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    😢
    スージー
    ひと
    15歳長女 友達との関係から小・中合わせて5年間学校へは行かなくなりました。

    中1のころから食べれなくなり、入院はこれで4回目です。

    入院の生活にもストレスがあり、この間、過食をしてしまったと

    泣いて電話をしてきました。売店でお菓子を買って一時間くらい食べていたと。

    医師や知人からは、それは本人が自分を制限することができなくなってきて、治る過程であり、

    だんだん落ち着いてくるときいていたので、「大丈夫。食べたいときは、食べていいんだよ。」

    と話しました。

    それでも、本人は「食事をとらないで、こんなお菓子ばかりたべていていいわけがない。」

    といい、電話の後、病院へ行ったときには、またやってしまうからと、お金も受け取らないし、

    菓子類やジャムなど病院にもっていっていたものを持って帰らされました。

    摂食障害の親の会では、先回りはしない、共感し、話をきいてあげる。をいわれます。

    私は「過食してもいい。その自分をありのままに今はこういう状態なんだって思ってごらん」て言ってしまいました。

    娘は、不満そうに聞いていました。でも言わずにはいれない私でした。

    お母さんは何もわかってくれないって思ったでしょうか。

    どういうふうに声かけしたらいいのか、とってもわからないことが多いです。

    反面、なんでこんなに気を遣わなくてはならないのかとすりきれそうな自分がいます。

    娘の細い腕をみると、こんな体ではとうてい体も心も健常な状態ではないと思い知るのですが、

    どうしても、どうしてあげたらいいだろう。ああしたら、こうしたらと思ってしまいます。

    これが娘には苦しいのでしょうか?摂食障害の方や親の方など、ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:9371455087

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    頑張りすぎないでください。

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    🐤
    たま
    32歳のたま(女)です。

    17歳~20歳くらいまで、摂食障害でした。(主に拒食症、吐きはしませんでしたが過食も何度かあります。)
    きっかけは軽い気持ちのダイエット。でも今考えれば、思春期における家庭への思いなど・・・、いろいろあったようにも思います。
    闘病中は、私も両親の痛い程の思いを感じてはいました。でも、時にはそれがシンドイ時もありました・・・。今思えば単なる甘えなのですが、一番近く何があっても自分の味方でいてくれると分かっているが故に、辛くあたったり、気持ちを言わなかったりということもありました。
    でも必ず届いていると思いますよ。。。言葉をかけた時だけの反応がすべてではないと思います。
    当時母からもらった手紙は、今でも大切にしています。
    27歳で結婚もしました。今現在は不妊治療をしておりますが、生きていればいろいろな問題もでてくるのだなぁと思います。でも、うっすらとでも光がさせば、その先には未来があるとも思います。
    焦らずに・・・、頑張りすぎずに頑張ってください。

    トピ内ID:1957917141

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    経験者です

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    blank
    ゆり
    過食嘔吐、拒食、両方経験しました。
    最低体重27キロまでいったものです。

    お母様の発言、私は良いと思います。
    ありのままを許してあげること。
    大事です。
    否定をしないでいてあげること。
    摂食障害で一番大事でした。

    これしなさい、あれしなさい、もっと食べなさい、しちゃいけない。
    他人から指示されることが一番の恐怖でした。
    だから、ありのままの今の状態を受け入れてあげることが一番安心でした。

    大事なのは自分で気付くことでした。
    これは医者にも家族にも変えられないものです。
    自分で気づいて自分で変化していくことでしか治ることが出来ないと今の私は思います。

    そして私が摂食障害から立ち直ることが出来た一番の栄養はやはり・・・
    「愛」
    でした。

    綺麗事じゃなくて。本当に。
    誰かに愛されることでしか摂食障害は道を開くことが出来ませんでした。

    10年以上戦い続けて、本当にゴールが見えたのは、パートナーが出来、無条件の愛情を受け取った時でした。

    今まで経験したことの無かった条件の無い、ただありのままの自分が愛された時に摂食障害のゴールを見つけました。

    トピ内ID:0923391421

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    15歳なら「人対人」でいいのでは?

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    blank
    よるくま
    娘さんのことさぞかしご心配なことでしょう。

    子供がいないので的外れな点もあるかもしれませんが
    助言とか「ああすれば」「こうしてみたら」というよりは、
    「トピ主さんの思い」としてお伝えになることは
    いけないことなのでしょうか?


    「食べたいときに食べていい」や
    「思ってごらん」というのは、許可・指示ですが
    「お母さんは食べたいときに食べてもいいと思ってる」
    「今回の過食をお母さんはあまり心配してないよ」は意見。

    言い方一つで、向き合い方がぜんぜん違ってきます。

    こういう考えや気持ちを伝えるのはよくないことなのか。
    トピ主さんが専門家のアドバイスを受けてみられるという
    手もあるかもしれません。


    私も友人がうつになり、日に3~4時間の電話相談に
    明けくれた時期がありました。
    素人ですから、どうすればいいかわかりませんでしたが
    アドバイスはプロがするんだから
    「私だけでもポジティブに楽観的に」と思っていました。

    15歳なら親としてだけでなく、人として
    娘さんに関わっていくのもありなんじゃないですか?

