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    46歳で9歳年下に片想い中です

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    KAZZ
    恋愛
    いい年して、いろいろ悩んでしまうのでご意見下さい。
    今年46歳になります。結婚歴・離婚歴なし、カレシは8年前8歳年下の人と別れたきり、
    ご縁もなく、心ときめく人もいなくて今に到っています。

    仕事で取引のある会社の方でステキな方がいて、毎年この季節に2ヶ月くらい一緒に仕事をする機会があり、
    今年もお仕事させていただいています。
    この方に出会ったのは6年くらい前。その時は結婚されていましたが、昨年お仕事メールのついでに
    『バツイチに生まれ変わりました!』とのメールを頂いて以来、その人のことがとても気になります。

    仕事の上で信頼できて、尊敬できて、雰囲気も大好きで、
    打ち合わせ中、軽口を叩いたりも出来ます。
    先日はGWの休みの最中に仕事をしていただいて、
    その際には、たくさんの本(マンガですが)を貸していただくために
    彼が自分のお家まで連れて行ってくれて、私も上がりこんで本を選んだりしていました。
    その際、初めて二人で食事もしてきました。
    本を返す際は、彼が私の自宅まで来てくれると言っています。

    決して嫌われてはいないと思いますが、なにぶん彼は離婚して1年くらいだし
    私も9歳も年上だし、今後もお仕事でお付き合いしないとならないという思いもあって
    告白とかどうしてもためらってしまいます。
    彼は『●●さんの方が年上なんですから、敬語とか使わなくていいですよ』なんて、
    時々私が年上であることを匂わせます。
    でもすごく好きだし、どうしたもんかなぁと思っています。

    あなただったら、こんなとき告白しますか?
    それとも、仕事でも彼と一緒に過ごせる時間を大切にして今までどおり接しますか?
    あなたならどうするか、教えていただけ無いでしょうか。宜しくお願いします。

    トピ内ID:9102793864

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    自然にまかせればどうでしょう?

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    🐱
    雪乃丞
    お仕事が絡んでいるので、もしもあなたの思うように鳴らなかった場合お仕事しづらくなる恐れがありますよね。

    今のまま自然に任せていればもっと親しくなれて気付けば付き合ってたみたいになるかもしれませんよね。
    このまま様子を見て、相手の気持ちを探ったらどうでしょう。
    プライベートなお誘いを徐々にしていき、それに彼がどう反応していくかを見れば彼の肝ともおのずと分ってくるのでは?

    トピ内ID:7538429662

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    自分からは言わない方がいい

    しおりをつける
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    よもぎ
    かなり年下の相手の場合、相手に言わせるようにした方がうまくいきますよ。

    >『●●さんの方が年上なんですから敬語とか使わなくていいですよ』
    というのは、もっと親しみを込めてほしいという意味かもしれません。
    でもお付き合いするまでは、敬語のままの方が素敵な女性ですけどね。
    今はまだ年下とはいえ、取引先の相手ですから。

    ちょっとイイ感じですし、あとは彼の気持ちをググッと惹きつけるきっかけだと思います。
    それが何かは、彼がどんな人か知らないのでわからないですけど。

    トピ内ID:6257043443

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    成り行きまかせ

    しおりをつける
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    私なら
    わたしなら告白しないと思います。
    本を返す時に家にくるという事ですから
    向こうにその気があれば、食事でもとなり。

    自然に次の約束もでき
    いつの間にか付き合う事になるのだろうと思うからです。

    トピ内ID:8106648326

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    難しいけど

    しおりをつける
    🐤
    たまごっぴ
    カレは仕事の絡みもあるから、優しくしているってのも
    あると思います。

    これが、全く仕事に無関係な間柄だったらまた違うと思います。

    とりあえずトピ主さんのほうからは、あまりアクションを起こさず
    様子見するのがいいかと思います。

    男性は欲しいもの(人でもものでも)には、自分から動くこと
    多いですよ

    うまくいくといいですね。

    トピ内ID:9842360635

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    彼が子供を望んでいるかどうかで決まると思います。

    しおりをつける
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    恋する鯉来い
    彼は元奥様との間に子供はいましたか。もし一人も子供がいなかったとしたら、今後再婚する相手には出産可能な年齢の方を選ぶ可能性が高いと思います。彼が長男だったりしたら御両親も孫を望むのではないでしょうか。

    彼は9歳下ということですから、30代の方だけでなく20代の方も結婚相手として考えられることでしょう。きつい言い方で申し訳ないですが、そうするとまもなく閉経の方を結婚相手に選ぶ可能性は少ないのではないかと思います。

    まずは彼の今後の人生設計をそれとなく聞いてみてはいかがですか。子供を望んでいないということでしたら、アタックもありではないでしょうか。

    トピ内ID:4617836681

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    う~ん・・

    しおりをつける
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    K.I
    アラフォー女子です。
    自分なら、9つも下の異性に惚れこむことはありえないのでわかりませんが、現在の年齢的に、若く見える女性と落ち着いた男性なら違和感はないのかな・・?

