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    彼のご両親とお会いした時のこと

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    さかな
    恋愛
    初めて投稿します、さかなと申します。

    一緒に仕事をしたことがきっかけで付き合い始めた人がおります。
    私(28歳)、彼(27歳)です。
    付き合って間もない頃から、「両親が会ってみたいと言っている」という話を聞いており、先日、彼の地元に一緒に伺いました。

    飛行機で移動が必要な場所なので、週末を使っての一泊二日の日程となりました。
    宿泊場所をどうするか、彼のご両親とどういった場所でお会いすることになるのか、いろいろと手配も必要ではないかと思って彼に何度か聞いてみましたが、
    「両親が”こちらで全部手配する”と言っているから任せる」
    との反応であり、あまりしつこく聞くのも申し訳ないかと思って、そのまま出かけました。

    彼のご両親は、空港まで出迎えにきてくださっておりました。
    その車に乗せていただいて向かった先は、空港から程近いところにあるホテル(結婚式場、レストランなどが併設されているもの)でした。
    ここで一緒に食事をして泊り、翌日また空港まで送っていきます、とのことでした。

    その時のホテルの部屋割が、
     彼の父と彼
     彼の母と私
    でした。。。

    予想外のことに、大変気を使ってしまいました。
    そのまま宿泊しましたが、後に彼から、彼の母が私のことを
    「下着が派手だった」
    と言っていたと聞きました。

    チェックのために、一緒の部屋に宿泊することにしたのだろうか、と穿ってみてしまう自分がおり、悲しくなっています。
    また、そういう会話をする彼のご両親との距離感、私にそれをそのまま(かどうかはわかりませんが)伝えてしまうこと。

    私の場合、両親とはつかず離れずの状態でした。なので、”何でも遠慮なく”と言われても、特に彼のご両親に対しては難しいのです。
    今後、彼・彼のご両親との接し方について、アドバイスいただければ幸いです。

    トピ内ID:7833484856

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    ありえない

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    🐧
    kiki
    嫌な思いされましたね。私なら別れを考えるところです。結婚を前提としたお付き合いなのでしょうか?そうだとしても彼のご両親の行動は非常識だと思いますし、まだ結婚という話が出ていないうちからそれなら、本当に失礼な話ですよね。

    結婚を考えていないのなら、彼両親とは適当に付き合えばいいと思いますが、結婚を考えられているなら、今後相当干渉されるであろうことを覚悟する必要がありますね。そして今回のことを彼がおかしいと思っていないのなら、結婚後、義両親との付き合いに苦労すると思いますよ。ふつうはここで、彼がご両親に対して、激怒するところだと思うのですが・・・。下着がどうのって話題にするなんて、品がなさすぎます。ありえませんね。

    トピ内ID:8826622657

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    なんとなく違和感

    しおりをつける
    🐧
    ピロ
    まず、彼とは結婚前提でのお付き合いになってるのでしょうか?
    まだお若いので、そこまで具体的な話はしてないかもしれませんね。

    「彼の地元」に行ったのに、
    彼の実家に招待されなかったことに、なんとなく違和感があります。
    実家ではなく、ホテル宿泊になった理由は何でしょうかね?
    一番気になるのは、この点です。

    下着については、最近の下着ってレース飾りがついていたりするので、
    彼母から見たら派手に見えたかもしれませんが、
    直接言われたわけじゃないなら…まぁそんなに気にしなくてもいいかな。
    下着の好みなんて人それぞれだから、人が口出しするのがおかしい。
    でも、始めてお会いする機会だったのに、
    彼母と同じ部屋割りになって、下着姿まで見せなくてはいけないのか。
    そのためにホテル宿泊にしたのか?

    私だったら、この点を彼に、真面目に聞いてみると思います。
    ちょっと様子を見ましょう。
    彼のご実家に招待される機会があって、
    彼のご家族のことが信頼できるまで、
    結婚などの話は進めないほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:0160185110

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    お会いした時の印象で大丈夫でしょう。

    しおりをつける
    blank
    うむ
    費用を抑える為ツイン2つにしたものの
    結婚前のお嬢さんと息子を一緒にして良いか迷った。

    後から主さんのご両親にも知れる事を思うと
    先方から若い二人は同室でとは決めづらかったのかもしれません。
    好意的にみればこうも取れます。

    下着の件についてですが、
    年配の方には自身が若い頃から、ベージュ系しか持っていない場合もあります。
    娘がいなければ、
    若い女性の下着の色彩は驚くかもしれません。
    純粋に驚きのまま話題にした。
    息子が母親の言動に不信を抱きづらいのはままあることです。
    好意的にとればこうも取れます。

    主さんの感覚を信じて良いと思いますよ。
    実際に、お会いしてみてどうでしたか?

    遠くで生まれ育った二人ですから
    違うところは今からもたくさんでてきますし、
    あちらのご両親に癖があるかもしれません。

    でも、主さんが彼を信頼できるなら大丈夫だと思います。
    幸い遠方ですから、
    少々癖があっても彼と信頼しあえれば大丈夫でしょう。

    あっ接し方でしたね。
    猜疑心を深める事無く、失礼の無いように
    気を遣えば良いのではないのでしょうか。

    トピ内ID:1359934733

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    考え方ですが

    しおりをつける
    blank
    中年男
     彼の母親と同じ部屋というのは、結婚前であり彼との同室は避けたのでしょうね。まあ、シングル2部屋(彼とトピ主さん)でもよかったかもしれませんが、親密さを表したかったのかな?

     下着が派手?どんなのきていたのかわかりませんが、別に気にするほどのことはないでしょ。それより、あなたという人物をどうみてくれたかでしょう。

     また、同じ部屋でいろいろ話をしたのでしょ。その雰囲気は?

     それと、彼の実家が遠く離れているということは、結婚したとしても会う機会が少ないのでしょ。

     悩むなら、彼と結婚したい理由を紙に書いてください。そして、今回いやだと思ったことも書いてください。そして比べてみましょう。
    自分はどう思っているのか?

    トピ内ID:1547307891

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    別の角度から考える習慣

    しおりをつける
    blank
    息子独身父親
    現代風の御両親だったら貴女と彼を同室にして一泊させたことでしょう。  それだけ、まだ昔の良さを残してる彼の御両親と考えましょう。

    本当は百点満点上げたかったのでしょうが、何もケチつけるような事無かったと言えば、なんだか任務を果たさなかったように勘繰られるので、一番無難な下着が派手だった、にしたものではないでしょうか。
    若い人の下着は50歳以上の人から見たら派手に見えるので、このコメントが一番、無難です。 きっと、思慮深いお母様です。 結婚を考えるならば、なんでも良い角度から考えましょう。

    『コレはだめだ』と言う感じは1億分の1秒で決まります。
    下着が派手だったしか言わなかったのは文句無しで、貴女は合格です。

    トピ内ID:4291374731

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    それはそうでしょう

    しおりをつける
    blank
    あらまぁ
    とても気がきくご両親だと思いますよ。まだ、お嫁にもらってない独身のお嬢さんを息子と一緒の部屋に泊まらせるわけいはいきません。ホテルをとってくれたのですよね。本当なら、お金もかかるから、ご自宅に泊めたかったけど、気をつかったのでしょう。下着の件は、愛嬌で。まさか息子があなたに言うとは思ってなかったのでは?あまり深く考えることないのでは?

    トピ内ID:0666832538

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    やめたほうがいいと思います

    しおりをつける
    😢
    ウメ
    文面からなかなか不穏な気配を漂わせている彼のご両親だと思いました。
    そして何より彼自身も。

    婚約の挨拶でもないのに、わざわざホテルを取って彼の母とあなたが同室で一泊し、翌日彼に「彼女の下着が派手だった」と言うこと自体、その母親の目線に私なら毒を感じます。

    そしてそれをあなたに伝える彼にも同じ匂いを感じてしまいます。

    なにやら向こうの家族であなたを囲い込もうとしているように感じます。

    彼は過去にあったことを話ますか?おそらく以前の恋人と結婚に関することでひと悶着あり、今回の女性は?という視線を強く感じました。

    あまりオススメできない付き合いだと思います。正直に言うと、私ならそんな家族や彼は嫌です。付き合いません。

    トピ内ID:8821260741

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    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    kanakana
    隣り近所の手前もあるので、まずはホテルで会って
    ということなのでしょう。

    彼の実家に行けないのは残念なことでしたね。

    トピ主さんにとっても彼の実家がどういうところに
    あって、どういう風に育ったのだろうかということが
    わからなかったですよね。

    ホテルに泊まるのでしたら結婚前ですので
    やはり父と彼、トピ主さんと彼の母が同室に
    なるでしょう。

    下着が派手ということは、彼には女兄妹がいまいのでしょうか。

    今時は、お洒落な下着が主流ですよね。

    彼の耳に入り、トピ主さんへと。
    そういう親子関係なのですね。

    トピ主さんは、彼の故郷に住むつもりが
    あるのですか。

    彼は跡継ぎですか。

    トピ内ID:8493463493

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    ホテル泊はトピ主一人でよいはず

    しおりをつける
    blank
    彼も変
    車で移動できるなら、当日は彼と両親は家に帰って、
    翌日また来ればいい。

    なぜ、初対面の母親と同室なのか、
    また、それを彼も変に思わないことが、
    私には信じられない。
    まして下着云々は、非常識極まりない。

    まだ若い息子の、年上の彼女を詮索し、品定めする魂胆としか思えない。

    こんなことで悩むのは間違い。
    この彼はナシです。

    トピ内ID:5806813723

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    いやな予感

    しおりをつける
    blank
    変よ?
    >付き合って間もない頃から、「両親が会ってみたいと言っている」という話を聞いており

    何かいわくありげ。裏がありそう。さっさと結婚に持ち込まなければならない事情がある?それとも結婚相手、ではなく、ただの息子の恋人であっても、自分の目で早いうちに品定めしておこうということ?

