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    怒鳴る母親です

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    😢
    はるこ
    子供
    去年から子供(現在3歳)が保育園に行くようになりました。朝の支度で、ぐずぐずしていたり、支度を嫌がります。「保育園行かない」ということもしょっちゅうです。2歳のころは「置いてくよー」とか強制的にだっこで連れていけばよかったのですが、今は、思い通りにならないと拗ねているか、暴れ泣きです。
    着替えさせるのも嫌がり暴れます。10分くらいは理由を聞いたりなだめたりとしていますが、そのうちイライラしてきます。そして最後に私が怒鳴ります。今日はお尻を1度叩き、強制的に脱がしたオムツ(寝るときだけ)を子供に投げつけてしまいました。もちろん手加減してますが、やったことに変わりはありません。今朝の私のあまりの怒りに子供は泣きながら着替えて、そのあとは私のご機嫌をとりように「ごはんおいしかった」「ママすきよ」と言ってました。そのとき私は「ありがとう」「ママも大好き」といいましたが、ひどい顔をしていたと思います。
    子供は私が怒ると「パパがいいー」と言います。夫は早く出勤するので私たちが家を出る時間にはいません。それなのに私は「パパはいないの!ママしかいないの!嫌なら探しておいで」と言ってしまいます。夫は子供の面倒はみますが、甘やかすだけで生活のリズムには無関心です。夫への不満を結局は子供にぶつけてるだけです。最低です。

    トピ内ID:0894629308

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    わかります わかります

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    二児母
    トピ主さん、最低じゃないですよ。
    子供の手のかかる時期は、うちもそんな感じでしたし、どこのおうちもそんな感じだと思います。

    私も、子供が産まれる前は、「絶対怒鳴らない母親になろう。言い聞かせればどんなに小さい子でもわかってくれるはず。」と決意していましたが、実際は無理無理!でした。
    とくに1、2、3歳の時期の子供は、本当に大変です。
    私のイライラもMAX、この温厚な私が怒鳴るなんて?!自分でもびっくり、夫はもっとびっくりしてました(笑)

    現在、上の子7歳、下の子4歳、ようやく子供達が話せばわかる年齢になり、
    やっと怒鳴らなくてもいい平穏な日々がやってきましたよ。
    そうそう、こういう育児がしたかったの!って思っています。

    言い聞かせればわかる年齢になるまでは、もう少しの辛抱ですよ~
    それまでは、もうとにかく乗り切るしかないです。
    逆に、その年齢の子供に怒鳴らないで優しく教えても通じないですから、
    怒鳴ってでも、生活習慣や善悪、安全などを教えていくのは大事なことだと思います。

    トピ内ID:1147207105

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    深呼吸しましょう

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    😢
    ねこ
    主さんの状況、わかります。
    うちの子供が小さかった頃、そんなことがありました。
    2歳~3歳の子供って、ぐずったり拒否したりの連続ですよね。
    子供が悪いわけじゃないと分っているのに怒鳴ったりしてしまう・・・。

    子供を怒鳴ってしまうようなことがあったら深呼吸してみてください。
    そして、子供の顔をじっと見てください。
    叱られる時の表情や泣き顔・泣く姿をじっと見ていると、なんだかおかしくなってしまって・・・。笑いがこみ上げてきますよ。

    主さん、旦那さんに対する不満は、ちょっとづつでも旦那さんにぶつけていきましょう。
    私は主人にちくちくっと言いますよ。
    そうするとだんだんこちらの気持ちや状況を理解して、協力してくれるようになりますよ。

    あと、朝の準備が大変にならないように、出かける準備は前日の夜に全て済ませてはどうでしょうか?
    お互い、がんばりましょうね。

    トピ内ID:8489182302

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    子供を抱きしめて

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    donnko
    30年前に子育て中に出合って、感激して(眼からうろこでした)、実行してきた母親です。

    この本に出合えたおかげで母親としても成長出来たと思っています。
    ソニー創業者の井深 大(いぶか まさる)著の子育ての本が多数あります。
    ネット検索ですぐ出てきます。
    参考になさって見て下さい。

    楽しく子育てが出来るようになりますよ。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:4176781220

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    わかる!わかる!