    相手が、年齢を気にするかどうか、あと、離婚の理由にもよりますよね。
    見込みが無くはないと思いますけど、こちらからは言えませんよね。

    向こうの出方次第じゃないですか。
    最悪を考え、気持ちを抑えめにしていてください。

    トピ内ID:2638939226

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    頑張って!

    しおりをつける
    😢
    ウメ
    49歳で9歳下の男性にときめいちゃているのですね。

    仕事の関係を抜け出して、彼に自宅に誘われ漫画を貸してもらったんですよね?そして返すときは取りに来る、と言ったのなら、まんざらでもないような気もしますが。こればかりは本人に聞かないと解からないですよね。

    好意の無い人なら自宅にあげないと思いますし、よほどの鈍い男性で無い限り、意識していると文面から想像しましたが。

    しばらく仲良く食事したり漫画の貸し借りをしていたらいいのではないかな?と思います。そうですね、七夕あたりに好きなら告白してみればいいと思うのですが。人生、いつどこで誰と出会うかなんてわかりません。

    何事もひたすら前向きに捉えて行動あるのみ!だと思います。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8966020599

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    そうですねえ。

    しおりをつける
    🐶
    benie
    この状況でわたしなら、これまで通り、
    「フツーに仲良く」といった状態をキープします。

    そのうえで彼が動くならそれに乗るし、
    そうでなければ、
    トモダチみたいなつきあいが彼は心地いいんだな、
    ということで、自分からは動きません。
    こちらの「好きです」という気持ちは、言葉にしなくても、
    相手にじゅうぶん伝わっていると思うし。

    あんまり先のコトをいろいろ悩まずに、
    「今」を楽しむコトに集中したほうがいいかも。

    トピ内ID:6041856984

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    同じ年だけど

    しおりをつける
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    匿名Q
    告白なんてしないです。
    告白して始めるような恋愛って、面白くないと昔から思ってるから。
    言葉で言わなきゃわからないなんて、その時点でまだ難しい状態と思う。
    誘い合えばいいじゃないですか。
    もっと会う、話す、知り合う。
    その機会をたくさん持つほうが告白より重要だと思うな。
    その中で、ふとその先に進めるキッカケが生まれたりしませんか。
    ちょっとした接触に電流が走るほどになって「先に進んでしまう」と思うような、そういう恋愛。
    流れていく場合は自然と流れていきますよ。恋愛は止められない化学反応ですから。
    離婚後1年だろうが、徐々にこの化学反応が起きたらもう止められない。ある時、爆発するように通じ合う。
    そういう楽しみは不要なのかな。
    結婚に焦る微妙な年齢なら別だけど、もっと恋愛を楽しめば良いのにと思います。
    トピ主さんが今すぐにでも結婚し、絶対に子供が欲しいならば焦って告白しても良いとは思うけど。
    大人の恋に、それは勿体ない。
    恋愛が始まる時のもどかしさ、疾走感、もっと楽しんでいれば結果は必ず出るのにな。
    このまま楽しければ恋愛が始まる可能性は高いと思う。あくまでも結婚じゃなく、恋愛ですが。

    トピ内ID:5506707640

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    様子を見る

    しおりをつける
    🐱
    40代
    私だったらとりあえず、様子をみます。相手に気があるようだったら、なにかしらアクションをおこしてきますよね。現段階ではそれがまだはっきりしないですね。全く眼中になくて、気軽に家に上げてくれているのかもしれませんし、好意を持ってくれているのかもしれませんし。少なくとも、今の状態で告白はしません。

    せめて、「私が10年遅く生まれていたら○○君にアタックしていたのになぁ」と冗談として軽ーく笑い飛ばすのがやっとですね。それで、一緒に笑い飛ばされちゃうようなら、すっぱり諦めます。

    今後も一緒にお仕事するなら、安易に告白はしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:5466659159

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    告白しなくても・・・

    しおりをつける
    blank
    p
    せっかく仕事で良い関係なら、告白してしまうと、意識しすぎて、ぎこちなくなりませんか?


    これから仲良くしていけば、彼から自然にお誘いがあるでしょう。
    そしたらしめたものです。
    基本的に、私は、女性から告白すると、あまり良い結果にならないと思っていますので、ここは、思わせぶりに近づいて、彼から申しこまれるよう、もっていくのが、大人の女の恋だと思います。


    彼に、<自信を持って勇気を出して告白してきてね・・・>と、全身でスキスキオーラを出せば、きっと告白してきますよ。

    トピ内ID:1679937645

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    私なら…

    しおりをつける
    🐧
    りっか
    私なら、告白します!