    どんな事情だとしても、このまま付き合ってもこの先いい事無さそうな気がするけどな。

    トピ内ID:3691529363

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    嫌な予感です

    しおりをつける
    blank
    takoko
    お付き合いし始めから彼女に会いたいという親なんて、チェック以外になんの理由がありますか?

    案外彼は最初から知っていたのかもしれません。親が気に入った女性としか結婚しないとか…

    結婚の話は慎重にしたほうがいいと思います。
    あえて彼の御実家に泊りに行くとかして、彼らをチェックしまくってやりましょう。

    トピ内ID:6000419931

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    後々面倒になりそうな予感

    しおりをつける
    blank
    金魚
    てっきり実家に伺うと思った。
    宿泊場所を手配してくれると言われたから、
    私とあなたと二人で近くのホテルに宿泊すると思った。
    初対面で、いきなりあなたのお母さんと同室に宿泊なんて
    私にはありえない。
    下着のことまで、あれこれ言われるなんて
    思っていなかった。

    と、私なら思うまま彼に言い別れます。

    親子の異常愛を感じずにはいられません。

    トピ内ID:6760758682

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    常識がないような・・・

    しおりをつける
    😭
    かわいそう
    失礼な言い方になるかもしれませんが、そのご両親、ちょっと感覚が普通とズレてませんか?
    まず、彼母と一緒に部屋っていうのもあり得ないですし、その上、下着を見るなんて非常識すぎます。
    彼もなんとも思わないのでしょうか?
    私なら、その彼ともお別れしますね。やっぱりご両親の存在って大きいですよ。そんな感覚の元に育った彼ですし、やはり価値観は一緒だと思います。
    そのご両親の行動にすごく違和感を感じますし、そういう外見だけで判断されているような気がして、嫌です。
    結婚ということではないようなので、よかったですね。私ならやめておきます。

    トピ内ID:0718246372

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    気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    はな
    気持ち悪い親子ですね。

    結婚前の顔合わせですか?

    ただ付き合っているだけなら
    わざわざ飛行機で行くようなところに宿泊付きで会いには
    行きませんよね?

    初対面なら、食事ぐらいでいいと思うんですけど。

    ホテルも、何故シングルにしないのでしょうか?

    わざわざ息子の彼女の下着を見ただなんて
    気持ち悪い。

    費用は相手のご両親持ちとのこと。

    その後、お礼で何か送りましたか?

    何もしていなければ、また何か言われているでしょう。

    この彼と結婚する人は大変そうですね。。。

    トピ内ID:5277332323

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    そりゃ値踏みのため

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    自分の地元に呼びつけておいて、空港の近くのホテルに一泊って…

    結局、母親のお眼鏡にかなうかどうかの面接試験だった訳ですね。
    初めて会う恋人の母親と、喜んでかつプレッシャーなく一泊できる人がいると思う?
    そういう部屋割をした時点で、そのお母さんの底意地の悪さが見えますよね。

    妻の言いなりにのこのこ付いてきた父親や、母親に任せきりの息子、この家族の力関係がうかがえますよね。
    しかも母親の「下着が派手だった」という言葉をそのまま伝える息子…

    この先どうするかはあなたが決めなければいけないことだけれども、小うるさい母親が付いていると言うことだけは、肝に銘じて道を選ばないといけませんね。

    トピ内ID:5682664967

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      shiratama
      彼氏の実家訪問、初対面でただでさえ気疲れ
      するのに、嫌な思いまでされて…大変でしたね。

      なぜ彼のご両親は地元なのにホテルに
      泊られたんでしょう?
      その点は彼に確認すべきだと思います。


      「下着が派手だった」ということを
      息子に伝える母、そしてそれを彼女に
      伝える息子、両方にすごく違和感を
      感じます。
      (私ならその時点で彼氏に激怒して
      関係は終わらせてるかもしれません)

      この場合、ご両親も少し変ってらっしゃると
      思いますが、一番問題なのは
      彼氏だと思います。

      遠いところまで彼女を挨拶に連れてきて、
      思いやりがあれば少しでも気を遣う場面を少なく
      しようとするべきですし、
      両親が部屋割を決めていたとしても
      「いや、もう疲れているから僕と同じ部屋で」と
      いうべきでしょう。

      これからあなたがこの親子にどう接するか、
      ということで悩む以前に、
      彼のあなたへの接し方をよく観察して、
      愛情・思いやりがあるかどうか見極めるべきだと思います。

      トピ内ID:4011062681

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      やだ やだ やだ

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      当然、息子の彼女がどんな人かチェックしたのでしょうね。

      私にも年頃の息子が2人いますが、考えられません。

      ホテルに泊まって、彼の母親と同じ部屋なんてありえない。
      初対面なのに。
      そもそもお客様(とぴ主)に対して失礼ですよ。

      断られると困るので、こちらにすべて任せてなんて言ったんですね。
      色々計画的過ぎる。

      それにしても、彼の地元に行ったのに、彼の実家に招待されなかったのでしょうか。
      だとすると、わざわざ飛行機で行った意味がないような。

      とぴ主は、週末に飛行機で彼の地元に行って、飛行場の近くのホテルに泊まり
      彼の母親に色々とチェックされ、彼の実家に招待されることもなく
      そのまま飛行機で帰ってきただけですよね。

      いったん結婚したら、離婚しない限り相手の親とは一生付き合っていくんです。
      その辺のところも良~く考えた方がいいですよ。

      トピ内ID:7162058540

      閉じる× 閉じる×

      そ、それは

      しおりをつける
      😠
      ヂョディー
      嫌だなあ。
      明らかに「嫁候補チェック」でしょう。
      具体的な結婚話は出てるんですか?
      慎重に考えてくださいね。一生の問題ですから。

      トピ内ID:7536979798

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      まだ彼女だし

      しおりをつける
      ぴっか
      婚約もしてない・結婚してない2人を一緒の部屋にする親っているのかなー?と思いました。
      だから、男同士、女同士だったのでは?

      そういう風に考えられず、品定めだったと考えてしまうなら、考え過ぎかなと。

      パンツの件は、あなたの彼が気が利かない。
      わざわざ伝える必要はないと思うから。

      多分、結婚しても気が利かないままでしょうね。
      あなたが、フッと言ってしまったことは、親に伝わるだろうし、親が言ってた事は、大したことじゃなくても伝わってくるでしょうね。

      トピ内ID:2844382288

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      彼氏がダメ

      しおりをつける
      みちか
      自分の親に紹介するのに「親に任せているから」だけで
      彼女がどこに泊まるかなど一切知らせない。
      親が彼女について言ったことをそのまま彼女に言う。

      彼氏がダメです。
      彼氏にきちんと話ができて改善できるようであればいいですけど
      そうじゃないのならば、もう少し彼氏をよく見たほうがいいですよ。
      結婚前は両目でしっかり見ろ。
      結婚後は片目で見ろ(少々の欠点は見のがしなさい)
      昔からこう言いますからね

      トピ内ID:9247253076

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      ありえん

      しおりをつける
      😠
      きむ
      ホテルの件はなんとか納得できても、下着がどうのっていうのは
      私なら彼に怒ります。

      だって、そんな話が彼のお父様や親族の耳にも入るかもしれないんですよ。

      次に会った時に下着、派手なんだぁ、という好奇の目で見られる可能性だってあります。

      ただ、なぜ下着を見られたのかというのも疑問ですけど。。。

      トピ内ID:8324811336

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      微妙ですけど、納得できる対応

      しおりをつける
      😑
      えるえる
      まず、ツインルーム2つで男女別に泊まる件は、彼両親の対応に問題はないと思います。
      まだ婚約したわけでもない、他家の大事なお嬢さんを一人で泊まらせるわけにもいかず、ましてや息子と一緒にするわけにもいかず。なら気を遣わせてしまうけど彼母とトピ主で、というのは納得できます。
      下着の件も、家に若い娘さんがいない家族であれば理解できない事ではないでしょう。たまたまポロっと口に出してしまった言葉をそのままトピ主さんに伝える彼氏さんにもデリカシーがないです。

      彼氏さんのご実家は空港から遠いのでしょうか?
      または、家が工事中とかお泊めする部屋がないので、ホテルを取ったのかな?
      私にはその方が気になりますね。

      今後ですが、特別気にする必要はないんじゃないでしょうか。
      トピ主さんはトピ主さんなりの適度な距離感でおつきあいをしていけばいいと思いますよ。
      結婚が具体的になったら、多少相手の好みも研究して、合わせられる所だけ合わせていけばいいと思います。

      トピ内ID:6353353910

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      何にも悩むことないと思います!