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    🐶
    ゆゆ
    もう10代の三つ子娘の母です。
    怒りながら段々とイライラが上昇し声を荒げてしまう。
    手が出てしまう事しばしば。
    物も投げました。子供に当たらない様に考えて外して投げる感覚もあるのに・・・
    主人に対してのイライラで子供に当たっている認識あるのも一緒です。
    怒りだしたら、止まらなくなり
    子供は御機嫌を伺ってくるけど、簡単に気持ちが切り替えられず、
    そっけない返事をしたり、無視に近い様な態度をとったり
    何度も自己嫌悪に陥り、気持ちが治まったころに、
    反省のつもりでいっぱい子供の楽しい事をしてやってました。
    その繰り返し
    今思えば、もっとゆったりした気持ちで子育てすれば良かったな~
    そんなに、せかせかしなくても、
    怪我や病気をしなければ「良し!」ぐらいで良かったな。ってね。
    子供の為と思いつつ、自分中心で事が運ばない事にイライラしていたのが
    やっと気付きましたが、もう今はだいぶ手が離れちゃって(寂)
    保育園が嫌なのかしら?時間のある時によーく話を聞いてあげて下さい。
    まだママと離れるのが寂しいのでしょうね。
    あっという間にそれぐらいの時期が過ぎちゃいますよ。

    トピ内ID:9637119651

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    同じです

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    🐤
    チョコ
    私も同じです。
    私のがもっと酷いかも、です。
    でも子どもは愛しているし世界一大切な存在です。
    自分でやってる事が本当はいけない事なんだってことが分かっていれば。
    お母さんはこうやってイライラしちゃうんだ、って子どもに見せるのは決して悪いことばかりじゃないと思います。
    いつもニコニコ明るいお母さんが全てではないです。時には怒り、叱り、怒鳴ることだって。

    うちは年長ですが、毎朝毎朝同じです。怒鳴ったり(ほぼ毎日)、なだめたり、おだてたり。
    子育てって本当難しいですよね。

    トピ内ID:1352517915

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    わかります

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    blank
    ちょび
    私も、主人へのイライラを子供にぶつけてしまいがちです。

    でもトピ主さん、怒っている顔でも、「ママも好きだよ」と言えたのは、
    いいじゃないですか!

    ご主人がもっとしつけに関して興味を持ってくれたらいいですね。

    私の息子は4歳で、やっぱり朝は大変です。
    そんなときに、

    「ママ~、トイレ~」とかいうと、

    しつけのために、一人で行かせなければとか、
    しつけのために、一人で着替えさせなければとか、

    子供ひとりでなんでもやらせなければいけない、と思って、

    そこからぐたぐだしている息子をみて怒りがちでした。

    でも、ある本に、

    「こどもはこんなことが嬉しい」とあって、

    ★ トイレで待っていてあげる
    ★ 朝、十分甘えさせてあげる

    などの実践例が書いてありました。


    字数が足りないので、続きます。

    トピ内ID:7826232414

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    私が学んだことの続きです

    しおりをつける
    blank
    ちょび
    さっきの本の続きですが、

    大人と違って、こどもはお母さんがトイレの前で
    「ここで待っててあげるね」とお母さんが待っていると、
    とっても嬉しいようです。

    朝、子供がぐずぐずしているときに、
    お母さんが大変でも、ちょっと抱っこしてトイレへ連れて行ったり、
    一緒に手と顔を洗ってあげると、
    時間になったら、ぱっと切り替えて、
    自分ひとりでお着替えをして、ぱくぱくとご飯を食べて、


    ちょっとの親の努力(甘えさせてあげる)で、
    こどもは自然と親から離れていくようです。

    この本「あふれるまで愛を注ぐ 6歳までの子育て
    ~子供の心に響く愛、響かない愛」を読んで

    私もはっと気付かされました。

    はるこさんには今はきつい言い方かも知れませんが、
    朝子供がぐずぐすしているのは、

    甘え不足なんだそうです。

    そして、今回また はるこさんのトピを読んで、
    また、自分を顧みました。
    最近私も、あまり甘えさせていなかったなあ。

    一度ご主人と二人で子育てについて
    おいしいものでも食べながら語り合ってみるのもいいかもしれませんね。

    お互いに頑張りましょうね。

    トピ内ID:7826232414

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    親として、子供に愛情を試されている可能性もありそう

