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    いつも言われっぱなしです。言ってやりたい

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    🐱
    李すもも
    ひと
    40代独身女性です。なぜか私の周りには口のたつ人が多くて、いつも言われっぱなしです。後で考えれば「ああ言ってやれば良かった。こう言ってやれば良かった」と気がつくのですが、もうタイミングを逃してますよね。それで、モヤモヤしてます。
    意を決して言い返したら、「キツイ」と言われて完全に無視されたこともあります。
    先日も妹(既婚)に「お姉ちゃんは親の金をあてにしている」と言われ、えっ?なんで?とポカンとしているうちにタイミングを逃してしまいました。
    職場でも社長のバカ息子に無視をされるか「すももさんは居ても居なくてもいい」だの「しばらく来なくていい」(ニタニタ笑いながら)だの言われています。
    職場でまあ親しくしている男性に「私、なめられてるのかなあ」と言ったら「すももさん、怒らない感じがする」と言われ、腹の中と頭の中は嵐が渦巻いているのになあ、と思いました。
    子供の時からこんな感じなので、性格だと思いますが、やっぱり悔しいです。
    どなたか良いお知恵があったら教えてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3066929699

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    練習あるのみ(ボクサー気分で)

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    😒
    とろい
    一発でダウンを決められるようなパンチを打つためには
    体を作り、スパーリングを重ね、シャドウボクシングもし、
    サンドバッグを相手にボロボロになるまで練習しなければ(笑)

    あとで「ああ言ってやれば」なんて・・・あなた。

    まず体を鍛えるように頭の回転スピードを上げる。
    そしてテレビ相手にでもキレのある反撃トークを練習する。

    言われた瞬間に「くやしっ」って思えば反射的にでも言葉が出てきそうですけれどね。
    その場で言葉が出ないんだったら、もう無理なのかもとも思います。

    トピ内ID:5522243487

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    リスクを取る覚悟を

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    🐧
    パドメ
    >意を決して言い返したら、「キツイ」と言われて完全に無視されたこともあります。

    言い返すのなら、このくらいのリスクは覚悟しないとダメです。一方でやさしいいい人だと思われながら、もう一方で言い返したい、なんて甘く考えていてはダメです。

    私ははっきり言うほうですが、もちろんそれでモメることはあります。でも、モメながらお互いの意見を出し合って最終的に強固な協力関係を築ける相手は必ずいます。嫌われることもありますが、そういう相手はいずれにしても、表面的な社交辞令の関係で終わる相手です。

    言うなら、嫌われるリスクも自己責任で引き受けることです。そういうのがイヤなら、黙っていたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3090906273

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    う~ん

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    blank
    I.C
    私も同じタイプと思います。
    見た目、容姿は大人しい感じの不美人。
    痩せている時期も、貧相で気弱で中性的だ。
    太った今も、ただのデブス。
    頭も良い方ではない。

    他人に「よし言ってやろう」「一言い言ってやろう」と思われ易い。
    昔からいじめられ体質 やられやすい 言われやすい。
    職場でも男性からセクハラを受けやすく、いじめの対象。

    お局様からも小言を言われやすく、年下からも「おばさん」「なにこのババあ」みたいな感じでバカにされ。
    (18~28歳の間)

    小さないたずらばかりされていた。

    学校の頃も、男子からも女子からもいじめられていました。
    友達は限られている。

    自分が悪いのは分かっているのですが、とてもつらかったです。

    そして、思うのですが、自信なげな人ってやはり集中して、人から物を言われやすいと思います。
    自己分析した結果です。
    自分も、「嫌・嫌」だけではなく、周囲のいじめなんて気にせずに、やるべき勉強・仕事・スキルUPにもっと集中して、違う世界を見て、やるべき事は絶対にやりつつ。で居ればよかったといまさら後悔してます。