      しおりをつける
      🙂
      Martha
      さかなさん

      ちょっといやな思いをされましたね。
      でも、大丈夫!!!
      性格に文句をつけようがなくて、
      さりとて他に欠点もみつからず
      しかたなく、下着なんぞにいちゃもんつけたのではないかと思います。
      年老いた女にとっては、若い娘の、ましてや息子の彼女の下着なんて
      ひがみどころ、満載ですよ。

      部屋割りについても、都会ならば割りきって
      両親夫婦と息子カップルといくのでしょうけれど
      そこは封建的な田舎・・・ということで
      同性同士になってしまったのでしょう。

      まだ結納も交わしていないので家には泊めたくない
      ということで(これも古い考え方ですね)
      ホテルになったのでしょうね。

      とにかく、息子のお嫁さんになるかもしれないさかなさんに
      興味しんしん・・・だったのでしょうね。

      都会のお嬢さんの誰を連れて行っても同じだたっと思いますよ。
      今後もご縁があるかもしれませんので、
      割り切って、上手に付き合ってあげてください。

      トピ内ID:7202693165

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      親離れ子離れできていない親子

      しおりをつける
      もも
      >彼・彼のご両親との接し方について

      具体的アドバイスは既婚の方にレスをお任せするとしますが、
      一つだけ言えるのは、親離れ子離れ出来ていない家族であるということは今回のことで明らかになったということです。今後、彼&彼ご両親と接するときは、あなたVS彼家族、あるいは、
      彼&あなた&彼家族が全部ひとくくり、という構図になりそうです。

      要するに彼&あなたという夫婦と、彼のご両親夫婦がそれぞれ独立した別の家庭であるという認識にはなりそうにないなということです。それが良い悪いという話ではなくて、そういう価値観の中でもトピ主さんがいいと思えるかどうかがこの彼と結婚して上手く行くかのポイントでしょう。

      ちなみに、私の価値観なら、今回の対面の仕切りは彼であってご両親ではないです。トピ主さん用にシングルのホテルを手配し、彼は実家で泊ったでしょう。両親の手前二人で泊ることを差し控えるためと、主さんに必要以上の気疲れをさせないためです(会うだけでも緊張しますしね)。
      自宅に招くことの出来ない事情があるのなら、レストランでの会食にしたでしょう。

      トピ内ID:1535497840

      閉じる× 閉じる×

      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🛳
      さかな
      皆様、レスありがとうございます。
      悶々としていたところ、“こういう見方もある”ということに気づかせていただき、感謝の気持ちでいっぱいです。

      結婚の件については、はっきりと取り決めなどはしていないものの、前向きに考えていました。

      彼の実家は、空港から車で40分程度の場所だと聞いています。
      今回ホテルという場所にしたのは、彼の母が直前に怪我をし、家のことをするのに支障があったからとのこと。
      今回の食事・宿泊については、彼のご両親が全て決定され、彼が尋ねたところ、「親に恥をかかせるな」と教えてくれなかった、と言っておりました。

      宿泊の件や、部屋割については、事前に教えていただけていれば、私自身は費用を出して一人の部屋をとるという方法も取れたのではないかと思っていました。彼と同室というのは、ご両親からすればそうしたくないであろうとは思いますし、その点に不満はなかったのですが・・・

      彼には姉がいるとのことですので、特に若い女性が珍しいということはないかと思います。また、彼にとって私が初めて付き合う相手とのことですので、過去に悶着があって・・・という事態ではなさそうです。

      トピ内ID:7833484856

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        私なら別れる

        しおりをつける
        🐱
        えんどうまめ
        28にもなって親の言いなりの男なんて嫌ですね。

        プランは親にすべて任せる。
        その詳細さえ教えてくれない。

        宿泊の部屋割りだって、その内容を知ったら
        その時点で、オイオイ冗談かって
        普通の男性ならばやめさせますよ。

        こんな彼と結婚したら
        この先、ありえない事のオンパレードだと思います。
        私ならば絶対に深い関係にならないし、
        結婚はありえないです。

        初対面の彼母と事前予告も無く
        同じ部屋で泊まらせられた時点でアウトです。
        かなりオカシイ一家ですよその彼家族。

        私はあなたのお話を聞いただけで
        かなりのストレスになりました。
        一刻も早く離れることをオススメします。

        トピ内ID:6544330193

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        これだけだと

        しおりをつける
        🎶
        匿名さん
        みなさんの言うように変だと思います。
        確かに結婚前との事で彼と同じ部屋じゃない事は理解できます。
        だったら食事だけにしてトピ主さんだけシングルで泊まるとか普通しますよね?
        何でイキナリ彼母と同じ部屋??
        しかも下着チェックまで。
        でもどうして下着が派手だってバレたのでしょうか?
        まさか荷物を黙ってチェックしたりはないですよね?

        でも会った時の彼母の印象はどうでしたか?
        とても気さくで楽しいお母さんだったら、今回の事はちょっとは流せるかな~?と思います。下着の事も冗談半分だったのかも。
        デリカシーはないですけどね。
        私も彼の母に初めて会った時に毒舌ぶりにちょっと戸惑いましたが、
        今ではすっかり慣れました。
        毒舌だけどとっても気配りができてやさしい義母だからです。
        彼母もそれ系だったらいいのですが…。
        とにかく今回の違和感は彼にはちゃんと伝えたほうが良いと思います。
        言わないとわからないだろうし、それで逆切れするようだったらやっぱりおかしいです。
        付き合い自体考え直したほうが良いかも。

        トピ内ID:8941781702

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        拙いんじゃない?その親。

        しおりをつける
        はっぴー
        前向きに考えるのも良いかもしれないけど、故意で同室に泊まらせ、下着チェック等で相手を非難したりするような人を信用してはいけません。
        それに、親が「親に恥をかかせるな」といった意図はどういったものか不思議でなりませんし、また、親は恥をかきたくないからトピ主さんの部屋も手配した割には、トピ主さんが恥になるような事までは配慮してくれない辺りも、充分身勝手な親だと思いますよ。
        それに何とも思わない彼氏はもっと最悪です。

        結婚を真剣に考えている最中でこういう事があり何かと大変かもしれませんが、今回の件はかなり重要視した上で結婚を決めた方が良いですよ?
        水に流してその後が収まる無いように思えないので。

        トピ内ID:3180562105

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        おかしいですよ、その家

        しおりをつける
        blank
        はい
        トピ主さんはお客さんですよね?
        まず1人の部屋をとらない時点で大変失礼です。
        しかも事前にお伺いも立てない。
        これを疑問に思わない人は非常識ですよ。
        ものすごくざっくばらんだったりフレンドリーな家族なら話は違いますが。

        下着の件にしろ、普通の感覚を持つ親子なら有り得ない話です。

        トピ内ID:4332508628

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        私なら彼にこう言う

        しおりをつける
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        ななし
        「もしも私の母親が『ねえ、アンタの彼氏派手なビキニパンツなんて履いて……』とか言って来たら私はそんな親にびっくりすると思うんだけど。もしも私の母がそういってるのを聞いてもなんにもおかしいとは思わない?」

        普通は家のことが出来ないならそもそもお招きしない又は中止にすると思うんですけどね。
        自分の家のことは知られずに彼女のことは査定できるから?
        自宅に招いたら母親と同じ部屋にするのは不自然ですしね。
        全部手配するからってその時まで聞いても教えなかったっていうのが、断らせない為わざとしたと思います。ホテル泊まりはケガのせいで、もし最初は家に泊める予定だったのなら手配って言い方おかしいし、
        彼女にホテルに泊まってもらうにしても親も一緒っておかしいし。

        トピ内ID:4708090132

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        まぁ、怪我の具合次第かな?

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        🐤
        イジワル
        送り迎えのために40分の運転よりも、怪我もしているしホテルに一緒に泊まって楽をしよう。
        さて、部屋割りは?
        息子と彼女を同じ部屋と言うのは、やはりまずいかな?
        かといって親子三人に一人もどうかな?
        三部屋取るくらいなら、男女で一部屋づつで良いだろう。

        って考え方はどうでしょう?
        意外と単純な動機では?

        下着のチェックはいったいどこでしたんでしょうね?
        大風呂が有って一緒に入ったとか?
        お部屋なら寝巻きを着るから見えませんよね?
        それとも目の前で着替えられたとか?

        まぁ、下着なんて年寄りで凝ったものを着ている人は少ないですから、今のレース付とかでも派手に見えるんだと思いますよ。

        そもそも、そういううがった考え方は浮かばなかったです。ごめんなさい。だから、そんなに気にする事でもないような気がします。
        それよりも彼の日常の考え方などの方が気にするべきだと思いますよ。
        親がそう言ったからではなく、教えてくれならどんな風にしてくると思うかって言う事を考えてくれるような人だと良いですね。だって聞かないと相手の親がどんな行動をするのかなんてわからないもの。

        トピ内ID:5342799911

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        気持ち悪い!

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        もも
        下着姿を見て「あらぁ派手だわぁ」とひそかに思い、それを彼に伝えるお母さん、伝えられたことをトピ主に伝える彼、みんな気持ち悪い!

        想像ですが、たぶん彼のお母さんはお父さんにも下着の件をを話してるんじゃないだろうか・・。そう思うともっと気持ち悪い!!