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    💡
    まいこ
    子供が保育園に行ってくれないと仕事に行かれなくて困りますよね。
    しかし子供から見ればそれは大人の都合なんですよ。

    お子さんのお話を聞いてあげましたか?
    「保育園に行きたくないのはどうして?」
    まずはそこからです。
    グズグズしても結局叱られることはわかってる。
    ではなぜ繰り返してしまうのだろうと考えます。

    トピ主さん、叱ったあとに言っています。
    「ママも大好きよ」
    もしこの言葉がほしいなら?
    寂しさや、愛されている実感を得られていないとしたら?
    それではあまりにも切なすぎませんか?

    もちろんトピ主さんもお子さんを愛しているでしょう。
    けれど子供にはそれがわからないのです。

    第二子が産まれると、上の子供が赤ちゃんかえりすると聞きますよね。
    わざとお漏らし、イタズラ、叱られます。
    けれどみんなこう思っていますよ。

    「悪い子にしても私を愛してくれるの?」
    「叱られてもいい、私を見てくれるなら」

    トピ主さんは叱ったあとに大好きと言う。
    愛情の確認が、グズグズすれば得られるわけです。


    子供は正直。
    親が素直になればすぐにでも素直な子供になります。
    まさに「子は鏡」なんですよ。

    トピ内ID:4256419419

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    同じでした

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    お子さん3歳とのことですが、今が一番つらいときだと思います。
    うちも子供が2人いますが、幼稚園年少のときに同じ状態で、毎朝戦争。
    朝から怒鳴って、どっと疲れたり。
    しかし、意外にも多くのママさんたちが年少の時期にそういう状態を半年ほど経験しているようでした。月齢の早い子のママは経験済みで、「そのうち気がついたらそういう状態から抜けていた」とのこと。うちは早生まれなので、当時は半信半疑でしたが、本当に半年ほどしたら、朝の用意が怒鳴らずに終わっている状態になってましたよ。2人とも、年少の同じような時期に、半年ほどで抜けていました。これも時期のものなので、主様も大丈夫ですよ。
    かといって、毎朝疲れますよね。
    朝より、その日の夜寝る前、子供が落ち着いてる時に理由を聞いてあげるのもいいかもしれませんね。子供はもう忘れていて、適当なことを言うかもしれませんが、ママが自分を理解しようとしてくれてるという雰囲気は伝わって、すんごい甘えたな声になります。で、翌朝「昨日はきたかった靴下ここにあるよ」とか、その理由をいかした声かけしてみてはいかがでしょ?
    こういう時期もあと少しですよ。

    トピ内ID:6923065099

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    いっぱい一杯なのでしょうね

    しおりをつける
    🐧
    和琴
    お子さんに八つ当たりしてしまう自分が嫌になる…
    私も保育園に通う娘に怒ってばかりの時期があり、同じ心境になった者としてお気持ちがよくわかります。

    当時、同様の悩みを児童相談所に話を聞いてもらいました。(ここだと批判レスもあるでしょうが、まずはただただ共感してくれました)そして話をしていく中で頭の中が整理されていくような感じでした。

    問題だったのは夫婦の関係だった事。
    自分の中の優先順位は何かがしっかりとわかってきた事。
    自分のやって欲しい事をお願いするというやり方をしてこなかった事。
    (子供にも夫にも)

    結果的に、夫と別居しお互いに必要とする存在であるかの確認の期間を作りました。

    また私自身その後わかったのは、ACであるという事です。
    まずは自分の基盤をしっかりさせようとその後は自分としっかり向き合いました。


    トピ主さんは、このレスから何か気がついた事はありますか?