    トピ内ID:9380420938

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    助言があります

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    🐤
    医療関係者
    トピ文を読んで、自分が昔関わっていた患者さん家族を思い出しました。

    娘さんへの助言をしたくなるが、やめた方がよいか?ということですが、結論から言うと、やめたほうがよいです。

    摂食障害の子の親御さんは、まじめで一生懸命な親御さんが多く、子どもの病気のことで頭が一杯になってらっしゃる場合が多いのです。
    摂食障害には、親との関係が影響を与えていることが少なくありません。特に悪い親ではなくても、です。自我の確立であったり、親からの精神的自立であったり、そういうことがうまく運ばないことも原因になります。
    もちろん医療の助けも必要ですが、自分自身で乗り越えなければなりません。薬で治る病気ではありません。そのためには、子どもを心配し常にくっついている親御さんが、実は治療の足を引っ張っているケースもあり、実際、親と離すために、入院してもらうこともあります。

    続きます

    トピ内ID:1829634135

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    助言があります  続きです

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    🐤
    医療関係者
    親御さんは、自分が離れることが娘の再起の助けになることもあるのだ、と覚悟し距離をおくことも必要です。
    娘さんは、今回復へ向けて、必死でもがいている最中でしょう。娘さんの方から、色々ぶつけてきたり、呼び出されたりもされるでしょう?
    ここでトピ主さんが心を鬼にして距離を置くことも大事かもしれません。発症してから何年も経っておられるのですよね?親御さんも、対応を変えて回復をめざしてみてはいかがでしょう。
    理由なく距離をおく訳にもいかないでしょうから、仕事を始める、趣味やサークル、習い事を始める、などして、親御さん自身が自分の生活を一番にして、娘は娘、と子離れすることです。娘さんも、自分が苦しい時にトピ主さんが他の事を楽しんでいて忙しい、というのが分かると不満で、色々ぶつけてくるでしょう。それがつまり親から自立出来ていないということなのです。私も忙しくなったのよ~、と言っていちいち相手にならないことです。
    親がもう自分の方ばかり向いてはくれない、と気付いて初めて、自分のこれからについて一人で考え始めるのです。

    どうか考えてみて下さい。ご健闘をお祈りしております。

    トピ内ID:1829634135

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    親友が摂食障害になりました

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    水のようだ
    わたしの親友が、数年前に摂食障害で入退院を繰り返していました。

    わたしにできることはほとんどありませんでした。
    親友には月に2~3通の手紙を、
    ただひたすら
    「わたしはいつまでも気長に待ってるから!
    辛かったら、どーんと当たっていいから!」
    と書き続けました。

    その後、親友は社会復帰できるまで回復し、
    今では一児の母になっています。

    親友は後々、
    「何も言わないで、ただいつまでも待っててくれてるって
    思っただけで力強かった。
    わかってもらえたと思った。」
    というようなことをポロッともらしてくれました。

    娘さんに同じことが有効だとは限りませんが、
    やっぱり一番苦しい本人が「どうなっても、焦らなくても、見放されない」
    と思えることは大切なんじゃないかなと思います。

    しっかり時間をかけてあげてください。
    わたしはまだ彼氏もいませんが、親友はしっかり母・妻になってます♪
    安っぽい言葉で申し訳ないですが、
    娘さんもスージーさんも頑張ってると思います。
    距離感も大切だと思いますが、
    当たられるのは娘さんが甘えてると思ってください。
    回復をお祈りしています。

    トピ内ID:7903815520

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    あのね

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    blank
    柴犬
    友人関係は発病のきっかけ。もともとは母子関係、過干渉・・・
    お母さんは「ただひたすら話を聴く。(聞く)ではありません。親の意見ははさまない」結構親にはきつく、忍耐のいる「子育て」です。
    子供が小さいときの不満、現在の不満を話すようになったら、ラッキー
    母親は擦り切れそうな心になりますが、子供はもうすりきれているわけで。
    必ず、絶対に治るから、親はゆったりとかまえましょう。
    愚痴は、家族会等で吐き出して下さい。

    トピ内ID:5624390495

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    私も・・。

    しおりをつける
    🐱
    希望を
    心が擦り切れそうな気持と、一体どうしたら良いのか、何度も途方にくれる日々。おつらいでしょうね・・。

    信じられない解決法だと受け取られることを承知で、敢えて言わせてください。それは、親が自分自身を大事に扱うことです。子供よりも、自分を大切に扱うこと。

    こんなに尽くしているのに・・と子供を責める気持ちは、隠しているつもりでも、態度や表情で相手に確実に伝わっています。それが子供を苦しめる・・なんて、損な役回りだと思いませんか。