    トピ内ID:0670724140

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    イライラせず、堂々と。

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    blank
    Hさん
    トピ主さんの性格から見ると、言われてもすぐに言い返せない、と言うか、返す言葉がすぐに浮かんでこない性格(のんびりとした性格)と思いますが、それは、それで良いと思います。すぐに言い返すと「キツイ」と反対に言われます。後から「ああ言っておけば・・・」と思うと気がイライラして身体に良くないです。
    何を言われても、先ず気持ちを落ち着けることを第一に保ってください。言われたら、その言葉に一旦、うなずいて「そうなんだけれども(そうしたいんだけれども)ねえ~、そういう訳には行かないんです」と言うのも一つの方法かも知れません(その場で言い返す言葉として)「すももさん、怒らない感じがする」と言われたようですが、別に気にしなくて良いと思いますよ。
    自分が堂々としていて、仕事を、きっちりとこなしていれば良いと思います。「怒らない感じがする」のんびりとした性格、味があって良いと思います。

    トピ内ID:7880063856

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    小町に書けばよい

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    blank
    テキトー男
    >意を決して言い返したら、「キツイ」と言われて完全に無視されたこともあります。

    実際に言い返したら、こういう事態が増えるかもしれません。
    ここで愚痴を書いて、ガス抜きしたらいかがでしょう?
    ストレス溜めないように、お過ごしください。

    トピ内ID:6981684942

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    言われっぱなし

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    🐱
    なこ
    悔しいですよね、わかります。私もそうですから。
    悔しい思いする事ばかりでどれだけ腹立った事か。
    なので黙っているのはやめました。
    いちいち言い返すのも疲れるので本当に怒れた時だけ。
    ただあまりに感情的になるといじめっ子心理じゃないけど
    面白がりそうなので、できるだけ冷静に核心をつく。
    そうするとすごい怒ります(笑
    自分は散々言い放っといて言われりゃ怒るんかって感じです。
    こっちは何も言ってないのに攻撃してくる人って嫌ですね
    真似しろとはいいませんが少しづつでも言い返してみたら
    いかがでしょう?
    案外言われなくなるかもしれませんよ。
    私は見た目おとなしそうなので言われやすいようです。
    実はすごい毒舌なのに。

    トピ内ID:7323165090

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    言い返さずとも

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    🐷
    ogawa
    にっこりほほ笑んで、「どうしてそう思ったんですか?」
    で良いのではないでしょうか。

    厭味を言われたとき、返す言葉がなくて悔しいということはよくあるのですが、次は言い返してやろうと思っても、いざその場面が来ると何も思い浮かばないものです。
    日ごろの鍛錬?が必要なんですよね。

    そんなとき使える
    「なぜ」「どうして」「知りたいわぁー」の攻撃です。

    品良く強さをアピールできます。

    トピ内ID:9691714532

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    長所です

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    blank
    ojix
    あなたの性格から見て最良の対応は言い返さないことだと思います。
    生まれつき戦闘に向いていないのです。
    どうしても言いたいのなら笑いのオブラートで包みましょう。
    例えば妹さんから「お姉ちゃんは親の金をあてにしている」と言われたら
    「ピンポーン では次の問題です。
    私は妹のお金もあてにしているでしようか
    1.もちろんあてにしている。
    2.あてにしていないが必ず貰えると思っている。
    さあどっちでしようか?」

    トピ内ID:5210377798

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    言い返すことよりも受け入れる度量を持ったほうがいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
    トピ主さんこんにちは、私も若い頃はけっこう周囲の人からからかわれることがありました。
    家に帰ってから「今度言われたらこう言い返してやろう」とか考えましたが意識すればするほど上手く言い返せなくて逆に浮いてしまったりしました。
    小町でも職場で問題のある人に「どうすれば良いですか」というトピがたつとひねりを加えた返答をアドバイスするケースがありますがもともと普段から相手に上手く言い返せない人は意識すればするほど言えなくなるでしょうし無理して言うとかえっておかしくなるのがおちです。
    ある日先輩から「言いやすいってのは一つの長所だよ」と言われたことがあります。トピ主さんも周囲の人から言われっぱなしでも決して嫌われているわけではないですよね。
    そのような人は無理して言い返すことよりも受け入れる度量を身につけたほうがいいと思います。
    心に余裕ができると本当に言い返すべき時は落ち着いて言えるようになりますよ。トピ文からはトピ主さんの優しい人柄が伝わってきます。
    あまり気にせず「私がいるからみんな言いたいことが言えるのよ」くらいの気持ちでいましょう。

    トピ内ID:3942657182

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    わかります!