    苦しい自分を解放できるのも、最終的にはやはり自分なんです。
    どこに糸口があるのかがわかれば、お子さんにもトピ主さんにも笑顔で過ごせる日はきますよ。

    トピ内ID:3324886494

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    同じです・・・

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    😢
    メロン
    二歳児の息子をもつ母です。
    はるこさんとほとんど一緒ですよ・・・。イライラしすぎて怒鳴ってばかりです。
    子供の寝顔を見ると「怒ってごめんね。これからは優しく怒るからね」とキスをしますが起きるとこんな気持ちはどっかへ行って怒りまくります・・・

    いろいろな人に相談したらホルモンバランスが崩れてると言われました。
    確かに生理前は凄いイライラします・・・。
    でも子供に生理前だから怒るのは仕方ないなんて言ってもわかりませんもんね。

    怒らないおっとりとしたママを見ると凄いな。と思います・・・。
    頭ではわかっていても感情がついていかないですよね。

    優しいママになりたいです。

    トピ内ID:3693760542

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    子供に八つ当たり…わかります。

    しおりをつける
    blank
    爆裂的に鎮圧せよ
    私も3歳児の母です。これを反抗期と言うのでしょうかね。何をするにも一悶着です。私は今は専業主婦なので時間に追われることは毎日ではありませんが、下に乳児もいるので1日の中で何度もイライラすることがあります。

    また、私の夫も子煩悩ではあるものの、1日の生活リズムや歯磨きや食事などの細かい世話にはノータッチです。期待するとイライラするので、もう期待するのはやめました。ガミガミ言うのも自分でイヤだし。人間には向き不向きがあると考えて、一緒に遊んでもらったりお出かけを企画してもらったりなど、他の面で頑張ってもらうことにしています。

    そしてどうしても子供に怒鳴りつけてしまった後…こんな3歳児相手に本気になって、何だかバカみたいだよなといつも思います。本当に人生でこんなに怒ったことないよと思うくらい腹立たしいのですが、怒る前に3歳児相手に本気に怒るのはものすごい大人気ないと思うと、怒鳴る気力も萎えますよ。

    トピ内ID:0512003234

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    5

    しおりをつける
    😀
    832
    日々の育児お疲れさまです。
    ウチも同じような息子がいるので大変さ判りますよ~。時間がないのに子供のイヤイヤで思うように進まないと、どうにもこうにも・・・。

    私は友達ママがやっているのをマネしてみたのですが、数をカウントしてみるんです。
    「あと5秒でママのところへ来れるかな~?5!4!3!2!1!」
    「玄関まで来れるかな~?5!・・」
    すると競争心を煽られるのか子供は張り切って5秒に間に合うよう頑張ってくれます。
    間に合わないときは「惜しかった~、でもちゃんとできてえらかったね」と褒めます。
    でも、いつも使うワケでもありません。
    グズグズしてどーにもならなくなったら、ですね。

    スパルタに言うのではなく、あくまでもゲーム的に楽しむ感じにするのがポイントです。
    よかったら試してみてください。

    トピ内ID:9380425742

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    とぴ主です。

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    レスありがとうございます。みなさんのレスを読んで、少し落ち着きました。
    私自身、子供の頃(多分3,4歳だったと思います。)に母親に同じように早くしなさいと何度も言われ、無理やり手を引いて保育園に連れられて行った記憶があります。朝食後すぐ家をでるので、毎朝横っ腹が痛くて、手でお腹を押さえながら、保育園に行っていたのです。その頃の嫌な気持ちを自分がわかっているのに、同じことをしています。保育園生活の記憶があまりありませんが、この記憶ははっきり覚えています。

    トピ内ID:0686255987

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    最低です。

    しおりをつける
    😢
    シソ
    イライラ・・よーーく分かります。
    (私も1歳10ヶ月児の母親です、トピ主さんと同じく朝から保育園に預けてます。イライラすることありますよ)

    でも、あなたのやってること、最低です。ご自身分かってらっしゃるみたいですが、擁護する意見、同意する意見が多くてガッカリしてます。

    あなたの子供は立派です。3歳児とはいえ、対応が大人です(涙が出てきました、読んでいて)>私のあまりの怒りに子供は泣きながら着替えて、そのあとは私のご機嫌をとりように「ごはんおいしかった」「ママすきよ」と言ってました

    イライラするのはあなたの勝手です。
    子供と同じ土俵で考えるのがおかしいですよ。
    子供が何で保育園行きたくないというのか良く考えてあげてください。

    怒鳴っても自己嫌悪になるだけだし、子どもも小さいときの記憶って残っていると思います。いいことなんて一つもありません。

    一呼吸おいて、八つ当たりするならご主人へどうぞ。笑
    私もイライラしますよ、朝時間がないときに泣かれたり大変ですが子供には絶対に当たらない、怒鳴らない、と決めています。

    頑張って行きましょうね。

    トピ内ID:6789318714

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    はるこさん、考え方を変えてみて!