        トピ内ID:7524140196

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        問題なし

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        🐤
        おにぎり
        特に何も。

        このことだけで色々と皆さんでてますが決めつけすぎるのも…。

        私は男目線ですが。
        彼女と母親がいきなり2人同室はキツいとは思うけど、親が自分の初めての彼女をもてなしたいから任せろというのも分かるし、まあ母親とアナタに打ち解けて貰いたい気持ちも分かるな。

        下着の件もデリカシーが多少ないかもしれないけど…
        少なくともアナタの見た目や内面に対しての批判でもないし。
        そのホテルへの招待が彼の両親には最大のもてなしなのかもしれないし。

        とりあえずアナタ自身が今回の件で彼に対する愛情がなくなってないのならこのままでいいじゃないですか。

        トピ内ID:8504623388

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        それでもおかしくない?

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        サツキ
        親側の配慮が妥当と意見されている側のみなさんに共通しているのが
        「結婚していないのに一緒に泊まるのはおかしい」
        との事ですが、だったら相手の母と泊まるのもどうかと思いませんか?
        トピ主はだったらシングルでよかったと思っているのだと思いますし
        私が親だったら、結婚前のお嬢さんだからあなたの両親に申し訳ないからねと
        息子とは一緒にさせませんがこちらと一緒になんて気を使わせるような事は
        しませんよ。しかも下着がどうのこうのなんて息子に言うなんて最悪。

        その彼氏もそれをトピ主に言うのもヘンです。普通だったら「若いんだから
        そりゃそうだろう、っていうか下着の報告なんかみっともないからするなよ」
        って母親に釘をさすくらいじゃないとだめだと思います。
        トピ主さんはその辺違和感を感じませんか?

        結婚は一生です、トピ主さんはそれでも上手に御両親と接していく覚悟があるか
        話し合って彼をきちんと操縦する事はできるかを考えて下さい。
        好きだからがまんするだけという結婚には幸せはないですよ。

        私だったらそんな事を言う彼にも、配慮の無い親にも幻滅ですけどね。

        トピ内ID:8387344014

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        やっぱり変

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        らん
        ホテルで食事や宿泊は「そんなもの」でしょう。
        でも「まだ」彼の母親と一緒の部屋なんて、あっちもいやでしょうけどこっちも嫌ですよ。


        私にも二十歳の息子がいて彼女がいるけど、初めて会って彼女と同室なんていやです。
        いやというのは彼女がいや、という訳ではないのは当然です。
        要するに、いきなり私生活を共にする(化粧をおとす、風呂あがりになる、トイレにいく、下着姿になるなど)など、考えられないでしょう。

        それを平気でして、それに気付いても「主さんの為にシングルの部屋をとらない彼」もなんだかなあ、って感じです。

        私が両親側としたら、彼女シングル、われわれは同室(例えば和室の部屋があるホテルだとして)、もしくは息子シングル、われわれ(親)ダブル、でしょう。
        これが普通の感覚では?


        親も変だけど、彼も「それでいい」人なんですね。
        ちょっとどうなのかなあ。

        主さんが違和感を感じないならいいんですけど。
        問題は下着じゃないかも。

        彼女(主さん)が「私(彼の母親)と一緒だとくつろげないだろうな」と想像できない(気を使えない)彼一家が変な感じ。

        トピ内ID:7397022149

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        彼母より彼がイヤ

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        😨
        いやん
        下着の話、誰が主さんの耳に入れたの?彼でしょう?
        部屋割りのこととか、教えてくれなかったのも彼。
        そのくせ、「親に恥をかかすな」ですとな?
        へぇ~、彼女には恥かかせてもいいんだ。私はイヤだ。こんな彼。夫になんかしたくない。
        彼母だって、自分の娘が結婚前に下着チェックされたら、自分のこと棚に上げて大騒ぎしそう。
        違和感を感じる相手なら、さっさとお別れした方がいいと思う。

        トピ内ID:4514569684

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        お疲れさまでした

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        😑
        ara
        初対面の年上の女性といきなりホテルで同室とは、しかも彼の母親だなんて、驚愕します。

        その場で、私は独りで別の部屋を取りますと言えばよかったのです。

        婚約もしていないのに、なぜ彼母と同室で泊らなければいけないのでしょう。

        未婚だから、彼とトピ主は別室は当然でも、2部屋しか取れないなら、彼はご両親と同室で3人で一部屋、トピ主は独りで一部屋にするべきですね。

        トピ主はまだ結婚前のよそ様のお嬢様ですから、見知らぬ中年の年上女性といきなり同室に泊らせられたと聞いたら、私がトピ主母なら、失礼だと怒りますね。

        あくまでも、まだ結婚するかも分からないトピ主には、一人部屋を与えるべきでした。

        そんな注文も付けられない彼氏は最低な人です。

        彼母とはいえ、初対面のよその女性に、下着がどうのなどと言われたくありませんね。

        トピ内ID:5254097371

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        ありえないでしょ

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        凛子、50歳
        彼のご両親と初対面なのに、どうして一緒に宿泊しないといけないのですか?そんなのありえないでしょう。泊まるのはあなたひとりで良かったはずなのに。

        それにしてもそれに対して、あなたがどう感じるか(緊張するくらいわかるでしょ?)の配慮ができない彼に疑問を感じます。親の言いなりのようで、今後が心配ですね。下着の話も嫌な感じです。

        相手の気持ちをあまり考えないで、ズケズケと入り込んでくるようなお母様のように思いました。

        トピ内ID:7137010799

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        ありえないありえない

        しおりをつける
        😑
        かおり
        おかしいでしょ。非常識にも程があるしそもそも常識うんぬんで語れないくらいおかしいと思います。

        皆様のレスを読んでどんなに良い風に考えても・・・無理でした。

        初対面で1泊、しかも彼のおかんと同室、下着の色を査定→彼に言う。
        ってことは彼の父親にも言ってるでしょう。気持ち悪!

        あと1個、お母さんケガしてるのにホテル来るの?その方が大変じゃない?
        へんなの・・大切なよそのお嬢さんにとっても失礼だと思う。

        トピ内ID:7820066228

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        部屋割りは

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        びすこ
        常識的だと思います。
        結婚しているわけではないので トピ主さんの親にも気を遣わねばなりません。
        相手によれば(トピ主親は大らかのようですが)未婚の娘を同室にさせるなんてと女性側の親の逆鱗に触れる行為です。
        親自らゆるい一家と思われたら相手親の好感度も下がりますから。彼らはトピ主さんの背後にいるご両親を見据えた行動だと思います。彼親にはトピ主親がどんな方かも分かっていない段階なので 安全策をとるしかないでしょうね。

        まあ、感想をポロっと言ったまででしょうか。義母も伝わっているとは思っていないでしょうね。
        義母としたら「なんで彼女に私がこんなこと言ってたというの?筒抜けになるんだもの、これからはあの子(息子)に言う時は気をつけなくちゃ」という感じかしら。

        その点の戦犯は「彼」。
        何でも親の言ったことを彼女に漏らし、もしかしたらトピ主さんの言動も親に筒抜けでしょうね。
        口が軽い彼みたい。

        トピ内ID:8895792453

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        お疲れ様です。

        しおりをつける
        🐤
        鳩豆
        私は皆さんが仰るほど相手のご両親へ嫌な感情を感じませんでした。
        まだ正式に結婚が決まっているわけではない二人を同室にするのも、だからと言って一人で泊まらせるのもということでその部屋割りにしたのではないでしょうか。ホテル泊にした事情も納得が出来るものですし。私が親でもそうするかな。
        あなたが一人で泊まることや自費を出すことを負担に思わないことと、相手が負担させるのを申し訳ないと考えることは別物です。それに気を使うのもお互い様です。片方だけが気まずいわけじゃないと思います。
        一番良かったのは彼が恥をかかせる気はないけど初めてだし、ある程度分かっていたいとご両親にしっかり話を聞いておくべきだったと思います。

        下着の話は「俺の彼女どうだった?」とか彼の方から聞いたのでは?特に下着以外に言うことがなかったから冗談半分答えたとも思えます。義母の立場なんて何か文句つけたいものです。それをそのまま伝えるってね・・・。

        ご両親がどんな方かももちろんですが、結婚して一番大切なのは旦那さんがどれだけうまく立ち回れるかだと感じています。彼と話してみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:9208548039

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        なんか底意地の悪さを感じさせるというか。

        しおりをつける
        💔
        なんか違和感
        トピ主様の気持ち、よくわかる気がします。第三者の私でさえ
        まだまだお互い気遣う関係なのに(トピ主様に気を遣わされた挙げ句)「初対面のヨソのお嬢さんの下着がどうのこうの」って何ですか?ありえん。キモイーって感じです。

        それにいくら息子の彼女を事前に審査(?)したいからってなんとなく感じが悪くて嫌です。トピ主様やトピ主様のご両親から断られるかもしれないのに彼氏サイドの言葉や行動には遠慮がまったくないという気がします。(というか自分達が断れるわけがないと思っているんでしょうか。)

        「メイクがちょっと派手ねぇ」ということならともかく「下着が派手」というのはちょっとね。それそのまま伝える彼氏は… これからも自分の両親の言葉そのまま伝えるんだろうと覚悟した方がいいですよ。

        ちなみにうちは弟がよく彼女と一緒に遊びに来るんですけど。姉や私が気を使いますよ。お母さんが時々 「悪気はないんだけど」って感じで弟に余計なヒトゴトを言うから。お母さんにも 「やめてよ」って言うし。弟にも「お母さんの話、伝えたら私たちがぶん殴るよ?」って教育してます。

        トピ内ID:2564328179

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        なんか底意地の悪さを感じさせるというか。2

        しおりをつける
        💔
        なんか違和感

        だって自分がされて嫌なことは他人にもやっては駄目。それが人間関係の基本ですよね。

        彼氏の両親は自分の息子さんがトピ主様のご家族に初対面でイロイロ言われてもいいのでしょうか?それくらいの想像もできない彼氏さんとご両親なんでしょうか?彼氏のお母さん、初対面のトピ主様に 「素敵なお母様」 って思われたくなかったんでしょうかね。

        トピ内ID:2564328179

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        同室だとしても

        しおりをつける
        blank
        花音
        なぜ下着を見られる状況になるのですか?
        同性の友達と旅行しても下着を見る機会なんてないですよ。。。
        入浴中に脱衣場に置いた下着をチェックされたの?
        だとしたら大問題!!