    石原加受子さんの本をお勧めします。私は、この考え方でとても救われました。

    トピ内ID:8293097604

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    姉が拒食症でした。

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    blank
    チェリーブロッサム
    姉がちょうど娘さんと同じ年頃に拒食症になりました。
    小学校6年生の時、少しぽっちゃりでバストが他の友達よりも大きかったことが恥ずかしく、
    バストがあるのを男子にからかわれたのが拒食症始まりのきっかけになったと思うと本人が言ってました。

    それと拒食症発症の少し前に、母親が働き出し留守家庭になりました。
    母の帰りが遅いのがしばしばで、かまってもらえないのが寂しくて姉は拒食症に強く入っていったと。

    姉は入院し先生と精神の方のカンセリングをしながら 体重23KGから徐々に増やしていきました。
    その過程は姉が入院でいなかったため私は見ていません。ただ狂ったように?勉強してました。

    退院してからは過食症になり体重が倍ほどに増えました。その頃大学入学のイベントがあり親しくできる友達に
    囲まれた姉は自然に摂食障害を乗り換えました。

    反面、なんでこんなに気を遣わなくてはならないのかとすりきれそうな自分がいます。

    この気持ち私にはよく分かります。私の母親も感じていたことでしょう。
    今では過去の出来事になり、その姉も孫が40代でできて、おばあちゃんになりました。

    トピ内ID:3271807595

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    摂食障害ではなくアトピーですが

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    blank
    momo
    「~してはいけない」と自分に言い聞かせてそれでもやってしまうのは少し似てます。

    我慢の限界がくると、痒さより痛さが勝るまで掻き続けました。
    さすがの母も、血が滲んでもなお掻き続ける娘の姿は見ていられなかったようで。
    母の言動は何一つ悪くありません。
    でも前を向こう、という意味が根底にある言葉にやりきれなくなる時もあります。
    アトピーじゃない人に指南なんてしてほしくない。これが正直な気持ちでした。

    「今の私」に賛成してほしかった。
    掻き続ける私も、傷口を消毒して悲鳴を堪えてる私も、包帯でぐるぐる巻きの私も。
    「そんな事したら余計に」「こっちの方が」「あんな事するから」ではなく
    「うん、わかった」「へぇ、そうなんだ」「そっか、よかったね」の方が前を向ける。
    そして哀れんだり深刻な顔をしないでほしい。
    ヤツ当たりしても、ハイハイと受け流してくれる明るいお母さんでいてほしい。

    本気で心配してくれる家族だからこそ素直に聞けない事もあるかな。
    本などで、全く自分と無関係な人の何気ない言葉の方が心に染み入ることもありますよ。

    トピ内ID:8332629232

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    スージー


    皆さま ありがとうございました。

    こんなふうにアドバイスいただけることを

    とても感謝します。

    ひとりじゃなかったという思いです。うれしいです。

    過干渉はありましたし、その一方で、妹や弟の誕生で長女には母の愛情が薄

    らいでしまったように感じさせてしまいました。

    自分の居場所がないっていわれました。

    一緒に安定してすごすことがいいのかと思って、仕事もやめて娘につきあ

    って過ごす日々でした。何時に帰るのかってきかれると

    外出を控えたり。仕事をはじめるにも、躊躇していました。


    言葉の使いかたも大切ですね。

    娘の自立の足をひっぱらないように、

    いろんな方の話をきいて考えていきたいと思います。

    本も読んでみますね。

    トピ内ID:9371455087

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    初めまして。

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    🐤
    たんぽぽ
    友人関係のつまずきはきっかけであって、娘さんの病の根っこにあるのは
    スージーさんとの母子関係だと思います。
    きついこと言ってごめんなさいね。
    でも、私の娘も神経症で通院中でさんざん悩んで本を読みネットで調べ当事者の方から意見を聞いて出た結論なんです。

    思春期の子供の鬱や神経症、摂食障害、リストカットなどの
    根本の原因は親との関係だと思います。
    娘さんは病気になることであなたの愛情を独り占めしたいのではないでしょうか?