    しおりをつける
    😭
    アンパンマン
    はじめてコメントします。
    よろしくお願いします。

    魔の2歳児(息子)が居る父親です。
    うちの妻はいつも強気で、子供が大嫌い!外で子供が泣いてると「うるさいな」というタイプでした。我が家に子供が出来た時、ものすごい不安だったのを覚えています。
    子供は泣くもの、暴れるもの、大人と同じ目線で見ない、と私自身は思ってるので、妻が子供を怒鳴るもんなら自分が主夫となって子どもの面倒をみようかと思ってたくらいです。

    妻も働いていますが、忙しくて時間がなくて仕事でどんなに疲れて帰ってきても息子には絶対に当たりません。息子がどんなに暴れてもヨシヨシといった感じで抱っこしたりしています(妻には失礼ですがとても意外でした)。

    私には相変わらず強気だし、うるさい、あっちいけ等言われるし、外でマナーの悪い人を見るとガーー!!と文句を言うような妻です。

    おじょうちゃまと真正面からぶつかるのではなく、少し考え方をかえてみては?他にも言ってる方がいましたが「何で泣いてるんだろう?」「どうしたのかな?」と。おじょうちゃまはあなたに甘えてるんですよ。
    怒鳴るのは今すぐおやめになってください

    トピ内ID:9206303058

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    その通り最低です

    しおりをつける
    blank
    そう
    子どもにとって親は絶対的なものであり、その親の身勝手な感情をぶつけられても、逃げ道がありません。そのためどうにかして親の歓心を得ようと怒られても甘えるのです。
    必要に応じて、子どもに言い聞かせることは大切だと思いますが、親の気分で怒りの感情を子どもにぶつけるのは、おっしゃる通り最低です。
    猛省をされた上で、明日からは心を入れ替えてお子さんに接してくれることを切に希望します。

    トピ内ID:3337325432

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    人一人育てるんだし、怒ったっていいんですよ。

    しおりをつける
    blank
    怒って当然
    いつも仏の母親じゃ子供なんて育たないでしょ。

    怒るべきところは怒ったっていいんですよ。

    母親だって人間です、神じゃありません。

    私の母も温和ですけど、怒る時はきっちりきつく私を怒ります。

    母親だって必死なんですから。

    トピ内ID:4899278443

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    難しいですよね・・・・。

    しおりをつける
    😠
    はるぼんぼんッ
    毎日、育児にお勤めに大変でしょうね。お疲れ様です!

    読んでいて悲しくなりました。

    強制的におむつを脱がせてなげつけるって・・・一歩間違えれば虐待になりますよ。
    こういうお母さん、このご時世結構多いんでしょうね。

    辛口になりますが、最低と分かっていながらここに書き込むということは自分を正当化したいのですか?小町の皆さんに「はるこさんは悪くない」と言って欲しいのですか?(言いすぎたら申し訳ないです)


    はるこさんにも嫌な思い出があるなら、はるこさんのお嬢さんの気持ちが分かるのではないですか?

    お嬢さん、お母さんに嫌われたくなくてご機嫌取りするんでしょうね。頭のいいお嬢さんだなあと思いましたよ。誇りに思えるお嬢さんですね♪

    着替えるのが嫌で暴れる位でお尻を叩く事しか出来ないのですか?