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    blank
    アクセル
    私もひどいことを言われて一瞬ポカンとしてしまうタイプです。
    性格と正反対で、顔立ちが優しいせいだと思います。

    こちらが呆気に取られる程の失礼な事を言うのですから、
    相当慣れてる人以外はその場で言い返す言葉は出てこないと思います。
    即答できる人は喧嘩や揉め事と共に歩んできた人生で、
    日ごろの訓練の賜物なんだろうと思います。

    で、対処法としては言われた瞬間、苦笑いで
    「ひどい人ですね」と一言だけいって下さい。
    それ以降、相手に何を言われようと無視です。
    それが難しければ
    言われてパッとその場を速攻立ち去り、その人を置き去りにします。

    この方法は相手の罪悪感を引き出すものです。
    必ず「ひどい事言わないで」等ではなく
    「ひどい人」と決め付けて言って下さい。事実ですから。
    これを人前で言えば、周りの人にも当人が「ひどい人」だという
    認識を植え付けることができ、あなたは同情されます。
    1言い返せば10にして言ってくる連中にはこの方法しかないです。
    あなたは品位を保ったまま相手に一撃を与えられます。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:2837057386

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    同じです~

    しおりをつける
    😉
    さんた
    あたしゃ当たられ屋かい?と思うことがありますね。
    40代になるときつい人や言いたい放題の人と遭遇するとまともに応対するのが面倒で好きにさせています。
    自分は絶対に人によって態度を変えたりしませんし、プライベートでどんなにしんどい時も笑顔を絶やさないように気をつけています。
    それに気がついてくれる人がきっといますし、一緒になってひどい事をいっても自分を貶めるだけですから。

    トピ内ID:3307358015

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    李すもも
    色々なアドバイスありがとうございました

    私はすぐカッと頭に血が上るので「コノヤロ!」と思っている間に
    タイミングを逃すようです。まず冷静になることですね。
    目下の悩みは社長の息子です。とにかく人を言い負かすのが趣味のような人で
    ああ言えばこう言う、こう言えばああ言う人です。
    でも、みなさんのアドバイスにあったように今度からはニコニコ笑いながら
    「なぜ?」「ひどい人ですね」と言ってやろうと思います
    そして、ひそかに爪を研ぎ、いつかぐうの音もでないようにしてやろうと思います
    そう考えたら、今度は何を言ってくるかなと、なんか楽しくなってきました(笑)

    本来なら一人一人にお礼をするところですが、まとめてのお礼、申し訳ありません。
    でも、みなさんのおかげで楽になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3066929699

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    れすします

    しおりをつける
    🐤
    はてな
    読んだ印象から、トピ主さんが日頃から自覚なしに人から嫌われる行動を取っていて、相手から警告を受けている状態なのではないかと思いました。
    「お姉ちゃんは親の金をあてにしている」というのも・・そう思われるような行動を取っているからではないのでしょうか?
    「すももさんは居ても居なくてもいい」「しばらく来なくていい」職場で役に立っていないからでは?
    「すももさん、怒らない感じがする」係わり合いになりたくないだけだと思います。
    「頭の中は嵐が渦巻いているのになあ」これはそうなんだろうなと思います。頭の中の嵐が、言葉ではなく、日頃の行動にでているのでしょう。その嵐を感じた人が不愉快になって、言葉でお返しをしているのではないかと思います。
    もともと相手は、不愉快を受けたお返しにやっていることをさらにお返しされたら、また向こうもカッとしてお返し、お返し・・行き着くところは「ケンカ」「フェードアウト」「孤独」でしょうね。
    相手に「なぜ?」と聞く前に、自分に聞いてみてはいかがでしょうか。

    さあ、練習練習。言い返してみてください。

    トピ内ID:2630573352

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