        トピ内ID:9156169920

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        ひええ

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        blank
        皐月

        付き合って間もないのですよね。

        部屋割りに驚きですが(しかたないのか?)
        彼の母親にも、彼にもドン引きです。

        よく考えたほうが良いと思います。

        トピ内ID:1408563392

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        覚悟ポイントがわかってよかったじゃん

        しおりをつける
        😀
        潤潤
        結婚前提の婚約者としての正式な両親挨拶というワケでもないんだよね?

        それで、初対面で彼母と同室一泊はきっついなー!
        私ならその手配を放置で任せる彼もどうかと思うけど。
        我が家の常識で考えたら(たとえば弟の彼女を招待…なら)両親は彼女に当然シングルを取ると思う。いきなり身内扱いってのも失礼でしょう。
        それにホテルで下着を見られるってどんなシチュエィションよ?…謎。

        でもこれで彼両親の素顔が見えた…ということは、これから結婚が具体化するなら、何を覚悟すべきかが見えてよかったとも言えるよね。
        相手の手持ちカードの中身を知っていれば、“ゲーム(比喩)”の詰め方も見切り方も有利に運べるし、よかったじゃん。

        んで、彼母さんの下着はどんなだったの?(笑)

        トピ内ID:1237469559

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        まだ結婚前だから一緒の部屋にしないのなら下着話も普通はしない

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        紅梅
         確かに,まだ結婚前の男女だから一緒の部屋にあえてしなかった。ここまでは理解できますし,至極もっともなことだと思います。
         でも,そうだとしたら,彼のお母様が彼に「下着が派手だったかどうか」なんて話も普通はしないですよね。
         未婚の男女云慎みを持ってって感性があるのに,息子の妄想を掻き立てる?ような下着話を伝えるはずがありません。だまって自分の胸にしまっとくか,底意地が悪いとしてもあなたに直接彼氏のいないところで「んまぁ派手な下着」とチクチク言ってくるはずです。

         だから,彼のお母さんをあなたがちょっと警戒したくなるのも無理ないことだと思います。
         もっと言えば,なぜそれをあなたにしゃべっちゃうのかという彼にも疑問。
         「こんなこと言う母だから,お前おふくろを警戒しろよ」という意味だったら,警戒した揚句にお別れを言われたら元も子もないですよね?
         「こうおふくろが言ってたから,お前少し下着何とかしろ」だったらキモい。何も言われる前は,もし体の関係があるならその下着を見ても何も思わなかったくせに…

        あなた→シングル,彼一家→帰宅or家族で一部屋とかじゃないですかね…

        トピ内ID:6738169039

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        その家、なんか変です

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        🙂
        菖蒲
        率直な感想です。

        トピ主さんが、「他所の未婚の娘さん」ではなく「我が家の嫁」として
        扱われている印象を受けました。
        お母さんとしては、結婚を意識した目で見てしまう事は理解できますが、
        客人に対して、あまりにも気遣いが無さ過ぎです。

        >今回ホテルという場所にしたのは、彼の母が直前に怪我をし、家のことをするのに支障があったから
        私の実家だったら、食事会自体を延期にします。
        怪我を押してまで来られても、相手に気を遣わせるだけですから。

        >今回の食事・宿泊については、彼のご両親が全て決定され、彼が尋ねたところ、「親に恥をかかせるな」と教えてくれなかった
        その地域では、そういう『おもてなし』が一般的なのかも知れません。
        ですが今後も、一事が万事『彼のご両親が全て決定』する事になるでしょう。
        耐えられますか?

        >彼の母が私のことを「下着が派手だった」と言っていたと聞きました。
        客人に対してその発言はナシでしょう。
        そして、そのまま本人に伝えてしまう彼のデリカシーの無さも問題です。

        申し訳ないですが、私はあまりオススメできないな、と思いました。

        トピ内ID:8690443555

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        ちょっと違うような・・・

        しおりをつける
        blank
        きなこ
        さぞ驚かれた事でしょうね。
        普通でしたら、トピ主さんはシングルルームに宿泊ではないでしょうか?

        彼は女性とお付き合いをするのは初めてとの事。にしても
        #付き合って間もない頃から「両親が会ってみたいと言っている」っておかしくないですか?
        中高生なら分かりますが、社会人の息子に言う事ではないと思います。
        親が気に入る女性でないと結婚は許さない。まずは品定めを。という事ではないですか?

        あと、気になるのですが
        #後に彼から、彼の母が私のことを「下着が派手だった」
        と言っていたと聞きました#って
        トピ主さんにわざわざ言う彼はどうかと思いますよ。

        “何でも遠慮なく”とは良い事ではないです。
        ズカズカと土足でトピ主さんの生活に踏み込んできますよ。
        彼は防波堤になってくれそうですか?

        彼は自分の意見を親にハッキリと言えそうな感じでしたか?
        彼は親と一緒に居ると、僕ちゃんになってはいませんでしたか?
        子離れ、親離れの出来ていない親子に思えますが。

        結婚はどうでしょうね。
        トピ主さんが私の身内なら止めるかな。

        トピ内ID:9631393487

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        それだけで判断するのもどうかと

        しおりをつける
        blank
        ぺろり
        結婚前なので部屋割りは、それでも仕方ないかと思います。ホテルの宿泊にした理由(怪我)も明確にあるのだから、チェックとか関係ないと思います。他の割り方の選択肢もありえますが、これだから変だとは思いません。確かに気を遣うから、誰しも嫌な割り振りですが、今回は立場上仕方がないかと思います。


        下着の件は、冗談レベルでは?これは、その両親を見たあなたが一番、冗談で言う様な人か、嫌味で言っているか分かるのではないでしょうか。

        トピ内ID:8994782280

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        追加の状況説明です

        しおりをつける
        🛳
        さかな
        下着の件ですが、朝起きてから着替えるため洗面所(ユニットバス)に入ったところ、彼の母がドアを開けてしまいました。
        もともとシングルルームだったのか古い造りなのか、洗面所のドアに鍵がかからない仕様でした。単なるアクシデントと思っています。
        ただ、事前に洗面所を使わせていただく旨は声をかけていましたので、驚いたのは事実ですが。

        怪我の件は、当日の食事中に伺いました。
        事前にお知らせ頂いていれば、日程変更などもできたのに、と思いましたが、「早く会いたかったし心配かけたくなかったから」とのこと。
        とにかく、事前に何もお知らせいただけなかったことが不思議でした。

        帰りがけ、彼に、今回の宿泊について「初対面で同室に宿泊するとは思っておらず、とても気を遣った。せめて事前に、どういう予定なのかは教えてほしかった」旨を話しました。
        彼曰く、「自分の親だから別に気を遣わなくてもいい」「向こうが(ご両親が)手配をすると言っていたから」
        私の話し方も曖昧だったかと思いますが、どうもかみ合わなかった気がします。
        私が感じた違和感について、もっと伝える必要がありますね・・・

        トピ内ID:7833484856

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        彼の家は間違いなく変だけど

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        blank
        めい
        トピ主さんはどうして初対面の相手との同部屋を了承したの?
        下着が派手だったって、彼母は主さんの荷物を盗み見たの?
        それともバスルームも使わずに無防備に下着姿を晒したの?

        私だったらこのご縁はなかったことにします。
        結婚しても彼は妻より親の意に添うことを優先すると思うから。

        トピ内ID:6669386805

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        同じことがありました

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        さくら
        私も今は母親なので相手の両親がなぜそのような組み合わせの部屋にしたのかという気持ちはわかります。

        でも結婚は前提でしたが、泊まる時の部屋割が私と彼母でした。聞いた時にすごく嫌でした。嫌なのがわかったんでしょうね。彼が抗議してくれました。だって、初めて会って緊張してるのに、寝る部屋まで一緒ではくたくたです。結局彼と一緒の部屋で寝ました。

        両親の考えはわかります。でもそれに対して何も言ってくれない彼は嫌ですね。

        トピ内ID:3538011798

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        そんなに気にされなくても・・・

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        らっこ♂
        向こうのご両親からしてみれば、息子が初めての彼女を飛行機に乗せてまで
        紹介する = 結婚 を意識をせざるを得ないのではないでしょうか?