    冷静になって頭を冷やして下さいな。

    お嬢さんが大きくなった時、はるこさんにこんな事されたあんな事されたなと思い出されないよう、寛大な母になって下さい。
    2児の母として応援しています。

    PS 夫への不満は夫へ!お嬢さんはあなたのハケグチにいるのではないです

    トピ内ID:7897436228

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    私35歳 子供3歳

    しおりをつける
    🎂
    ぷらむ
    うちも全く同じです
    保育園に入って1年、今は幼稚園の年少さんですが…
    毎朝『行きたくない』と泣きます。

    そして『早く迎えに来てね』と泣きながら私から離れません。
    園バスの2時間前には起きてくる早起きのお利口さんなのですが…
    その2時間の間にこの二つのセリフを延々と唱え続けます

    そのセリフに追い詰められて…息がつまりそうになります
    そして怒ってしまいます

    保育園の時は朝、登園するときに『ママが僕を捨てに行く』
    とまで言っていましたが

    幼稚園はすっごく楽しくてお迎えに行ったらとっても良い顔をして
    お友達と遊んでいます
    ただ、毎日5時までの居残り保育なのが嫌なようで…
    早く幼稚園に慣れてくれることを祈るばかり


    私は30代でホルモンの関係もあるらしく
    加味しょう遥散 という漢方を処方され飲んでいます
    薬を飲み始めてから、怒りのコントロールが少しできるように
    なってきたと感じています

    トピ内ID:7532719959

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    怒鳴りたくもなるけど

    しおりをつける
    😝
    ダラ奥さん
    >10分くらいは理由を聞いたり
    怒鳴ってましたねえ、私も。親もそうでした。
    きっと肩に力が入りすぎてるんです。ぐずりたいだけだから、理由は聞かないでママは自分の事をするのです。

    起きて着替えるのにぐずるなら、外でも着られるものをパジャマにする。いっそパジャマで外へ連れ出す。
    顔も洗わなくたって命にかかわらないし、頭も手で撫で付ければOK。ご飯は小さいおにぎりを持たせて、食べないなら保育園へ向かう途中で食べてもらう。たまに1食抜くくらいどうってことはありません。こんなママになってみたら、子どもが頑張ってくれるようになりました。
    当たり前のようにパジャマの上に園服を着せたら、嫌だと言って着替えました。お洋服をパジャマ代わりに着せたら2度目は嫌だと言うので、小さい子なのに常識人だなと笑ってしまいました。お風呂でも服を脱がないと騒いだので、2回ほどそのままお風呂に入れて普通に洗いました。当たり前ですが服がぬれると気持ち悪いので、脱ぐようになりました。

    ひどい親です。でも怒鳴ることは激減。
    泣き喚いて暴れても大人は言う事を聞かないとわかれば、言葉で通じるようになると思います

    トピ内ID:5610989179

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    なんだかなあ(呆)

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    トピ主さん、着替えるのを嫌がってぐずぐずしている娘さんに怒鳴る、おしりをたたくって、度が過ぎれば上記の虐待と同じだと思いませんか?なんで、娘さんは保育園いやなんでしょう?イジメられてるとか、何かあったかな?と聞いてあげることはできませんか?


    本当に悪い事をしたら勿論怒ってOKですが、このトピ主さんの場合、別に起こらなくてもいい所で怒ってるんですから。

    どなたかが書いてくれてますが、ここに書いて同じ考えを求めたんですか?反省の言葉、今度からこうします・・の様な発言がトピ主さんからはありませんね。「最低です」と最後に書いてあるのは口だけですか?

    トピ内ID:0588402085

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    みなさんのレスを読んで、虐待したんだと実感しました。お尻を叩いたのも、オムツを投げつけたのも初めてでしたが、とうとうやってしまったと。いつか余裕がなくなり怒りや苛立ちを抑えられなくなるときがくるのではと思い、仕事を時短にしたり、朝の子供との時間(食事、身支度、排泄等はつきっきり。時間は1時間半近く)を増やしたりしましたが、結果は虐待したのです。保育園が嫌な理由も時々ですが私に話してくれて、保育士さんと相談しながらやってます。
    仕事をするのも、保育園に行かせるのも私の勝手な都合です。子供は勝手な都合を押し付けられて、怒鳴られて酷いことしてしまったと後悔してます。その日のお迎えも、いつもどおりニココニでしたが、私がしたことは子供の心の中に残ってしまいますね。
    愛情不足だから、私のご機嫌取り(褒めたり、好きと言ったりする事)するでしょうか?保育園と仕事を辞めて、一緒にいてあげることが一番なのでしょうか?
    例えば、今年は幼稚園にも入らず、来年度(年中クラス)から入ったほうがいいのか、色々悩んでしまいます。

    トピ内ID:0894629308

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    シソ様

    しおりをつける
    blank
    確かにトピ主さんの字面だけ読むとひどい言動に思うかもしれません。
    でも 1歳10ヶ月の子供なんてかわいいもんですよ。
    3歳児を育てたこともないのに簡単に「最低」発言して欲しくありません。

    トピ内ID:7917233514

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    投稿意義は何?