    母親との関係が良好であれば、友達関係で躓いても発症するほどは
    ひどくならないのだと思います。

    「中学一年生の息子を追いつめてしまっています。」というトピで
    検索してみて下さい。私も投稿しています。

    自分自身と向き合うことは大変辛く勇気の居る作業です。

    でも、娘さんのためにも今までの自分の子育てや性格や生き方を見つめなおしてみて下さい。

    まずは自分自身の過ちに気付くことからスタートする問題だと思います。

    トピ内ID:0352826720

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    とぴ主です その後

    しおりをつける
    😀
    スージー
    たんぽぽさん ありがとうございました。

    中学一年生の息子を追い詰めてしまって読みました。
    私と似ているかただなと思って読みました。
    私も。と同じような思考の方が何人かでてきて、わたしには少し救われました。
    そんなこといってる場合ではありませんが・・勇気づけられました。
    やっている自分もストレス感じているので、自分のためにも変革を
    意識していこうと思います。

    昨日、病院へ行き、外出許可で外出しました。
    娘は昼食は、すごく迷っていました。

    ごはんと揚げ物は無理といい、
    フードコートで私は食べたいものを買い、娘には1000円渡して、
    いいと思うの買ってきたら。というとわかった。と言って消えました。
    カウンターで注文なんてしたことない娘でしたが、3軒のお店からひとつずつ買ってきました。
    できるんだ~。ちゃんと買ってきたワ。と心の中でつぶやきました。

    娘は娘、私は私と思うと気持が軽かったです。見守っている愛は変わりませんが。
    娘を信じて、口出しをしない母を心で唱えていたいと思います。

    トピ内ID:9371455087

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    生かすも殺すもあなた次第

    しおりをつける
    blank
    nana
    原因はあなたです。でも「愛」と言いながら娘さんを追い詰めてしまうあなたに育てたのはあなたの親族です。

    負の連鎖は続きますし、それを消してゆくのは大変なことです。

    良かれと思って「○がいいんじゃないの?」と言ったことでも、娘さんのこころには私が何をしても否定されるようにしか映りません。

    あなたが専門家のところに行き、NGワードなどを教わるべきだと思います。

    私は40超えていますが、過食嘔吐経験者です。

    いままでのあなたの良かれと思ってきたことが、娘さんの負担になっていたということをよく自覚して、ひとことひとことに気をつけてあげてください。

    布団の上からでもいいですから、だまって触れてあげてください。

    娘さんを本当の意味で大切にしてあげてください。あなたがかわれば娘さんも必ずよくなりますよ。

    トピ内ID:0132192238

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    ここに来るより

    しおりをつける
    blank
    プヨ
    家族会に参加した方がいいですよ。絶対に。
    いろいろな家族会があると思いますが、病院で聞くとか、インターネットで調べてみてください。
    きついですが、病気が発症したのは友人関係ですが、病気の土台を作ったのは、母親ですから。
    母親が変わらないと子供は前にめません。
    どんなに苦しくてもあなたの意見を言わない。
    子供の話を(どんな話でも、その子には重要ですから)聞いてあげる。が基本。

    大丈夫ですよ、必ず這い上がってきますから。
    母親は一人ではつぶれますから、家族会を「利用」して下さい。

    トピ内ID:5624390495

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    「わからないこと」を認めては?

    しおりをつける
    夏草
    アドバイスするより、黙っているほうがずっとずっと大変。なぜなら主さんも知らない、見当もつかない結果になるかもしれないから

    アドバイスは、結果がこうなると予想がつくからアドバイスができるんです。どうなるかわからないのに、黙ってみているだけ。自分の方が年長者で経験もあるのに結果の予想がつかず、こうすればいいとも言えないつらさ。

    >私は「過食してもいい。その自分をありのままに今はこういう状態なんだって思ってごらん」て言ってしまいました

    主さんもありのままの自分の「わからない」を娘さんに伝える勇気をもってますか?わからない事はわからないという。

    完璧??だと思っていた母親が、実はわからない事だらけで生きていると娘さんが知ったら、何かが変わるかもしれません。

    私の場合はそうでした。何でもしっている、完璧だと思っていた母親が結構わからない事もあるんだあ、と思ったカルチャーショックは今でも覚えています。

    この問題に正解も正しい行動もはありません。今やっている事が正しいのか間違えているのかは医者にも本人にもわかりません。みんな手探りで自分探しをしていくしかありません

    トピ内ID:6744359847

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    誰も悪くない

    しおりをつける
    💢
    希望を
    親子関係、確かにそうです。だけど、一方的に「親に変われ」とか、親だけが悪いとは私は思わない。何故なら、その母親の親子関係、育てられてきた環境も、また辛かったに違いないから。
    ただ、それを修正するのは誰か、だけです。

    親も本人も、すごく辛い。だから、この生き方を、これから少しずつ変えていこう、それだけです。

    お母さん、どうかご自分を責めないでください。

    荒っぽい言い方かもしれませんが、本当の愛情は、子供の人生を認めることです。究極は、本人の選択を認めること・・それは、ほっとくのとは、全く違います。そこのところを、誤解されるのが怖いですが、敢えて・・言います。

    いつも傍に居てくれて当り前のように思いがちの家族、子供、それは当り前ではないこと、個人として、距離をとること、私自身、気をつけたいと思っています。

    トピ内ID:8393049995

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