        その大事な彼女に、怪我で片付けられなかった実家を見られて、
        不快な思いをさせたくないのでホテルへという気持ちも分かりますし、
        向こうのご両親の手前、結婚前の若い男女で部屋を一緒にしてよいものか
        どうか(そもそもご両親が現在のお付き合いの段階をどの程度知っているのか定かではないですが、男は普通、親にはそのようなことは話さないので、
        清純なお付き合いだと思われてたのかもしれません)、
        散々迷われた結果ではないかと思います。

        下着の件をあなたにそのまま話してしまったことは確かに失礼ですが
        それはお母さんの問題ではなく、彼の所で止めておくべきことだったですね。
        その点は彼にはっきり伝えた方がいいと思いますが、他に悪意は感じませんし
        余り気にされなくてもいいのではと思いました。

        トピ内ID:5682788653

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        彼の親子関係に大きな不安

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        レレイ
        41歳の既婚女性です。

        彼のご両親は、息子のお嫁さんになるかもしれない人を品定めしたくて
        したくて仕方がなかったのでしょう。

        トピ主さん28歳、彼氏さん27歳ということで、地方(田舎)の親御
        さんの感覚からすれば、このまま結婚の運びになるのかもしれないという
        思いでしょう。

        だから、息子の彼女に会っておきたい、遠路はるばる折角の機会なので、
        1泊して・・という気持ちは理解できます。

        ただ、私が最も違和感を覚えたのは、宿泊(部屋割りも)&食事プランは
        全て彼のご両親の一存で決め、彼が事前に確認しようとしてもはぐらか
        されて教えてもらえなかったという点です。

        彼だけが顔を出す前提ならまだしも、まだ結婚どころか婚約もしていない
        他所のお嬢さんも同行することが分かっているのに、”こういうふうに
        考えているけどいいかしら?”の一言もなかったというのは色々な意味で
        今後に関して非常にキケンな予感がします。

        息子さんも食い下がって確認することが出来ない、下着の件も、そのまま
        彼女に伝える・・

        今後、嫌な予感が当たならければよいですが。。

        トピ内ID:3468542158

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        よく考えて

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        カレーパン
        彼のご両親はおかしくない、という意見があるのに
        驚きました!
        私は初対面でいきなり部屋同室というのにも驚きですし
        「下着が派手」と彼に伝える母親、
        そしてそれを彼女に平然と伝える彼に違和感を覚えました。

        言い方は悪いですが
        あなたを値踏みするために呼んだのでしょう。
        あなたに対するコメントは「下着」だけだったのですか?
        ほかに「素敵なお嬢さんね」などの言葉は?
        もしコメントが「下着」だけなら、
        なんと品のない方なんだろうって残念に思います。
        もしあなたが母親の立場だったら言いますか?
        私なら言いません。
        彼もあなたに対してフォローの言葉等はなかったの?
        なんと頼りない・・。

        こういうのって感覚の差や価値観だから
        あなたが違和感を覚えたならば
        彼との結婚に対しては慎重になったほうがいいかなと
        思いました。

        トピ内ID:6342599105

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        失礼極まりない

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        カシューナッツ
        家族ですね。
        私なら激怒します。
        それにいくら将来義親になるかもしれない関係とは言え、いきなり相手の親と同室なんて絶対嫌です。
        トピ主さんは大人しい方なんですね。
        私なら同室の時点で彼に文句を言うし、下着うんぬんに関してはもう、結婚自体無理って思いますね。

        トピ内ID:8343538989

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        ずばり、逃げましょう。私は逃げました。

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        うめかつお
        てっきり結婚前提のお付き合いでご挨拶をしに行ったのかと思っていたら、両親の「チェックさせろ」にいいなりになった彼ということみたいですね・・・。怖いです。

        ちなみに、私も昔マザコン気味の彼氏(女性とつきあった経験がなく、つきあっただけで結婚をイメージしていた)と似たようなことで別れたことがあります。

        もちろん、そこまでに到る小さなもやもやの積み重ねがあって「やはりだめだ」と思っただけですが。

        決定打は遠距離でつきあっていたのでこちらで会った後、お土産にもたせたお菓子についての一言でした。結婚前提でもなければ、お母さんと面識があるわけでもないのに、次回に彼が「おかんが、次ぎはもっと立派で大きい○○のカステラがいいと言ってたからよろしくね」と屈託なく言ってきてぎょっとしました。お互い学生で1対1のおつきあいと思っていたので、帰りに食べられる程度のものだったし、いちいち全部そういうことをこちらに伝えてくる幼稚さにびっくり。

        全部母親に報告して、お茶の間で私のことを批評して、それを本人に全部伝書鳩する馬鹿さかげんに即効別れました。
        今でもナイス判断と思っています。

        トピ内ID:9166555958

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        私なら今後の付き合いを考えます

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        へぇ
        部屋割りは相応だ、とかそれ以前の問題で
        結婚が決まったわけでもあるまいし、
        よそ様の娘さんを泊まりで拘束するのって、どうでしょう・・。

        私や私の友人の間でよく話に出るのは、まず親に挨拶っていうのは
        男性側が、女性側の両親に会いに来るのが先じゃない!?です。
        絶対ではないけど、まぁ、それが男としての務めなような気がするし
        逆だと、他の方もおっしゃっていますが、嫁として取り込もうとしているのか?
        という印象を受けるからです。

        いずれにしても、こういった家族の決め事では、
        間違いなく彼に主導権はない!ということがわかったでしょう。
        もしこのままゴールインされて、何か家族間でもめることがあった時に
        果たして彼は、あなたを守る強さがあるのかな?
        それでも付き合い続けるかどうかを決めるのはトピ主様自身です。

        トピ内ID:6339863588

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        いい方悪いけど品定めされたのですよ

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        赤かぶ
        いやだなぁ。
        家族そろって彼女の品定めじゃないですか。
        彼氏だって、うっすらはわかっていたと思いますよ。
        すごいお母さんですね。
        結婚したらすごく嫌な姑になることが目に見えてますね。
        彼も親のいいなりっぽいし。
        付き合いが浅いうちにわかって良かったですね・・・。

        トピ内ID:4514594496

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        なんだかなあ、、、、

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        生茶
        ココには「姑」も「嫁」も存在しないのに、彼の母親っていうだけで既に毛嫌いされてしまうんだなあ、、と悲しくなりました。

        私はなんの違和感も感じませんでしたよ。だってあなたはただの「息子の彼女」であって婚約者ではないのですから、まず部屋割りは妥当。女性同士、男性同士、単にそれだけの組み合わせ。
        これが正式な婚約者なら対応はまったく別になっていると思います。

        下着云々も、皆さんは陰で派手な後輩の服装ならメイクやらを話した事ないのでしょうか?
        チェックのため、だなんて深読みし過ぎだし、被害妄想と「姑」(彼母)大嫌いモードに突入しているかのようです。

        「予想外のこと」とありましたが、トピ主さんはどういった「予想」をされていたのですか?

        トピ内ID:2530659670

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        両親より彼が問題かも

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        goma
        >彼曰く、「自分の親だから別に気を遣わなくてもいい」

        彼の親であって、結婚してもトピ主さんの親ではない。
        義理の親です。
        気を使うのは当たり前ですよね。
        これがわからないのは、
        相手の何が不満に思っているのか読み取れない人です。
        結婚相手として不安がありますよ。

        しかも伝書鳩のごとく、
        親の小言をトピ主さんに伝えるとは。
        結婚後のトピ主さんと義理の家族とのおつきあいでも
        彼のフォローなど一切期待できません。
        (両親とトピ主さんの間を行ったり来たりするだけ)

        洗面所の件もアクシデントとは思えないです。
        事前に声をかけていたんだし。

        結婚後は必要以上に苦労しそうだなーという印象です(ごめんなさい)

        トピ内ID:7229249976

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        しばらく結婚はしない

        しおりをつける
        😠
        蒼維
        追加レスの中の彼の発言に引っかかります。

        >彼曰く、「自分の親だから別に気を遣わなくてもいい」「向こうが(ご両親が)手配をすると言っていたから」

        私も主さんと同じ感覚で、初対面、ましてや彼氏の母親と二人で同室なんてありえません。
        でも、そういう主さんの気持ちを話しても彼は理解できずに上記の発言。
        こういう感覚の相違って、結婚後とっても大きな事になっていきます。

        多くの姑との確執を訴える嫁のトピがあると思いますが、中には旦那様がトピ主の気持が理解できずにトピ主が泣く・・という図があります。

        さかなさんも結婚後、義両親との距離感や過干渉・ご主人が義両親の言いなりで反論できない・・何て状況になった場合、ご主人になられる現彼氏はさかなさんの気持ちも理解できない、故に守ってもくれないのではないでしょうか?

        恋愛は『(相手を)好き』という感情だけで維持できますが、結婚は『価値観や感覚』が似通っていないと維持する事が困難です。

        今後の付き合いで、主さんの感覚を彼が理解してくれるように変わってもえるかどうかを見極めてから結婚に踏み切った方が良いように思います。

        トピ内ID:3311073665

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        私がトピ主さんの母親ならこの付き合いには反対です

        しおりをつける
        😠
        鉄腕アトム
        私は、トピ主さんのお母さま・お父さまに近い年齢です。

        まず、学生の旅行とか会社の研修じゃないんですから、男同士・女同士という部屋割りはとても変。
        彼の家族で一室、トピ主さんがシングルルームというのが自然でしょう。
        こういう部屋割りを考える段階で、もう価値観が合わない、と思ってしまいます。

        またトピ主さんが断っているにもかかわらず、彼母が洗面所に入ってこられたということですが、無神経な印象を受けます。
        洗面所の気配くらいはわかるだろうし、アクシデントとしても、他人を思いやれない人のような気がします。

        そして彼。まず、この部屋割りを是としたなら、やはりおかしいです。
        また下着の話をトピ主さんにするのもデリカシーにかけます。
        親の価値観が絶対な人じゃないかしら?