    しおりをつける
    😑
    一般市民
    >夫への不満を結局は子供にぶつけてるだけです

    じゃあ真面目に話しあってね。面倒なことは後回し?

    トピ内ID:1824015664

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    梅さんに同意

    しおりをつける
    もも
    二歳五ヶ月の子を持つ母ですが、確かに一歳10ヶ月と三歳では随分違うと思います。

    うちも小さい頃は「男の子なのにホント大人しいね~」とよく言われる位だったんですが、ここ一、二ヶ月で急に自己主張が激しくなって来ました。
    私は専業主婦なんですが、それでも今までに無いくらいイライラしたりします。
    叩いたり、怒鳴ったりを決して肯定するつもりはないですが、やはりこの年頃の子を持った母親しか分からない感情があると思います。

    普通に生活してれば、大人の都合に合わせなければいけない場面たくさんありますよね。
    私はイライラMAXで怒鳴りたくなった瞬間、目を閉じて12345…と数えます!
    それだけなんですが、スッと冷静になれます。毎回は無理かもですが、それでも怒鳴る回数は減るかも!

    大人だって完璧な人はいない。子どもにもし感情ぶつけてしまったら…反省して、子どもに謝ります。そして何故叱ったのか、でもママはいつだってあなたが大好きだよって伝えます。

    トピ主さんお互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:5445384250

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    一般市民さんに同感!

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    😠
    gaga
    さっさと旦那様に文句言ってね。それが先!
    旦那様に文句言えないから(言うの面倒?)子どもにあたるの?笑

    子どもには罪はないよ!

    トピ内ID:4491116595

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    梅様

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    😠
    シソ
    3歳児育てた事ありますよ。
    今はもういませんが・・・。

    でないと、書いたりしません。(事情も分かってないのに言ったりしません)。
    それだけ伝えたくて横レスさせてもらいました。暗い話ですみません。

    トピ内ID:1469926045

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    もうすぐ週末!

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    😭
    シソ
    トピ主さん、今気付けて良かったですね。
    ここに書き込んでくれてる人はあなたを応援してるからこそ色々提案したり自分の体験を言ったり苦言してるんだと思います。
    (私も以前は、時短とろうかな~と悩んだ時期がありました)


    確かに働いてるのも保育園に行って貰ってるのも親の都合だけど、時短にしたり朝は付きっ切りなどご自身も努力されてるんですね。それなのに最低呼ばわりしてしまい失礼しました。

    きっと良い方向に行くと思います。頑張って下さい。

    あと2日頑張れば週末ですね。土日、子供とご主人とゆっくりすごして下さい。

    トピ内ID:6789318714

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    同じ悩みです。

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    まろん
    私35歳、娘4歳。昨年から保育園に入りました。
    最初の1週間(慣らし保育期間)は給食に一切手をつけず1日中泣いてお昼寝もしなかった娘でした。
    1年経った今、まだ朝はほぼ毎日泣きます。
    行きたくないのでしょう、朝は寝坊、グズグズ、ひどいです。
    私は怒鳴ります。優しくしたり抱きしめたり色々しましたが限界です。
    休みの日は楽しく飛び起きるのです。

    だから園に行かせない、という選択肢はおかしいと思います。幼稚園だって保育園だって3歳以上なら同じです。1日中ママとべったりしていていい年齢ではないです。
    時間を守る、急いで支度するということを教えるもの大事だと思います。
    甘やかせてばかりがいいとは思えません。

    園での様子を聞いても楽しそうで嫌がる要素はでませんでした。
    ただ寂しいのだと思います(本人もそう言います)

    自分だけが1年以上も悩んでいるのかと思いましたが同じ悩みを持っている方々がいて少しほっとしました。私は厳しさも大事だと思っています。

    トピ内ID:6625915612

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