気がつきました(今更ですが)。

    続きます。

    トピ内ID:3255861845

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    続きです。

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    まるこ
    思い出したのですが(決して後出しではありません 汗 本当に今になって思い出したことです)、
    かつて交流があって、他所に引っ越してしまった私のママ友Cさんが、夏休みにこちらに旅行に来ました。

    私を含むママ友DやEも子供ぐるみで会ったのですが、そのことを知ったAさんが憤慨したことがありました。

    そのとき、え~?だってA夫妻はC夫妻のことは私を通して面識がある程度なのにそんなに会いたかったの?
    第一小さなお子ちゃまの集いだからA夫妻にはつまらないだろうし、ファミレスくらいしか行かれないから、逆に誘わないのが礼儀というか、Cさんの気遣いじゃないの?と思いました。


    A夫妻はリタイアして社交が趣味なので、どんなお集りにも行っているようです。
    ですので自分も、誰でも呼ぶのが普通と思っているのでしょう。
    そして、やはり誘うのが礼儀、誘われないのはメンツが潰れる、と思っているように思えます。

    私はやっぱり、誘わないのもまた礼儀(というか気遣い)のうち、という思いです。

    トピ内ID:3255861845

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