        マイナス要素ばかり申し上げてごめんなさい。
        私からすると、相容れない要素ばかりなので…
        しっかり相手を見て、話し合って、判断してくださいね。

        トピ内ID:4645554111

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        合う、合わないがあるから

        しおりをつける
        🐷
        ホルモン焼き
        レスは賛否両論ですが、トピ主さんが感じた違和感が、トピ主さんにとっては正しいものではないでしょうか。

        他人とのお泊まりについては、個人によって色々感覚が違うでしょう。
        気にしない人もいれば、気にする人もいる。
        要は、お互いに気にするポイントに気を遣えるか、ということが大事なんだと思います。

        私は友達であっても、「ウチが全部用意するから」とだけ言われて、ホテルなのか自宅なのかさえも事前に教えてもらえないなんてイヤです。こちらにも準備があります。

        しかも、彼の教えてくれない理由が、「両親に全て任せたから」だなんて。
        自分の実家の常識がどこにでも当てはまると彼が考えている危険性があります。
        話合いを面倒くさがる性格かも、ということも気になります。

        さっそく「姑」扱い、というレスもありますが、私はこの場合、ご両親よりも彼氏の方が問題だと思います。

        他人同士ですから、違和感を感じるのは当然のことです。問題なのは、話合いにならないこと、話合いで解決出来ないこと、です。

        トピ主さん、彼氏ともっともっと良くお話ししてみて下さい。

        トピ内ID:1710755394

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        2度目です

        しおりをつける
        😑
        かおり
        最新レス見ました。
        たいていのツインルームなり2人部屋だとプライベート空間ってバスルームくらいですよね。
        まぁ造りによっては違うだろうけど部屋の中って一望できますよね?
        で、そのバスルームに入りますと一言伝えた。

        開けられた。

        なんでやねんと。

        びっくりしたのは、別に普通じゃんというレス。
        普通は初対面のお嬢さんを泊まりで預かりません。
        仮にそうなってもその場合念入りにお伺いを立てなければいくら若いお嬢さん相手といえども失礼。
        家に来させないのも他に訳がある気がしてなりません。ゴミ屋敷?

        トピ内ID:7820066228

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        母に聞いてみました。

        しおりをつける
        blank
        かあちゃん
        私には兄がいますので母にこのトピの状況になった場合、
        部屋割りをどうするか?聞いてみました。
        答えは「初めて会う息子の彼女と同室なんてありえない!
        彼女が私に気を使うだろう。どうしても家に泊められないなら、
        彼女にシングルルームを用意する。」とのことでした。
        私も同意見。どうしても家族もホテルに泊まるのなら、
        トピ主さんにはシングルルーム、彼とその両親は1部屋にエキストラベッドを
        用意して滞在、または3人は自宅へ戻る、でもありと思いますけど。
        これは絶対に彼母の計画だと思います。
        ちなみに私の兄が彼女を連れて実家に戻ってきた際、
        1泊は兄と彼女にホテルのツインルームを手配し、
        もう1泊は実家に泊まってもらいました。
        わざわざ飛行機に乗って挨拶に来てくださったのに
        自宅をご案内しないって失礼ではないですか?
        しかもトピ主さんは彼両親からわざわざ招待されているのに、です。
        常識が違う相手と長いお付き合い、まして家族づきあいをされるのは
        私の感覚からするとかなり自分が無理をすることになると思います。
        ある意味、結婚が決まる前の出来事でよかったと思います。

        トピ内ID:8905659477

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        彼氏さんとよく話し合って

        しおりをつける
        🐱
        麦茶
        彼氏さんとあなたが、
        「何のために彼実家に行くのか」について
        話し合い不足なのかな、と感じました。

        交際相手を紹介する、というだけなら
        品定めはお互いにされあうもの。

        例えば県内の観光地を巡りながら
        なごやかに社交をし、仲良くなろうとするでしょう。

        一方だけが情報を独占したり(どこに泊まるか教えてもらえない)
        訪ねて行った客のプライバシーがなかったり(彼母といきなり同室)
        は公正ではないです。
        就職面接みたい。

        ご実家がもし田舎なら、
        遠路来た客を家にあげないなんて(主婦が怪我をしていたとしても)
        ありえません。大変失礼です。

        というわけで、
        あちらは一方的に品定めをしたかったのでしょう。
        これだけでちょっと常識に疑問がつきます。

        彼はその両親の意図を知っていたかも。
        トピ主さんがぽやっとしている隙に両親の希望に応じたのかも。

        彼氏さんとじっくり話してみるべきです。
        ここをクリアできないと結婚はありえないです。

        トピ内ID:2322793649

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        うちの嫁

        しおりをつける
        🐶
        レレイ
        41歳の既婚女性です。

        2度目です。

        宿泊(部屋割り含め)&食事がご両親の一存で決められる、まあ招待する側が
        決めるのは仕方がないけど、(自分たち家族以外の他人もいるのに)親子間で
        内容の確認もできないし、トピ主さんに一言事前にお伝えするという意識も
        ない・・

        やっぱりおかしいと思います。
        あと、伝書鳩の彼氏さんも問題ありですね。

        職場で色々見聞きしていても、最近20代の人たちはこういうタイプが多いの
        かもしれませんが、他人に対しての想像力、円滑な人間関係をまわしていく
        ための知恵、能力みたいなものが低下しているのでしょうか。

        それにしても、彼氏のお母さんもすごい人ですね。

        付き合って間もない、自分が怪我していたら、日程延期するのがごくごく普通の
        流れだけど、1日でも早く品定めしたかったのでしょうね。

        つまり、それだけ「うちの嫁」意識が強いということの裏返しのように感じます。

        トピ内ID:3468542158

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        彼の家族内バランスに大きな疑問・・・レレイさんに一票

        しおりをつける
        シナモンアップル
        完全に品定めだなそりゃ。それも彼両親の主導的な策略による…。

        レレイさんのコメに同感です。
        彼実家への訪問のプランを全て彼両親が独断で手配。彼がそれをチェックすることも意見を挟むこともなく、さかなさんの意向を聞いてくれるでもなく、さかなさんは全てそれに従うのみ?
        そして彼氏さんもそれに何の疑問を抱いていないって…それって大丈夫?

        もしも本当に結婚するとしたら、これから先の彼両親の動きを想像するに、それに対する彼氏のリアクションを想像するに、なんか寒いモノがありませんか。

        細かいことはどうでもいいです。この際葉っぱは見ずに山を見ましょう。
        このイヤな予感が取り越し苦労であればいいのですが。。

        トピ内ID:1237469559

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        同じような状況で・・・

        しおりをつける
        😑
        ひろし
        先日、同じような状況になりました。

        ウチは幸い、シングルが取れたので、
        両親、僕、彼女でそれぞれ分かれて泊まりました。

        ただ、もし、どうして、ダブルかツイン2部屋しか取れなかったらどうするだろうとシミュレーションしてみました。

        2・2で分かれるなら3通りしかありませんね。

        ・父、母・彼、彼女:未婚ですし、妥当なようで非常識です。
        ・父、彼女・母、彼:まあ、あり得ませんね。この場合であれば、即別れた方が良いと思います。
        ・父、彼・母、彼女:これが一番無難でしょう。

        等分ではありませんが、もっとも無難なのは
        父、母、彼(エキストラベッドを入れて貰う)
        彼女
        ではないでしょうかね?

        エキストラベッドが無かったか、そこまで頭が回らなかったのでしょう。

        とりあえず、トピ主さんの彼の両親の考えた部屋割は無難な線だと思います。
        最善ではありませんが。

        その後の「下着・・・」のコメントは余計でしたね。
        ただ、実際、どういうニュアンスで言われたのかは分かりませんが、そんなに悪く捉える必要は無いような気もします。

        トピ内ID:2420519722

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        似た状況で別れました。

        しおりをつける
        オレンジトマト
        トピ主さんは彼に気を使ってあまり意見を言わない方とお見受けしました。
        言うとメンドクサイ。言わないで自分で飲み込んだり気にしないでいる方が
        楽ということはありませんか?