    せっかく訪れた恋のチャンスですから。
    ただ、お仕事上の関係でもあるので、玉砕した場合の覚悟も同時に背負わなければいけませんね。
    学生の恋愛ではないので。

    恋って素晴らしいです。
    ときに毎日の活力源だったりします。
    うまくいくといいですね。
    応援してます!
    がんばってください。

    トピ内ID:7200831403

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    時間は要るかも

    しおりをつける
    blank
    いちご
    私がもし主さんの年齢なら告白しません。
    常に歳の差がついて廻るのが嫌なので仕事上の
    付き合いだけにします。

    私も昔から何故かいつも
    年下ばかりなんです。

    最初の結婚もそして再婚した主人も。
    主人とは三歳の差だし
    主人の方が年上に見える
    のですがたった三歳でも
    やっぱり時々ふっと考えたりしてます。

    でも人それぞれだから
    主さんが告白して気持ち
    スッキリするなら行動したら良いと思います。

    主人との交際のきっかけ
    は相手からの告白でしたが、その時は年下という
    よりまだ離婚して間がなかったので凄く考えたし
    主人もそれを知ってて
    告白してきたのでちょっと嫌な気分でした。

    少しの間一人で居て色々と考えたいと思っていた
    し。離婚は私から一方的に申し込んだのですが
    だからと言ってすぐに次
    とは中々気持ち的にも
    なれず腹立たしかったの
    を覚えています。

    告白してきた主人に
    時間が欲しい。まだまだ時間かかるけどそれでも
    いいの?と答えました。
    待つ。いつまでも待つからと言ってくれたので
    今がありますけど
    タイミングは大事かと

    トピ内ID:2490569918

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    まずは、もっと2人で会う機会を

    しおりをつける
    blank
    みかん
    告白より前に、もっと食事などの回数を重ねた方がいいと思います。本をお返しするときに、また一緒に食事をして、そして次の約束もしちゃいましょう。
    トピを読んだ限りでは、脈ありとは言い切れなくとも、なんだかいい感じな気がします。がんばってほしいです。

    トピ内ID:2760968657

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    素敵!頑張ってください

    しおりをつける
    レインボー
    トピを拝読いたしまして
    真っ先にタイトルの言葉を発してしまいました。

    そして文面から
    温かい春風のような雰囲気を感じました。
    トピ主さん、きっと素敵な方なんだろうな・・・。

    私はトピ主さんよりも妹世代ですが、
    私も8歳年下の彼氏がおりました
    (なので親近感が涌きました~)

    今は6歳年下君に片思い中です。
    バレンタインに義理チョコっぽい「隠れ本命チョコ」(苦笑)を渡すくらいで
    何も行動には出られていないわたしです
    (ホワイトデーのお返しは頂きましたが)

    トピを拝読いたしますと、
    なかなかいい雰囲気じゃないのかなーって思います。
    なので告白はもうちょっと時期をみて、
    今は距離を近づけ、信頼関係を築くことに集中したら・・・って感じました。
    案外、片思いさんがトピ主さんに告白してくれるんじゃ・・・って思いました。

    適切な回答になっていませんが
    頑張って欲しく(いいえ、お互いに頑張りましょう!)エールを送ります!

    トピ内ID:9666135852

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    トピ主です

    しおりをつける
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    トピ主です
    皆さん、いろいろご意見ありがとうございます。

    えーと、恋する鯉来いさんのご意見で。

    彼は子供はいません。本人が子供を望んでいるのかどうか正直分かりません。
    お兄さんがいらっしゃって、そのお兄さんが最近結婚されて、
    自分は失敗しちゃったから、実家に顔を出しづらいというようなことを言っていました。

    子供を望むとなると、私では難しいことは承知していますけどね…

    でも皆さんのご意見を見て、考えて見ますね。
    ありがとうございます!!

    トピ内ID:7047502262

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    恋する鯉来い、さんに同じ

    しおりをつける
    😉
    しっぽく♂
    恋する鯉来いさんと同じ考えです。まずは飲み会などを通じて、人生観をさりげなく聞き出すことではないかと思われます。

    意外と本音を吐き、子が本望であったとしても、トピ主さんとならばそういった型どおりの人生でなくても構わないというケースも考えられます。

    逆に、恋する…さんも仰るような、子を望むケースもあります。

    実は同様の片想いを私(男)がしたことがありました。かの女性は8つ上でした。

    私が28歳辺りから猛然とアタックをかけ、4年間の片想いが続いたのですが、出産を意識し39を限界としてとらえていたため、願いの叶わぬままに40歳の誕生日を迎えたその日、一抱えもある薔薇の花束を携え、お別れの気持ちで精一杯のお祝いの気持ちを届けて、自分の気持ちに終止符を打ちました。

    ちなみにその方は今なお独身ですが、斯界で名を馳せ、検索すればすぐにヒットする位にまで出世?されました。聞くところでは、もはや結婚をする気はなく、退職後は悠々自適の生活を送りたい、との談もあるようです。

    なお、出産を意識する男性は少なくありません。機会を窺い、探りを入れてみる価値はあると思います。

    トピ内ID:5236113319

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    しっぽくさんてステキな方ですね

    しおりをつける
    blank
    トピ主です
    貴重な男性のご意見ありがとうございます。

    私、アルコールがダメなのでお酒を飲みに行く機会が少なくて
    誘いづらいですが、
    ちょっと頑張ってみます。

    トピ内ID:6724200245

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    ドキドキしますね

    しおりをつける
    🐷
    みいみ
    トピ主さんの気持ちは、告白しなくても彼には充分伝わっていると思います。そして彼も、相当意識していると思います。

    されに、子供を望むうんぬんなら、最初から除外されていると思うので、純粋に人として、好意をもたれているのではないでしょうか。

    新婚のお兄さんがいるなら、孫のことで攻撃を受けることもないでしょう。

    トピ主さんはきっと、実年齢よりも若く見える美人さんなんでしょうね。
    私はもう少し下のアラフォー女子ですが、うらやましいです。

    勇気を出してがんばってください!応援しています。お仕事も、彼との関係もいい方向に向かうような予感がします。
    そして、もしよろしければ後日談をお聞かせくださいませ・・・。

    トピ内ID:2265985453

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    まずは仲良くなることを目指す。

    しおりをつける
    はーばしん
    まずは、普通に仲良くなることを目指してみてはいかがですか?
    付き合ってもないのに、子供のことを考えるのは早すぎです。(笑)
    仲良くなって、ちょっと本音を聞けそうになったときに探ればいいと思います。

    少しずつ仲良くなっていけば、彼が人として好意を持ってるのか、
    女性として興味を持ってくれてるのかがわかると思いますよ。

    告白なんて、とんでもないです。
    仕事がらみですからね。

    私だったら、今までどおり接します。
    こちらが拒絶せず、あなたといて楽しいですよという感じでいれば、
    向こうがどう出るかで相手の気持ちがわかるはずなので。

    どうすればいいか悩むのは、それからですよ!(笑)
    焦らず「今は彼との時間を楽しんで」ください!

    トピ内ID:0850194905

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    どんな結果になっても受け入れる覚悟をしてGO~

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私も主さんと同年ですが、12歳下の子にアプローチされましたよ。
    なので、心の弾むのと不安なのは理解できます。

    年上を異性としてみるのに抵抗がない男性は、その人の中身を見る傾向があるのと同時に、女性を尊敬したい事があります。
    なので、主さんが妙に彼の下に出る印象があるのが少し心配です。

    今迄、男性が上ばかりだったのでしょうか?
    女性は男性の下に居て、沿うようにする習慣があるのでしょうか?
    それでは、知る内に飽きられますよ。
    主さんが経験も知識も上なのは当たり前、彼は主さんから学びたい筈です。

    付き合って長くなれば上下が逆になるのは自然ですけどね。
    人は期待外れだと、恋心も薄れるものです。
    ま、告白は彼に任せればいいでしょう。

    少し気になるのは、離婚の際に自分から吹聴したのと、協力会社の女性を家に招いたりするのが気になりますね。
    私の周囲の男を見る限り、そういうのは間違いなく身体目当てです。
    勿論当人は自覚はありませんよ。
    数回関係して「やはり合わない様だ」と別れを告げる、繰り返しです。

    普通の神経なら、仕事で関係する異性を家に招きません。
    漫画がどうとかはどうでもいい事です。

    トピ内ID:8427014116

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    いろいろとご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    トピ主です
    はーばしんさんのご意見みて、最もだとおもっちゃいました。

    身近な人にあおられて、ちょっと先走りすぎちゃったかも…

    りんごさんもありがとうございます。
    妙に下に出ているつもりは無いのですが、
    そういうふうに見えちゃうのかしら?

    カレとのお仕事、今年の分はもう少しで終わってしまって、また来年まで合えないのですが(七夕みたいですが…)
    一歩引いたスタンスで過ごそうかなと思います。

    みいみさんの言うように、後日談もご報告できればと思っています!!

    皆さん、ご協力(?)ありがとうございました。

    トピ内ID:6724200245

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