        本当に彼のことが好きなら主さんの気持ちを彼に
        言ってあげたほうがいいですよ。

        彼が好きというより結婚がしたいのなら我慢するのもありですが、
        勿論そんな結婚はやめたほうがいいです。

        大人になってなんでも飲み込んだり納得したりする「ふり」は
        結局一番相手のためにならないですよ。

        トピ内ID:0129346657

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        トピ主です。彼の話

        しおりをつける
        blank
        さかな
        様々なコメントをいただき、本当に感謝しています。

        お会いしたときの件については、下着の件含め、彼のご両親+彼の間で話題にされていたようです。
        また、彼はご両親に対して(お会いする前に)、私のスリーサイズについても話していたとのこと。
        驚くと同時に、気持ち悪さも感じてしまいました。
        話した理由は、「どういう人かよく伝わると思ったから」だそうです。

        今回の宿泊の件について何ら違和感を持たない彼、違和感を持ってしまった私。
        彼と話をしようと思っていましたが、上記の話を聞いて、全部がご両親に筒抜けになってしまうのかと思うと不安な気がします。
        会話の都度、「これは伝えていいこと」「これは嫌なこと」を確認しながら、というのはさすがに辛い。もちろん、彼とそのご両親に対する非難をぶつけたいわけではありませんが・・・
        これでは、彼とではなく、彼=彼の家族と会話しているのではないか、という気がしてきています。

        愚痴になってしまいました。。。
        申し訳ありません。

        トピ内ID:8654674923

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        彼の言動を要検討

        しおりをつける
        もも
        たとえ過干渉な親だったとしても、彼が精神的に親離れが出来ていれば、トピ主さんを守ってあげられると思うのです。なので、今後は彼が親にあれこれ言われたり、親が勝手に動こうとした時に、どういう言動をするかを良く見ておくといいと思います。

        ちなみに我が家も私が一人娘なこともあり母が過干渉気味で、一人で暴走しがちなところがあり、彼と結婚することになったとき、やはり、とたんに婿扱いし始めたので、顔合わせ等のイベントの際にとても気を使いました。勝手にいろいろ決めてくる母に「相手のあることなので、勝手に決められたら困る。私たちに相談をして」とピシャリと言ったこともあります。娘のこと=母親がしっかりやってあげなくちゃという使命感に駆られるのかなんなのかわかりませんけど。

        とにかく彼の自覚が一番大事。親の気持ちを配慮しつつも、一番に守るべきはトピ主さんであるということをわかってくれているかどうか。彼母の言動に違和感を感じている以上、嫁になるのだから我が家のルールに従え的なことを彼が思ってるとしたら、この結婚、きっとトピ主さんには大変よ。

        トピ内ID:1535497840

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        2010年5月14日 20:41のレス読みました

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        オレンジトマト
        再びレスします。
        恋人の親とウマが合わないというのはよくある話です。
        そういう場合は皆さんも仰っていますが、
        彼自身が「彼自身の意思で」(←ここ重要。)
        彼母と主さんを取り持っていくことが上手くいくコツかな。

        彼に感じている「違和感」を彼ととことん話し合うことをお勧めします。

        このまま、彼に対する違和感を持ちながらお付き合い結婚するのは辛いと
        思いますよ。溜め込んでから言ったら彼もびっくりすると思います。

        私もほとんど同じ状況でした。彼が精神的に母親べったりなのが
        気持ち悪くなってきたのでお別れしました。

        ご両親や親しい友人にも相談してみてください。
        ネットでは主さんの人柄が完全には分からないので
        身近な人からのアドバイスも参考にされてください。

        トピ内ID:0129346657

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        私も同じようなことがありました

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        さくら
        結婚前提の彼の実家に行った時、義母に「私とさくらさんが一緒の部屋で寝るから」と言われました。私は多分顔が引きつっていたと思います。

        結局、彼が抗議してくれて彼と同じ部屋になりましたが、ご両親の考えはわからないでもないです。前提とはいえ、結婚前のよそのお嬢さんですから。

        でもそれをそのまま受け入れる彼はどうかと思います。

        「うちの親は大丈夫だから」と言って、話を聞き入れないうえに、空気が読めない人と結婚したら、嫁と義母の間をうまく取り持ってくれないどころか、却って余計なことをそのまま伝えて、悪化させることになると思いますけど・・・

        トピ内ID:3538011798

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        嫌な予感はあたる

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        こあら
        結婚に関してですが、嫌な予感はほぼ間違いなくあたります。
        私の場合もあたりました。でも、なぜかその感は「気のせい」
        と信じて、不安を抱えたまま結婚しました。
        おかげで身をすり減らす思いをたくさんしました。

        他に人の意見にもたくさんでていますが、
        一言断っておいたのに着替え中に入ってきた
        彼のお母さんはどうもデリカシーがない人のように感じます。

        私の勝手な想像ですが、もし結婚すると2人の寝室に夜に
        勝手に入ってきたり、不在の時に勝手に寝室に入ってきては
        箪笥の中まであれこれ覗き見されて不快な思いをしそう。

        そして、彼は親のいいなり。お母さんとの間に立って
        あなたを守ってはくれず、「俺の母さんはそんな人ではない」
        とか言ってトピ主さんはひたすら泣いて我慢させられそう・・。

        帰省の強要、あれこれ指図の電話、子育てに口出し。
        彼母の様子から私には幸せな結婚生活が想像できません。

        世の中もっといい男性もいい義母もいますよ。
        思いなおすのなら今です。
        別れて後悔することはまずないと思います。

        トピ内ID:3484379131

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        苦労しそう

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        にゃんこ
        部屋割りがどう考えても変ですよね。両親の部屋(ツイン)、彼氏の部屋(シングル)、トピ主さんの部屋(シングル)ならよかったのにね。なんで初対面の彼氏の母親と同室。。
        それが分かった時点で、彼氏は何も親に言わなかったんですよね。普通ならそこで部屋を取り直してくれって言わないかなぁ。彼氏は親には何も言えないのか、その部屋割りが当たり前だと思ったのか分からないけど。
        下着のことをいちいちあなたに話すのもなんだか。。
        彼氏の悪気がなくてのその言動は、ちょっと困りましたね。

        トピ内ID:1517341209

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        今のうちに

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        アフロでいこう
        まだ傷が浅いうちに別れたほうがいいよ。

        彼の家族や彼とは感覚が全く違うんです。
        これは彼ととことん話し合うなどしても
        今までの行き方や環境、性格からくるものなので
        何かある都度いちいちお互いが理解し合えるまで
        話し合うことになってしまいます。

        今回の件を踏まえて
        今後はその都度とことん話し合いするとなったとしたら
        トピ主さんはともかく、彼はそれを途中で放棄するでしょう。
        今ですら親任せで平気でいられんですから無理なんです。

        彼の親は結婚が決まったわけでもないのに
        今まで彼女の一人もいなかった息子が
        いい年齢になって彼女ができたことで
        勝手に結婚を見据えて先走っているのです。

        今はこの程度だけどこの先どんどん暴走しますよ。
        恐らく彼のご両親は親戚や隣近所やお友達と
        トピ主さんの話を話せるだけ話していると思います。

        これ以上の調子でこれからも
        どんどんあちらのペースで関わって来ようとしてきます。

        まぁでも結果、お会いして良かったんですよ。
        どんな人達なのか分かったし。
        私なら間違いなくお別れです。
        トピ主さん次第だけど。

        トピ内ID:1378607583

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        姑になる可能性のある者です

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        今後は無い
        相手家族のやり方は失礼きわまりありません。
        私には息子しかおりませんが、そのようなことは絶対致しません。
        もし娘がいたとして、トピ主さんの母親の立場なら、結婚に反対致します。
        そのような夫と夫家族相手では、幸福は望めそうにありませんから。

        一番最悪なのは鳩な彼ですけどね。
        そんな男性でいいのですか?

        一部、相手家族を擁護されている方がいらっしゃるようですが、
        相手が姑になる人だから批判しているのではないのです。
        対人関係でこのような扱いをされたら、嫁姑というものとは無関係で腹立たしいと感じる方が多いでしょう。

        「相手女性の下着が派手」そのような下品な会話をする家族と関係を持つなど、考えられません。
        そのような相手と親族になるということは、自分の価値を下げる行為です。

        トピ内ID:0457488858

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        え…

        しおりをつける
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        > また、彼はご両親に対して(お会いする前に)、私のスリーサイズについても話していたとのこと。
        > 話した理由は、「どういう人かよく伝わると思ったから」だそうです。

        むしろ彼がどんな人かよく伝わってくるエピソードだと思います
        私も気持ち悪いです

        トピ内ID:0918552484

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        トピ主です 彼と話しました1

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        🛳
        さかな
        今回の件について、彼と話しました。

        私の出身地に出かけて行って私の親と会った際に、初対面の私の父と同じ部屋で二人で宿泊するのはどう思うか、聞いてみました。
        それは、どうしてもということであればそうすると思うけれど、気を遣うからいきなりは遠慮したい、というのが彼の答えでした。
        私にとってもそれは同じ、自分にとっては親でも相手にとっては初対面の人だから、ということを言って、私が「気を遣った」ということの意味がわかったようです。

        宿泊の部屋割については、それを知ったときに私が断らなかったから、別に問題はないと思った、とのこと。
        仕事上で、上司にもはっきり意見を言うので、嫌だったらいつでもそういうだろうと思われていたようです。
        それに対しては、意見のやり取りができる上司は、ある程度一緒に仕事をやってきた期間があって信頼関係もあるから。初対面の人といきなり同じことはしない、今回はプライベートで仕事とは違う場面だし、「嫌です」と言っていいとは思えなかった、ということを伝えました。

        トピ内ID:7833484856

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です 彼と話しました2

        しおりをつける
        🛳
        さかな
        彼は、何か問題があっても、私ならば自分で対処できるから大丈夫、と考えていた節があります。
        確かに、仕事の場面でそういわれたならば嬉しいかもしれないけれど、プライベートにおいて、特に結婚などを考えたときに、一人で闘い続けなければならないのでは意味がないような・・・と思いました。

        今回の出来事で私の抱いていた違和感を伝えることはできましたし、それ自体については彼もわかってくれたのではないかと思います。
        ただ、皆さんがおっしゃられているように、彼が彼の両親に対して、私との関係でどう接していくか(接していこうとしているか)については、まだまだ話して行かないといけないことがたくさんありそうです。

        すり合わせ、ということの難しさと大切さを実感しています。
        様々な観点から親切なコメントをいただき、いろいろと考えました。
        本当に、ありがとうございます。

        トピ内ID:7833484856

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